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    独身で何が悪いんだろう

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    智子
    話題
    48歳。独身女性。

    何が悪い?

    仕事が好きで没頭していたら この歳になっていた。

    順調に出世し、今の年収は8桁を軽く超えた。

    40歳の時に首都圏のターミナル駅近に中古マンションを購入した。本社が移転したのを機に購入したので、会社まで徒歩12分。

    忙しすぎた30代から40代のおかげで ローン無しで買えた。17階。62平米の2LDKだけど。

    部長職になってから 時間的な余裕ができたので 元野良猫を貰った。

    基本的に飛行機は嫌いなので仕事でなければ海外へは行かない。だから 行っても国内。しかも猫いるから一泊のみ。仕事の出張の時は友人が泊まりに来る。

    料理は好きだから基本 自炊。ウィンドーショッピングは嫌い。最低限のオシャレは仕事があるからするだけ。

    だからお金は貯まる。

    余暇は猫とマッタリするか、同じ独身仲間と家で飲み明かすだけ。

    自分的には何の不満もない。

    が、世間的には可哀想な存在らしい。

    親は何も言わないが 弟の嫁が苦手。

    年に2度だけ帰省しているが、親と同居の長兄のお嫁さんには感謝しているし、お互い干渉しない。が、次兄のお嫁さんは違う。

    なにかというと可哀想攻撃。

    面等向かって「結婚もできなくて可哀想」。「子供もいなくて可哀想」。

    挙句に やれ子供へのお年玉が1人1万は少ない 、お中元やお歳暮が無いと。

    長兄夫婦は親と同居してくれているから お中元やお歳暮は欠かさないし、帰省の時にはプレゼントや宿泊のお礼を包む。が、同じく首都圏に住む次兄夫婦に何かをしなければならない意味が分からない。

    たまに誰もいなくて次兄のお嫁さんと一緒の時に 深い溜息と共に「私の子供があなたの面倒を見なきゃならないのよね」とか言われる。が、2年前に風邪を拗らせ肺炎で入院しても何一つしてもらってもいない。

    全て友人達がしてくれた。だから次兄嫁より友人の方が大事。

    トピ内ID:2007937945

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    悪くない

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    🙂
    同世代
    同世代既婚一児の母です。トピ主さんの現況、私が独身だったらそうしたいなって感じでステキです。

    その次兄のお嫁さんみたいな方は、トピ主さんが結婚してても子供がいても何か言うんですよ。楽しくなさそうですよね。そういう人柄って顔にも出ますから、眉間のシワ、口角下がり、、どんどん老け顔になっていくでしょう。ますます楽しくなさそう。

    トピ主さんの人生、トピ主さんの満足が一番大事です。書いてスッキリされたら、また楽しく暮らしてくださいね。

    トピ内ID:6851099139

    ...本文を表示

    文章から幸福さを感じられないのはなんでだろう?

    しおりをつける
    🙂
    はっぴぷぺ
    まずは、よく頑張ってきましたね。

    だけど、ちょっと気になるの。

    貴方の文章からはなぜか幸福さや余裕や豊かさや優しさを感じられないの。

    「自分的には何の不満もない。」と言う割にはね。。。

    なんだろう、、、

    ちょっと気になったなぁ…

    ま、とにかく明るくそして健康でいて下さい!!!

    トピ内ID:7052747525

    ...本文を表示

    不安感

    しおりをつける
    🎶
    juna
    不安を煽りつつ、虎視眈々と(夫の)独身の兄弟の資産を狙っている様ですね、気を付けてください。お金がなくて困ってるアピールもたまにはいいかも!

    トピ内ID:7390038353

    ...本文を表示

    次兄お嫁さん

    しおりをつける
    blank
    秋の実
    きっとあまり幸せ感の無い生活なのかな、、、と思います。

    独身、なぁんにも悪くなんてありません。
    一人できちんと暮らす事が一番幸せだと思います。
    これからどうなっていくか分からない地球、その中の小さな国日本。
    中国に飲み込まれてしまうかも知れない不安な日本。
    外国人が取り留めもなく押し寄せて来そうな日本。
    社会保障も崩壊しそうな日本。
    異常気象でいつどんな災害に見舞われるか分からない日本、地球。
    そんな時代に子供や孫がいるなんて、、、、
    不安と心配などきりが無い程の想いを残して死ななければなりません。
    独身で自分一人が一番幸せです。
    一にも二にも自分の健康に注意して働いて、
    出来るだけ楽しい幸せな人生を長く過ごせるようにして下さい。
    自分の事だけ気をつければいいんですよ。
    あと、猫ちゃんの幸せも宜しくお願いします。

    トピ内ID:2204570278

    ...本文を表示

    人の心は操作できないから仕方がない

    しおりをつける
    blank
    カタラン
    次兄嫁さんは自業自得ですが、次兄さんはそんな妻をもって少々可哀想ですね。

    事を次兄嫁さんから目を逸らし、一般論としてみればトピ主さんも既知かと思います。

    本当に真に「可哀想」と思ったら、その人相手には口が裂けてもかわいそうだなんて言えません。
    かわいそうと相手にいう時は、それは相手(トピ主)より優越感を感じたいから言う。 
    普段から引け目を感じたり羨んでいるんでしょうね。

    しかし、一つだけ次兄嫁さんを弁護させてください。
    >風邪を拗らせ肺炎で入院しても何一つしてもらってもいない。
    反対に、次兄嫁さんが病気やケガをしたとき(未来であっても)のトピ主も
    そうではありませんか?  
    お互い距離を保つのがよさそうです。

    トピ内ID:3276032560

    ...本文を表示

    悪くないから堂々としてればいい

    しおりをつける
    🙂
    不完全主義者
    独身だろうが既婚だろうが、子供のいる・いないなんて関係ない。

    トピ主さんは、1つだけ大きな勘違いをしています。
    独身だから言われるのではない、世間には言う奴はいるんです。

    独身なら結婚しないの?と言われ、結婚したら子どもは?と言われ、
    一人産んだら二人目は?と言われるのです。

    専業主婦なら働かないの?と言われ、パートに出ても稼ぎが少ないから
    家事は妻が当然と言われ、子供に何かあると親が責められたりもする。

    はっきり言って、堂々と生きていても、誰かが何かしら言うものなんです。

    次兄の奥さんも、長兄の奥さんとの差は気付いてて、おもしろくないだけでしょ。
    あ、別に次兄夫婦に何かすべきという意味では無いです。

    真剣に真に受けるほうが馬鹿げてますよ。

    愚痴りたくなるのは分りますが、満点で不満ゼロな人生なんて、
    どんな生き方をしてても無いと思いますよ。

    何で言われなきゃいけないの?とか、意味なんて考えても無駄無駄!
    一人か二人は言う奴いるよね~と、まともに相手しなければいいだけです。

    トピ内ID:2516411354

    ...本文を表示

    同じく独身

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    同年代独身です。私の場合30代で病に倒れ、持病を抱えながら日々なんとか生きて仕事をするって感じで気づいたら、アラフィフ年代。
    親も少々認知に入り、毎日喧嘩ですが。
    そりゃ結婚したかったですよ。病を抱えた後出会いあったけど同じく病を抱える人でした。近づいてきたのは傷のなめ合いだし、共にいても共倒れするだけだと思い、私から離れました。

    トピ主さん今が満喫出来ているならいいのでは?老後の心配もないならいいと思うよ。

    義妹さんは老後の心配をしていると思います。負担がこっちに来るんじゃないか?自分の子供達が面倒を看ないとならなくなるのでは?と思っているのかも。

    その分を残してあげればいいと思うよ。
    まあざっと800万ぐらいかな。お墓はすでにあるなら死後の葬儀法要代と永代供養するならその代金も、長女で独身なら親と同じ墓になると思いますから供養代でいいと思います。
    その費用をざっと出して、その分を残してあげれば、残った人たちはそれでやりますよ。

    ちなみに私の祖父の姉の子、私の父にとっては従姉ですが、身寄りがなく、音お年亡くなったのですが、一番近い親戚がうちでしたので、老人ホームの身元引受から、入院の身元保証人、そして葬儀をやるのにホームの人達が葬儀をやる前に口座のお金をすべておろしてくれ、預金0にしてくれました。
    それを葬儀などに使いました。まだ残っているので毎年の法要につかっております。
    亡くなっても伯母のお金だから、私達は預かっているだけ。
    だから伯母のためにつかっております。

    そうだ私の場合祖父の姉の子と言う遠い親戚と言う状態だったため、それを証明するのに祖父の戸籍謄本など必要でした。手続きがややこしかった。
    そういうようにならないように生きている内に、後見人を作った方がいいですよ。まだ時間がありますから、ゆっくり考えるといいでしょう。

    トピ内ID:7484848517

    ...本文を表示

    あなたは正しい、そして素敵です

    しおりをつける
    blank
    ツグミ
    トピ主さんは自立心が旺盛で、ご自分の面倒が見れる方です。何も言うことありません。どうぞそのまま突っ走ってください。

    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:6557437144

    ...本文を表示

    遺書

    しおりをつける
    もも
     面倒なので、スルーです。
     相手にするだけ、無駄。あなたとは、ステージが違うのですから、相手にしない事。

     それより、遺産を狙われるので、毎年きちんと遺書を作成しておくといいですよ。
     あなたの親が亡くなったら、兄弟に渡りますから。

    トピ内ID:8133031091

    ...本文を表示

    憧れます

    しおりをつける
    😍
    きなこ
    トピ主さんに似た生活を送るステキな親族がいるので思わずレスしました。
    その人には嫌味言ってくる義姉妹はいませんが…。

    私はトピ主さんのように夢中になれる仕事を見つけられていないので、羨ましいです。
    出世されて不自由ない収入も得て、ご友人達と人生を楽しまれていて…ひとつも可哀想ではないですよね。

    次兄妻の態度は、ただの僻みでは。
    自分の持っていない物を持っている女性を敵視するタイプの人っていますよね。
    別に次兄の子供にお世話になる気なんてありませんよね?でしたらそう言い返せばいいと思います。
    「自分の面倒くらい自分で何とかする。むしろそちらこそ私に迷惑かけないようにして。今まで私に何かしてくれたことある?」と。
    しかも「子供へのお年玉が一万円は少ない」なんて…そんなこと普通の神経の持ち主ならとても言えませんし、一万円は少ないどころか十分すぎます。

    私がトピ主さんなら、もう次兄妻には一切関わらないです。
    今まで通りお中元やお歳暮もなし。子供には罪はないので、子供へのお年玉やお祝いは直接子供に渡す。
    親族が集まる時は、二人にならないよう徹底的に避ける。
    何かつっかかってくるなら、「私からすれば、あなたの方がよっぽど可哀想。こうやって人に文句言うしかやることないのね」と言って撃退します。

    トピ内ID:6967791267

    ...本文を表示

    言葉と気持ちは裏腹では?

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    「次兄のお嫁さん」は、トピ主さんのことがうらやましいのでしょうね。
    おそらく、嫁としての生活が嫌で、トピ主さんの生き方がカッコよく見えているのかな?
    トピ主さんは、今のままでいいと思いますよ。
    体に気をつけて、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7332890009

    ...本文を表示

    そう言うのはたった一人でしょう?

    しおりをつける
    blank
    こめ
    気にしない、気にしない。
    (ところで、問題なのは弟さんの奥さん?それとも次兄の奥さん?)
    それより、面と向かって「結婚もできなくて可哀想」「子供もいなくて可哀想」と
    言われている時にあなたの弟さん(次兄さん?)は何してるの?
    その場にいないの?
    いるけど、何も言わずに聞いてるだけ?(それなら弟さんか次兄さんも問題あり)
    弟さんか次兄さんに言えばいいじゃない、
    「あなたの妻にこんなこと言われた、不愉快」って。
    またはみんなでいる時にその人のこれまでの不愉快な言葉を
    全部話しちゃえば?

    >子供へのお年玉が1人1万は少ない 、お中元やお歳暮が無い
    じゃ、「結婚できなくて可哀想、子供もいなくて可哀想とか言う人に
    そこまでする気になれませんから~」とか言っちゃえば?
    >「私の子供があなたの面倒を見なきゃならないのよね」
    「ご心配なく、蓄えは十分にあるので甥姪ではなく専門家に頼みますから~」って。
    万が一の時に甥姪に遺産が行かないように
    公証役場に行って遺言書も作ってはどうですか?

    でも親族にそういう人は一人はいると思いますよ。
    私は結婚したけど夫に原因があって子供は持てませんでした。
    そのことは母と妹にしか言っていませんが、
    結婚して子供がいるのが当然だと思う人が世の中に入るんですよ。
    祖母が私の帰省時(年に一度)に言うんです、
    「お前の弟には男の子が2人いるからどちらかを養子にもらえ」って。
    おかしい人の言うことを真に受けているとこっちまでおかしくなります。
    戦えるところは戦いましょう。
    それで心の平穏が得られるなら安いものです。

    トピ内ID:1667195604

    ...本文を表示

    はい、自由ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    テン
    >なにかというと可哀想攻撃。

    > 面等向かって「結婚もできなくて可哀想」。「子供もいなくて可哀想」。

    >挙句に やれ子供へのお年玉が1人1万は少ない 、お中元やお歳暮が無いと。

    >たまに誰もいなくて次兄のお嫁さんと一緒の時に 深い溜息と共に「私の子供があなたの面倒を見なきゃならないのよね」とか言われる。が、2年前に風邪を拗らせ肺炎で入院しても何一つしてもらってもいない。

    しかし、その次男の嫁さんもそこまで言えるんだから、すごい強心臓ですね。ただ、あなたがきょうだいの嫁さんにそのように言われればムカつく、余計なお世話っと思うのと同じで、既婚者から見れば、きょうだいが独身でいるだけで、疎ましく感じるんです。

    独身で仕事もあって、お金も貯まって、マンションもある、あなたが言うように、独身でいるのは、私の自由だし勝手でしょう、はい、本当にそうです。

    あなたの死後、財産はそんな次男嫁さんにじゃなく、親と同居してくれている、長男夫婦に上げればいいんです。

    そして、次男嫁さんは、案外、周囲が陰で言ってることを、あくまでも、自分が言ってるように見せかけて、あなたに伝言、告げ口しているかも・・

    とにかく、あなたは、あなたです

    トピ内ID:8315196854

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まだね、若い頃はいいよ

    友達も、入院の世話とかしてくれるから


    これが、70、80になったら

    違ってくるのよ


    友達も、みーんな老人になるから

    他人の世話なんて出来ないよね

    入院のお見舞いも

    電車で行く距離なら

    無理になってくる


    あなたが亡くなると

    親族に連絡が行くけど

    そんな人、知りませんって拒否するのにも

    後味、悪いから

    結局渋々親類の人の老後の世話してる人

    私の周りには多いのですよ


    私の叔母なんて、

    普段全然会ってない90代の独身の叔父さんの世話してたっけ

    トピ内ID:4834189086

    ...本文を表示

    羨ましいんだと思う

    しおりをつける
    blank
    ピコ
    優雅な独身貴族で
    羨ましいんだと思うな。

    弟嫁には、トピ主さんに自慢できるのが
    子どもしかないんでしょう。

    裏で多分、弟姉さんは良い仕事をして
    自分でマンションを買ってすごいわねえ
    …なんて話が出ているんですよ。
    自分が出来ないものだから、僻んでいるんだよ。

    「面倒なんか見てもらわなくて結構。
    困っていないので。
    それより、こっちがお小遣いをあげないと
    いけないんじゃないの?大変だわー!」

    くらい言い返してやろう。

    トピ内ID:1448598613

    ...本文を表示

    1人で立っていられない次兄嫁

    しおりをつける
    💤
    爪切り
    次兄嫁さんは自分自身がとてもとても依存心が強い人なのだと思います。

    1人ですくっと立ち、生き生きとしているトピ主さんのことが理解を超えているのですよ。

    ある社会心理学者によると、依存心の強い人ほど他人を放っておけないそうです。まわりが気になってしょうがないっていうのかな。
    そりゃ自立してなきゃ、人生はまわりの力に翻弄されるしかないから気になりますよね。

    そして、人それぞれ違った生き方や価値観があるってことがわからないので、自分の依存的物差しをまわりにあてがって見てる。
    もうアンテナビンビンで、自分に不利になりやしないかと計算している。

    依存先のなさそうなトピ主をみて憐れみ、我が子に依存されるのが迷惑だの言ってるのです。依存だけが彼女の駆使するチカラなんですよ。

    次兄嫁さんのひとり相撲、お疲れさま! と思っとけばいいですよ。

    トピ内ID:4715879007

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    🙂
    無理
    そのまま伝えれば良いのではないかと…。

    別に次兄の嫁と犬猿の仲でも問題ないのでしょ?

