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    不満を言わない彼氏

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    りの
    恋愛
    こんにちは!

    私の恋愛相談をさせていただきます!初投稿です!長文です!!

    タイトル通り私の彼はいわゆる「いい人」なタイプで、怒ったり拒否したりというのをあまりしません。

    何度か彼に「我慢してることない?」「今日はどんなことがあったの?」と聞くのですが、「そんなことないよ、優しいね」「今日も元気に生きてたよ」とかはぐらかされます。、、、もしかして浮気??(錯乱)

    最初は優しくて寛大でスゴい人だなぁとしみじみ感動していたのですが、だんだん「心を開いてないからなんじゃないか」、「いつか爆発して私殺されるのかしら」と悲しくなってきました。っていうかむしろ恐怖です。

    というのも、私が喜怒哀楽が全面的に出る性格なもので、彼が我慢しているのではないかと考えてしまいます。私の価値観で物事を捉えてしまうのも私の欠点です、、、。

    彼に無理矢理怒ってほしいのではなく、彼がいやなことがあるなら解消してあげたいし、癒してあげたいです。癒すなんて傲慢かもしれないけど。
    いやなことがあったり、愚痴はあるけど伝えられないとき、どうすればホッと安心させることができますか?また、どんな子だったら心を開けるのでしょうか、、、。
    男性、女性、年代も構いません。たくさんの意見を聞かせていただけると嬉しいです!

    最後までお付き合いいただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:4325012126

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    うちもそう

    しおりをつける
    🐶
    マモー
    うちの夫もどちらかと言ったらあなたの彼氏さんタイプです。
    そう、殆ど不満を言いません。怒りもしない。
    私はトピ主さん寄りで喜怒哀楽が非常にあり喧嘩もしますけど、全て夫が折れるのでつきあい始めた頃は確かにあなたのような気持ちになりました。

    でもどうやら性格みたいです。いるんですよ、そういう性格の持ち主。
    彼の友人を当たってみるとわかると思いますけどね。
    あなたにだけそうしているのか、もともとそういうタイプなのか。

    その代わり。こういうタイプが怒ったら恐ろしいらしいですよ。
    暴力を振るうとか暴れるとかではなく、そこにいる全てを凍らせるような勢いで静かに激しく怒るらしい。
    幸い夫はいまだに家族内でその状態にはなっていませんけど、夫の家族や幼馴染はそれを知っていました。

    そんなふうに彼に色々聞いて埒が明かない場合、サッパリと「そっかー」って流したほうがいいかも。
    あまりしつこく「心を開いていないのでは?」なんて思っていると困らせちゃうでしょ。

    そしてそういう「殆ど愚痴などを言わない男性」を癒すのは、自然体で明るく笑顔で幸せそうにそばにいること。それでいいと思います。
    そんなあなたが好きでつきあってるんだろうから、彼は。
    そのうち結婚でもしてどうにもならないくらい大変なことがあったら何か言って来るかもよ。

    うちの夫も結婚してだいぶ経ってからでした。それは。
    嫌なことがなさそうなのは、本当にないんだと思う。あなたといて。
    自己解決能力も高いタイプなんだと思います。そこをそう寂しがらないこと。性格は色々だから。

    トピ内ID:7977551787

    ...本文を表示

    そのままの彼であなたでいい

    しおりをつける
    🐤
    さあや
    彼のことが大好きで大切なんですね。
    それはよく伝わってきます。

    ですが、どうして彼のいう事を
    そのまま信じられないのでしょうか?
    「浮気」とか果ては「殺される」(!)とまで。
    そんなに酷い目に合わされるとなぜ考えるのですか?

    ご自分を否定されるような文章がありますね。
    ご自分に自信がないのでしょうか?
    彼を癒してあげたいという優しいあなた。
    そのままでいいと彼は言っているのでしょう。

    ホッと安心できること
    不満をぶちまけて言い争いをするのは真逆のことです。
    なのにあなたは穏やかな彼を信用できない。

    自分が悪いという単純な善悪で考えずに
    なぜそう思ってしまうのか
    過去までさかのぼって考えてみては?

