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    発言小町大賞2021
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    離婚すべきか悩んでいます

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    🙂
    あこ
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    昨年末に再婚しました。お互いバツイチです。婚前は優しく広い心の人で、娘(6歳)を可愛がってくれました。
    彼には結婚前に300万の借金があり、さらには奨学金200万の返済もあります。結婚後、借金返済に月四万、奨学金返済に15000、実家に預けている犬の食費2万、小遣い3万、プラス保険代等で最低11万はかかります。手取りは24万しかありません。私も働いていますが手取りは20万。マンションのローン(もともと私名義で数年前に購入し、娘と2人で住んでいました)、娘の習い事や児童クラブ代、積み立て年金や保険料、生活費等でチャラ。婚前より家計は私が一括して管理する約束でした。しかし主人は各自管理にして生活費だけを入れる、と言うようになりました。話が違うし、家計は渡していませんでした。月10万は貯金しろ、残高をみせろ、通帳とハンコを返せ、警察に盗難届を出す、離婚する等いいだしました。月々の返済以外にも借金返済の為ボーナス百万分を残していました。しかし離婚前に使い込まれては困ると思い、全て移しました。貯金を移した事を知り、激昂し、私のカバンからキャッシュカードをあさろうとします。そして明日中に全額持ってこないと離婚だ、最後のチャンスだぞ、と。私に彼の婚前の借金返済義務はないし、共有財産を勝手に返済に回されては娘と私には一銭も残りません。
    娘は小学1になり、新しい姓を漢字で書けるようになったばかり。娘にとっては初めてパパと呼べる存在で純粋に慕っています。しかし先週末、娘の七五三の当日になって急に俺は行かないといい、娘をひどく傷つけました。パパはお休みで元気なのにお家で寝てて、私より大事なことがあるの?と娘が言いました。
    娘を悲しませること巻き込むようなことはしたくないです。今後彼の性格が良い方へ変わってくれるような事はないとすると早期離別が良いのか迷っています。

    トピ内ID:8638160427

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    すぐ別れましょう

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    🙂
    直緒
    結婚って共同生活ですよね。お互い×1だとすると過去はありますから、簡単にはいきませんが、彼の行動は明らかに貴女の稼いだお金をアテにしております。貴女の稼いだお金をアテにするような男はロクなものじゃないですよ。

    離婚だと言うなら離婚した方が良いでしょう。最後のチャンスで結構だと思いませんか?

    トピ内ID:9184780830

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    まぁ・・

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    🐱
    ケプラー
    主さんの人を見る目の無さ、女に戻ったことが起因してるのでは?

    実際そんな男性なら母子家庭で育った方が良いですしね。

    相手の内情もよく分からないまま再婚した事が全ての災いの元。

    子供って親がしっかりしてないと巻き込まれるだけなので。

    トピ内ID:5835412812

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    迂闊すぎる

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    🙂
    kokoa
    お互い再婚で娘と言う事は、その娘さんはトピ主の連れ子ってことですよね?
    お子様がいて、奨学金含むとは言え500万も借金がある人と再婚とか
    迂闊にもほどがあります

    娘を悲しませることに巻き込みたくないなんて思ってるのなら、そもそも
    再婚そのものをしっかり考えないとダメでしょ

    相手何歳か知りませんけど、もう子供でもないでしょ?それともかなりの
    年下なんですか?

    それとも借金のことや給料のことやらを隠しまくられたってことですか?
    トピ主のバツイチがどういう経緯でついたものか知りませんけど、
    そういう状況ならもっと考えるんじゃないですか?

    子連れ再婚は通常よりももっとよく考えないとダメですよ
    いいですか、どれほど結婚前に可愛がってくれたとしても、トピ主の
    連れ子なら赤の他人なんです
    トピ主も他人、そして子供も他人

    さらに借金がある、収入に対してどれくらい返済するかとか事前に
    わかった上で考えないとならないことですよ
    それもお子様がいるなら尚更です

    昨年末ならまだ約1年でしょ
    これ以上負担になる前にもっとよく考えた方がいいですよ
    初めて「パパ」と呼べる存在が出来たからなんです?
    借金あって、お金お金もしかしたらトピ主のお金にも手を出しかねない
    その状況で娘が悲しむことは、なんて言ってる場合なんですかね

