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    国際遠距離(お互い好きだけど...私から会いに行くべき?)

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    😨
    しろねこ
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    彼:27歳(カナダに移住しているブラジル人:技能移民でPR取得済み)
    私:学生、来年春から日本の企業に就職予定
    国際遠距離恋愛(彼氏彼女ではありませんが)で悩んでいます。留学中、帰国二ヶ月前に私が住んでいた町で旅行兼、仕事探し中だった彼と出会いました。お互いすぐに気が合い、3度ほどデートしたあと彼が住んでいる町に帰ってからは電話やメールでの連絡が続きました。(彼の場所は私がいたところから飛行機で2時間ほどです。)
    帰国前は、私たち二人の将来について考えた?とかお付き合いや結婚を意識したようなこともはっきりではないものの言っていました。私が関係をはっきりしたいというと、遠距離恋愛は辛いよ、近くに居られるようにする必要がある。付き合うにはもっと一緒にすごす時間が必要、日本に住むことをチャレンジできるかもしれないけど、今行ってしまうとせっかく得たPR(永住権)が失効してしまう、と言われ好きですが諦めていました(相手の意見が正論だと思いました)。
    ただ、彼は尊敬できる人なのでまた縁があればと考えていました。帰国後は、電話等は一切しなくなりましたが、連絡は続いていて(一週間ほど連絡がないことはありましたが)その中で、彼がまだ私に好意を持っているようなことを言ってきたり、私もこちらでいい人がいないのでずっとなあなあな関係が続いています。
    ここ2、3か月は毎日連絡が続いていて、仕事で忙しい彼ですが、彼の趣味だったり、今日は何をしている?などの話をしています。ただ、最近私が気にしてしまっていて、連絡の未読無視等があっては気になり、自分で自分を嫌になることが増えてきました。実は来年の2月に2週間ほど時間ができるので、彼に会いに行こうと考えています、かなり前ですが彼にも伝えてあり、その時は賛成してくれて、彼の家に滞在しても良いと言われましたが、今はどうしようか本気で悩んでいます。続きます・・

    トピ内ID:2882175585

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    長いですが、続きです。

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    😨
    しろねこ
    実は帰国前に、彼がもう一度私の住む町へ戻って来る予定だったので、期待して待っていたのですが、いい仕事が見つかったからと、こちらに来ることはなく、その際に飛行機代を出すから私が来たらどうかと言われたことがありました。最初はもう諦めていたし、あまりに帰国直前だったため断っていたのですが、彼とスカイプで話しながら、彼の予定がはっきりと決まったら翌日行きのチケットを買うと(仕事掛け持ちしていて相手にできないかもと言われ)、その日の夜は彼からの連絡をずっと待っていました。結局その日のうちに連絡は来ず、遊びに行くこともありませんでした。翌日に理由と謝罪があり、怒ったものの相手も急な環境の変化で大変だったのだろうと許しました。このようなことが過去にあったため、慎重になっています。正直、なんでこんなことで悩んでいるのだろうと感じです。相手に直接聞けば良い、行きたきゃいけば良いと自分でも思いますが、ずっとモヤモヤしていて・・。考えてもしょうがないので、ここに書いてみることにしました。

    トピ内ID:2882175585

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    同じ様なレスが付くと思いますが、、、

    しおりをつける
    🙂
    よく考えよう
    それは、止めた方が良いと思いますよ。だって、相思相愛だなんて、トピ様の妄想と感じるからです。帰国しても、男友達が居ない、、、あまり免疫のできていないトピ様が、移民の彼に、カナダで出会って、優しくされた。

    彼にとっても良い相手だったと思います。その彼も、なかなか現地で彼女はできないと思います。
    ブラジル人が二つの仕事を掛け持ちしている、、、という話だけで、彼が将来有望な人材であるとも思えません。恐らく、日本に行くなんて、資金的には全く不可能、自分の生活でキチキチだとおもいます。

    そもそも、数回会っただけの男性の家に、平気で寝泊まりしに行くという、危機感のなさ。最近の人は、本当の意味でも自主性がないのだなと、考えさせられました。

    私は欧州で30年仕事をしていますが、基本的に海外に出ると言う事は、その国で、何があっても一人で対処出来る、暮らして行く力が必要だと考えています。人に依存する事から始まる海外の生活には、日本で同じ事をするより、何倍も大きなリスクがあります。

    トピ様の場合、お相手にも結婚する様な気持ちも、ゆとりもありません。そんな中、彼の懐に飛び込んでも、その時にお互いに楽しい時間は過ごせても、将来はどうするのでしょう?

