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    発言小町大賞2021
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    息子の彼女の様々な費用まで負担をする夫

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    🙂
    匿名
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    初めまして、夫は再婚(死別)、私は初婚です。夫には息子(大学生、大学院生)がおります。
    私達の子供はいません。夫が遠方で働いており入籍後はまだ一緒には暮らせていません。
    入籍前に数カ月、夫の家に暮らしていました。このため仕事も辞め転職しました。
    夫は息子たちの彼女ら(大学生と大学卒したばかり)もよく家に泊まりに来ているようで外食にも連れて行きます。彼女が大学の卒業旅行に行きたいと頼まれ息子はお金を貸しました(約20万、夫が一度息子に貸しました。)、今度の家族旅行(海外)は彼女も連れて行きたいと(エアチケット代のみ彼女負担)一緒行くことになりました。(彼女の旅費はエアチケット以外は夫負担、ホテル代(息子と泊まるので)、食事代など。)彼女は行きたかった学校に進学できず働き始め、息子へ同棲を提案したそうです。彼はまだ大学院生。夫は、勉強に専念して欲しいとは言うものの、今住んでいる家を譲ろうか迷っているようです、息子は大学院生だから結局夫の負担は変わらないと思います。私は独身の頃と変わったのは苗字くらいで、引続き一人暮らしです。経済的な援助はありません。息子達は少し体が弱いようで心配しているようです、家族だからと彼女らの事も心配し同棲の家までヘルプをしようと考えています。(息子が彼女に夢中だからだそうです)私は結婚前に母親にはならなくて良いと夫から言われましたが、やっぱりそう言う訳にもいかないのでは?と疑問が出てきましたし、今になって本当はどう言う意味?と思いました。どうやってこれを理解したら良いかわからずにいます。私もまずは息子達にはまずは勉強を頑張って欲しいです。あとは彼女の食事は仕方ないにしろ住まいまで(息子達は結婚していません)夫が面倒見るべきでしょうか?アドバイスお願い致します。

    トピ内ID:2805276540

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    まぁ・・

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    🐱
    ケプラー
    腑に落ちないのかもしれませんが、仕方ないと思いますよ。
    長年そうやって援助して来た訳ですし、突然出て来た主さんがあれこれ言い出すと揉めるだけですよ。
    また、金銭的な余裕があるからご主人もやってる事では?

    逆に数ヶ月間同棲する為に退職し、今は一人暮らしって、そっちの方が謎ですけどね。
    そして妻である主さんには生活費なども出してないと。

    どういう結婚観、結婚生活をお二人が思い描いてるのか?という感じです。

    トピ内ID:1338564162

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    夫婦?かな?

    しおりをつける
    😣
    おばちゃんズ
    息子の彼女=他人に援助?費用負担する?
    まあ、トピ夫が金持ちで出したいなら問題無し
    でしょうけど、トピさんは経済的に援助無しは?です。
    夫婦=家族では?変わった夫ですね。
    籍だけ入れてるメリットて何?

    トピ内ID:1853350919

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    生計を共にしていないなら

    しおりをつける
    🐱
    neko
    旦那様は少々甘すぎますね。それだけ高収入なのかな?

    夫婦と言えども生計を共にしていないなら
    あなたに口出す権利はありません。

    それに「母親にはならなくて良いと夫から言われました」でしょ。
    それは母親の役目をしなくていいと同時に口出しするな、です。

    トピ内ID:5875635202

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    黙ってる

    しおりをつける
    🙂
    「母親にならなくて良い」と言われてるのならその様にしましょう。
    確かにどうして?と思いますしお気持ちは解かりますが、子さん達の事には
    一切口出しせず主人の好きにさせてはどうですか?
    下手に口出しすると夫婦仲も悪くなったりしませんか?

    トピ内ID:8195186781

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    なんで結婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    fumifumi
    そこに愛があるんだろうか???

    子どもがその年齢ということは、夫は50代後半~60代くらい?
    トピ主は何歳ですか?

    一緒に生活することもなく、夫の子どもとも関わらなくて良い。
    しかも夫は家まで息子に提供する気でいる。

    たぶん、トピ主さんは介護要員ですよ。
    夫の老後の面倒を見るためだけの、形式上の妻。
    もしかして、夫の親がまだ健在なら、先にその介護がありますね。
    しかも生活費の負担すらしてくれていないのに、それで納得してるんでしょ?
    そんな都合のいい女は、そうそう見つからないですね。
    夫にとっては最高の妻じゃないですか。

    夫の介護が終わっても、トピ主にはなにも残らなさそう。
    全部息子達に渡してるんじゃないですか?

