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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    義実家の人々と会いたくありません

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    🐱
    にゃんこ
    ひと
    結婚2年目、子なし、共働き、40代半ばのにゃんこと申します。
    来月の義母の一周忌で、義実家のメンバーと顔を合わせなきゃいけないのですが、憂鬱で仕方ないです。

    皆さんだったら、私の立場なら受け流せるか、または私の様に「もう会いたくない」となるか、教えていただけたら幸いです。

    【状況】
    ・中学時代の同級生の夫と2年半前に結婚。
    ・結婚してすぐに夫と一度大ゲンカをして別居。が、その後しばらくして寄りを戻し、昨年6月、注文建築で家を建てる。
    ・夫、義弟は、義父が立ち上げた会社で働いている。(同族会社)
    ・義弟、義父ともに、車で10~30分圏内に住んでいる

    【義実家のメンバーを嫌いになった理由のうち、大きなもの】
    ・義弟と初対面のとき、「(喧嘩の件で)もっと旦那を手のひらで転がさなきゃ~」「結婚式あげないなら、写真くらいは撮った方がいいよね」「結婚する前に義両親と会うのは常識でしょ?」「家なんて、結婚してしばらくしてから建てるものでしょ?」など上から目線で差出がましいことを言われる。
    ・義父は、自分や家族の自慢話か歴史の話を何時間も一方的にしてくる人で、他人の意見には全く耳を貸さない人。
    ・今春に我が家に呼んであげた時、自慢話が途切れず、夜中の0時まで帰らなかった。
    ・義母の四十九日のとき、義父はキャリア官僚をやっている親戚を引き合いに出して、「あなたは普通の努力しかしてこなかったから、普通の大学にしか入れず、普通の仕事しかできていない」と私を馬鹿にした。
    ※ 私は中堅大学卒で、仕事はITエンジニア、中東への留学経験ありです。

    上記のみならず、細かいことを挙げればキリがないのですが、私が義実家を大嫌いになった大きなキッカケは上記のようなものです。
    夫には現在「絶対に義実家のメンバーには私の情報を何も漏らすな」と約束させている状況です。

    以上ご回答宜しくお願い致します。

    トピ内ID:6986278838

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    わかりやすい義家族

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    🐧
    やな
    義弟さんの言ったことは差し出がましとは思えませんが。
    普通の事を普通に言っただけ。
    義父様も話題は限られており愛想よくうなずいていれば害はなさそうです。

    元々義家族とは合い入れないもの。
    ちょっとは努力して親戚の一人として付き合おうと思えませんか?

    自分の実家だってご主人に何と思われているかわかりませんよ。

    まあ40代半ばでしたら無理もないかもしれませんが。

    トピ内ID:4734486563

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    お答えします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「私の立場なら受け流せるか、または私の様に「もう会いたくない」となるか、教えていただけたら幸いです」とのことなのでお答えします。

    ・義弟と初対面のとき、「(喧嘩の件で)もっと旦那を手のひらで転がさなきゃ~」「結婚式あげないなら、写真くらいは撮った方がいいよね」「結婚する前に義両親と会うのは常識でしょ?」「家なんて、結婚してしばらくしてから建てるものでしょ?」など上から目線で差出がましいことを言われる。

    →全然気になりません。ごく一般的な会話に過ぎません。この程度のことで腹が立つようでは結婚に向いていないのではないでしょうか。

    ・義父は、自分や家族の自慢話か歴史の話を何時間も一方的にしてくる人で、他人の意見には全く耳を貸さない人。

    →しょうがないなと流せます。歳をとった人というのはそんなものです。私の義母も放っておけば2~3時間平気で自慢話を繰り返しますが、私は一方的に喋っていてくれるのが楽だと思っています。

    ・今春に我が家に呼んであげた時、自慢話が途切れず、夜中の0時まで帰らなかった。
    →上に同じく

    ・義母の四十九日のとき、義父はキャリア官僚をやっている親戚を引き合いに出して、「あなたは普通の努力しかしてこなかったから、普通の大学にしか入れず、普通の仕事しかできていない」と私を馬鹿にした。

    →流せます。あなたをバカにしたかったわけではなく、単に「自慢」がしたかっただけです。ただ「可愛そうな人だな」と思うだけです。

    あなたはかなり神経質ですね。負けず嫌いなのではないでしょうか。
    自分の中にある欠点を義実家の家族に見ていませんか?
    もう少し心に余裕を持たれることをおすすめします。

