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    「都合のいい女」を脱したみなさん

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    🐤
    サトリ
    恋愛
    先日、私のことを都合よく扱っていた男性のLINEをブロックしてから削除しました。

    彼は「モテたい」という願望が強く、彼に好意がある私にちょっかいを出してはそれに応じる私を見て、
    「自分こいつから好かれてるなあ」「俺モテてるなあ」と自分に酔っていたいようでした。(これは後から冷静になってわかりました)考えて見れば、私から彼に連絡を取ったりすることはありませんでした。

    私の中でターニングポイントになる出来事があり、このまま彼の行動の真意がわからないままでいると
    私への負担が大きいと考え、「彼とどうこうなりたい」というよりも、
    最終確認のつもりで好意を一方的に伝えました。
    卑怯だと思いましたが、私に誠意を見せてくれるか、を試しました。

    結局、「知ってた笑」とだけ見下すように言われました。誠意の欠片は微塵もなく。
    このやりで彼は「www」を送ってきました。
    その時に目が覚めて「こんなやつに私は何をやっていたんだ」と眩暈がしてきました笑


    彼の気持ちが私に向いてなかったということは全く問題がありませんでしたが、
    こんなダサくてかっこわるい男性に「オトせる」と思われてた私って・・・
    と自信を喪失しそうになってます。


    脱「都合のいい女」をしたみなさん、その後にすてきな出来事があった方があれば教えてほしいです。

    トピ内ID:0174677958

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    応援します!

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    めちゃくちゃ不愉快ですね。
    でも、恋に落ちることって事故みたいなものなので、誰しも微妙な人を好きになったことはあると思うのです・・。
    良い女はきっぱり捨てられることです。トピ主さん応援しています。

    トピ内ID:8719994338

    ...本文を表示

    最初から不毛

    しおりをつける
    🙂
    るる
    彼は子供だったんだよ。愛が足りていない。

    主さんは愛情溢れる女性だから狙われちゃっただけ。

    試したから傷付けられたんだよ。でも本心だから知れて良かった。



    ラインをブロックして済ませられる関係ならリアルじゃなかったんだよ。
    主さんももう少し地に足のついた恋愛したら。
    婚活アプリでもそういうひとを選んだら。

    トピ内ID:2753262428

    ...本文を表示

    あなたがそうさせた

    しおりをつける
    😉
    あかるいひつじ
    厳しいことを書いてしまいますが…

    あなたが「試して」「自分の気持ちを一方的に」伝えてしまったので、誠意のない返事だったのでは…と思いました。
    私はありがたくも何人かの方から、好意を伝えられたことがあり、その伝えられかたも色々でした。
    メールの方、電話の方、直接会っての方、
    はっきり言う方、ほのめかす方など…

    お断りした時、自分はどうお返事したかな?と少し考えてみたのですが、
    誠意の伝わる伝え方で言って下さった方には、相手の気持ちを考えて、一生懸命に言葉を選びました。
    でも、そうでない方には簡単な返事の仕方です。

    サトリさんのお気持ちの伝え方が、彼にそういう返事の仕方を選択させてしまった…というのもあるのでは。
    そして、お返事をもらうまで、彼の中途半端な態度をみられていて、彼のそういう性格を見抜けず好きになってしまっていたのですね。
    その部分にもびっくり、ショックを受けておられるので、良い勉強をしたと考えて次にいきましょう!

    本当に将来を考えて伴侶をみつけるための恋愛したいのであれば、この経験を生かしてじっくり男性を観察すると面白いかもしれませんよ!

    落ち込まないで下さい、まだ本当に大切に思え、思ってくれる方に出会ってないだけ。

    今回の方とはハッキリと早くお終いになって、良かったじゃないですか。
    愛され、愛し合える方ではなかったんです。

    本当に、内面まで十分に理解して、大切に思える人ができたら、表面的なやりとりではなく、今まで以上に全力で関係を構築してみると良いかもしれません。

    トピ内ID:0510642383

    ...本文を表示

    貴重な経験でした

    しおりをつける
    🙂
    恋ゴコロ
    彼のような性格の男性は決して珍しくありません。
    奥さんに内緒で同じような行動を繰り返している既婚男性も少なくありません。
    彼が中途半端に誠意のある返事をしていたら、この先もっと後悔が深くなっていた
    かもしれません。
    早めに縁が切れて幸いでした。

    あなたに非はありませんから、蚊にかまれたと思って忘れましょう。

    トピ内ID:4116253618

    ...本文を表示

    都合のいい女というより「俺のファン」扱いじゃないの?

    しおりをつける
    😑
    違うような気がする
    トピを読んだ限りでは、『都合のいい女』ですらなく
    チヤホヤ要員だっただけのような気がするんだけどなー?

    だって貢がされたり、体の関係があったわけじゃないんでしょ?

