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    発言小町大賞2021
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    彼のお母様に結婚を反対されています。

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    ぷにこ
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    28歳、専門学校卒業後今の仕事に就き8年です。
    彼は34歳、国立大学院卒で博士課程を出ていて、母子家庭で一人っ子。彼は元からお母様のことを毒親と言いつつも女手一つで育ててくれたことに感謝し、毎日連絡を取り仲良くやっていました。

    1年付き合い、彼の転勤を機に結婚について進めていくことになりました。彼がお母様に「今の彼女との結婚を考えている」と伝えたところお母様は急で驚いていて、もう少しお互いを知りながらゆっくり付き合っては?と、反対ではないが少し渋っているので、彼からは、説得したいから少し待って欲しいと言われました。

    そんな時偶然お母様と彼のラインのやり取りを見てしまいました。そこには渋るどころか猛反対、私のことを罵倒するラインの数々。
    とにかく私のことをことごとく否定していました。一番は学歴が気に入らないようで、「あなたとは釣り合わない」「その子だけは絶対に嫌」「その子と結婚するなら私を裏切るということ」「もう死んじゃいたい」とまで書いてあり、衝撃的で読んだ時は手が震え、涙が溢れました。

    彼曰く、息子が大事過ぎて手放したくなく、相手が誰でもこうなると。
    ただ、彼はお母様に「学歴なんかで人間性は測れない、彼女はとても素敵な人だ」と必死に伝えてくれていました。お母様は全く聞く耳を持っていない様子でしたが…

    私も会ったこともないのにここまで否定されるなんて正直自信をなくしてしまいました。学歴のことを言われると何も言い返せません。結婚できてもその後のお母様とのお付き合いは大変なんじゃないかと…

    そもそもここまで猛反対しているのに説得できるのか…彼は大丈夫だと言い張りますが、散々待った挙句お母様に言いくるめられ振られるのではと不安です。
    彼は素敵な人なので結婚したいですが、私はいつ認めてもらえるかも分からないまま何もせず待つしかないのでしょうか。もう見切りをつけるべきでしょうか。

    トピ内ID:7238475564

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    では、期限を付けてはいかがでしょうか?

    しおりをつける
    レン
    トピ主さんが待てる期限を、彼に言っておくのはどうでしょうか?

    彼は34歳ですよね、彼にとっても、次の人を探すのは大変になります。
    しかも、その母の事を知られたら、結婚を逃して一生独身かも。

    転勤も控えてますから、どのみち期限は必要でしょう。
    そこまでは待ってあげてはいかがですか?

    ただ、彼の母親が渋々でも認めた場合は、トピ主さんにもそれなりの覚悟は要るかも。
    総合的に未来を見据えて、トピ主さんが判断するしかないですね。

    トピ内ID:2766530870

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    無理だと思います

    しおりをつける
    blank
    oki
    お母さんはとても重い存在ですよ。
    彼が説得できたとしても、結婚40年は長生きすると思われるお母さん。

    彼のいない隙にチクチク嫌味や罵られ、認知症になったころには泥棒呼ばわりされ。
    そのような日常に耐えられますか?

    男性は基本鈍いです。

    そして女性は敏感です。
    お母さんが学歴の差や釣り合わないと、彼の話だけで猛反対し、
    あなたは彼のスマホを盗み見してしまうんです。

    どっちもどっちだと思いますが。

    トピ内ID:8429533676

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    母親は夢を見ている

    しおりをつける
    🙂
    げん
    今はドクターをもっている、つまり博士課程を出た人間はやまほどいますからね。
    それでも仕事がありません。

    もともと大学の教員になりたい人が増えてしまい、大学院教授なんてのも作り、
    修士や博士課程を濫造してきたのが原因です。

    博士を出て、逆にあまりに専門性が強すぎて会社に就職できないなんてケースも
    たくさんあります。

    彼の母親には、そんなことはわからないでしょ?

    あなたでは不釣り合いだと思っているわけですよね。
    もっと学歴の高い、専門職か大学の教官みたいな女と結婚しろと。
    そんな女と結婚するために博士まで出したわけではないと・・・。

    母親はいつも息子を溺愛して、夢を見ます。

    彼の仕事はあるの?

