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    交際1カ月の彼女

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    トピ主
    恋愛
    はじめまして。
    私(51歳)には、婚活パーティーで知り合った交際1カ月になる彼女(45歳)がいます。
    私は結婚歴無し。彼女はバツイチで7歳になる娘一人。

    私は将来的に彼女との結婚を望んでいるのですが、この前のデートで彼女は次のように言ったのです。

    彼女は前の夫とは死別で結婚してしまうと遺族年金が入らなくなるそうで、
    「あなたとのお付き合いは結婚しない形でしたい。たまに会う週末婚的な形での付き合いが良いです。」
    と言われました。

    それから、
    「私はもう子供は作りたくない。子育ては一人だけでも大変だから。私の娘は自分の給与だけで養うから、あなたの給与は一切いらない」、と言われているんです…。

    私も年齢も年齢だし、今さら子供は望みません。

    彼女と出会うまで、他の女性と婚活パーティーでカップリングしても途中で切られたり、仮交際中のデートで無愛想な態度をとられたり色々痛い目にあってきました。

    もう、婚活でこのような苦労したくないし、
    自分で言うのも何ですが、今の彼女は容姿的には美人というか可愛い部類だし、(おそらく20代の頃の私なら相手にしてくれなかったレベルです。)体の相性は良いし、気性の強くない、穏やかな性格だし、(無理に好きでもない相手と妥協で結婚するより)週末婚的な形もありかな…と思うこともあります。

    でも、本音は
    「結婚して同居してほしい。娘さんは私の給与で養うから」
    と私の方から言いたいのですが、それを言ったら切られそうで躊躇してしまうのです…。

    そこで、

    例え結婚出来なくても、好みのタイプの女性なら週末婚でも会える関係を続けたら良いのか、

    あるいは、

    容姿的には妥協でも普通の結婚を前提とした交際のできる相手を改めてさがすべきなのか
    (51歳ではほぼ無理だとは思いますが)

    女性の皆様のご意見をお願いします。

    トピ内ID:2781402155

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    う~ん

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    sana
    まぁね・・
    彼女的にはそれが理想だよね。
    酷い・・なんて思う人もいるかもしれないけど、子供はまだ小さいし・・
    結局結婚したいって感じはないんだと思うよ。
    そういう人が相談所に入るなって感じだけど、40代とか上ならあなたみたいに「それでもいいか、結婚は窮屈だし」なんて考えの独身男性もいるから。
    両方がそう思えばアリと言えばありな形。
    遺族年金もそりゃ大事だろうし、同居せずに週末だけ来る~って程度、再婚もしないって方が子どもにとっても良い選択。
    そう思う気持ちもわからなくもない。
    彼女の歳で子供もまず無理だし、一人いるからいらないのもわかる。
    給与もいらないって事なので。
    もう働きたくない、私と子供を養って~なんて人よりよほど自律していて親としても共感出来る感じもある。

    だから後は貴方がどう思うかって事でしょうね・・

    彼女はそれでいいけど、あなたは初婚だし・・一応結婚してみたいって気持ちも分かるので。

    ってか、そんなの交際前に云えよって感じですが・・もう交際してしまっているし。

    ここはお別れでいいんじゃないですか?
    美人じゃなくても優しくて一緒に生活出来るパートナーと普通に結婚生活送った方があなたにはいいんじゃないですかね。

    やっぱり子持ちだと子供の事考えて再婚はまだ何十年も先でいい~って人も多いからね。。

    トピ内ID:8840752767

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    考えてしまいますね

    しおりをつける
    🐤
    chika
    はっきりしていることは、彼女の年齢ではお二人の子供はまず望めないということ。
    遺族年金ってどれくらいもらっているのでしょうね。聞いてみてはどうですか。

    結婚せずに付き合うだけだと、相手からしたら簡単に別れられるメリットがありますよね。でもあなたは結婚をしたいのだから、このまま婚活を継続してみたらいいではないですか。結婚をしたい旨を伝えているのなら、現お相手の彼女も文句は言えないと思いますよ。

