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    子あり、離婚しようか迷っています。客観的な意見をください。

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    😣
    りょーまま
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    トピタイ通り、離婚しようかと本気で悩んでいます。

    当方28才、1才と3才の男の子がいます。
    現在旦那実家で義両親、義祖母同居している状況です。

    収入は旦那は年間400万程度、私は600万程度です。

    旦那は朝の7時すぎから夜の7時くらいまでおらず、私は在宅で仕事をしているので、育児+家事をほぼ全部やっています。

    義両親や義祖母は夜子供をお風呂にいれたり、ご飯をたべさせたりということは手伝ってくれます。いい方達ですし、そのことは非常にありがたいと思っています。

    問題は、旦那の存在意義が見出せないこと、いくらいい方達とはいえ、やはり同居だと気を使うことが多く精神的にやられて家事がおろそかになっていると突っ込まれたりすることです。
    また、夕方以外は子供は保育園に預けていますが、朝ほぼワンオペ、夕方も場合によってワンオペになるのが辛いです。義母は持病があり、全く協力できないわけではないとは思いますが、なかなか協力してとはこちらから言いづらい雰囲気です。

    正直、お金も子育てもじぶんでなんとかなってしまうため、実家に戻ってお金をたくさん入れながら両親と協力して子供を育てたほうが自分の精神衛生上いいかなと感じています。

    もちろん、子供がかわいそうなので旦那には定期的に合わせてあげようとは思っています。

    トピ内ID:5791392746

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    部屋を借りて暮らす

    しおりをつける
    🙂
    げん
    旦那の両親の家にはおらず、あなたの実家に帰るのもやめる。

    そして、新しい部屋か家を借りて、旦那と家族単位で暮らす。

    結婚したら、そうするべきなんですよ。

    それが独立するということです。

    昔は大家族で農業をやる必要がありましたが、今は違います。

    旦那の父親としての仕事もでき、存在意義も見いだせるようになりますよ。

    トピ内ID:2489771565

    ...本文を表示

    超利己主義! 考え方がひどすぎる!

    しおりをつける
    blank
    ひろみ
    雑感は以下2点。

    (1)「(あなたの)両親と協力して子供を育てたほうが自分の精神衛生上いいかな」との考えについて
    →「自分の精神衛生」のことは考慮しているが、「離婚」についての周囲の方たちの気持ち、即ち、
    ・旦那さんの気持ち
    ・子供たちの気持ち
    ・義両親の気持ち
    ・義祖母の気持ち
    ・実の両親の気持ち
    が、どうなのかをあまり考慮していないと感じられ、独善的な考え方だと感じた。

    (2)「旦那の存在意義が見出せない」との考えについて
    →旦那さんの人間としての尊厳を傷つける酷い言葉だと感じた。
    現時点での収入は、たしかに、あなたの方が多く、旦那さんに対する「ある種の優越感(優位性)」を抱いているように推測できますが、
    朝の7時すぎから夜の7時まで一生懸命、外で働いている旦那さんへの感謝の気持ち・思いやりが全く感じられない。

    トピ内ID:8080233625

    ...本文を表示

    まずはご実家に相談

    しおりをつける
    💤
    himawari
    ご実家での受け入れ態勢がないまま、気持ちだけが先走ってもね

    婚家でのできる努力があってもしたくないと思ってしまうかもしれない
    例えば、義母にあっさりと用事を頼む、家事の指摘してくる夫を叱り飛ばすとか

    こんな小さな努力さえしないで諦めている状態で、実家でも受け入れてもらえなかったら、ショックが割り増しになっちゃうよ


    義母と祖母だけじゃなく、夫も意識改革が必要になるね

    最初はさ、頼むような言葉で命令しなよ
    自分の手がふさがっているからできないから、頼むよー的な。
    あれしといて、これしといて、立ってるものは親でも使え

    例えば、「今料理中だから、お風呂洗ってきてっ、子どもをお風呂に入れて、お水飲ませてからね」
    例えば、大きな声で「子どもがぐずっているから、この炒めものの仕上げをしといてー(その場を離れる)」
    3人には耳があるんだから誰か聞こえていてできるでしょってスタンス
    例えば、「今お風呂洗ってるから、洗濯ものを入れて洗濯機回しとて、干しといて、畳んどいて」

    もう何年そこで暮らしてるのか考えて、ちゃんと夫さんにいいなよ
    家事が少しおろそかになったからって文句いうな
    おろそかになっていたら、大変なんだなーと察して黙ってお前がやっとけ
    いちいち指摘するな、イライラする。
    子どもの前では笑顔の母でいたいんだ。イライラさせるな。
    子どもが二人もいて、家事が完璧にこなせるわけないだろう
    よくみてみろ、義母は体が悪くて動けない、目に入らないのか?
    妻は仕事に家事に育児もして疲れているのがわからないのか?

    子どももいるいい歳の男が、19時に帰ってきて、親に甘えて何にもしないってありえないだろう
    いつまで子どものままでいるんだ
    今度は、親にしてあげる番だろう
    明日から心を入れ替えないなら、別居も視野にいれてるから、覚悟しておいて。

    トピ内ID:6323470044

    ...本文を表示

    愛はあるの?

    しおりをつける
    🐱
    まいまい
    こんにちは。拝見させていただきました。

    当方未婚の為、きっとりょーまま様のお気持ちを十分にわかってあげられないので話半分で聞いていただけたらと思います。

    夫の存在価値が見出せない、とのことですが貴方は何故旦那様と結婚したのでしょうか…?

