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    りょーまま
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    トピタイ通り、離婚しようかと本気で悩んでいます。

    当方28才、1才と3才の男の子がいます。
    現在旦那実家で義両親、義祖母同居している状況です。

    収入は旦那は年間400万程度、私は600万程度です。

    旦那は朝の7時すぎから夜の7時くらいまでおらず、私は在宅で仕事をしているので、育児+家事をほぼ全部やっています。

    義両親や義祖母は夜子供をお風呂にいれたり、ご飯をたべさせたりということは手伝ってくれます。いい方達ですし、そのことは非常にありがたいと思っています。

    問題は、旦那の存在意義が見出せないこと、いくらいい方達とはいえ、やはり同居だと気を使うことが多く精神的にやられて家事がおろそかになっていると突っ込まれたりすることです。
    また、夕方以外は子供は保育園に預けていますが、朝ほぼワンオペ、夕方も場合によってワンオペになるのが辛いです。義母は持病があり、全く協力できないわけではないとは思いますが、なかなか協力してとはこちらから言いづらい雰囲気です。

    正直、お金も子育てもじぶんでなんとかなってしまうため、実家に戻ってお金をたくさん入れながら両親と協力して子供を育てたほうが自分の精神衛生上いいかなと感じています。

    もちろん、子供がかわいそうなので旦那には定期的に合わせてあげようとは思っています。

    トピ内ID:5791392746

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    部屋を借りて暮らす

    しおりをつける
    🙂
    げん
    旦那の両親の家にはおらず、あなたの実家に帰るのもやめる。

    そして、新しい部屋か家を借りて、旦那と家族単位で暮らす。

    結婚したら、そうするべきなんですよ。

    それが独立するということです。

    昔は大家族で農業をやる必要がありましたが、今は違います。

    旦那の父親としての仕事もでき、存在意義も見いだせるようになりますよ。

    トピ内ID:2489771565

    ...本文を表示

    超利己主義! 考え方がひどすぎる!

    しおりをつける
    blank
    ひろみ
    雑感は以下2点。

    (1)「(あなたの)両親と協力して子供を育てたほうが自分の精神衛生上いいかな」との考えについて
    →「自分の精神衛生」のことは考慮しているが、「離婚」についての周囲の方たちの気持ち、即ち、
    ・旦那さんの気持ち
    ・子供たちの気持ち
    ・義両親の気持ち
    ・義祖母の気持ち
    ・実の両親の気持ち
    が、どうなのかをあまり考慮していないと感じられ、独善的な考え方だと感じた。

    (2)「旦那の存在意義が見出せない」との考えについて
    →旦那さんの人間としての尊厳を傷つける酷い言葉だと感じた。
    現時点での収入は、たしかに、あなたの方が多く、旦那さんに対する「ある種の優越感(優位性)」を抱いているように推測できますが、
    朝の7時すぎから夜の7時まで一生懸命、外で働いている旦那さんへの感謝の気持ち・思いやりが全く感じられない。

    トピ内ID:8080233625

    ...本文を表示

    まずはご実家に相談

    しおりをつける
    💤
    himawari
    ご実家での受け入れ態勢がないまま、気持ちだけが先走ってもね

    婚家でのできる努力があってもしたくないと思ってしまうかもしれない
    例えば、義母にあっさりと用事を頼む、家事の指摘してくる夫を叱り飛ばすとか

    こんな小さな努力さえしないで諦めている状態で、実家でも受け入れてもらえなかったら、ショックが割り増しになっちゃうよ


    義母と祖母だけじゃなく、夫も意識改革が必要になるね

    最初はさ、頼むような言葉で命令しなよ
    自分の手がふさがっているからできないから、頼むよー的な。
    あれしといて、これしといて、立ってるものは親でも使え

    例えば、「今料理中だから、お風呂洗ってきてっ、子どもをお風呂に入れて、お水飲ませてからね」
    例えば、大きな声で「子どもがぐずっているから、この炒めものの仕上げをしといてー(その場を離れる)」
    3人には耳があるんだから誰か聞こえていてできるでしょってスタンス
    例えば、「今お風呂洗ってるから、洗濯ものを入れて洗濯機回しとて、干しといて、畳んどいて」

    もう何年そこで暮らしてるのか考えて、ちゃんと夫さんにいいなよ
    家事が少しおろそかになったからって文句いうな
    おろそかになっていたら、大変なんだなーと察して黙ってお前がやっとけ
    いちいち指摘するな、イライラする。
    子どもの前では笑顔の母でいたいんだ。イライラさせるな。
    子どもが二人もいて、家事が完璧にこなせるわけないだろう
    よくみてみろ、義母は体が悪くて動けない、目に入らないのか?
    妻は仕事に家事に育児もして疲れているのがわからないのか?

