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    無職で私に慰謝料と養育費を請求する夫

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    なかの
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    結婚14年目、中学生と小学生の三人の子どもがいます。
    大学卒業後、同級生だった夫とすぐ結婚し長女を出産したため、私だけ新卒就職しませんでした。
    ふたりとも22で授かり婚だったので貯金もなく、夫の初任給14万円で三人で暮らしていました。
    子どもたちの成長につれてパートからフルタイムへとシフトしていきました。(下が小学生からフルタイム)私は中途ということもあり、契約社員の仕事を一年ずつ同業種で転職している感じでした。
    しかし、夫婦フルタイムで働く生活は忙しくて嫌だ、と夫が仕事をやめて二年経ちました。
    私の扶養に入れていましたが、手取り17万円で家族五人暮らしていくには苦しすぎます。地方のため車も二台ないと生活しにくいです。

    働くように何度説得しても応じず、そのため離婚したい、といっても、俺の方が主夫なのだから、親権も養育費も払ってもらう。そちらから切り出したのだから、慰謝料も支払え、といいます。

    夫の親族所有のマンションに住まわせてもらっていますが、子どもが大きくなれば夫婦ともフルタイムで働き、マイホームを、と思いましたが、子どもが大きくなると夫が働かなくなるとは悪夢です。
    私は、結婚当初は仕方がなくても、夫の親族所有の物件に住み続けるのは嫌だと思っていました。

    夫は専業主婦家庭で育ち、私は共働き家庭だったので、夫は、常に子どもを見る人が家にいないと、という感覚の違いだと思います。
    また、私が正社員になれないのは、専業主夫のフルサポートがなかったからだ、君のキャリアを応援したいからこそ僕は働かないのだといいます。
    こどもはとてもなついています。しかし、就労意欲がなくこどもの進学にも関心がない夫と、裁判でひたすら離婚をめぐって争うのも、子どもを不安にさせるし、高い教育を受けさせたいから、子どもが好きな父親と争うのを見せるのも本末転倒な気がします。どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:3040309179

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    ご主人の言い分は真っ当なところもあります

    しおりをつける
    🐶
    曇天の霹靂
    男女逆にすれば、よくある話で、特に女性が非難されることもありません。つまり、夫君の言い分は男女平等の観点からは真っ当です。

    ただ、男性としては全く頼りないしダメ男だと思います。離婚するには慰謝料を払って別れるしかないでしょう。収入が低くても全く働かない専業主婦を離婚するのと全く同じです。
    なお、夫君が「家事をしてない」事が常態で、立証可能なら慰謝料はなしで済むか大幅に減額が可能です。それは「家事をしない専業主婦」を離婚する際に離婚の正当な理由となるのと同じです。

    トピ内ID:9026428459

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    🐱
    ケプラー
    無職の人に親権は取れないと思いますが。(乳幼児は別)
    子供3人の養育費って主さんの収入から考えると殆ど取れませんよ。
    主さん自身が生きられなくなるので。

    それにしてもおかしなご主人ですね。
    単に働きたくないだけ!としか思えないですね。
    しかしその状況で専業主夫になってしまう感覚こそが変な人ですし。
    遊んでくれる父親ってもうそろそろ子供達も気付きますよ。
    何でうちのお父さんはずっと家に居るの?
    何でこんなお金がないの?と。
    何も買ってあげられないし、周りの子供達は習い事、塾など行き始めませんか?

    弁護士に相談したら良いと思いますよ。
    主さんも収入が低いので実家にしばらくお世話になるしかないとは思いますが・・。

    トピ内ID:2624522950

    ...本文を表示

    離婚でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    yu
    出来るだけ早く離婚に向けて舵を切る。

    貴女が二人の子供を引き取って育てる。
    そして、旦那には仕事を見つけて貰って子供の養育費をきちっと払って貰える様に裁判でも何でも訴える。

    何が良くて今の生活を続けているの?

    トピ内ID:6500412374

    ...本文を表示

    裁判は無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ロース
    裁判になったらすごいお金かかりますよ。
    でもその前に調停が必要なので、それもお金は多少かかりますが申し立ててみては?
    争うというか、ただの話し合いですし、第三者が入ることで状況が好転することもあるかもしれません。
    調停は日中お子さんが学校に行っている間に行われますので、
    ご主人が家庭に持ち込まなければ、知られずに進められると思います。
    仮に話題になっても、お子さんも家庭の経済事情を理解する必要があるでしょうし、「働いて欲しくて話し合いをしてる」ということにすれば問題ないのではないかと思います。
    収入のない父親が親権を取れるわけがないです。
    自身を持って良いと思います。

    トピ内ID:5575692362

    ...本文を表示

    つまり...

