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    若い頃離婚、成人した娘から未払いの養育費を払うよう請求が…

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    🙂
    りおう
    子供
    42歳の女性、既婚です。
    ややこしい話になりますが、大学時代学生結婚。
    子供が一人、今22歳の社会人です。娘が2歳で離婚。
    相手方の有責、親権で争いましたが、私が無職で
    私は母しか頼れる人がいないということで負けて、元夫に親権がいきました。

    元夫は社会人、両親は地主で不労所得もあり、経済力の差もありました。
    面会は1ヶ月に1度と取り決めも守られず、娘とはそれから一切
    会わせてもらえませんでした。

    1ヶ月前、娘から連絡があり、とてもうれしかったのですが…
    私が未払いの養育費を20年分払うようにとの連絡でした…
    母にも養育費を支払い義務がある。私が未払いなので払ってほしいとのこと。

    どうも事情を聞くと、数年前、元夫が再婚、男の子が生まれ、娘はそこから
    ろくに面倒もみてもらえなくなり、大学もいかせてもらえなかった。
    これから大学に入りなおしたいと言われました。

    しかし、私自身今専業主婦であり、お金といわれても働いていた時の貯金500万しかありません。
    娘からは1200万の養育費の支払いを求められています。
    減額はできるが、未払いの養育費は支払う義務があると弁護士さんに
    相談したら言われました。

    貯金から出す覚悟ですが、夫が1200万出してくれるといっていて
    どうしようかと困ってます。
    娘がかわいそうで、相手方から跡取りとしてよくするからお前は連絡してくるな
    と言われた事情などはこちらの勝手…。できたら要求額は渡してあげたいのですが…。夫からお金をもらうのも何か違うと思います。

    貯金から500万出すと娘に話しても納得してもらえず、1200万出してと言われてます。
    どうしたらわかってもらえますか?

    トピ内ID:4551213391

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    ご主人は関係ない

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    🙂
    おばさん
    トピ主さんの養育費支払い能力に
    とぴ主さんのご主人の収入は関係ありません

    トピ主さんの過去の収入をもとに養育費算定表から
    概算して支払えばよいのでは?
    もしゼロに時がある場合は
    月1-2万円ぐらいで計算すればいいと思います

    数字を出すのが一番ですよ
    1200万出す必要はないと思います

    トピ内ID:4043801947

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    あなたの娘です。

    しおりをつける
    🙂
    みゆ
    あなたの娘です。

    法的にも支払う必要があるお金なのでしょう?
    父親に見捨てられ、母親からも責任を放棄されるなんて、酷すぎる話です。

    自分の娘が育児拒否され、大学にも行けなかった。
    過去は変えられないとしても、これから変えられる点についてはなんとかしたいと思わないのでしょうか。

    トピ主さんも辛い思いをなさったのでしょうが、親の身勝手のせいであなた以上に辛い思いをしてきた娘さんの人生を、どうか応援してあげてください。
    ここで母親が助けてくれたか、親身になってくれたかは、恐らく娘さんの人生を大きく左右します。
    トピ主さんが見放せば、お嬢さんは大学に行けないだけでなく、今後の人生を深い人間不信と孤独を抱いて生きることになります。

    >夫からお金をもらうのも何か違うと思います。
    違うと思うのであれば、700万は夫から借りて、これから働いて夫に返していけばいいのです。

    自分が夫に良い顔をするために、最も弱い立場であるお嬢さんを犠牲にするのは、もっと違うと思います。

    トピ内ID:6175019980

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    出してあげては?

