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    発言小町大賞2021
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    😨
    ペリカン
    恋愛
    距離を置いている彼から『大丈夫?』の一言だけLINEがきました。

    ひと回り歳上の50代バツイチ彼氏です。

    喧嘩のたびに、すぐ別れる!と言われ、私が怒らせたのが悪いと反省し、何となく仲直りしてきていましたが、だんだんと疲れてしまっていました。

    前日まで仲良くしてても、何かあると『別れる』と言い、仲直りしたら『別れたい訳じゃない。ずっと一緒にいたい。』と言う繰り返し。
    私の中では常に2人の彼が存在するようになってしまいました。

    そして今回、私が彼の二面性?に疲れてることを伝えたところ、また喧嘩になり、
    『そんなにしんどいなら別れたらいい。傷付けたくないし、俺では力不足。俺がいなければ悩まなくて済むでしょ?お互い無理するのはやめよう。』『もう二度と連絡しない。』と。

    私は、別れ話はとても傷つくことを伝えたかったのに、また別れ話をされてしまいました。

    そして彼の家にあった私の私物を全て返しにきたので、せめて最後は感情ではなくちゃんと話そうと言っても、
    『今さら何を話すの?話したって意味ない。』とつっぱねられ、それでも喧嘩別れは嫌だからと話してもらいました。

    すると結局、別れたい訳じゃない、今でも好き、ずっと一緒にいたい、次のデートはここに行こう、と、何事もなかったようになりました。

    今までなら別れを回避できてホッとしていたのですが、今回は「撤回するくらいなら簡単に別れを言わないで」と伝えました。

    すると、
    『吐いた言葉に責任とるよ。連絡しない。よく考える。別れた方がいい気持ちも常に共存してる。』
    と、また冷たい表情に。
    振り回される事に疲れた私は、距離を置くということで納得しました。

    そんな彼からのLINEが、冒頭に書いた『大丈夫?』の一言です。

    俺がいなくて淋しくないか?大丈夫?という意味でしょうか。
    それとも私の様子を伺っているのでしょうか。
    疲れてます。

    トピ内ID:5377819911

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    疲れる

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    😠
    紅葉
    トピ主さんはどうしたいんですか?
    そんなハッキリしない男性と付き合ってられますね。そんな男性のどこがいいのか?
    私には解りません。うんざりするだけです。
    疲れるなら、さっさと別れたらいいだけです。

    トピ内ID:5820042929

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    子供みたい

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    とても50代とは思えない、すぐに感情に流されてしまう10代の子供のような男性ですね。

    その年になると、人間性は変わらないですよ。
    付き合いを続けるならずっとそれが続くと覚悟したほうがいいです。

    お子ちゃま彼氏 疲れますよ

    トピ内ID:7830398843

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    結局・・

    しおりをつける
    🐱
    ケプラー
    寂しい二人!ということでは?

    お互いに、お互いにしかモテないのです。
    だからダラダラ、ダラダラ寂しいから続いてるだけの話・・。

    自分一人で立ったら良いだけの話。

    二人で居ても寂しいのですから、もういいんじゃないですか?

    大丈夫?などと上から目線で言われて、それに返信してまた繰り返したいですか?

    プライドを回復することですね。

    トピ内ID:9277929169

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    妙な関係

    しおりをつける
    💋
    ままごと
    たぶんトピ主さんは真剣なんでしょうけど
    客観的にみると遊んでるというか
    別れるごっこしてるみたい
    彼の試しているような言動に腹が立つ
    若い恋人に対して自信がないのか
    駆け引きのつもりか「別れる」を使って
    常に上位にいようとしてるような。
    大丈夫?はどんな意味であろうと関係ない
    無視して本当に別れなさい

    トピ内ID:6469930008

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    別れると脅せば貴女が怯むから繰り返す

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    人を思うように動かそうとする者は相手の気持ちを逆手にとって嫌がらせをする。
    怒鳴れば相手が言うこと聞くと思えばまた怒鳴るし、
    泣けば相手が許してくれると思えば泣いて詫びても又繰り返す。

    別れると言えばトピ主が怯むと思うからそう言って脅すのです。
    ただごめんと謝るだけでは、もう許せないほど繰り返されているでしょう?
    何度でも許して貰うために、何回も酷いことしても我慢して貰うために、
    別れると脅して貴女の怒りにストップを掛けてから謝るのです。
    つまりトピ主は操られているのよ。

    だから相手が別れると言ったら、そうね、別れましょう、と言えれば、もう脅しは利かなくなり、相手も言わなくなります。
    でも言ってしまったらトピ主も引っ込みが付かなくなり、別れる羽目になるかも知れない。だからトピ主は言えないんでしょう?