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    同級生夫婦で一方が外で稼ぐ反面、一方が専業で家事を執り行う家庭と言うことですね?トピ主宅では妻が外で働き夫が家事をしていますが、男女反対なだけで良くあるパターンですので、夫が働かないというだけでは、離婚事由には該当しないと思います。でないと、妻が働かないと言うだけで離婚できてしまいますからね。

    車ですが、1台で十分では?子供を送り迎えせず通勤に使うだけなら125ccのスクーターがあれば間に合います。ファミリーバイク特約を付加すれば任意保険を含めて大幅に維持費が削減できます。

    教育のことですが、2018年度の大学、短大、専門学校など高等教育機関進学率は80%を超えています。つまり殆どが高卒ではないと言うことです。その事実を夫は知っているのでしょうか?

    夫は「高校で十分」と言っているのですか?それとも「大学は奨学金など自助努力で」と言っているのでしょうか?それにより「こどもの進学にも関心がない」とは一概に言えないと思います。

    >>夫の親族所有の物件に住み続けるのは嫌だと思っていました。

    思っていた?夫にその旨伝えていましたか?出て行く約束なりしていましたか?テレパスではないので「思っているだけ」では伝わりません。

    因みに養育費は養育を委任する側が支払うものです。トピ主が子供を連れて離婚すれば、トピ主が養育費を貰う側です。

    就労に関することも、子供の進学に関することも、トピを拝見する限りでは、いつ何を優先に考えるかの違いではないかと言う気がしますね。

    >>どうしたらいいのでしょうか。

    両家のご両親を巻き込んだら?あとトピ主はもうちょっと理論武装しないと。

    トピ内ID:8213581836

    ...本文を表示

    家事はやってくれるの?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    そのお父さんは家事はしてるの?
    PTAや保護者面談、保護者会に行ってくれて、
    習い事の送迎なんかもしてくれるんですか?
    ご飯は予算内で作れるの?

    そのへんをクリアしてくれるなら
    専業主夫もありなんじゃないかと思います。

    やらないなら、トピ主さんは絶対に何もやらないことかと。

    家賃がいらない、夫に小遣いやらなくていいなら、
    月17万…生活できないこともないんじゃ?

    トピ内ID:3473155916

    ...本文を表示

    あまりに理不尽

    しおりをつける
    🙂
    げん
    その男からの要求はあまりに理不尽です。

    弁護士を中に立てるのが一番よいですが、費用が心配であるならば、
    まずは無料相談会などを利用するのも手です。

    弁護士に実際に相談しても30分で5千円などで初回は相談にのって
    くれますから、その事実を男に伝えるだけでも事態が動く可能性が
    あります。

    このようなネット相談ではなく、きちんとした対応をすることでしょう。

    男がきちんと働くことや、子どもの養育について責任を果たす態度が見られなければ、離婚調停に入ることだと思います。

    経済的なことで無理をして一緒にいても、よいことはありませんよ。

    トピ内ID:3930810223

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    弁護士に相談では?
    無職の父親が親権取るのは、専業主婦よりずっと難しいです。
    夫婦の同意なく一方的に仕事辞めて、
    どう考えても足りない生活費に貢献しない。
    慰謝料も取られないと思うんですけどね。
    離婚を本気で考えるなら、夫の主張を鵜呑みにしないで
    ちゃんとプロに相談すべきです。
    それに片方が無職なら円満離婚なんて無理です。
    だって相手は生活かかってるんだもん、
    簡単に金ヅル逃すと思いますか?
    子供に争うところ見せたくないなら、
    そもそも離婚無理じゃないですか?

