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    義姉との関係修復について

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    😨
    くろ
    ひと
    40歳既婚子なしです。私の主人の姉(義姉)について皆様の意見を
    お伺いしたく、よろしくお願いいたします。

    義姉さん(47歳)はバツイチ、子ありですが親権はないため一人暮らしで、
    電車で3時間くらいの距離に住んでいます。
    現在私と主人は、義父の自宅近くマンションです。
    義姉さんは子供の近くにいたい、仕事があるということで一人暮らしをしております。
    そして、日数はまちまちですが2ヶ月に1回ほど、私達が住むマンション
    (ゲストルームがあるので、宿泊はそこに)に泊まりにきていました。

    それは良いのですが、来るとこちらの都合も考えず
    ・次の日主人が朝早くから仕事なのに、夜中までうちの部屋にいる
    ・いつもチェックアウトの時間に用意が間に合わないため、荷物の運びなど手伝い、
     朝食を出し、その後はこちらの部屋に来て帰らない
    ・荷物が重いから持って帰るのがいや、といって洗濯物、自分の荷物を
     うちの部屋に置いて帰る
    ・主人がいないときには、主人の悪口を私にひたすら言う
     (それを話題にして、私はなんと答えればいいのか…)

    それ以外にも、普段から毎日LINE、電話が週1、こちらが忙しいといっても
    在宅仕事のため、断っても2~3時間エンドレスで話し続ける…という、
    距離感のなさで疲れていました。

    そして慣れてきたら遠慮がなくなり、先日は1泊の予定が、
    延長に延長が重なり(仕事を休職中で暇…と)5泊6日していったのですが、
    その間、朝からタオルがない、あれも持って来て、ビールとつまみ買ってきて~と…
    自分の部屋にいてもLINEが来るため落ち着かず、
    最終的には疲れて見送りはせず、自分の用事を済ませるために出かけてしまいました。

    これが義姉さんを怒らせたのですが、私は義姉さんが来る時には
    ずっとついていなければならないのか?と思い、
    それから連絡をとっていません。

    続きます。

    トピ内ID:9468280426

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    そんな

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    😑
    頑張るシングルママ
    義姉さんは一人で寂しいんじゃないですか?

    毎日の事じゃあるまいし、2か月に1回くらいでしょ。
    少しくらいおもてなしをしてあげてもいんじゃないですか?

    トピ内ID:2498088503

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    いつも口では、「一人が気楽だから、ほっておいて構わないからね」と言いますが、
    一人で行動はしないのです。来るのはいいのですが、いい大人です。
    義姉さんもマンション周辺は熟知しております。
    そして、私と主人の休みに合わせてくるのではなく、自分の都合で来るのですから、
    一事が万事こちらに負担になるのが辛いです。
    (交通の便が悪い場所ではありますが、マンションから送迎バスがありますし、
    主人が仕事で車を使ってしまうので、私も自由に外に出歩くわけではありません。)

    長々と失礼しましたが、私は義父と主人とは仲良くやっていますし
    義父も私に対して文句は言いませんが、仲直り?してほしいということで悩んでいます。
    主人はほっておけば、という感じです。

    私も多少申し訳ないと思う気持ちがあるので謝って関係修復…できれば
    いいのですが、義姉さんも私の価値観や温度差の問題なので、
    同じことが起こらないか心配です。

    皆様なら、この状況どうしますか?

    ちなみに、私は兄がおり、私が独身の際から結婚していましたが、
    お嫁さんは年下でしたし、小姑はめんどくさかろう…と思って
    家族行事以外ではほぼ連絡をとらず、程よい距離感で付き合うという
    ことにしていました。

    トピ内ID:9468280426

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    たまたま
    そんな自分勝手で我儘な人の我儘に付き合う事ないです。

    トピ主旦那はどういってるんでしょうね。

    私なら冠婚葬祭以外付き合わない。

    どんなに怒っているかは知りませんが、ここで下手に頭を下げたら一生ものですよ。

    がんばって距離あけるのが得策かと。

    トピ内ID:7002806522

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    続き前だけど。

    しおりをつける
    blank
    修復しなくていいのではないかな。と思います。

    義姉が失礼すぎます。

    縁を切ったほうがあなたのためですよ。

    トピ内ID:2878865356

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    しばらくは、静観

    しおりをつける
    🐤
    ネギトロ
    面倒臭い義姉ですね。おつかれさまです。

    私だったら、あなたの夫の言う通り、放っておくな。
    だって、義姉が来るたびに生活のリズムを乱されて、こき使われて、腹を立てて良いのは、義姉ではなくあなたの方でしょう?

    仲直りって言ったって、義姉が勝手に怒っているわけで、別にあなたは何も悪いことしていないじゃない。
    義姉が怒っているから、あなたが義姉に謝るの?
    そして、義姉に許して貰って、前のように仲良くなって、また2ヶ月に1回くらい生活のリズムを乱されながらも色々と面倒をみてあげるの?

