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    結婚式、披露宴参列者で印象的だった服装を教えてください

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    haha
    話題
    来月、息子の結婚式を控えています。

    式と披露宴は、現在息子たちが住んでいる愛知県内の式場で行うため、当方(九州)からは新幹線などで4時間かかります。

    遠方という理由もあるのですが、元々私は和装はあまり好きではないので、式の方は洋装で出席するつもりで、どんな感じにするのか悩んでいます。

    留袖にすれば何も悩まなくてもいいのですがね。
    洋装の正礼装とか準礼装とか、調べると面倒です。
    着たこともないロングドレスとかは、ガラではない感じだし、自分らしくない色使いとか格好はしたくないのです。

    そして思ったのです。
    一生懸命悩んで決めても、たぶん、親の服装なんて誰も気にも留めないのだろうし、こんなに悩むのは空しいことだわと。

    今まで過去にたくさんの式に列席しましたが、全くと言っていいほど、親の服装も列席者の服装も思い出しません。

    そこで皆さんにお聞きしたいのは、過去に参列した結婚式、披露宴で、いろんな意味で印象に残った誰かの服装がありましたらお教えください。
    特に、新郎新婦の親については聞きたいです。

    トピ内ID:1288150031

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    結婚式の服装?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分が、数回参加した結婚式では、母親は皆着物でした。

    洋服の人は見た事がありません。

    遠方から行くなら、結婚式場で着物を借りるのはどうですか?

    あまり参考にならなくて、すみません。

    トピ内ID:0354137353

    ...本文を表示

    変な人しか印象人にのこらない

    しおりをつける
    ももここ
    かなりの数の挙式に出てきましたが、
    印象に残っているのは、妙にカジュアルすぎて変だった子と、
    披露宴のあいだずっとスマホを弄んでいた子です。
    良い意味で印象に残っている人は特にいません。
    そんなもんです。

    どういう意図で質問しているのかわかりかねますが、
    息子さんの親としての出席ならば地味で格式高い格好がベストです。
    つまり、リゾート以外の国内挙式であれば、
    やはり、黒留袖が最も無難です。先方や参列者の方々にも失礼がありません。

    和装以外であれば、地味な色の高級スーツが良いのでは。
    デパートのフォーマル売り場に行ってみてはいかがですか?
    身体の都合等で洋装で列席するお母さまも世の中には沢山いると思いますので、
    いろいろアドバイスしてもらえると思いますよ。

    ちなみに遠方という理由だけで洋装を検討しているのですか?
    着物に着替えたり頭をセットしたりするのは
    会場もしくは会場近辺の美容室なのが普通なので、
    場所はあまり関係ないかと…。

    トピ内ID:6081510313

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    くま子
    新郎の母親が留袖を着ていなかったら、悪い意味で印象に残ると思います。
    自分自身の披露宴で印象に残ったというか、嬉しかったのは友人が和服で来てくれたことです。
    日本人なので、どんな洋装よりも、和服姿が一番素敵に思えます。

    トピ内ID:5961093225

    ...本文を表示

    覚えているのは…

    しおりをつける
    blank
    hajime
    新郎新婦の服装ならともかく、参列者の服装となると
    かなり目立つ服装でもなければ覚えていませんよね。
    私が覚えてるのは…新婦のお母様の服装がほぼ普段着のような恰好だった披露宴。
    普段着よりはオシャレ…していたのだと思うのですが、
    でもドレスとかではなかったし、普通のカットソーにロングスカート…くらいな感じ。
    いくらなんでも新婦の母親があれでいいのかなあ…と印象に残りました。
    あとは義弟の結婚式で、お嫁さん側の親戚の女性陣が全員お着物だったのも
    結構インパクトがありました。着物があれだけならぶと(といっても10名いないくらい)
    結構壮観です。

