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    義妹が遊びに来て長居。居場所がない

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    😨
    よっぴー
    ひと
    こんにちは。
    結婚5年目、ごく普通のサラリーマン32才です。
    私は妻の実家に住んでおり、3才の息子がいます。
    彼女の両親は、既に他界しているため3人家族です。
    妻には仲が良い妹(既婚)がいます。
    その義妹と家族の関係性に関して先輩方にアドバイスをいただければ幸いです。

    義理の妹は、月1の頻度で私たちの家(義妹からすると両親がいない実家)に義理姪を連れて遊びに来るのです。
    両親を早くに亡くしたこともあり、妻と義妹の絆は強いと感じています。

    月1という頻度は最初はなんとも思わなかったのですが、3歳くらいの義理姪を連れて来て昼過ぎから21時くらいまでいつも長居します。
    いつも妻からは「今週末に妹と姪っこが遊びに来るってー」と事後報告です。
    (ここも事前に相談くらいはしてほしいですがー)
    休日はゆっくりとしたいのですが、長居されると自分の居場所がありません。
    息子と義理姪っ子は、子供同士1日中騒いではしゃいでいます。
    妻に夕飯をつくることを希望し、自分の旦那まで呼出して食事をするのです。
    日曜の夜遅くまで長居され、義理の姪っ子をお風呂にいれてあげてほしいとお願いされました。
    義理の妹は、わたしにとって家族ではなく親戚。そして義妹の旦那、義理の姪はわたしにとって他人なのです。
    私としては距離感をとりたいですし、せめて遊びに来ても夕方には帰ってほしいと思います。
    私の家が彼女にとって実家ということはわかります。
    しかし、わたしにとってもマイホームでもあるのです。

    このような件に関して妻と話してもすぐに喧嘩になってしまいます。
    最近はストレスを感じるようになり、義妹が来るときは仕事と嘘をついて外出しています。
    私は、心がせまいのでしょうか??
    我慢できないのであれば、私が外出すればすむ話でしょうか?
    アドバイスのほどよろしくお願いします。

    トピ内ID:4377708673

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    なぜ喧嘩になるのですか?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    トピ主さんがここに書いた希望を
    奥さんに言うと喧嘩になるのですよね?
    奥さんはなぜ怒り出すのでしょうか?
    なんて言って怒るのですか?
    これ、離婚事由になるほどの事だと思うのですが。

    奥さんに自分の家族である夫の気持ちより
    妹さんの方がそんなに大切なのか聞いてみましょう。
    もし、そうだと言うならお子さん連れて
    トピ主さんが実家に帰ってしまえば?
    妹さんは肉親で大切なのは分かるけど、
    お互いに家族を持っているのだから、
    お互いの家族が最優先されるべきです。
    両親もいないのだし、そんなに妹と
    過ごしたいなら奥さんが妹さんの家に
    行く日があってもいいはず。

    トピ内ID:4550981949

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    仰有る通り心が狭く冷たい!!

    しおりをつける
    🐴
    禁酒のナイス
    そんなに仲良し姉妹の仲を裂くような…トピ主の他人行儀な態度は良くない!!

    義妹も、その旦那と子供って皆親戚じゃないですか?

    直ぐ反省して、奥さんにお詫びをするべきです!!

    大した仕事もしてないか!?
    出来ない奴がナマ言っては…チコチャンに叱られますよ!?

    「セコく生きてんじゃねぇよ(怒)!!!!」ってね!!

