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    「許さない」とは具体的にどういうこと?

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    ちぃ
    話題
    たとえば
    「子どもがいたずらをしてお母さんに怒られた」という場面。

    「ちゃんとあやまるまで許しません!おやつ抜き!」
    というような例だと
    「ゆるさない」=「おやつぬき」
    「許してもらえばおやつがもらえる」
    という風に、意味がわかるし納得できます。

    このような「許さない」がわからないのではなく、私がよくわからないのは大人の他人同士の場合の「許さない」です。

    例えば、Aさんがたいして親しくない知人(特に仕事や生活面での利害関係のない人)のBさんを怒らせてしまった場面。
    BさんのAさんに対する「あなたのことは一生許さない」
    という台詞です。

    許されないAさんにはどんな実害があるのでしょうか?
    それほど親しくない知人で、さらに実害関係がない場合、許されなくても問題ないと思うのですが。

    日常生活、身の回りで「許さない」という台詞に面することはなく、ドラマなどでしかあまり聞きません。

    なんだか現実離れしていてよくわかりません。

    ここ小町ならすごく多くの方が見ていると思うので、実際にその台詞を言った言われたという方がいらっしゃると思って聞きました。

    「許さない」と言われたことのある人、言ったことのある人、許さない・許されないことによってなにかが変わりましたか?

    トピ内ID:0955140081

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    う~ん

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    🙂
    するかもしないかも
    それは結局あれじゃないですか、ちょっと不穏なものを感じさせるというか。

    この先その相手の身に何か嫌がらせみたいなことが起きる可能性を示唆しているとか、さらにもう少し過激な言い方になれば夜道の一人歩きには気をつけろ的な意味とか。

    何か具体的な実害とかではなく、相手に今後いつか何か起きるかもしれないという、漠然とした不安や恐怖を与えるという意味合いの言葉でしょう。

    もちろん実際には何もするつもりはなくとも、相手にそういった不安や恐怖を覚えさせるために言うこともあるでしょう。

    トピ内ID:6476357570

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    立場によって、効力はある

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    🙂
    そうだなあ
    一生許さない!と言われた方の人は、一生許されないようなことをしてしまった、という、罪悪感を一生持ち続けなければならない、という罰を受けていることになるんじゃないですか?
    これが罰になるとしたら、本人に罪悪感があることが前提です。
    『はあ?私、全然悪くないですよね?』というような場合は、実害はないでしょう。

    で、一生許さない、といった方のメリットですが、これはもう、スカッとするため、としか言いようがないかも。
    私はアレコレあって義母を一生許さないと決めているのですが、一生許さん、と決めてからは、義母に朗らかに接することができるようになりました。
    だって、今後何があろうと『一生許さない』のですから、何をされようと言われようと屁でもありません。義母のアレコレにいちいち悩む必要も、ムカムカする必要も無いんです。
    そもそも、仲良くしなきゃ、とか、大事にしなければならないとか思えばこそ、言葉の端々に傷つき、納得できないと怒り、どうしたらわかってくれるのかと思い悩まなければならないのです。
    それが、『一生、許さない。一生、心を許して仲良くしようとは思わない』のですから、もう、義母が何を言おうと何をしようと、私には関係無いんです。
    義母「○○して欲しかったわ!」→私「へえ、そうですか~(しないけど)」
    義母「あなたの○○はおかしいと思う」→私「はあ、そうなんですね(やっぱ、私とは違うわ~)」
    義母の要望に応えようとも思わない、自分がすべきと思わないことはやらない、言わない。そして、そのことに思い悩むこともない…これは、とってもラクチンです。
    義母からすれば暖簾に腕押しで腹立たしいでしょうけど、何しろ私は義母が私をどう思おうとどうでもいいので、義母が怒ってても気になりません。

