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    発言小町大賞2021
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    • 喧嘩中に夫に育ってきた家庭環境が間違ってたと言われてしまう
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    喧嘩中に夫に育ってきた家庭環境が間違ってたと言われてしまう

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    😒
    あいな
    ひと
    お読み頂きありがとうございます。
    結婚7年目の子なしです。

    最近夫と些細な事で喧嘩になる事が増えました。
    私は一人っ子の母子家庭で育った為に夫からいつも
    私の実母が教育役だからなだめ役がいなかったからそこが問題なんだとか言い切られて喧嘩が終わってしまいます。

    たしかに私は実母が毒親で大嫌いで実母の愚痴を夫に話した事もあります。

    ですがいくら何でも毎回言われてしまうとまるで夫の育ってきた家庭環境自慢されているみたいで腑に落ちないまま、一日が終わってしまいます。

    たしかに私の育った家庭環境より夫の方がとても恵まれていると思います。
    (都内23区内に両親の持ち土地と家、温厚であまり怒ることがない優しい義母。あと義父と義姉。)

    オマケに夫はお人好しですが本性はいつも理屈っぽい人。

    なんだか疲れました。

    トピ内ID:7665291301

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    反則だわ

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    レモン
    育ってきた環境は選べないし、過去も変えられない。
    あなたのことをなめていると思うわ。
    「人にそんなことを言えるあなたの育った環境だって問題でしょ!」
    と言ってみては?
    はぐらかされたら何度でも同じことを言って追求。

    トピ内ID:2907936920

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    卑怯者

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    アラバスター
    妻の弱いところを、ぐっさり刺してまで、自分が優位に立ちたいのですね。

    ご主人こそ、その円満な家庭で、相手より常に優位に立て、弱みを見つけたら常にそこを攻撃しろと教わってきたのかしら?

    相手を信用しているからこそ、話した愚痴で知った事実を、攻撃材料にするなんて、卑怯者、裏切り者としか感じません。

    離婚覚悟したときしか、言っちゃいけないセリフじゃないの?

    トピ内ID:9895449410

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    どこもお人好しじゃないです。

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    🙂
    ロンリーユー
    本当に『思いやり』のある人だったら、結婚相手の家庭環境の問題なんか、そもそも持ち出さないです。

    そこに問題があると思っても、直でそうは言いません。
    「おかしいわね。私より立派な家庭で育ったはずのあなたに、なぜ寛容と受容の心が育たなかったのかしら? 家庭は立派なのに本人に問題がある場合は、やっぱり本人の努力が不足しているのかしら?」くらいは言い返しますね。私なら。

    「私に問題があるというのなら、あなたは手本を見せてくれなきゃ」とも。

    トピ主さん、何か「思い込んで」ませんか?
    一人っ子で毒親育ちだって、自分で軌道修正して、うまくやってる人だっていますよ?

    生まれ育ちより、現在の自分を見つめましょうよ。
    「生まれ育ちは関係ない」と言い切れるようになったら、トピ主さんと夫さんの関係も変わると思いますよ。

    トピ内ID:1828099755

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    でしょうね

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    🐶
    ほなみさん
    うん、おそらくご自分の育った家庭環境が自慢なんでしょうね。そしてあなたのそれを下に見ている、それは根底にあるんだと思います。
    普段は理性で出さないようにしているけれど。

    でもまあ、、そういう人だっていうことだし、しょうがないかもなあ。
    「あなたがそう思っていることはもうわかったから、喧嘩の時にそうやって口に出して言わないでもらえる?辛いから」って言ってみたら。喧嘩してない時に。

    トピ内ID:0809369719

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    ごめんね、

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    😑
    りんごももか姫
    なんとなくケンカになるの分かるよ。
    だって読んでてイライラするモノ。

    理由はね、まず愚痴から始まること。
    次に、相手に対してのねじまがった対応。

    御主人の人格形成に都内の持ち家とか何の関係があるの?
    ”裕福な家に育った…”、だから何?

    オマケにお人好しで理屈っぽい…、だったら何でそんな相手と結婚したのかな?