    子どももいるいい歳の男が、19時に帰ってきて、親に甘えて何にもしないってありえないだろう
    いつまで子どものままでいるんだ
    今度は、親にしてあげる番だろう
    明日から心を入れ替えないなら、別居も視野にいれてるから、覚悟しておいて。

    トピ内ID:6323470044

    ...本文を表示

    愛はあるの?

    しおりをつける
    🐱
    まいまい
    こんにちは。拝見させていただきました。

    当方未婚の為、きっとりょーまま様のお気持ちを十分にわかってあげられないので話半分で聞いていただけたらと思います。

    夫の存在価値が見出せない、とのことですが貴方は何故旦那様と結婚したのでしょうか…?

    金銭面以上に好きなところはないのですか?

    旦那様のご実家に住んでいて、それでストレスがたくさんなのであれば新居に移りたいなど軽く相談してみてはどうでしょう。

    結婚は誓約です。
    一緒にいてメリットが皆無だと思うのであれば離婚してもいいとは思いますが、もう一度思い出してみてください。きっと幸せだった思い出や楽しかったことが必ずあるはずですよ。

    トピ内ID:0818991213

    ...本文を表示

    良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さとー
    ご主人への愛情があまり感じられませんのでよろしいのではないでしょうか?
    離婚しても収入もあるし生活には困らないでしょう。

    まだ愛情が残っている場合は現在の環境を変える努力をしてからでもと思います。
    具体的にはご主人の親との同居を解消する。
    この時の反応・対応を確認してから離婚するか最終的な判断で。

    トピ内ID:9565197107

    ...本文を表示

    子育てもなくただ姑が嫌いで同居が嫌な人もいるのに

    しおりをつける
    blank
    頭が下がります
    トピ主さんの様にお若くて、在宅とは言え働きながら二人の子供を育て、義両親、義祖母と同居を上手くやっている方がいるなんて、正直驚くと共に感心しました。
    文面からもとてもしっかりした方だと思います。

    家事や育児にご主人の手助けがない。
    手助けと書きましたが、本来は助ける、手伝うではなくて、父親も一緒に子育てするのは当然ですよね。 ましてや在宅とは言えお仕事をなさっているんですから。
    世の中には家事育児をしたくないので仕事にかこつけて、努力すればなんとか早く帰ってこれるのに帰って来ない父親は多いと思います。
    付き合いや早く帰るのが体裁悪いなんて思う、自覚の足りない父親もいるでしょう。
    トピ主さんの方が収入もご主人より多いのですから、離婚して実家にお金を多くいれるから帰りたいと思う気持ちは分かります。
    ですが離婚するとなると子供達から父親を離す事になるわけですから、それなりの理由がいると思います。

    同居に問題があるのでしょうか。
    ご主人がもう少し朝と夜に家事や育児を手伝ってくれたらトピ主さんは離婚を考えないのでしょうか。
    もうそういう事だけではなくて、ご主人に対しての愛情が薄れたのでしょうか。

    トピ内ID:1827921594

    ...本文を表示

    良いと思います

    しおりをつける
    blank
    もし義親と義祖母の介護が始まったら、不満が増幅しそうです。

    早めにご実家へ帰ることをお勧めします。

    トピ内ID:8626432283

    ...本文を表示

    自分の事ばかり・・・

    しおりをつける
    blank
    sen
    自分目線でしか見られない貴女だから、そんな母を持つ子供たちは非常に可哀想。収入的には多いからひとり親でもやっていけるとは、傲慢です。
    夫の収入と育児家事の負担を比べてどうなるのですか。承知の上での結婚だったのでは。

    何で得手勝手な考え方になるのだろうか、あまりに現代は権利同等を持ち出して駆け引きする妻(女性)が多いのかしら。

    離婚して将来子供に事実を伝えられますか。堂々と。子供がいる以上は自分の事より、母としての立場を優先さて夫が忙しいのなら一人で立派に育ててやるわくらいの気概もないのですかね。自分だけが損すると思うからこんな思考になるんだよね。
    夫ができない分私が頑張ろうと思えないのかしら。
    子供たちにもパパは仕事で忙しいからねと庇うくらいでなければね。