    トピ内ID:9518588232

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    うーん。。。

    しおりをつける
    🙂
    ボレロ
    レスを拝見する限り、止めておいた方がいいのでは?という印象ですね。

    あなたには気性も穏やか、容姿も好みで身体の相性も良い、理想的な女性かも知れません。

    でも、何となくですが、本当は結婚と同居を望んでいるのに、タイプの女性なら週末婚もありかな…と考えてしまう、あなたのその性格を利用されているようにも思えてしまうのですよね。

    自分の収入と夫の遺してくれたものだけで生活し、子どもを育てるという、彼女の心がけは立派だと思います。

    一方で、遺族年金という確かな収入は手放したくない、結婚も同居もしたくない、でも、よりどころとなる存在やいざとなったら助けてくれるであろう存在は確保しておきたいという、彼女のずるさも透けて見えてしまうのですよね。

    きっとあなたは、週末婚でたまに会うだけであっても、彼女が困るようなことがあれば、頼られたら助けてしまいますよね。

    経済的な面も含めて自分の思い通りになる存在が欲しい、彼女にとってはそれがあなたというだけなのではないでしょうか。

    そもそもの部分で、遺族年金という確かなものを手放したくないのなら、なぜ、婚活パーティなんかに出るのだろうと思いますしね。

    それに、彼女は入籍もしない週末婚という形でも自分が望むもの全てを手に入れられるのに、ごく普通の結婚という形を望んでいるあなたに、彼女は何を与えてくれるのでしょうか。

    好みの容姿と身体を与えてくれるなら、あなたは自分が望んでいるものを諦めてもいいと思えるのですか。

    そんな曖昧で責任のない付き合い方ではぶっちゃけ、あなたよりもっと条件のいい男性が現れたら、彼女は簡単にあなたの元から去るのではないかと思いますし、もしかしたらそんな人なら結婚するかも知れません。

    一方が得るだけの関係なんて、上手く行かないと思いますよ。
    止めておいた方が、無難なような気がします。

    トピ内ID:0894589135

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    黙ってちゃいけない

    しおりをつける
    🐶
    ほなみさん
    彼女の意見を聞いたのだから、あなたの意見も一応は言っていいんじゃないですか。
    そこを飲み込んだまま、彼女の言うなりになったってモヤモヤした人生が待っているだけだと思いますよ。

    とりあえず僕の意見なんだけど、と言ってその気持ちを伝えましょう。
    それで彼女が「じゃ、終わりにしましょう」といきなり言ってきたとしても「ちょっと待って、少し話し合わないか」という形があっていい。

    そこで話し合い、妥協点を見つけ、それで彼女が何故そう言うのかもわかり、あなたが納得できての週末婚、お金の使い方、ならば、同じ意見をのむのでもあなた自身、違うでしょ。
    どうしても納得できないのなら他を探すしかないですしね。

    話し合って下さい。
    結婚するなら話し合いができない関係性は駄目です。

    トピ内ID:3624274214

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    むしろ美味しいトコロ取りのような気がしますが

    しおりをつける
    blank
    こあら
    世の中の夫は、お小遣いも3万円とか切り詰められて、すきなことも出来ずに耐え忍んでいるのですよ。
    給料は自分で使っていい、カラダのお付き合いはあり、子供も望まない、相性もいい、好みのタイプと、あなたにとってむしろイイ所ばかりのように見えますが。。。
    世の中は、無い物ねだりなんですねぇ。

    彼女の娘さんが大きくなって(進学や就職や結婚などで)家を出て行った頃、改めて入籍して、一緒に暮らしてはいかがでしょうか。籍が入っていないで困ることは、入院くらいだけでしょう。
    このままお付き合いすることに一票です。

    トピ内ID:1555712057

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    あなたの年収が年金と彼女の給与の合計より上なのか

    しおりをつける
    おでん好き
    一番重要なのは、生活基盤であるお金。

    しっかりしてるお母さんでもあるお相手なのですね。

    彼女がフルタイム+遺族年金だと経済的余裕と、母子家庭での支援も受けられる。

    一方あなたの提案をのんで、同じレベルの生活を維持できるのか?
    生活への負担(子供と自分以外の家事やあなたと生活する事での負担)はあるのか?