    彼が母親を説得すると言っているのですから、それをまず待つことでしょう。
    そして、あなたも母親に負けないこと。
    あなたが彼の生活の面倒を見ているという実際がわかれば、母親も現実を理解してくるでしょう。

    言うべきことはきっちり言うことです。
    相手の納得を得るまで・・・。
    そういう時代です。

    トピ内ID:8599737371

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    彼次第です

    しおりをつける
    blank
    そば饅頭
    彼氏はお母様にとっては自慢の息子です。院卒ならば苦労の甲斐があったというところでしょう。
    あなたとの結婚に反対するのが学歴だけならば、あなたは彼の出方を注意深く観察することです。

    ここで彼がお母様を丸く収められるか?が結婚の分水嶺です
    あなたは全く心配などしなくてよい。
    彼の力量次第だから高みの見物で、成り行きを見守りましょう。
    お母様を丸く収められる彼だったら結婚すればいいし、そうでなかったらお別れです。その場合お別れの責任は彼にあります。

    トピ内ID:1316254430

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    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    分かれ目は彼がトピ主さんと母親の仲を取り持つことや母親の説得ありきの結婚に固執するか否かだよ。

    その場合には彼と彼の母親はセット。

    自分がトピ主さんの親なら猛反対をする。

    トピ内ID:8263049065

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    残念ですが、、

    しおりをつける
    🐱
    とらねこ
    心情的には応援したいところではありますが、

    仮にもし結婚できたとして、その後の苦労は目に見えています。

    彼が「母親と絶縁してでもぷに子さんを幸せにする!!」

    くらいの覚悟がなければ無理です。

    トピ内ID:2626408420

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    残念ですが

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    少なからず、そういった偏見はあると思います。

    お互いに気持ちがあり、この人こそ、と思えれば
    それでいいのですけどね、本来は。

    ですが我が家も母子家庭。

    娘が結婚となった時に足を引っ張らないよう、母の私が
    お相手のご家族に心配をかけないぐらいの経済力があること、
    娘は大卒で資格職を目指しているのですが、
    やはり「母子家庭」がネックになる可能性があることも想定内です。
    お互いがいくら良くても、です。

    トピ主さんも学校を卒業後、きちんと就職されていて文面からも
    真面目で誠実なお人柄が伺えます。

    元夫のことで恐縮ですが、彼も国立大博士卒で
    もちろん立派だと尊敬していましたが、
    彼自身も彼の同僚たちもこんな学歴なら5万といる、と
    特別ひけらかすような人はいませんでした。

    トピ主さんと釣り合わないほどではないと思うのですが。
    お母さまにとってはご自慢なのでしょうね。

    もう、ここはトピ主さんのお気持ち次第だと思います。
    待つのか、言葉は悪いですが次に行くのか。
    ただ、待つとしてもダメになることもあるという覚悟が必要です。

    まったく個人的な意見ですが、もしも娘が「母子家庭」の子だから、と
    お相手の親御さんに言われることがあれば娘も私も
    その方とはご縁がなかったと考える、ということで一致しています。
    でも実際は、そのときになってみないと分からないですね、、

    質問の答えになっておらず申し訳ありませんが、
    トピ主さんにとって最良の選択が出来るようお祈りしております。

    トピ内ID:1644832596

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    子供の相手の学歴が理由で反対する親は少なくない

    しおりをつける
    blank
    お茶漬け
    小町にもたくさんのその手のトピがあります。
    私の妹は高卒の公務員(正確には高卒で一般企業に就職し、その後公務員)で、
    元カレの母親に会ったこともないのに反対されました。
    妹の元カレは妹に「高卒で可能な最速の昇進をしてほしい、
    それを母を説得する材料にする」と言い、それに向けて妹は頑張っていましたが
    途中でその頑張りに疲れたのと元カレに対して「あなたは説得を頑張らないの?」
    という感情が生まれたことで気持ちが冷めて別れました。

    その点あなたの彼は「母が君を毛嫌いしている」なんて伝書鳩のように言わないし、
    あなたを矢面に立たせないし、いい男性だと思いますよ。
    それにあなたがお母さんの説得に動いたところで事態は何も変わらないと思います。
    下手すると悪化するかも。

    待つのがいいか見切りをつけた方がいいのかは誰にも分かりません。
    仮に見切りをつけて別れたとして、40歳になってもあなたが独身だったら
    「あの時見切りをつけて別れなければよかった」と思うでしょう。
    あなたに次の彼ができてもその彼がひどい男性だったら同じく後悔するでしょう。
    あなたが辛抱強く待っても彼と結婚できなかったり、
    彼のお母さんに意地悪されたり無視されたら「別れていればよかった」と思うでしょう。
    こればっかりはどうなるか分からないんです。
    だから将来後悔しないようにあなたが責任を持てる選択をしないといけません。

    「あのお母さんとはどうやっても上手くやれないと思うから一生独身でもいい」
    「彼ほど信用できる人はいないから、この人のためなら耐えられる」の
    どちらでしょうね。

    トピ内ID:6890076010

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    その程度ですか?