    トピ内ID:0705653253

    ...本文を表示

    甲斐性無しを夫に持つと、苦労する。

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    平たく言えば「俺をお前が養え」って事ですよね・・・情けない夫だわ。

    慰謝料?養育費?何を寝ぼけてんだと言ってやりたいわ。

    あなたの方が稼ぎが有るので、離婚後の親権は取れます。
    そして弁護士事務所で夫にびた一文払いたくない旨を相談しましょう。

    男の風上に置けない夫ですよね。

    トピ内ID:5070096076

    ...本文を表示

    それでも別れないと

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    このままでは家族全員共倒れになると
    思いますが・・・
    トピ主さんが高所得者ならご主人の
    言い分も通るでしょうけど、
    現状ではどう考えても現実を見てない
    のはご主人の方ですし、
    17万で子ども3人なら夫が働かない事を
    理由に裁判しても勝てると思いますよ。
    慰謝料も払わなくて良いでしょうし、
    親権も取れるでしょう。
    養育費も夫に請求出来ますよ。
    弁護士さんに相談した方がいいと
    思うけどなあ・・・

    トピ内ID:0314972382

    ...本文を表示

    裁判の前に調停

    しおりをつける
    🙂
    すず
    離婚調停なら人を介した話し合いなので、お子さんに泥滑青見せる事はないと思いますが…。

    親権は、お子さんも大きいので、子供の気持ちを重視される場合もありますが、無職で収入が0ならお子さんを育てる事はできないので、父親に行くことはないと思います。

    下手に働けとおしりを叩いて今働かれると、親権が父親に行っちゃう場合もありますよ。
    そうなったら、当然養育費を支払う必要があります。

    主さんは、弁護士に相談して有利に離婚を進めた方が良いと思います。

    トピ内ID:4927861982

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😝
    momo
    働かない夫なんて何の意味もないただの荷物です。あなたが600~800万くらい年収があるなら一生死ぬまで養って差し上げたら?

    トピ内ID:2280146053

    ...本文を表示

    離婚します。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    上の子が中学生ならある程度留守番を任せられます。
    トピ主さんに瑕疵はないんだから慰謝料は発生しないでしょ。
    養育費もトピ主さんが引き取るならナシです。
    もしくはひとりずつ引き取って相殺する。

    ちなみに離婚を進めるのは手取り月収17万なら結構母子手当が貰えるだろうからです。
    お荷物の夫は捨てちゃって、子どもと行政のサポートをもらいながら暮らす方が得。
    まぁでも、夫が立派に主夫をしているなら働かないからと言って捨てるのはどうかな?とは思います。
    夫が専業なら車2台もいらないでしょ?自転車でがんばってもらいましょうよ。

    トピ内ID:1977832598

    ...本文を表示

    家庭裁判所で円満調停を

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    「えっ!離婚したいのに」って思ったでしょ?
    家庭裁判所の調停員は概して年配で保守的。
    「就労意欲がなくこどもの進学にも関心がない夫」を責めてくれそうです。

    調停は不調に終わっても大丈夫。

    「専業主婦が働きにでないから離婚」は難しいでしょ?
    それと同じく「専業主夫が働かないから離婚」は難しいのでは?

    つまり今のまま離婚を目指すとトピ主さまの有責で慰謝料が発生しそう。
    養育費は養育者が受け取るので、親権はご主人が取るの?
    それとも、ご主人の無知?

    円満調停を不調にして「夫に勤労意欲がない」を理由にして離婚調停に進んだら?
    離婚裁判には離婚調停を不調にしないと進めないはずです。

    離婚するにしても、再構築するにしても非正規・手取り17万円は不安。
    まずは転職を考えましょう。

    ご主人がとりあえず就職すれば目の前の大問題は一歩解決するでしょ?
    夫婦のどちらかが「こどもの進学に関心がない」は有り勝ちですから。

    子供が親に懐くのは当たり前。
    虐待する親にも懐きます。
    保護者に見捨てられたら生きていけませんから、子供なりに必死なだけ。

    勤労意欲のない父親なんて将来の「お荷物」必至。
    長期的視野に立って離婚を目指しましょう。

    トピ内ID:4509252466

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    ばなな
    経済力のない父親が親権を取れるの?
    無理でしょ。
    母親が有利な上、経済力も母親にあるんだから。
    あなたが親を味方につけて親権とれば問題ないのでは?
    慰謝料の請求も無理かな。
    まずは弁護士に相談を。
    わたしなら別居から始めます。

    トピ内ID:4153935406

    ...本文を表示

    子供に説得してもらう

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    働きたがらない専業主婦の話はよくききますが、逆バージョンですね。
    結婚する時に、お互いの仕事をどうするのか、家計をどうするのか、子供は何人で、学校はどうするのか、など大事なことを契約書に落とし込んでおいたほうがいいということですね。