    しおりをつける
    🐤
    marimo
    >夫からお金をもらうのも何か違うと思います。

    お金をご主人から貰うのではなく借りて、返済したらいいのでは?
    そもそも「(現夫から)貰う」という発想がおかしいと思います。
    たとえ現夫からの提案だったとしても「貰えない、返済します」がふつうでしょう。

    親としての務めも果たさず、お金もない、いまは専業主婦だし、だから分かってほしい、では虫が良すぎると思います。
    養育費は弁護士の方が指摘したとおり、トピ主さんが払うべきお金です。
    元夫が有責での離婚なら、慰謝料と養育費を相殺すればよかったのに。
    未払いのままで来ているのなら、請求されるのは当然だと思います。

    トピ内ID:4625769339

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    お金のことなので、弁護士

    しおりをつける
    🐶
    みかん
    ご自分の弁護士と相談して、養育費の概算を出してもらってはどうですか?普通、養育費は成人するまでで、大学進学費用は別問題と思います(これは両親がいる家庭でも同じことでしょう)。勤務年数、当時の収入から算出可能でしょう。

    養育費は言い値で払うものではないでしょう。娘さんも22歳なら当然知っているべき事です。そもそも2歳で別れたのなら、最大でも18年分では?月3万として648万円、月5万として1080万円です。

    大学に行きたい=>母親にたかればいい、と思っているのなら、ちょっと考えが甘いですね。先にも書きましたが、金銭的理由で大学進学が出来ない人は今でもいます。

    養育費を払うにしても、弁護士立ち合いの元で対応されたらどうですか。

    トピ内ID:9664794874

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    その前に

    しおりをつける
    🐴
    うさぎ
    その話が本当かどうか確認したほうがいいと思います。
    娘さんは言わされてるだけかもしれません。

    トピ内ID:3691755329

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    ご主人に借りる

    しおりをつける
    🙂
    まゆこ
    ご主人に差額の700万を借りる形で娘さんに1200万支払い。

    パートなどに出てご主人に返済していけば良いと思います。

    優しいご主人ですね。
    返さなくて良いと言ってくれるでしょうがそこはトピ主さんも感じられているようにご主人が払うべきものではないので返していきましょう。

    なぜご自身が働きに出るという選択肢はないのでしょうか?
    働きたくないから現在の貯蓄でどうにかしようということでしょうか?
    娘さんを大切に思うなら支払うべきだと思います。

    弁護士に依頼して減額しても良いけど、今後の関係は最悪なものになるでしょうね。
    トピを読んで娘さんを大切に思う気持ちは口先だけなように感じました。
    会えるのは嬉しいけど払ってこなかった養育費を請求されたら弁護士に相談に行き減額を考える。
    しかもご主人が出してくれると言っていて何が何でも払えないわけだはない。

    私なら、ご主人に頭を下げてお金を借り、何年かかっても返していきます。
    私の夫もバツイチ子持ちです。
    養育費はしっかり払ってますが将来子供が学費を出して欲しいと言ってきたら出せるように毎月こっそり貯金してます。
    もし夫がそのお金を使わず子供に進学を諦めさせるとしたら喧嘩になるし夫の人間性を疑いますね。

    トピ主さん、学生時代に出産されたならまだ40代でしょう。
    これが70とか80とかなら分かりますが、40代で働きに出る気がないのが驚きです。

    トピ内ID:8441928262

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    母への連絡、勇気がいったことでしょう

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    お嬢様には実際に会われたのですか?
    まずはトピ主様のお嬢様への愛情は伝えましたか?
    お嬢様を引き取りたかったが経済的事情で叶わなかったこと、
    せめて面会をと切望していたが、それも阻止され叶わなかったこと、
    それがとてもつらく、今回連絡してくれて嬉しいと伝えましたか?

    お嬢様は今、とても傷ついていると思います。
    口では何といっても、お金だけでなく、
    愛情を欲していると思いますよ。
    ですから、まずはそれを差し出して下さいね。

    次にお金の話ですが、1200万の内訳は聞きましたか?
    一般的な学費としてみると、ちょっと多いですよね。
    お金のかかる特定の学部を希望されているのでしょうか?
    それとも生活費などを上乗せ?