    離婚して実家でまた娘としてのほほんと自由に気ままに生活したいのだろうけど、子供の事を真剣に思うなら父親のいる家庭で育てるのが一番なことも分からないのかしら。
    忙しい父親の家では父親不在も多々あると思うけど、それでも両親そろっている家庭になります。それを子供も次第に分かってきます。

    何より男の子二人なら絶対父親は必要なんです。貴女の父親(おじいちゃん)では意味ないのですよ。それを無理やり貴女の精神衛生上の為に得手勝手な離婚を考えるとは非常に驚きです。子供は貴女のペット扱いみたいです。可哀想に。

    トピ内ID:1819874949

    ...本文を表示

    離婚の一択

    しおりをつける
    blank
    のん
    夫といる意味がないですね。
    家事育児はできず、稼ぎもトピ主さんより下。
    義母たちはその状況わかってて家事について言ってきてるんですか?
    マイナスしかない。

    トピ主さんの方が収入が多いとはいえ、養育費はきちんと貰って下さい。

    トピ内ID:9622955181

    ...本文を表示

    焦点を絞って

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    重要なことはこれだけだと思います。
    「問題は、旦那の存在意義が見出せないこと」

    あなた(夫)は何のためにいるのか?何の役に立っているのか?
    腹を割って話し合ったほうがいいと思います。

    こういう時、女性はより多くの問題点を出して量で勝負しようとしますが、男性は量が多いと話の焦点を都合よく切り替えます。
    例えば夫に問題があるのに「同居がイヤなのか、母のせいか、嫁が我が儘なのか」と、悪いのは自分ではなく同居、母、嫁という方向に持って行こうとします。

    同居だとか義母の持病だとかは出さず、単純明快に「夫は何をしている?夫婦でいる意味はあるか?」という点において話をしたらいいと思います。

    トピ内ID:9388722107

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    フン
    >当方28才、1才と3才の男の子がいます。
    現在旦那実家で義両親、義祖母同居している状況です。

    今はもう、平成も終わりです。

    離婚など、一足飛びにしないで、先ずは義親族たちと同居を解消して、あなた方家族だけで、暮らせばいいじゃないですか。

    旦那さんに「あなたは自分の親族だから、苦にならないでしょうけど、私は他人ですもの苦になるのは当然でしょう、あなただって、私の実家で暮らすこと、考えてみてよ」っと言ってやってください。

    特に男の人って言わなければわかりません。

    トピ内ID:5945934179

    ...本文を表示

    存在意義ねえ

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    その子供の半分は旦那から出た物質の中の遺伝子によって形成されているんですよ。
    まるで子供は自分の持ち物のように思ってるんですね。

    同居と、旦那が思い通りにならないことは分かります。

    "存在意義"って何ですかね・・・
    両親が年老いたら存在意義が無いと思うのでしょうか。

    それと600万でお金はどうにでもなるっていうのも疑問ですけどね。
    まあ好きにしていいんじゃないですか。

    トピ内ID:1056939078

    ...本文を表示

    離婚できるのかしら?

    しおりをつける
    🐶
    ひとのこころ
    法的なことは全く分からないのですが、離婚できるのかしら‥
    夫にはとりたてて問題があるわけではないのですよね?
    夫がNOと言った場合、離婚を成立させるまでにはお金も時間もかかりそう‥
    夫へ慰謝料を支払う準備はできてますか?

    トピ内ID:4570241778

    ...本文を表示

    ワンオペって

    しおりをつける
    😑
    りり
    離婚したら 普通ワンオペなのでは?
    今は同居の義両親が手伝ってくれたりしてるんでしょ?
    今度は実母に手伝ってもらうの?

    離婚するなら、両親頼らない覚悟が必要だと思うけど。

    トピ内ID:6982984476

    ...本文を表示

    まずは義両親と別居

    しおりをつける
    🐧
    ひらり
    物理的に距離を置くことから始めてはいかがでしょう。

    それで文句を言う義両親を夫が制御できなかったら、

    夫の存在価値がないものとあきらめる、

    夫も納得するのではありませんか。

    トピ内ID:6082997722

    ...本文を表示

    まずは話し合い

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    エールにポチしましたが、いきなり離婚というのは少し飛躍し過ぎだと思います。

    まずは、現状に対するトピ主の不満や、トピ主が望む生活に関して、夫婦で話し合うことでしょう。
    書かれている雰囲気からは、なんとなくそれが難しいのかなと思わせられますが、トピの説明には夫がどう思っているのかという情報が全くありません。

    そもそも、なぜ同居しているのでしょうか?
    義母は持病があるとはいえ、介護が必要なほどではないのですよね?