    皆の前で言えば、2度と付き合わなくて良いのでは?

    トピ内ID:2638597565

    ...本文を表示

    全然悪くないと思います

    しおりをつける
    🙂
    Mi
    子持ち主婦からの書き込みです
    トピ主さんみたいな人良いと思います!40代独身でアルバイトで貯金も無く専業主婦狙って必死に婚活しながら撃沈してる人だったら可哀想ですけど、トピ主さんみたいにキャリアがあって充分稼いでてプライベートも充実してる人なら全く可哀想なんてことないと思いますけどね。むしろ尊敬します!
    次男嫁さんはトピ主さんに嫉妬してるんじゃないですか?結婚して子供が居るしか自慢できることがないんでしょうね。正直次男嫁さんのが可哀想な人だと思いますよ。
    そんな嫌味言う人にお中元やお歳暮なんてあげたくもないですよね。てか、お年玉1万もあげすぎじゃないですか?文句つけるような人の子供に私ならあげたくないと思ってしまう。

    トピ内ID:5002580913

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    pepe
    未婚の兄弟に、
    「あなたを看るのは、私の子」
    なんて言い、お金や物品を無心しようとする。

    引っ掛からないでください。

    「一切、迷惑掛けませんよ」
    と一蹴してください。

    トピ内ID:3688083304

    ...本文を表示

    確かにね

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    私は次兄嫁さんと同じ立場で独身の義理兄弟の存在が重いから、基本独身という生き方はリスク大だと思ってる。

    だからといって本人に向かって失礼なこと言う次兄嫁さんの肩持つ気にはならない。
    「あなたのような人が既婚者の評判を落とすのよ」と言いたくなってしまう。

    トピ主さん、あなたは昔も今も努力努力で今の生活を手に入れたのでしょう、
    あなたには仕事、お金、人脈と最強の武器がそろってる。
    義兄姉さんの「可哀そう」がかすんでしまうくらいの。

    でもあなたも管理職。
    いくら優秀なバリキャリぞろいの会社でも次世代を育てなければ未来がないことくらい知ってるはず。

    友人を大切にするのも結構です。
    でも友人はあなたにとって大切なだけで次世代を担ってくれるわけではないのです。

    自分の都合だけでなく、もう少し広い視点で物を語ってくれたらもっともっとトピ主さんを尊敬できたのにね、と思います。

    トピ内ID:5518171704

    ...本文を表示

    悪くはないが、頼らない意思ははっきりと

    しおりをつける
    🐧
    はも
    中古マンションをお持ちとのことで関係なく済むかもしれませんが、最近の「保証人」は、遺体の引き取り手を含みます。
    賃貸物件の必要はなくても、病院で身内の保証人を要求されたり、万が一の時の連絡先として、甥姪に連絡が行く場合はあります。実際、天涯孤独ならいいですが、不仲でも親族がいる場合は、後でもめると困るので誰かに連絡するよう求められます。病院も「遺体は引き取らない、関知しない」という言質を取る必要があります。

    そういうことがないよう、手配を済ませて、次兄家族に頼るつもりがないと宣言してはどうですか。

    トピ内ID:8492725960

    ...本文を表示

    可哀想と言う人が可哀想

    しおりをつける
    🙂
    キラキラ光る
    独身で仕事を極めたとのこと、素敵です
    既婚・独身・子供の有無で幸せってはかれない
    それで決まるなら離婚や虐待はないはず
    幸せって自分が決めれば良い

    それから、独身や子ナシ夫婦で将来
    甥姪(義理も含む)にお世話になろうと考えている人って
    実際いるのかな?と疑問に思う
    皆さん、お金を貯めて自分たちだけで解決しようとしてて
    親族に頼ろうという人に会ったことがない
    トピ主さまもそうでしょう?

    トピ内ID:2072403008

    ...本文を表示

    大きなお世話ですよね

    しおりをつける
    🐱
    ぽち
    価値観はひとそれぞれですし、こどもがいて家族がいることが幸せに繋がる場合ばかりではありません。

    ですから、気になさらない方がいいです。

    ただ、世の中には、結婚してこどもがいることを幸せの大前提のように考えるひとも多いですから、そうしたことを言われることはあるでしょうね。
    でもじぶんが問題なければ、よいではありませんか。

    ただ、お中元やお歳暮は親戚付き合いとしてやっている家族なのですから、しておかれた方がよいですよ?
    それも、それぞれの家族や親戚の形態によってはやらないところもあるでしょうが、あなたのご家族はきちんとやっていらっしゃるのです。それが、そこの方たちのつきあい方であり、常識なのです。

    お嫁さんとしては、家族のいない義理の兄妹の面倒を自分のこどもがみることになると、心配されるのでしょうね。
    それだけ年収があるなら、将来のことは外部機関にお願いしたりするなど、それをはっきり言ってあげるとすっきりするかも。

    独身であること、何も悪くなんてありませんよ。
    ただ、猫ちゃんにかまけて、自由に動けないのは、なんとも残念に思います。

    猫ちゃんに、命をかけていらっしゃるのでしょうか。

    一度しかない人生、自分の思うように生ききれますよう、祈ります。

    トピ内ID:3318360445

    ...本文を表示

    なんていうか…。

    しおりをつける
    blank
    あのこ
    出来る人だからこそ、言われるのだと思いますよ。どこかで孤独を癒しているようなところがあるからこそ、とも言えます。恵まれた素質をなぜ結婚にいかさないの?独身の私すら思います。私の場合、家庭環境の悪さと貧困、病気により結婚していませんが、結婚をせかされることはほとんどありません。嫌みも言われません。お世辞でいつもきれいだねえと言われます。だからと言って結婚せかされることはありません。同じくマンションを購入しましたが、友達、親戚は私が幸せそうでよかった!といってくれています。ほとんどの人は、自分を選んでくれる人に頼りたいものなんですよ。心の隙間を埋めるのと違います。誰かがいて、自分がいる。そういうのに憧れて結婚するのです。私は結婚は高度な文化だと思っています。あなたにあれこれ言う人からすれば、あなたが出来る人なのに、その文化に気づかない気の毒な人ってとこでしょう。自分の欲を満たしきったら誰かを幸せにしたくなるものだと思うのですが…。お仕事、大変なのでしょうね。

    トピ内ID:7819887045

    ...本文を表示

    不満たらたらなのね

    しおりをつける
    😀
    今更
    なんだか世間や身内にまで反発して、やたら不満たらたらなんですね。
    収入だけは羨ましいと思いますよ、そう思って欲しくて書いたんでしょうから。

    あんまりプリプリしていると、尚更面白がってお節介なことを言われそう。他人は責任も義務もない方々ですから、その大切な友達にそっぽ向かれないようにしないとね。

    トピ内ID:5111127237

    ...本文を表示

    あなただけのことを

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    考えれば何も悪くありません。
    自由でいいと思います。

    しかし、
    確かにあなたに何かあったら、(病気、介護、老後、死亡、事故、葬式等)
    誰が面倒見ますか?

    親が先に死ねば兄、嫁、甥姪です。
    友人がやってくれますか?

    それを踏まえた上で自由にした方がいいかな。

    私は既婚、子ありですが、
    結婚してない40の兄がいます。
    親が先に死ねば兄の面倒は、
    姉(既婚者)と私が面倒みるか、
    うちの子供たちが面倒みるのか、
    先行き不安です。
    早く結婚して面倒みてくれる嫁をみつけてほしいと願うばかりです。

    トピ内ID:6829571590

    ...本文を表示

    感情に入れない

    しおりをつける
    🍴
    ワッフル
    可哀想って言われるとカチンとくる。その気持ちはわかります。
    でもそこまで立派なあなたなんですから、流しましょうよ。
    どう考えてもその次兄のお嫁さんの性格がおかしいでしょ。
    できるだけ相手にしない、感情に入れ込まないことです。

    何を言われても「あーはいはい」「またなんか言ってるよこの人は」って。
    同じ土俵に下りず(下りてないでしょうけど)、あなたはそのまま、あなたらしく素敵に生きて下さい。
    視野の狭い人に関わっていたら時間がもったいないです。
    時に親族より友達のほうが大事ってことも、あると思いますよ。

    次兄嫁さんのほうが可哀想な印象ですね。
    そういった考え方しかできない人間だから。

    トピ内ID:2014143172

    ...本文を表示

    そのまま言えばいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    みっつ
    私も独身ですし、何が悪いっていう気持ちはわかりますよ。
    だからそのままここに書かれてることを言ってやればいいのに~
    「えー入院した時なにもしてくれなかったじゃない。どの口が言うんだか~(笑)
    こっちで老後のケアホームは手配するから大丈夫よ。葬式だけお願いね」とか言っとけば。

    世間的にというより、弟の嫁だけが失礼なだけだと思いますよ。
    今まで通りにして、適当に受け流して時々びしっと言い返しておけばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5183736908

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    トピ主は何も悪くない

    しおりをつける
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    撫子
    トピを読む限り、きちんとお仕事されて貯蓄もされて、老後だって困らない様に準備されていますよね。
    親戚としてのお付き合いも、いたって常識的だと思います。

    この場合、弟嫁(=次兄嫁であってますよね?)が特殊な人だと思います。
    面と向かって、随分失礼な発言されていますよね。
    次兄は知っているんですか?
    非常識な分、厄介そうな弟嫁なので、もし次兄が知らないなら次兄に言って対応させては如何でしょうか?
    それとも、次兄は知った上で知らんぷりなのでしょうか?

    もし次兄も対応してくれないのなら、いっその事、面と向かって言い返してしまっては如何ですか?
    人を見下す事しか出来ないなんて、可哀想な人。
    面倒を見てもらうつもりも無いけど、何も残すつもりもないですよ。
    実際なにもお世話になっていません。
    お年玉が少ないと言われたら、そんなに生活が苦しいの?お気の毒ですけど、当てにしないでくださいね。と憐れんであげる。
    お中元やお歳暮と言うけど、常識的なお付き合いの出来ない方とはしませんと宣言。

    なんて実際には中々言えませんよね、ネットだから好き勝手書いちゃいましたけど。
    でも、その位の事したくなる様な相手だと思いました。

    同居しているのは長男夫婦の様なので、年に2度の帰省を次兄夫婦とずらすのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4181472946

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    私の理想の姿です。

    しおりをつける
    🙂
    バブル絶頂期
    読んで、私の理想の姿がかかれてありました。
    うらやましいです。
    人はそれぞれの人生があります。
    結婚願望が強い人が結婚に至らなかったり、
    子供を望んでいてもかなわなかったり、
    私は結婚願望がそれほど強くなく、
    しかも病気もちで、病気を承知してくれた
    相手に巡り合い、子供も結婚6年目にして授かりました。
    周囲の結婚結婚、子供子供の声に負けたと言っても過言ではありません。
    私の生まれた時代、ウーマンリブ運動がおこり、
    女性の社会進出、キャリアウーマン、ディンクス
    という言葉が流行しはじめた時期でした。
    私もバリバリのキャリアウーマンに憧れましたが、
    体力的にも精神的にも限界があり挫折しました。
    結婚も子供も難しいです。その証拠が離婚の数です。
    一人で生活できる力があれば、離婚も可能でしょう。
    子育ても私も子供と一緒に泣きながら育てました。
    とぴさんをうらやむ人も多いと思います。
    あこがれの人生をトピさんが送っていらっしゃるので。
    「結婚、子供」人生の選択肢の一つにすぎません。
    しつこく言ってくる人と距離を置きましょう。
    トピさんにはトピさんの人生を歩んでいるのです。
    人生は互いに助け合って生きていくもの、
    血縁はまた別です。血がつながっているからこそ
    やっかいなことに巻き込まれる可能性もあります。
    どうぞご自身のすばらしい人生を歩み全うしてください。
    応援しています。私のあこがれの人生をおくっていらっしゃる
    すばらしい方だと存じます。
    友人関係に恵まれた、人から好かれる方なのですね。
    人生を謳歌してください。

    トピ内ID:7288282542

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    別に

    しおりをつける
    🙂
    金平
    自分が幸せならそんなに人の言葉気にする必要無いんじゃないですかね

    可哀想攻撃してくる人って自分が僻んでるからそういう態度に出るんです

    気になるんなら次兄夫婦と会わなきゃ良いんですよ 疎遠にしましょう

    トピ内ID:8040491797

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    そんな次兄のお嫁さんほっとけば?