    それでも、楽しい時間が過ごせれば良い方、、、最悪な時間となる可能性もあります。

    積極的でもない相手のところに、折角のトピ様の時間と、お金を使う、、、彼には、飛んで火にいる、、、という有り難いお相手かもしれませんが、、、

    インターネット、スカイプ上では、どんな事でも話せます。それが、真実の姿だとは思わない方が良いですよ。

    トピ内ID:2236562415

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    一読した限りだと

    しおりをつける
    🙂
    lalala
    お二人ともまだ若い。彼も今は目の前の仕事に邁進している。お互い好意を持ってはいるけれど今現在優先するのは仕事。何事もそうですが、恋愛もタイミングってありますよね。それによって成就するものもしないものもある。

    私は来年の2月は彼の元に行くべきだと思います。でもそれまでに十分過ぎる程考えて、今後のあなたの結論を出してください。そしてそれを彼にぶつけてみる。二人の将来の考えが一致したのならそこから新たにスタートです。

    でも二人が違う方向を向いてしまったのなら、それはそれで仕方のないこと。その旅行でケリをつけることになってしまいます。その覚悟も同時に出来るのなら行ってきて下さい。
    一人になるか二人になるかわかりません。でもどちらにしてもあなたにとって新しい出発の旅になることは確かです。

    トピ内ID:0388081695

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    遊び相手

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    blank
    sana
    いや、ごめんね。正直「好き同士」じゃないですよ。
    ただの知り合い?友達?遊び相手?その程度です。
    ムコウにいる時はデートも3回して連絡も取っていた。
    でもいざ付き合う?となると「う~ん・・・」となんだかんだと理由をつけて断られてるだけです。
    帰国後は連絡はするけど、ただそれだけです。
    それなりの甘い言葉も何となく言ってみるけども、相手に気持ちはないですよ。
    ってか、傍にいない人と恋愛とかする気ない。
    かといって、あなたが「来ちゃった」って言っても「え????」って感じでビックリするだけでしょう。
    「来てくれたんだね。良かった、付き合おう」なんて言ってくれると思ってる?
    そんなことないと思うよ。
    遠くにいる人と暇だから連絡取り合って、何となく甘い言葉も言ってみるけど本気にされたらあっちがビックリ。そういう事でしょう。

    ね、帰国前の出来事も、結局あなたほど相手は会いたい気持ちがないってだけの話なのよ。
    あなたもうすうす感じてるだろうけど・・
    「忙しいのね、環境の変化で仕方ないか・・」なんて無理やり納得してるだけでしょ。

    慎重になった方が良いですよ。相手にされてない。付き合う気ないから。
    例えばあなたがあっちに行ったら・・
    そりゃ遊びに来るなら良いよ~なんて、暇だったらその時は遊んで体の関係も持ってデートしてくれるかもしれない。でもそれだけ。付き合う事はない。
    またあなたが帰国して「バイバイ~」で数日間の遊びが終了するだけです。
    それをしに納得した上で遊びに行くのなら良いけども・・
    そこに本命彼女になりたいとか淡い期待してるのなら、それは全く相手にその気はないと思った方が良いですよ。
    遠距離?しないよ~。そういう程度です。

    トピ内ID:8643941751

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    ステディになる

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    blank
    三毛猫
    行きたきゃ行けばいい→チャンスがあれば、行って下さい。
    聞きたきゃ聞けばいい→タイミング、状況で聞いて下さい

    主さんのレスを読んでいて、嫌な感じは全然しません。遠距離は、行き違いが「定番」です。時差もあるし、そんなに神経質にならないで頑張って下さい。応援しますよ。

    トピ内ID:5078173117

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    既に振られてるよね?