    お嬢様にきちんと気持ちを伝えたら、
    そのうえで1200万の内訳を確認して下さい。
    なんとなくで提示された内容なら、
    納得いく金額に話し合って変更してもらい、
    トピ主様がお支払いを。

    1200万が納得の内容なら、そのまま支払ってあげて欲しいです。

    ただし出すのはご主人ではなく、トピ主様です。
    いずれにしろ500万をこえる場合は、
    不足分をご主人にお借りして、きちんと働いて返して下さい。

    トピ主様は「どうすべきか」ではなく、
    ご自分への負荷がかからない方法を考えていらっしゃいますね。
    でもそれではお嬢様が可哀そうです。

    「払わないですむ方法」
    「夫に頭を下げずに済む方法」
    ではなく、
    「お嬢様のお気持ちに応える方法」を探してください。

    トピ内ID:9983613086

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    なさけない母ですみません。

    しおりをつける
    🙂
    りおう
    私は6年前に再婚。
    夫は子供ができない体質でそれで前妻さんと離婚しています。
    私自身の離婚歴と子供がいることは夫(今)には伝えています。

    今の夫が、自分は子供ができない。
    だから私の娘は自分の子のようなもの、子供のためなら1200万出してもいいと…。
    再婚した時に娘のことを調べたら、元夫はまだ再婚しておらず、娘もよくしてもらってました…。
    だから今更名乗るのもどうかとあきらめましたが…。

    娘は可愛い、相手方に気づかれないように見に行ったりもしていましたが、幸せそうにしていたので、いつまでもこだわるのも娘のためにもよくないかと。

    しかし娘のことは気にかけてました。

    だけど今の夫から1200万もらって渡してもそれは何か違うと思うのです。

    500万貯金から出して、後は分割で支払うと言いました。しかし一括で1200万だしてよ、あんただけ再婚して幸せそうにしてさ、お金持ちの旦那さんからもらってよと怒鳴られてしまい…。それほどまでに憎まれているのかと思って…。
    事情は伝えられる範囲では伝えましたが…。
    減額で半分位にはできるそうですが、500万を支払い、後の100万は私がパートにでもでて支払うと言っても絶対に今だせと娘が怒鳴ります。

    お金を渡したくないなどではなく、できる範囲で渡すのでわかってもらいたい。

    しかし20年も私が母だと名乗れなかったのも事実なので、娘に強くも言えません。

    トピ内ID:4551213391

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    ご主人から借りる

    しおりをつける
    🙂
    たか
    支払う義務があるのですから払いましょうよ。

    もちろん、今のご主人には関係ない話ですのでトピ主が全額負担しましょう。
    お金が足りなければ借用書を書いてご主人から借りれば問題ありません。
    お金を「もらう」と思うからおかしいのです。「借りる」のです。

    そして、トピ主は働きに出て、その700万円を返せば良いのです。

    小町でも良くありますが、「配偶者が隠れて借金をしていました」というのと同じです。
    無責任だった自分を反省して、義務を果たしましょう。


    元夫が面会交流の義務を果たさなかったのは養育費とは別の問題です。
    弁護士に依頼して元夫に慰謝料を請求すれば良いです。

    トピ内ID:0524283571

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    法律でいえば簡単なのですが...

    しおりをつける
    blank
    マリエル
    法律で減額しろというのは簡単ですが それではこの件は解決しないかと思います
    弁護士さんに相談してるならわかっていらっしゃるとは思いますが1200万円の要求は棄却できますよね
    養育費の場合数年(確か5年)で それ以前の分は時効成立したはずですし

    おそらく娘さんは大学の学費と生活費分を請求してるだけですよ
    あとは弟が生まれてからの不満をぶつける相手に実母のトピ主を選んで甘えたいだけです

    どうしてもご主人を頼りたくないなら(筋違いだからとこだわるなら)娘さんも法律で押してきてるので法律で返して減額分払うのもいいでしょうが やり方はまずいですが 初めてお母さんに甘えたのに拒否されたらと思うと娘さんが気の毒な気もします

    きちんと親子として交流をもって話し合って 養育費ではなく大学資金の援助のような形にもっていければいいのでは?
    ご主人には その分感謝して今後の暮らしの中で気持ちを返していくではだめですか?

    今は法律をはさんで 心の交流ができないようですが 娘さんにもご主人にも今後の家族としての交流のきっかけになるようにもっていけるといいのにと トピ文を読んでいて思いました

    トピ内ID:9668391337

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    途中で養育費の請求がありましたか?