    しおりをつける
    🐤
    40代母親娘2人あり
    生きるていると全く価値観が違い、分かり合えない人間と出会う事がありますが、それがその次兄妻だったという事だと思います。

    下手に言い返したりすると面倒なのでスルーするのが一番だと思います。が、尺に障って毎回うるさいと思うなら、次兄に「奥さんを黙らせて欲しい」と文句は言えませんか?

    それから、トピ主さんには潤沢な資産がある事は言わない方がいいと思います。なぜなら、お年玉が少ない、貢ぎ物もないと文句を言うという事は、相当がめつい性格なんだと思います。そういう人にお金の話をすると、今度はトピ主さんの資産を狙われるかもしれませんし…。「可哀想攻撃」も、本当はその人自身が「可哀想」な境遇なんですよ。だから、自分よりも下の人間を作って自分を慰めているんだと思います。

    だから、もし自分なら「次兄嫁の自慢は子供がいる事だけ、の不幸な人なんだ」と心の中で憐れんでやり過ごします。

    でも、その人以外は快適な人間関係なら、それが世間一般の価値観と割り切る事も必要かもしれませんよ。

    トピ内ID:6665207817

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    30年後は?

    しおりをつける
    🙂
    ろうご
    70代女性です。息子が2人とも40代後半で独身です。
    大手企業の正社員なので、金銭面では心配ありませんが、
    息子たちの老後や、病気になった時のことが心配で、心配で、毎日頭から離れません。(親って、それほどに子供のことを愛してるんですよ)

    あなたはお仕事頑張って、お金もあり友人にも恵まれて、
    基本、しっかりした女性だと思います。
    そのまま行けば、老後のこともきちんとできるでしょう。
    次兄のお嫁さんの言葉は本音かもしれませんが、口に出すことではありませんね。ちょっとあなたを軽く見ているんじゃないですか?

    小さい時にいつも可愛がってくれた叔父、叔母のことは大好きでしたので、
    私は80代、90代になった叔父や叔母のお世話を死ぬまでさせてもらいました。歳を取ると病院に連れて行ったり、施設をあちこち見学させて、入所させたり、何といっても身内の手助けが必要です。
    亡くなった後も、色々な手続き、家の片付けなど本当に大変でした。
    今は「成年後見制度」があるのでしっかりされてる貴女はそういった方法を
    取ることも可能ですよね。友人はある程度は頼りになりますが、友人も歳を取りますよ。
    甥や姪、兄弟や連れ合いに金品を渡すのも一計ですが、
    日頃から愛情を注ぐことです。(決して下心でしてはいけません)

    夫の7人の兄弟姉妹(独身)の老後、死後の世話はとても大変でした。
    まだ80代、90代の義姉が3人生きてますが、きっと息子たちに
    世話が掛かるんじゃないかと、それも心配です。
    とにかく独り者は、お金をいっぱい貯めて、身辺を整理して、
    早めに介護付きのホームに入って欲しいと思います。
    あなたも、してもらうより、これからご両親やご兄弟の世話を、
    一生懸命にやってください。情けは人の為ならず・・・(自分に戻ってくる)
    参考までに

    トピ内ID:7292022220

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    何も悪くないですよ

    しおりをつける
    別に
    主さんが発信している相手は、次兄妻ただ一人ですよね?

    愚痴って共感して欲しかったのでしょうか。

    主さんの仰る通り、次兄夫婦には何もしなくてもいいですよ。
    接触も避けましょう。
    揉める覚悟なら、対峙すればいいと思います。
    長兄夫婦との違いをはっきり伝えてもいいのでは?

    トピ内ID:2044184268

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    むしろ羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    アラフォー既婚、こなし、会社員です。
    私も旦那も出世からは縁がなかったので、多分ふたりの年収あわせてもトピ主様には届かないでしょう(笑)
    でも夫婦仲はよく、それなりに幸せです。
    でも子供いないと、
    可哀想だの、何だの似たようなこといわれます。
    結婚して子供できた人は、何故こんなに、こなしを見下さないと気がすまないのかな?と理解に苦しむときも。
    トピ主様に相当なコンプレックスと、僻みを持っていて、唯一の武器である子供で羨ましい!って喚くように嫌みを言ってるんですね、可哀想な人です。
    聡明なトピ様ならお判りでしょうが、こういったクレクレ身内は、介護はしないわよってかいいつつ、遺産はぶんどろうとしてきます。
    小町では、どんなに防いでもとられるよ、とか迷惑かけないことはないんだから、とクレクレ身内の味方をするようなレスされる方が少なくないですが、次男夫婦同様あしらえばいいのです。羨ましくて、思い通りにならなければいい!と僻んでるだけですから。

    トピ内ID:5582327545

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    そんな人たちの言う事は気にしない

    しおりをつける
    blank
    アラカン
    何かと思えば小姑問題ですね。
    世間でもなんでもないですよね。

    そんなもん気にしない。というか

    >「私の子供があなたの面倒を見なきゃならないのよね」とか言われる。

    深いため息とともにそういわれるなら、満面の笑みで

    どうぞご心配なく。あなたのお子さんには一切迷惑をかけない。

    そういう準備はしている
    今はお金さえあれば大抵の事は何とかなる。
    だからそのためにお金は使い切るつもりだし
    実際にお世話になった人がいたらそれが赤の他人でも財産は
    その人にあげちゃう。
    遺言さえあれば甥姪に相続権は一切ないからどうぞ私の事は心配しないでね。

    トピ内ID:8472312367

    ...本文を表示

    「自慢」が鼻につく。「愚痴」がみっともない!

    しおりをつける
    blank
    かおる
    48歳独身は悪くありません。世間的にも可哀想な存在ではありません。そのような人は沢山いますよ。意識を変えましょう。

    今まで、心無い人からの「可哀想攻撃」を沢山受けてきたからでしょうか、このトピの内容を読むと、あなたの心は荒んでしまい、性格が歪んでいるように感じました。

    職場では要職に就いておられると推測しますが、くれぐれも、部下たちに当たり散らすようなことをなさらないことを願っております。

    トピ内ID:6060771456

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    猫かわいいですよね

    しおりをつける
    🐤
    ラティーナ
    トピ主さんには猫ちゃんがいるから充分に幸せじゃないですか。これまで一生懸命働いて購入したマンションだから、賃貸と違ってペットも自由に飼えるわけでしょ。ご立派だと思います。

    結婚しても不幸なひとはいるし、結婚しなくても幸せなひともいます。人それぞれです。トピ主さんは結婚できないのではなく単に結婚しないだけでしょ。外野なんか好きに言わせておけばいいですよ、痛くもかゆくもないんだから。次兄の嫁さんとやらは、トピ主さんの収入と自由に嫉妬してるんじゃないですか。ムリして付き合う必要ないですよー、こっちから疎遠でいいでしょう。

    さて、国内には猫ちゃんと泊まれる旅館も多数あります。次回はぜひ猫ちゃんも同伴で出かけられてみては?

    トピ内ID:0849309453

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    人それぞれ。

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    自信を持ってあなたの生き方を貫いてください。

    独身でいいんですよ。
    ワシは悪いとは思っていませんから。

    トピ内ID:4154169013

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    それって

    しおりをつける
    🙂
    かっこう
    次兄のお嫁さんが変なだけ。
    トピ主さん、ご自分が書いてらっしゃるような方なら
    次兄同席の上、興奮せず落ち着いて理路整然と理詰め説明すればいいだけでは?

    トピ内ID:4946963557

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    悪いのは弟の嫁の性格。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    独身がどうこういう問題ではなく
    その弟さんのお嫁さんの性格が悪い…という話ですよね。

    その人にいわれて、自分を顧みる必要はないです。

    性格の悪い人の付き合い方、
    あるいは付き合わないで済む方法を
    考えたらいいんじゃないかと思います。

    よく分かんないけど…先制攻撃として「おだてる」とかですかね。

    私なら「さっき〇〇さんに〇〇って言われた―。
    だよねーごめんねー迷惑かけちゃうかもねー気を付けるねー」と
    後で大声でみんなに報告します。

    トピ内ID:1217632417

    ...本文を表示

    独身の友達って・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ねここねこ
    独身の友達って凄いんだね。

    昔は、病院も親兄弟や親族のみって時もあっただろうに
    今は、おそらく内縁関係の人も認めていると思う。
    でも、内縁関係の人にもいろんな権利を認めるのに、相当の戦いがあったと思うよ。

    でさ、よく口さがない人が
    「あの人は恋人なのかしら?それともただの友人?」

    「ただの」友人。
    友人っていうのは他人からみたら、とても実態がなくはかないものなんだと思うよ。

    その友人に相当の権利と義務からなる地位を証明するには、やっぱりちゃんと宣言して、確立してあげなきゃいけないんじゃないのかなぁ。
    平たく言うと、親族にはちゃんと、もしものときのことを、言っておくべきなのではないかなぁ。
    その友人さんを家族に紹介するっていうのもいいかもしれないよね。

    トピ内ID:2954185905

    ...本文を表示

    悪くないです

    しおりをつける
    blank
    おゆ
    面と向かってそんなこと言う人のほうが気の毒な感じですね。
    お金があるのは言わずに(たかってきそうな人たちに読めるから)
    老後はご心配なくと宣言し続けるしかないと思います。

    ただ、わたしにも独身の弟がいますが
    お互い助け合うのか、助けるのか、助けてもらうのか、
    そう言う気持ちはあるので、それを横で見ている次兄の奥さんは勝手に心配しているのでしょう。

    トピ内ID:5075663554

    ...本文を表示

    なんで言い返さないの?

    しおりをつける
    blank
    百合
    そもそも何年もそんな状態なら次兄夫婦とは縁を切ったら?

    縁を切らないまでも面とむかって「可哀そう」だ「私の子供があなたの面倒を」だの言い出したら毅然とした態度でいい返せばいいんですよ。

    「楽しくやってますし、幸せです」「あなたの子供の面倒にはなりません。きちんと貯金もありますし老後は施設に入って誰にも面倒かけません」って。
    ここで見ず知らずの大勢の人に声高に叫ぶのではなく、その嫌味を言ってくる本人にこのトピに書いたことをそのままぶつければいいんですよ。

    言い返さない人には人っていくらでも何度でも言ってきますよ。
    ストレスのはけ口にされます。

    それと、あなたはご立派ですけど、同じ40代独身でも病気で働けず貯金もなくマンションもない、特に人生が充実してるわけでもない独身も大勢います。

    頑張ってこられて財を築いてきたのはわかりますけど、自慢はほどほどに。
    私は独身でもこんなにすごいんだオーラを出してると敬遠されますから。

    トピ内ID:0336882237

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    悪くはないけど

    しおりをつける
    💋
    悪くはない
    兄嫁の言うことにも一理あります
    今は友人がすべてしてくれるけど
    20~30年後もしてくれるかな
    体も思うように動かないんじゃないかな
    老後も死後も一切面倒はかけないと
    断言できるなら兄嫁にそう言っておくと
    安心するんじゃないでしょうか

    トピ内ID:3610317292

    ...本文を表示

    身内に頼まなくても何とでもなる

    しおりをつける
    🐱
    おっさん顔の猫好き
    だから
    次男嫁に言い返せるよう
    「あなたや姪甥に私の老後を頼むことは100%ありえない」
    事をしっかり調べ、言い返そうよ

    独身が悪いなんて思わない
    次男嫁はお金のある義姉を自分の糧にしたいだけ

    お歳暮お中元 受け取りたいなら送ってこいと
    送られてくればこちらからも送るようにする
    一方的に送る理由はない

    良い友人がいらっしゃるようですね
    次男嫁は他人 一応身内になったとはいえ他人
    次男はどう思っているのかわかりませんが
    他人を貫いて良いかと思います

    お年玉の金額に苦言?何様でしょうね

    頑張ってください そんなくだらない人に負けないで

    トピ内ID:8819258496

    ...本文を表示

    応援したいのですが。。

    しおりをつける
    🎶
    アタシの彼は左向き
    なんというか文面から

    本当は結婚して子供も欲しかったという

    感情が垣間見える気がするんです。

    主さんはそう思ってないと言うでしょうが、

    あまり幸せそうに感じないのはなんかキツそうな性格からでしょうか?

    何が悪い?ではなくて、独身でよかった!とは言えないんですね。。

    トピ内ID:8355667540

    ...本文を表示

    そういうところでしょ

    しおりをつける
    💄
    教育ママ
    いますねえ、独身でも私は幸せなのよ!とアピールする人。
    どうでもいいじゃないですか。

    でも身内にいればね、気にならないわけないですよ。
    将来あなたが老後を迎えれば多少なりとも甥っ子姪っ子に迷惑はかかります。
    自分の葬式は自分で上げられません。
    今はいいですね、若いですから。

    でも、主婦だって「あの時結婚しなければ、どんな人生だったろう」と思うことあります。
    独身の方だって、多くは「あの時結婚して子供を産んでいたらどんな人生だっただろう」と思うことはあるはずです。

    いちいち腹を立てないで、ゆったりと対応してはどうですか。
    身内なら独身者がいれば気になるもんです。当たり前。
    自分の子に迷惑かけられたくないからです。

    トピ内ID:7382548915

    ...本文を表示

    今の世の中、三十代や四十代の未婚率が上がって、

    しおりをつける
    😨
    貴妃
    将来的には五十代の未婚率も上がると言われていますよね?日本の歴史が脈々と続くなかで、男性は外、女性は内だとか、大正や昭和の戦前などは、女学校を卒業したら花嫁修行だとか、二十歳になったらお嫁入りと言われたこともあったとか。因みに、女学校に在学中に縁談が持ち上がって、結婚という運びになったら、中退も認められていたんだそうです。随分と古い話をいたしましたが、実際に日本の歴史上にあったことです。トピ主様のように色んな面で恵まれている独身者って、割合としては少ないですし、結婚なさった方々は、お身内の方を含めて、少なからず結婚はいいものだと確信していると、私は思います。でないと、結婚がいいものだという話も出てこないと思います。トピ主様御自身が、今のままで充分と思われてるなら、それは幸せだと思います。一方で、婚活を頑張ってるのに出逢いがなくて、精神的に参っている方々もいらっしゃるので、これもまた可哀想だと思いますし、神様って不公平だって感じてしまうこともあると思います。要は御自身がどうなさりたいかが、重要ではないかと思いますよ。

    トピ内ID:6064597107

    ...本文を表示

    気にしない!気にしない!