    トピ内ID:0413477365

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    ごめんなさいね

    しおりをつける
    😝
    あず
    あなたの怒りに油を注ぐようで申し訳ないですが、
    全部その通りではないですか?
    それとこれとは別に、ただただ好きになれない、ではなくて??
    他人がどう言おうと嫌いな物は嫌いなんだから仕方ないでしょう。

    トピ内ID:9992158995

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    よくあることかな。

    しおりをつける
    🐧
    はも
    私は、夫が「嫁子にそんなこと言うな!」と怒って義実家と距離を置くように仕向けちゃいました。
    義実家の法事では、義母はじめ義親族より私が手配や采配したし、学歴職歴も収入もあるので、文句は言われないし、言ったら夫が「世話になってる嫁子によくも」と怒ります。

    義祖母の施設入所と、義父の通院付添や配食手配を私がやって、恩を売っておきました。

    トピ内ID:8388130576

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    ご主人は何も言わないの?

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    この中で我慢できないなーと思うのは、義父にバカにされた事くらいですかね、私はですが。


    義弟がこのような事を言ってることはご主人は知らないのでしょうか?

    義弟の発言だけなら、まあよくある事だとは思います。
    本人的には、ただアドバイスしているだけと思っていることが多いので、大抵は聞き流す人が多いかなとは思います。
    なので「会いたくない」とまではなりません。


    でもこれって、義父、義弟だけが悪いんじゃなくて、ご主人も悪いと思います。


    ご主人が「そんな事言うな」「うちにはうちのやり方があるから」と言って黙らせればいいんです。

    それも出来ない旦那なら、義実家とは関わらなくてもいいのでは?

    トピ内ID:1340105679

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    ありそうな話ですね

    しおりをつける
    🙂
    ガスパチョ
    私なら、トピ主さんの状況ならできる限り会いたくないですね。

    私の身内親族にも自営業の人は多いのでトピ主さんの言っていることは分かります。自分の取った杵柄を披露したいというか。
    まぁ、視野がどうしても狭くなりがちなんですよね。同族経営って。ツーといえばカーの世界なので、日頃から他人に対して配慮が行き届かないというか、そんな感じの人が多いと思います。

    しかし、会いたくないとは言っても義母の一周忌。
    最低限、冠婚葬祭だけは出かけておいた方が、後の事を考えると良いと思います。
    ご主人がその同族会社にお勤めでなければ良かったのですが、その繋がりがある以上、ご主人は関係を切ることは出来ないでしょうから。

    しかも、将来その義父が亡くなったら後を継ぐことになる可能性はないですか?
    一生、親族などから後ろ指さされても気にしないといった心臓の強さをお持ちなら良いですが、せめて冠婚葬祭だけは出席しておかないと、一生言われそうです。

    ただ、精神的に異変を感じているなら無理はしない方が良いと思います。顔を合わすのも苦痛な程でしたら、メンタルを理由に一切顔を出さないと腹をくくるのも一つかと思います。

    トピ内ID:1490140011

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    あなたが・・

    しおりをつける
    🙂
    ガン
    >夫には現在「絶対に義実家のメンバーには私の情報を何も漏らすな」と約束させている状況です。

    晩婚だったんですね。旦那さんはあなたの約束通り、あなたに従っているんですよね。だったら、まだ良い方じゃないですか。

    お互い、独身時代が長くて、自分の世界や価値観が出来上がっているように見受けられます。

    あなたが、会いたくなければ、金輪際、会わなければ良いじゃないですか。ただ、結婚して、親族になれば、ついつい、気安い気持ちで言ってしまう処もあると思いますが・・

    あなたは義親族に対して、ぶいっとそっぽ向いている、それが出来ているんですから、立派です。みんな、内心、どんなに面白くなくても、本音を隠して、付き合っている部分もあると思います。増して、20代じゃない、もう40代半ばなら。