    トピ内ID:9385265340

    ...本文を表示

    色んな人がいるので・・・

    しおりをつける
    blank
    fen
    喜怒哀楽を全面的に出す貴女の方が??です。
    それでよく人間関係が保たれるんですね。周りが我慢してくれているとか・・・

    人はそれなりに心が成熟していれば嫌なことがあっても自分で咀嚼できます。人の力を借りずともです。他人依存しない人間もいるからそれを心を開いていないと決めつけるのもどうなんでしょう。

    >「いつか爆発して私殺されるのかしら」と悲しくなってきました。っていうかむしろ恐怖です。
    あまりに極端すぎます、そこまで恐怖なら交際を止めればいいのに。
    世の中愚痴だけで生きる人も確かにいます。
    反対に愚痴もこぼさない自分でストレス発散ができる人もいるのです。
    貴女が知らないだけで。

    不満を数える生き方より、今の小さな幸せに満足感謝できる心があれば愚痴なんてないです。平穏な心なら怒ることもまずないです。

    トピ内ID:6696425791

    ...本文を表示

    癒しとは男性の場合は母性です

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    ある場所で私も「癒し」を感じるのはどういう時かというのを男女別に確認したことがあります。

    男性は「母性」だと答えました。要するに母親が自分を全面的に認め甘やかしてくれる。何をしても怒らない。

    女性はもうちょっとクドクドした表現が多かったんですが、それも総括するなら「父性」だと思える内容でした。

    しかし恋愛に必ず「癒し」って必要じゃない場合も多くありません? 相手が面白い、刺激的、それだからつきあってる場合もあります。そのまま結婚に発展するかどうかはわかりませんけど、癒されないから嫌だ、つきあいたくないとはならないものです。

    女性の方だって、必ずしも男性に癒しを求めてはないでしょう。
    彼がトピ主さんに求めているのは癒しじゃないのに、それを提供しようとしても逆効果になるんじゃないですか?

    彼がトピ主さんのどこが好きで何が楽しくてつきあっているのか、理解した方がいいです。勝手に「男性は癒されるのが好きなはずだ」の思い込みでは、余計、彼は引きそうです。

    恋愛を楽しみたい、っていうのが本音じゃないですか? いやなことがあっても「彼女がいる」という安心感、ステータスも男はあるので、もう十分満たしているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:1751758160

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    sana
    自然で良いんじゃない。
    ってか、あまり追い込まない方が良いと思いますよ。
    自覚ないでしょうが、結果的に「もっと話せよ」って圧力になってるかと。

    あなたみたいに喜怒哀楽が激しい人ばかりじゃないし、本当に何の不平不満もない人もいるんです。だから我慢してる前提で「我慢してるなら言って」「愚痴って良いんだよ」って言われてもさ。本当にないんだけど・・って人もいるんですよ。
    仮にあったとしてもですよ、「あるなら言って」って言われて逆に言いづらくなる人もいるし。だからその件について触れないで良いんじゃない?
    結局そうやって「何かあるなら言ってね」って言うことで、あなたが「そんなあなたに不満なんですよ」って言ってしまってる感じになってると思うよ。
    彼からしたら「そんな事ばかり言ってくる、俺に不満があるんだろうな~」って思うわけ。
    「不満なんだろうな。この関係おかしいと思ってるんだろうな、俺に物足りないんだろうな・・だからそんな話ばかりするんだろうな」って・・

    何かあったら云ってね!って言いつつ、「何も言わないから私不満よ」って言ってしまってるようなもの。ご注意ください。
    そんなの自然に話すの待てばいいし。ほっておけばいい。

    例えば何回も「楽しい?デート楽しい?」って聞かれると、逆に「この子が楽しくないから聞いてくるのか?」って思うじゃないですか(笑)
    それに楽しいって言ってるのにそうやって確認してくると、「楽しくないって言えば満足なのか?俺は充分楽しいのに、楽しくないようにみられるのが苦痛です」ってなってくるよ。

    ってか、あなた彼に満足してない、心を開いてくれない・・が、そのうち「つまらない。物足りない」に変わるんじゃないの?相性悪いのかなって感じですよ。

    癒してあげたいのなら、そうやって追い込まない方が良いです。彼にしたらそれがストレスになりますよ

    トピ内ID:3530377636

    ...本文を表示

    彼の気持ちがわかる 気がする

    しおりをつける
    blank
    imagine
    彼はもしかしたら僕と似ている人間かもしれません。
    自分で言うのもなんですが、しばしば誠実そう、優しそうと言われるし、怒ったり拒否したりしません。