    しおりをつける
    blank
    絶対匿名
    養育費にも時効があり、途中で請求があり、トピ主さんが払う必要があると認めていても10年で成立します。
    そういった請求がなければ5年で時効が成立します。

    つまり22才のお子さんからの請求であれば、18から20才になるまでの2年分だけが時効前ということになります。
    その頃、もう専業主婦であったなら、潜在的収入(稼ぐ能力)が問われます。
    実質的にパート程度で計算されることがほとんどなので、養育費は高く見積もってもせいぜい1万円ほどでしょう。

    つまり、あなたに法的責任があるのは、せいぜい30万円以下でしょう。
    途中で請求があったとしても100万円程度の話。
    働いていた期間があったと鑑みても、多くて200万円でしょう。

    あとはあなたの「情」次第。
    一つだけ言えるのは、無い袖は振れないということだけです。

    トピ内ID:2259784699

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    理屈を説明して納得してもらえばどうでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    養育費は子どもの権利ですから、もちろん娘さんは要求する権利はありますが、適正額というものがある、支払者(この場合りおうさん)の支払い能力を超える要求はできない、ということを説明するのはどうでしょうか。娘さんはそのへんを理解しておらず、自分の好きな額が支払われるべきと勘違いしているのかもしれません。

    20年で1200万円ということは、1年で60万円、1か月5万円の養育費ですよね。裁判所の出している養育費算定票を見ると、その金額の支払いが適切と判断されるのは、子供が14歳までは年収500~600万、子供が15歳~19歳では400万前後の人のようですが、りおうさんはどうでしたか。
    今は専業主婦とのことですが、現在の状態ではなく、この20年の収入状況から判断できる適正額があるはずなので、それを説明して納得してもらうしかないと思います。

    トピ内ID:5177436255

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    養育費の定めはあったのかなかったのか?

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    色々情報不足です。
    離婚時に養育費の支払い額を定めたのか否か?
    定めたのなら協議で定めたのか調停・裁判により定めたのか、定めは公正証書にしたのか?
    元夫(または娘さん)から過去に請求はあったのか?
    あったとすれば直近は何時なのか?
    等々です。

    養育費の定めが無かった、または養育費無しと定めていた場合でも子どもに請求権はありますが過去に遡及しての支払いはほとんど認められることは無いです。
    既に成人し働いている娘さんに請求権があるとは思えません。

    額を定めていた場合、請求が無ければ(条件により)5年または10年で時効が成立しますので、時効に成らない分の支払いをすれば良いことになります。
    ただ、この支払先は娘さんを養育した元夫でしょう。

    弁護士が未払養育費の支払い義務があると言うということは、金額の定めがあり時効中断となっているということと思いますが、では何故トピ主は養育費を支払ってこなかったのでしょうか?
    それとも定めがないのに義務があるというその弁護士がスカタンなだけでしょうか?
    離婚・養育費に詳しい弁護士に聞いた方が良いと思います。

    上記がわからないと何とも言えませんが、定めがなかった場合、仮に過去に遡及するとしても元夫に男子が生まれるまでは普通に養育されていたと考えられるので養育費を支払うとしてもそれ以降でしょう。
    娘さんの話が本当なのかどうかについても調べる必要があるでしょう。

    道義的な話についてはこの限りではありません。
    かわいそうだという理由で支払うのに法の妨げはありません。
    (贈与と見なされるかもしれませんが)

    トピ内ID:9785105895

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    払う前提と考えても

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    何故1,200万円?