    トピ内ID:4017829695

    ...本文を表示

    ごめん

    しおりをつける
    blank
    くま
    過去の恋愛と今の恋愛、未来の恋愛に関連なんてないよ。

    相手が変われば全く別の恋愛。

    トピ主さんのは都合のよい女性になってないけど、都合の良い女性を止めた後に何かあるの?

    次の恋愛は、前にどんな相手とお付き合いをしたか、しようとしたかではなく、次にどんな相手と恋愛をするのかが全てでは?

    批判覚悟でいうけど、都合のよい女性って自ら選んだ道のように感じる。
    恋愛って結局すべてが自分の選択。

    男女とも同じで都合の良い相手を脱したあとに、すてきな出会いがあるという流れの既定路線はないよ。

    ただ、幸せな恋愛や結婚を手に入れた人は少なくとも確実に意味のない恋愛を捨て去った人だと思う。

    トピ内ID:2437615506

    ...本文を表示

    それは都合の良い女じゃなくて俺に気がある女でしょ

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >こんなダサくてかっこわるい男性に「オトせる」と思われてた私って・・・
    と自信を喪失しそうになってます。

    ん?
    落とせるも何も、勝手に落ちてたんでしょ?

    トピ主さんは都合の良い女じゃなくて、「あいつ、絶対俺に気があるよな」って彼を己惚れさせた女でしょう。


    惚れたのはトピ主さんの方なんだから、落とすのも口説くのもトピ主さんが頑張らなきゃいけない立場ですよね。

    で、にじみ出た好意を感じ取って彼が己惚れたとして、彼が悪いの?
    片思いされたら告白されたわけでなくても真面目に対応しなきゃいけないの?

    惚れられた方にだけ、一方的にそんな責任が生じるなんて初めて知りました。

    彼が誠意のない対応をした、って言うけど、彼を試すつもりでメールだかLINEだかで一方的に送り付ける告白が、誠意のある態度でしょうか?

    彼が誠意を持って対処したいと思えるような人間に、トピ主さんが成れてなかっただけじゃないですか。
    普段から冗談とかノリの軽い表面だけの付き合いだけしてて、大人同士として対等な関係を築いてこなかった結果でしょう。

    逆恨みというか、酸っぱい葡萄的な負け惜しみにしか聞こえません。

    トピ内ID:4197315574

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    らんらん
    多くの方も指摘されていますが、
    「都合のいい女」にすらなっていない、
    「思い込み強くムダにプライドが高い女」になっていませんか?

    トピ主さんが惚れたのですから、
    たぶん彼はそれなりモテるタイプなのでしょうね。
    ならば、彼のその反応も普通にありがちなことですよね。
    その彼の性格や言動が気にくわないなら、普通は
    「一気に恋が醒めた」気持ちになって放っておくでしょうに。

    ところがトピ主さんはわざわざ
    >卑怯だと思いましたが、私に誠意を見せてくれるか、を試しました。
    とのこと。
    妙に捻くれてるなあ。。。

    >私への負担が大きい
    何が負担なのやら意味不明です。
    自分のプライドが傷つくのがイヤで負担だ、と言ってるようにしか聞こえません。

    >「都合のいい女」をしたみなさん、
    >その後にすてきな出来事があった方があれば

    都合のいい女って、
    少なくとも彼に対して馬鹿正直なほどに素直でないと
    なれないと思うのです。
    トピ主さんほどに自分のプライドが何より大切な女性なら、
    どうあれ都合の良い女にすら、なれるわけありません。

    そしてそういう素直さを持ち合わせておらず、プライドだけが高いのなら、
    >その後にすてきな出来事
    に出会う可能性は、決して高くはないように思うのですが。

    トピ主さんのその妙なプライドの高さと極端な防衛心は、
    実は自信の無さとコンプレックスの裏返しではありませんか?
    恋愛以前に他人との信頼関係の築き方の根本に問題がありませんか?

    他人を下げることで自分の自尊心を保つような行動はとらないこと。
    ご自分でも
    >卑怯だと思いました
    なんて、他人を試すようなはしたない行動を取ったりしないこと。
    つまりは精神的に自立した女性になること。
    幸せを望むなら、まずはそこからではないでしょうか。

    トピ内ID:5647707089

    ...本文を表示

    ダメ男からの

    しおりをつける
    😒
    sss
    経験ありです。
    ごはん食べたいと甘えてくるそして身体の関係を持つしまいには定期が買えないといわれお金も貸した男(連絡は即レス)
    こちらからぶち切れて、インスタ、タイムラインすべてに、返済してね(ハート)と
    書き込みしました。
    目が覚めて今はほったらかしにされていますが、公務員の彼と出会いました!!!!
    男としてダメなやつは、バンバン切りましょう。

    トピ内ID:0435336561

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