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    😑
    あんとん
    ひと
    余命半年の末期がんの父(79才)が居ます。
    田舎で母と二人暮らしです。
    今の病院から退院もしくは転院を迫られていますが、
    どうしても、在宅介護ではなく転院させたいと思っています。

    なぜかと言うとDV親父だからです。
    歳を取り孫も可愛がるようになって人って丸くなるんだと思っていましたが
    違っていたようです。
    先日、見舞いに行った母にキレまくり怒鳴り散らしたそうです。
    「俺の言うことが聞けないのか!ここに座れ!」と。
    母は殴る蹴るされていた頃を思い出し恐怖で鬱になっています。
    もう見舞いにも行きたくないし、父の一時帰宅さえ嫌だと母が言い出しました。

    父は骨転移しておりコルセットをし杖で歩く状態です。
    薬が効いており痛みも無いことから担当医へは「家に帰りたい」と言ってるそうです。
    余命は本人には言っていません。薬が効き痛みから解放されているので
    良くなって来ていると思っているのか、
    私には電話で勝手に「今月末に退院する」と言いました。

    余命わずかなので父の希望を叶えたいと思っていましたが、
    子供の頃の悲惨な家庭状況を思い出し、最後の最後まで厄介者の父が嫌になりました。
    独身の兄に仕事を辞め自分の介護をしに帰って来いとも言ったそうです。

    どうしても転院に持っていきたいです。
    私から説得するしかないのかと思いますが、転院でいいと本人に承知させる方法はないでしょうか。
    どこに相談したら良いかも判らず、、、

    ご経験のある方、ご意見やアドバイスを宜しくお願い致します。

    トピ内ID:9576130647

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    お父様の説得の前に

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    そもそも転医先があるのかの方が問題だと思いますが、それはクリア出来ているの
    でしょうか?

    症状がなく(痛みのコントロールも出来ている状況)、退院の許可も出ていると
    したら…まずは主治医に確認が必要かと思いますが。

    >今の病院から退院もしくは転院を迫られています

    この目途が立っているのか、それとも転医先は「そちらで探してね」なのかにも
    よると思います。

    >田舎で母と二人暮らし
    >母は殴る蹴るされていた頃を思い出し恐怖で鬱になっています

    お母様の診断書を取り、医師に相談するのが一番良いと思います。

    >骨転移しておりコルセットをし杖で歩く状態

    それでも夫婦二人なら厳しいでしょう。
    介護保険は申請してますか?まずは、介護保険を申請して介護の施設に落ち着く
    までは入って貰う方向に持って行くしかないかも。
    ただ、末期だと受け入れてくれるところがあるか解りませんが。

    お父様には、家の用意が整ってない事、お母様の体調が悪く二人暮らしは今は
    難しい事を話して、一時的にそちらに移って貰う様に話すしかないかも。

    トピ内ID:4293211435

    ...本文を表示

    先生に相談してください

    しおりをつける
    🐱
    個人経営の妻
    父の認知症がひどく、母に対して暴言、暴力等がありました。
    主治医に相談して、退院時にそのまま施設入所しました。
    うちの父も末期癌です。

    前回父が入院した時、院内ではとても温厚で優等生患者だったため、年をとりいつもと違う環境に置かれると人って変わるのだなと考え、自宅に戻りたがる父を不憫に思い、退院したらそのまま自宅に連れ帰りました。

    でも、人ってそうそう変わるものではありません。自宅に戻った途端、以前と同様の父に幻滅し、主治医に相談して今度の入院後はそのまま施設になりました。自宅から直接では絶対不可能でした。
    トピ主さんもこのチャンスを逃してはいけません。

    うちの父は余命半年と告げられましたが、結局1年過ごし、施設ではやはり優等生で最後は救急で病院に運ばれて他界しました。

    なくなる直前には意識が戻り、私たちにも笑顔を見せたことでしばらくは家に帰らせてあげればよかったのかと後悔しましたけど、あのまま自宅に戻したら家族が疲弊して憎しみが増幅していたと思います。これでよかったのだと思います。

    転院になるか施設入所になるかはわかりませんが(癌は落ち着いたら退院になりますので)癌終末期を過ごすホスピスがあればそちらには入れると思います。
    まずは主治医の先生に相談されてください。

    トピ内ID:3629298946

    ...本文を表示

    担当医に相談

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    もはや、誰も介護する人がいない事。
    終末期医療の病院への転院を家族全員が希望している事。
    などを担当医に相談してみてはいかがでしょう。

    また、告知を考えた方が良いと思います。
    このまま亡くなった場合わだかまりが残りませんか?
    告知して、家族の思いを伝えたうえで、お父様が自分の余命を考えて改心するか、このままなのか・・・
    余命を知ることも本人の権利ではないでしょうか。

    トピ内ID:1627545893

    ...本文を表示

    ウソをつくしかない。

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    父上は元々母上と二人暮らしなんですよね。
    だったら母上が入院したことにしたら?
    見舞いの時母上に怒鳴ったんでしょう?
    それから体調崩し、検査したら癌だという事で、即入院手術になったと。
    父上、家に監視カメラつけて見ているのではないんだし。
    無人の家に戻っても、食事の世話他する人がいなんだから、無理って。


    息子に介護のために戻れとか、勝手に言っているだけだから
    言いなりになることもないし。

    DV父なんだから、もっと病院に相談して(そういう部署があるはず)
    行政も巻き込んで、施設や病院を探さないとね。

    トピ内ID:4979102703

    ...本文を表示

    「介護できないから無理」

    しおりをつける
    🐱
    neko
    「介護できないから無理」でいいのでは?
    どうして説得しようと思うのですか?