    そう、トピ主が別れる決心が付かないから、それが弱みとなって相手に主導権を取られるんです。で、それを知ってるから彼は何度も繰り返す。
    彼が悪いんじゃない。トピ主自身のせいよ。

    そしてここから解る事がある。
    彼は毎回別れるリスクを冒してその台詞を吐く。
    つまり失敗したら別れることになっても良いから吐ける。
    何故なら彼はトピ主が大事なのでは無く、言うこと聞いてくれる相手が欲しいだけ。
    トピ主が我慢し続けてくれればラッキー。
    言うこと聞かないなら他の相手を探すまでだよ。

    で、トピ主は未だ別れないの?
    その人とはいつか結婚するのを考えて一緒になるのなら、結婚後は毎回、離婚しよう、と言われて暮らすようになるって、当然解るよね?

    トピ内ID:4238183652

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    もうやめなよ。。。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    なんでわざわざツラい思いするために付き合うの?
    恋愛でしょ?楽しいことだらけでいいんだよ?

    距離をおくというか、もう別れた方がいいよ。
    別れる、という言葉で相手を支配する人間は、一生治らないです。

    トピ内ID:6542159638

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    乱暴な言い方かもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    おば
    そいつは自分が一番大切な、自分がよければトピ主が傷つくことなんて知った事ではないロクデナシ。

    自分を大切に思うなら、早く縁切りを。

    別れたあと連絡1年くらい来るかもしれないけど毅然として。
    トピ主が結婚したり恋人がいれば諦めると思う。
    例え一人でも、そんなのに振り回される辛い人生なら一人の方が幸せと思いませんか?

    育った経緯か、離婚が原因かはわからないけど、壊される前に壊れる前に自分から壊そうとする人がいます。

    いい加減振り回されるのはやめよう。

    幸せになれない。

    一人の寂しさに耐えられずいつまでも同じことの繰り返しで、大事にされる事もなくそうやって傷つけられ続けたいならお付き合いすればいいと思います。

    鏡で自分の顔を見てみるといい。
    幸せそうな顔してますか?

    がんばって。

    トピ内ID:6777061200

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    断舎離

    しおりをつける
    🐱
    やまと
    彼は愛情を試しているだけでしょうね。
    別れる気はないけど別れないって言われることで安心しているのです。
    これからもしも付き合っていくにしても同じような事がずっと一生続きます。
    疲弊していらっしゃるのであれば別れるのを勧めます。

    >俺がいなくて淋しくないか?大丈夫?
    という意味でしょう。
    だってかまってくれるママがいなくなるような寂しさが溢れています。
    思い切って自分から捨ててあげてください。

    トピ内ID:8153980217

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    別れたいならLINEをブロック

    しおりをつける
    🐤
    甘草
    疲れてしまう気持ちよくわかります。
    ただ彼の二面性というのはどうでしょうか?
    私には単純な人に思えます。

    彼は自分が一番大切だと思っているのです。
    自分を偽ってあなたに合わせるぐらいならば
    別れたほうがましなのでしょう。
    もし、あなたが折れて自分に合わせるならば
    つきあいたい気持ちはあるのです。

    最初の「別れ話」は勢いだったのでしょう。
    ですが、あなたが折れて彼に合わせたので
    「別れる」と言うと彼女は反省してくれると
    誤学習してしまいました。
    なので何度も同じことの繰り返しなのです。

    そう考えると「大丈夫?」の意味は
    「そろそろ反省する気になった?」でしょうか。

    あなたはどうでしょうか?
    別れたいの?別れたくないの?
    彼が反省したならまたつきあってもいいの?
    なんだか似ている二人に思えます。

    トピ内ID:0749471788

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    別れる別れる詐欺

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    なんとも幼稚で短絡的な彼ですね。
    元奥様と離婚に至った経緯も透けて見えるような。

    >大丈夫?

    俺みたいな男と出会っちゃって大丈夫だった?ってことですかね(笑)

    あなたと別れられたから大丈夫。
    大丈夫じゃなくなるから、金輪際、連絡して来ないで。

    とでも言いたいぐらい。

    大げさでなく、貴重な1度きりの人生の無駄な時間としか思えません。

    トピ内ID:7862460497

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    世の中の半分は男です

    しおりをつける
    🐴
     何も物好きにも、そんな、年上の男と付き合うことはない。

     世の中の半分は男です。

     要するに、彼氏は貴方を弄ぶことに快楽を覚えているのです。

     いい加減気付くべきです。

     単に都合の良い女になり果てています。

    トピ内ID:4633297355

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    意味不明

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    彼の別れ話は言ってるだけだと
    聞き流せなくて、そんなに疲れるなら
    別れたらいいのに。
    あなたは一体どうしたいの?