    しおりをつける
    🐶
    エス
     結婚話に何らかの弊害は付き物です。何もない方が珍しいですよ。

     年齢、年齢差、
     学歴、職歴、
     勤め先、仕事の種類、ポスト、出世の期待度、
     収入、預金高、資産やローンの有無、
     家族構成、実家の状態、育ち方、
     恋愛経歴、友人関係、
     身長、体重、容姿、身体能力・・

     本人の人間性や二人の愛情を差し置いても無数にありますよ。会う前にこの程度の話題が出ただけで尻込みするなら永遠に「おひとりさま」です。それ以前に彼への気持ちはその程度だったのですか? もし本当に愛しているのであれば、精神的に彼を支えながら、今は彼を信じてはいかがですか。

     程度の差はあれ結婚話が出たときの親の心理は複雑です。取り敢えず「反対をしても子供があきらめないのであれば、仕方がないかな・・」と心を決める親も多いですよ。あなたのお母さんも言葉に出さないだけで相手に対して不安をもっているはずです。子供がどの程度本気なのかは分かりにくいですからね。軽率な結婚を引き留める最後の砦だという「親の責任感」と、子供をとられる様な「親の不安」が入り交じっての反応です。

     あなた個人を否定された訳ではありませんから、この事は絶対に根に持ってはいけませんよ。 息子と母親の間で行われるセレモニーだと思って下さい。
     それよりも彼が説得をした後に御母様と会う為に、しっかりと女を磨いておくべきです。見かけの話ではありません。この様な複雑な人の心をも優しく包みこめる素敵な心を育てて下さい。それが今の彼の心の支えにもつながります。

    トピ内ID:5154958568

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    くま
    許しが出ない前提で彼と話し合った方が良いですよ。
    そういったケースでは彼はお母さんにとって息子であるだけではなく、恋人であり夫であり生きて行く上で必要不可欠な生き甲斐なんで絶対に他の女に渡す事は無いと思います。へんな言い方ですが女一人で頑張って来た人にとって息子というのは自分を裏切らない自分専用の男なんですよ。
    ただ、自分専用の男であれば別に赤子でもokな事が多いので、強行突破して孫で懐柔が一番手っ取り早い気がします。まあ、それも子供が女の子だと難しいかもしれません。

    トピ内ID:9519084615

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    条件の悪い彼

    しおりをつける
    🙂
    まろん
    トピ主さんが専門学校卒だから結婚相手としてふさわしくないというよりも、母1人息子1人の家庭というだけで、結婚条件としてはかなり悪いってお話ですよ。

    どちらかというと、トピ主さんの御両親が反対するのではないですか? 彼のような条件の悪い男性だと。

    せめて兄弟がいればましですけど、一人っ子で息子べったりの母親がいる男性と結婚しても、ずっと大変ですよ。
    考え直した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6105366773

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    見切りをつけた方がいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん

    彼自身、毒親と言いながらも感謝して毎日連絡を取って仲良くしているのでしょう?
    答えは出ているではありませんか。

    彼母を説得することはできませんし
    そんな彼に押し切られて結婚しても、トピ主は幸せになれませんよ。

    婚姻は両性の自由とはうたわれていても、親は影響してきます。

    冷静に「見切りをつけた方が良いか?」と考えられる貴女ですから
    もっとまともな親を持つ素晴らしい男性と出会えると思います。

    トピ内ID:3200914313

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    どうなっても落ち込まないで

    しおりをつける
    🙂
    あざらし
    同じような立場の者です。
    母子家庭とのこと、女手一つで大学まで出した息子、ということで執着がものすごいんでしょう。
    そういう事言う人は死ぬわけないですよ(笑)

    会ってもない内からトピ主さんができることはないと思います。もうここは彼の対応に任せるしかありません。

    あなたは専門学校を卒業し仕事もしており、なんの落ち度もないです。自信をもってください。

    できることといえば、説得する期限を設ける。万が一説得できない、トピ主さんより母親を取る、言いくるめられるならその程度の男だったということでお別れがいいと思います。