    というわけで、私は意味のあるセリフだと思います。

    トピ内ID:0873055976

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    にぶい

    しおりをつける
    🐱
    シャチ猫
    貴方が実際に、『許さない』と言われる、もしくは貴方自身が『許さない』と言う。
    そうなった時のその立場や状況じゃないと、真にわかる事なんてないよね。
    わかった振りする必要ないし、わからなくて良いんじゃないの。
    言われた、言った、その当事者達にだって、それを第三者に話したところで、具体的な思いなんて伝わり切らないと思うよ。

    逆ならどうよ?
    『許すよ』『許してあげる』
    これも言われたり、言ったりした事ないの?
    単に利害対立とかの話しじゃないと思うよ。

    そもそも、感情、感受性、共感力が鈍いのかな?
    経験値が低いと言うより、鈍いのだろうか?
    何かが欠落してるのか、響かないんだろうね。

    トピ内ID:0373414194

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    別に、実害とかの問題じゃない

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    一生許さない。
    と思ったことも、言ったことも、あります。

    そういえば、言われたことはないな。
    相手の心の中で思われたことは、あるかもしれないけどね。

    具体的にどういうことでもありません。
    心の中だけの問題なので。
    なんの実害もありませんよ、多分ね。
    ま、無意識のうちに生霊とか飛ばしていれば、相手の健康を損ねる(実害)とかあるかもしれませんが。

    相手を許さない。
    といっても、具体的に何かが変わるわけではない。
    用もないのに関わろうとはしない、友情を育む気はない、その程度のことです。
    気持ちの問題です。

    トピ内ID:4992372263

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    言った事があります

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    なつみ
    父母が父親の有責で離婚。
    その後、直ぐに父は養育費も慰謝料も払わず失踪。
    数年後に父は弟に連絡を寄こしました。
    「例の彼女と再婚する、相手の女性との間に子供がいる、春にはもう一人生まれる」
    そんな状況だから私達にはお金を一円たりとも渡せない。

    弟も私も最低だと思ったら続きがありました。
    「お前達の学資保険、○○万円は俺が出した分だから返して?」
    手元に凶器になるようなものが無くて良かったです。本当に・・・
    父は○○万円を返して欲しくて、のんびりやの弟に連絡してきたんです。

    それから2年後に母が過労で倒れました、詳しく検査すると過労じゃなくて癌でした。
    アッと言う間に母は亡くなりました。
    親戚に余計なことをするアホがいて、父に連絡をしやがりました。
    父もノコノコと私に電話を寄こしました。
    「大変だったよね、あの人は負けず嫌いの頑張り屋だったから、無理をして寿命を縮めたんだね」

    切れましたブチ切れました。
    「アンタだけは許せない、一生恨んでやる、殺したいほど憎い、アンタの女も恨んで恨んでやる」

    以降、父から連絡は途絶えました。
    親戚筋の情報によると父は再婚相手(離婚の原因の浮気相手)と離婚。
    今は独りで寂しく暮らしているそうですが、私と弟には連絡できないと言ってるそうです。
    「あんなに恨まれて嫌われてるなんて思ってなかった、本当に刺されそうで怖いよ」
    父がそう言っていると聞きました。

    身バレ防止にフェイクを入れてますけど、私の許せない具体例はこんなものです。

    トピ内ID:6972835623

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    私はこの言葉を人に

    しおりをつける
    🙂
    lalala
    言ったことも言われたこともありませんが「許さない」=「あなたが私にした(言った)こと
    に対して、いつまでも腹を立てる」という風に解釈します。

    具体的にいうと「だからあなたが私に話し掛けてきてもよそよそしい態度をとる」とかでしょうか。

    トピ内ID:9640768729

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    一生忘れない、恨み続ける

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    言ったことも言われたこともありません。

    許さない、ねぇ。
    まぁ、実害が無いっちゃ無いですが
    普通は人から執念を持たれて恨まれたら良い気はしないし
    怨念とかもありますからね。

    その続けられた恨みが、ある日犯罪めいたことに変わるかもしれません。
    だから当人が気にしなくても、いつかは何かが起きるかもしれません。

    と思うと、トラブルはあまり放置しておかない方がいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:0777782961

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    単なる決意表明

    しおりをつける
    🎂
    いふこむ
    利害関係がなくても、「許さない」と思わせるほどの
    出来事があったことは間違いないですよね?
    今後もし、そういった接点が発生しそうになる前に
    自分は、相手を、許さない、と決意表明することで
    怒りをおさめようとしているだけじゃないですか?