    しおりをつける
    😢
    obligation
    次兄嫁、可哀相な人ですねぇ。
    それしか自慢出来ることが無いんです。
    いや~価値観が狭いし、世間を知らな過ぎる。
    愚かな人だぁ・・。
    ネットを読んでいても感じますけど
    「結婚した」「子供を産んだ」ということが
    何か特権を得たかのように認識しているド勘違い女性は
    一定数いますよ。
    次兄嫁は、そんなエセ特権村の住人なんだと思います。

    そんな人の言うことを、気にしても仕方が無いですよトピ主さん。
    世間一般から見たら、トピ主さんの生き方はどんなにカッコイイか
    どんなに羨ましいか、どんなに憧れるか知れません。
    いっそ遺言状でも書きますか。
    次兄一家には、この先のトピ主さんに関する身内的な事柄の
    一切合切何もやって貰いたくない、
    勿論こちらも次兄一家に何も遺さないって。
    血相変えるのは、向こうじゃないですかね(苦笑)
    まあ、お金のことは持ち出さなくても(多分トピ主さんの主義にも反するでしょう)
    「お宅には一切関わりませんのでご安心を」くらいの証書を
    書いて渡したらどうでしょうか?
    それと、二人きりにならないようにするくらいは
    トピ主さんの方も気を付けた方がいいですよ。
    しかし、自分の妻がそんな発言を繰り返しているのを目の当たりにして
    次兄はなんとも言わないんですか?
    トピ主さんの実兄になんですが、次兄も残念な人なのかな。

    トピ主さんはトピ主さんの思うように、自由に生きて下さいね。
    VIVA LA VIDA!

    トピ内ID:5567252077

    ...本文を表示

    残念な兄嫁さんですね。

    しおりをつける
    🙂
    HAHA
    同世代です。
    うっとうしい女もいたもんですねー。
    独身女性をかわいそうに思い込むことで、自分の幸せを確認したいだけなんですよ。確認しないといけないほど、自分の現状に満足してないってことなのかな。
    私はうらやましいと思いこそすれ、独身で気の毒とは思いませんけどね。
    私の年収はトピ主さんの半分にも及びません。
    私は30代半ばでどうにか結婚しましたが、楽々専業主婦にもなれず、40で産んだ子供にはまだまだ手がかかる。更年期なんだか、若いお母さんが軽々こなしてるPTA活動とかもろもろしんどい。
    何よりも、子供が成人するまで働けるかどうか、学費はなんとかなりそうだけども、自分の老後資金は???と不安ばかり。
    結婚しなきゃよかったとまでは思いませんが、若いときに怠けた罰だ、もっとがんばっておけばなー、という後悔しかないですよ(笑)
    努力して得たいまの生活です。独身で悪いことなど何もありません。
    対策は思いつかなくてごめんなさいだけども、応援してます。
    そんなうっとうしい女にまけないでね。

    トピ内ID:6246243420

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    集りたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんパート
    いるいる!そういう奴ら。

    理由つけて集りたいだけ。面倒見る気なんてないよ。

    老後の面倒は他の人に頼んでありますから、そのためにも無駄な出費は極力抑えたい!ってピシッと言ってやれば?

    トピ内ID:0363488409

    ...本文を表示

    最後まで貫いてください

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    弟嫁は非常識だし、品性も知性もない人なんじゃないでしょうか。
    私にも独身の義兄がおり、うちの子供達が将来の介護のあてにされる可能性が大です。
    本人ではなく義父母がそれを臭わせる発言を時々しています。
    それに対して今のところ真っ向から異を唱えることはしていませんし、ましてや独身の義兄を可哀想だの、子供達へのお小遣いが少ないだの普通に考えても失礼な発言をしたこともありません。
    ただ、義兄や義父母が何も準備せずになし崩し的に我が子に任せるつもりでいるなら、私の方もできるだけ子供達に面倒がかからないように、私の目の黒いうちに何かしら手を打つつもりです。
    その中には相手にとっては不愉快となる言動も含まれるでしょう。
    もちろん夫と相談はしますし、あくまでも相手が何も考えていない場合だけですが。

    トピ主さんの生き方はとてもステキだと思いますし、最後まで貫かれて良いと思います。
    ただ、誠に失礼ながら念押しになりますが
    最後までというのは、認知症になっても大丈夫なように準備するということになります。
    手続きくらいなら親族でもいいだろう、ではなく
    エンディングノートをはじめ、自分の介護に必要な財産を、必要な人に託す準備をするということです。
    その人がいつでも自由に動かせるようにしておくということになります。
    もちろん親族でなく他人でも構いません。
    トピ主さんならそのように準備が整えられる方だと思います。

    トピ内ID:8486457547

    ...本文を表示

    尊敬するし羨ましいです

    しおりをつける
    blank
    ルース
    この言葉嫌いだけどトピ主さんれっきとした超勝ち組ですね。他人の言うことなんかゴミと同じです。

    トピ内ID:7495071454

    ...本文を表示

    うらやましいです!

    しおりをつける
    🐱
    小麦
    私は既婚ですが子どもなしの55歳。
    トピ主さんと同じく、貰ってきた保護猫に癒されている1人です。

    今の世の中、結婚しているから、子どもがいるからって幸せとは限りません。
    トピ主さんは経済力もあるし、良いご友人や可愛い猫もいる。
    十分幸せだし、何も悪いことなんかないです。

    次兄嫁さんは自由なトピ主さんがうらやましくて仕方がないんですね。

    長兄さんご夫妻と円満にやっていればいいですよ。
    いずれ親御さんに介護が必要になったときも、
    長兄さんと相談して経済面で協力すれば問題なし。
    むしろ次兄夫妻は介護もしないお金も出さないでしょう。
    次兄嫁さんがあなたの面倒うんぬんおっしゃるのは
    子ども達にあなたの遺産を相続させたいという下心ですよ。
    次兄嫁さんのたわごとは聞く必要ありません。

    トピ主さんも猫ちゃんもいつ何があるかわかりません。
    万が一にしっかり備えつつ、ご自身の幸せを追求してください。

    トピ内ID:8629012467

    ...本文を表示

    私は縁切りました。

    しおりをつける
    💡
    ビール好き
    私もほぼ同じことを兄嫁から言われ続けて心の底から嫌になったので、兄と兄嫁・両親
    妹夫婦の前で、兄嫁と絶縁宣言しました。

    将来の面倒は兄弟誰からも一切見て頂かなくて結構です。
    私もどなたの面倒も見ません。
    私の財産については、しかるべき所へ寄付させていただきます。
    不動産その他、弁護士さんに委任しています。
    弁護士さんに遺言書を作ってもらいました。

    なのでお年玉も上げてません。
    兄にギャーギャー言っていたみたいですが兄も呆れていて好きにしなさいと言われています。

    トピ内ID:4776501282

    ...本文を表示

    言い返しても仕方ないけれど

    しおりをつける
    blank
    ブラック
    今時自分の親の面倒さえみないよ。だって、自分もそうでしょ? ってな具合に笑いながら言ってやりたい。

    トピ内ID:0983212514

    ...本文を表示

    自己責任社会への移行期

    しおりをつける
    🙂
    popopo
    お疲れ様です!!
    考え方の違う人達とはすこし距離をおいた方が良いと思います。
    違った観点から意見を述べたいと思います。

    平成の時代が終わろうとしています。
    平成の時代は以前の相互依存の時代から自己責任の時代への移行期だったと思います。
    これからはますます自己責任の時代になると思います。

    次兄嫁さんは相互依存が正しいと思っているのでしょうね。
    それが心のよりどころなのでしょう。
    親に頼り夫に頼り老いては子供に頼るのが普通と思っているのでしょう。
    だから主さまは頼る人がいないので「かわいそう」とか「私の子供に面倒かける」と思っているのでしょう。
    甘いですね。
    相互依存の人達に心を乱されなでね。

    団塊世代ですらこれからは子供が面倒見てくれない時代、自分のことは自分で老後を考える時代と言われています。
    主様は若いですから甥っ子姪っ子に頼ることなく自己責任で老後を考えればと思います。
    そして親兄弟、次兄嫁には自分のことは自分でやるから心配しないでとお話しして下さい。
    今はお一人様で終活出来る時代です。

    独身なら特に相互扶助出来る友達はとても大事です。
    大切にしたいですね。
    相互依存にどっぷり浸かっている人とは適度な距離が必要です。
    イライラしても心身の健康に悪いだけですから。

    いずれは会社の仕事は卒業になります。
    老後は今まで蓄えた資産を元に運用で生活できるように一歩一歩今から努力してください。
    そして遊びや趣味を見つけ人生を楽しんで下さい。
    これからは政府も会社も家族も自己責任が強く要求される時代になると思います。
    自立してこその協力がお互い様、これが相互扶助と思います。

    仕事も楽しんで下さい。人生はもっと楽しんで下さい。
    健康に気をつけ友達を大切にし、ホッと出来るものを見つけて下さい。
    変化していくであろう人生上手く対処して下さい。
    主様なら出来ます。
    応援します!!

    トピ内ID:9399435139

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    で?

    しおりをつける
    blank
    八つ当たり?
    次兄嫁さんとの関係が悪いのはわかりましたが、それが何なのですか?
    関係のない小町の人たちに対して喧嘩腰のような口調で、いったい何を言いたいトピなのか意味がわかりませんね。

    トピ内ID:0093497726

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    足し算から引き算に

    しおりをつける
    🐧
    ひらり
    人生、ある時点までは財産も友人も増えていく足し算ですが、
    歳をとるとそれも引き算に変わります。

    親や友人も亡くなっていく、
    健康な身体も持病や体力の衰えで自由が利かなくなる、
    今まで当たり前と感じ普通にできていたことができなくなります。
    今飼われているネコも先に逝く、その時に悲しみに包まれることになります。
    そうやって葉が一枚ずつ枯れていく寂しさを唯一補うのが家族の存在ではないでしょうか。

    私も最近両親を看取りましたが、
    70才からの10年は認知症や要介護でもないのに銀行や食材の買い出し
    医院への送迎、役所の手続きと身の回りの世話に週末の時間をとられ、
    最後の5年は老人ホームを訪ねる日々でした。
    その老人ホームでは身よりのない方もおられ、
    あなたはこうやって子供さんが訪ねて来られるから幸せね、
    と声をかけられたものでした。
    そして両親とも、最後は私が手を握り家族が見守る中で永遠の眠りにつきました。

    独り身も家族持ちもお互いに経験がないのですから
    お互いに幸せ比べをしても意味はありません。

    でも、これから引き算の人生をどう歩むかは考えておいた方が良いでしょう。

    トピ内ID:1082039924

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    同意してかわす

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様です
    「本当そうよね、私ってかわいそうだと思う。面倒見る気もない親戚にぐちぐち言われて小遣い要求されるなんてかわいそう」
    「自分一人で結構稼いで充実した毎日を送ってるのに、価値観の違う親戚からあれこれ口出されるなんてかわいそう」
    「でも、かわいそうなおばさんにお小遣いをせびらないといけないあなたがもっとかわいそう」

    これぐらい言ってもいいんじゃないですか?
    それでまだ何か言うようなら、疎遠でいいと思いますよ。

    トピ内ID:6596625905

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    嫉妬か?

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     あなたの生き方は素晴らしいと思います。私は孫のいる爺さんですが、私は今度生まれ変わったら、結婚しない人生を選びたい。しかし男性だったら、遊んだり外食や飲んだりして、あなたの年収だとしても、あなたのように裕福ではないでしょうね。そして、当然、メタボになっているかも。
     私の会社にも退職した独身女性がいますが、男たちは、60歳定年後、新卒程度の賃金で再雇用されますが、彼女は、延長せずにすっぱり退職して、犬と悠々自適な生活をしています。家も現金で買ったようで、趣味を活かした、小遣い稼ぎをしているようです。退屈しのぎと認知症防止だと言っていました。
     これのどこが悪いのでしょう。そんな嫁たちは無視しましょう。嫉妬しているだけですよ。

    トピ内ID:2743747351

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    あなたは素晴らしい

    しおりをつける
    🙂
    しろ
    あなたは素晴らしい。私からは、もう羨望以外のなにものでもないです。
    そして。
    その困ったお嫁さんのお子さんは、たぶん、あなた様のことを面倒みることはないと思われます。私の周囲は、色々な事を言う方に限って、あまり行動されません。
    どうしても、聞こえてしまうと、心がざわつくと思われますが、お友達にも恵まれていらっしゃるのですから、聞き流して自信をもっていいと思います。

    トピ内ID:5363329292

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    長兄夫婦に子どもはいるの?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    なら老後困った時は長兄子に頼むからご心配なく、
    先日入院したときもお見舞いにも来なかったから期待してない。
    って言い返せばいいんじゃないのかな。

    お年玉1人1万は多すぎると思います。私は5000円にしてます。
    なんにせよ、次兄子はまだお年玉もらうような年齢なんでしょ?
    将来的に老後のお世話が頼めるようなしっかりした大人になるかわかんないじゃん。
    >「私の子供があなたの面倒を見なきゃならないのよね」
    そういうセリフはせめてまともな納税者に育ててから言え。

    トピ内ID:1088472915

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    甥か姪はきっと頼るよ

    しおりをつける
    🙂
    50代半ば
    >同じく首都圏に住む次兄夫婦に何かをしなければならない意味が分からない。

    子供のいなかった80歳過ぎの叔父夫婦を見送った甥の立場から申し上げます。
    今はわからないでしょうけど、80歳過ぎまで生きたらきっとわかると思う。
    甥か姪かわからないですが、近くに住む次兄夫婦の子どもの存在は大事にすべき。
    まず入院や施設に入るにも、お金があっても、保証人がいないと立ち行きません。
    そんな時、兄弟、友人は共に歳とるので役に立ちません。
    交友関係の広い叔父夫婦でしたが、葬式には友人は誰も来ませんでしたよ。

    トピ内ID:6179892848

    ...本文を表示

    別に悪いと思いませんが

    しおりをつける
    blank
    銀の月
    それだけ仕事も出来て経済力もあり私生活も充実しているなら、小姑ひとりの戯言など軽く流せばいいじゃないですか。

    トピ内ID:1073126029

    ...本文を表示

    貴方は一人で生きられるのね

    しおりをつける
    🐴
    ダバダバダバダバ
    ♪カモメが飛んだ カモメが飛んだ 貴方は一人で生きられるのね♪
    結構なことだと思います。困った時に頼りになるお友達もいらして幸せな人生だと思います。私は子持ちですが子供達も一人で生きられるような自立した大人に育ってほしいです。

    トピ内ID:9189999919

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    次兄嫁は不幸

    しおりをつける
    🙂
    すい
    次兄の嫁は、幸せじゃないんですよ。
    むしろ、あなたの事が羨ましいのだと思います。
    そんな風に突っかかってくる人は、嫉妬心からです。必死なんですよ。
    よく聞く話です。そうやって突っかかってくる変な人ほど、たかって来るって。
    気にしないでいいですよ。まともに聞かなくていい。
    会社でだっていたでしょう。能力が低いのに、虚勢を張って張り合ってくる人。それと同じ。
    あなたの生活、とても良いじゃないですか。
    なんで子供が面倒見るとか思うんですかね。これからの時代、お金があれば後見人を付けて、全て手配してもらえるのに。
    次兄の嫁の必死さが可哀想…。

    トピ内ID:2318314278

    ...本文を表示

    悪いのは次兄の妻。

    しおりをつける
    blank
    パッキー
    「貴女の子供には世話になりません。
    だから遺産もあてにしないでね。」

    と言っておこう。

    そんな親戚要らないじゃないですか。

    法事に大げんかしないよう、淡々と疎遠で
    よろしいのでは?