    むしろトピ主と娘さんの二人での暮らしの方がよっぽどましでは?
    普通の人なら特に連れ子がいる場合の再婚はかなり悩んで考えます
    婚前に可愛がってくれたから大丈夫とか浅はかすぎてもう・・・

    せっかく相手が離婚だって言ってくれてるのにそこは悩むんですね
    勝手にすれば、って感想です

    人の人生ですから離婚は勧めませんよ、ご自分で考えることですから
    でも私なら最初からそんな人と結婚しませんよ

    トピ内ID:0205584357

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    早急に・・

    しおりをつける
    🙂
    ガン
    そんなモラハラ男とは早急に離婚してください。

    トピ内ID:1083604059

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    同情できないなぁ

    しおりをつける
    🙂
    勝手過ぎ
    トピ文を読んで、寧ろ、トピ様側に問題がある様に感じました。
    何を目当てに結婚したんだか、、、と思ってしまうのは、私だけでしょうか?
    相手の収入を、24万しかない、と言うのだから、ご自分はさぞ稼ぐ方かと思いきや何と、自分はそれより更に低い20万ですか、、、と言いたくなるのです。借金だって、奨学金の返済だって、結婚前に分かっていたはず、、、それを今更何なんだ?

    結局、トピ様はこの再婚で、ゆとりを持ちたかった、、、自分でローンを払えば、住居の名義は自分のもの、しかし、自分の僅かな給料だけでは、ゆとりが無い、貯金も出来ない、そのゆとりを、結婚して、相手の収入で貯めよう!そう言う目論みだったのでしょう。

    子持ち再婚で、こう言う願望を持つ人は多いのでしょうが、それは、余りにも、相手を馬鹿にした話です。

    きっと、夫の方も、そう言う目論みが見えてしまったのでしょう。結婚して、相手の収入を貯金に回し、せめてその半分は離婚で取ってやろう!と言う気が見え見え。

    自分の収入に見合った生活を、そのまま続ける。その彼とは、お金のやりとりもなく、綺麗に別れる、、、をお勧めします。

    お子さんの話は、可哀想だけど、トピ様の責任です。

    トピ内ID:6595960027

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    娘さんを守ってあげて

    しおりをつける
    😣
    問題は金銭面と、娘さんの心の傷です。
    トピ主様はマンション購入も娘さんの為の貯蓄も着実として来た方、再婚相手の方は借金だらけでもうダメです。2人で作った借金ならば2人で返していこうですが、結婚前からとの事で、トピ主様はまだお相手の方を愛していますか?
    そうでなければもう離婚し、娘さんと笑顔いっぱいで生活して欲しいです。この結婚に当たり、一番傷をつけてしまっているのは娘さんですよね。苗字も変わり、七五三の件についても、この方は父親になる資格も責任感も全くない方かと思います。浅いうちに離婚を進めてください。家庭裁判所へ行き、金銭面が何より心配ですので、間に入ってもらい、一刻も早く離婚をすべきです。
    パートナーとは共に助けあい、支え合って生きていくものです。もう出来ないでしょう?娘さんがまた小さいです。これ以上の心の傷を深くする事はやめて欲しいです。母親として、しっかり娘さんを抱きしめ愛情を与えて下さい!守ってあげる事ができるのは母親であるあなたです!彼氏を作る事や、前向きな再婚であれば結果、幸せならば良いですが、当分は娘さんだけを愛してあげて欲しいです。

    トピ内ID:1665663082

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    便利に利用するための結婚

    しおりをつける
    🙂
    ため
    お互い、それぞれの思惑の上で結婚されたんでしょう。

    旦那様は、住むところと家事からの解放、そして安心して借金の返済。

    トピ主様は、子供との生活の安定と経済的安定、そして対外的な家族としての姿。

    ここに来て、彼のお金が自由に使えなくなったどころか、全額取られそうになってどうしょうって話。
    だからと言ってトピ主様、お金を勝手に動かしちゃマズイでしょ、どっちもどっちだよね。

    結婚が早かったかな。
    夫が借金抱えてるなら、それを返済してから結婚しようよ。
    それか結婚前にしっかり金銭管理に対して確約事を整理しておけば良かったね。

