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    独身で何が悪いんだろう

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    🐱
    智子
    話題
    48歳。独身女性。

    何が悪い?

    仕事が好きで没頭していたら この歳になっていた。

    順調に出世し、今の年収は8桁を軽く超えた。

    40歳の時に首都圏のターミナル駅近に中古マンションを購入した。本社が移転したのを機に購入したので、会社まで徒歩12分。

    忙しすぎた30代から40代のおかげで ローン無しで買えた。17階。62平米の2LDKだけど。

    部長職になってから 時間的な余裕ができたので 元野良猫を貰った。

    基本的に飛行機は嫌いなので仕事でなければ海外へは行かない。だから 行っても国内。しかも猫いるから一泊のみ。仕事の出張の時は友人が泊まりに来る。

    料理は好きだから基本 自炊。ウィンドーショッピングは嫌い。最低限のオシャレは仕事があるからするだけ。

    だからお金は貯まる。

    余暇は猫とマッタリするか、同じ独身仲間と家で飲み明かすだけ。

    自分的には何の不満もない。

    が、世間的には可哀想な存在らしい。

    親は何も言わないが 弟の嫁が苦手。

    年に2度だけ帰省しているが、親と同居の長兄のお嫁さんには感謝しているし、お互い干渉しない。が、次兄のお嫁さんは違う。

    なにかというと可哀想攻撃。

    面等向かって「結婚もできなくて可哀想」。「子供もいなくて可哀想」。

    挙句に やれ子供へのお年玉が1人1万は少ない 、お中元やお歳暮が無いと。

    長兄夫婦は親と同居してくれているから お中元やお歳暮は欠かさないし、帰省の時にはプレゼントや宿泊のお礼を包む。が、同じく首都圏に住む次兄夫婦に何かをしなければならない意味が分からない。

    たまに誰もいなくて次兄のお嫁さんと一緒の時に 深い溜息と共に「私の子供があなたの面倒を見なきゃならないのよね」とか言われる。が、2年前に風邪を拗らせ肺炎で入院しても何一つしてもらってもいない。

    全て友人達がしてくれた。だから次兄嫁より友人の方が大事。

    トピ内ID:2007937945

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    悪くない

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    🙂
    同世代
    同世代既婚一児の母です。トピ主さんの現況、私が独身だったらそうしたいなって感じでステキです。

    その次兄のお嫁さんみたいな方は、トピ主さんが結婚してても子供がいても何か言うんですよ。楽しくなさそうですよね。そういう人柄って顔にも出ますから、眉間のシワ、口角下がり、、どんどん老け顔になっていくでしょう。ますます楽しくなさそう。

    トピ主さんの人生、トピ主さんの満足が一番大事です。書いてスッキリされたら、また楽しく暮らしてくださいね。

    トピ内ID:6851099139

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    文章から幸福さを感じられないのはなんでだろう?

    しおりをつける
    🙂
    はっぴぷぺ
    まずは、よく頑張ってきましたね。

    だけど、ちょっと気になるの。

    貴方の文章からはなぜか幸福さや余裕や豊かさや優しさを感じられないの。

    「自分的には何の不満もない。」と言う割にはね。。。

    なんだろう、、、

    ちょっと気になったなぁ…

    ま、とにかく明るくそして健康でいて下さい!!!

    トピ内ID:7052747525

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    不安感

    しおりをつける
    🎶
    juna
    不安を煽りつつ、虎視眈々と(夫の)独身の兄弟の資産を狙っている様ですね、気を付けてください。お金がなくて困ってるアピールもたまにはいいかも!

    トピ内ID:7390038353

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    次兄お嫁さん

    しおりをつける
    blank
    秋の実
    きっとあまり幸せ感の無い生活なのかな、、、と思います。

    独身、なぁんにも悪くなんてありません。
    一人できちんと暮らす事が一番幸せだと思います。
    これからどうなっていくか分からない地球、その中の小さな国日本。
    中国に飲み込まれてしまうかも知れない不安な日本。
    外国人が取り留めもなく押し寄せて来そうな日本。
    社会保障も崩壊しそうな日本。
    異常気象でいつどんな災害に見舞われるか分からない日本、地球。
    そんな時代に子供や孫がいるなんて、、、、
    不安と心配などきりが無い程の想いを残して死ななければなりません。
    独身で自分一人が一番幸せです。
    一にも二にも自分の健康に注意して働いて、
    出来るだけ楽しい幸せな人生を長く過ごせるようにして下さい。
    自分の事だけ気をつければいいんですよ。
    あと、猫ちゃんの幸せも宜しくお願いします。