    うちも夫母が大反対、無視して入籍しました。対応が下手すぎたんですよね(笑)顔合わせもしてません。

    結婚は家と家の結び付きだの育ててくれた親を蔑ろにするななど外部の意見なんて知ったこっちゃないです。認めてもらう必要もないと思った上で入籍しました。

    その代わり、金銭的援助や頼れる所は一切ない。祝福された夫婦とは違うので覚悟はいります。

    彼次第です。応援します。

    トピ内ID:5708916509

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    強気なシロクマ
    男の方がそんなに弱腰では難しいんじゃない?それに2人とも、もういい年なのに
    母親の許しがそんなに必要?説得するとかありえんでしょ。
    たださ、彼が素敵な人だから結婚したいと言ってるけど、実はあなたが一番学歴にこだわってるんじゃ
    ないの?学歴があってそれなりの職業に就いている彼が好きだとかさ。そういう気持ちが
    少しでもあったとしたら、あなたと彼の母親は同レベルだよね。だから猛反対されるし
    母親に言いくるめられて振られる不安にかられるんだよ。

    私も夫とはかなりの格差婚。その上、私は5歳も年上で、結婚した時はもう40歳近かったし。
    夫はトップクラスの旧帝大卒の博士課程を出ていて現在は研究職。一方私は高卒でフツーに
    働く女。
    夫の学歴を聞いても「ふーん、すごいね」で終わり。というのも高学歴だったり
    エリート職という人ほど私は厳しいジャッジをするんで。人柄が悪かったら、もし
    結婚となっても人生台無しだからね。だから5割増しくらいの厳しい目でみたよ。

    でも結婚する時は夫親には一切反対されなかったけどね。内心どう思ってたかは知らないけど、
    そんな事どうでもいいし。確かに学歴では差があっても、私には私の良さがあるし
    生き方にも絶対の自信があったから、一切ぶれる事はなかったね。

    仮に親に反対されて、あたふたしてるなら、私はその時点でぶった切る。そんなヤツは
    いざとなった時、絶対に役に立たないから。生きていく上で節目節目で大きな問題に
    直面することは絶対にある。そんな時に親の反対程度を解決できなくて、何ができる?
    でもまあ、夫は人柄も考え方もしっかりしていたから結果的に結婚することにしたけどね。
    夫親なんか「シロクマさんと結婚して、お兄ちゃん本当によかったね」とか言ってるよ。

    トピ内ID:3928558332

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    何にも・・

    しおりをつける
    🙂
    フン
    >学歴のことを言われると何も言い返せません。結婚できてもその後のお母様とのお付き合いは大変なんじゃないかと…

    あなたは何にも自分を卑下することはありません。あなただって専門学校を出ているじゃないですか。

    家の娘婿も高学歴で博士号を持っています。家の娘は私大です。義父母さんは何にも反対などしませんでしたよ。

    高学歴だからって何でもわかって、出来ると言うものじゃないでしょう。

    トピ内ID:1372384791

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      毒母持ち
      母親に結婚話を伝えてから、どのくらい経っていますか?

      彼は母親を毒母認定した上で説得出来ると明言しているのだから、信じて待ちましょう
      やきもきするでしょうが、何もしてはいけません

      彼だっていつまでも説得し続けないですよ
      精一杯頑張ってみて、どうしても無理なら母親を捨てても結婚するでしょう

      だけどあなたの忍耐力にも限界があるので、どれくらいなら耐えられるか考える。
      それ(いつまでなら待てるか)を彼に伝えましょう

      私も婚約前に親と揉めました
      数ヶ月かけて(最後は帰省して)一生懸命説得しましたが、最後まで変わりませんでした
      必死で説得する一方で、頭の中は○月○日までやってダメなら諦めて、
      親の祝福も挙式も披露宴も無しで入籍だけにしようと決めていました
      で、結果やっぱりダメだったので親には絶縁する事と、入籍して彼の名字になると言いました

      親と恋人とどっちを取るかとなると、親と言う人は多いだろうけど
      彼は母親のことをよくわかっているし、相手が誰でもこうなるのだから
      母親に言いくるめられていては一生結婚出来ないので、頑張ると思います
      実は親と恋人のどちらを取るかではなく、親と自分の幸せのどちらを取るかの二択なんです

      トピ内ID:4309633851

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      女手一つで博士課程まで、親を捨てられないですよ

      しおりをつける
      🙂
      sin
      ご両親揃ってる家庭なら、

      勘当されても、
      あなた結婚すると、言えるでしょうが、


      女手一つで大学院まで育てたとなると、やはり、学歴が問題なのは明らかです。

      たぶん、それに見合った女性をご希望かと思います。

      説得しようがないと思います。


      どちらをとるかといわれたら、親を見捨てるような薄情な息子では、あなたも心配ではないですか?