    今更後戻りはできないので、働いてもらうように説得するしかないです。

    専業主夫としてのサポートは必要ないこと。
    子供ももう自立し放課後を過ごせる。多くの家庭は共働きで生計を立てている。
    子供に高い教育を受けさせたい。3人大学進学させるためには世帯年収が1000万ないと厳しい。
    特に子供の口から、「どうか自分たちのためにお父さんは家庭にいるより生活費や学費を稼いできて」とお願いさせたらどうでしょう。

    トピ内ID:5571177142

    ...本文を表示

    変なの。そんなことあるんだ

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    概念の違いから
    話し合いはダメかもしれないので

    調停で判決を出してもらえばいい
    そうしたら
    判決に従わなければならない

    トピ内ID:4998947359

    ...本文を表示

    男女同権の観点から

    しおりをつける
    😭
    alien
    >働くように何度説得しても応じず、そのため離婚したい、といっても、俺の方が主夫なのだから、親権も養育費も払ってもらう。
    >そちらから切り出したのだから、慰謝料も支払え、といいます。

    当然だと思います。

    男女逆だと、ほとんどがそういうパターンですよね!

    トピ内ID:4873557842

    ...本文を表示

    無条件に好いてくれてる子供を裏切ってるのは誰?

    しおりをつける
    blank
    くま
    争う姿をみせるくらいなら「貧困の連鎖」で子供たちが成人後も一生最底辺で生きる事になっても良い、というならこのままダラダラやって行けば良いでしょう。

    ただ、子供が何も見ていないと思わない方が良いですよ。友達より我慢しなきゃいけない事が多いのはなぜか。友達の話に聞く他所のお父さんと比べて自分の父親が何か変だ。その辺に気付いてないとでも思いますか?この先、もっと道理が見えてきて、当たり前のものすら物も我慢させられ、進みたい進路も諦めさせられたら、デモデモダッテと言い続けるあなたも含めて毒親だって気づくでしょうね。

    念のため言っておくと、旦那の主張はめちゃくちゃです。現状は離婚事由の「悪意の遺棄」に当たる可能性がかなりあるので弁護士会や自治体などの無料法律相談などで話してみるのが良いでしょう。

    トピ内ID:0680676767

    ...本文を表示

    女性が「主婦」だから親権がもらえるわけじゃない

    しおりをつける
    blank
    お相手はずいぶん無知なことをおっしゃっているので、
    法律の専門家を挟んで話し合いをされたほうがいいのでは。
    そのまま意味不明な意見を聞き続けるぐらいなら、離婚もありでしょ。

    女性が正社員になるためには専業主夫のサポートがないとだめ?
    私も正社員で働いていますが、専業主夫のサポートなどありませんでしたよ。
    自分が働きたくない理由を妻に押し付けるなんて最低。

    もうお子さんは不安定になっていると思います。
    病気などの事情があるならともかく、父親が退職後、働かないことを動じずにいられる子供は少ないです。
    親を交えて話し合いをされてはいかがですか?

    トピ内ID:2227892146

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐱
    momo
    ひどい状況ですね。

    でも、男女反対だと、ありそうなケースですよね。

    現在の家計の状況、将来の子どもの教育費、老後の費用、比較対象として一般的な共働き夫婦の家計、専業主婦の家計、等々、データを集めて、目の前に提示してあげたらいかがですか。

    親戚の家に住まわせてもらってそれでよし、とする夫さんの思考回路からすると、たぶん独立してやっていこうというタイプではないので、いずれ離婚になるのでしょうが。

    でも、元妻の稼ぎに依存して、無職の主夫・父親に育てられる子どもたちのことを考えると難しいですね。

    ちゃんと調停にかければ、無職の夫に親権が行くことは考えられないと思います。

    主さまとお子さんたちの引っ越し先を確保できるのであれば、調停→離婚→夫を置いてみんなで家を出る、というのが、移動の労も一回で済むパターンでしょうか。

    トピ内ID:7790887221

    ...本文を表示

    親権は取れるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    色んな今までのそういう話を見てみると「しゅふだから」ではなく「母親だから」親権を取るのに有利なように感じます。

    トピ主さんが母親であり、収入もあるのであれば親権は取れると思います。

    もちろん離婚一択です。

    3人も子供を産んだことで、トピ主さんは正直健康を害しています。私も3人産んでいますので本当に思います。それこそ命をすり減らして産んでいるのです。産んでいなければもっとピンシャンしてたと思いますよ。

    夫の親は何と言っているのですか?