    トピ内ID:0222621144

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    sana
    そんな理屈で考えなくても・・いちいち面倒くさくないですか?
    誰かに「許さない」って言われたのですか?

    >許されないAさんにはどんな実害があるのでしょうか?

    確かに目立った実害はないかもね。
    でも「あなたの事嫌いよ」って事じゃない。
    BはAを許さない。だから今後仲よくしない。あなたの事嫌いですからの宣言みたいなものです。
    実害として何か意地悪するとか大人だからないかもしれません。
    でも「嫌われた」って事実は残ります。

    >それほど親しくない知人で、さらに実害関係がない場合、許されなくても問題ないと思うのですが

    実害がないから許されなくても良いや~問題ないじゃない・・
    確かにそうかもしれないけどさ、あなたのその思考はどうかなと思うよ。

    実害なかったら別に良いじゃん!

    その開き直りは人としてどうなのよ・・

    実害ないから別に良いし、許されない事したけどさほど仲良くないから別に関係ないもん。

    あなたの言分はそういう事でしょ・・?

    人に嫌われるような事・恨まれるような事をしておいてその言いぐさ。
    それは人として問題ですわ。
    害がないから何してもいい、人を傷つけても恨まれても許されなくても・・
    別に私には関係ないから

    こんな思考はろくでもない事は確かですわ。それがわかりませんか?
    実害がなくても人を不快にさせた・嫌な思いをさせてしまった事は事実。

    許されなくても別に良いし~なんて開き直りは人として何の成長もしませんね。

    現実問題でないのならその方が良いですが・・
    もし自分の身に起こったら・・・
    実害ないから人を傷つけても問題ないし~っていう思考は改めた方が良いです。
    人を傷つけておいて罪の意識すら感じないなんてあり得ない。

    トピ内ID:4476182356

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    変わったり変わらなかったり

    しおりをつける
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    酢昆布
    許されない側にとっては、当人の良心が痛まないなら何も変わることはないと思います。
    当人の良心が痛むのは、自分で自分を許せないからであるので、他人が許すか許さないかで何も変わることはありません。

    他人を許さない場合、それは自分を救うための手段です。
    思い出すたびに怒りに目がくらむような行いを自分にした相手を、私は許さなければならないのでしょうか。
    絶対に許しません。でなければ自分が救われない。
    なので、変わります。

    トピ内ID:8601433322

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    こういうことでは

    しおりをつける
    🍴
    オーツ
    「許さない」と言われた経験はありませんが、思うこととしては、それを言ったほうと言われたほうが物理的に離れていれば、言われた方に実害は全くないと思います。
    言ったほうがただひたすらその恨みの念のようなものを持ち続けて生きていく、それだけ。

    トピ内ID:8865931777

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    絶交と言うこと

    しおりをつける
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    おまめ
    大変失礼なことをした友人に、どういう意図だったのか(私の勘違いかもしれないので)聞いたところ、「傷つけるつもりはなかったけど、貴女が傷ついたのなら今までの友達付き合い含め全部私のことをわすれてください」とラインで言われました。

    単に意図を聞いただけなのに、そんな大袈裟な反応しなくても、と返事をすると「もう私のことは許さなくて結構。さようなら」と言われました。

    許さない、というのは絶交、絶縁ということなのでしょうね。


    別にわざわざ小学生でもあるまいし、言わなくても良いし、言うところのメリットが私にも全然分かりません。そもそも本当に許せないことって極論以外にあるのでしょうか? 私は美味しいものを食べていっぱい寝て忘れちゃいますけどね。

    トピ内ID:7307095959

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    何をそこまで怒るんだろう?