    同居に必要性や必然性がなく、トピ主が同居に不満を持っているなら、まずは義両親と別居することが問題解決の第一歩だと思います。
    離婚せずに問題を解決できるなら、離婚はしない方がいいですよ。

    > 問題は、旦那の存在意義が見出せないこと

    トピ主に十分な稼ぎがあり、夫よりも収入が多いとなると、経済的な部分で夫の貢献を実感するのは難しいですよね。

    妻の方が稼いでいる夫婦は、こうなりがちです。
    男性は家計を、女性は家事・育児をという役割分担に対する刷り込みがありますから。

    もし、夫が家事や育児で貢献すれば、トピ主は夫の存在意義を見出だせますか?
    答えがNoなら、問題は別のところにあるかも知れません。
    例えば、トピ主の夫に対する愛情がなくなったのが真の原因とか。

    極論すれば、好きな相手なら存在意義が見出だせないなどとは思わないでしょう。
    不満があればそれを解消して、一緒にやっていく方法を模索するはずです。

    愛情がなくなったら別れる(家庭を壊す)という考えもあるかも知れませんが、それだと結婚の意義はどこにあるのでしょうか?
    子供の気持ちはどうなりますか?

    いずれにせよ、気に入らないからといって、いきなりぶち壊すというのはよくないです。
    まずは離婚前提ではなく、前向きな話し合いが必要だと思います。

    トピ内ID:4954739069

    ...本文を表示

    おっしゃる通りです

    しおりをつける
    🐧
    赤い悪魔
    あなたの書いていることは筋が通っておりおっしゃる通りだと思います
    年収600万ならあなたとお子さんだけなら何とかなると思いますし。。
    (それより少ない年収で妻子を養っている男ザラですからね)
    なので離婚したいならすればいいかと思います

    トピ内ID:3971464783

    ...本文を表示

    問題点はご主人ではなく同居生活なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ポテチ
    世帯年収1000万で2人で2人を育てるのと、
    世帯年収600万で、しかも保険なし(あなたが事故ればすべてパーですよね)で2人
    育てるのとは訳が違うと思う。

    なぜ同居してるんでしょうか?

    世帯年収1000万あれば、賃貸マンション借りれるでしょうに。

    家事がおろそかになっていると、誰につっこまれますか?
    ご主人に、ですか?

    ご実家に戻る選択肢の前に、ご主人と2人で、きちんと家庭を築いてください。
    離婚は、2人で2人を育てることが失敗してから決断しても遅くないでしょう。

    トピ内ID:8039566097

    ...本文を表示

    改善努力をしてからに

    しおりをつける
    🐧
    モルガン
    なるほど、経済格差がありご主人は家事育児はあなた任せ。それでいて家事に文句を言う。そんな旦那は要らないと。
    そうなりますよね。
    義両親と義祖母と同居しているのは結婚の条件だったのでしょうか?
    ご主人の年収は結婚前からわかっていたことでしょうか?
    もしそれらを承知の上で結婚したなら離婚したいのはあなたの我儘になってしまいますよね。
    ご主人が家事育児に協力的でないのと家事にダメ出しをするのは確かに良くないですが話し合いで改善する努力はしましたか?
    あなたはご主人と結婚したことが失敗だったと後悔しているのでは?
    なんでこんな低収入でその割に家事育児もしない人と結婚してしまったのだろう。
    おまけに義両親と暮らさなければならないのだろう。
    自分ばかりが全てをやっていて大変だけど旦那は仕事をしているだけで楽だよね。
    妻が稼いで家事も育児もしてくれるんだから旦那にとっては良いことずくめ。不公平だわ。
    そんな風に思っていませんか?
    お気持ちはわかりますよ。
    でもお子さんがまだ小さいのでできれば離婚は回避してほしいです。
    まず義両親との同居は解消したらどうでしょうか。そしてご主人にも家事育児の時間を割くようにしてもらうとか。
    あなたが離婚したいとまで考えていることをご主人が知ったら改善するかもしれませんよ。
    父と子を離すのは全ての努力をしても改善ができなかった場合だけにしましょう。

    トピ内ID:9680330558

    ...本文を表示

    同居までの経緯は?