    トピ内ID:1968192638

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    気持ちはわかるけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    こういう話のときにいつも思うのですが、相手と立場が逆だったら
    自分が言っていることを相手が言ってきて、「うん、そうか、そうしよう!」と
    素直に同意できるますか?自分に聞いてみてどう感じますか?。
    毎週末半日以上居座られているというのであれば、それは気が休まらないでしょう。
    けれども、月に一度程度で奥様の実家住まい、ご両親はすでに他界となれば
    姉妹とはいえ色々助け合ってきたのでしょう。
    これが、トピ主さんの実家で同居していて、親はすでに他界
    月一で自分の兄弟が家族でたずねてきてくれたら嬉しいとは思いませんか?
    それとも、長居せずに帰れっていいますか?
    これも親戚づきあいの一環だと思いますよ?
    どうしても負担だというなら、今までどおり仕事だといって家にいないほうが
    スマートでしょうね。
    奥様にどうにかしてほしいというのはやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5967328196

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    『ここはあなたの実家だからいつでも帰ってきていいのよ』

    しおりをつける
    🐱
    neko
    そのご実家は誰名義?
    そして奥様名義であっても遺産は均等分配されたのかしら?

    『両親を早くに亡くした』のならそんなに動産が無かったのではないでしょうか?

    不動産は中々分けられませんので、一応姉である奥様が受け継いだにしろ、
    『ここはあなたの実家だからいつでも帰ってきていいのよ』的な話に
    なっているような気がします。

    だから今はあなたの生活の場であっても、義妹さんの実家であり
    奥様はどうしても妹さんに遠慮があると考えた方が自然です。

    まずはあなたの言い分はちょっと置いておいて奥様の気持ちを聞いてください。
    取りあえず何も口は挟まず『うん、そうだね』『気持ち分かるよ』と。

    女性と話し合う時の大切なプロセスですよ。

    その後あなたの考えを話して『気持ち分かってくれるよね』です。
    お互い歩み寄った後冷静に話し合ってください。

    あなたが一方的に我慢する必要もないけれど
    奥様もあなたに責められたら辛い立場だと思いますよ。

    話し合いで譲れるところ、譲られない所を決めていきましょう。

    トピ内ID:9547345484

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    外出でやり過ごす

    しおりをつける
    🙂
    カレーまん
    トピ主の気持ちも、奥さんや義妹の考えもそれぞれわかります。
    貴方の気持ちをスッキリさせる為には、貴方が住まいを確保するしかないと思います。
    しかし当然、奥さんは抵抗するでしょうね。実現は難しいでしょう。

    とりあえず月一の間は、貴方が気分転換に出かけてやり過ごすしかないでしょう。
    仕事と嘘をつかず、気晴らししたいと正直に言いましょう。
    姪の面倒は勘弁してくれとも言いましょう。
    小学生になれば、遊ぶ内容が男女で変わってくるでしょうし、中学生にもなればいとこ同士で遊ぶ事も減ると思います。
    永遠に続くと言う事でもないでしょう。

    貴方の兄弟や親御さんは遊びに来ないのですか?
    たまには来てもらうのも良いかもしれませんよ。
    奥さんに気を使ってストレスになると言う事を実体験してもらえます。

    トピ内ID:8120241506

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    外出を続けてください

    しおりをつける
    🐱
    匿名です
    義妹の旦那さんも来るのであれば、月1度の訪問を男同士の交流の場と思えば楽かもしれないですが、趣味もあわず会話もあまりないというのであれば、トピ主さんにとっては苦痛だというのはわかります。

    ただ、やはり元々が奥さんの実家である以上、ある程度は仕方ないかなと思います。
    子供同士が喜んで遊んでいるならもう少し大きくなるまでは子供のためにと思って私なら我慢しますかね。
    男女の性差があるので、ある程度の年齢になれば遊びも別になりますしそこまで来なくなるかなと思いたいですね。

    今のように外出を続けていれば、そのうち義妹か義妹夫のどちらかがトピ主さんが嫌がっているのでは?と気づくでしょう。
    その時に良識のある人達であれば少しは遠慮してくれるのではないでしょうか。

    実家なのに帰ってきて何が悪い!と思うような人たちであれば、月1回の羽を伸ばせる日と思って、外食などを楽しまれては?

