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    29才女の結婚

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    あきら
    恋愛
    29歳女性です。
    同棲していて、結婚目前です。
    ですが、目前まで迫って彼氏の収入が気になるようになってしまいました。客観的な意見を聞きたいです。


    29歳
    年収600万正社員(将来的にもあまり変わらず)
    貯金800万ぐらい
    容姿は中の中

    彼氏
    25歳
    年収300万正社員(将来的には400万ぐらい)
    貯金100万ぐらい

    二人とも一通りの家事はできます。
    現在の家事分担率は
    彼氏:私=7:3~6:4
    ぐらいです。

    彼に対して収入以外の不満はありません。
    自分がそこそこ稼げていて育休時短もしっかりした会社なので、共働きを続けるつもりで彼の収入をあまり気にしてきませんでしたが、今、将来についてリアルに考えて400万ぐらいはせめて稼いでくれる人がいいのかな、とモヤモヤしています。

    ただ、私ももう若くないし、家事を分担してくれるなら悪い条件ではないのかな、とも思っています。
    将来的な子供の教育費などは出せなければ親が出してくれると言っているので、暮らしに困る、ということはないとは思うのですが…

    正直結婚の後押しをしてほしいというのが本音ですが、別れた方がいいという意見でも構いません。

    年収300万の彼氏ですが、私のスペックなら十分いい相手でしょうか?

    トピ内ID:3585592586

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    結婚目前まで来て

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    🐱
    けもの道
    何を言ってるんだか… マリッジブルーですか?

    今更「あなたの収入が不満だから別れたい」なんて、下手すれば慰謝料取られるんじゃないですか?
    そういう心配は、同棲する前にしとくもんですよ。

    親の援助を受けて生活してる人なんていくらでもいます。子供の教育費は親頼みなんてザラにいます。
    勿論、将来の親の面倒はしっかり見るつもりで。

    家事はもっと彼にやらせていい。
    では、結婚の準備頑張って下さい。

    トピ内ID:9682847451

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    世帯年収で考えてみては

    しおりをつける
    🐴
    独キノコ
    今のご時世、共働きが当たり前な時代ですし、二人合わせて世帯年収1000万は世間一般からして、上の方ではないでしょうか?二人の年収を合わせて考えてみるのはいかがでしょうか?
    年収400万が低いと思うのであれば、最初から付き合ってなかったと思いますよ。きっと人柄とか思いやりとか優ってる分がある方だからこそという部分もあると思いますよ。家事もちゃんとしてくれるのであれば、きっとお子さん産まれても、面倒は見てくれる人なんでしょう。
    年収が全てではないですが、お互いフリーターというほど貧乏な世帯でも無いと思うので、ポジティブに考えて見ては?

    トピ内ID:9834488660

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    いいのでは?

    しおりをつける
    🐶
    ライ
    共働き夫婦であなたが600万、彼が将来的に400万、子供の教育費は親が出すのであれば、いいんじゃないですか。
    あとは彼への愛情と信頼の深さ次第です。大丈夫?
    彼となら何があっても乗り越えていける相性の良さはちゃんとありますか。
    話し合いもできる?

    だったら大丈夫だし、彼の低めの年収でちょっと迷うなんて正直、彼氏さんがすごく気の毒に思えます。。知ったらショックだろうなあ(もちろんあなたは言わないでしょうが)。

    そりゃあ世の中にはもっと高収入の男性もいますけど、彼じゃなきゃ駄目って部分があなたにとってあるのなら、そのまま結婚して幸せになればいいと思いますよ。
    幸せってしてもらうものじゃないからね。自分でなるものですから。
    そこを忘れないで下さい。

    トピ内ID:6485796238

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    逆ならよくある話

    しおりをつける
    🙂
    wooooron
    夫年収600万、妻年収300万....よくある話ですよ。
    その分家事分担が多くても、ちゃんとやってくれる彼なんですよね。
    だったら、結婚してもいいんじゃないでしょうか。
    世帯年収900万なら、そこそこ楽に生活できるはずです。

    財布をひとつにして、トピ主の収入で生活するようにして
    夫の収入は貯蓄に回していけば、老後資金までちゃんと貯まると思います。

    家事負担は妻の方が多いのが「普通」じゃないか?という不安?
    それとも、妻が大黒柱として、定年まで働き続けることの不安ですか?