    おそらくだけど、そういう卑屈な態度と偏った思考に関して御主人がイラついてるんだと思うけど。

    まぁ、幸いお子さんも居ないことですし離婚なさったら良いですよ。

    主様も御主人も楽になりますよ。

    トピ内ID:0662937856

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    うちは逆パターン

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    🐱
    Bumblebee
    我が家は夫が毒父子家庭で育ちました。
    口論の結論として「父子家庭で育ったから...毒親だからあなたはこうなんだ」と言ったことはありませんが、夫婦揃って中流の家庭に育った私と意見がことなるときはもちろんあります。

    母子家庭にしても父子家庭にしても子供が選んだわけではない環境ですから、そこをやり玉に上げられたら悲しくなりますよね。

    結婚11年目ですが口論は10年を境に無くなりました。どこで意見対立が起きているのかをお互いに冷静に見られるようになったのだと思います。大概、対立などではなく、お互いが知っているだろうと仮定して話していることに起因した誤解が原因です。

    過去の家庭がどうであったから今こうなんだ、という口論より、自分達はどういう家庭にしていくために何を補うと良いのかという目的で話し合いをしていくように方向転換を持ちかけてはどうですか?きっとご主人の得意分野だと思いますよ。

    トピ内ID:1840180674

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    そろそろ・・・

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    blank
    朝飯
    7年目の結婚生活そろそろ夫の出方など知り尽くして、操れませんか(言葉は悪いけど)どんな言い方したら怒るとか機嫌が悪くなるとか分かるでしょうに。些細なことで喧嘩になるとは二人とも我が強くて自分が一番で、相手への思いやりなんてさらさらないのです。自分の意見が一番なんです、それでは上手くもいかないし、くだらないエネルギーを使う喧嘩です。疲れませんか。いい年して過去を持ち出しての些細な喧嘩とは。

    二人とも瞬間湯沸かし器の様に、かっとなれば後先も見えずにお互いに言いたい放題になるでしょう。自分を抑えられなければこれからも同じ繰り返し、くだらない些細なことでの喧嘩、傍から見れば何と侘しい夫婦でしょうか。
    育ちとか関係ないです。
    それまでの心の充実度で喧嘩さえしない怒ることすらしない人間だっているのです。
    喧嘩して自分で自分の心を暗くして傷つけているのにも気づきましょう。

    トピ内ID:7679864022

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    喧嘩というのは…

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    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    そもそも「喧嘩」というのは、どちらかが相手の気分を害さなければ成立しません。
    ご主人があなたの「家庭環境の悪さ」を盾に取るのもどうかと思いますが、
    あなたご自身に反省すべき点はありませんか?どんな人間関係でもそうですが、
    「お互い様」というちょっとした労りの気持ちがないと、上手く行きません。
    その辺りをもう1度考えてみては如何ですか?悪しからず。

    トピ内ID:5744939466

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    抗議すべき

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    blank
    ワーママ
    自分のことはいくら言われても仕方ないとは思うけども
    親や家族まで非難する権利はない

    生まれや育ちなど、どうすることもできないことを持ち出すのはマナー違反

    いくら夫婦でも、いや夫婦だからこそ言っていいことと悪いことがある

    親のことを持ち出して、結論付けるのは勝手にすればいいが
    喧嘩するなら正々堂々と今の自分とすべき

    卑怯だなと思います
    本当に育ちがいいならそんなことは言わないです

    ただ、女性のほうが弁が回ることが多いので、
    これが逃げ道になっているのかなとも思います

    そういう、言われ方はとても傷つくと伝えた時にどう出るでしょう?

    トピ内ID:0388520642

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    その問題に夫婦で向き合うのが結婚生活でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    と、言い返しておやりなさい。

    ご主人は、問題を指摘するだけで、向き合う姿勢がありません。
    この姿勢に向き合うのが、トピ主さんの課題です。

    家庭環境の良し悪しをつついた所で、何の解決にもなりません。
    それを踏まえて、2人が今後どうするかが夫婦の課題であり、結婚というものでしょ?

