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    過干渉の親?

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    😢
    ねこ
    ひと
    自分自身が整理をつけたいこと、
    また意見を聞きたいこと、
    少し愚痴を吐きたいという事で
    投稿させていただきました。
    つい最近、できちゃった婚ですが、
    結婚する事になりました。
    順序が逆だと親に言われた事は、
    申し訳ないと思っております。
    また、私は初婚、彼はバツ付き、
    ましてや、養育費を支払っている男性です。
    (32歳と33歳になります。)
    親には心配をとても
    掛けていることもわかっております…。
    上記の事に関してなにかと
    心配な事を口出ししてくる母に関しては
    本当に申し訳ない、と言うことしか出来ません。

    こんな状況でも年齢などの兼ね合いなのか
    認めざるを得なく、無事に入籍させてくれた母には感謝しております。
    そこで、相談?愚痴?なのですが、
    今は親の家と、私達が共に住んでいる場所が同じ区内なのですが、夫の仕事上、引っ越しを考えております。
    引っ越し先は今の住処より
    電車で3駅隣の場所です。
    引っ越しを考えている理由が、
    もうすぐ子供が産まれるというのに、
    夫の仕事が飲食業という事もあり、
    帰ってこれない日が増えた事が理由です。
    (バイク通していたのですが、
    バイク通勤が出来なくなり、電車通勤になりました。自転車では30分程かかります。営業状況によるのですが、終わるのが2時や3時と場合もありますので、そこから帰って来てくれるのも申し訳ないと…。今はこういう時、店舗に泊まって居るのですが…
    なのでせめて自転車で10~15分迄の距離に、
    尚且つ実家からも15分迄の距離で
    いい物件を発見したので母に報告したところ、
    遠い。子育てを夫婦2人で出来ると思ってるのか。実家まで歩いて帰れる距離にいるのが
    ベスト。子供を不幸にするつもりかと。

    他にも色々と
    干渉されている事もありますが、
    今の最大の悩みが住居に関してです。

    親になると、こうゆう事を言ってしまうのでしょうか?

    トピ内ID:1297185837

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    えーと

    しおりをつける
    😑
    一児の母です
    >子育てを夫婦2人で出来ると思ってるのか。

    については、どうなんですか?
    夫婦2人で子育てするものなんだから、実家は近くなくても大丈夫だと言いましょう。

    30代で自分達で責任持てないのにでき婚なんてあり得ないです。
    あなたが親離れできてませんよね。

    トピ内ID:7119592796

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    はいその通り

    しおりをつける
    🙂
    オハナ
    過干渉なお母様だと思います。

    もしくは心配だ心配だと言いながら、本当は子離れ出来ていなくて、娘さんに離れていかれたくないから言ってる言い訳かな。
    30も過ぎた2人ですよね?

    普通であれば、子育てくらい自分達でやる気でやりなさい。親に甘えるつもりでいるな!て言いませんか?

    トピ内ID:9466110448

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    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    豆柴
    結婚してもまだ親の助けが欲しいなら
    親のいいなりになる事です。

    出産時 里帰りしたい
    子供の世話 親に任せて楽したい
    もし離婚したら実家に戻りたい
    そんな気持ちがあるのでしょう。

    そう思ってるなら
    親の希望する場所に住んだら良いのでは?


    私の場合 過干渉の毒親で
    何度もやめてと言うのにアポなし訪問して
    家に上がり込んで好き放題ぶちまけて変える人だから
    我慢の限界を達して

    黙って引っ越した。
    一応引っ越し後ハガキで 事後報告したけど
    (勤務先に失踪したと騒ぎかねないので)
    引っ越し後は家に入れてない


    親に頼ろろうとか
    離婚したら家戻ろうとか
    考えてなければ
    自己責任で引っ越せばいい

    トピ内ID:0189251786

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    本やネットで調べましょう

    しおりをつける
    blank
    自分軸

    毒親 毒母 アダルトチルドレン
    で調べて下さい。

    なぜ自分で決めたことなのに謝る必要があるのですか?

    30も超えている娘がなぜ母親の所有物のごとく扱われてるのか?
    本来は
    私が決めたことだから。
    で一蹴して終わりです。

    しかも3駅って近いです…

    子育てに参加する前提なのも よく分かりません。


    母親と娘が子離れ親離れできていない女性には、
    何かしら不安定だったり、女泣かせの男が付きやすいので、この男性がそうでないと良いのですが。

    何かあっても母親には頼らない。上手く行かない日が来ても、実家に戻らない!そういう覚悟が出来るくらいにならないと
    精神的自立を果たした大人の女性とは言えません。

    物理的自立
    (金銭物や、何かしてもらう事からの自立)これは、表面上

    精神的自立の方がもっと大事なのです。

    自分の頭で考えて、自分が上手くやっていく。なにがあっても大丈夫
    男性が結婚後すぐ事故で亡くなったとしても 自分でやれる!と覚悟することです。
    それが【自信】です。