    トピ内ID:4255050034

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    なりません

    しおりをつける
    くものす
    私なら、そのくらいのことだったら、別に会いたくないと思うほどには感じないと思います。

    夫とのことや結婚について、義家族があれこれ言うのは、良し悪しは別にして、普通にあることですし、義弟さんのおっしゃることは、私ならそうだなと思えることです。
    また、高齢の人が自分の話しかできず、自分の思い通りにしか行動できないのは、一般的にあることです。まして、お義父さんからしてみれば、息子の家なので、夜遅くなったら泊まっていくように言われるだろうと思っていても不思議ではないでしょう。
    「普通の努力」云々は、世間にはよくある価値観の話で、確かにそれをわざわざ面と向かって言う必要があるかとは思うでしょうが、親世代の人なんてそんなもんだと思っていれば平気ではないでしょうか。

    なによりトピ主さんは、お義父さんの会社でご主人も義弟さんも働いているという、家族でずっといっしょにいるような人と結婚するのがどういうことなのか、あまり理解せずにご結婚なさったように思います。
    そういう人と結婚するということは、自分の生活に義家族も深く関わってくるということなので、その覚悟もなく、まして別居までしたあげくに家を建てるという行動は、ちょっと軽率かなと思いました。

    注文建築とか中東への留学経験とか、話の内容と関係ない情報を盛り込んでくるあたり、プライドの高い方なのかなと思いますが、自分がどういう人たちと親族になるのかを決めたのは自分であるということを、もう一度よく考えてみるべきではないでしょうか。

    トピ内ID:3794944935

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    嫌いになるでしょう

    しおりをつける
    blank
    めだか
    弟の発言はどうでもいいけど義父は嫌ですね、うわべだけ最低限の付き合いしかしたくないです。
    ところで親戚はさて置いて自分や自分の息子たちもそんなに特別凄いのですか?

    トピ内ID:2228435401

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    巷によくある話

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    義弟さんのコメントは、初対面の時に言わなくてもとは思うけど、間違ってはいないと思う。
    それを差し出がましいと受け取るかは、人それぞれね。

    義父さんの自慢話なども、もよくあるパターンじゃないの?
    まあ聞かされる方は、面白くも楽しくもないですけどね。

    で、トピ主さんはお若い方なのかと思ったら、40代半ば。
    そこそこ社会に揉まれてきた年頃の人と想像しますが、この程度のことって受け流せませんかね?
    そんなに目くじら立てるほどではないと言う感じ。

    憂鬱なのは同情しますけど。

    トピ内ID:2203774810

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    私なら、受け流せます

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    blank
    義弟のコメントはお節介だけど、あながち間違っていない。(ズバリ本当のことを言われたから、心外だったのかな?)
    初対面の人に言う言葉ではないし、その台詞を口に出すのはどうか、と思うので、未熟者の印象。
    口が軽いのと、人の気持ちを考えられない所から、世間知らずのおぼっちゃまというだけだと思うので、適当に「そうかもね、そう言う考えもあるかもね~」と、フンフン右から左へ聞き流せば良いと思います。

    義父の言動は、年寄りにありがち。誰でも年取ったら、脳も萎縮するし、話すネタもないし、過去は美しく素晴らしく良い想い出になるものだから、そんな話になるのは、許容範囲。
    主さんは核家族で育ったのかな?お年寄りや、ちょっと癖の強い奇人変人と関わった経験が無いから驚いたのかも知れないけど、世の中には、もっと強烈な人がごまんと居ます。
    年寄りは、話を聞いてくれるだけで、嬉しいんです。真面目に聞かず、聞き流しましょう。

    主さんをバカにされた時も「そうですね」と、ニコニコして演技します。
    相手の鼻をへし折る必要は有りません。

    向こうは、「主さんが優秀だと知っているから、あえてそう言う話をした」からです。
    牽制することで、優位に立った気になっているのです。実際は牽制にも何にもなっていないので、意味不明な戯言なのですが。(苦笑)

    主さんがやるべき事は、夫を上手くコントロールすることですね。
    義弟や義父の餌食になっていたら、主さんを守ること。余計な情報を漏らさないこと。

    夫がしっかりしてくれれば、別に問題ないかと。
    二人の相手は夫に押しつけて、主さんは親族やお坊さんと会話していれば良いのでは?

    ただ将来的に、会社を次ぐとか、相続の時に揉める可能性はあるので、その時は注意が必要かな。

    トピ内ID:0877889687

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    え?それだけ?

    しおりをつける
    🐱
    おっさん顔の猫好き
    と思いましたけど?

    その程度で「我慢できない」って
    上から目線というか、優位な立場にいたいのは
    トピ主のほうでは?