    しおりをつける
    Mama Cat
    えーと、ご自分の文章を読み返してみたらわかると思いますけど
    遠距離は嫌だと振られていますよね?

    さっさと忘れて、次行きましょう!
    今度は近い人がいいよ

    トピ内ID:1290899140

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    現実味のない恋愛

    しおりをつける
    😨
    娘の親
    彼の現在の仕事、環境、、主さんの今後の仕事、生活をしていく見とうしが確かでないこと
    を考えれば、この恋愛はうまくいかないでしょう。。

    彼はカナダの永住権を破棄してまで日本にくる勇気はでません。
    今はどちらかが現在の身の回りを犠牲にして寄り添う事はでませんよね。

    貴女さんが来年、就職できれば、日本での良い男性と出会える機会は充分あると思いますよ。

    トピ内ID:3180050921

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    それはただの友達関係

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >遠距離恋愛は辛いよ、近くに居られるようにする必要がある。付き合うにはもっと一緒にすごす時間が必要

    とハッキリ言ってますよね、彼。

    会いたいから会いに行くというだけならいいけど、2人の関係を進展させる為ならあまり期待はできないんじゃないかな。今回会いに行ったところで、その後はまた遠距離になるんだし、永住権の問題で彼が日本に来られないならトピ主さんがカナダに移住するしかないですよね?でも就職も決まっててそれも無理。

    トピ主さんは「諦めてたから」、「帰国直前だったから」、「相手にできないかもと言われたから」と言い訳しているけど、飛行機代を出すからおいでとまで言われて行かなかったんでしょう?彼にしてみれば盛り上がりに欠けると思ったんじゃない?

    今のご時世ただでいくらでもビデオ通話できるのに、帰国してから電話もないんですよね?近くだったらつきあってただろうにね~と思える程度の好意は持ってるけど、トピ主さんほど気持ちは深入りしてないと思いますよ。”お互い好きなのに・・・”という深刻さでは考えてないと思います。

    トピ内ID:7155851053

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    やめたほうがよい

    しおりをつける
    🙂
    げん
    やめたほうがよいと思います。

    長くなるので理由は書きませんが、あなたの感じていることが正しいです。

    トピ内ID:8964347432

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    きっぱり忘れましょう

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    言葉ではなく行動を見て。彼の気持ちが本当にあなたにあれば、何度も肩透かしをくらうようなことはありえません。国際遠距離は、お互いに強い気持ちがないと続かないし、出来るだけ一緒にいられるように行動するので、進む時はトントンと進むものです。

    トピ内ID:0193899627

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    カナダ

    しおりをつける
    🐷
    a
    カナダ人ならともかく、ブラジル人の移民では、生活に忙し過ぎて、彼女どころでは無いでしょう。ブラジルに仕送りもしているだろうし。帰国2ヶ月前に合って、今は、あなたは帰国中。思い出にしましょう。悩む必要なし。

    トピ内ID:6467592804

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    遠距離恋愛の鉄則

    しおりをつける
    blank
    Muchogusto
    米国在住です。

    結婚前は、遠距離恋愛で、現在は、遠距離結婚中です。夫は単身赴任中です。

    遠距離の関係をとっているときに、相手が信頼できる人間かどうか、見極める方法はただ一つ。言葉ではなく、相手の行動で、相手の気持ちを判断するのが、鉄則です。

    口では、どんな言い訳もできます。でも、行動は、うそをつきません。

    どんな時でも、夫の頼み事は、最優先ですし、電話がかかってきたら、他のことは、全部キャンセルして、電話をとります。夫も同じです。そうしないと、いったい、愛されているかどうか、わからないからです。