    金銭面以上に好きなところはないのですか?

    旦那様のご実家に住んでいて、それでストレスがたくさんなのであれば新居に移りたいなど軽く相談してみてはどうでしょう。

    結婚は誓約です。
    一緒にいてメリットが皆無だと思うのであれば離婚してもいいとは思いますが、もう一度思い出してみてください。きっと幸せだった思い出や楽しかったことが必ずあるはずですよ。

    トピ内ID:0818991213

    ...本文を表示

    良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さとー
    ご主人への愛情があまり感じられませんのでよろしいのではないでしょうか?
    離婚しても収入もあるし生活には困らないでしょう。

    まだ愛情が残っている場合は現在の環境を変える努力をしてからでもと思います。
    具体的にはご主人の親との同居を解消する。
    この時の反応・対応を確認してから離婚するか最終的な判断で。

    トピ内ID:9565197107

    ...本文を表示

    子育てもなくただ姑が嫌いで同居が嫌な人もいるのに

    しおりをつける
    blank
    頭が下がります
    トピ主さんの様にお若くて、在宅とは言え働きながら二人の子供を育て、義両親、義祖母と同居を上手くやっている方がいるなんて、正直驚くと共に感心しました。
    文面からもとてもしっかりした方だと思います。

    家事や育児にご主人の手助けがない。
    手助けと書きましたが、本来は助ける、手伝うではなくて、父親も一緒に子育てするのは当然ですよね。 ましてや在宅とは言えお仕事をなさっているんですから。
    世の中には家事育児をしたくないので仕事にかこつけて、努力すればなんとか早く帰ってこれるのに帰って来ない父親は多いと思います。
    付き合いや早く帰るのが体裁悪いなんて思う、自覚の足りない父親もいるでしょう。
    トピ主さんの方が収入もご主人より多いのですから、離婚して実家にお金を多くいれるから帰りたいと思う気持ちは分かります。
    ですが離婚するとなると子供達から父親を離す事になるわけですから、それなりの理由がいると思います。

    同居に問題があるのでしょうか。
    ご主人がもう少し朝と夜に家事や育児を手伝ってくれたらトピ主さんは離婚を考えないのでしょうか。
    もうそういう事だけではなくて、ご主人に対しての愛情が薄れたのでしょうか。

    トピ内ID:1827921594

    ...本文を表示

    良いと思います

    しおりをつける
    blank
    もし義親と義祖母の介護が始まったら、不満が増幅しそうです。

    早めにご実家へ帰ることをお勧めします。

    トピ内ID:8626432283

    ...本文を表示

    自分の事ばかり・・・

    しおりをつける
    blank
    sen
    自分目線でしか見られない貴女だから、そんな母を持つ子供たちは非常に可哀想。収入的には多いからひとり親でもやっていけるとは、傲慢です。
    夫の収入と育児家事の負担を比べてどうなるのですか。承知の上での結婚だったのでは。

    何で得手勝手な考え方になるのだろうか、あまりに現代は権利同等を持ち出して駆け引きする妻(女性)が多いのかしら。

    離婚して将来子供に事実を伝えられますか。堂々と。子供がいる以上は自分の事より、母としての立場を優先さて夫が忙しいのなら一人で立派に育ててやるわくらいの気概もないのですかね。自分だけが損すると思うからこんな思考になるんだよね。
    夫ができない分私が頑張ろうと思えないのかしら。
    子供たちにもパパは仕事で忙しいからねと庇うくらいでなければね。

    離婚して実家でまた娘としてのほほんと自由に気ままに生活したいのだろうけど、子供の事を真剣に思うなら父親のいる家庭で育てるのが一番なことも分からないのかしら。
    忙しい父親の家では父親不在も多々あると思うけど、それでも両親そろっている家庭になります。それを子供も次第に分かってきます。

    何より男の子二人なら絶対父親は必要なんです。貴女の父親(おじいちゃん)では意味ないのですよ。それを無理やり貴女の精神衛生上の為に得手勝手な離婚を考えるとは非常に驚きです。子供は貴女のペット扱いみたいです。可哀想に。

    トピ内ID:1819874949

    ...本文を表示

    離婚の一択

    しおりをつける
    blank
    のん
    夫といる意味がないですね。
    家事育児はできず、稼ぎもトピ主さんより下。
    義母たちはその状況わかってて家事について言ってきてるんですか?
    マイナスしかない。

    トピ主さんの方が収入が多いとはいえ、養育費はきちんと貰って下さい。

    トピ内ID:9622955181

    ...本文を表示

    焦点を絞って

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    重要なことはこれだけだと思います。
    「問題は、旦那の存在意義が見出せないこと」

    あなた(夫)は何のためにいるのか?何の役に立っているのか?
    腹を割って話し合ったほうがいいと思います。

    こういう時、女性はより多くの問題点を出して量で勝負しようとしますが、男性は量が多いと話の焦点を都合よく切り替えます。
    例えば夫に問題があるのに「同居がイヤなのか、母のせいか、嫁が我が儘なのか」と、悪いのは自分ではなく同居、母、嫁という方向に持って行こうとします。

    同居だとか義母の持病だとかは出さず、単純明快に「夫は何をしている?夫婦でいる意味はあるか?」という点において話をしたらいいと思います。

    トピ内ID:9388722107

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