    私が親なら「ピンシャンしてる健康な大人は働け!何の健康も害してない良い年の大人なんだから働いてなおかつ家事も余裕でできるわ!」
    と叱り倒します。
    別に男だからじゃありませんよ。裕福でないならこれが娘でも同じこといいます。

    トピ内ID:9382109198

    ...本文を表示

    離婚可能です。そして夫は加害者側です。

    しおりをつける
    🎁
    通りすがり
    夫が健康なのに働かない場合は、”悪意の遺棄“に当てはまるため離婚の請求が可能です。
    なぜなら、結婚した夫婦は民法により、「同居をして、お互いに協力・扶助しあうこと」と定められています。

    よって、働ける状態なのに生活費を稼がない(協力をしない)夫に離婚の請求ができるのです。

    そして、悪意の遺棄が理由の場合、被害者側からの離婚請求ができます。

    加害者側からの離婚請求は認められません。

    しかし、離婚だけを目標にしてしまうと、子どもが居る場合は今後の養育費の保証がないので、冷静な判断・常識的なアドバイスをくれる第三者を入れることをお勧めします。

    トピ内ID:4632764551

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🐧
    世間様
     働いていない人、しかも男性に、親権は取れませんよ。親権の基本は、女性、さらに稼いでいる人です。トピ主が親権を取れれば養育費は不要。万が一、慰謝料であれば10万ほど支払えば終了です。安心して離婚話を進めてください。
     夫は色々としたり顔で言っていますが、単に働きたくないヒモですよね(失礼)。

    トピ内ID:0387118531

    ...本文を表示

    トピ主に同情するが、よくあるケース

    しおりをつける
    🙂
    おらんうーたん
    そんな人を夫に選び子供を3人も生んだのだから、トピ主が大黒柱として頑張るしか無いですよ。
    子供には、お父さんが働かないから、「大学には行かせられないかもしれない」と、そして「トピ主は不安定な契約社員だから何かあったら、子供達も働けよ」と早めに伝えてあげてくださいね。それでも、子供たちは父親が好きで、大丈夫だと言うならば、仕方ないでは無いですか。
    貧しくても、一家楽しく過ごすのも良き人生かなと思います。

    トピ内ID:0962425318

    ...本文を表示

    現状、離婚は難しい

    しおりをつける
    🐱
    ガーフィールド
    なかなか大変な状況ですね。なんで、ご主人就職しないんでしょうね。離婚を考えるのも分かります。
    ただ、離婚した場合、トピ主さんが養育費を払う必要がありますが、両親の年収、子供の数を考えると、月に4~6万円程度は払う必要があるようです(慰謝料はゼロか大したことない)。例えば5万円払ったとして、残りの金額でトピ主さんは果たして生活できるでしょうか(お子さんの成長に伴い金額も増えますし)。
    現状、住居費がタダということが非常に大きいと思います(タダなんですよね?)。離婚後、トピ主さんが実家に戻れれば可能性はありますが、どうなんでしょうか。

    ということで、離婚後、実家を利用できる場合を除いて、すぐに離婚するのは難しいので、当面は仕事をがんばって昇給するのを待つしかないんじゃないでしょうか。
    なお、家計はトピ主さんがきちんと握って、ご主人には無駄遣いさせないようにしましょう(小遣いを減らすなどして締め付ければ、働いた方が楽だと思うかも知れません)。それからお子さんの学校は公立一択で。

    トピ内ID:0938597031

    ...本文を表示

    そうだよ

    しおりをつける
    blank
    くま
    ご主人が正しいのでは?