    義母のいなくなった夫家族に対し
    優位に立っていたい気持ちがアリアリと・・

    ご自分のキャリアに自信があったのですね
    そこを「普通の大学」「普通の仕事」と言われて
    他の人の数倍も傷ついたみたい
    プライド高いんでしょ

    私の情報を漏らすなって
    そんな強く言うほどの情報って・・
    しかも約束させているって(笑)

    あなたこそ、上から目線でプライドの高い
    嫌な感じの人です

    トピ内ID:0515491368

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    会わずに済めば苦労はしない

    しおりをつける
    aiko
    でも、それが義理との付き合いだから会わずにおれない時もある。

    お気持ちは分かります。
    私は、大嫌いな姑と完全同居して10数年苦しんでいますから。
    気の合わない義弟が帰省してきたら、接待しなければなりません。
    義弟に家族がいた時は、まだ義弟妻が手伝ってくれたりしましたが、義弟の浮気で離婚してからは単身で帰省してきます。
    こちらの都合なんてお構いなしに。

    私は姑のことを憎んでいますので、普通の一軒家に同居しながら、なるべく顔を合わさないようにしています。

    私の実父が癌になった時も、自分の親戚にベラベラと話した姑ですから本当に会いたくありません。

    トピ内ID:3649298669

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    冠婚葬祭のみの付き合い

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    仲良くする必要はないが
    絶縁するほどのことではない

    夫が義父のもとで働いているならば、我慢が必要
    だけど、優しくしてあげる必要もない
    日常は付き合わなくていいでしょう

    他に自慢ができない可哀想な人達と思って聞き流す
    ある意味ネタとして聞く

    次のネタが何が出るのか楽しみにしながらも
    あと数回でネタが出尽くすと思う

    返事は常に「はひふへほ」で最後に「ヨカッタデスネ」の繰り返し

    義弟のいうことは、そんなに気にする内容ですか?
    自分の中で納得できていないところを指摘されて気に病んでたりしませんか?

    少なくとも義母がいないので
    そんな男どものことなんて、手の上で転がすくらいで
    堂々としていればいいと思います

    確かに面倒ですが、しょうもない男たちだなと

    あなたはあなたのままで強くあればいいのです

    トピ内ID:4731739480

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    受け流せないけど会う

    しおりをつける
    blank
    回答
    理由:夫、義弟は、義父が立ち上げた会社で働いている。(同族会社)

    同族会社は、家族の結束が固いというか、関係性が密なので、「会わない」という選択肢は無い。

    トピ主さんの挙げた理由だったら、私は聞き流せるけれど、
    もし受け流せない事を言われても、会う時は会います。

    そして、嫌だったり無理だったりする事は、伝えます。

    義弟さんには「夫婦の事は夫婦で決めます。ご心配無用です」と言い返します。

    義父さんには、ものすごく気の無い姿勢で話を聞きます。真剣に聞きません。
    失礼な態度かもしれませんが、疲れる長話をまともに聞いてても時間の無駄。
    「聞いてるか?」と聞かれたら「話が長すぎて、頭に入ってきません」と正直に言います。
    私は自分の義父に「それで、結論は何ですか?」と聞いて、話を短くさせた事があります。

    だから「普通の努力しかしてこなかった」と言われても
    「そうです、普通である事は時には重要です。普通に相手を思い遣れる事の重要性を、
    お義父さんと話していると、ひしひしと感じますね。普通って本当に大事ですね」と言います。
    ついでに「私、自慢話を延々とする人は全く尊敬できません」と言ってしまうかも。
    でも、言っても更に険悪にしかならないので、義父さんの話は、耳に入れて頭に入れません。
    よほどでない限りは、言い返さないと思います。

    でも、トピ主さんは、トピ主さんの選択肢で付き合えばいい。
    結果も想定し、自分の行動の結果に責任を持てれば、それでいいと思います。

    トピ内ID:8927028930

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      義理の弟あが先に結婚しているなら、自分の体験を話す事もあるでしょう。

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      主様の性格だと歳を取るほどに 世間が狭くなっていくように感じます。
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      トピ内ID:8868854032

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      何言ってるんだか

      しおりをつける
      🐶
      わんこ
      たったそれだけって感じね
      大きな理由が大げさすぎて笑った
      というか・・大した問題はこれっぽっちもない
      頑張って自分から見た酷そうな言葉選んだとしたら
      そんなんで大嫌いなんて言ってて
      世渡りできるのかと・・(笑)

      本当に細かいし どう読んでも
      上から目線というならトピ主のほうみたい
      なんでそう偉そうなの?