    例えば月に3万円で計算すると1年で36万円。
    2歳から20歳までの18年間だと合計で648万円ですよね。

    金額に対して弁護士さんは何と言っているのでしょうか。

    トピ内ID:5926879746

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    1200万払ってあげて

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    幸せじゃないんですよ。娘さん。

    どうぞ1200万円を払ってあげてください。
    そして700万円は働いて貴女がご主人に払ってください。

    当然のことかと思いますよ。

    トピ内ID:1039378532

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      元夫に請求

      しおりをつける
      🙂
      しましま
      養育費は支払う。そして月1回の面会を反故にされた件で元夫に請求する、というのが筋でしょうか?
      相殺、という形になるのかもせれませんね。

      トピ内ID:7354701846

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      弁護士を通して話し合い

      しおりをつける
      🙂
      田舎の子
      2歳で離婚したのに、なぜ20年分の養育費なんでしょうか。
      成人までとしても18年ですよね。
      離婚時無職だったなら、月2万の養育費としても12カ月×18年で432万円。
      20年でも480万円。貯金の500万で十分だと思います。
      これから大学に通うとしてもそれだけあれば学費はなんとかなるはずです。
      養育費1200万は月5万円です。そんなに出す人はそういないです。
      といったことを弁護士さんを通して事務的に伝えてもらうしかないんじゃないかな。
      不満があるなら家庭裁判所でもなんでも訴えてもらえばいいんじゃないでしょうか。
      トピ主さんが勝てるでしょ。

      実の娘といえど20年間一度も会わずに過ごしたのならば、ある程度割り切りも必要かと思います。
      申し訳ないけど、現夫さんに迷惑をかけてまで1200万支払う義理はあるのかな?

      トピ内ID:4473223538

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      まず弁護士さんを間に話し合いをもつべき

      しおりをつける
      🙂
      一般人ですが
      >減額はできるが、未払いの養育費は支払う義務があると弁護士さんに相談したら言われました。

      推測ですが、無料相談のしかも男性弁護士ではありませんか?(なんとなく)
      弁護士には依頼者との相性もありますし、その場限りの無料相談を使うと、一般常識の場合だけのことを考えて回答することも多いです。

      ですが、トピ主さんの場合は、
      1番目として、ご自身の事情(愛情)もわかってもらいたい
      2番目として、そのうえでできる限りのことをしたい
      が優先順位としてあるのですから、きちんと(あまり一般化したくはありませんが、女性の弁護士のほうが同性に優しい/優しくないという話もあります。結局弁護士先生との相性があるのです)弁護士会や法テラス、あるいはお近くの法律事務所を検索して、良さそうな弁護士さんに、お嬢さんと交渉する依頼をすることを前提に、相談されたほうが良いと思います。

      憶測ですが、お嬢様もなにがなんでもということよりは、自分の人生を誰かに共感してもらいたいのではないかと思います(境遇には同情する事情があります)。
      ですがトピ主さんも、ここまで年月が経つ前に、定期的に探偵に依頼するとかしてお嬢様の様子を調査しておくべきでしたね。

      トピ内ID:8366473299

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      多すぎない?

      しおりをつける
      blank
      とも
      よくわからないんですけど1200万って多すぎじゃないですか?
      それに2歳のときに離婚したのなら20年じゃなくて18年では?

      私の知り合いが養育費として払ってるのは月3万って言ってました。
      私は全然詳しくないので、思ったより少ない金額にちょっとビックリしましたが…。
      月3万×18年なら総額648万ですよね。

      どっちにしろ1200万も支払う必要はないんじゃないかなと思います。

      トピ内ID:8313893014

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      そもそも大学へ行ける学力、目標があるのか

      しおりをつける
      🙂
      大根の妻
      なんか違うかな…1200万の根拠が。

      この手の問題に詳しい弁護士に依頼した方がいいと思う。あとあと拗れると娘さんとトピ主様の関係も悪くなりそうだし、特にお金の問題は遺恨を残すと大変。

      でも、1200万はないな。
      旦那様に出して頂くのも、絶対違う。

      そもそも、本当に大学に行きたいなら、貯金したり、奨学金とアルバイトなど方法はあったと思う。それも22歳にもなって4年間何をしてたのかって話です。
      本当に大学へ行く学力や意味があるのでしょうか。

      全てが上手くいかなくて、自棄になっているのかな。
      幼い頃から満たされない辛い生活だったのかもしれませんね。

      本当に娘さんに必要なのは、養育費ではなくて、お母さんの愛情や思い出なんじゃないのかな。
      自分(娘)を見捨てない、守ってくれる、助けてくれる存在を必要としているように思います。