    トピ内ID:2204570278

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    人の心は操作できないから仕方がない

    しおりをつける
    blank
    カタラン
    次兄嫁さんは自業自得ですが、次兄さんはそんな妻をもって少々可哀想ですね。

    事を次兄嫁さんから目を逸らし、一般論としてみればトピ主さんも既知かと思います。

    本当に真に「可哀想」と思ったら、その人相手には口が裂けてもかわいそうだなんて言えません。
    かわいそうと相手にいう時は、それは相手(トピ主)より優越感を感じたいから言う。 
    普段から引け目を感じたり羨んでいるんでしょうね。

    しかし、一つだけ次兄嫁さんを弁護させてください。
    >風邪を拗らせ肺炎で入院しても何一つしてもらってもいない。
    反対に、次兄嫁さんが病気やケガをしたとき(未来であっても)のトピ主も
    そうではありませんか?  
    お互い距離を保つのがよさそうです。

    トピ内ID:3276032560

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    悪くないから堂々としてればいい

    しおりをつける
    🙂
    不完全主義者
    独身だろうが既婚だろうが、子供のいる・いないなんて関係ない。

    トピ主さんは、1つだけ大きな勘違いをしています。
    独身だから言われるのではない、世間には言う奴はいるんです。

    独身なら結婚しないの?と言われ、結婚したら子どもは?と言われ、
    一人産んだら二人目は?と言われるのです。

    専業主婦なら働かないの?と言われ、パートに出ても稼ぎが少ないから
    家事は妻が当然と言われ、子供に何かあると親が責められたりもする。

    はっきり言って、堂々と生きていても、誰かが何かしら言うものなんです。

    次兄の奥さんも、長兄の奥さんとの差は気付いてて、おもしろくないだけでしょ。
    あ、別に次兄夫婦に何かすべきという意味では無いです。

    真剣に真に受けるほうが馬鹿げてますよ。

    愚痴りたくなるのは分りますが、満点で不満ゼロな人生なんて、
    どんな生き方をしてても無いと思いますよ。

    何で言われなきゃいけないの?とか、意味なんて考えても無駄無駄!
    一人か二人は言う奴いるよね~と、まともに相手しなければいいだけです。

    トピ内ID:2516411354

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    同じく独身

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    同年代独身です。私の場合30代で病に倒れ、持病を抱えながら日々なんとか生きて仕事をするって感じで気づいたら、アラフィフ年代。
    親も少々認知に入り、毎日喧嘩ですが。
    そりゃ結婚したかったですよ。病を抱えた後出会いあったけど同じく病を抱える人でした。近づいてきたのは傷のなめ合いだし、共にいても共倒れするだけだと思い、私から離れました。

    トピ主さん今が満喫出来ているならいいのでは?老後の心配もないならいいと思うよ。

    義妹さんは老後の心配をしていると思います。負担がこっちに来るんじゃないか?自分の子供達が面倒を看ないとならなくなるのでは?と思っているのかも。

    その分を残してあげればいいと思うよ。
    まあざっと800万ぐらいかな。お墓はすでにあるなら死後の葬儀法要代と永代供養するならその代金も、長女で独身なら親と同じ墓になると思いますから供養代でいいと思います。
    その費用をざっと出して、その分を残してあげれば、残った人たちはそれでやりますよ。

    ちなみに私の祖父の姉の子、私の父にとっては従姉ですが、身寄りがなく、音お年亡くなったのですが、一番近い親戚がうちでしたので、老人ホームの身元引受から、入院の身元保証人、そして葬儀をやるのにホームの人達が葬儀をやる前に口座のお金をすべておろしてくれ、預金0にしてくれました。
    それを葬儀などに使いました。まだ残っているので毎年の法要につかっております。
    亡くなっても伯母のお金だから、私達は預かっているだけ。
    だから伯母のためにつかっております。