    しおりをつける
    🐱
    ガーフィールド
    まず、普通は「特に仕事や生活面での利害関係のない人」であれば、そういう付き合いの中で「許さない」というような強烈な台詞が出ること自体、私には考えられません(仕事や生活面での利害関係がないのに、何をそこまで怒るのか?)。そういう意味では、トピ主さんの疑問そのものが最初から成り立っていない、ということになります(何か具体的な事例を挙げていただければ考え直しますけど)。

    ただ、そういうことを除いて少し考えてみると、たいして親しくない知人でも将来的なことを考えれば、BさんからAさんに便宜供与、利益供与するような場合もないとは言えません。そのような可能性も完全に排除すると言う意味を含めているのかな、とも思いました。

    トピ内ID:4316989958

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    ずっとあなたを嫌いでいる

    しおりをつける
    🙂
    なるへそ
    「ずっとあなたを嫌いでいる」と言う事だと思います。
    「信用しない」かもしれないけど、とにかくあなたを良く思う事はもう無いということかな。

    実害があるかないかはBさんが嫌いな相手にどういう行動をとるか次第です。
    もし過激な性格で、Aさんの勤務先に電話したり、SNSでコメントを書きまくるとか、色んなところでAさんの悪口を言いまくるなどをすれば実害は出ます。

    でも嫌いな相手に対して、会っても話しかけない、話してもそっけない程度しかしない人なら、普段会わないならAさんにさしたる実害はありません。
    もちろん接触を避ける、Aさんがいるから私は行かないみたいな行動を続ける事で回り回って実害は出るかもしれませんけれど。

    さて、私は許さないと言われた事も言った事もありませんが、20年ほど前に夫と浮気した女性は内心で許せません。
    一度だけ友人の結婚式で顔を合わせましたが無視しましたが、それ以外に取り立てて何の行動も起こしていません。

    彼女に会う事はもう一生無いでしょう。生活圏も何もかも違います。
    私は彼女を許していないので、彼女の幸せを願う事は無いし、どんな不幸になっても平気です。二度と会いたくない。
    でも実際会う事も無く、誰かにこの気持ちを伝えるでも無いので彼女に全く実害はありません。

    そうなるとこれはもう私の一人相撲です。
    誰かを恨むのはとてもマイナスのエネルギーが必要だし、年月も経ったので彼女の事は考えません。でも今のように思い出すと「嫌いだわー」と思う。彼女がやったことを思い出す。多分これから先もずっと、思い出す度に「嫌いだわー」と思い続け、何をされたか思い出す事になるでしょう。

    まあ碌な感情じゃないですね。誰かを許さないなんて思わない方が身のためです。

    トピ内ID:3638492593

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    レスします

    しおりをつける
    😀
    c
    大人の「許さない」は、今後どんなことがあっても金輪際あなたに心を許すことはないって意味だと思っています。

    私の場合は義両親を含め義家族ですね。あ、虐めて虐めて苛め抜かれた昔の上司も。絶対に許さないと思っています。
    勿論、あちらには実害はないでしょう、今のところ。

    でも、将来どんなことがあっても私があの人たちを許して手を差し伸べることはありません。
    極端に言えば、体が動かなくなっても知ったこっちゃない、手助けを頼まれても私のあずかり知らぬことですわ。
    上司ですか・・・道で立ち往生していても絶対助けません(苦笑)
    将来、万が一立場が逆転しても(あり得ない。向こうが退職するから。)その子息が私の部下になろうとも、憎しみは消えません。

    人を許さないということは、往々にして相手に実害はなく、許せない人間が相手を憎む無駄なエネルギーを使うだけ、だと思っています。
    でも、それでも許せないと思えるような人間が存在するのです。
    相手を許さないでいること、自分の中で最低限の尊厳を維持するための怒りかもしれません。反対の意見もあることは十分承知していますが。