    重要なのはそこですよ。

    あなたの年収はお幾らなのでしょう?

    しっかり稼いでおられるのならば、彼女には専業になってもらって、
    娘を養うだけでなく、彼女さんも養えないと、結婚するメリットって無いのでは?と思います。


    あと、娘を持った賢い母は、他人を父にするリスクを十分承知してるので、
    娘さんの独立まで待つのも良いかと思います。
     
    私なら、娘が1人暮らししてから再婚を考えます。

    息子でなく、娘の母ってのも再婚をしない理由には十分なりえます。
    どれだけ年齢が違ってても、義理の娘でも、異性、他人なのよ。

    トピ内ID:2795125954

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    キープされるだけ

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    blank
    三毛猫
    そういった関係は、何時でも彼女さんがサヨナラ出来る関係ですよね。
    主さんは不安定で、彼女さんだけが満足するだけ。

    そんな関係に、しがみ付くのですか?

    歳をとってから、ポイ捨てされたらどうするのですか?

    やはり、相互に理解出来る関係の方が安心できますよね?

    トピ内ID:7737133777

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    結婚にこだわらないで、通い婚でしばらく様子をみては。

    しおりをつける
    blank
    菊の花満開
    どうでしょうかネ、、ほんとうに死別なのでしょうか?
    遺族年金か養育費をもらっているかはわからないでしょう?
    遺族年金もらっていて、、婚活?・・・それも、なくはないでしょうけれど。

    それとまだ1カ月だから不安の方が大きくて、結婚とまでは踏み切れないのかも。

    彼女の思いを優先に時がすぎるのを見ること、そんなに事を急いではダメ。
    貴男が結婚にこだわるのはなぜなのでしょう。
    貴方はスキンシップが物足りない?

    7歳の子供さんが貴方に懐いていれば、、少しは望みがあるのかもしれませんが。

    通い婚と割り切ってのお付き合いが良いのでは?

    トピ内ID:9346552323

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    どうして彼女は婚活しているのでしょう?

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    婚活となればどうしても結婚が目的のはずでは?

    貴方は子供を望んでいるのでしょうか?
    45歳の彼女が再婚しても子供を望まないのは当然だと思います、年齢的なリスクも貴方の年齢も考えると我が子だけと宣言するのは当然です。

    また死別という事も影響があります。
    離婚したわけでは無いのですから、再婚してまた家庭をもって妻になるというデメリットはあると思います。

    貴方が恋愛だけしたいなら彼女と交際するだけです。
    同居して結婚生活を送りたいなら彼女には断りを入れて、別の人との出会いを。

    彼女は再婚して貴方の面倒を看て介護や生活に自分の子を巻き込みたくないのだと思います。
    再婚してしまうと老後や子供に貴方の継子としての生活を強いることになりますから、亡くなった夫の残してくれたものと我が子との生活の先には再婚相手は必要ない女性だと感じます。

    トピ内ID:9307631413

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    ほかのチャンスないなら

    しおりをつける
    🙂
    げん
    ほかの女のチャンスがないなら、その女との付き合いを続けることでしょう。

    まずは相手の条件を受け入れて付き合い、そのうちだんだんと話し合っていくと
    いう流れでいかがですか?

    あなたは、それが一番だと思います。

    トピ内ID:7361584864

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    どちらの選択肢もアリだと思います

    しおりをつける
    💤
    彼女さんは、結婚の意思がないのに婚活パーティーに参加していたということですね。
    何がお望みだったのでしょうね。
    自分に都合のいいお相手が欲しかっただけなのかな。

    交際1カ月で男女の関係もあると言うことなので・・

    さて、女性の皆さんに意見を募っておられますが、答えは主さんにしか出せません。
    今の美人さんの言われるままに週末婚のような関係で満足するか。
    毎日そばに居て安心感の中で生活できる相手を探すか。
    どちらを選択すべきかなんて、第三者には決められません。

    分かるのは、主さんのことよりも遺族年金の方が大事ということですね。

    トピ内ID:3696699411

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    誠実な彼女

    しおりをつける
    🙂
    たか
    トピ主が求めているのは結婚ですか?