      まずは、じっくり話を聞く、それからかも。
      ぜひ時間をかけて、親子の時間を取り戻してください。

      トピ内ID:4675738790

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      1200万出してあげて

      しおりをつける
      🐱
      はち
      娘さん、連絡してくるの勇気いったと思いますよ。

      そしてお金だけじゃないと思います。
      縁を頼って愛情も求めているんだと思います。

      実父が娘さん捨てたなら、娘さんは孤独です。
      物心ついてからずっと孤独だったかもしれません。

      1200万、あなたの旦那さんが用意できるならいいじゃありませんか。
      筋が違うかもしれないけど、娘さんの為にあなたはそこを飲み込んで、渡してあげてもいいのでは。
      用意できるものを減額されたら、娘さん、自分への母親の愛情はそんなものかと思うかも。

      できれば今後も、サポートしてあげてほしいです。

      トピ内ID:6395668154

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      18年分の養育費

      しおりをつける
      blank
      くりきんとん
      養育費は18年分でいいんじゃないでしょうか。
      月2~3万でザックリ計算して500~650万ほどになると思うので
      その分はきっちり払ってあげて、
      大学への進学費用は本人が借りるというわけにはいかないのでしょうか。

      トピ主さんのご主人の好意に甘えてしまってもいいと思いますが
      気がひけるのならトピ主さんが働くなどしてご主人に返していくという手もあります。

      一度に渡さずに、月にいくら…とか、そういう形で渡していってもいいと思います。

      トピ内ID:8277301532

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      18年間分の養育費?500万って年あたり30万未満ですが。

      しおりをつける
      🙂
      鉛筆
      2歳で別れてからお子さんが成人する20歳まででしょうか?
      だとして18年間の養育費の全額として500万円は少なすぎるでしょう?
      だってそれでいいなら、1年あたり28万円弱。1ヶ月あたり2万円強です。
      なんぼなんでも、それは、、、。

      わたしならまず500万円を払う。
      次に、ご主人から700万円を借りる。
      仕事を得る。
      パートでもいいので。
      ご主人に年間50万円でも返済すれば?

      お子さんに罪はないです。
      お子さんだって辛い思いをしたはず。
      払うべきでしょう。

      ご主人には借りればいいんですよ。

      トピ内ID:6940957278

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      分割で

      しおりをつける
      blank
      払うのは当然
      現在のご主人に出してもらうのは違う、自分は500万円しかない、となるとまずはその500万を渡して、残金は働いて分割で渡していくしかないんじゃないですか?

      もしくはご主人に残金を立て替えてもらって、今後トピ主さんが働いて返していく方法でもいいと思いますし。

      その1200万という金額が妥当なものなのか根拠をしめしてもらう必要はあると思いますが。

      いずれにしても、働いて払うという選択肢がないことが不思議ですね。

      トピ内ID:1296505296

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      ご主人は巻き込まないほうがいいと思う

      しおりをつける
      🙂
      すみれ
      気持ちだけ受け取ったほうがいいと思います。

      娘さんは今のご主人とは血がつながっているわけでもなく
      養子縁組しているわけでもない赤の他人ですからね
      それに、縁起が悪い話で申し訳ないですが、この先今のご主人と離婚になった場合
      お金で揉めない可能性も否定出来ません。
      1200万返せと言われたら困るでしょう?
      ですので、今のご主人からお金は一円も出して貰わないほうがいいと思います。

      さて、1200万ということですが
      ちょっと額が多すぎやしませんか?
      月5万の養育費、結構稼ぎがないと無理な額ですよ
      娘さんはどこからその金額試算してきたのでしょうか?
      実際に家庭の事情で大学へ行けない人も少なくないと思います
      奨学金使っている家もありますからね

      娘さんはまだ22歳ですよね?
      お金の話しても理解できないと思いますよ
      ましてや自分はかわいそうな人間と思っていると思いますので尚のことだと思います。
      心の底でももっと出してもいいのではないかと思ってるんじゃないかな?
      弁護士さんに間に入ってもらって、法律にそった金額を試算して貰ったほうが
      いいと思います。

      トピ内ID:5064846934

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        弁護士を通しましょう

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        可哀想だけど
        まず、弁護士が減額できると言うのだから、そうすればいいです

        そもそも22歳まで払う必要があるのか?
        社会人になったのが18歳なら16年分でいいのではないですか?
        娘主張の20年にしたって、主さんが無職の期間まで算入するものでしょうか?