    お嫁さんは本当に仕事だと思ってますか?
    思い切って真実を話して外出を許容してもらうというのもありかなと思います。

    お嫁さんだって逆の立場ならその状況は嫌だと思いますからその方面から説得しましょう。

    トピ内ID:5418569410

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    居心地が悪いマイホームなんですね?

    しおりをつける
    blank
    RR
    >我慢できないのであれば、私が外出すればすむ話でしょうか?

    トピ主さんが、其れで良いのなら、外出されたら良いでしょうし
    自宅でくつろぎたいのなら、奥様にお子さんを連れて義妹宅訪問を促せばいいでしょう。

    実家を奥様が相続されたのでしょうけれど、義妹さんは一切合切遺産相続を放棄したのか
    実家(土地建物)は奥様で、義妹さんはその他を相続することで相殺されているのか・・・
    なんなら、その家の評価額の半分を義妹さんに支払い、もう実家ではないことを知らしめても良いのかもしれませんが
    奥様と、主様の関係がぎくしゃくしてしまうかもしれないですね・・・

    >しかし、わたしにとってもマイホームでもあるのです。

    それはそうなんだけれどねぇ・・・
    其処の実家を売り払うか何かして、貴方名義(妻と共有名義)の家を新築したほうが良くないですか?

    トピ内ID:5660148083

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    まあね。。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    これは考え方だと思いますが、、
    お住まいですが、家賃などはどうなっているのでしょうか?

    もう完全にローンなどが済んだ状態の家で、全く家賃を払わずにすみ、固定資産税だけ払えばいいということなら、月イチ親戚が遊びに来ることについては容認してもいいのかなと思います。
    まさにそこは「奥様の実家」なので。。。

    でも、主さん家族が済むためにフルリフォームなどして、そのローンを主さんが払っているということなら、もう少し遠慮してくれというのも頷けます。
    もう代替わりして、主さん夫婦の家になったので。

    どちらにしても、奥様と話そうにも喧嘩になってしまうのでは、しょうがないですね。
    奥様の権利意識が強いのでしょう。
    そして、義理の関係の他人に、毎月気を使うのは確かに辛いです。
    奥様からしたら、自分の身内ですから、主さんも仲良くやる義務があると思っているのかもしれないですが。
    気が合わなければ、いくら親戚でも、そうそう仲良くなんかできませんよね。

    もうこれは、その日はサウナにでも行ってしまう。そういうことにしてしまっては?

    私の家も実家から借りているので、私の実妹がよく遊びにきますが、さすがに月イチ、半日以上、家族そろって押しかけてくる、はナシですね~。
    夫が可哀相ですし。

    でも奥様の意識を変えられないなら、主さんが逃げるしかない。
    でも堂々と、出かけていいと思いますよ。

    トピ内ID:4469390457

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    そりゃストレスだ

    しおりをつける
    🙂
    鉄脚アトム
    だけど問題は、その家が奥様のものだという事ですね。
    奥様に「出て行け」とは言えない。辛いな。かと言って、月一でそんな様子では我慢の限界がある。

    >妻と話してもすぐに喧嘩になってしまいます
    奥様は何だというのでしょうか?この位我慢しろって事なのかな?そんなの人によって我慢の限度がつがうのに
    そういうことが解らない人なのかな。

    今のところエールポチが多いのでこのトピを奥様に見せるのも一つの手段だと思います。
    大変申し訳ないこと書くけど義両親が既に鬼籍で良かったですよ。もしも存命だったらその頻度は毎週だったかも知れません。

    心が狭いとは思いません。外出しか手は無いかも知れませんね。
    後は思い切って、家は義妹夫婦が住むようにしてトピ主家族は別に住む。

    トピ内ID:8272955485

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    月1なら

    しおりをつける
    🙂
    もも
    月1回なら我慢した方がいいと思いますよ。

    今はトピ主さんご夫妻の家なのかもしれませんが、奥様姉妹にとってみれば生まれ育った実家なんでしょう。姉妹共に30代前半だとすると、ご両親は一般より早くに他界なさってしまって、(配偶者と除けば)姉妹だけが頼れる存在でしょう。本来なら、親がいる実家に孫を連れて帰るところでしょうけれど、親が亡くなっているから、実家に住んでいる姉に会いに行っているということなんだと思います。