    婚活パーティーって名前がややこしいですが,結婚を求める場では無いですよ。
    軽い男女の出会いを求める場です。

    本当に結婚が目的なら、そんな遊びの場では無く、結婚相談所に行きましょう。

    彼女はそれを理解しているからこそ、婚活パーティーに参加して、軽い出会いを探しているのです。
    それをトピ主が勝手に重い話にすり替えているのです。
    場違いなのはトピ主であることを理解しましょう。

    最初の質問に戻りますが、トピ主が求めていることは結婚ですか?
    もしそうであれば、さっさと遊び目的の彼女とはお別れして、結婚相談所に行きましょう。
    51歳でもそれなりの収入があるようですので、子供が要らないのならば相手は見つかるでしょう。

    トピ内ID:3040165921

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    しおりをつける
    blank
    123
    結婚したくないのに婚活パーティーに参加して
    交際一か月で体の相性も良い女性ですか

    遺族年金がもらえなくなるから結婚したくないのですか

    ・・・社労士や法律に詳しい方からたくさんレスがあると思います

    何かおかしいと思いませんか?
    あなたも何か変だと思うから相談していますよね?

    トピ内ID:3779399724

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    びっくり。

    しおりをつける
    🙂
    まつこ
    彼女が私と状況が似ていて驚きました。
    私もシングルで、8歳の子供がいます。
    経済的には誰にも頼ることなく生活し育てております。
    しばらくして少し年上の方と知り合いましたが、
    彼は同居を望んでいます。
    ただ私も一緒に育ててほしいとは思わないので、
    同居は望みません。
    時々息抜きにデートを楽しめればいいと思っています。
    色んな方がいると思うのですが、
    その彼女も必要としているのは、経済力というより
    「女性」でいられる時間なのかなと思います。
    子供と同居となると、それはそれで新たな悩みを抱えそうで、
    どうしても気が進まないのです。
    子供に理解してもらう、受け入れてもらうのもハードルが高い。
    彼女の気持ち、すごくよくわかります。

    色んな形の結婚がありますよね?
    離れて暮らす夫婦もたくさんいます。
    今は同居にこだわらず、子供さんが大きくなって
    まだ関係が続いていたら、その時に改めて同居を考えたら
    いかがでしょうか?

    トピ内ID:5828084616

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    結婚て…

    しおりをつける
    😑
    ゆっき
    やめた方がいいです。
    その方は、要はあなたと結婚はしないと言っているのです。週末の暇なときに遊ぶ相手がほしいな程度のお付き合いということです。
    あなたとは条件があっていない。

    結婚て、容姿そんなに大事でしょうかね。
    毎日顔を合わせるという意味では、無理な人は無理かもしれないですけど、容姿がタイプだから結婚て…。
    何のために結婚したいのか考え直された方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8399292118

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      そうだね

      しおりをつける
      🙂
      うん
      今の彼女は可愛くて身体の相性も良くて、更に性格も優しい、とありますので

      その彼女より可愛いくて良い女性は見つからない可能性が高いですね。

      >容姿的には妥協でも普通の結婚を前提とした交際のできる相手を改めてさがすべきなのか

      とありますが、容姿的に妥協出来ない主だから、独身だったんじゃないですか?

      今の可愛い彼女だから、主が養ってでも結婚したい!と思うわけで、

      それがもし、中年太りだったり、年齢より老けていたり、見るからにオバさんだけど、結婚はOK!と言われても、主は、しないでしょうし、そんな気にもならないだろうし、養うなんて冗談じゃないと思うことでしょう。

      >でも、本音は
      「結婚して同居してほしい。娘さんは私の給与で養うから」
      と私の方から言いたいのですが

      言えばいいのに。
      出来ればの話だけど、養うから結婚するのは無理そう?

      と遠慮がちに聞いてみたら?

      無理と言われたら、彼女の要望通り、当分は付き合っていけばよいのでは?

      結婚出来ないなら別れる!と主から別れたとして、そうそう可愛いオバさんなんていないから、しまった!と思いながら、また一から婚活を理想を求めて永遠続けることになるのでは?