    そうだ私の場合祖父の姉の子と言う遠い親戚と言う状態だったため、それを証明するのに祖父の戸籍謄本など必要でした。手続きがややこしかった。
    そういうようにならないように生きている内に、後見人を作った方がいいですよ。まだ時間がありますから、ゆっくり考えるといいでしょう。

    トピ内ID:7484848517

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    あなたは正しい、そして素敵です

    しおりをつける
    blank
    ツグミ
    トピ主さんは自立心が旺盛で、ご自分の面倒が見れる方です。何も言うことありません。どうぞそのまま突っ走ってください。

    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:6557437144

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    遺書

    しおりをつける
    もも
     面倒なので、スルーです。
     相手にするだけ、無駄。あなたとは、ステージが違うのですから、相手にしない事。

     それより、遺産を狙われるので、毎年きちんと遺書を作成しておくといいですよ。
     あなたの親が亡くなったら、兄弟に渡りますから。

    トピ内ID:8133031091

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    憧れます

    しおりをつける
    😍
    きなこ
    トピ主さんに似た生活を送るステキな親族がいるので思わずレスしました。
    その人には嫌味言ってくる義姉妹はいませんが…。

    私はトピ主さんのように夢中になれる仕事を見つけられていないので、羨ましいです。
    出世されて不自由ない収入も得て、ご友人達と人生を楽しまれていて…ひとつも可哀想ではないですよね。

    次兄妻の態度は、ただの僻みでは。
    自分の持っていない物を持っている女性を敵視するタイプの人っていますよね。
    別に次兄の子供にお世話になる気なんてありませんよね?でしたらそう言い返せばいいと思います。
    「自分の面倒くらい自分で何とかする。むしろそちらこそ私に迷惑かけないようにして。今まで私に何かしてくれたことある?」と。
    しかも「子供へのお年玉が一万円は少ない」なんて…そんなこと普通の神経の持ち主ならとても言えませんし、一万円は少ないどころか十分すぎます。

    私がトピ主さんなら、もう次兄妻には一切関わらないです。
    今まで通りお中元やお歳暮もなし。子供には罪はないので、子供へのお年玉やお祝いは直接子供に渡す。
    親族が集まる時は、二人にならないよう徹底的に避ける。
    何かつっかかってくるなら、「私からすれば、あなたの方がよっぽど可哀想。こうやって人に文句言うしかやることないのね」と言って撃退します。

    トピ内ID:6967791267

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    言葉と気持ちは裏腹では?

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    「次兄のお嫁さん」は、トピ主さんのことがうらやましいのでしょうね。
    おそらく、嫁としての生活が嫌で、トピ主さんの生き方がカッコよく見えているのかな?
    トピ主さんは、今のままでいいと思いますよ。
    体に気をつけて、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7332890009

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    そう言うのはたった一人でしょう?

    しおりをつける
    blank
    こめ
    気にしない、気にしない。
    (ところで、問題なのは弟さんの奥さん?それとも次兄の奥さん?)
    それより、面と向かって「結婚もできなくて可哀想」「子供もいなくて可哀想」と
    言われている時にあなたの弟さん(次兄さん?)は何してるの?
    その場にいないの?
    いるけど、何も言わずに聞いてるだけ?(それなら弟さんか次兄さんも問題あり)
    弟さんか次兄さんに言えばいいじゃない、
    「あなたの妻にこんなこと言われた、不愉快」って。
    またはみんなでいる時にその人のこれまでの不愉快な言葉を
    全部話しちゃえば?

    >子供へのお年玉が1人1万は少ない 、お中元やお歳暮が無い
    じゃ、「結婚できなくて可哀想、子供もいなくて可哀想とか言う人に
    そこまでする気になれませんから~」とか言っちゃえば?
    >「私の子供があなたの面倒を見なきゃならないのよね」
    「ご心配なく、蓄えは十分にあるので甥姪ではなく専門家に頼みますから~」って。
    万が一の時に甥姪に遺産が行かないように
    公証役場に行って遺言書も作ってはどうですか?