      トピ内ID:0515491368

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      流せます…

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      🐱
      ロザリアン
      すみません、【義実家のメンバーを嫌いになった理由のうち、大きなもの】がどれもこれも小さく、ささやか過ぎです。
      言い方が気に入らない等があるのかもしれませんが、事柄としては全く気にならないことばかりです。
      義父様は自慢話が少々困ったちゃんではあるものの、義弟様共々、特に間違ったことは言うてませんよね?

      「私は中堅大学卒で、仕事はITエンジニア、中東への留学経験ありです」とわざわざ書いていらっしゃるところを見ると、ご自分は特別だ、普通ではない、という思いがお強いのでしょう。
      しかし、思い切って言いますが…留学先が珍しい程度で、至って普通です。

      私は、難関大卒、欧州留学経験あり、今は金融・法律の資格で仕事をしております。
      が、そんな人は山程居ますので、普通。
      経営者からキャリア官僚を引き合いに出されたら、笑うしかありませんわ(笑)。

      それよりも気になったのは、トピ主さんの「我が家に呼んであげた時」という言い回しと、行間からにじみ出る妙なプライドの高さです。
      義実家の人々と会いたくないのは、トピ主様が元々、彼らに対して上から目線だからでは?
      文章を読む限り、他人の意見に耳を貸さないのはトピ主様な印象です。

      トピ内ID:7561002143

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      レスします

      しおりをつける
      🐶
      エス
       すでにご主人と大げんかをして、実家とも仲違いをして、親戚にも喧嘩を売っている態度・・ すでに色々とトラブルを引き起こしていますが、すべて思い上がりと自己中な性格から来ていることだと分かりませんか。

       義弟との会話は通常の会話ですよね。夫婦生活のコツなどを話題にしただけで大騒ぎ。アドバイスをくれる義弟に上から目線で失礼きわまる態度を取る根拠は何ですか。特にあなたは結婚早々に大げんかをする人間で、アドバイスが必要な立場です。

      「義父は、~他人の意見には全く耳を貸さない人。」
       これはトピ主さんのことと間違えてますよね。自分の事を棚にあげて、目上の人への態度ではありません。

      「我が家に『呼んであげた』時・・」
       親であり主人の雇い主でもある年長者に対して「女王様気取り」ですか。

      「夜中の0時まで帰らなかった。」
       ゆっくりしてくれるのは喜ぶべきことです。我が家では「せっかくだから泊まって下さい」とお願いしますよ。仕事等の都合があれば「先に失礼しますが、実の親子でゆっくりと楽しんでね」と伝えて先に寝ますがね。

      「中堅大学卒」「ITエンジニア」「留学経験」が人を馬鹿にする根拠ですか。
       学歴は人間の価値に連動しません。
       自称ITエンジニア? 実績も経験もない人間はただの新人です。仮に実績があっても部外者には意味がありません。
       自称留学経験? 自費で行く長期旅行の別名ですよね。

      「絶対に・・私の情報を何も漏らすな」
       家族として知らないわけにいきませんからしつこく聞かれますよ。それに対しても問題を起こしそうですね。
       しかし、それ以前に人に言うのが恥ずかしいというのがご主人の本音だと思います。

       常識をもった付き合いをしましょう。
      人間の価値はその先で生まれます。

      トピ内ID:7774230766

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      うん・・・

      しおりをつける
      blank
      sana
      >【義実家のメンバーを嫌いになった理由のうち、大きなもの】

      あなたがあげてる物全部「大した事ない」です。
      それで「もう嫌、会いたくないです」なんて拒否するような事一つもないですよ。
      過剰すぎます、被害妄想も酷い。

      旦那は転がす・・むしろあなたよりに立って良い意見です。息子にたてつくな!と息子の側に立つより百倍良いアドバイスです(笑)
      写真を撮った方が良い・・はい、これもあなたを思っての言葉、女性だから写真は残した方がいいわよ~そんなの世間で腐るほど言われてる事です。まっとうな先輩の意見。
      結婚する前に義両親と会う・・はい、アチラの言う通り当たり前です。挨拶しなかったの?
      どれもおかしなこと言われてません、これで「酷い」となるのは過敏すぎる
      おしゃべりがつまらない。なかなか帰らない。こんなのもどこにでもある事です。
      唯一失礼なのは「普通の大学・仕事」とバカにした事です。