    お子さんにとっても、同年代のイトコと月1回でも思い切り遊べるというのは、とても良い環境だと思いますよ。

    月一回、しかも午後から夜までなら、長居して居場所がありません!なんて大げさだと思います。もし嫌なら、その日には数時間だけでも、用事を入れてみてはいかがですか。

    トピ内ID:4836198296

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    月のうちの1日だけですよね?

    しおりをつける
    🐱
    ぽち
    月に一度くらいで、せいぜい半日のことですよね。
    そのくらい、大目に見てあげればよいのでは?
    と思いますが。

    すでに世代が変わったと言っても、奥さんと妹さんにとっては、一緒にそだった家であり、遊びに来てお互いに癒されたりしているのだと思いますよ?

    食事まえに帰れというのも、酷な気がします。
    奥さんがやってあげたいなら、その気持ちを尊重してあげればいいのに。

    どうしてもストレスなら、理由をつけて出掛ければよいです。
    なんどかそうしてみて、自然にいやなのかな?と気がついてもらうようにしますか?

    家族と仲良くしてもらえないのは寂しいですよ?
    そもそも結婚とはもれなく、関係ない家族がついてくることでもあります。
    あまり拒否するのも、どんなものでしょう。
    よほど性格があわないなら別ですが、もう少しウエルカムな状態にはなれないものですかね。

    トピ内ID:7793891861

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    せめて土曜日にしてもらったら?

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    奥様、専業主婦でしょうか?

    月曜から仕事の人なら、日曜はなるべくゆっくりしていたいですよね。

    義妹夫婦は、自分の家が散らかることもないから、日曜の夜遅くまであなたの家に居れるんだろうなと思います。


    奥様はあなたの意見を聞かなさすぎです。


    仕事の前の日は来ないようにしてもらうのはいかがでしょうか?


    それでもグチグチ文句を言うようなら、あなたにも兄妹がいるなら同じように呼んでみては?


    それか、もしも奥様が専業主婦なら、働いてもらってはどうですか?
    パートじゃなくフルで。



    子育ても大変だと思いますが、でも自分の家で好きに過ごせますよね。


    あなただって休みの日ぐらいは、自分の家でくつろぎたいでしょう。


    月一とはいえ、仕事の前の日とか、帰るのが遅いのはさすがに嫌ですね。


    たまには義妹の家に行くように提案してみては?


    実家とか仏壇があるからとかは関係ないですよ。

    それにしても配慮の無い奥様ですね。

    トピ内ID:2870106873

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    修行

    しおりをつける
    😀
    あいうえお
    人生は修行だよ。外出してどこかで一杯やって来なさい。それが一番丸く収まる。

    トピ内ID:2800549260

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    反対のことをされたらどう思うか聞いて見ましょう

    しおりをつける
    🙂
    ぽこた
    これは奥さんが悪いですね。
    もし、これを反対のことをされたらどう思うか聞いて見ましょう。
    パートナーより妹の方を優先するようなら僕は一緒には暮らせないと分かって貰いましょう。
    家のことなんだから事後報告ではなく相談して欲しい。
    僕も君に何の相談もなく家に友人を呼んだりしたら嫌だろう?昼から晩までずーっと家で騒いで君が居づらい状況が何の予告もなくあったら嫌だろうと言いましょう。

    それを感情的にギャーギャー言うようならまた別の日に同じ話をしましょう。
    向こうはあなたが折れるのを待ってます。
    怒るのにも体力がいるのです。
    根気よく戦って自分の居場所を確保して下さい。

    どうしても奥さんでは話にならないのなら義妹や義弟にも話をしましょう。
    それでも無視をするような人達なら一度爆発して怒鳴りつけても効果的かもしれません(が、これは最後の手段で)。

    トピ内ID:3492997885

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    そもそも・・

    しおりをつける
    🙂
    フン
    そもそも、その奥さんの実家に住むことになったのは、どういう経緯が有ったんですか?