    ご主人は、何だかんだ言っても、トピ主さんを妻に選んだのです。
    トピ主さんも、ご主人を夫に選んだのです。

    今までの家庭環境の差よりも、今後築いていく家庭に目を向けるべきです。

    トピ主さんは、母子家庭を選んで産まれた訳ではない。ご主人も同様。
    でも、夫婦になる事を選んだのはお互いです。
    両者の独身時代の家庭環境よりも、新たに夫婦が擦り合わせられる家庭を作ることを目指して下さい。

    トピ内ID:8110459616

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    自分で蒔いたタネ

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    🙂
    それは
    あなたが自分の母のことを愚痴るから、夫も、あなたの母をダメ親と認識するんです。身内だから、不満もあるかもしれませんが、夫や外部の人間から母を悪く言われたくなかったら、母親に対する愚痴を言わないことです。あなたが尊敬できないと明言(してなくても、愚痴を聞かせることは母を貶める行為です)する人を、あなたの旦那さんが尊敬、尊重できるわけがないでしょ。

    そして、自分の実母が大嫌い、というのは、客観的に見ても、良い生育環境であったとは言い難いのは、事実です。家族と良好な関係が築けていないということは、マイナスにこそなれ、プラスになることはないのですから。
    親が大嫌いなのは、事実なのだったら、仕方ないです。でも、それをなぜ、敢えて無関係の他人(あなたとあなたの母親との関係においては、夫は他人同然で無関係ですし、当事者ではない)にまで晒して、夫の、母親に対する印象も、あなた自身に対する印象も、悪くする必要があるのでしょう?
    人の愚痴や悪口を言う人は、愚痴の対象者だけでなく、言ってる自分自身の価値も下げてるんですよ。

    あなたが愚痴れば愚痴るほど、夫のあなたに対する印象もあなたの母親に対する印象も、どんどん下がって、見下されてしまいますよ。
    それは、あなたが自分の母を見下すような物言いをするからです。

    トピ内ID:0778276732

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    理屈・・・

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    🙂
    あら
    人を理屈っぽいと言う人は、論理が通じない感情的な人が多いように思います。

    結婚生活は互いの違いのすり合わせが重要ですが、あなたは自分の感情優先で違いを受け入れないと傾向がありませんか?あなたの夫が違いの理由を説明しても、理屈っぽいと拒否をしていませんか?

    トピ内ID:8233580283

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    些細なことでケンカしない

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    blank
    プラネッツ
    些細なことならケンカせずに流せばいいのでは?
    いちいちケンカするからそういうことを言われてしまうのだと思いますよ。

    男性には合理的・理屈っぽい人が多いように思います。
    そして女性は感情的になってしまう人が多いようにも思います。
    これは持って生まれた性質のようなもので、
    結婚7年もすればおおよそケンカになりそうな場面など
    わかるようになるのでは?

    同じようなケンカを7年も繰り返しているのなら
    どちらかが1歩引くとか、流すとか「あ~またコレだな」って気づいて
    話をそらすとか、ケンカになる前に気づいて会話をやめるとか
    そういう工夫が必要だと思いますね。

    それとは別にトピ主さんは「自分の家庭のことを分析するのはやめてほしい。
    私の家庭を、そして自分を否定されているような気がするので」と
    冷静な時にお願いしてみてはどうでしょうか。

    ご主人にはご主人の苦悩があると思いますよ。
    端から見て恵まれているように見えてる家庭でもだいたい問題は抱えています。
    トピ主さんには理解できない苦しみもあると思いますね。

    ただ、ご主人の家庭がトピ主さんにとって恵まれたものであるなら、
    トピ主さんは幸運かもしれません。
    そこを自分の幸運と考えられるかどうかが鍵だと思います。

    たまにはご主人の理屈を受け入れて「それもそうだな」って思うことも
    ケンカを減らす手段であると思います。

    トピ内ID:7962890468

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    姉弟でも違うから。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    同じ家庭で育つ兄弟姉妹でも性格も違えば、合うあわないがあります。
    夫婦で環境も違うでしょうし、しかも喧嘩してるのですから、相手の痛い所をつくでしょう。

    相手の家庭環境が良いお育ちなら、ある意味良かったじゃないですか。
    育ちが悪いなぁ・・・と思う夫よりずっと良い結婚環境です。
    自分の育ちや実家自慢を夫にする必要はないのですから、そこは考えなくても良いですし。
    夫婦が仲良く暮らすかどうかは、小さなことの積み重ねだと私は思ってますから、何とかなりますよ。

    トピ内ID:8446718584

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    とりあえず…

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    blank
    てんてん
    喧嘩の内容いくつか教えてくれる?