      トピ内ID:5405101482

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      理想的!

      しおりをつける
      🙂
      きさ
      年齢的にみて理想的な関係では?
      ただ、お相手の女性。バツイチではないのでは?
      死別ですよね?

      相手の方は分別のある、賢い女性だと思います。

      子どもはきちんと自分が育てる
      あなたに迷惑はかけない
      身体の関係あり
      性格も穏やかで可愛い
      最高ではないかな。

      もし
      専業主婦希望、依存体質
      あなたの給料はすべて私たち親子のもの、
      なんて女性だったら、どうします?

      年齢的に考えてもこれからお子さんを持つのは難しいし、
      このまま事実婚、週末婚がベストです。

      トピ内ID:4560883880

      閉じる×

      お聞きします

      しおりをつける
      🙂
      40代主婦
      逆にお聞きしたいのですが、たとえば結婚したとしても 週末婚を提示されたらそれは受け入れるんですか?戸籍上だけの婚姻でいいんですか?

      私が思うに、彼女は45才なら もう貴方のお世話まではご免です・・・ということなんじゃないかなと思うのです。
      娘さんの世話もあるし、仕事もあるし、この上 貴方の家事お世話という生活より 貴方と恋愛を楽しみながら 自由な時間が欲しいのかなと感じました。

      結婚したとしても週末婚だったら 貴方にとっては 意味が無いんじゃないですか?一緒に暮らしたいんじゃないですか?
      だけど彼女はもう誰かと一緒に暮らしたい というわけではないんじゃないかなと思いました。お金に困ってるわけでも無いならなおさらです。

      トピ内ID:2381444086

      閉じる×

      私は、前者。

      しおりをつける
      めたも
      書かれていることの全ての点から、私だったら前者をおすすめします。

      彼女が提示している条件を飲まなければ、
      彼女はほかの人を求めて婚活パーティーへ行かれると思いますよ。

      あとは、トピ主さんがあげた選択肢、そのどちらを選ぶか、です。
      欲しい方を選ぶだけ。

      トピ内ID:5865322164

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      もうその質問している時点でないわ。

      しおりをつける
      💍
      タピオカさん
      見てくれを妥協するべきかどうかなんて質問している時点であまりにも失礼で、
      よく女性の皆さんのご意見お願いします、なんて言えたもんだと思います。

      ただ、どっちもどっち、お相手の女性も遺族年金欲しさに
      男のプライドを踏みにじるような希望を平気で言いのけるところは、
      似たもの同志。意外とお似合いなんでは?

      結局ご自身のことです。自分で決めなさいよ。

      トピ内ID:6419466035

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      意味が無いから止めましょう。

      しおりをつける
      🙂
      とろりん
      気持ち悪く無いですか?
      彼女の気持ちが分からないから怖いです。

      トピ内ID:9125178067

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      トピ主との結婚はない

      しおりをつける
      🐧
      三連プリン
      「遺族年金」云々はただの断る口実ですね。
      子供との穏やかな生活を大切にしたいのではないですか?
      再婚は考えていない。少なくてもトピ主さんとの可能性は
      ないように思います。7歳のお子さんの新しいお父さんが
      51歳ではちょっと可哀想な気がします。
      彼女は自立しているし、「週末婚で充分」、
      「子供は自分の給料で養う」と言う発言が判りやすいです。
      結婚してあれこれ口を出されてたくないのです。
      特に交際して1ヶ月で「結婚」を口に出したりする
      前のめり感が甚だしいおじさんは私でも嫌です。
      私も中年バツ1なので、交際する相手は50代ですが、50代の
      男性に多いのは「結婚して家事をして欲しい」発言が多くて
      辟易します。「家事→女性」の時代じゃありません。
      その点、トピ主は自立していますか?
      あと、体が合うとういうのも勘違いでなければいいですが・・
      そんな場面で切れられても困るから、女性は取りあえず
      満足したように振舞いますよ。