    確かに奥さんの実家なので、奥さんも義妹さんも、何て言うか、義妹さんは「私にだって遊びに行く権利がある、姉夫婦に住まわせてやってる」っと言う気持があるのかも・・

    けど、それはそれとして、あなたが不満に思うのは当然です。いくら、実家かも知れませんが、きょうだいが既婚の場合は、連れ合いと言う他人がいるんです。
    それを何にも考えないで一方的に遊びに来るだけでも、迷惑なのに、それを1日いっぱい、夜遅くまでいるなんて、礼儀知らずも甚だしいです。

    親しき中にも礼儀ありを、あなたの奥さんも義妹夫婦もすっかり忘れています。

    あなたの親族は遊びに来ないんですか?奥さんに、逆に俺の親族が一方的に来たらどう思うか、っと言ってみてください。

    それでも、奥さんが聞く耳を持たないようなら、あなただけ、この家を出て、アパートに暮らしてください。

    それくらいにしないとわからないかも・・・

    トピ内ID:8903153074

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      義妹ではなく妻との関係性の問題

      しおりをつける
      🙂
      ミーちゃん
      妻と話し合うしかないですね。

      まず、義妹を嫌っているわけではないこと。
      日曜日夜遅くまでいることが不満なこと。(次の日の仕事があるからゆっくり休みたい)
      家ではくつろげないので、仕事といって外出している。
      このままだと義妹・義妹夫のことを嫌いになるし、トピ主が嫌なことを続けている妻への愛情も薄れていく。
      など、自分が嫌な理由を話すべきです。

      逆に妻が義妹の訪問時間についてトピ主の意見を聞き入れない理由も聞いてみるべきです。

      >義理の姪っ子をお風呂にいれてあげてほしいとお願いされました。

      これにはビックリです。
      普通娘のお風呂を娘の父親以外の男性に頼みます?
      女の子を入れるのはチョットといって断固断るべきです。

      トピ内ID:4889532179

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      21時までは遅すぎる。

      しおりをつける
      😣
      あああ
      日曜の21時までは遅すぎますね。

      来てもいいけど、18時までにするとか義妹の家と交互にしてもらうとかにしてもらえたらいいんですけどね。
      正直姉妹揃って常識や気遣いが足りないと思いますし、そのような人達に何を言っても喧嘩腰で返されるだけではないでしょうか?

      私なら外出または具合が悪いといって早々にお風呂入って寝室にこもっちゃいますね。
      食卓もなるべく一緒にしないし、お風呂に入れるなんてもってのほか!
      普通叔父に姪のお風呂頼むか?私なら姪の立場でも母の立場でも嫌です。。。

      トピ主さんがそっけない態度とったり無視すると、喧嘩になりそうな感じですので、
      あくまでにこやかに申し訳なさそうにするのが良さそうですね。
      これで相手が察してくれるのを待ちます。

      トピ内ID:9746677911

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      奥さんにそのまま伝える

      しおりをつける
      🐧
      頑張って
      奥さんに胸の内を話しました?