    離婚を言い出したトピ主さんに慰謝料の支払いが必要。
    ご主人側に親権があるならトピ主さん側に養育費の支払いは必要。

    トピ内ID:1943467751

    ...本文を表示

    寝言は寝てから言え、ですね。

    しおりをつける
    blank
    なこ
    旦那さんのことです。
    今の状況でどうしたら旦那さんが親権を取れるのでしょうか?
    100歩譲って取ったとしても、どうやってお子さん達を養うつもりなんでしょう?
    トピ主さんは一生懸命働いておられるのは分かりますが、失礼ながら17万の給料の方から貰える養育費はせいぜい3人で3万からどんなに多くても6万くらいでは。
    慰謝料なんて払う必要は勿論無いのですが、そもそも失礼ながらトピ主さんにはそんなお金がないから無理。
    貰えるものはほぼない中、旦那さんはどうやって暮らすつもりなのか?
    言ってることがおかしいですね、本当に。

    トピ内ID:1169724185

    ...本文を表示

    印象ですが

    しおりをつける
    🙂
    ぱらさぁ
    例え養育費を払っても、
    養育費として使わず、自分の娯楽に使い切ってしまいそうな。
    そして、さらなる養育費の値上げ。
    二人だけの相談では、離婚しても親権を取られそうですが、
    ちゃんと裁判所で調停すれば、親権はトピ主が維持できそうです。
    建前上は、養育費は夫君が払うことになりますが、期待できません。
    しかし、期待するのは夫君だけになります。
    事実上、夫君を追い出す口実になるだけですが、
    追い出さず、何もしない男を養うか、
    ただできれいさっぱり、出て行ってくれるかの選択です(調停費、弁護士費は別途必要)。

    トピ内ID:8479554079

    ...本文を表示

    ヒモ元夫と別れました

    しおりをつける
    はな
    扶養していた元夫と2年別居の末別れました。
    調停を経て、形としては協議離婚、条件の詳細は公正証書にしました。
    面会交流の調停のみ継続中です。
    弁護士ドットコムや、法テラス、女性相談などを駆使して、知恵を授かるべきです。
    離婚を望む側が慰謝料を払うなんてルールはありません。
    払えば離婚の同意を得やすいでしょうけど、そんなのおかしいです。
    私も、相手にとって都合の良い状態だったので、これでは別れられない。かと言って限界だったので、
    敢えて嫌われる(でも正論)を言ったら、出て行きました。
    主さんの場合は子供さんが大きいので、親権、面会交流などにおいて子供さんの意向が大きく反映されます。
    裁判所では子供を巻き込むことは嫌いますが、子供さんに事実をきちんと話して、この状態で夫婦関係を続けると
    子供達の未来に影響する。どう考える?と投げかけても良いかもしれません。(小学校高学年以上は子供の意志を尊重されます。)
    ヒモタイプの夫は、子供が女の子なら、そんな相手に惹かれる可能性、男の子なら、ヒモ男になる可能性大で、どちらにしても未来が明るくないと思うのです。

    今無職でも、健康で働ける状態であれば、見込み年収を元に養育費の算出が
    なされます。(弁護士さんにがちゃんと働いてくれれば)
    子供さんが主さんを親権者として希望すれば、年齢に応じた年収に基づく養育費を貰うことができる可能性が高いですし、
    子供さんがお父さんを親権者と望むならば、慰謝料は払う必要は無いと思いますが、相手の見込み年収と主さんの年収を鑑みて適切な養育費を払う事になると思います。
    お父さんのような価値観では、世の中生きていけないという事は子供に伝えたいですよね。
    私の場合、子供二人養育している私に、実家暮らしの40代健康な男性が婚姻費用を請求してきましたが、審判にて却下されました。
    当然です。調停を申し立てるのをお勧めします。

    トピ内ID:3227931344

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    実家に帰るとか頼れる先はないですか?

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    けるん
    手取り17万で5人家族は、無謀ではないでしょうか?家賃は払っていないようですが、自分は大学進学して、子供は高卒にするつもりですか?

    22歳でデキ婚して、自分はパートなのに3人も子供を持ったのはトピ様の無計画さもあると思います。「授かり婚」と自分で言うのは変だと思います。やることやったから出来ただけで、自分でコントロールできるのに、他人ごとなのですから。夫婦そろって無責任です。

    夫の言うことも正統な理由もあります。悪夢ではなくて、、、最初からそういう性格の夫だし、貯金もなく親戚の物件に甘えて2人で無計画なのに、、、そんな言い方はないと思います。まずこれは悪夢ではなく自分が招いた現実だって、しっかり受け止めた方がいいと思います。

    夫は働く気がない。離婚するなら慰謝料と養育費を請求されている、そういう現実をがっちり受け止めて、この主夫を養うために転職するなり、実家に帰って助けを求めるなり、考えるしかないと思います。自分の子供は自分で守るしかないです。親戚の物件で家賃がタダなら、今の状況もまだ悪くないし、トピ様が転職して夫も養う方が現実的かと思います。