    家事は2人共が同じようにできるのが理想です。
    一方だけに負担がかからないので。
    今の状況なら、なにかあっても夫が専業主夫という選択肢があります。
    トピ主さんは、自分が仕事を辞めて専業主婦になるという逃げ道がないことが不満なのでは?

    定年まで働く不安は男性だって感じているはず。
    働く人は誰でも、どこかで働けなくなる日が来るかもしれないという不安はありますよ。

    自分より稼げる人と結婚して、自分はいつでも仕事を辞めて楽できる可能性を
    残したいというなら、それはそれでいいと思います。
    でも、年収が良くてしかも理解のある男性は、どこにいるのでしょうね。
    見つからなかったら、一生1人かもしれません。

    お金は必要だけど、お金だけでは結婚生活をやっていくのは難しい。
    絶対確実な安心などどこにもありはしないのだし。
    私なら、その彼と結婚します。
    万が一離婚になっても、トピ主さんならやっていけそうだし。

    トピ内ID:6429778095

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    実家との関係を人並み以上に大事にして下さい。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     あなたの収入が安定している前提であれば、総合的に結婚生活は可能だと思います。

     ただし子供を望むのであれば十分に準備をしておくことが重要です。男は家事をすることは出来ても出産する事は出来ません。順調な出産を前提にしても一定期間の収入は激減することになりますし、ご主人の仕事にも負担がでますから現在の収入をアテにしてもいけません。新婚早々からつらいでしょうが、倹約して十二分な蓄えをして下さいね。もちろんギリギリの計画はダメです。その状態になってから収入を増やすことはできませんから、一つでも予想外のことがあれば一気に悪循環におちます。

     もう一つの大事なことは人間関係です。もちろんお二人の関係も重要ですが、双方の実家や親類との人間関係をしっかりと築き上げることが最低条件です。あなた方の場合は、大なり小なり実家の力が必要になります。経済的な応援までは不要でも、精神的な支えとなってもらったり、家事や育児の一時的な応援もお願い出来る人間関係が必ず必要になります。それまでに人間関係を作っていないと生活が破綻するか、二人の関係が破綻しますからね。

     実家との連絡や親(義親)が家に来ることを不快に思ってしまう人間関係があると、行き詰まります。
    育児などで親(義親)が応援に来てくれた場合、あなた方は勿論もう一方の親御さん達にも素直にありがとうと思ってもらえる関係が重要です。「あなた方と実家の間」「両方の実家の間」で牽制しあったり嫉妬をしたりする関係は厳禁です。気楽に「助け合う」「お節介ができる」「お願いが出来る」関係を作って下さい。

     その為にはそれぞれが実親より義親との関係を大事にすることです。
    言い換えると、親戚関係などが面倒だと思う個人主義であれば難しいと思います。その場合はどちらかが倒れても個人の力だけで生活を維持できる力を持った男を選びましょう。

    トピ内ID:2785064881

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    年収1000万円のDV男よりは遥かにマシだと思うけど?

    しおりをつける
    🐴
    またぞう
    それでも別れたければ、別れたら?

    その後、誰とも結婚できない人生だったとしても、全ては自己責任ですから・・・

    トピ内ID:6163449676

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    無い物ねだり

    しおりをつける
    😑
    F
    わたしは30歳婚約中の入籍目前女です。

    わたしはハイスペック婚を狙っていてまさに年収1500万くらい
    性格も穏やかで優しく素敵な人に巡り会えました.
    しかし、相手の家族が嫌いでたまりません。超ストレスです。
    わたしは仲良くなりたいです。結婚すれば家族になるわけだし。
    でもすごく壁があってもうこちらから歩み寄るのやめました
    この人たちと同じ名字になりたくないから事実婚も一人で考えました。
    多分20代前半なら婚約破棄します。
    でももう30なので割り切ります!
    どんな人と結婚しても無い物ねだりですよ、もう割り切って腹くくって結婚します。

    トピ内ID:1378084709

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    何も問題ないと思う、年収に関しては。

    しおりをつける
    既婚21年だ
    何故、女性は男性の年収で結婚をはかるのだろう・・・
    永遠の謎問題ですな。

    質問の答えですが、
    年収的にはぶっちゃけ彼氏の年収とか借金がないなら全然OKです。
    それに家事分担のキチンとしてくれてるし、
    何より25歳だもん。
    300万くらいでも良いんじゃない?