    親に罪悪感を植え付けられてある意味、親に自信を奪われているのです。
    自立のチャンスを奪われてきたとも言えます。
    自分の本音を見失っている状態からは解毒に少々時間が掛かると思います。
    呪縛から解けて自分が充足した時が、本当に自信を持った状態になったとき、自分に合う人に出会えるのです。

    あなたは聞き分けのよいイイ子だったので、悪い訳ではありません。
    でも、もういい大人
    親とは離れましょう。

    トピ内ID:9246208565

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    寂しいに決まってる

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    30過ぎまで独身だった娘が結婚するのだから寂しかったろうし
    少し離れたところに住むとなったら寂しいに決まってます。

    でもそれは親の戯言ですから、無視していいですよ。
    「大丈夫!」と親を安心させ、突き放してあげましょう。

    トピ主さんたちは自分たちの考えでどんどん行動して大丈夫です。
    親も寂しさにそのうち慣れるでしょう。

    家庭を持ったのだから、もうあまり親のことは考えないことです。
    10年20年たてば親のことも考えざるを得なくなっていきますから
    それまでは自分たちのことに集中してください。

    親には「ごめんね~!」って明るく言っておけばいいです。
    怒るのなら怒らせておきましょう。
    そのうち怒り疲れますから。
    孫が生まれれば怒ってるどころじゃなくなるし。

    子どもは不幸になんかなりませんからね。
    幸せになって親を安心させてあげなくては。

    トピ内ID:0072271530

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    おめでとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    50代女性。
    成人の子3人の子持ちですが(未だ結婚話なく)

    いいと思います。
    確かに順番が逆になりました、相手の方の経済状況も気になる所ですが
    なかなか結婚話にならない昨今、私はいいと思います。
    旦那様の職場近くに引っ越すのも
    稼ぎ頭ですからトピ主さんの考えでいいんじゃないでしょうか

    問題はトピ主さんご両親ですが子供が生まれたら変わりますよ
    しかも15分でしょ?!お母様は自転車も車にも乗れないのでしょうか?近いと思いますけど
    色んなことが一度に来たのでお母様もパニック気味になっていそうです。

    下手に出て
    出来る限りの事は頑張りたい・子供のためにも旦那様に余裕をもって欲しい
    といって説得しましょう
    後は事後報告でいいですよ、粛々と進めましょう

    トピ内ID:6590684480

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    ご主人を優先してあげましょう

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    タイトルの通りです。

    ご結婚されてましてやご懐妊中であり、これから
    ご主人と家庭を築かれて行くわけですから、
    ぜひご主人を優先してあげて欲しいです。

    親は何を相談しても心配で色々口出しをしてくると思いますよ。
    ただこれから子育てをメインでして行くのはお二人です。

    もしこれからもご両親に頼ろうと思っているのなら
    実家の近くもありですが、なるべく二人で頑張ろうと思うのなら、
    ご主人を最優先にしてあげて下さい。

    お母様には今後は事後報告でも良いんじゃないですか?
    何か言われたら暖簾に腕押しな感じで。(笑)

    トピ内ID:1025994315

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    過干渉を通り越して

    しおりをつける
    blank
    カステラ一番
    支配的な親という印象です。
    実家から歩いて行ける距離じゃないと、子どもが不幸になるというのなら、世の中の大半の子どもは不幸ってことになります。そんな戯言、気にしないでいいです。私なら、店舗から歩いて帰れる距離にします。

    トピ内ID:9096483774

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    正解

    しおりをつける
    🐤
    しょっぱ
    過干渉です。
    子供を不幸にするつもりか という脅しは人として言ってはならないことです。
    誰だって、子供を不幸になどしたくない。一番弱いところをついてきますね。

    脅されたからトピ主は動けなくなりました。こういうことをお母さまは知らず知らずにずっとトピ主にやってきたはずです。
    そして、子供が自分で決める事を禁止する(過干渉)は、子供を自立させず、手元に置いておきたいと言うお母さんの欲求が根底にあります。

    あなたのため といっていても、所詮、自分(母親)のためです。

    お母さんは自分の不安をトピ主に背負ってもらいたいんです。

    トピ主がご主人と共に一生懸命考えて導き出した答えを尊重する、
    そこで失敗があったとしても温かく見守る、助けられることがあればする、
    なーんてことは、しないでしょうね。


    で、ここからが大事なことです。
    過干渉で自尊心の低い親に育てられた子供は、必ず自分の子どもにも過干渉になります。
    だから、子供との距離感については、トピ主はどこかで勉強しなおさなければなりません。
    とても大事な事です。

    トピ内ID:2769192701

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    親の言うことをなんて、無視すればいいじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    はくさい
    なぜ言うことを聞こうとするの?

    あなたの家族は旦那さんと赤ちゃんです。

    家族の都合の良い場所に住居を構えるのが正解でしょ?

    あなた、実家の徒歩圏内に住めば、今以上に干渉されますよ。

    どちらかと言うと、旦那さんの実家近くにした方がいいかもしれません。

    結婚イコール独立なんです。

    今のあなたは実家に助けてもらおうとしているとしか思えません。

    トピ内ID:2040264764

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