    しおりをつける
    blank
    ぐるぐるどっかん
    義父母に義祖母と同居と伺うとそれは大変だなあと思いますが、現在お三方のお世話もされているのでしょうか?それとも同居はしているけど食事や洗濯などはそれぞれがされているのでしょうか?
    そもそもどうしてそんな気を遣わないといけない人たちと同居になったのでしょうか?お子さんはそのうち大きくなって手がかからなくなってきますが、今度はそのお三方の介護とかどうされるおつもりだったんでしょうか?
    旦那さんの存在が見えないと言う事ですが、休みの日も何もしてくれないんですか?小さいお子さんがいると在宅の仕事でも家事を全部あなたがするというのも大変でしょうね。
    もう少し旦那さんと話し合いませんか。旦那さんは仕事しかしないで家計にお金も入れてくれないのなら、それは離婚でもいいでしょうけどね。

    トピ内ID:9755983568

    ...本文を表示

    離婚する意味が分からないです

    しおりをつける
    🙂
    さとし
    環境的に仕方ない気がします。旦那さんが忙しく、あなた様は在宅、義両親もいる。これだと旦那さんは育児に参加したくても出来ない気がしますよ。存在感は薄くなりますよね。

    離婚は子どもさんと旦那さん、義両親との関係を薄くします。両親同士もギクシャクします。子どもさんの気持ちや不憫さを考えると、離婚は最終手段にした方がよいと思います。ひとり親家庭は寂しい思いをかなりさせますから。ひとり親家庭は7%ぐらいです。 浮気、借金、DVなど婚姻継続が難しい問題がないなら避けた方がよいと思います。

    少なくとも離婚を切り出したい気持ちもある、と 旦那さんに話して解決出来ないでしょうか。例えば、義両親から独立する、旦那さんの育児参加を真剣に促す、一人の時間を持つなどです。同居するの分かって結婚したわけですから、環境を改善する努力をする義務はあると思います。

    トピ内ID:8316874012

    ...本文を表示

    誰かに寄り掛かる前提

    しおりをつける
    稲妻
    結局「自分一人で部屋を借りて自分の力で育ててみせる!」ではなく、自分の両親に面倒見て貰えば経済的にも手間的にも私は楽でいいわ、なんですね。
    その考え方にガッカリです。

    >旦那には定期的に合わせてあげよう

    会わせて“あげる”とは随分と上から目線ですね。
    子供を自分だけの所有物だと勘違いしている点にも呆れます。

    トピ内ID:3223665399

    ...本文を表示

    慰謝料支払いと子供と離別するリスクを背負う覚悟があるなら

    しおりをつける
    🎶
    チバ
    >正直、お金も子育てもじぶんでなんとかなってしまうため、実家に戻ってお金をたくさん入れながら両親と協力して子供を育てたほうが自分の精神衛生上いいかなと感じています。

    そうでしょうね。
    あなたはきっとその方が楽でしょう。
    28歳って平均的にはまだ未婚で子供もいない年齢ですから、
    親と同居してる人も沢山いますから。
    ご両親もお若いでしょうし。

    ただ、祖父母はそれなりのお年でしょう。
    4人全員が鬼籍に入っているとも思えないので、いずれご両
    親と一緒に介護するか、介護疲れしたご両親から子育ての
    協力を拒まれるのでは?
    そして、上のお子さんは6,7年で、下のお子さんも2年遅れで
    思春期になります。
    その時に男親の代わりがあなたに出来るんですか?
    ちょうど介護の時期と重なる気がしますが。


    >もちろん、子供がかわいそうなので旦那には定期的に合わせてあげようとは思っています。

    なんか勘違いしてませんか?
    「かわいそうなので」「あわせてあげよう」じゃなくて、
    「子供は親が離婚しても自由に会う権利がある。親は会
    わせる(会う)義務がある」んです。
    親の都合よりも子供の人権が法的にも優先される。
    この当たり前のことが親権者である親が異様に強い日本
    ではずっと軽んじられてきましたが、徐々に改善されて
    います。

    と言うか、そもそも
    >旦那の存在意義が見出せないこと、いくらいい方達とはいえ、やはり同居だと気を使うことが多く精神的にやられて

    と言う理由だけで離婚は無理です。
    もちろん夫も離婚したがっていれば話は別ですが、そう
    じゃなきゃ調停と裁判でしょうね。
    別居して働きながら戦い抜く覚悟はありますか?
    それに男の子の2人ならば双方親権争いして、別々に引
    き取る可能性も高いです。
    通常は長男が父親、次男が母親。

    トピ内ID:0844239109

    ...本文を表示

    何で旦那さんと話し合わないんだろ

    しおりをつける
    🙂
    本音を旦那さんに言わないの?