      トピ内ID:3001506731

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      同居さえ反対

      しおりをつける
      💄
      ももえ
      私はたぶんあなたの予想もしない理由で、結婚には反対です。
      結婚というか同居ですね。

      それは連れ子が娘の場合。
      継父が妻の連れ子に手を出した、ってよく聞く話です。
      あなたの彼女の娘は今はまだ子供だから、そんなことはないでしょうけど、10年後には17歳。
      どんな男性も、その年の女性と寝起きを共にしていたら、気にならないはずがない。
      しかも娘は、母親の気持ちを思って誰にも相談できないで悩む、なんて事が実際にあるんです。
      それって家族みんなの不幸ですからね。

      私自身もアルバイト先で見たことがあります。
      継父がまだ若くて、連れ子の女性は二十歳すぎ。
      その継父が、彼女の仕事終わりにいつも迎えに来て、二人で恋人のように帰っていく。
      周りの同僚は、当然いろいろ噂してました。

      自分はそんな事考えたこともない、というかもしれませんが、それはその時になってみないと分かりません。
      そうなってから失敗したと思っても手遅れ。

      私はだから、週末婚でさえやめてほしい、と願うぐらいです。
      つまり連れ子とは住まいを一緒にしない。
      時々会うぐらいにしてほしい。
      したがってあなたが普通の形式の結婚を望むなら、その彼女は諦めましょう。

      この件については、もっと世間の認識が増えればいいのにと私はいつも思っています。

      トピ内ID:8640171944

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      難しいなあ

      しおりをつける
      🙂
      komeko
      彼女の言い分もわかります。

      遺族年金があるなら娘のためにもしっかりもらっておきたい。
      ひとり親への行政の支援もありがたい。
      年齢的にも子どもは望めないし、1人すでにいる。
      7歳の娘さんだったら、恋愛よりも育児の比重の方が断然大きい。
      経済的にはなんとかなるのなら、困った時の相談相手や親身になってくれる男性がいてくれたらありがたい。

      私にも娘がいるので、この方は娘さんを大事に思っている賢い母だと思いますし共感します。
      娘さんにはお父さんは必要ないのでしょう。
      義理の異性の親子はなかなか難しい面もあるのでは?
      7歳でしっかりした娘さんなら、母の恋人を父だと思うのは抵抗があるお子さんもいると思いますし、トピ主さんも苦労はあるかもしれませんよ。

      一方でトピ主さんは?

      結婚したいし家族が欲しいし同居したい。
      望めるのならお子さんも?
      これ以上の婚活ももうしたくないし、今までの経験からいって今以上の相手は難しそう。

      今の関係だとトピ主さんはちょっと寂しいし物足りないのでしょうね。
      でも婚活を続けつつ、とりあえずキープしてもいいのではないかと思いますが。
      相手も割り切ってますし、トピ主さんも良いとこ取りして、相手に責任を感じるとか負うことなく、自分の稼ぎは自分で管理して相手のために使う必要もないわけですし。

      いかがでしょうか?

      トピ内ID:7264680315

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      週末婚みたいな形

      しおりをつける
      blank
      シンガ
      『週末婚みたいな形』って、『ただ付き合って週末会うだけ』ですよね。
      彼女が他の男性に興味を持ったら簡単に別れられる関係ですよ。

      多くの人は単なる高裁ではなく、形となる覚悟がほしいんです。
      だから結婚にこだわるんです。

      あなたは理想の女性と付き合えればいいだけ?
      いつ別れるか分からないのに?
      彼女が『週末婚みたいな形』と言っているからあなたも『週末婚』と書いているけど、
      ただ週末会うだけの関係でしょ?
      それとも「この人と人生を共に歩こう」という覚悟を持って
      お互いの人生に責任を持って一緒に生きて一緒に老いていける女性がほしいの?
      どっちですか。

      私が想像する『週末婚みたいな形』で話を進めましたが、
      もしかしてもっと『結婚に近い形』なのでしょうか。
      双方の親に会わせたりはするの?
      結婚指輪みたいなものは2人でつけるの?

      現時点で彼女の思い通り、あなたは理想の女性像である彼女に気を遣うだけ。
      そんなんで幸せな『週末婚みたいな形』ができるのでしょうか???