    ただ問題なのは彼氏さんの性格について主さんが何も書いてない事。
    結婚しようっていうくらいだから
    相性だとか性格だとかは良いんだろうとは思いますけど、
    結婚ってこの相性と性格が一番重要だと思いますよ。
    と、既婚21年が言ってみる。

    世帯年収で900万あるんだから凄く裕福だと思うけどな。
    それに女性も男性と同じように定年まで働くべきだと思うし、
    主さんは良い会社に勤めてるみたいだから無問題だよね?

    彼氏さんに暴力とかなければ結婚しても大丈夫だと思います。
    人って年収じゃないと思うよ。
    なんていうかなー、やっぱ相性なのかも。
    相性が良ければ私なら一生私だけの稼ぎで男性を養ってあげるけどなー。

    トピ内ID:8341070433

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    別れるべきかも

    しおりをつける
    🐶
    キリットあすな
    今の彼よりも男前で高年収で家事もほとんどやってくれる人が見つかるかも知れませんよ。
    もちろん、今の彼よりもブサイクで低年収で家事をしない人と結婚するかも知れませんが。
    ひとりで生きていく可能性もありますが、それも悪くはないですよ。
    とりあえず、そのような見かたをされている彼氏さんが可哀想なので別れてあげてくださいね。

    トピ内ID:2937718169

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    なぜ400ですか?

    しおりをつける
    🙂
    さとし
    私29、妻35の時に結婚しました。当時の収入は妻550、私400(3年契約)でした。今は妻が子育て中なこともあり、妻100、私750くらいです。
    二人で計算したらかなりの高収入ですよぬ。あきらさんは二人で900万。充分ですよ。旦那さん一人の収入に拘るのが分からないです(笑)。彼の経済力に惹かれたようには思えませんし。あきらさんが納得できたら問題ないかと。

    家事を分担して素晴らしい彼ですね。世の中には掃除機すら使えない人がたくさんいます。彼には今の割合で家事を分担してもらうだけでも割にはあうと思います。収入格差は責めないで下さい。いくら姉さん妻でも男には辛いです(笑)。

    トピ内ID:9971686588

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    彼は将来的にも400万円止まり? ・・すぐ別れた方がいい!

    しおりをつける
    blank
    かおる
    彼はまだ25歳なので、正社員であっても年収300万はおかしくないけど、
    将来的にも400万円(止まり?)は、絶対に変! これが本当ならブラック企業です。
    普通は、30代前半に初期の中間管理職(主任・係長など)に昇進して年収650~800万くらいに跳ね上がり、30代後半~40代前半に課長クラスに昇進して年収900~1000万くらいに跳ね上がると思うけど・・(その後は本人の努力次第・・)

    あと、「将来的な子供の教育費などは出せなければ親が出してくれる」そうですが、
    基本的に「(未成年でなく)成人した者は、親からの援助を受けないですむように人生設計する」のがまっとうな生き方だと思う。

    また、将来的な不測の事態(例えば、親が要介護な身体になって介護施設に入所するなど)が起きるかもしれないので、あなたたちの結婚後の資金として「親のお金(貯金)」をあてにするのは人生設計として好ましくないと思う。

    正直言って、将来的にも年収400万円止まりの彼では、あなたは、これから経済的に苦しい人生を送ることになるでしょう。
    「貧すれば鈍する」という言葉があるように、経済的に苦しいと、心まで貧しくなって、心身ともに健康で充実した人生を送るのは難しくなると思う。
    ですから、彼とはすぐ別れた方がいい!

    トピ内ID:3911989033

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    別に

    しおりをつける
    blank
    くま
    何の問題もないかと。

    世帯収入も900万、
    十分やっていける。

    気になるのは彼が年下だということくらい。

    >年収300万の彼氏ですが、私のスペックなら十分いい相手でしょうか?
    スペックで判断をするなら、失礼ながら逆に彼の年収がトピ主さんより高ければ(今後高くなる可能性があるなら)トピ主さんを選ばないよ。

    トピ内ID:9335959004

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