      文中に話した形跡がない事から話してない、
      思いを伝えてないご様子。

      察してちゃんでは伝わりません。

      辞めて欲しい事、嫌な事、ルールを決めてほしいなどは
      奥さんに言わないと理解してもらえません。

      よく奥さんと話し合い、時間や頻度などのルールを
      決めてそれを義妹家族にも伝えて守ってもらうことです。

      でないと今のまま我慢が続いたら義妹家族と仲が悪くなり、
      最悪の場合その姉である奥さんと離婚にまで発展する
      可能性があります。

      軽く考えずきちんと問題と対処してください。

      考えは言わないと伝わらないし、話し合わないと問題は
      前に進みませんよ。

      トピ内ID:4126646226

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      お互い無理しない

      しおりをつける
      🙂
      きなこ
      うちも、年に数回、私(妻)の実姉が遊びに来て晩御飯を食べて帰る(泊まる時もある)ので、トピ主家と状況は似ています。
      なので、月に一度、しかも子供達(従兄弟同士)は楽しく遊んでるなら、受け入れてあげてほしいなぁ、というのが本音ですが、そこはトピ主さんの家でもあり、人の相性もあるので無理強いは出来ない。

      トピ主さんが義妹が来る日は外出することが可能ならば、それでいいと思う。

      また、妻には「妹が来る時は、決定する前に日程を相談してほしい」「妹を呼ぶのは全然構わないが、私も一日付き合うのは気詰まりなので、自由に出掛けたりしたい」とやんわり伝えては?

      気持ちって、口に出さないと解りません。
      このまま何も言わず我慢していたら、夫婦間にも溝が出来てしまうように思います。

      妹を呼べなくなれば奥さまは寂しいだろうし、
      <妹さんは呼んでもいい。私も無理はしない>というスタンスでいかがでしょうか。
      その方が、妹さん家族とも円満に長くお付き合い出来るのでは?

      奥さまも、子どもが大きくなれば、姉妹二人で外食したり旅行したり出来ますが、子どもが小さいうちはなかなか難しいですしね。
      家だったらゆっくり喋れるし、子ども同士も頻繁に遊ばせて仲良くさせたいお気持ちもあるんじゃないかな。

      お互いの気持ちを尊重して、無理せずいけたら、と思います。

      トピ内ID:2305675508

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      別宅でも作りますか?

      しおりをつける
      😠
      じいじい
       妻があなたの気持ちを理解してくれない限り、どうしようもないというのが感想ですね。こういう、理解されない、心の葛藤って、離婚の要因になりますよね。こじれるのを覚悟で爆発するか考えどこですね。
       親戚付き合いに関する価値観の違いですね。

      トピ内ID:4081784877

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      う~ん

      しおりをつける
      🙂
      みーこ
      居場所がないということですが、妹さん達が来てもいつも通りにくつろいでたらいいんじゃない?自分の住んでる家でもあるんだから遠慮せず。

      義親と同居してる苦労があるわけでもなく、配偶者の実家に住めてるんだから、月に一度の義妹家族の訪問位我慢したらと思います。

      私だったら相手の旦那さんも交えて家族ぐるみで仲良くできるチャンスだと思いますけど・・
      それに息子と同じ年齢のイトコがいるなんてラッキー。楽しく遊んでる姿にほほえましく思うんだけどな。

      トピ内ID:4183964988

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      盆暮れ以外の訪問は常識の範囲で

      しおりをつける
      🐤
      とんび
      奥様の実家を引き継ぐ形だから、義両親の代わりをしなければならないのなら
      いっそその家からでることを提案しては?

      盆暮れならともかく、普段はそんなに長くいられたら迷惑するという話は
      奥さんにしても良いと思います。

      義妹夫婦が揃って怪我や病気というならともかく
      お風呂に入れるとか自分でできるじゃないですか。
      何かしてあげたいなら自分ができる範囲にしとほしいといっても良いと思いますよ。
      少なくとも、お風呂に入れるのは、はっきり断っても良いと思います。
      (休みの日くらいゆっくりしたい、「今日みたいに賑やかな日は」風呂くらい静かに入らせて、とか。)

      奥さんと話にならないなら
      最悪、義妹旦那の方に自分の気持ちなど伝えても良いかもしれません。

      トピ内ID:1860318559

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      トピ主さんも

      しおりをつける
      🙂
      そら豆
      同じ頻度で自分の家族を呼べば?