    トピ内ID:1324930903

    ...本文を表示

    安心させて、黙らせたら?

    しおりをつける
    blank
    レイラ
    弁護士に

    任意後見を契約して

    老後も死後も一切迷惑がかからないようにしますから
    心配ご無用です

    私の死後、一年くらいしたら
    弁護士からあなたに伝えてもらいますから
    心配無用です

    って

    伝えたらどうですか?


    アラフィフでも

    脳梗塞で後遺症が残り仕事に復帰できなく

    要介護状態になる人もいます

    そういう場合、友人は何十年も残りの人生は助けてくれない


    明日、事故に遭い

    障害が残る体になるかもしれない



    だからこそ

    今のうちに任意後見です


    しっかり準備して、親類には一切迷惑をかけないという状態にすれば

    次兄嫁さんに嫌味を言われる事もないでしょう


    そして、次兄嫁の子供にお年玉なんてあげる必要もありません




    文句を言われないために

    まずは対策です!



    お金に脚は生えてません

    いざという時のために、すぐ準備を始めましょう

    トピ内ID:1067974338

    ...本文を表示

    どっちも可哀想。

    しおりをつける
    🙂
    お局OL
    先輩!
    …私もアラフォー独身ですけど「可哀想」以外にどう言ってもらいたいんですか…?
    今や仕事も充実してて、結婚して、子どもがいる役職者も珍しくないと思うのですが。

    余暇は猫とマッタリするか、同じ独身仲間と家で飲み明かす「だけ」で、仕事「だけ」の人。
    年収とかマンションとか、要するにお金「だけ」しかないですよね?
    仕事定年迎えたら、我々残すものもなく、可哀想以外の何者でもありませんけど。

    少なくともさほど羨ましくはないと思うので「可哀想」と思う人がいてもおかしくはないと思います。
    それがたまたま次兄のお嫁さんなだけで、「世間」ではないのでは?

    ただ、他人の生き様に対して可哀想だと思うだけじゃなく、わざわざ口に出して言うことは失礼だなと思います。
    人を傷つけているという点で、残念な人かと。


    私ならレベル低い人として相手しませんね。
    他人を貶めなければ、自己肯定できないのかなと感じるので、逆に羨ましいんだなと感じます。

    なにが一番可哀想かって、そんな人に目くじらたててる点で、トピ主さんが可哀想ですよ。

    ちなみに。
    私個人的には、仕事も充実してて、家庭も持ってる人についても、頑張ってるなと思いますが、羨ましいとも感じません。
    彼女らは彼女らなりに不満もあるし、充実してると思います。
    その点、独身である私も同じです。
    多分専業主婦のかたも同じです。
    誰しも不満もありつつ、自分の人生を生きてます。

    自分の人生を生きてるのですから、他人の人生関係ないですし、他人になに言われてもよいのでは?
    負け犬の遠吠え上等です。

    トピ内ID:8406075869

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ほほん
    なんだろうなぁ。
    トピを読むとどんよりというか、幸薄というか、重苦しい感じがする。
    幸せそうだとか軽やかさが感じられない。
    お年玉が少ないだとかいうばか者のことは置いておくとしても、
    トピ単独で判断しても幸せな人が、満ち足りた気持ちで書いた文章には見えないのです。
    このどんよりした感じはやっぱりちょっと不憫だなと思いますよ。
    読んでてこっちもどよーんとしましたもの。
    恨み節、鬱屈したもののオンパレードのようで。
    幸せだ、満足だというならこんな文章になるかなぁ。
    もっと違う印象を読み手に与えられるのではないかなぁ?

    私は単純な人間なので恋愛感情や性欲は猫では埋められないし、
    配偶者も子どもも家も手に入れて、そこそこの休みを得つつ年収はトピ主さんと
    同じくらい欲しいです。だから全部手にした。
    手に入れられるものは分相応の範囲内で多い方がいいと思うので、その価値観からしたらトピ主さんは不憫。

    でもトピ主さんの価値観では違う。それならそれでいい。
    それなのにこんなトピを立ててたら幸せなんて説得力がない。
    そもそも可哀想って言われただけで悪いなんて言われてないでしょう?
    なんで悪いことだと変換しちゃったんですか?その辺りに答えがあるのでは?
    可哀想と悪いはイコールではありませんよ。
    (少なくともトピ本文にはない。それなのにタイトルは悪いか、になっている。)

    なんというか、なにかに満たされない人の典型の行動をとるからではありませんか?
    独り身で犬猫に走るって。それで満足してる人は微笑ましくなるほど
    幸せそうに話すけど、トピ主さん達のような負のオーラが出ている人は
    なにかの代替か比較で話すんですよね。
    子どもはいないけど猫いるしとか。代替にする必要はなく、
    猫が好きでいいのに。
    端々になにかしら出ているのだと思います。
    読んだ人が思わず微笑むようなトピではないですもん。

    トピ内ID:0108062387

    ...本文を表示

    ノープロブレム

    しおりをつける
    🙂
    結婚30年
    独身の何が悪い
    女の老後に必要なのは
    お金、友人、家
    この3つ!

    トピ内ID:1580246660

    ...本文を表示

    悪くない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    とやかく言われる筋合いはない。

    あなたは正しい。

    トピ内ID:1626634522

    ...本文を表示

    謙虚になれ

    しおりをつける
    🙂
    謙虚になれ
    悪くはないです。

    義妹の態度もおかしいと思う。
    でも、次の世代を作らずに開き直るあなたの
    態度にも賛同はできない。
    理解はできるけど共感はできない。

    子供ってね、、、、ほんっとうに大変なのよ。

    自分も年収はかるく8桁超えてるし、妻ももうすぐ
    8桁だけど、東京で子供を私立に入れて、海外で
    MBAを取らせたりしたりしたら、自由になるお金
    なんか雀の涙。お金がないということは楽しみもない
    ということ。

    時間もお金も楽しみも何もかも捧げ尽くさないと、
    人一人を一人前に育てられないのよ。今のご時世。
    もちろん辛いことばかりじゃないし、自分で選んだ
    道だけどね。

    話をもとに戻すと、そうやって必死に育てた我が子が、
    好き勝手生きてきて、次の世代のために何一つ残さない
    あなたのような人達のためにたとえ間接的であろうと
    何かをしなくちゃならないのかと思うと、こっちとしては
    たまらないのよ。

    ホーム代、介護代を払えばいいんでしょうとか、そういう
    問題じゃない。手をかけることそのもの、次世代を
    作らなかったくせに次世代の手をわずらわせることに対して、
    少しは「申し訳ない」という気持ちを持ってほしい。

    負け犬云々と蔑む気はありませんし、そういう人は
    下品とも思いますが、あなたのように「何が悪い!」と
    開き直る人には「謙虚になれよ!!」という怒りを禁じ得ません。

    トピ内ID:7276179926

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    思ったことをいくつか

    しおりをつける
    🙂
    まに
    結婚することで得るものやできることがあります
    と同時に結婚したことで失うものできなくなることもあります
    何を取って、何を手放すかはその人次第です
    私は2人の子供に恵まれ幸せを感じていますが
    同時に自分が家庭や結婚に向いていない人間なんだと自覚し
    苦しいことも事実です

    お中元やお歳暮が無い、との文句ですが
    本来はお世話になった人に対して贈るもので
    いわば、目下から目上に送るものです
    対等の立場ならお互い同等の品を贈り合うべきでしょう
    あなたにとって長兄は目上であり親の世話もしてくれてる相手ですから
    そうした贈答は良いものですが、
    弟、それも何の世話にもなっていない相手に贈る理由はありませんね
    あげるなら同等のものをもらわないと
    一度「なぜもらえると思ってるの?」と聞いてみるとよいかも

    老後の面倒を見る云々は大切なことではあるけど
    そういう事を口出しする奴に限って
    遺産の権利は~などと言い出すもの
    やるべき事はやりたくないけど
    貰えるものは最大限もらう、みたいな。
    今は介護施設もしっかりしているし
    死後の手続きも弁護士の事務所などでやってもらえるそうです
    まして、あなたが老人になる何十年後かには
    その辺のシステムももっと万全になっているでしょう

    あなたはその辺のことに必要なお金をためておくこと以外は
    あなたらしく生きていけばよいと思います

    トピ内ID:9422905851

    ...本文を表示

    次兄嫁さんの発言がオカシイだけでしょう。

    しおりをつける
    blank
    szk
    智子様 初めまして。

    > 独身で何が悪いんだろう

    何も悪くありません。
    おそらく、智子さんもおわかりの通り、
    その義姉さんの発言がオカシイだけです。
    とはいえ、そのオカシイ発言で嫌思いをされるのでしたら、
    それも不愉快ですから、できるだけ会わないように、
    できるだけ二人きりにならないようにしましょう。

    トピ内ID:6719660677

    ...本文を表示

    嫉妬でしょうね

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    一人で悠々自適なトピ主さんが羨ましいのでしょうね。
    弟さんのお嫁さんは今の生活に不満があり、幸せではないのでしょう。
    可哀相です。

    結婚しても子どもがいても、幸せでない人がいるのも
    こちらを見れば一目瞭然です。

    それより何よりも弟さんのお嫁さんご自身がそれを証明していますよね(笑)

    お年玉やお中元、お歳暮がないなどケチをつける人間性がまず卑しく、
    現在の生活云々への不満というより、そういう人であることがまず可哀相です。

    当方シングルマザーですが、自分で自分の食い扶持を稼ぎ生活する、
    というのは本当に快適で最強なのだと気付きました(笑)

    「いやいやあなたの方こそお可哀相に」と心で毒づきスルーしましょう。

    トピ内ID:7817357048

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    きょうだいにお中元お歳暮!?

    しおりをつける
    blank
    もあ
    46歳独身です。
    トピ主さんとは違って年収は8桁になんて程遠いし、実家住まいですが。
    きょうだいにお中元お歳暮って贈るものなの!?
    お世話になってるのなら分かりますが、トピを読むと特にそういうことは無さそうですが。
    言ってることずうずうしくありませんか、その次兄嫁さん。
    変ですよ。

    トピ内ID:0321644224

    ...本文を表示

    次兄の妻の性格が悪い

    しおりをつける
    🐱
    それ以外にありますかね……

    まあ、結婚してても子供がいなけりゃ、甥姪に世話になるかも知れないのは同じなので、結婚してないのは関係ないです。

    義姉は、子育ての苦労をせず、経済的に恵まれて、家事育児から解放された時間的に自由な生活をしているトピ主さんが気に入らないのです。

    ぶっちゃけほんとに気の毒と思っていたり、近寄られたら依存されそうと怯える相手には、当てつけがましく言いませんよ。

    羨ましいから干渉してくるのでしょう。そしてむしろ、勝手にトピ主さんの経済力や家事能力をあてにしている、すなわち、トピ主さんが恵まれていると思っているのでしょう。
    お見舞いや看病に来ないことがそのものずばりです。

    しかし、結婚自体はこれから考えてもいいんじゃないですか?
    独身が理由と思うなら、コンプレックスのひとつなんだと思います。
    もう面倒ならしなくて良いですけど。

    トピ内ID:3219187658

    ...本文を表示

    なぜ言わない?

    しおりをつける
    😝
    笑子
    金銭的な余裕があるからあなた達の世話にはならない、とハッキリ言えば?

    接触しなくていいですよ、そういう人とは。

    トピ内ID:8566601744

    ...本文を表示

    そうは言っても、、、

    しおりをつける
    🙂
    しそ
    あなたが90歳まで長生きして、お友達が一人も残っていなかったら、どうするの?

    次兄嫁の言いたいのは、そこなんだと思いますけどね。

    でも次兄嫁の言いなりなんてならないで下さいね。

    腹黒の次兄嫁の言動を、家族親戚のどなたかと共有することをおすすめします。

    トピ内ID:3826774663

    ...本文を表示

    そうですねえ

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    調度「私は厚かましいですか?」というトピが上がっているので、読んでみてはいかがでしょうか。

    トピ主さんは上記のトピ主さんよりはお金はありそうですが、そうであっても「何が悪い」と胸を張れるほどの存在ではない事は、独身の方は知っておいた方がいいと思います。
    お若いうちに。

    トピ内ID:8704866540

    ...本文を表示

    激しく同意します

    しおりをつける
    🙂
    はるる
    全く同じような状況です。
    それなりに貯金もあり、マンションもあります。
    トピ主と違うのは年齢かな。
    早期退職して、今まで忙しかった分、家に篭り猫とまったりして過ごしています。
    今が一番幸せです。

    別に甥に面倒を見てもらうつもりはありませんし、残すつもりもありません。
    トピ主さんと同じくらいの歳に、義理の妹から
    「ゆくゆくは、お姉さんの面倒を見るのは息子(甥)だし、財産も息子のものになるんだから、先にもらっても良いはず」と言われました。。。
    私がお小遣いやプレゼントをしても、私には何もありません。

    なんで相続されるのが当然だと思ってるのかわからないけど。
    意地悪ですが、猫を面倒見てもらう約束の友人に財産を残す内容の遺言書を書いています。
    なので、兄弟は相続できません。遺留分の請求はできませんから、当然甥にも行きません。

    トピ内ID:4398812087

    ...本文を表示

    ここにもいますよー

    しおりをつける
    🐱
    私もトピ主さんように40歳独身です。
    仕事も趣味も楽しくやってます♪
    稼ぐようになると、出産以外で特に
    望みがなかったら結婚すること=女の幸せ
    とは限らないですからね。
    恋愛も仕事も趣味も好きなように
    個として生きることも女の幸せの
    選択肢として今は受け入れられない黎明期
    かもしれませんが、数十年後には
    当たり前になるかもしれませんね。
    先駆者かもしれないです♪