    トピ内ID:5971217923

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      よくわかります

      しおりをつける
      🐤
      ローヴィ
      この手の人は自分が正しい、お前はおかしいという思考回路です。
      誰がなんと言おうと変わりません。
      トピ主さんがたとえ毒親育ちで更にひとり親でなかったとしても、同じです。
      何せうちの夫も本当にそうです。
      親がおかしいとはいいませんが、何かあればお前がおかしい、で終わり。
      反論すれば大げんかでやり込められます。
      私も思い切り病みましたが、10年目、色々相談して私はおかしくないと認めてもらえて吹っ切れました。
      また、その先で一箇所ですが夫はそうとしか考えられない人なんですよと言われなるほどと思いました。

      トピ内ID:3817426839

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      そりゃ

      しおりをつける
      🙂
      Jun
      事実だもん。
      しかしまあ、事実でも言っていいこと
      ダメなことはあると思う。

      貴女が育った環境に問題があることをきちんと認めているんだから
      そこには触れないのがマナーだと思うのだが。

      旦那の方が何不自由無く育っているのに
      言っていいことダメなことの区別が
      付いていないようです。

      得てして不自由無く育った人は成長が遅い。

      あなたの場合は本当の意味で
      夫を教育する必要があると思う。

      自分でどうにもならないことを
      責めるべきではない。

      と言う簡単なことですから
      夫を教育して下さい。

      トピ内ID:4634139937

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      恵まれているかどうか?

      しおりをつける
      🎶
      やまだからだ
      子供に関わる仕事をしているので、いろいろな家庭に接してきました。
      恵まれた家庭って何でしょう。育ちがなんだっていうのでしょう。
      二親揃って財産があっても、家庭で苦しんでいる人はたくさんいます。親は愛情だと示しているものが、子供の苦しみである家庭なんてありふれているのです。
      必要なのは、恵まれた境遇より、どんな立場であろうと自分の過去を振り返って考察する力ですよ。
      大人になっても、親に依存したり、親に支配されていることに気付いてすらいない人もいるのです。
      考えない人は、どんなに恵まれていようと成長しません。子供のままでは他人の気持ちに思いをはせることはできません。

      旦那さんは恵まれて生まれた育ったのかもしれませんが、お二人の間にトラブルがあると、なぜかあなたの育ちに問題があると言い切ってしまう。
      大事な人のどうにもならない過去を、そんな風に斬って捨てるような言い方をする人間が、愛情深く育てられたんだという印象は受けません。
      他人の感情に寄り添うのが苦手な人は、手前勝手な理屈で押し通したがります。
      もしかしたら、旦那さんは、見かけほど幸せな子供時代ではなかったかもしれません。生育上の問題を抱えているのかもしれません。

      以上は私の想像でしかありませんが、とにかく完璧に円満で無傷な人はいないのです。
      みんな何かしら傷を負い、影を背負っています。その自覚があれば、お互いの優しさで傷を慰め合えます。 家庭はそんな安らぎの場所であってほしいですよね。
      夫婦は一方が努力しても、実らないもの。決してうまく行かないのは、あなただけの問題のせいではありません。

      トピ内ID:6420643325

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      ひきょう者、かな

      しおりをつける
      blank
      たま
      本人にはどうする事もできないことで、夫婦喧嘩で優位に立というとしている気がする。

      結婚したら、相手の親の悪口、育ち、基本わざわざ言うのって反則というか禁じ手というか、夫婦の亀裂自ら入れまくってる。

      育ってきた環境が平和でなくても、その基本になるものがあって人間ができあがっていく。
      そこからどんな人間になるのか、そういう経験があるから人の痛みが判るとか、心の強さとか、そういうところを好きになったんじゃないのかな?