      この程度で「会いたくない」とか言えないよ。嫁でしょ。義両親なんて皆嫌いだわ(笑)
      でも友達じゃないから、そんなに簡単に「嫌だ」で避けられないのよ。
      そんなの皆我慢してやってる事、嫌なら結婚しなきゃよかったのに。
      そんな些細な不満なら、旦那だってあなたのご両親に言いたい事あると思うよ。
      お互い様だわ、お互い我慢しながらもやっていくしかないですよ。
      それで「会いたくない」とか言って会わずに済むなら皆そうしたいわ(笑)

      トピ内ID:8247098109

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      めだかさん

      しおりをつける
      🐱
      にゃんこ
      弟は30代半ばまでダンサーで、20代は年上の女の紐で暮らしてたそうです。 それから親の会社に入ってるので世間知らずです。
      弟の嫁も、結婚まではどこかの受付嬢だったそうです。なお元ヤンです。
      旦那は都内でも有数の偏差値低い高校に行き、専門に行き、それからブラック企業でずっと営業をやり、30代で親の会社に入りました。

      トピ内ID:6986278838

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      どちらが上から目線かな?

      しおりをつける
      🐱
      aki
      義弟さんは普段から長男の嫁という貴女の立場に関して何か
      感じる事があるのでしょうね。其の意図を貴女自身にも思う
      物があるから普通の進言にも胸にチクッとした嫌味となって
      聞こえるのではないの?そこはもう”おあいこ”と言う事で流す事ですね。


      また、義父さんを(我家に呼んであげた・・)?貴女も変にプライド高い?
      相当に上から目線で義理の関係性を見ていますよ。例え声かけしていても言うなら
      (訪問してくれた)でしょう。義父さんは貴女の夫である前にその会社の長ですよ。
      そこはしっかりと理解しないといけませんね。


      年寄の自慢話はただの自慢だけではないのよ。貴女という長男の嫁に婚家の
      誇れる部分を知って欲しいという願望もあるのですそれを聞くという意味を貴女は
      少し自分勝手に判断していませんか?
       
      私も若い嫁時代、そりゃ~姑から散々姑実家の優秀さを聞かされましたよ。
      (当然自慢も有ったとは思うので、そこは貴女の気持ちは良く分る。)
      ですので、息子である夫より諸々の親戚の人間関係や社会的立場などは私の
      方が詳しいです。


      そして、自分が姑になった時に、無意識に嫁達にもそんな家族親族達の情況等を
      話ている事に気付きましたが、別に自慢する気持ちではなく事実認識をして
      欲しいという気持ちがあるからだと言う事です。でもそれを嫁達の環境と
      比べてどうのこうの意図等は有りませんね。正直嫁達もそれなりに優秀だと
      思っているからです。 嫁達も興味深々で聞いてくれてたり家系図を見ては
      面白い・・と言っておりました。額面通りに素直に聞いていますわ。

      貴女が彼等の言葉が上から目線に感じるのは申し訳ないけど、貴女に言うに言えない
      コンプレックスが有るからでは無いかと思いました。
      そこを貴女自身、凛とした佇まいがあれば彼等の言う事も気にならなくなりますよ。

      これから自分磨きに頑張って下さい。

      トピ内ID:9291052952

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      >やなさん

      義弟の話に私がカチンときたのは、こちらの事情も全く聞かないうちから批判的な口調で物を上からの言い方で言ってきたからでした。

      >ちょっとは努力して親戚の一人として付き合おうと思えませんか?
      思えませんね。

      >自分の実家だってご主人に何と思われているかわかりませんよ。
      うちの実家は旦那をわが子のように大事にして、私がいなくても私の実家にご飯をごちそうになりに行ってるくらい気易い感じで付き合えてるので大丈夫ですご心配なく。

      >匿名さん

      匿名さんが気にならなくても、私は気になります。
      実際にその場にいて言われたのは私であって匿名さんではないですよね。だから匿名さんもその場にいれば私と同じ感じ方をした可能性がある。
      にも関わらず、ただ字面だけを追って、何もしらない赤の他人に対して「結婚に不向き」と断定できるところに私は驚きです。エスパーですか???(笑)