    いろんな人いますね。
    でも、だから楽しいのかなと思います。
    多様な価値感を知ることで、
    自分を知ることにつながりますし。
    善意、悪意いろいろ言う人は沢山います。
    私ですが、右から受け流す~♪です。
    いちいち相手にしてたら、疲れるので。
    みんな自己肯定感がほしいのかなっと思います。
    同じ女なのに悲しいかなマウントすることで。
    充実してる人は人に対して寛容ですから。
    気にしない、気にしない。
    今を楽しみましょー♪

    トピ内ID:0871091223

    ...本文を表示

    ずっと先のことまで見通すと…

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    五十代、六十代は親族より友達!って言いながらまだまだ生きていけると思います
    でも、女性の平均寿命は90歳に近くなっていますよね
    トピ主さんが八十代後半になったとき、お友達はおいくつでしょうか?
    お元気でしょうか?トピ主さんのお世話を甲斐甲斐しくしてくれるでしょうか?
    なかなか難しいと思います

    もちろん、お金で専門職の方にお願いするという未来像をお持ちなのでしょうが、同じように
    考える人が増えていれば、それに伴い人手は不足し金額はあがります
    そもそも、一切迷惑をかけないなんて誰にもわからないのです

    あまりツンケンせず、若い世代の親族がいるなら万が一お世話になることもあるかも、
    と謙虚に接しておくのも損はないかと思います

    トピ内ID:0163611717

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    😀
    生涯未婚主義
    やはり既婚子ありの方は上から見た意見だね
    次兄嫁さんのような匂いがしました

    お金さえあれば外部機関に頼むなど出来るでしょうに
    結婚だけが全てみたいな生き方をしてる人々とは、永遠にわかり合えないかも知れません
    可哀想なのは見識が狭い人だと分かりました
    トピ主様、横ですいませんでした

    トピ内ID:2282252129

    ...本文を表示

    成年後見制度はいかが

    しおりをつける
    🙂
    長兄のお嫁さんが、ご覚悟をしていらっしゃるのではありませんか?
    幸い、余分なことを言わない良い方のようですし。
    入院した時の保証人は、一人はどうしても必要で、同じく高齢になったご友人では頼りにならないかもしれないので、長兄のお嫁さんには気の毒だけど、長兄のお嫁さんとだけはうまくやって、長兄の子供の世話になる心づもりで、多め多めにお小遣いをあげておくことですね
    その時にならないとわからない話ではあるものの、とりあえずご両親が亡くなった後は、弟夫婦とは疎遠で良いでしょう。
    遺産も渡らないようにしておけばいいんじゃない?

    それがご不安ならば、法律事務所の中には、成年後見制度に基づいて、老後の財産管理、福祉サービス、施設入所の手続きをしてくれるところもあります。
    お金が十分にあるなら、契約しておけば安心です。

    同じ地域に住んでいるから、いざという時に自分たちになんらかの連絡が来るのは想像に難くないので、嫌われるの覚悟で予防線張ってるんでしょうね。
    早く結婚してくれた方が、厄介払いが出来て助かるのにとは思うだろうけど、、、それにしてもよく言いますよねえ。

    トピ内ID:4403927160

    ...本文を表示

    遺産いらないから

    しおりをつける
    blank
    にょっき
    同じような独身の伯母さんがいます

    姪としては、不安なんです

    もしその伯母さんが寝たきりとかになったら?
    病院から連絡が来たら?
    知らんぷりしたいけど、なかなかそんな勇気もないし...

    こっちはこっちの生活があるんです
    遺産なんていらないから、自分でどうにかしてと思います

    主様はまだお若い

    今ならお友達も助けに来てくれるでしょう

    風邪とか肺炎のような
    比較的短期で回復する病気ならなおさら

    でも、寝たきりになったら?
    しかも、十年、二十年と・・・

    そんな長期間、友達が世話してくれる保証がありますか?

    ちゃんとそういう場合には、プロに頼むよう
    手続きとか準備万端ですか?

    私の伯母さんも、適当な時期に自分からサ高住とか
    グループホームに住んで自宅を処分したり
    どこかの団体に成年後見や死後事務とか既に頼んでいればいいのでしょうけど
    どうせ、何にもしてないだろうなと思います

    お金さえあれば何とかなるっていいますけど
    そのお金を使うのは人間なので
    誰かに世話をしてもらえるよう、元気な今のうちにどこかと契約されたらいいと思います。
    その契約書を兄嫁さんに見せてギャフンと言わせてあげたらどうですか?

    お金だけ貯めて何もしていないなら
    いざという時、親族に連絡がいきます
    私だったら、遺産はいらないので何もしたくないです
    もししなければならないのなら、億単位の遺産くらいもらわなきゃ
    やってられません。
    それくらい、親戚の老後の世話なんて嫌だという事です

    トピ内ID:1067974338

    ...本文を表示

    八つ当たりでしょう

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    満たされている人は、他人に喧嘩を売らないので、
    不満の多い生活を送っていることは間違いないでしょう。
    そう思ってスルーするのもありですが、私なら切れます。
    恐ろしい人だと思わせて、二度とそんなことを
    言わせません(笑)

    トピ内ID:1273514811

    ...本文を表示

    レスを見てもわかりませんか?

    しおりをつける
    🙂
    yozora
    ポチはエールが多いのに、レスの内容は辛辣ですね。
    「今はそんなこと言えるけど年取ったら悲惨」「うちの子をあてにされたら迷惑」とか。
    手ぐすね引いて待っていた、独身者を見下してやんや言いたい人たちに、トピ主さんが餌を与えた格好になっています。
    「独身で何が悪い?」と挑発するのは、憂さ晴らししたい人たちにとって絶好のチャンス。
    悪いわけがないのだから、「私は私、あなたはあなた」とマイペースを貫きましょう。

    トピ内ID:0588323041

    ...本文を表示

    言ってることはわかるが、

    しおりをつける
    blank
    何なん
    独身でいいと思います。

    でも何でそんなに切り口上な文章なんですか?
    ここの読者は関係ありませんよ。

    不幸感が漂っているとか、本当は結婚して子どもが欲しかったんだろうとか、
    言いたい人の思う壺です。

    怒りの矛先は次兄嫁に、
    「あんたらにお中元を贈る必要がどこにあるのか」とズバッと言ってください。

    ついでに、
    「お年玉の無心をするな!はしたない!」
    と。

    トピ内ID:2146947169

    ...本文を表示

    論点がすり替わっている

    しおりをつける
    💡
    driving
    よく読んでみると、トピさんの言う「世間的」の対象は結局は「次兄のお嫁さん」限定ですよね?

    世間は独身を可哀そうと思う人ばかりではないよ?!それは解っていますよね?ひとくくりにしない方が良いと思いますが、何というか、うーん、48歳には思えないくらいの思考回路をお持ちのようで、文章からは20代後半って印象受けます。

    要するに2年前のトピさんの肺炎入院の時の次兄お嫁さんの対応について、納得がいかないということで、根にもっているんですね。次兄お嫁さんが2年前に向こうからトピさんに対してお見舞いでも何かしてくれていたら、こんなトピ立てずに済んだということかな?


    ギブ&テイク、お互い様って言葉があるじゃない?


    どちらかによる始めの一歩(イニシャティブを取って)でお互い歩み寄れるんだよね。

    2年前の始めの一歩が次兄のお嫁さんからだったら良かったのに…というのが貴方の本望だったと読み解きます。

    もう48歳ならさ、始めの一歩を貴方からすれば良いのではないですか?

    まずは次兄のお嫁さんとの関係改善から始めては?

    始まりは「独身で何が悪い」だけど、
    結論が、「だから次兄嫁より友人の方が大事」で締めくくられているから、

    結局次兄のお嫁さんに対する愚痴トピックだったのかな?と思いますが。。。

    論点がすり替わっているなぁ。

    考えがまとまらないのかな?冷静になってみましょうかね。色々あるけど頑張って!!!

    トピ内ID:1673357777

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    ゆたか
    スルーするのが一番ですよ。気にしてイライラしても損なだけです。

    もしくは徹底的に反論して疎遠ですね。

    トピ内ID:2542519001

    ...本文を表示

    横ですが。

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    >「可哀想」以外にどう言ってもらいたいんですか…?

    何も言わなくていいってことですよ。

    トピ内ID:5722668743

    ...本文を表示

    気分は良くないですよね

    しおりをつける
    💰
    録音しないんですか?
    誰が言ったかわかるように、その方の名前呼んで録音しますね、私なら。○さん、いつもそんなお話ですね?なんて言いながら。
    で、我慢の限界がきたらたくさんの人がいる前で聞かせちゃう。
    ま、絶縁になりますわな

    トピ内ID:6101754343

    ...本文を表示

    同じです!

    しおりをつける
    🐱
    きらん
    私は30代前半、外資系の企業に務めていて年収は20代後半の頃から8桁を超えています。
    もともと結婚願望がなくて、一人きりの生活が楽しくて仕方がない。
    100平米以上のマンションに一人暮らしですが、トピ主さんと同じく猫と一緒です。
    うちには元野良の猫2匹がいます。

    家族は私が結婚願望が無いことを知っていて(子供の頃から結婚したくないと言っていたから)「あんたの結婚はもうとっくに諦めている」と言っています。
    でも、家族以外の周りの人間はすごく煩いです。
    「まだ結婚しないの?」って事あるごとに言われますよ。
    本当に迷惑!

    こう言っちゃ悪いけど、私よりスペックの高い男の人ってほとんどいないし(笑)

    今後も結婚するつもりはなく、独身生活を謳歌していく予定です。

    トピ内ID:9872232875

    ...本文を表示

    義妹が嫌いって話ですよね。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >面等向かって「結婚もできなくて可哀想」。「子供もいなくて可哀想」。
    先にそれを言ってみたら?
    はい、結婚もできなくて子供もいなくて可哀想な私が来ましたよ~。
    はいはい、次の可哀想はなんですか~?

    >やれ子供へのお年玉が1人1万は少ない 、
    お年玉が少なくて可哀想~、とか?

    >お中元やお歳暮が無いと。
    お世話になってる人には贈ってますよ。
    お中元、お歳暮なくて可哀想~。

    >私の子供があなたの面倒を見なきゃならないのよね
    へ?そんなことないですよ?
    気にしないでください。
    迷惑かけません。
    遺産等でもサイン一ついただくような迷惑もかけませんよ~。

    そんなに嫌味ばっかり言ってる相手から何か貰えると思うのかな?
    そんな思考回路で可哀想~。
    お金なくて可哀想~。
    あ~、可哀想~、って連発し返しましょう。

    トピ内ID:4820765529

    ...本文を表示

    将来の世話…

    しおりをつける
    🙂
    どーにもこーにも
    「あなた見て育つんだから、無心こそすれ世話なんてしないでしょ」
    とか言いたいですなー

    トピ内ID:4199851297

    ...本文を表示

    そういう時は

    しおりをつける
    blank
    玲子
    私の遺産は甥姪の物なんでしょうね~。
    でも「お気に入り」だけに相続させる遺言書作らないと~。

    と余裕綽々で返す。

    世話になってない人にお歳暮贈っても意味ないです。

    トピ内ID:9420498580

    ...本文を表示

    笑顔で生きましょう!

    しおりをつける
    🙂
    ツナサンド
    同じようなアラフィフです。
    持ちマンション、元野良猫1匹、金銭的に問題なし。
    適当に友人もいますし、趣味もあります。

    私にはすでに両親はいません。
    既婚の兄には子供が二人。でもお互いに金銭的に問題がないこともあり
    干渉してくることはありませんし、義姉も同様です。

    なんなんでしょうね?
    本当に自分の子供が面倒を見なきゃいけないと思ってるのか?
    身内のいない叔母の遺産を吸い取りたいのか?

    いずれにせよ、何を言われても笑い飛ばせば良いんですよ!
    「結婚出来なくて可哀想」と言われたら
    「私って、可哀想なんですか?困っちゃうなーわっはっは」

    「子供がいなくて可哀想」と言われたら
    「猫いますから~。教育費もかからないし、非行に走る心配もないですよ!わっはっは」

    「うちの子が将来面倒見なきゃいけないのよ」と言われたら
    「いや~私の方が長生きするんじゃないですか?わっはっは」

    それでもごちゃごちゃ言ってきたら、その場から逃げましょう!
    聞く必要ないんですから。

    ちなみにお年玉の金額にケチつけるなんてナンセンス!
    はっきり「こちらが一生懸命働いて稼いだお金から捻出してる金額に不満を言うのなら
    今後一切お年玉もプレゼントもなしにしますね~。その方がお互いに不満がなくていいでしょ?」
    って言ってやればいいんです。
    ただし、その場合は甥姪にはあげない理由を直接説明してあげましょうね。

    もしかしたら、明日出会う人と恋に落ちて、結婚するかもしれません。
    その人に連れ子がいて、お母さんになるかもしれません。
    人生なんて、予測不可能ですって。

    でもね、一番大事なことは、主さんが笑顔でいることだと思います!

    トピ内ID:4860096627

    ...本文を表示

    ただ一点

    しおりをつける
    💋
    アップルパイ
    >世間的には可哀想な存在らしい。

    そう思う人もいるかもしれませんが、見ず知らずの「世間」になんと思われようとどうでもよくないですか?
    トピ主さんが気にしてるのは次兄の嫁の態度ですよね。それ以外にも可哀相って言われたの?