      お気の毒だけど、ご縁がなかったかな。

      結婚しても、ずっと苦労して、憎まれますよ。


      あなたには、あなたに合った人がいます。

      彼とは、遅かれ早かれ、終わるかな・・・

      トピ内ID:8909332897

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      がんばれー!

      しおりをつける
      😉
      てんてん
      彼が説得すると言って頑張ってくれているんですよね。
      今はそれを信じて、あなたはあなたの仕事に邁進してください。
      うちの夫婦は逆で、私の母が、結婚前主人に会う前から文句のオンパレード。
      同じく学歴や、職種の時点で門前払いでした。
      そこから、彼の良さを伝えつつ、どうにか会ってもらう機会をつくり。
      初対面から1年後に結婚。
      今では程よい距離を保てていますよ。

      苦労することも多いとは思いますが、大事なのは二人の気持ち。
      二人で、乗り越えてください。
      頑張って!

      トピ内ID:0975493667

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      彼がかばえばかばうほど悪化する

      しおりをつける
      🐱
      匿名です
      彼が誰でもこうなると仰っているのはうそではないと思います。

      お母さまの猛反対は一人息子を取られたことに対する嫉妬です。
      なので、彼があなたを素敵な人だとかばえばかばうほど猛烈に反対するでしょうね。

      その彼ももう34歳でしょう?
      条件は悪くないのに今まで独身だったってことは、過去の彼女も同じ目にあってきたのでしょう。
      結婚後は彼はいいけど、トピ主さんとは没交渉で・・・とでも確約しないとやはりつらい結婚生活になるでしょうね。
      孫が出来たらトピ主さんと義母で取り合いになる予感もします。

      トピ内ID:7150657477

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      彼が義母を切れない限り難しい

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      きっと彼はずっとそれが原因で結婚出来なかったのよ。

      トピ内ID:1624298370

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      学歴は関係ない。

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      🎶
      さくらんぼ
      夫は同じく高学歴。私は専門卒ですが、専門職でずっとやっています。

      学歴で反対されることはなかったです。

      最近、子どもにお母さんはなんで大学じゃないの?と言われて、したい仕事があったから、と伝えています。ここであなたもお子さんが出来てそう言えますか?
      私は、言えますよ。

      卑屈になったりせず、お母さんを責めたりせず、「大事な息子だもん、いろいろ心配になるよね」と彼を思いやるように。

      彼が、あなたじゃないとダメ、と思うように付き合い大事にしていきましょう。

      トピ内ID:8328871957

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      期限を決める

      しおりをつける
      🐱
      たられば
      「いついつまでに結婚式の日どりが決まらなければ、お別れを考える」と彼に伝える。

      いい大人なんですから、親の承諾など不要です。認めてもらう必要はありません。

      私の身内も大卒ばかりですから、学歴を気にするのはわかるし、良い顔をしない、ぐらいならわかりますが、
      会った事もないのに罵倒する母親は異常です。

      でも、トピ主さんも「見切りをつけるべきか」と書いてますから、彼への愛情はそこまで無いんですかね?

      トピ内ID:7778125794

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      つらいですね

      しおりをつける
      🐱
      みかん
      彼が「毒親」と呼ぶくらいだから、そういう性格なのでしょうね。
      それなら、トピ主さんも、もっと強気に対抗しませんか。
      めげる必要はないと思います。
      学歴なんて、気にする必要はありません。
      親が反対しても、結婚すべきです。
      気持ちをしっかりと持って、頑張ってくださいね。