      私の知人男性(離婚歴あり、64歳)が夫と死別なさった女性と付き合っています。
      その女性には成人したお子さんが2人いて、うち1人と同居です。
      女性は遺族年金を受け取っているため、結婚はしないと言っているそうです。
      知人男性はそれを了承しています。
      でもね、2人はそれぞれの家族、兄弟姉妹に会わせて公認の関係です。
      ただ結婚していない、籍を入れていないだけで生活は夫婦そのものです。
      女性は男性と同居している母親とほぼ毎日食事をしています。
      男性の父親が老人ホームに入居していて、頻繁に会いに行きます。
      男性も女性のお姉さんの住む遠方に頻繁に会いに行きます(ご両親は既に鬼籍)。

      彼女の考える『週末婚みたいな形』を詳しく聞いたらどうですか。

      トピ内ID:3527894383

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        打算的な彼女

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        🐧
        らずべりー
        何か嫌な予感がプンプンしますよ。

        >あなたとのお付き合いは結婚しない形

        彼女、はっきり言っていますよね。あなたは結婚相手じゃなくて、ただの恋愛だと。つまりいずれ、彼女にもっと好条件の男性が現れたらあっさり振られる可能性が大きいと思います。

        だって婚活パーティーなんでしょ。結婚の意思はあるけど、あなたは条件的に彼女にはあまり理想的じゃないんでしょうね。

        今だけの恋愛と割り切って、あなたがお付き合いをするなら良いと思います。
        ですが、この先一生共に歩いて行こうと思っているなら、やめたほうが
        良い相手です。

        彼女に希望通りの再婚相手が現れて、あっさり「さようなら」された時、
        あなたがアラ還位の年齢になっていたとしたら。

        今よりずっと妥協できる相手のハードルを下げないと、パートナーは
        見つけられないと思います。

        トピ内ID:3811258555

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        いろんな理由が考えられると思います

        しおりをつける
        🙂
        雪ん子
        45歳で子どもが7歳ならば、晩婚なのでは?
        そうならば、もともと経済的にも精神的にも自立している方で、
        男性に頼らなくても良いという方なのかも。

        じゃあ、なぜ婚活したか。
        なのに、なぜ籍を入れたくないのか。
        いろいろ考えられると思います。

        ・トピ主の両親がご健在で、介護はしたくない。
        ・トピ主が家事が全くできず、夫の面倒までみたくない。
        ・娘さんが再婚を反対している。
        ・娘さんに転校させるのは、かわいそう。
        ・娘さんの苗字が変わるのは避けたい。
        ・夫のお墓に入りたい。
        ・もともとお茶のみ友達が欲しいと思っていたが、
        今さら合コンに参加できないので、婚活を使った。

        こんなところかなぁと思いますが。

        40代の独身の友人もよく言ってます。
        子どもができるなら結婚したいけど、
        もうその年齢は超えてるから、結婚は別にしたいと思わない。
        今結婚すると、介護要員か夫となる人の世話係。
        そんなことするくらいなら1人で悠々自適の生活をしていたい。
        1人で充分楽しいし、お金も特に心配はいらない。
        でも、ちょっとどこかへでかける彼氏は欲しいかな~って。

        トピ内ID:3400922633

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        ズル賢い女。

        しおりをつける
        🙂
        オヤジ
        50男です。
        トピ主さんしっかりしましょう。たった1ヶ月でしょ?あまり女を知らないのかな。
        これはただの遊び相手、遊び相手のキープですよ。
        相手の女は自分を見せず、ひたすら気に入られるようにしおらしくしているだけ。他に気に入った男が出来たら直ぐに乗り換えられるでしょう。相手は誰でもいいんです。何かしらトラブルがあれば、そういう時だけ頼ってくるでしょう。散々振り回されるのはトピ主で都合よく使われて最後は逃げられて終わり。子持ちで婚活してるなんて普通は養育費目当てが多いと思いますが、これはこれで質が悪いです。
        こういう女は遊び程度の相手にしましょう。飽きるまでやったら他を探した方がいいです。いれこむとトラブルに発展する可能性大ですよ。

        目を覚ましてくださいね。

        トピ内ID:7484499312

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