      心の中で相手を理解しようとして、育ったバックボーンを考える事はありますよ。
      でもね、それをそんな風にそんな時に口にするなんて。

      お人よし?いえいえ、私からしたら子供っぽいひきょう者です。
      それこそお育ちが知れるってもんです。

      どんなに自分の妻を傷つけて疲弊させているかもわからないなんて。

      トピ主さんが疲れるのは無理からぬことです。

      トピ内ID:6593571489

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      喧嘩の理由も気になるけど

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      blank
      とんぼ玉
      喧嘩して頭に血が上っていたとしても、人格を否定するようなことは絶対に言ってはいけないことだと思いますよ。
      育った環境を否定することって、あなたのルーツを否定することですよね。
      そこを否定するのなら、そもそも結婚したことが間違いだったのでは?
      いくら恵まれた環境で育っても、ご主人は育ちが悪い残念な人だと思う。
      喧嘩の原因と、育った環境は一緒にしてはいけません。
      それがわからないご主人の方が、ちょっと問題のある人のように感じます。
      トピ主さんが冷静に話ができないのなら、カウンセリングなど利用してみるのも良いのでは?

      なだめ役がいなかったからダメって、どういうことなんでしょうね。
      具体的にどうしたらいいのか聞きました?
      トピ主さんのご主人がなだめ役をしてくれるタイプとも思えないし、トピ主さんに足りないものを補ってくれるわけでもなさそうですよね。
      何のためにそんなこと言うのか、話を中断したいとか、トピ主さんを黙らせたいとかそんな理由で、傷つく言葉を使う人を人として尊敬できますか?
      私だったらまともに相手をする気も起きません。

      トピ内ID:3773125575

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      まずは、喧嘩をしないこと…

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      Mama Cat
      うーん

      私の実家も喧嘩するのが多い家でしたが、
      大人になって気がついたんだけど、
      喧嘩をしない家っていうのもあるのよね
      っていうか、そっちが普通じゃない?

      うちの場合には、とにかく、母親(ちょい毒)が人の言うこと全部に反論する癖があって
      おまけに自分がやったことないことを子供や夫がしようとすると、全否定

      とにかく、会話すると100%喧嘩うってくるんだけど、本人は全然自覚なしで、こっちが悪いから喧嘩になると信じている

      もしかして、主さん親子も、そういうところ無い?

      夫さんが言ってるのは、
      つまり、「喧嘩になるってこと」事態が、既に「異常事態」ってこと
      彼にとっては…

      そして、二人で喧嘩したって絶対物事は解決しないって言いたいんだよ

      母親と離れて、今、私は、全然全く、喧嘩ってしない
      夫とも、子供とも、全然しない

      意見の違いは、もちろんあるけど
      話し合えば良いし
      大抵の場合、そこまで思い入れないし

      家族も、みんな似た感じで、ゆっくり笑って話すし
      思い入れがありそうな方に、どっちでも良い方が譲るから、喧嘩にならない

      主さん
      彼と喧嘩してる根本の理由って、主さんにとって、「絶対譲れない大事なこと」なの?
      ピンクでもブルーでも本当はいいけど、今はピンクの方が何となく良い気もする…ってくらいのことで
      こだわっちゃって喧嘩してません?

      っていうか、まず彼の発言に「えええ?」っと反論/批判するとこから入ってない?
      無意識のうちに…

      お母さんのことを言われるとか悩む前に、まずどうして彼とそこまで喧嘩するのか?
      よく考えて、自分の態度を変えた方がいいと思うよ

      人間、喧嘩するほど、大事なことってあんまり無いし
      喧嘩したら、解決できることでも、もつれて解決できなくなっちゃう

      喧嘩で解決できないことでも、喧嘩しないで話し合ったら、意外に簡単に解決できるよ

      トピ内ID:8840253802

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      単なる同類。

      しおりをつける
      🐤
      たはは
      旦那さんがそのような人間なら、旦那さんの家庭(親)もアウトだと思うよ。

      外から見たら分かんないんだよ、家庭の中って。
      都内にとか、やさしそうな とか、なんの判断材料にもなりません。
      旦那さんの言動を見たらわかるでしょう。