    そして、貴方の、”何だか、不安だなぁ。。。”と言う、予感は、ほぼ、100%、的中しています。

    国際結婚では、経済的にゆとりのあることが非常に大切になります。ビザをとるのに時間がかかるし、不法に就労して、国外撤去になったら、元も子もありません。

    トピ内ID:0763113312

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    後悔が目に見えます

    しおりをつける
    blank
    ge
    もう、止めなさい。

    文化の違う外国人で
    はっきり結婚するかどうかも分らないのに
    行けば彼のところに泊まるですって?
    呆れますね。

    この話、親に言えますか?
    言えないならすぐに止めなさい。

    トピ主は今冷静な思考が停止しています。

    第三者から見たら、とんでもない話です。

    すでにすれ違いが起きているのに
    彼の遊び相手にされて、おかしいですよ。

    トピ内ID:1657274473

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    しろねこ
    レスをくださった皆様、トピ主です。とても参考になりました、ありがとうございます。今はちょっとつらいですけど自分の中でけじめをつけることができそうです。
    皆さんのレスを読みながら、冷静に今一度考えてみると、一度は無理だと考えたものの、半年以上連絡を取り合う中で、だんだんとより好きになっちゃったんだな~と。皆さんのおっしゃる通り、薄々は気づいてました。そりゃ誰だって近くにいる人の方が良い。でも、それを信じたくなかった自分とかなり相手を美化してしまっていることが重なって、メールのやり取りを重くない程度に続けてれば何か進展があるかもなんて期待しながら頑張ってたんです。
    応援してくださった方、ありがとうございます。私は将来留学先で働いてみたいと彼に会う前から考えていたので、移住とかも元々頭にはありました。相手もそれは知っています。でも、生活するとなれば現実的に日本でキャリアを積んでからの方が良いですし、最低でもこれから2、3年はかかります。今の感じではその間彼が待てるとも思えません。日本での仕事が気に入ったらと思うと、はっきりとまた戻って来るとも言えませんし。
    彼の甘い言葉、信じすぎちゃいました。2月のことは一旦忘れて、まずは落ち着きます。早く気持ちが切り替えられたらと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:2882175585

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    楽しいけど、日本人とは異なる感覚を持っていると思います。

    しおりをつける
    🙂
    元国際遠距離経験者
    親戚が仕事の関係で、ブラジルに住んでいました。私の在住国ーブラジルは、日本ーブラジル程、遠くないので、時々、遊びに行っていたのですが、在住国よりも、ブラジルの方が日本との感覚の違いを感じる機会が多かったです。

    親戚は仕事と家の両方で、現地の方にお手伝いをお願いしていましたが…
    お金がないが旅行に行く→帰りの交通費が無くヒッチハイク→休暇終了・出勤予定日なのに、まだ帰って来ていない→「戻ったら出勤します~」との電話1本で終了→何の連絡もないまま、戻ったからと再出勤

    「今日Xさんが来れないので代わりに来ました~」と、事前連絡なく、面識のない方が突然仕事に来る
    等、私にとっては「えぇ~」と驚く事でしたが、親戚は「そんな事で一々驚いたり怒っていたら、ここで上手くやっていけない。再出勤してくれた、代わりの人を送ってくれたと受け止めている」と言っていました。

    親戚の子は、勿論例外も有るけど一般的に…
    若くて魅力的なら、ブラジルで遊ぶ・交際相手を見つけるのは割と簡単
    誰かと交際中でも気になる人が現れたら目移りする人は多く、長期交際継続は現地出身者同士でも難しく悩む人が多い
    楽しい事好きな現地出身者に「日本人的真剣交際」を望むのは、お互いストレス
    等と言い、だから日本人の両親+異なる価値観を持つ親戚の子は「ここでは少数派。ブラジル出身男性と結婚できないと思う」と、本当に他国出身の方と結婚しました。

    >いい仕事が見つかったからと、こちらに来ることはなく
    今の彼にとっては、「当然」の優先順位だったと思います。

    >来年の2月に2週間ほど時間ができるので、彼に会いに行こう
    多分、その期間は楽しめると思いますが、それを「2人の将来」に繋げるのは中々大変ではないか?と親戚の子やその友人達の恋愛模様を傍で見ていて思います。
    国際遠距離・結婚、海外生活は「お互いの」努力が必要ですよ。

    トピ内ID:6687952397

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