    姑さん達は、主に甘えすぎだよね。

    その辺の苦労を旦那さんに、もっと話すべきですよ。

    あと、主が今感じてる本音を話すべき。

    主と旦那さんの一番の問題は、本音を言えないことじゃないかな。

    義理両親達とは同居解消することだって可能じゃないですか?

    何故、離婚まで飛躍するんだろう。

    自分の方が稼ぎが良いから、とか色々あるだろうけど、この先ずっとそれを続けられるかどうかなんて人生先は分からない。

    両親の所に行けば楽になると思っていても、ご両親だって、年齢がいけば健康でいられなくなり、主が一人で子供も親も看ないといけなくなる可能性だってある。

    おばさんになって、やはり離婚しなければ良かった、と後悔しても遅いと思います。

    義両親と同居してるのが離婚したいほど嫌なら、それは伝えるべきです。

    トピ内ID:0320537154

    ...本文を表示

    ちょっと疑問なのですが

    しおりをつける
    🙂
    トン子
    親世代と同居しないという選択肢は無いのですか?
    頼ること前提なのですね…
    でもご主人への愛が全くないことはわかりました。
    お子さんにとっては十分意義のある存在ですし、ご主人の意向も完全無視っぽいですが、トピ主さんには関係ないことなのでしょう。
    ちなみに私は仲良くやれなかった口ですが、子供が成長した今、父親の重要性をヒシヒシと感じています。
    トピ主さんは1人で父親役もバッチリ出来そうですね。

    トピ内ID:7094044483

    ...本文を表示

    現実感がない

    しおりをつける
    blank
    りりな
    頭で考えた離婚後のストーリーはそれで
    うまくいくと思っているのでしょうが
    シングルで子供を育て上げる苦労は
    想像の範囲を超えてきますよ


    両親の子育て支援を当てにしておいてお金も子育ても
    自分で何とかなるという考え自体矛盾してますね


    お子さんにとっても父親の存在意義は
    見出だせないでしょうか?
    子育てはお金だけでするものじゃないでしょ

    定期的に父親に逢せたら子供はかわいそうじゃ
    ないんですか?

    子育ても離婚も大変な事なのに収入の上に
    あぐらをかいてずいぶん甘ったれた考えですね

    あなたの精神衛生上より子供から今一緒に
    暮らしている家族や環境を取り上げてまで
    する必要がある離婚かどうか
    もう一度きちんと考えてください

    トピ内ID:8158353101

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    >朝ほぼワンオペ、夕方も場合によってワンオペ

    ワンオペとはいっても、在宅勤務ならまずはお子さんたちの対応を優先すればよいのでは?

    >正直、お金も子育てもじぶんでなんとかなってしまうため、実家に戻ってお金をたくさん入れながら両親と協力して

    子育てがじぶんで何とかなるのに実家で両親と協力する必要があるのですか?
    矛盾していますが・・・

    義両親、義祖母との同居で辛いならそれこそご主人の出番でしょう。
    朝から晩までいないのかと思いきや19時には帰ってくるのであればもっと会話できるのでは?
    (うちは子なしなので問題ないですが夫の帰りは22時~23時です)

    トピ内ID:1253913792

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    りょーまま
    こんにちは。実は、あの後私の様子がおかしいことに気がついた義母が病院に連れて行ってくれて、ストレスと過労から双極性障害になっていることがわかりました。

    離婚だなんだと、極端で攻撃的になっていたのも、そのせいかと思います。
    今は薬を飲んで落ち着いて、離婚とは考えないように、また、義母にもよく話を聞いてもらって悩みもかなり解消されました。

    本当に、みなさまにはご不快な思い、心配をおかけしてもうしわけありませんでした。

    ちなみに、後出しになってしまいますが、私が遅くまで家事をしていようが、仕事をしていようが、主人は帰ってきてからは食器も下げません。だらだらとスマホざんまいです。

    今後改善するかはわかりませんが、ひとまず落ち着きましたので、ご報告まで。

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