      トピ主には変えられない事実(それも負の事実)を言って喧嘩に勝つって・・・・ひどいな。

      相手に逃げ場を与えないそういう教育を旦那は受けてきた、
      相手の立場を尊重できないコミュニケーションが家庭内にあった
      ということが分かります。

      そして、ここからが大事ですが、

      そういうひどい発言を夫から引き出してしまうことを
      トピ主は知らず知らずにやっています。

      自分が毒親で育ったとわかっているようですが、毒親のやりかたはもうトピ主に
      ありったけ刷り込まれています。
      相手を怒らせるやりかたは上手なはずです。

      だから、旦那を責める前に、自分についてよく勉強してください。
      家庭というものはどういうものなのか、
      心理学等勉強してみてください。

      トピ内ID:0811812330

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      私の心を傷つけないでね。

      しおりをつける
      🐧
      絹子
      そういうのはセクハラの一種になるとでも言って、家柄とかで夫婦の上下関係いうのは、品のいいことではありません。

      我慢せずに、いやな気持になると教えてあげて、夫婦げんかで、そういうけんかになるのを避けましょう。

      いまさら、過去の家庭環境はどうにもなりません。

      これからの生活に良い影響になることをがんがえましょう。

      トピ内ID:6618294279

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      失礼です

      しおりをつける
      🙂
      カッコ
      育った環境を持ち出してもどうにもなりません。

      トピ主さんの親が事実毒親だったとしても、そこをついても何も変わりませんから。
      子ども本人が自分の親を悪く言うのは構わないけど、夫とはいえあかの他人が批判するのはマナー違反だと思います。

      でもそれを言ったところで何も変わらないでしょうね。
      誰でも自分の育った環境しかわからないから、それから外れると批判的になるのだと思います。(私も実際に毒親と言われる人は会ったことがない) 

      聞き流すしかないのでしょう。
      夫の実家が良さそうな人たちでよかったですね。

      トピ内ID:1440419352

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      愚痴は言わない

      しおりをつける
      🐱
      猫好き
      お母様の愚痴を言ってしまったのがよくないのです。
      人の悪いところを聞かされたら、相手をよく知らなくても先入観でその悪いところばかり目につくようになります。

      愚痴の内容はわかりませんが、ご主人はトピ主さんが母親を大嫌いなのを知って、娘に嫌われる毒親だからこうなんだろうと思い込んでるんでしょう。

      トピ主さんがお母様を許して受け入れることしか解決方法はないと思います。

      トピ内ID:4361141120

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        ギスギスしてますね。

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        blank
        hana
        家庭自慢と言われますが、それが普通だったらそれしか知らないでしょう。
        貴方が毒親育ちと選べなかったように、夫だって普通の家庭に育つしか
        選べなかったのですよ、それを持ち出されても困るだけでしょうね。
        (いい親だから、23区内の持ち家だから何?)

        それより、そう度々毒親育ちを持ち出される喧嘩の内容が気になります。
        何故、そこまで言われるのでしょうか?
        夫が大事にしている家族のルールと違う事をしていることはありませんか?

        気に入らないと、相手を言い負かすまで責めてませんか?
        意見を通すために押し続けてはいませんか?
        感情のままを相手にぶつけていませんか?
        知らないことを毒親育ちを理由にしていませんか?
        喧嘩の落とし所を見極めて、夫婦が仲直りできる余地を残してますか?

        家族の喧嘩は、自分の意見をぶつけるだけでなく、
        より良い生活をするためのコミュニケーションの一環です。
        丁度いいさじ加減で、折り合える線を探らない喧嘩は、
        傷つけあうだけのただの「暴言の応酬」になります。
        普通はそこまでしません。
        反発ばかりせず、貴方が知らなかった常識的な意見は素直に受け入れ、
        取り入れていくようにしたらどうですか?
        貴方は将来お子さんが生まれたら、どういう家庭で育てたいですか?

        勿論、夫に貴方の率直な気持ちを伝えることも重要です。
        例えば
        「育ちのことは自分で選べない、喧嘩のたびに度々持ち出されたら、
         自分が否定されているみたいで悲しくなる」等
        貴方がどう感じたか、素直な「気持ち」と「どうして貰いたいか」を
        冷静に伝えて下さい。

        トピ内ID:6648943515

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