    トピ内ID:7240917577

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    レスします

    しおりをつける
    遼寧
    働けるのに働かない夫は「お荷物」だの「悪意の遺棄」だのと。
    そんなこと言ったら、専業主婦はどうなるのでしょうか。
    専業主婦の夫は、いつでも妻を追い出すことができますね。

    言うまでもないのですが、「法の下の平等」の原則があるので、夫と妻は対等であり、夫だけ、あるいは妻にだけ課される義務はありません。

    この件では、夫が家事をしていれば、瑕疵を問うのは難しいでしょう。

    親権だって、中学生ともなれば、本人の希望が尊重されます。必ずしも「母親有利」ではありません。また、経済力が全てでもありません。

    ことはそう簡単ではありません。
    プロと相談して、調停を起こすしか無さそうですね。

    トピ内ID:3255529688

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    通りすがり様

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    kitten
    その主張だと、専業主婦の皆様全員が「悪意の遺棄」をしてることになってしまうので…。

    ちょっと無理目な感じしませんか?

    トピ内ID:4482781348

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    離婚と言っても

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    お気持ちはわかりますが、離婚して子供3人育てていけるのでしょうか?
    親権取ったとして、仕事と家事、子供の面倒を一人でするって、ハードですよ。
    今は、家賃が必要ないけど17万でカツカツ。
    離婚したら、ご実家に戻られるんですか?
    本人が主夫でいいと言っているのですから、家のことを任せて
    仕事に専念するのはだめなんでしょうか。

    トピ内ID:2622302477

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    悪意の遺棄に相当しますよ

    しおりをつける
    アラバスター
    民法は古いので、健康なのに妻が要求しても働かない夫は「悪意の遺棄」に相当するのです。

    専業主婦は、家事育児をしていれば、それに当たりません。

    トピ内ID:8464496385

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    ですので

    しおりをつける
    🙂
    LTE
    >民法は古いので、健康なのに妻が要求しても働かない夫は「悪意の遺棄」に相当するのです。
    >専業主婦は、家事育児をしていれば、それに当たりません。

    ですので、専業主"夫"の場合も家事育児をしていれば、それに当たりません。
    家事もせずにただ養ってもらっているのなら悪意の遺棄と言えるでしょうが。
    また、悪意の遺棄の証明はあなたが思っているより、ずっと難しいです。
    一般レベルよりかなり低水準な家事でも「実施している」と認定された判例がたくさんあります。
    民法は古いですが、「働いて稼ぐのは必ず夫の方でなければならない」とは定義されていません。
    そんな差別的な法ならば、とっくに改正されているでしょう。
    有責ではないので慰謝料を払う必要はありませんが、トピ主さんの方から離婚したいのならば手切金に相当するものを提示した方がスムーズでしょう。
    また有責か否かに関わらず、財産分与や年金分割は要求されると思います。
    良く考えた方が宜しいでしょう。

    トピ内ID:1630879446

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    今稼がないで、いつ稼ぐ?主夫歴男の再就職は甘くない

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    🙂
    ため
    払うもの払って別れたらいい。

    この状況では、二人で働かないと子供たちに習い事も部活も、塾さえ厳しいですよね。
    今稼がないで、いつ稼ぐんだって話です。

    この手の問題に強い弁護士に相談してください。
    後々面倒なので、司法書士とか弁護士などを必ず入れて、離婚したらいい。
    お金がなくて依頼に迷ってるなら、法テラスに相談。

    慰謝料はともかく、養育費は子供をどちらが引き取るかによります。
    そもそもトピ主様の稼ぎなら、払える金額は知れてます。

    注意点は、このトピの内容をかならず録音しておくこと、もしくは夫にこの内容を自筆、署名捺印付で念書として書いてもらえばいい。
    その上で後日、離婚を切り出す。
    準備とタイミングを間違えないように。

    子供は旦那様に託しなさい。

    実家に帰って、とにかく正社員として働いて稼ぐことです。いつ子供たちが頼ってきても良いように、常に面会し、連絡を欠かさないことです。

    夫婦は離婚したら切れますが、親子の縁は切れません。
    お子さんの未来を潰さないよう、頑張って稼いください。

    そもそもこの状況で、義両親は何も言わないの?
    それって、既に終わってるよ…。

    トピ内ID:5269550945

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