    説得すると言う事は別に選択肢があると言う事です。
    すると相手が「否」と言って終わる訳で。

    相手に「否」と言わせないためには
    「介護できないから無理です、転院してください」でいい。

    『独身の兄に仕事を辞め自分の介護をしに帰って来いと』
    でもお兄様は「無理」で辞めないですよね?

    「介護できないから無理。お母さんは鬱で入院するかも。
    だから転院するしかないんです」で。

    トピ内ID:0240362818

    ...本文を表示

    末期癌ならホスピスかな...

    しおりをつける
    blank
    リス
    末期癌患者の身内を最近、看取りました。
    簡単に転院させたいと言われても、
    末期癌患者の受け入れは通常病院だと難しいですよね。
    国の方針として在宅介護を促進していますから…
    それに3か月以上入院するのは回復の可能性がない限り、
    簡単ではないのも現実だと痛感しました。
    私が探した情報ではホスピスが一番入り易いはず。

    本人に余命を伝えられていないとのことなので、
    担当医からハッキリその旨を伝えていた上で、
    在宅以外にホスピスという選択も言っていただいたら?

    うちの場合は本人が直接聞いて余命も知っていました。
    不調が続く中、おかしいと思ったようです。
    その頃から悟ったように落ち着いてきたのを覚えています。

    とても難しい問題ですが、患者本人も勿論辛いことですが、
    周りの家族も同等に辛い現実だと実感しました。
    綺麗事ではなくてやはり双方の負担にならない方法を選ぶべき。
    少しでも参考になれば幸いです。
    無理せずお身体ご自愛くださいね。

    トピ内ID:3168548241

    ...本文を表示

    こんばんは

    しおりをつける
    あき
    以前みたいに体力無いから暴れることは無いとは思いますが…今薬が効いていて痛みが和らいでるけど、少したったら結構な痛みがまた始まるから家族では対応できないから病院に頼りたいとかは?でも御父さんも実は わかっていて最後は家に帰りたいのかもしれないですね。でも いつ何が起きるかわからないから病院の方が安心ですよね。私は母も兄も最後は病院でした。急に痛くなることあるから病院にいようね?って優しく言ってみては?

    トピ内ID:4891146675

    ...本文を表示

    病院のSWか地域包括支援センターへ相談 外部の力を借りる

    しおりをつける
    🙂
    ため
    大変ですね。
    自宅介護では家族が倒れてしまいそうですね。

    まずはお父様を受け入れてくれる病院なり、施設を探しましょう。
    そのためにも、今の院内にあるSWや地域包括支援センターなどに相談してみてはどうでしょう。
    出来れば終末期対応の病院がよいのではないかと思います。

    転院先が決まったら、医師から本人に病状を伝えてもらい、自宅では無理であろうことも説明してもらったらどうでしょう。
    もちろん余命も伝えたらどうですか?
    家族が説得するより、他人や医療関係者などにご協力頂いて説得した方がいいと思います。

    病状が進んで満足に喋れなくなり、寝たきりになってしまったら、自宅でも介護が可能になるかもしれません。
    自宅へ戻るのは、それからでも遅くないと思います。

    酷な話ですが、心を鬼にするときかもしれませんね。

    トピ内ID:0682195387

    ...本文を表示

    後悔しない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    死んだ後に後悔しないかどうか
    判断材料はそこです

    今は父親にいらだつこともあると思いますが
    相手はすぐそこに

    が見えている人です

    父親が死んで
    せいせいするのか
    やっぱりもっとあれもすればよかった
    と後悔するか
    でも、この後悔は
    自分が死ぬまで後悔します

    どうしたらいいか?
    と人に相談するのではなく
    どうしたら、後悔しないか?
    を考えてみたらどうでしょうか

    今月末に退院する
    というのは、
    本人が
    家で死にたい
    と思っているから
    仕事を辞めて介護しろ
    というのは、
    死が恐ろしいから誰かに寄り添ってもらいたい
    という、人間の本能からくることではないですか?

    死って、想像を超える恐怖です

    仕事を辞める必要はないですし
    ヘルパーなり全力で利用することも検討して
    どうしたら、後悔しないかを考えてみてください

    トピ内ID:9853430834

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    更紗
    終末期医療の仕事をしています。

    骨転移しているとのこと。余命はどれくらいでしょうか?
    家族は母あなた兄の3人で、全員が同じ気持ちですか?

    ならばもう、余命を知らせて、家族の意向も伝えて(話が通じるかは別として)、
    その上で、残された時間をどう生きたいか、お父さんに問うのはどうですか。
    毅然としてくださいね。あなたは気丈でいてくださいね。

    お父さんに関しては、残念ながら、この状況になっても、
    これまで色々あったように、その繰り返しにしかなりません。
    そのような相手もいます。
    私の親もそうでした。

    現在の病院から退院・転院を迫られているのは何故ですか。
    その病院でもうできることがないからですか?
    ホスピスに転院は?

    あなたや兄は、実家・病院とどれくらいの距離の場所で暮らしているのかな。
    すぐに行ける場所でしょうか。
    お母さんとは、良好な関係でしょうか。
    兄が独身と書いていることから、あなたはもう結婚していますか?
    (良好な関係ならばお母さんと)今のご自分の家族と、なにより自分を大切にしてくださいね。

    今まで大変でしたね。もう少しです。
    私は、親が死んで、もうこれ以上は何も起きないと、ほっとしました。

    トピ内ID:5398689396

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