    でも親族にそういう人は一人はいると思いますよ。
    私は結婚したけど夫に原因があって子供は持てませんでした。
    そのことは母と妹にしか言っていませんが、
    結婚して子供がいるのが当然だと思う人が世の中に入るんですよ。
    祖母が私の帰省時(年に一度)に言うんです、
    「お前の弟には男の子が2人いるからどちらかを養子にもらえ」って。
    おかしい人の言うことを真に受けているとこっちまでおかしくなります。
    戦えるところは戦いましょう。
    それで心の平穏が得られるなら安いものです。

    トピ内ID:1667195604

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    はい、自由ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    テン
    >なにかというと可哀想攻撃。

    > 面等向かって「結婚もできなくて可哀想」。「子供もいなくて可哀想」。

    >挙句に やれ子供へのお年玉が1人1万は少ない 、お中元やお歳暮が無いと。

    >たまに誰もいなくて次兄のお嫁さんと一緒の時に 深い溜息と共に「私の子供があなたの面倒を見なきゃならないのよね」とか言われる。が、2年前に風邪を拗らせ肺炎で入院しても何一つしてもらってもいない。

    しかし、その次男の嫁さんもそこまで言えるんだから、すごい強心臓ですね。ただ、あなたがきょうだいの嫁さんにそのように言われればムカつく、余計なお世話っと思うのと同じで、既婚者から見れば、きょうだいが独身でいるだけで、疎ましく感じるんです。

    独身で仕事もあって、お金も貯まって、マンションもある、あなたが言うように、独身でいるのは、私の自由だし勝手でしょう、はい、本当にそうです。

    あなたの死後、財産はそんな次男嫁さんにじゃなく、親と同居してくれている、長男夫婦に上げればいいんです。

    そして、次男嫁さんは、案外、周囲が陰で言ってることを、あくまでも、自分が言ってるように見せかけて、あなたに伝言、告げ口しているかも・・

    とにかく、あなたは、あなたです

    トピ内ID:8315196854

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まだね、若い頃はいいよ

    友達も、入院の世話とかしてくれるから


    これが、70、80になったら

    違ってくるのよ


    友達も、みーんな老人になるから

    他人の世話なんて出来ないよね

    入院のお見舞いも

    電車で行く距離なら

    無理になってくる


    あなたが亡くなると

    親族に連絡が行くけど

    そんな人、知りませんって拒否するのにも

    後味、悪いから

    結局渋々親類の人の老後の世話してる人

    私の周りには多いのですよ


    私の叔母なんて、

    普段全然会ってない90代の独身の叔父さんの世話してたっけ

    トピ内ID:4834189086

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    羨ましいんだと思う

    しおりをつける
    blank
    ピコ
    優雅な独身貴族で
    羨ましいんだと思うな。

    弟嫁には、トピ主さんに自慢できるのが
    子どもしかないんでしょう。

    裏で多分、弟姉さんは良い仕事をして
    自分でマンションを買ってすごいわねえ
    …なんて話が出ているんですよ。
    自分が出来ないものだから、僻んでいるんだよ。

    「面倒なんか見てもらわなくて結構。
    困っていないので。
    それより、こっちがお小遣いをあげないと
    いけないんじゃないの?大変だわー!」

    くらい言い返してやろう。

    トピ内ID:1448598613

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      しおりをつける
      💤
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      しおりをつける
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      Mi
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      トピ内ID:5002580913

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      pepe
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      「あなたを看るのは、私の子」
      なんて言い、お金や物品を無心しようとする。

      引っ掛からないでください。

      「一切、迷惑掛けませんよ」
      と一蹴してください。

      トピ内ID:3688083304

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      確かにね

      しおりをつける
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      私は次兄嫁さんと同じ立場で独身の義理兄弟の存在が重いから、基本独身という生き方はリスク大だと思ってる。

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      あなたには仕事、お金、人脈と最強の武器がそろってる。
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      でもあなたも管理職。
      いくら優秀なバリキャリぞろいの会社でも次世代を育てなければ未来がないことくらい知ってるはず。

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      トピ内ID:5518171704

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      しおりをつける
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      はも
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      トピ内ID:8492725960

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      可哀想と言う人が可哀想

      しおりをつける
      🙂
      キラキラ光る
      独身で仕事を極めたとのこと、素敵です
      既婚・独身・子供の有無で幸せってはかれない
      それで決まるなら離婚や虐待はないはず
      幸せって自分が決めれば良い

      それから、独身や子ナシ夫婦で将来
      甥姪(義理も含む)にお世話になろうと考えている人って
      実際いるのかな?と疑問に思う
      皆さん、お金を貯めて自分たちだけで解決しようとしてて
      親族に頼ろうという人に会ったことがない
      トピ主さまもそうでしょう?