    トピ内ID:9290042083

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      実害

      しおりをつける
      blank
      減らず口
      チャンスがめぐって来次第、報復される。
      または将来的な報復を匂わせることで不安感を与える。

      一生と言いつつすぐに忘れる人もいますが、一生と言ったら本当に一生の人もいるので、ウン十年の時の流れの中では一度や二度再接近する可能性もあるわけです。
      特に今の時代、ネットを使って攻撃する手段もありますから安心できません。
      顔写真一枚でも撮られればいくらでも悪用可能です。

      >なにかが変わりましたか?

      私の親戚の話ですが、ある人から恨まれて以来、無言電話やワン切りが増えたそうです。
      証拠はないが恨まれてる相手からに違いないと当人は思っています。
      相手が自宅に放火しに来る夢を見ると言ってました。
      身体や財産には害をこうむっていませんが、精神的苦痛はあるようなので、実害って言えるんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:8752850676

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      単に言っているだけでしょうねぇ…

      しおりをつける
      blank
      私の気持ち
      そういうセリフを、言った言われた聞いたなんて経験はありませんが…。

      まあ、「大っ嫌い!!」「お前は敵だ!!」
      という気持ちの表明では?
      絶縁宣言みたいなものかな。
      言った側が権力とか、言われた側への影響力持っている、
      言われた側が打たれ弱いとかでなければ、
      言って終わりでしょう。

      トピ内ID:4505471460

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      逆に聞きたい

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      単なる知り合い程度の人に、許さないといわれるような場合があるとしたら、もう単なる知り合いではないですよね

      あなたはいったいどんなケースを想定しているのですか?

      >それほど親しくない知人で、さらに実害関係がない場合、許されなくても問題ないと思うのですが。

      とありますが、あなたは「許さない」といったBがAに対して実害関係がないと言い切れるのですが?
      「許さない」という前は実害関係はなかったかもしれないけど

      言った後は実害関係が起こる可能性があるでしょ?
      どうしてBがAに対して何もしないと思えるのですか?
      その想定自体がまずおかしいのでは?

      トピ内ID:1773213980

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      つきあえない

      しおりをつける
      🎁
      けさらん
      ガーフィールドさんの意見におおむね同意します。

      わたしは自他ともに認める怒りんぼです。
      ただし利害の対立しない人には怒りは感じません。
      怒りって自分の権利や領域を侵害されたときにおこる防衛本能みたいなものだと思います。

      若い頃、ごく身近な人間を許せないと感じ、実際許していません。
      つきあいを絶ち現在に至ります。

      許せない、許すって、子供のケンカじゃないんだから相当重い、とわたしは思います。

      だからトピ主さんのあげた例は、ほほえましいばかりで、
      ある意味うらやましいですよ。

      トピ内ID:5174513585

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      状況がよくわからない

      しおりをつける
      🙂
      恨まれるということ
      トピ主が想定されている状況がわからないのですが、

      被害者加害者の関係ではなく、その間に物理的な距離と、立場的には無関係。
      ということでいいですか?

      思いつくのはニュースで流れる陰惨で酷い事件の時かな。
      加害者に対して「ひどい。許せない」と言ったりしますよね。
      あんな感じ?

      この場合だと、許せなくても、私から加害者には何かの実害を与えることはないでしょうね。

      でも加害者は服役が終わった後も、どこに行ってもあの時の犯人だと分かったら追い出されていたりしますね。

      逆恨みをのぞけば、「許せない」とまで言わせることをした人にはやはりそれ相当の報いがあると思ってます。

      「許されなくても平気、勝手に怒って消耗してればいいじゃん。だって私には実害はないもんね~」
      と生きていても、やはり人生のどこかで帳尻が合うように思います。

      トピ内ID:7875352176

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      呪文の一種。言われて効く人もいれば、効かない人もいる。