    >「私の子供があなたの面倒を見なきゃならないのよね」とか言われる。

    身内にとって気になるのはここだと思う。だから遠回しにあれやこれやと嫌味を言いたくなるんでしょう。
    あなたが独身で老いることによって、そういう可能性があるわけだから。
    この点さえ、次兄の嫁さんを安心させてあげたら、もう何も言わないんじゃないですか。今すぐとは言わずとも。
    嫁さんは不安なんですよ。だからやたらと攻撃的な態度に出てしまう。

    見ず知らずの「世間」の目は、気にしないでよろしいのでは。

    トピ内ID:8277537327

    ...本文を表示

    次兄妻はただの欲求不満なのだと

    しおりをつける
    blank
    nemo
    首都圏にお住まいという事は共働きなのでは?
    だとしたら
    「仕事もやって家事も育児もさせられる自分が可哀想」なんですよ。
    「夫にしがみつかないと生きていけない自分」を必死に肯定しているのですね。

    >お年玉が1人1万は少ない
    「お中元もお歳暮もくれないのに図々しい」と言ってやりましょう
    >お中元やお歳暮が無い
    「何か贈るように事してくれました?」と答える。
    >私の子供があなたの面倒を見なきゃならないのよね
    「え?相続資格もないのに何かしてくれる気だったのですか?」

    とにかくすべて言い返す。
    そして「兄がいなければ貴方たちは他人だから、私の資産なんてあてにしないで」と高飛車に笑いましょう。

    とどめは「何でも『くれくれ』って、そんなに生活が苦しいの?」と次兄さんに言ってあげましょう。

    トピ内ID:3337356992

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    PONとDECO
    私の気持ちは、上の 謙虚になれ さんと似ています。

    子供を育て上げるのって、本当に大変。もちろんプライスレスの幸せももらいますが、金銭的、肉体的、時間的に我慢と忍耐が多い。それを経験せず「好きなように生きて何が悪い!」と開き直られてもなあ、、、という気持ちは確かにあります。

    独身が少数派であるうちは、そういう生き方もあるさと思えていました。が、近年独身者が増え、子供が減り、減少していく若い世代が悲鳴をあげながら高齢者を支えていくのを見ていると、独身者に対して、なんとも言えない怒りが沸き起こります。(自由欲しさに意図的に子供を生もうとしない夫婦にも)

    羨ましいとか、そんなんじゃない。

    トピ主さんみたいな「素敵な」生き方をしている人が、今後どんどん増えたらどうなります? 長期スパンで考えたら、社会が崩壊しますよ。

    あなたの考えは、「別の誰かが次世代を生み育ててくれる」ということに依存した甘えにしか見えません。

    トピ内ID:1506400944

    ...本文を表示

    そんな人たくさんいる

    しおりをつける
    blank
    つーちん。
    本人に後悔も、寂しさもないので、何も問題なしじゃん! 問題があるとすれば、自分の価値観や狭い狭い経験を押し付けている弟嫁にあると思います。 もう一度確認させてください。寂しくはないのですね。猫は先に死ぬし、友達も忙しくなったり、結婚すれば、疎遠になったりします。仕事があったから、偶々独身なのですよね?

    トピ内ID:8800912663

    ...本文を表示

    智子さん!!素敵です!!

    しおりをつける
    🐱
    人それぞれ、みんな素敵です!!
    レスで老後どうするの?
    結婚=幸せ、何故しないの?
    言いたいこと言う人沢山います。
    死ぬ時は1人。
    看取られたとしても、誰かと一緒に
    死ぬことはありません。
    夫や子供がいても、1人で死ぬことは
    普通にあります。
    死後、遺産相続やお墓の問題で
    もめることもあります。
    家族がいるから幸せとは限りません。
    常に誰かをあてにしたり、老後をあてにして
    生きるより1人で生きることは清々しいです。
    つまらない常識なんて、くそくらえ。

    毎日自分らしく楽しく生きることが
    本当の幸せだと思っています。
    だって、仕事で沢山の人、地域社会を
    智子さんは幸せにしているのだから。
    胸張ってください!!
    人生は一度きり、楽しく生きたいです。
    今、黎明期だと思います。
    女性が嫁、母として生きるのではなく
    社会人、一個人として生きる。
    きっと、100年後には多様な生き方、考え方
    が当たり前の世の中になると思います。
    こんなつまらないことで女が女の足引っ張る
    こともないでしょう。

    トピ内ID:0871091223

    ...本文を表示

    子供が生きてなきゃ意味ないんだけど

    しおりをつける
    🐱
    あんまり言いたくないけど、それぞれが老いて死ぬに際して、実子や養子でなく、年若い弟妹や甥姪、従兄弟の世話にならねばならないかも知れないのは、独身だけじゃないですよ。

    子供がいても逆縁になったり、
    結婚しても子供ができなかったり、

    結婚して子供がいなくて配偶者に先に死なれたら、

    みんなそうですから……

    特に、子育てが大変な時期を乗り越えても、子供が大人になってから40歳、50歳、60歳で先に亡くなり、自分が80歳、90歳まで生きていて、20代や30代で金がない孫や、生き残ってる甥姪に、多少のお年玉で、施設の付き添いや仕送りもろもろ面倒見てもらえると思うなら、厚かましいでしょう。

    子供がいないなら、いないなりに、後見人を立てる、お金でその手のサービスを手配しておくだけですよ。
    若いうちに、思いがけない急病で友人や親戚に一時世話になるのと、予めわかってる老後の対策は違いますから。

    というか、私の子供が面倒見るのね、と、いってる時点で、その次兄妻は、自分の子供に頼る気漫々ですよね……
    親も、自分で可能な限り手配して、子には書類にサイン頼むぐらいの人もいるんですけど。

    長兄夫婦の子達に遺産多く残すからやってもらえないか、相談するんでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3219187658

    ...本文を表示

    羨ましい。

    しおりをつける
    😣
    まめ
    既婚、子持ち40代です。
    旦那にはここには書けない黒い感情を持ち、年がら年中お金の心配。離婚したくても勇気もない。

    とても羨ましい存在です。
    でもね、もし私が義理妹の立場だったら、羨ましいとは口が裂けても言わないだろうな。
    義理妹さんのようにたかる事はしないけど笑

    って言うか、そんなマンガみたいな人いるんですね。一切構わないでいいと思います。

    トピ内ID:0127704698

    ...本文を表示

    問題は

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    問題は次男の嫁でしょ。独身関係ないでしょう。
    あなたの生活羨ましいという人がいますが信じられない!そういう人は子供を持つ持たないに関わらず恵まれてないのかな?!
    子供がいたらいない生活考えられない。羨ましいのは自分より子沢山の家庭が羨ましい。

    トピ内ID:2096366493

    ...本文を表示

    病気をした時の事を想定していない

    しおりをつける
    🐱
    夢子
    他人は所詮他人です。病気をした時、トピ主さんが必要な物を買ってきてくれません。

    歳をとって、親や友達が亡くなった後のことを全く考えていませんね。
    あなたが入院した時、連絡が行くのは姪っ子さんだと思います。

    トピ内ID:6306001098

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    🙂
    トピ主の様な伯母がいました。独身の何が悪い!そんな感じ。ある夏の日脳卒中で倒れました。貯金はあるけどだから何?みたいなのが現実でした。病院から呼出がありうちの母は入院の保証人や手術の同意書などにサインして付き添っていました。入院中も病院から指示された介護用品の買物に行ったり急性期の病院の後の転院先の選定や転院の取り決めなどソーシャルワーカーさんと色々話し合いがありました。転院後もリハビリや退院後の家での生活に向けて何度も話し合いが持たれます。お金があればOKではないのです。退院後もリハビリは続きます。介護認定や今後の生活に必要な各種サービスの手続き、自宅の改修工事、やらねばならない事がたくさんあります。
    トピ主のお友達はご自分の仕事を何度も何度も休んで手伝ってくれますか?それがもし高齢になっても手伝ってくれますか?お金さえあれば親族に迷惑が掛からないと思うのは危険だと思います。親族に迷惑を掛けたくないのなら予め任意後見等考えてください。
    ちなみに成年後見は本人への判断能力が無くなっなってから契約するものです。申し立ての時に親族に手間を取らせることもご承知おきください。全て手配をしてからなら兄嫁を邪険にしてもスルーしてもなにも問題無いでしょう。遺産も好きな団体にでも寄付されれば良いと思います。お金を貯めて次の段階へ進んでから兄嫁に文句でも何でも言えば良いと思いますが、今の段階ではトピ主の立場は悪いです。長生きのリスクも考えましょう。お友達もあなたと同じように老いていきますので。

    トピ内ID:4498248678

    ...本文を表示

    なるほどね

    しおりをつける
    blank
    あさち
    トピ主様、親の介護の経験ありますか?
    独身のご兄弟の介護の経験ありますか?
    お金があるのは当たり前
    大事なのはそのお金を使って介護をどうするか決める作業
    トピ主様が60歳でいきなり倒れたら
    お友達とやらは毎日通って介護してくださいますか?
    人生100年時代だそうです
    お友達は最後まで寄り添ってくれる程年下ですか?
    行政や民間サービスに引き渡してくれますか?
    他人は通帳の引き出しなどできませんよ
    倒れて意識がない状態が続いた場合お友達はカードの暗証番号はご存知ですか?
    トピ主様が倒れて意識がない状態が続いたらお札が勝手に動いてくれるのでしょうか?
    既にそういった場合のサービスと契約済みなら失礼致しました

    トピ内ID:5757521474

    ...本文を表示

    結婚してたほうが安心はありますね

    しおりをつける
    🐤
    まあまあ
    うちも40代独身義弟がいます。

    私は兄嫁の立場です。

    これから先、同居の義両親がいなくなったらどうなるのだろうと思います。

    せめて独立してるだけでも違いますけどね。

    息子達に負担がかからないといいなぁとしか、思えません。

    とにかく何でも最初は親族を探して親族の判子で動くこともありますからね。

    主さんも、友達より将来を預けられるような所だけは探しておいたほうがいいと思いますよ。

    親でさえ、息子達に迷惑がかからないように、断捨離していかないと思っていますからね。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:3716874367

    ...本文を表示

    共同体に対する義務を果たしているかどうか

    しおりをつける
    🙂
    もみのき
    > 48歳。独身女性。
    > 何が悪い?

    結婚しないことについてはどうでもよいが、
    少子化で人口減の日本において、
    子供を産む能力があるのに産まない女性は
    日本国という共同体への義務に対して、
    責任を果たしているといえるか。
    そのあたりが評価の分かれ目になるかと思う。

    むろん、子供を産めない人は別ですよ。
    ですが、産めるのに生まず、育てない人は
    自分が生存するために共同体から得られる利得を享受する一方
    その共同体の繁栄や永続に対する貢献をしているとはいえない。

    納税については今を生きる社会人は全員なすべきもので
    やって当たり前のことです。
    これは「今」の日本を支えるものであって、
    「将来」を支えるものではない。

    日本国の将来を支えるのは、子供たちを産み育てることしかない。
    納税では共同体の永続・繁栄のための義務を果たしているとはいえません。
    何億円納税しようが、それで子供が増えるわけではない。
    あくまで税金では解決しない分野への貢献を言っております。

    子供を産み育てることを、自分の老後を養うためと
    考える人も多いが、そういう目先のことではない。
    時代によって国のあり方に変遷はあれど、
    祖先が連綿と築いてきた日本国という共同体を、
    公共の意識をもって次代にバトンタッチしていく為の
    義務というものは、やはり何よりも尊いのです。

    定量化して義務化できる類のものではないが、
    子供を産み育てるということはそのくらい尊く、
    やっていない人は少なくとも開き直っているようでは
    いけないと思う。

    トピ内ID:1780400156

    ...本文を表示

    年取ると分かるけど

    しおりをつける
    blank
    キャベツ
    母は80歳代後半、友人がドンドン亡くなるか施設に入るか病気になってしまって、他人の面倒をみるどころではなくなります。
    自分よりも10才以上若いから安心と思っていた友人も病気になったりします。

    かなり交友範囲の広い母でしたが、現在お元気な友人は片手で数えるほど。
    そのうち、例えば入院の面倒を見てくれる人はいないと思います。
    元気といってもせいぜい一緒にランチする程度です。
    入院の面倒?無理よー、と言われるでしょうね、頑張ってお見舞いに行く程度。

    その時に頼りになるのは、なんといってお金です。
    補助として親戚。
    なのでお金で親戚を手懐けて、いざという時のために貯蓄に励むのがいいと思います。

    トピ内ID:8388318650

    ...本文を表示

    お友達も、いつかは頼れなくなる

    しおりをつける
    blank
    くまもと
    お友達も恐らく大半は同年代でしょ?

    あなたが頼りにしたいと思う70代後半には、お友達も70代後半。
    80代に入ればお友達も80代。
    体調も万全じゃないだろうし、早い人なら認知症も始まる。

    40代で頼りになるご友人は、永遠に頼りになるのか?

    答えは 「 否 」 です。

    誰が考えても分かることですよ。
    今はお友達と肩寄せあうこともできますが、永遠ではないことを誰でも想像できます。
    80過ぎて頼りにできたとしても、たまたま最後の1人になったら?

    子を持たぬ親戚がいれば、甥姪は心配になるものです。
    義姉のイヤミは甥姪の将来の不安の代弁と解釈した方がいいでしょう。
    イヤミはある意味で金言と捉えておいて丁度いい。
    友達に頼るなんてヌルイ対策しか考えていないのですから、イヤミに反撃できる対策を打てれば良い訳で。
    イヤミを言われている内に、甥姪に頼らない対策を考えておくことです。

    これからは若者が少ない時代です。
    今、十分な老後資金と思っていても、満足なサービスを受けようと思えば、とんでもなく介護費が値上がりなんて事も考えられます。
    需要に供給が追いつかなければ、値段が上がるのは世の常ですよね。

    友達がいるから大丈夫というのは、「今」であって「老後」の話ではありませんからね。
    そこを肝に銘じておく必要はあるでしょう。

    トピ内ID:1100295347

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    🎂
    サワコ
    >全て友人達がしてくれた


    トピ主が病気になり長期的に闘病しなければならなくなった場合
    友人達はすべてしてくれますか?




    トピ主が高齢者になった場合
    同じく高齢者になった友人達はすべてしてくれますか?


    長期的な入院の保証人
    施設の保証人
    etc


    お金を払えばプロに頼めますけど
    トピ主が意識不明になった場合等
    友人達では出来る範囲が限られるのではありませんか?



    今のままでは、突然の病気に対し
    何らかの迷惑は兄弟にふりかかります
    その対策を完璧にして初めて「独身で何が悪いんだろう」と言い切れます



    私も独身です。お金もあります。
    そしてもしもに備えて後見人も弁護士事務所にお願いしてあります。
    トピ主さんはどうですか?
    まさか何もしていないという事はないですよねぇ?

    トピ内ID:4874554241

    ...本文を表示

    今は健康で元気だから問題ないだけ

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    >全て友人達がしてくれた。だから次兄嫁より友人の方が大事。

    それ、20年後30年後も友達が助けてくれると思う?
    ずーと同じ関係が続くと思います?
    友達自身も介護や介助が必要になってて助けたくとも助けられない
    自分のことで精いっぱいになるのがわかりませんか?

    あなたにはそこがわかってないですよ。

    バブルのあと、ずーと同じように仕事がある、仕事ができる(体力減は考えない)
    と思ってたフリーターが40歳50歳になって就職もできなくなって日々の暮らしに辟易と
    している。それと同じ考え方だと思うよ。

    今はいいと思うよ。
    あなたも友達も健康で元気だからね。

    トピ内ID:8417110090

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     後始末の覚悟をして毎日を生きているのに余計なお世話ですね。きっと叶わなかった羨ましさの裏返しかも知れませんね。

    トピ内ID:8404744195

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    面と向かって「やめて」

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    私は不愉快なことをいう人には面と向かって、
    「やめて」とゆっくり言います。
    猫でもわかるように、ゆっくり。

    そうすると、貴女の為を思って言ってるのに、とか言います。
    「ありがとうございます。とにかく、やめて」

    あとは、にっこり、ですかね。

    色々な反撃の仕方は有りますが、まあ、穏やかにね。

    悪いことは全くありません。今度、飲みに行きましょう!