    その結婚に、なんの意味があるのか理解できません。

    トピ内ID:1725844418

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    「母親にならなくていい」

    しおりをつける
    😣
    黒猫
    つまり自分と息子の事には干渉するなって事でしょうね。

    それよりも考えるべきことはそういう彼と婚姻を継続するのかどうかではないでしょうか。

    トピ内ID:9747018489

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    トピ主の価値観は関係ない

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >私もまずは息子達にはまずは勉強を頑張って欲しいです。

    トピ主の息子ではないので、トピ主の希望は関係ありません。

    >彼女の食事は仕方ないにしろ住まいまで(息子達は結婚していません)夫が面倒見るべきでしょうか?

    それはトピ主夫が考えること。
    トピ主の考えを押し付ける必要はありませんし、世間の考え方に従う必要もありません。

    トピ主夫が自分で稼いだお金で息子や息子の彼女にサービスしているのでしょう?
    トピ主夫の自由ですよね。

    >私は独身の頃と変わったのは苗字くらいで、引続き一人暮らしです。経済的な援助はありません。

    それぞれ別々に生計を維持しているのに、経済的援助をする必要がありますか?
    結婚って、経済的援助が目的ではないでしょ?

    結婚して妻になると夫の稼ぎに対して権利を主張できる立場になるとでも考えているのでしょうか?

    トピ内ID:9603540786

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    それは嫉妬ですか

    しおりをつける
    🙂
    チップス
    ご主人が、お金をどう使おうと、ご主人の勝手ではありませんか。

    ましてや、同居しようという努力もせず、あなたは別居中の身ですよね。

    ご主人にとって、息子さんが可愛いのは当たり前、そして息子さんの
    彼女も可愛いのでしょう。もしかして将来を考えているかもしれません。
    ご主人が、外食時に息子さんの彼女に奢って、一体何が悪いの?
    あなたのお金を使っているわけではありません。

    >わたしもまずは息子たちには勉強を頑張って欲しいです、
    と書いてありますが、
    同居もせず、
    特に家事炊事を担うわけでもなく、
    気遣いをみせるわけでも会話をするわけでもなく、
    母親らしいことを何一つしていないのに、
    あなたが息子さんたちに「勉強してほしい」なんて言える立場なんですか?

    トピ内ID:7213172191

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    口出しするなという意味かと思います

    しおりをつける
    blank
    けるん
    >私は結婚前に母親にはならなくて良いと夫から言われました

    これは「口出しするな」という意味ではないかと思います。

    しかも養子縁組もしていないなら「母親」ではなく「父の配偶者」だと思います。息子には勉強を頑張って欲しいとか、母親でもないのに母親づらして口出しすると、破談になりませんか?「息子」ではなく「夫の息子たち」だと、きちんと理解した方がいいと思います。しかも大学生と大学院生、「父の妻」が干渉するのは大変良くないです。

    入籍したけれど、結婚の実態はないようだし、ここで息子のことやお金の使い道に口出ししたら、たぶんトピ様の方が切られると思います。まだ夫婦の実態はないし、20年以上一緒に過ごした息子の方がかわいいはずです。お金を出しすぎとか言い出したら、息子さんたちから嫌われて離婚問題になると思います。50歳くらいかなって思いますが、息子に嫌われたら孫にも会えないし、寂しい老後になります。そこまでして結婚をつづけるほどトピ様に魅力を感じていないように思うので、今は何もできないでしょう。

    夫の息子に嫌われないよう、黙っている方がいいです。それよりどうして一緒に生活していないのでしょうか?名前だけの妻なのに、口出すなんて考えはやめましょう。

    トピ内ID:1480057946

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    夫と向かい合う時です

    しおりをつける
    💄
    ラベンダー
    皆さんはトピ主さんにきついけど、私はトピ主さんの気持ちは当然だと思いますよ。
    この状況で仕方ないとか、自分には関係ないとか思える人はめったにいません。

    ただトピ主さんもいろいろ問題をごっちゃにしているから、損してるんです。
    一番の不満は、あなた一人が仲間はずれなこと。
    夫婦と言っても入籍しただけ。
    それであなたは、なぜか知らないけど、夫の元に行くため職を辞めた。
    その後はまた別居ですよね?
    そこがまず分からない。
    何で一人で貧乏くじを引くの?
    別居で生計も別で、何のために結婚したの?