      しおりをつける
      blank
      甘夏
      昔から伝わる『丑の刻参り』みたいな行為って、あながち迷信とは言い切れません。勿論オカルトめいた話ではなく、「誰かが自分を強く恨み、憎んでいる」と思い知らされることで受けるショックやストレスが心身に影響を与え、体調を崩す。そういう意味で、呪詛や呪文には効果があるのです。逆に言えば、効果を発揮させる為には憎悪されていることを相手に自覚させる必要があります。

      「あなたのことは一生許さない」と告げることは、相手に呪文をかけるのと同じことです。憎悪の感情を包み隠さずぶつけて心身にダメージを負わせるというのは、実害を与えることと同じですよね。

      小町を読んでみても「私、嫌われてますよね?」などと、他者が自分に向ける好悪の感情に過剰に反応する人の、何と多いことか。こうした人たちには「あなたを許さない」という言葉は非常にこたえます。
      他方、ちっとも効かない人もいます。利害関係も交友関係も無い他人に嫌われたところで、痛くも痒くない。許さない?どうぞ、お気の済むように。許しを乞うてまでアナタと付き合う理由はコッチには無いし。などと思うトピ主さんや私みたいな人です。

      トピ内ID:5483635029

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      「江戸の敵を長崎で討つ」ってご存知ないですか。

      しおりをつける
      🙂
      もみのき
      > 許されないAさんにはどんな実害があるのでしょうか?
      > それほど親しくない知人で、さらに実害関係がない場合、許されなくても問題ないと思うのですが。

      この「実害関係がない」ということについて、どこまでの範囲をおっしゃっているのか。
      男女の事柄ですが、縁は異なもの味なもの、ということもあります。
      人間同士の関係性など、どこでどうなって将来に繋がるか、思いもよらないことが起こるものです。

      誰かが誰かを恨むとして、捨て台詞のように「絶対に許さん」と言い放ち、聞くほうは「へえ、そうかい。何かできるならやってみな」とばかりに聞き流したとして、その場では実害はなくとも、明確な敵が出来上がっています。

      許さないと言った人は、あらゆる場面でその相手の不利益になるように行動することが考えられますが、それが悪口程度のものであっても、当人にとって思わぬ落とし穴になることは結構ありますし、私はビジネスの場面でそういう実例をいくつもみています。

      それも、トピ主が言うように、まったく「実害関係がない場合」にしか見えなかった場合であっても、回りまわって「ああ、あのときのしっぺ返しでこの人はこうなっちゃったんだね」ということは、結構あるんです。

      むろん、もし統計を取ったとしたら、結局何の影響も受けず、単なる負け犬の遠吠えのようなケースが大部分なのだとは思いますが、そうではなくどこかで不利益をこうむったりすることが結構あるもので、私はそいうケースをみるにつけ「これが、江戸の敵を…って奴なんだなあ」と、自戒しています。

      小さなことで恨みを買ったことで大口の取引先を失った経営者や、口の利き方を少し間違っただけで事実上破滅した役人などを見てきて感じることは、よほど楽天的で自信家であっても、やはり他人の恨みは買わないに越したことはない、ということです。

      トピ内ID:2826138267

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      恨んでやるって意味でしょう

      しおりをつける
      blank
      けるん
      憎いし、嫌っている、すごく腹がたつから、今後長い期間恨むっていう意味でしょう。怖いです。

      今後何かされるかもしれないし、されないかもしれない。そういう不穏なセリフなのだと思います。めったに現実では聞かないセリフなので、そこまで言われるほどのことはしたくないし、やっぱり言われたらショックだと思います。

      彼氏を取られた女性がこの言葉を言っていました。たぶん何もしないかなって思いますが、このセリフで脅迫くらいはしないと気が済まなかったような様子でしたね。たまには実害をもたらす人もいるのかもって思うと、やっぱり怖いです。

      トピ内ID:4079335185

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