      トピ内ID:2726496629

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      難しいような

      しおりをつける
      🐶
      わんこ
      ハッキリ言ってこの様な母親は、絶対に結婚には同意しないと思います。
      かなり性格もキツイ方の様ですし、何年経っても認めない親もいます。 仮に強引に一緒になっても、辛い思いをするだけだと思います。別れさせる為にはどんな事でもする親もいますから、貴方がそのような状況に耐えられれば良いですが....。私は親の立場ですが、息子の嫁には、学歴などは気にしませんでした。
      友達にも、色々息子や娘の結婚に」反対していた人達がいましたが、ここまで強く言っていませんでしたので、結局親の方が折れた形になりましたが、彼のお母様のような方には、結婚を認めてもらうのは、かなり難しいと思います。

      トピ内ID:7915995594

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      確かにねー

      しおりをつける
      😑
      きなこくるみ
      確かに毒親だねー。

      自分が息子の結婚の足かせになっているとは、
      微塵も思って無いから、34歳息子の結婚に反対出来るんだねー。

      残念な母親。

      いくら、いい学校出ていて、いい人間でも、片親で母親がいて
      それが毒親だと、マイナス点なのに。

      半年様子見てダメなら、彼氏には、申し訳ないけど、
      次いっていいかも。

      悲しいけど。
      そのお母さんとつきあっていく自信無いです、あなたのことは
      大好きだけどって言って。

      トピ内ID:4585021117

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        その彼とはうまくいかないと思います

        しおりをつける
        🙂
        キール
        結婚する時、親に反対されたカップルはたいていゴタゴタが多く、うまく行かないと思います。いくら彼がいい人でトピ主さんの味方だとしても、やはり彼にとっては母親の存在は大きいし、無視できないと思います。

        まして母子家庭ということなら、一生その母親と関わっていく(最終的に介護も)ことになります。

        私がトピ主さんの親なら、その結婚を止めてほしいと思います。娘がそんな風に貶められるなんて耐えがたいです。彼は今、トピ主さんの味方をしてくれますが、結婚してもずっと味方でいてくれるとは思えません。

        身内から結婚に反対されたら、辛くてもその結婚は止めておいたほうが無難です。まだ若いのですから、相手の親からも祝福される結婚はできると思います。その彼はダメです。

        トピ内ID:4619564101

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        残念ですが

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        😣
        ミミ
        既婚女性で私の父が母子家庭です。
        結婚は見送ったほうがいいと思います。


        母子家庭の息子はその母親にとって心と経済的な拠り所になるので奥様になる人には見る目が厳しいです。優しくなることはありません。母はかなりやられていました。

        今は同居しなくても結婚、出産、子供の成長の折に関わってきますし何かにつけて義父母と接することは多いです。

        学歴くらいで反対するような人は今後何かにつけていちゃもんをつけてくると思います。

        結婚することは相手だけの問題ではなく親の存在も同じく大きいのでおすすめしません。

        トピ内ID:7436784912

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        期限を設ける

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        🙂
        キビタキ姉妹
        時間を無駄にしない為にも。

        トピ内ID:7671708155

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        やめたほうがいい

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        🙂
        ななみ
        60代の叔母さんの意見
        母一人、子一人でそれだけでも大変です
        そこまで否定されて、悔しくないですか
        結婚したら相手の人は、板挟み
        男の人は、一人ぽっちの母親をすてられ
        ませんね
        最初からこれでは、絶対うまくいきま
        せんよ

        トピ内ID:8044153620

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        毒親持ちの彼氏を持つと 大変ですね

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        🙂
        あかさたなはまやらわ
        34歳にもなって 未だに結婚出来ていないのは
        其が答えなのでは??
        多分彼氏様本人自体は 本当に良い人なのでしょう
        其は彼母を反面教師として育った賜物だと思います

        息子が34歳にもなり 結婚出来ていないのは
        普通のまともな母親なら 心配しますよ
        いい加減孫だって見たい筈だし…

        其なのに交際自体を反対…って 子離れ出来ていないにも程が有ります
        彼氏様は上記の事を どの様に言ってますか??

        彼氏様がどの程度の覚悟が出来ているのか?? 知りませんが
        彼氏様本人も もういい歳した大の大人だし
        自分の人生位 自分で決めても良い位です
        とやかく言われる筋合い有りませんよ

        こんなに酷い毒親なら 説得出来るのも並大抵じゃ無い事位
        多分相談者様にも 用意に予想が付く筈です
        ですが其の分 絶縁覚悟さえ出来れば お二人の絆も本物で深くなるでしょう
        要はお二人の気持ち(覚悟)次第の様な気がします

        トピ内ID:9635124111

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