    今後は、結婚後のお金の流れを明確にして、家計簿も提示して話し合うしかないよね。
    すでに「離婚」をお互い希望してるなら答えは出ていますよ。

    今無理に修復しても、また揉め事を繰り返すご夫婦だと思います。
    それはね、お互い「己の利益」ばかりを追い求めて結婚してるから。全く愛情を感じませんから。

    トピ主様ご夫婦の事を知りもしないのに、キツイ事を書いて申し訳ありません。しかし、子供のために男に頼ろうとしないことです。
    子供がいるからこそ、結婚には慎重にならないといけないと思います。

    トピ内ID:2641871172

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    そりゃ怒るでしょ…

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    そのボーナスはどちらが受け取ったものですか?借金返済のためと書かれているので彼の方でしょうか?もしそうなら自分がもらったボーナス百万円を自分に何の相談もなく妻が勝手に移してしまったらそれは怒ると思いますが。

    >私に彼の婚前の借金返済義務はないし、共有財産を勝手に返済に回されては娘と私には一銭も残りません。

    自分は相手の借金返済に協力する気は無いのに、相手の収入は共有財産なんですね。彼からしたら借金返済のために取っておいたお金を妻が勝手に別のことに使おうとしているというのは受け入れがたいと思います。そもそも相手の収入がなければ主さんと娘さんには一銭も残らないというのも不思議です。彼と結婚する前はどうやって暮らしていたんでしょうか?離婚したら暮らしていけなくなりませんか?それともお金のために再婚したんでしょうか?

    主さんの娘さんと彼が養子縁組をしていれば別ですが、そうでなければ彼には娘さんを扶養する義務はありません。父親からの養育費は受け取っていないのでしょうか。主さんの収入から娘さんを養い、彼の収入から彼の借金を返済するのが公平なやり方かと思います。

    トピ内ID:6051858684

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    なんで借金のある人と…

    しおりをつける
    😨
    しょうが
    離婚しましょう

    ダメな人でも子供の実の父親だったら、迷うけど


    思い通りにならなくて(結婚前と違うせいなのに)、カバン漁る?
    子供の気持ちより、当て付けのふて寝?
    モラハラです
    顔色を伺う子になっちゃう

    今別れたら娘さんも傷付くけど、養子縁組解消しなきゃ将来どうすんの?
    貯金出来ないどころか、借金問題まで背負わせるのか心配では?

    信用できない男と娘さんを住まわせるの?

    今ですらメリットないのに、娘さんの将来的にも、もし自分に何かあった時こわいわ…

    トピ内ID:6075934058

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    既に書かれていますが

    しおりをつける
    blank
    facpoko
    男を見る目がないの一言ですね。

    主様は自分で好き好んで選んだのだからどうでもいいけど、子供が可愛そうで仕方ない。

    この期に及んで迷ってますですか。子供の未来をもう少し真剣に考えたらどうですか。

    子供のことを考えたら、婚姻生活継続なんてあり得ない状況で迷えるのが凄い。

    トピ内ID:4465775163

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    きちんと家計の流れを整理、分担しましょう

    しおりをつける
    🐱
    kaze
    家計について、きちんと話しあいましょう。

    必要な経費と、各自の負担分、その流れを明確にして、きちんと決めるべきです。

    貯金は、どこから出たお金なのでしょうか。
    もし両方のだし分からなら、あなたが勝手に移すのはおかしいですよ。
    ご主人にはご主人の計画もあると思います。

    10万の貯金も生活費も、そこは共同なら、そのような根拠をだしましょうね。
    そして話をしましょう。

    借金で返す分は自身の責任に基づくものとして考えてもらい、(当然ですね)その他の生活にかかる部分を二人で分担しましょうよ。

    話合うしかないです。
    娘さんについては、あなたとそのように気不味くなれば、よけいに可愛がったりはできないと思います。他人の子供なのですからね。

    それでもいっしょになったのですから、人並みの暮らしを望まれたのだと思います。
    2度目の離婚は、本当に大変だと思いますから、もう一度金銭の絡みの流れを整理しましょうね。

    そこで合意が難しくなれば、考えればよいです。

    トピ内ID:0599737518

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