    トピ内ID:7693482797

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    疑問

    しおりをつける
    😑
    まる
    そんなめんどくさい彼氏いります?
    しかもバツイチ50代・・・。
    どこがいいんだろう?
    「一人でいるよりマシ」って感じなのですか?
    主さんが自分と別れないだろうと高を括っているから
    そんなに毎回「別れる」発言をするんですよ。
    めんどくさいの一言に尽きます。

    トピ内ID:1417542620

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    それで・・・

    しおりをつける
    😨
    みかん
    トピ主さんは結局どうしたいの?

    ああ言えばこう言う彼なのは明白ですよね。トピ主さんが別れたくないなら、別れると言い出すのは彼だけど、それを撤回してきたら黙っていればいいのに、どうして余計なことを言うの?

    すぐ別れ話をして振り回すのは彼だけど、撤回後に再度別れ話を彼から引き出すのはトピ主さんの言動ですよね。トピ主さんの言うことはわかるし、その通りなんだけど、ああ言えばこう言う彼なんだから、別れたくないならその辺を上手く立ち回ればいいのにと思いました。

    そんなに疲れているなら、きっちり別れてしまえばいいのに。別れたくないのでしょうか?

    トピ内ID:9277746749

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    すぐ連絡したきた?吐いた言葉に責任をとってないね

    しおりをつける
    blank
    ひより
    私の知り合いにその悪癖のある若い女性がいました。
    かっとなって別れると宣言して走っていくと、彼が追いかけてくるってパターンでした。ある日、彼は白けた顔で「わかった」とだけ言ったそうです。
    けっきょくは彼女が縋って元さやに戻りましたが、その日を境に勢いでは言わないと決めたそうです。

    そもそもね、簡単に口走るような言葉じゃないんですよ。
    そんなだから彼はバツがついたんでしょ。

    すぐ別れるって言う人の心理。
    その彼女は、かっとなって何も考えず思わずと言いました。
    でも、嘘です、話していてわかりました。
    彼が自分をどれだけ好きか試していただけ、確認作業です。
    優位に立ちたいって気持ちもあります。
    それと謝ってほしい、言うことを聞いてほしいって甘えです。

    >俺がいなくて淋しくないか?大丈夫?という意味でしょうか。
    それとも私の様子を伺っているのでしょうか。

    自分から別れを切り出しておいて、それに同意をすると「いいの?」と聞いてくるのと同じでしょう。
    けっきょく、本気で別れたいのではなく自分が好かれているか、相手より優位にいるかどうかの確認や、相手を言いなりにさせるための呪文なのです。

    >最後は感情ではなくちゃんと話そうと言っても『今さら何を話すの?話したって意味ない。』とつっぱねられ、それでも喧嘩別れは嫌だからと話してもらいました。

    駆け引きです。
    あなたは食い下がっている、縋っていると自覚していますか?
    あなたは「そんなつもりじゃない」と主張するでしょうが、彼はそれでご満悦です。

    きれいで良い別れ方なんて、なかなかないものですよ。
    片方は嫌でももう片方が別れると言ったらそれまでなのが恋愛。
    それに、喧嘩別れしてもしょうがないんです。

    質のいい相手とは思えません、お別れをすすめます。

    トピ内ID:6540657297

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      更年期やヒステリー位に思っているのでは?

      彼からすれば貴女の方が二面性で、そろそろ落ち着いたか?
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      トピ内ID:2155890737

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      距離を置くって約束も守れない。

      それで、また普通に返信したらいつまでも変わらないよ?

      トピ内ID:8356075100

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      なるほどね!