    夫が息子とその彼女楽しく遊んでるときに、妻であるあなたは離れた場所で一人ポツンんとしている。
    私って何だろう?という事ですよね。

    息子彼女に夫がお金を使う事が、あなたの一番の問題じゃない。
    妻にはろくにお金も時間も使ってくれないのに、息子の彼女には使うの? ということ。
    あなたは悲しいんです。
    そこがきちんと書けてないから、皆さんから叩かれる。
    何で私にはわかるかというと、私も同じような立場だから。
    もっともトピ主さんよりさらに面倒な立場ですけどね。

    嫉妬だのなんだのと思われないように、冷静に夫と今度のことを話し合う事。
    自分たちはこの先もずっと別居なのか?
    息子カップルに家を譲ったら、夫はどこに住むつもりなのか?
    自分はやはり子供が欲しいが夫の意見は欲しくないなのか、いなくてもいいなのか?

    などなど、自分で問題を整理して、自分は今の状態では満足していない、夫と一緒に暮らしたいという事を言いましょう。
    それで夫があなたとの生活をどう考えてるか、夫婦の価値観をすり合わせることができるのか、しっかり見極めましょう。

    息子カップルの事なんかで混乱していてはだめですよ。
    自分の幸せを自分でつかめるように頑張って。

    トピ内ID:2051020614

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    コメントありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    こんなにたくさんのアドバイス、ご意見をいただけると思いませんでした。
    厳しいご意見もありましたがありがたく読ませていただきました。
     ラベンダー様のコメントは、私の言いたいことそのものに近く、代弁していただいてるかのようです。
    私の文章がうまく書けていないのもおっしゃる通りです。だから全てが伝えられていません。
    この末筆にも関わらず、なぜこんなに理解してもらえたのか非常に驚いています。
    この記事を書く数ヶ月前からモヤモヤし始め、同じような境遇の友達もおらず悩んでばかりでした。
    励まされました。本当にありがとうございました。夫と話し合いたいと思います。

    トピ内ID:2805276540

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    so
    主さん、お気の毒です。
    ご主人は酷いと思います。
    家族の中で、妻をないがしろにし過ぎ。息子の彼女以下の扱い・・・。


    話し合いどうなりましたか?
    都合の良い人、やめましょう。心が病みます。

    離婚でも良いのでは?

    トピ内ID:8274087425

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    あれから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    SOさん ご心配していただきありがとうございます。言葉が足りないトピックですみません。どうにもならない事情があって一緒に暮らせるのは時間がかかります。これは結婚する前からわかっていて覚悟の上でした。しかしわかっていても、彼の話を聞いていると息子達に優しく、過保護と思われても仕方ないと思います。(主人は私は働いているから大丈夫という考えもあったのでしょう)前からそう思わせるようなことを聞かされました。ラベンダーさんのおっしゃるようにまさに、仲間外れを感じました、悲しくなることも度々ありました。最初は我慢していました。今まで彼は父親としてそうしてきたのだからと。彼女の家の心配をしていると聞かされた時は辛かったです。今も家をどうするかは主人は考えています。憶測ですが、今まで独身でやってこれたんだから一緒に暮らせるまでそうしててくださいっていうことなのでしょうね。(夫婦になったからお財布も一緒とつい先日言われたのでほぼ確定かと思いました。)。少し前に主人へ私の気持ちを伝えました。気がつかないから、遠慮せずに言ってねこれからも。と言われました。内心はどう思っているかわかりませんが、釣った魚に餌はやらないって感じでしょうか。基本的に優しい夫なのですが、経済面ではまだまだ息子達にお金がかかるので私に対しては財布の紐を緩めたくないようです。その後も息子に賞味期限切れの食品を食べさせて大丈夫かと聞かれました。私が彼の家にいた時、正味期限切れのものがかなりあり、(年単位で期限切れ)賞味期限切れなんて関係ないでしょと、食べちゃってと言われ、結構処理したのですが私が食べる分には構わないみたいです。やっぱり息子さん達には特別です。当たり前ですね。