    私には理解できないけど・・・。

    あなたの夫は、きっとそういう義姉と子供の頃から接していて、色々と振り回されて来たから、放っておけ、と言っているんでしょう。
    お義父さんも、本当にあなた達に仲直りして欲しいのなら、まずは、自分でちゃんと娘に言ってくれなくちゃねぇ・・・。

    あなたが義姉と仲直りしたいのなら、仲直りすれば良いと思うけど、義姉は変わらないよ、きっと。

    とりあえずは、義姉の出方を見たら?

    トピ内ID:8432541390

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    ほっとくに一票

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    義父さんが気を揉むのは分かりますが、義姉さんが実の父に不満を言わなければ済む事です。

    トピ主さんは、義姉さんの召使ではないので、構う必要無し。

    >一人が気楽だから、ほっておいて構わないからね
    だからこそ、ほっておきましょう。
    言ってる事と行動が違うなら、行動を変えなければ自分が困ると分かってもらいましょう。

    下手にへりくだっても、義姉さんとの関係が良くならないのなら、ほっといて自然な流れに
    まかせるほうが、誰にとっても楽でベストになるのではありませんか?

    トピ内ID:2683709371

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    義姉さん変わった人ですね

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    いい歳した大人が結婚している姉弟の家に
    そんなにしょっちゅう泊まりに来るって
    聞いた事ありませんもん。
    自分の父親の家に行けよって感じですよね。
    おそらくトピ主さんが在宅で
    お仕事されているのを家事の片手間に
    仕事してる程度で、基本的には専業主婦だと
    都合よく解釈しているのでしょうね。
    謝らなくていいと思いますけどね・・・
    仲直りしてしまうとまたしょっちゅう
    遊びに来そうですし。
    それに放っておいても、泊まらせて欲しくて
    自分から連絡して来そうじゃないですか。
    また泊める事になったら、今度はきちんと
    ルール作りをした方がいいと思いますよ。
    一回に○泊まで。トピ主さんの仕事の
    邪魔をしない。うちはホテルじゃないので
    自分の事は自分でする。とか・・・。
    トピ主さんが言うと角が立つので、
    ご主人からルールを守ってくれないなら
    もう泊められないよって言ってもらいましょう。

    トピ内ID:8970008550

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    好都合じゃん♪

    しおりをつける
    🙂
    義妹
    放っておけばイイでしょ、そんな迷惑千万な人なんか。夫の姉ってだけでなんでヘイコラ言いなりにならなきゃイカンのですか?アホクサ~。

    今、トピ主が何も悪くも無いのに謝罪なんかしたら、その義姉に対してトピ主の格下が確定ですけどね。トピ主は、ず~~~~・・・と義姉の僕としてヘイコラし続ける関係になるでしょうね。それ、楽しいですか?必要ですか?

    そのワガママで厚かましい義姉が怒ってトピ主宅に訪問しなくなって、何か困ります?寧ろ、来なくなれば好都合でしょ?
    わたしなら一生涯でも放っておくけどね~。う~~ん、清々するわ!笑

    トピ内ID:6913113065

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    トピ主です。遅くなりましたが、皆様ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    皆様、色々な考え方をお教えくださりありがとうございます!
    トピへの返信が大変遅くなりましたこと、お詫び申し上げます。

    結論から申し上げますと、年始にも一度来たのですが
    今回からは帰宅時の挨拶だけということにさせていただきました。
    マンション内にいると思うと気持ちは落ち着きませんでしたが、とりあえず距離感を保つために
    このままの状態でいいかな、と思いました。

    >頑張るシングルママさん、
    そうなんですね、寂しいとは思うのですが何かとこちらへの負担が多いもので…我慢が足りず申し訳ございません。

    >たまたまさん、
    やはり頑張って距離をあけるのが得策でしょうか、ありがとうございます!

    >茜さん、
    やっぱり失礼ですよね…親戚づきあいというのに慣れておらず、ここで聞いてみました。修復まではいきませんがとりあえずは距離を保つ方向でいきます。

    >ネギトロさん、
    義姉は変わりませんよね~ほんとに…今回の来訪で挨拶の際、一瞬は二人気まずかったですが、一応お互い大人なので世間話をして終わりました。

    >鬼千匹さん、
    ほんと、召使ではない!とキレました…

    >stella☆さん、
    そうなんですよね~、義姉は家族に執着しているというか変わってるんです。私も実兄と仲はいいですが
    お互いの環境があるので、そんなにべったりはしないのでなんだろう?という気持ちが強くて。

    >義妹さん、
    たしかに謝罪したら関係性が格下…おそらくそうなります。今回の来訪で普通に挨拶をしたので
    このまま距離を保つことにします。

    そして、考えれば考えるほど2ヶ月に1回とはいえ、その前後の自分の気持ちも
    平穏に保つことが難しいと感じました。
    LINEや個別で連絡をとるのもなくなりましたので、このまま距離感を保ちたいと思います。
    皆様、本当にありがとうございます!

    トピ内ID:9468280426

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