      しおりをつける
      🙂
      ワイルドおやじ
      こんばんは。
      いっそのこと、あなたから「疲れたから別れる」と言ってみては如何ですか?
      勿論本気でです。この彼は、別れ話を持ち出すことで、あなたに対する
      精神的な優位性を保とうとしているように思います。そういうタイプは、
      立場が逆になると、意外に脆いものです。「大丈夫?」というラインも、
      おそらくあなたの様子を伺ったのでしょう。
      もう1度言いますよ?あなたが別れ話を持ち出す時は、
      あくまでも本気で行くことです。悪しからず。

      トピ内ID:4659007854

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      試し行為

      しおりをつける
      🙂
      るん
      彼はアダルトチルドレンじゃないのかな。
      彼の生育歴を聞いたことありますか?
      見捨てられ不安から試し行為をして愛情を図りたいだけなんですけど。
      トピ主さんが嫌ならキッパリ別れた方がいいですし、結婚したら離婚離婚言いますよ。
      本人に別れる気なんてありません。
      今回の様子伺いを無視した方がいいと思いますけどね。

      トピ内ID:2705453695

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      「大丈夫!」

      しおりをつける
      blank
      プラネッツ
      「大丈夫!」と返しましょう。
      もうそんな人と一緒にいても疲れるだけですよ。

      距離を置いたのはいいことです。
      しばらく会わずにいましょう。
      会わなければどんなに今まで彼に合わせていたか、
      どんなに我慢していたかがわかってきて
      彼とつきあい続けることがばかばかしくなりますよ。

      毎回毎回「別れよう」なんて言う人、だめですよ。
      そんな綱渡りみたいな怖い恋愛をする歳でもないでしょう。

      「全然大丈夫だよ!そっちこそ大丈夫?」って返しましょう。
      ま、返さずに無視するのが一番かも?

      トピ内ID:7732767781

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      レスします

      しおりをつける
      アラバスター
      簡単に別れる別れる言う人間に、ろくなのはいないです。
      本気じゃないのに、脅しのつもりで言うのがほとんど。

      あなたもそのたび反省したり、話し合いたいなんていうから、「俺に惚れていて、何を言ってもいい女」って思われてしまったんです。

      あなたが苦しもうと悲しもうと、知ったこっちゃないのよ。
      というか、そうさせたいの。
      気に入らないことがあると、あなたを懲らしめたくて別れるって騒ぐの。

      バカにされなめられてるね。
      そんなバツイチ50代に、いったいどんな魅力があるのだろう?
      知りたいです。

      トピ内ID:7427339659

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      うん・・・

      しおりをつける
      blank
      sana
      そりゃ疲れるよ。あなたでなくても疲れるでしょう。
      もうその歳で疲れる恋愛とか。。よく気力ありますね。

      自分ではもう疲れました・・って我慢の限界みたいな感じなんでしょうが・・
      第三者からしたら、人よりよっぽど粘り強い・・
      よく今まで別れずに来てるよね(笑)
      今回だって、そこまで言っておきながら「距離を置く」で済んでる、
      え~?まだ粘るつもりなの?
      あなたでなかったら、そんな彼とっくの昔に別れてるでしょうね(笑)

      よくやるよね。あなたも・・・(褒めてないですよ)

      よくやるわ、良く付き合ってられるよね、
      この期に及んで「別れたいわけじゃない。別れ話がしたかったわけじゃない」だもん。
      そりゃそんだけ辛抱強く彼と付き合っていたら・・そりゃ疲れるわ(笑)
      せいぜい頑張って下さい。
      なんだかんだでお似合いよ。あなたでなかったらそんな彼と数か月ともたないから。

      トピ内ID:4379840166

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      面倒くさい男。。。

      しおりをつける
      💤
      苦手だわ。。。
      こんな彼じゃ、彼の最初の離婚理由何気に分かりますね。

      別れる気が無いのに別れると言う。
      離婚する気が無いのに離婚すると言う。

      たまに居ますね、この手の人達。。。
      別れる。離婚するを連呼して自分を心配して貰いたい。構って貰いたいと言う精神の方達でしょうか?。精神年齢が子供ですね。するする詐欺ですよ。

      しかも彼は50代。初老近くとなってこの性格じゃ、相当面倒臭い人間です。
      多分止めてろ言っても今更治らないかも。
      しかも一回りも下の恋人に構って貰いたいのですから、そりゃトピ主さん疲れますね。

      で、トピ主さんはご自分でも分かっていますが、何が楽しくて彼に振り回されているのでしょうか?。私ならこう言う人を構ってあげられるほど母性本能も湧かないし、逆にストレスでしかないので、別れると相手が口にしたら縋る気もサラサラないので「あ、そう。」と完全に切らせて頂きます。