    トピ内ID:5150299775

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    意地の悪い姪や甥

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    10年寝たきりになったらどうするんだ、っていう意見がありましたが、

    そもそも10年寝たきりの夫や妻を捨てる話、結構あります。
    自分の親でも、施設に入れたまま、何年も会いに行かない人、結構います。

    意地悪な想像ばかりして勝手に被害者面する姪や甥が面倒なんて見てくれるはずありません。

    主さんが仮に生活に困窮したとしても、姪や甥が面倒を見てくれるはずないので、生活保護をうければ良いのです。

    結局、血縁だろうが非血縁だろうが、同じ。
    生きてきたように死んでいく、それだけではないでしょうか。

    血縁関係がしっかりある人こそ、その血縁関係をきちんとメンテナンスしておかないと、かえって、惨め。
    あの人はあんなに一生懸命子育てしたのに、夫に尽くしてきたのに、結局だれからも愛されず必要とされず、ひとりか、と。
    良い人のようにみえたけど、底意地が悪かったのかしら、とか。

    だからね。天涯孤独の人も、立派なご兄弟がいらっしゃる主さんも、同じことなんですよ。
    ご縁のある人間関係を大切にして、毎日、きちんと働き、他人のためにも頑張る。それだけだと思います。

    トピ内ID:5150299775

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    エールに一票!

    しおりをつける
    🐱
    雪女
    悪いことなんか一つもない!次兄の嫁、失礼極まりない。相手にする価値無し(勿論トピ主さんもそう思っていらっしゃると思いますが)。独身だと何故可哀そうだと思うのか、全く理解出来ない。トピ主さんも猫ちゃんも元気で幸せに暮らしてね。

    トピ内ID:8314371162

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    貯金だけじゃどうだろう

    しおりをつける
    💤
    ルッコラ
    トピ主がある日倒れて救急車で運ばれ長期入院→施設となればトピ主のお金は手足が生えてきてトピ主の為に動いてくれるんですか?今のままでは長兄夫婦に迷惑がいきますね。お中元・お歳暮程度で、老後の世話までよろしくじゃ次兄夫婦だけではなく長兄夫婦にも嫌われます。貯金があっても迷惑をかける場合を想定していますか?

    トピ内ID:3330241090

    ...本文を表示

    短絡的すぎる

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    私には高齢の父がいます。
    年齢の割に健康で認知症でもありません。
    子供の世話にならないようにと気丈に過ごし、最後は自分で介護施設に入ると言ってます。

    でも父は知らないんです。
    介護施設に入る必要になるときには、自分で入所の手続きる人なんて一人もいないのです。
    今でさえ高齢者は溢れ、どこか入れる施設がないか家族が何カ月も探し回っるのが現実です。
    あなたがその年齢になるころはもっと激化しているでしょう。

    ---

    家族でも悲鳴をあげる介護作業を同年代の友達がやると思います?

    あなたまったく想像力がない。
    自分はずっと健康だと思っている。

    トピ内ID:8417110090

    ...本文を表示

    子供がいても あてにならないかも・・・

    しおりをつける
    🙂
    mina
    縁起でもないけど 逆縁って事もあるし 次世代を生み出したって ちゃんと納税できる人間になるかどうかだって分からないですものね。
    介護施設に勤めていますが 子供があてにならない利用者もいるし、甥ごさんがおばさんに当たる利用者の面倒をしっかり見て葬式までしたケースもあるし、子供のいない利用者が 後見人を指名して最後までのお願いをしてあるケースもありますよ。
    だから先をどうするか しっかり明示して老後に備えれば良いかと思います。
    あと 連絡がきても 断れないと仰る方々 対応できませんという意思表示をされる人もいますので 駄目ならダメで断って良いですよ。

    トピ内ID:2935410154

    ...本文を表示

    トピ主さんが非難される訳

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    どなたかがレスされてたように謙虚さがないからでしょうね。

    仕事に邁進して経済を支え納税することも大切です。
    でも同じように家庭を持ち子供を育てることも大切です。
    どちらが欠けても社会は成り立たない。

    もちろん両方100%こなせるスーパーウーマンばかりではないので偏りが生じるのは仕方ない。
    でもそこを開き直ってる人は好感持てないのですよね。

    自分が足りないところを人が補ってくれてる。
    そういう謙虚さがないというところにね。

    トピ主さんの姿勢は残念と言うしかない。
    反面子育てしてる専業主婦でも開き直ってる人はやはり残念。
    あなたの代わりに働いて納税してくれてる人がいるのにねと。

    トピ内ID:5518171704

    ...本文を表示

    次兄嫁に会わなきゃ良いのに

    しおりをつける
    blank
    we
    >「私の子供があなたの面倒を見なきゃならないのよね」とか言われる

    すぐに、肺炎になったときに世話になっていないと言えばいいでしょ。
    余計なお世話とはっきり言いましょう。

    高額所得者のトピ主に次兄嫁がすり寄ってくるのかしら?

    次兄嫁とは疎遠にすれば良いだけ。


    バリバリ働いているのに次兄嫁ごときで
    トピたてるほど悩む必要なし。

    トピ内ID:0627151482

    ...本文を表示

    私はお嫁さんよりの意見です。

    しおりをつける
    🙂
    葉月
    父が脳卒中で倒れ、半身麻痺になり要介護となりました。直接の介護はしておりませんが、病院との対応、リハビリ計画、各種手続き(介護保険等)、各種名義変更(携帯電話等)、父が勤めていた会社との対応(在籍中だったため)、介護施設探し(←これが1番大変)、と次から次へと、する事が出てきます。発症した当初は1ヶ月ほどまともに仕事にいけなくて、有給もあっという間になくなって大変でした。
    ですが、これらの苦労は実の親だからこそ出来ることであって、これが普段交流の少ない独身の叔母だったらと思うと、素直に「はい」と言えないです。
    元気な時に、散々好き勝手に生きておいて、いざ倒れた時はよろしく!ってそれは虫が良すぎるのではないかと思います。もちろん、これは例の一つにすぎませんが、私はこの経験をして、今の日本1人で終身を迎えることは難しいと実感しました。何かしら親族に連絡はいきます。「断ればいい」と仰るかもしれませんが断る事も、労力がいります。やっぱり血の繋がった叔母さんですから葛藤します。それはあなたの我侭と思われるでしょうが、こういう問題はそれだけ複雑なんですね。「施設に入る」って独身の方仰いますが、今施設に入ることがどれだけ大変かご存知ですか。潤沢にお金が使えるなら高級老人ホームは入れるでしょう。

    ただ、このような状況を常に考えてと言いたいわけではありません。
    今はお身体も元気ですし、公私共に充実されてることでしょう。
    しかし、1人を辛いと初めて実感する時は、すでに遅い時だと思ってます。
    なので次兄嫁さんの気持ち、少しわかります。

    本音を言えば「独身で何が悪い」と仰るなら、中途半端に関わらないで、簡単に会えない場所で生活し、連絡も簡単に取れない状態ぐらいまでの根性を見せて欲しいです。

    トピ内ID:7187890024

    ...本文を表示

    話がずれますが…

    しおりをつける
    🙂
    うさこ
    お兄さん2人(長兄、次兄=弟)で、あなたは末っ子の妹だったのですよね。
    小さい頃は、お兄さん達に鍛えられ、少年のような心が育った女の人は、
    自分の女性らしさを押し殺してしまうことがあるのです。

    あなたは、社会的な活躍とうらはらに、
    女性の部分を見ないようにして、心の奥底にしまい込んできてしまった。
    今は、あなたの女性の部分を、もう一度しっかり見つめて、
    大切にしてあげる時ではないでしょうか。
    48歳だって、結婚するのに遅くはないんです。

    51歳で出産(初産)しちゃった人だっているんです。
    今からでも、考えてみませんか?
    応援しています。

    トピ内ID:5428646753

    ...本文を表示

    同意

    しおりをつける
    🐴
    ruru
    葉月さんに同意します

    私の兄は50代で脳梗塞で半身まひの障害が残りました
    兄は結婚しているので兄嫁が各種手続き等行っていましたが
    本当に大変です
    もしも兄が独身だったと考えると、ぞっとします
    トピ主のお友達は、一生その後遺症を抱えるトピ主なんて
    世話してくれませんよ
    肺炎とかの次元とは違うのです
    退院後も家のリフォーム(手すりの工事・段差をなくす工事等)や
    一生続くリハビリ通い・・・
    もしも兄が独身だったらと思うと本当に大変です
    貯金さえあれば良いというものではないのです
    健康なトピ主には想像もつかないでしょうが

    その通り!
    独身で何が悪いと開き直るのなら
    トピ主の連絡先から兄弟を排除して頂きたい

    私には兄弟がいないスタンスを貫いてください

    トピ内ID:1067974338

    ...本文を表示

    順番的に

    しおりをつける
    😍
    木兎
    先に理不尽な悪意をぶつけられなければ、黒い思いを匿名掲示板で発言することもない、と思います。
    家族はいるけど金はない、という人には社会的セーフティネットが手厚く存在するけど、金はあるけど家族はいない人に対するセーフティネットはほとんどないですよね。

    社会的セーフティネットの原資となる税金だの、医療費だのを負担させまくっておいて、「病気になったらうちの子に負担がかかる」なんて、まだ発生してもいないし、ほんとにやるかどうかも不透明、というかまずやらないであろうことで恩を着せるって何事なんでしょう。

    少なくとも税金などはすでに充分負担している事実はあるわけで仮定に仮定を重ねた「理屈」と同列に並べられる話ではないと思います。
    こんなことは、自ら先に発信しようとは思いません。あまりに理不尽な言われようをした場合に反論として発信するだけです。
    猫はいないし、意地悪な義理の家族もいませんが、それ以外はトピ主さんと状況の重なる独身会社員です。

    社会には人も金も必要で、どっちがより重要だとは言い難いと思います。他人の立場も尊重する、でも自分の立場もある程度は尊重してもらいたいと思うのは当たり前の感情ではないでしょうか。
    この手の議論では、高額納税よりも子供ありの方が偉い、価値が上だ、的な意見が多く発信される傾向がありますね。

    自分自身、子孫を残せなかったことに対しては若干残念だったという気持ちは持っています。一方で、それでも経済的な面では多少は社会に貢献してきたという自負もあります。逆にいうと、それくらい思わなければ残念だったという思いを消せないという面もあるのかなとも思います。

    そんな中で、上述の攻撃を受け続けると自分が死ぬまでなんとか世の中がもてばいいや、高額納税からさっさと引退しようか、ともたまに思ってしまいます。
    不健全ですね。私もですが、攻撃する人たちも。

    トピ内ID:4024035779

    ...本文を表示

    何か問題?

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    長兄のお嫁さんとの関係が良好なら、次兄嫁の言動は無視で!
    長兄のお嫁さんにはご両親がお世話になっているから、それなりのことしているだけで、次兄嫁には何もしてもらっていませんよね。
    なのにお中元やお歳暮って!

    ちなみに長兄さんのお子さんはいらっしゃるんですか?
    いないがゆえの次兄嫁の強気発言でしょうか?

    トピ内ID:5181631421

    ...本文を表示

    同じ穴のムジナ

    しおりをつける
    blank
    男ですけど
    別に悪くはない、でも世間はそういうもの。

    高所得で資産家を自負なさるあなただってその例外ではありません。無一文でスッテンテンの人からすれば、では、人の価値は所得と貯蓄額で決まるのか?というツッコミだってできるわけです。

    トピ内ID:5418306860

    ...本文を表示

    いいと思う

    しおりをつける
    blank
    ひなた

    私は結婚して子どもがいますが、独身の友だち半分くらいいますよ。

    私はトピ主さんと同世代。

    友だちは、ライブに行ったり・海外旅行に行ったり・週末旅行に行ったり、本当に独身を楽しんでいますよ。

    私の実家及び両親の出身は、集落ともいえるようなド田舎にあるので、なぜか「早期結婚・早期出産」が当たり前な習慣があります。

    私は20代で結婚し出産しましたが、私の住んでいた周辺は10代後半から、20代初めで結婚し・出産をしているので、「晩婚・高齢出産」と言われる有様でした。

    とても閉鎖的で住みづらい環境だったので、地元を出ました。

    地元以外の友だちは、仕事のキャリアを積んで、キャリアアップし、私から見れば「かっこいい」です。

    トピ主さんかっこいいですよ。

    子どもがいたって、自分が病気になった時に、子どもに面倒を見てもらえる約束なんてありませんし。
    結局、自分の事は自分でなんとかするしかないのは、同じです。

    トピ内ID:9367861830

    ...本文を表示

    あと一つ

    しおりをつける
    🙂
    mina
    お金があると・・・
    親族で介護の取り合いになるケースもありますよ。
    皆が皆 介護をしたくない訳では無いケースもありますから。

    トピ内ID:2935410154

    ...本文を表示

    そうなんですよねー

    しおりをつける
    🍴
    昨日の残りで簡単に
    weさんが簡潔に的確な意見をおっしゃっています。
    電話などすべて着信拒否にする。もしも手紙が来たなら受け取り拒否にし連絡手段を完全に絶ち、そして会わなければ問題は即解決されますね。

    帰省時に顔を合わせてしまう?
    ならば次兄嫁と顔を合わせないよう日程を組んだり自分だけはホテルに泊まるようにしたりすればいい。
    話はそれますが、長兄嫁だって主さんがホテルに泊まってくれれば楽です。
    経験上、プレゼントやお礼のお金よりはるかにありがたいです。
    つい二人だけになってしまう?
    ならば席を立てばいい。次兄嫁から物理的に離れればいい。
    お年玉もあげなくていいのですよ。
    あげるかあげないか、いくらあげるか、決定権はあげる側にあるわけで、次兄嫁の子供に世話にならないのだからキッパリあげないとすればいい。

    主さんの場合、お金があり将来困らないと自分で確信しているんだからぐちぐち言ってないでスパッと疎遠にすればいいのです。
    そして会社勤めを終えた後は、葉月さんがおっしゃるように、
    >簡単に会えない場所で生活し、連絡も簡単に取れない状態ぐらいまでの根性を見せ
    ればいいのです。
    そこまでの根性を見せれば誰も何も言いませんし現に主さんの連絡先を知らないのですから言いたくても言えません。

    トピ内ID:2349737164

    ...本文を表示

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    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    おっしゃる通り。
    ご親戚とのお付き合いは、少しずつ減らされたらいかがですか。

    トピ内ID:7790262245

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