      トピ内ID:2072403008

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      大きなお世話ですよね

      しおりをつける
      🐱
      ぽち
      価値観はひとそれぞれですし、こどもがいて家族がいることが幸せに繋がる場合ばかりではありません。

      ですから、気になさらない方がいいです。

      ただ、世の中には、結婚してこどもがいることを幸せの大前提のように考えるひとも多いですから、そうしたことを言われることはあるでしょうね。
      でもじぶんが問題なければ、よいではありませんか。

      ただ、お中元やお歳暮は親戚付き合いとしてやっている家族なのですから、しておかれた方がよいですよ?
      それも、それぞれの家族や親戚の形態によってはやらないところもあるでしょうが、あなたのご家族はきちんとやっていらっしゃるのです。それが、そこの方たちのつきあい方であり、常識なのです。

      お嫁さんとしては、家族のいない義理の兄妹の面倒を自分のこどもがみることになると、心配されるのでしょうね。
      それだけ年収があるなら、将来のことは外部機関にお願いしたりするなど、それをはっきり言ってあげるとすっきりするかも。

      独身であること、何も悪くなんてありませんよ。
      ただ、猫ちゃんにかまけて、自由に動けないのは、なんとも残念に思います。

      猫ちゃんに、命をかけていらっしゃるのでしょうか。

      一度しかない人生、自分の思うように生ききれますよう、祈ります。

      トピ内ID:3318360445

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      なんていうか…。

      しおりをつける
      blank
      あのこ
      出来る人だからこそ、言われるのだと思いますよ。どこかで孤独を癒しているようなところがあるからこそ、とも言えます。恵まれた素質をなぜ結婚にいかさないの?独身の私すら思います。私の場合、家庭環境の悪さと貧困、病気により結婚していませんが、結婚をせかされることはほとんどありません。嫌みも言われません。お世辞でいつもきれいだねえと言われます。だからと言って結婚せかされることはありません。同じくマンションを購入しましたが、友達、親戚は私が幸せそうでよかった!といってくれています。ほとんどの人は、自分を選んでくれる人に頼りたいものなんですよ。心の隙間を埋めるのと違います。誰かがいて、自分がいる。そういうのに憧れて結婚するのです。私は結婚は高度な文化だと思っています。あなたにあれこれ言う人からすれば、あなたが出来る人なのに、その文化に気づかない気の毒な人ってとこでしょう。自分の欲を満たしきったら誰かを幸せにしたくなるものだと思うのですが…。お仕事、大変なのでしょうね。

      トピ内ID:7819887045

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      不満たらたらなのね

      しおりをつける
      😀
      今更
      なんだか世間や身内にまで反発して、やたら不満たらたらなんですね。
      収入だけは羨ましいと思いますよ、そう思って欲しくて書いたんでしょうから。

      あんまりプリプリしていると、尚更面白がってお節介なことを言われそう。他人は責任も義務もない方々ですから、その大切な友達にそっぽ向かれないようにしないとね。

      トピ内ID:5111127237

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        あなただけのことを

        しおりをつける
        🙂
        ママ
        考えれば何も悪くありません。
        自由でいいと思います。

        しかし、
        確かにあなたに何かあったら、(病気、介護、老後、死亡、事故、葬式等)
        誰が面倒見ますか?

        親が先に死ねば兄、嫁、甥姪です。
        友人がやってくれますか?

        それを踏まえた上で自由にした方がいいかな。

        私は既婚、子ありですが、
        結婚してない40の兄がいます。
        親が先に死ねば兄の面倒は、
        姉(既婚者)と私が面倒みるか、
        うちの子供たちが面倒みるのか、
        先行き不安です。
        早く結婚して面倒みてくれる嫁をみつけてほしいと願うばかりです。

        トピ内ID:6829571590

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        感情に入れない

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        🍴
        ワッフル
        可哀想って言われるとカチンとくる。その気持ちはわかります。
        でもそこまで立派なあなたなんですから、流しましょうよ。
        どう考えてもその次兄のお嫁さんの性格がおかしいでしょ。
        できるだけ相手にしない、感情に入れ込まないことです。