      トピ主さんはどれほど彼が大好きか分かりませんがストレス溜めて付き合うよりもストレス溜めないで付き合う方が余程精神的に楽だと思いませんか?。

      まあ、彼と付き合い続ければ永遠にこんな感じですかね?。
      「大丈夫?」の返事には「ストレス無いので非常に健康的です。」とでも書いて差し上げたら?。

      トピ内ID:4291821515

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      ないわー

      しおりをつける
      ははは。笑ってごめんなさい。
      バツイチ50男になんでそこまで振り回されるかなあ。。

      様子をうかがってるに決まってると思いますよ。
      いわゆる「別れる詐欺のおっさん」です、あなたの彼は。

      もっとまともな男性と過ごしなよ~。人生もったいないよ~。

      トピ内ID:4922403050

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      プロのカウンセラーでも困難な相手

      しおりをつける
      🙂
      100年の恋も冷めた
      トピ文を読んで、びっくりを連打したくなりました。
      幼稚園児、小学生低学年に、よく見聞きする

      試し行動そのものです。
      検索してみて下さい。

      年齢差はともかく
      その余りに幼稚な人間性には
      100年の恋も冷めて当然です。

      今の状況を解説しますと
      お相手の幼稚園児の様な異様な行動を

      彼は辛い人生で、今ようやく私に甘えてくれているのね!
      恥ずかしい自分の本当の姿を、私に全て見せてくれるなんて
      本気で私を信頼してくれているんだわ!
      良い年して、なんて可愛いのかしら!と

      自己陶酔して、マリア様の様な大きな愛で
      幼稚なオッサンの、幼稚園児の様な言動を
      ニコニコと、包み込んであげたと仮定します。

      そこまでトピ主さんが、実践した結果どうなると思いますか?

      彼は安心して
      さらにエゲツない試し行動を
      遠慮なくトピ主さんにぶつけて
      自分が捨てられないかを試します。

      エゲツない言動の酷さ=許される自分への愛の大きさだから
      破綻するまで、エスカレートして、繰り返すのです。
      惜しみなく愛を降り注がれる=自分への愛
      まさしく母親からの無条件の愛を
      赤の他人に求めて、試し行動をしています。
      絶対に破綻する訳です。

      この試し行動は、果てしなく続きます。

      正直、その男性は精神科に通院するレベルで
      病んでいると思います。

      トピ内ID:6909347082

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        うーん。

        しおりをつける
        😉
        リリス
        こういう男って心の中でこの女は何のかんの言ったってオレから離れられないんだ。ちょっと優しくすればイチコロだ。チョロいもんだ。と思っているんですよ。
        それもこれも主さんの優柔不断のせい。
        そんなオヤジに手玉にとられて嬉しいですか?
        疲れているならもうバッサリ切れば?
        向こうは主さんを完全に下に見てるのよ。馬鹿にされてでも一緒にいたいの?

        トピ内ID:1678420196

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        無視しかない

        しおりをつける
        blank
        現実マン
        また揺さぶりにかけてきているのは明白です。

        無視しましょう。

        そのうち忘れます。

        トピ内ID:4746270412

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        『別れる別れる詐欺』

        しおりをつける
        🐱
        neko
        『別れる別れる詐欺』であなたをコントロールしているだけの話。

        別れると言えばあなたが嫌がり『私が怒らせたのが悪いと反省』するので
        彼の立場が有利になる為便利だから言っているだけですよ。
        それに味を占めているので絶対に止めません。

        だからこの『別れる別れる詐欺』を利用する人とは別れましょう。
        それも一回りの年上の50代バツイチでしょ?無い無い。

        彼はきっと結婚してもこの『別れる別れる詐欺』を使います。
        …ちょっとゾ~っとしませんか?私なら絶対に嫌ですね~。

        ま、三回ですね。三回別れるって言われたら『別れる別れる詐欺』です。
        そしてそうでなくても三回別れるって言われたら、合わないって事です。

        トピ内ID:6076909790

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        みみ
        喧嘩→トピ主さんが反省して仲直り。
        別れ話→トピ主さんが話し合いを提案して 別れるの延期

        傍から見ると このような図式です。
        振り回されるも何も、彼氏にすがって関係を続けてるのは トピ主さんですよ。
        早くその事を自覚し、今後もこのままでいいのか 考えましょう。

        一回り年上の彼氏が50代ということは、トピ主さんは30代~40代ですよね。
        これ以上グダグダしてる時間はないです、崖っぷちですよ。

        トピ内ID:7907284653

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        それで?

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        🙂
        秋晴れ
        あなたはどうしたいの?
        別れたいの?別れたくないの?
        結局あなた次第だと思うけど?
        別れたくないなら、もう我慢するしかない。
        男が変わる分けない。
        変わるとしたらあなただけ。

        ま、そんな男だから50にもなって独身なんだよと
        同意見多数のレスがつくと思うけどね。
        彼は何をしても許してくれるお母さんの代わりが欲しいだけだと思うけど?

        トピ内ID:9334442010

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