      いろいろ私が気になるところを気にならなかったり、流せるようですが、そういう人もいるんだなーと参考にはなりました。

      >自分の中にある欠点を義実家の家族に見ていませんか?
      いえ、そんなことはないですね。

      >あずさん

      すみません、例えその通りであったとしても、言っていいことと悪いことが人間があるのを分からないですか?
      なんでも相手の欠点をそのまま言っていいと容認した場合には、イジメはなくならないですよね。

      トピ内ID:6986278838

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      >はもさん

      回答ありがとうございます。
      確かに夫が守ってくれるのが一番ですが、夫は子供のころから父親に頭が上がらない人なので、私が聞き間違えたんじゃないか、とか言い出す始末です。。。
      私も義母が入院している際は、かなりお世話をしましたが、義父や義弟は恩とも何も感じてないようです。

      >ここあさん

      回答ありがとうございます。
      はい、夫は義父に首根っこおさえられちゃってるので、何も言わないです。

      >ご主人が「そんな事言うな」「うちにはうちのやり方があるから」と言って黙らせれ>ばいいんです。

      はい、仰る通り、私もそう思います。
      うちにはうちのやり方があるし、事情があり、そのほんの一部も知らない癖に、断定的に初対面で5歳も年下の義弟から言われるのが、不愉快でした。

      >それも出来ない旦那なら、義実家とは関わらなくてもいいのでは?

      ほんとそうしたいんですが、とりあえず夫とは、冠婚葬祭だけは出るけど、あとの集まりには出ないという約束はしています。

      >ガスパチョさん

      回答ありがとうございます。
      やはりそうですよね。
      いやなことを言われて、その人とまた顔を合わせたいとは、なかなか人間、思えないですもんね。
      とりあえず冠婚葬祭だけは参加する(あとのプライベートな集まりは一切でない)と夫と約束しているので、来月の義母の一周忌は行ってきます。
      憂鬱ですが・・・(泣)

      >ガンさん

      みなさん我慢して付き合ってるんですかねー。
      私の友達や、元彼2名の義姉は、義実家には全く寄り付かないという話を頻繁に聞きますが。
      「40代でも」です。

      トピ内ID:6986278838

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      >くものすさん

      回答ありがとうございます。
      義弟に関しては、「初対面の他人(私)に対して何を偉そうに意見してんの?」って思いました。
      血族ならまだそういう意見を言われても全然納得できるし、いやな思いもしませんが、「あなた今日初めて会った他人ですよね?」と。
      私の中の感覚としては、義弟というのは単なる2親等の「姻族」。こちらが何のお世話にもなってない、法律上だけの遠い親族です。
      なのに何なのその態度は?って思いました。

      義父には「泊っていってください」とは言ったんですよ。
      それでも、帰る帰ると言って、ずっと長話されたので、ほとほと困りました。
      その場に私の実母もいたので、母一人を残して、一人で2Fにあがることもできず。
      (旦那は義父の長話を嫌がり、ソファーで一人でゲーム。。。)

      また、確かに同族会社ではありますが、私は別で仕事を持っていますし、プライベートで関わることはないと考え、結婚しました。
      実際、冠婚葬祭がなければ、新年会以外は顔を合わせる機会はないです。

      >めだかさん

      回答ありがとうございます。

      >自分や自分の息子たちもそんなに特別凄いのですか?
      ぜんぜんすごくないです(笑)
      息子2人は大学も出てないのに、何故私の学歴を馬鹿にするのか意味不明です。

      >hahahaさん

      回答ありがとうございます。
      そうですね、差し出がましい、許せない!と感じるか否かは人それぞれだと私も思います。
      だからここで、「世の中の人だったら」どう感じるんだろう?と思い、アンケートを取る意味で投稿した次第でした。
      私の感じ方は、冒頭に書いた通りでした。

      トピ内ID:6986278838

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        >花さん

        回答ありがとうございます。

        いや、本当のことを言われたから、心外だったというのではなく、「それはあなたの立場で言うこと?」というのが腹が立ったということです。
        多分血族のメンバーから言われていたら、何とも思ってないと思います。

        >初対面の人に言う言葉ではないし、その台詞を口に出すのはどうか、と思う

        私が感じたことは、この一文に尽きます。
        とりあえず、その場では初対面の相手なので反論もせず「そうですね~」と笑顔で大人な対応をして流しましたが、腹の中では「何なのコイツ」と思いました。