        何を言われても「あーはいはい」「またなんか言ってるよこの人は」って。
        同じ土俵に下りず(下りてないでしょうけど)、あなたはそのまま、あなたらしく素敵に生きて下さい。
        視野の狭い人に関わっていたら時間がもったいないです。
        時に親族より友達のほうが大事ってことも、あると思いますよ。

        次兄嫁さんのほうが可哀想な印象ですね。
        そういった考え方しかできない人間だから。

        トピ内ID:2014143172

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        そのまま言えばいいのでは

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        🙂
        みっつ
        私も独身ですし、何が悪いっていう気持ちはわかりますよ。
        だからそのままここに書かれてることを言ってやればいいのに~
        「えー入院した時なにもしてくれなかったじゃない。どの口が言うんだか~(笑)
        こっちで老後のケアホームは手配するから大丈夫よ。葬式だけお願いね」とか言っとけば。

        世間的にというより、弟の嫁だけが失礼なだけだと思いますよ。
        今まで通りにして、適当に受け流して時々びしっと言い返しておけばいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5183736908

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        トピ主は何も悪くない

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        撫子
        トピを読む限り、きちんとお仕事されて貯蓄もされて、老後だって困らない様に準備されていますよね。
        親戚としてのお付き合いも、いたって常識的だと思います。

        この場合、弟嫁(=次兄嫁であってますよね?)が特殊な人だと思います。
        面と向かって、随分失礼な発言されていますよね。
        次兄は知っているんですか?
        非常識な分、厄介そうな弟嫁なので、もし次兄が知らないなら次兄に言って対応させては如何でしょうか?
        それとも、次兄は知った上で知らんぷりなのでしょうか?

        もし次兄も対応してくれないのなら、いっその事、面と向かって言い返してしまっては如何ですか?
        人を見下す事しか出来ないなんて、可哀想な人。
        面倒を見てもらうつもりも無いけど、何も残すつもりもないですよ。
        実際なにもお世話になっていません。
        お年玉が少ないと言われたら、そんなに生活が苦しいの?お気の毒ですけど、当てにしないでくださいね。と憐れんであげる。
        お中元やお歳暮と言うけど、常識的なお付き合いの出来ない方とはしませんと宣言。

        なんて実際には中々言えませんよね、ネットだから好き勝手書いちゃいましたけど。
        でも、その位の事したくなる様な相手だと思いました。

        同居しているのは長男夫婦の様なので、年に2度の帰省を次兄夫婦とずらすのが良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:4181472946

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        私の理想の姿です。

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        🙂
        バブル絶頂期
        読んで、私の理想の姿がかかれてありました。
        うらやましいです。
        人はそれぞれの人生があります。
        結婚願望が強い人が結婚に至らなかったり、
        子供を望んでいてもかなわなかったり、
        私は結婚願望がそれほど強くなく、
        しかも病気もちで、病気を承知してくれた
        相手に巡り合い、子供も結婚6年目にして授かりました。
        周囲の結婚結婚、子供子供の声に負けたと言っても過言ではありません。
        私の生まれた時代、ウーマンリブ運動がおこり、
        女性の社会進出、キャリアウーマン、ディンクス
        という言葉が流行しはじめた時期でした。
        私もバリバリのキャリアウーマンに憧れましたが、
        体力的にも精神的にも限界があり挫折しました。
        結婚も子供も難しいです。その証拠が離婚の数です。
        一人で生活できる力があれば、離婚も可能でしょう。
        子育ても私も子供と一緒に泣きながら育てました。
        とぴさんをうらやむ人も多いと思います。
        あこがれの人生をトピさんが送っていらっしゃるので。
        「結婚、子供」人生の選択肢の一つにすぎません。
        しつこく言ってくる人と距離を置きましょう。
        トピさんにはトピさんの人生を歩んでいるのです。
        人生は互いに助け合って生きていくもの、
        血縁はまた別です。血がつながっているからこそ
        やっかいなことに巻き込まれる可能性もあります。
        どうぞご自身のすばらしい人生を歩み全うしてください。
        応援しています。私のあこがれの人生をおくっていらっしゃる
        すばらしい方だと存じます。
        友人関係に恵まれた、人から好かれる方なのですね。
        人生を謳歌してください。

        トピ内ID:7288282542

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