        弁護士さんと根拠のある数字を叩き出して、弁護士から娘に説明してもらえばいい
        あなたが話すからごねるのだと思います

        争ったそうですので、当時の記録はありますね?
        そちらも娘に見せましょう

        情にかられて要求額をホイホイ渡してはいけません
        こちらは愛情を示しているつもりでも、相手はそうは受け取りません
        お金は人を変えますよ

        トピ内ID:0252891741

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        1200万

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        いちご
        1200万というと、月換算すると50000円になります。
        養育費は、収入に大して大まかな概算の表のような物がありますよね?離婚後、どれくらいの収入に得てたかによって払う金額も決まると思います。
        金額が妥当かどうかも弁護士に相談されたということでしょうか。
        払ってくださるという優しいご主人で何よりですが、現在のご主人には、払う義務はないと思います。
        ですので、一度弁護士を立てて、きっちりとした形で対応された方がいいのではないでしょうか?現状は500万しかないわけですから、それを含めて相談されてはいかがでしょうか。

        22才の娘さんに現金で渡す…そんな大金、目の前にして大丈夫でしょうか。例えば大学に直接授業料をトピ主が支払うなど、方法はあると思いますし、成人してるとはいえ、元ご主人介さずに渡して問題にならないですか?伝えてもまた違う問題も発生するかもしれませんが、いずれにせよ、いろんな方向からよく考えた方がいいように思います。

        トピ内ID:4173321362

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        弁護士を入れましょう。

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        😨
        結婚18年目
        大体はトピ主さんの言っていることが正解だと思います。しかし娘さんが納得しないのであれば、弁護士さんを間に入れるしかないと思います。

        そして一番問題なのは、元旦那様ですよね。彼こそ養育義務を果たしていないのででは?逆に訴えることはできるのか、相談したほうがいいと思います。

        トピ内ID:4467965196

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        払う必要はないと思います

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        🙂
        ミミヨ
        トピ主さんは人がいいですね。
        娘さんが色々苦労したのは気の毒ですが、もっと前に連絡を取ればよかっただろうにと思います。

        子どもを養育するのは親の義務ではありますが、両親が同等に払わなくてはいけないとは思いません。うちの夫も、父親が幼少期に出て行って、成人してからきちんと離婚してもらいましたが、養育費は請求できないと言われました。たとえ有責であったとしてもです。
        婚姻時の費用は夫婦二人で賄うものではありますが、収入のある方が負担すればいいだけで、両方が平等に出さなくてはいけないということではないそうです。後からさかのぼっては要求できないと言われましたが、弁護士さんによって言うことも違うのでしょうか?

        ご主人は優しい方ですね。でも1200万を支払うとしたら、贈与税とか色々かかるんじゃないですか?ご主人からは他人ですから。

        ともかく、娘さんに養育費を払うというなら、老後の面倒を見てもらうことにしたら良いと思います。養育費として払えというなら、ご自身の貯金の範囲で良いと思います。それ以上どうしようもありません。そして支払うのは構わないが、老後の世話を約束してもらってください。
        それができないというなら、亡くなった時に、相続するということで納得してもらったらどうでしょうか?

        トピ内ID:7315627101

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        レスします

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        🐧
        世間様
         基本的に5年ほどの未払いで月に3万×12ヶ月×5年で180万ほど払ってあげればそれで十分じゃないですか。1200万を支払った後、さらにむしりとられるように思います。親に「甘えている」のではなく、無心していると思います。相手もまともな弁護士ではありません。今から注意しておかないと、旦那さんに多大な迷惑をかけることになりますよ。1200万がはした金ならばいいのですが。

        トピ内ID:7855572512

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