    命にかかわるような事態に対してだったら怒るし拒否もしますけど、そうでなければ本当に沸点が低いというか、物事をとにかくマイナス視点で見ないというか、深く考えないというか・・・。

    何かに対して怒ったり、嫌な事だと考えること自体が嫌いなんですよ。そういうマイナス思考が自分の精神に対するダメージになるから考えない。負の思考を遠ざける。そんなイメージです。

    愚痴を言うのも嫌いです。愚痴=嫌なことを考えながら話すのだから、そんなことを考えたくない。だから愚痴は言わない。

    子供の頃から長年そうして生きてきたから、それが自然で居心地よくなっている。
    だから、そんな気持ちを無視して他人から「嫌だと思わないの?」とか「我慢しないで怒りなさいよ」なんて言われるのが嫌です。
    僕の気持ちを荒らさないで、静穏にいさせてと思います。

    トピ主さんとしては恋人なのに心を開いてくれないと感じるのかもしれませんが、そういう次元の話ではないと思いますよ。
    心を開いていても怒らない、怒りたくないのです。

    トピ内ID:0173222359

    ...本文を表示

    ストレートに声を荒らげたり、暴言混じりで罵るだけが

    しおりをつける
    🙂
    貴妃
    怒りの表現ではないですよ。こればかりは、相手の人間性とか性格にもよりますが、雷を落とすが如く怒る人達の割合が多いので、静かに怒りを表現している人達の真意が見過ごされたり、静かに怒りを表現したり、言葉少なく失望感を表現する人の気持ちが理解されなかったりすることもあります。私が趣味で通っているフルートの先生が、まさに怒りや失望を声を荒らげて表現するタイプではないのですが、時に怒りを込めて先生御自身が残念に思われたという内容を言葉で私や他の生徒さんに訴えたことがあります。雷を落とすが如く怒鳴られるより、悲しい気持ちになりました。つまり、賢い人や落ち着いて泰然自若としているような相手ほど、なめてかかるととんでもないことになる場合があります。なので、相手は少々のことなら目くじらを立てたり、怒鳴ったりせず、相手のことを全面的に信じて、ゆったり構えて、言うべき時には、厳しいことを言うタイプかもしれませんよ。それに甘えて好き放題していたら、相手との関係が終わる可能性もあるので、そこは注意した上でお付き合いなさってみられては?

    トピ内ID:6598313422

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😀
    りの
    回答すべて読ませていただきました、ありがとうございます!

    そのままでいいという意見が多くて、きっと肩に力が入りすぎていたんだろうと冷静になれました。

    こんなにこの状況でいいのか不安になった理由としては、元彼の浮気があるかなぁと。
    元彼も温厚な人だったのですが、どうやら私の前でだけってタイプだったらしく、「なんでこんなゲラゲラ笑うような人たちと関わりがあるんだろう」と不思議に思っていて、やっぱり類は友を呼んでいました。
    私は彼の何人もいる浮気相手のひとり。すっかり傷つき自信もなくなりました。
    もともとそんな自信満々なタイプでもなかったけど。

    今の彼とは職場で知り合い、「僕は君にそんな思いさせない」とドラマの科白のような告白で付き合いだしました。
    優しくしてれば、というトラウマに抗いたくて純粋に優しい今彼を必死で疑ってたんだと思います。

    もちろん、喜怒哀楽が出やすいからといって、全てを相手に投げつける訳じゃないですよ笑
    彼に比べて、というだけで。

    自分のトラウマばかりに目がいって、自分の心配や疑念が彼のストレスになるかもなんて考えていませんでした。本当にありがとうございます。

    今彼の友達は、みんなのほほんと優しくのーんびりしている人が多い気がします。今度こそ、信じても大丈夫かな。

    彼に恐る恐る怒りの沸点を訪ねたところ、「君を泣かせたり傷つける人は許せないかな。とりあえず元彼は許さない」と力強く(目がガチ)答えてくれました笑
    素敵な人と出会えたことにとても感謝してます。

    本当にいろいろなご意見、ありがとうございました。
    これからも彼と笑顔でいたいと思います。

    トピ内ID:4325012126

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