      トピ内ID:0510407189

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      そういう事も含めて話し合えたらいいのですけど

      しおりをつける
      blank
      さそり
      出来ないからお悩みなのですね…

      うちは同じように近くに住む両親とも他界した遠縁の親子が来ます。

      夫にはまず許可を取ります。
      そして夫の休日は避けてもらいます。
      その子の夫が挨拶も兼ねて来る場合は、どうしても休日になりますので、「親戚の集まり」として会食となります。

      その遠縁の子も、里帰り気分を味わえるようです。

      もしトピ主さま宅のペース並にしょっちゅうとなると、流石にしんどいですね。
      何より私が夫に気を遣います。

      妹さんだけの日は平日に、その夫さん同伴ならば休日でも、但し回数を減らしてほしい、ちゃんと付き合うので…と、こののように話し合い出来たらいいのですが…難しいですかね?

      私は夫側の来訪者、主に義親や友人はそうしてもらってました。
      ちゃんと愛想よく付き合うしもてなすけれど、回数を減らしてほしいと。

      どちらかが無理すると、夫婦仲はギクシャクするでしょう。
      不満は蓄積されますもの。

      トピ主さまの年齢ならば、まだ手探りではないかな?
      そうやって話し合ってゆっくり家族になっていく気がします。

      トピ内ID:8703577325

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      三十代既婚男性です。

      しおりをつける
      🙂
      するたな
      あなたの言う

      >私の家が彼女にとって実家ということはわかります。
      >しかし、わたしにとってもマイホームでもあるのです。

      これはもっとな言い分に聞こえますが、家をあなたが買い取って権利もあなたにある
      というのでなければ、あなたが奥さんの実家に「住ませてもらってる」状況ですよね。
      そうなると多少は我慢しなければならないのではありませんか?

      イヤならば手狭なアパートであっても「自分の城」に住めばいいのです。

      トピ内ID:4269089069

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        義妹さんにとって育った気安い家

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        🐤
        りかこ
        しかしよほど主さんを信頼してるんですねー。義妹さん
        >義理の姪っ子をお風呂にいれてあげて
        これ、私は絶対だめなやつ。
        絶対に義兄義弟によこしまな所がないとしても、
        他人の男性に娘のお風呂任せるのは抵抗あるなあ。
        自分の実兄弟だってためらう。

        今現在奥様の実家にお住まいとの事ですが、
        実家の跡取り?のトピ主妻さんが一人で家相続、
        妹さんは権利放棄したのですか?
        だとすると放棄させた分の負い目はあるかもですね。
        実家売って二等分し、ローンしょってもトピ主夫婦で買った
        家なら義妹さんも出入りの抵抗が違ったかも。
        トピ主夫婦が実家もらえて家分のお金が浮いてラッキー、
        ならば月一義妹家族訪問位は我慢してもいいかも。

        私の家ですと夫の部屋があるのでそこに避難しちゃうでしょうねー。
        トピ主さんも部屋ないなら休みの日といえ月一回なのだし
        仕事で逃げていいのでは?
        トピ主さんの実家が近いなら一人でそっちに帰りくつろぐとか。
        ご友人らと飲み会とか入れて遅くなるのもいいでしょう。
        むしろ月一、ご友人と飲み会入れるチャンスですよ。
        勿論、一人で映画見に行ったって
        ショッピング行ったっていいのでは。
        家にいて義妹夫婦歓待しろとは奥様も言っていないのでしょ?