        夫がちゃんと間に入ってまとめられる器用な人ならよいのですが、不器用の代名詞みたいな人なので、全く当てになりません(泣)

        そうですよね、一周忌のときは、ほかの親戚もくるので、その方々と話してすごします。。。


        >おっさん顔の猫好き

        いえ、ご質問に回答させていただくと、とくに義実家のメンバーに対して優位に立ちたいとは寸分も思っていません。
        とりあえず最初から、表面上だけの言葉を交わし、深入りしたくないとしか考えていません。
        優位に立ちたいとこの文章から考えられたのであれば、それはあなたの歪んだ物の見方であって、真実ではありません。

        >他の人の数倍も傷ついたみたい

        いえ、本心から言えますが傷ついてはいません。
        ただ単に、本人が改善不可能であることに対して悪くいう人のことは、私は好きになれないし、会いたくないと感じたまでです。

        >あなたこそ、上から目線でプライドの高い
        >嫌な感じの人です

        あなたの文章の書き方を読んで、私もあなたのことを「嫌な感じの人だな」と思いました。

        トピ内ID:6986278838

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        >aikoさん

        回答ありがとうございます。
        ご苦労されていますね・・・同居はかなりキツイですよね。お察しします。
        そんな状態では、自分の家でも気が休まらないですよね。

        >ワーママさん

        回答ありがとうございます。
        今回の回答のなかで、ワーママさんの回答が一番私の中ではシックリきました。

        >返事は常に「はひふへほ」で最後に「ヨカッタデスネ」の繰り返し
        私もほんとそんな感じのリアクションしかしてないんです。
        でも何が我慢ならないって、何時間も私の時間を無駄にされることなんです。
        私も働いてるし、家事もこなさなきゃいけないし、老人の何時間ものマウンティング話に付き合うほど暇じゃない。

        >義弟のいうことは、そんなに気にする内容ですか?
        いえ、内容の問題ではないです。
        血族に言われていたら、別に何も気にしてないです。
        でも法的に姻族になったからといって、心理的距離は、初対面の姻族なんて赤の他人同然。
        5歳も年下の赤の他人に偉そうに言われたのが腹が立ちました。

        >回答さん

        回答ありがとうございます。
        そうなんです。
        仰る通り、夫は義父が立ち上げた会社で働いているので、そこが気になるところではあります。
        ただ「プライベートと仕事は別」というのが私の考え方なので、私が(冠婚葬祭以外の)義実家との会合に顔を出さないことで、旦那が不利な立場にたつとしたら、もうどうしようもない会社だなと。

        >義弟さんには「夫婦の事は夫婦で決めます。ご心配無用です」と言い返します。
        そう!それを私もその場でスパン!と言い返せればよかったのですが、「そうなんですね~」と適当に流してしまいました。。。

        回答さんの「自分だったらこう言い返す」の例がほんとにナイスで、「私もこれを本人の前でスパーンと言えたら超スッキリサッパリするんだろうなあ」って思いました。

        トピ内ID:6986278838

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        >幸さん

        >実家の親御さんはどうですか?
        うちの両親は旦那のことを我が子のように可愛がって受け入れており、私が出張で不在時には、旦那がうちの実家に夜ごはんを一人で食べに行き談笑してくるほど仲が良いです。

        >義弟の件も言い方はともかく的は射ていると思うのですが。
        いや、私は初対面の他人にいうことじゃないと思いますが。
        なんて失礼な人なんだ、と私は思いました。

        >少しの自慢話にキリキリすることは無いと思いますよ。
        自慢話にはキリキリしませんが、毎度何時間も拘束されるのが我慢なりません。
        暇ではないので。

        トピ内ID:6986278838

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        流しておく

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        とおりすがり
        まじめに受け止めない。何事も「フーン?そういうもんですかねえ」で流す。
        事実と違うことだけは「そうは思いませんけどね。」とか「それは違いますね。」とハッキリ一言だけ言う。

        あとは、なるべく関わらないようにする。
        会う必要なんてあんまりないですよ。
        旦那さんだけ行って貰ったらいい。

        トピ内ID:4296033315

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        そうかそうか・・

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        🐱
        今回は匿名
        主さんの2のキレ気味レス・・仕方ないよ。
        そんな家の家族となったのも主さんの意思。

        お互いの人間性のバランス具合が釣り合っているってことだよ。
        傍から見るとそう思えるわ。

        トピ内ID:9291052952

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