    トピ内ID:2805276540

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    アドバイスが身にしみます。(感謝)レス1

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もうすぐ一年経ちますが、ラベンダーさんのコメントがとても身にしみます。
    たまに、仲間はずれにしたがる主人。相変わらず息子の彼女に優しいです。
    まだ主人と一緒に暮らせてはいませんが(ビザの関係上)私が今夏、短期滞在してきました。相変わらず彼女は毎週末泊まりに来てました。家事の必要はありません。くつろいで帰ります。後始末は主人が。滞在中は私が。今回も滞在中、忙しい合間を縫って主人は私を旅行に連れて行ってくれましたが(本人も旅行好きなので)それ以外は、家事、特に大掃除していました。ガレージの掃除は大変でした。ネズミの糞尿を片付けたり。物が溢れ毎週末のゴミの日の前日から当日にかけては、業者を呼んだ方がいいのでは?と言うほどでした。炎天下の中、屋外での作業、正直大変でした。ホコリでマスクをしていたのですがそれでも鼻の周りが真っ黒になりました。

    皆さんはトピ主さんにきついけど、私はトピ主さんの気持ちは当然だと思いますよ。
    この状況で仕方ないとか、自分には関係ないとか思える人はめったにいません。
    ↑理解していただきありがとうございます。

    トピ内ID:2805276540

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    レス2

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一番の不満は、あなた一人が仲間はずれなこと。夫婦と言っても入籍しただけ。
    ↑結婚後、一緒にいない時間の方が長いですね。
    入籍しただけで、ビザを待っている状況ですので。短期滞在しても、一人だけ仲間はずれな感じです。

    何で一人で貧乏くじを引くの?別居で生計も別で、何のために結婚したの?
    ↑一緒に居たくて。やっぱり貧乏くじかな。私が我慢を強いられることが多い気がします。主人と居たいから。そう思って今回も行きましたが、一緒にいると私より息子やその彼女達が大切なんだなって感じます。

    妻にはろくにお金も時間も使ってくれないのに、息子の彼女には使うの? ということ。
    ↑家政婦が欲しくて再婚したのかもしれません。大掃除も、みんなに手伝って貰えば良かったかなと。。
    彼女は婚約してもないので、遊びに来るだけ。ご飯をご馳走になったりで、家の手伝いはしませんから。

    何で私にはわかるかというと、私も同じような立場だから
    ↑本当によく理解してくださっています。今読み返して尚更感じます。

    自分たちはこの先もずっと別居なのか?
    ↑ビザがおり次第、同居です。それまでは私は独身時代同様の暮らしです。

    息子カップルに家を譲ったら、夫はどこに住むつもりなのか?
    ↑最終的に大学院や大学を卒業するまでは決められないから待ってくれと言われていますが。今わかっているのが彼女がこの家(地域)に暮らしたくないと言っているそうで、息子が定職を決め、準備出来次第彼女の望む場所で同棲を始めるのでは?と主人と話しています。主人はもっと職場に近い場所に引っ越したいそうですが息子達が卒業後の暮らす先を話し合って決めるようです。子供のことは、同居後決める予定ですが主人はもう子供は欲しくないそうです、これは結婚前から聞いています。

    トピ内ID:2805276540

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      レス3(長文すみません)

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      🙂
      匿名
      私は主人達にいいように家政婦扱いされている部分もあると思います。
      (でも彼女にはやらせない)なので今回の滞在中は少しこの気持ちを話しました。その結果が、息子達が大学院と大学を卒業するまで待ってくれと言うことでした。私のビザがおりて、一緒に暮らせるようになる頃には息子達も卒業しているからそれに合わせて彼も自分の再婚のタイミング、考えていたのかなと少し感じました。
      今年の年末もみんなで旅行しますが、今度は息子全員彼女を呼びます。交通費やホテル代は負担できないと主人はあらかじめ言ってあるそうですが、また私がチケット予約したり、お店を調べたりします。彼女達は希望があれば、息子に伝え、それを主人に伝え、私が動くことになります。彼女らのことは気にしなくていいと言いますが、彼女達だけチケットを取らないわけにはいきません。結局間接的にツアコンみたいなことをすることになります。気が重いです

      トピ内ID:2805276540

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