        奥様は気安く仲良い身内の妹さんと子ども同士も遊ばせ、
        ゆっくりおしゃべりしたいだけなのでしょうから。
        義妹旦那さんは嫁さんの姉夫婦とご飯が苦にならないタイプかも。
        でもトピ主さんまで巻き込まれる必要ないかと。
        ずーっと避けてるのも変なので二三回に一度位は居たらどうでしょう。

        トピ内ID:7617016864

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        女性ですが

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        🐱
        ちゃこ
        お気持ち分かりますよ。
        私は嫁の立場でしたけど
        夫の両親と同居、近くに義姉一家が住んでいました。

        朝の6時に来るんですよ。姪っ子を連れて。
        そして義姉の旦那も呼んで、夜ご飯まで食べてお風呂まで入って帰っていきました。
        それも月1どころか、休日はほとんどです。
        休日の早朝に車のエンジン音、恐怖でした。
        もうストレスなんてもんじゃなかったですね。
        姑は『行くと来ないから』なんて言ってましたけど。
        だから?って感じでした。

        それが全てではないですけど、結局離婚しました。

        気持ちはわかりますよ。ただ、月1でしょ?
        面倒な(言葉は悪いけど)義両親もいない。
        近しい身内は貴方の奥さんだけ。
        子供はいつか大きくなり、そのうち離れていきます。
        いつまでもこの状態が続くわけではありません。

        奥さんの肩を持つわけでなく、少し寛容になれないでしょうか?
        離婚したと書きましたが
        私の場合、もっと元主人が私の気持ちに寄り添ってくれたら
        我慢できたと思うのです。

        赤の他人ではないのです。
        そんな態度のままだと、一生切れない義兄の立場でいることが
        もっと辛くなってしまいます。
        奥さんが妹さんと疎遠になることはないですよ。
        話し合いは必須ですが、お互いの妥協点を探りながら
        折り合いをつけなければならないでしょうね。

        トピ内ID:2879969040

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        その家は誰が相続したのですか?

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        🙂
        たむら
        えっと、奥様のご両親が他界された時、
        あなたがたご夫婦がその実家をきっちり相続なされたのですか?

        その分、義妹さんは別のもの
        (現金やその他の土地、マンション等)を相続されましたか?

        その条件でしたら、
        あなたが義妹家族の長時間訪問を
        「迷惑」だと感じることは普通です。

        しかし、特にご実家を相続されておらず、
        あやふやな感じで居住されている場合は、
        相続権(ご実家の土地建物)の半分は義妹さんの物です。

        その場合、義妹家族に我が物顔で来られても
        あなたには何も言い返す権利もありません。

        そして、そんなに嫌なら
        土地建物の相場の半分額をこの際きっちり
        義妹さんにお渡しするべきです。

        ただで済ませてもらっておいて
        義妹の訪問は迷惑だというのは自分勝手な気がします。
        (あたながた夫婦がきちんと相続されてられてたらごめんなさいね

        トピ内ID:7248749400

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        義妹の旦那さんと話してみては?

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        blank
        ヤモ
        次に来た時にでも飲みに誘って、サシで話してみてはいかがですか?
        義妹旦那さんにとっても、義姉夫婦の家は
        それほど居心地のいいものではないように思います。
        「姉がどうしても来て欲しいって言うの」などと
        都合のいいことを吹き込まれている可能性もあるのではないでしょうか。

        もしもお互い実は気が進まない(迷惑)と思っていたなら
        利害関係一致!という事で、
        義妹旦那さんから義妹をたしなめてもらえば良いですよ。

        トピ内ID:1908509826

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        😢
        かたな
        私にも妹がおります。
        子供たちはひとりっ子。
        少し離れた場所に住んでいますが
        どちらも実家からは離れています。

        なので、ママ友とは違う
        気の許せる存在で
        子供が生まれてからは
        とても助けられています。

        姉妹独特なのでしょうか。。

        私は気の知れた人のいない場所での子育て
        ほぼワンオペで
        精神的に辛い時に
        本当に支えてもらいました。

        誰か他人が居てくれる
        安心感。

        それを理解してくれているお互いの旦那さんたちも
        いいよーと言ってくれています。

        せめて子供が幼い間は
        理解してあげてもらえませんか?

        トピ内ID:3658051233

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