    私の母親も最初は洋服がいいなあと言ってたんですが
    義母が留袖を着られるという事で合わせました。
    出席人数が多く、夫の会社関係の人たちも多かったので
    それを気にしたのもあったと思います。
    私の姉の披露宴はパーティー形式で仲のいい友達関係しか来なかったので
    たしか母親は控えめなドレスで出席したと思います。
    (新郎側の両親はいなかったので親戚等はこちらのみ出席)
    トピ主さんの場合、新婦側はトピ主さんが洋服でも大丈夫そうですか?
    着物じゃない、また両家で服を合わせないのを嫌がる場合も多いですよ。
    息子さんを通して確認してもらった方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:1315255856

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    >全くと言っていいほど、親の服装も列席者の服装も思い出しません。

    それが正しいのだと思います。だって主役は新郎新婦なのですから。

    仮に新郎新婦の親が目立っていたら、参列者は
    この結婚はうまくいかないだろうな、と感じるでしょう。

    息子さんに確認したほうがいいと思いますよ。
    新郎の両親と新婦の両親とで和装か洋装かを揃える人もいるようなので。

    仮に息子さんが何でもいいよと言ったとしても、
    ちゃんと○○さん(新婦)にも確認しなさいと言いましょうね。

    トピ内ID:9163562987

    ...本文を表示

    お相手ご両親とご相談ください

    しおりをつける
    🙂
    新婦母
    息子の結婚式では留袖を着ました。

    今回娘の結婚式は遠方でレストランウェディングというので、洋装を考えていたのですが、フォーマルコーナーの店員さんに、両家、両親の衣裳の格を揃えることが重要と言われました。

    正礼装:昼:父(モーニング)母(留袖、ロングドレス)
        夜:父(タキシード)母(留袖、イブニングドレス)
    準礼装:父(ブラックスーツ)母(アンサンブルスーツ、セミアフタヌーンドレス)

    父親がお客様と同等のブラックスーツというわけにもいかないので、モーニング。必然的に母は留袖かロングドレス。
    百貨店のフォーマルコーナーは数が少なく、10万~20万。
    レンタルで探せばあるかもしれませんが、衣裳に合う靴やらバッグやら考えると、もう面倒くさくなって、留袖にするとお相手のご両親に伝えました。

    日本ではまだまだロングドレスの文化は未熟なので、決行するにはエネルギーが要ります。頑張ってください。

    トピ内ID:2105807700

    ...本文を表示

    留袖ドレス

    しおりをつける
    🙂
    豪州
    留袖ドレスは如何ですか? ドレスなんですが、留袖の生地、柄なんです。 
    和装は苦手でも留袖ドレスなら和装のような洋装です。 

    レンタルで探してみては如何でしょうか?

    トピ内ID:6231096677

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    オイルサーディーン
    あまりレスをいただけないと思います。「印象に残った親の服装」というのがあまり意味がわからないので。

    あまりにもキバツな格好だったので印象に残ったとかならありますが。(親ではない)

    ご主人の出で立ちと合うような、白以外の仕立ての良いワンピースかスーツがよろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9514676401

    ...本文を表示

    強烈なインパクト

    しおりをつける
    blank
    なー
    こういう場合、覚えているのって、非常識にインパクトを与えてくる服装ですよね。
    ごく常識的で当たり前な服装の場合は覚えていないものです。
    ほとんどの友人の結婚式で、ご両親と話した内容や表情は覚えていても、和装だったか、洋装だったかさえ記憶にありません。

    服装を覚えているある友人の結婚式でのご両親。
    お父様、光沢が目立つ黒のダブルのスーツでバージンロードはかろうじてボタン閉めていたが、式前に挨拶行った時も式後のフラワーシャワーも披露宴もボタン全開。挨拶の時でさえ全開。お腹を突き出す姿勢で派手なベルトバックルが目立つ。
    お母様、事務服のような紺のスカートに花柄刺繍のローゲージニットカーディガン。
    普段着にスカートや花柄着る方ではないのは知っていたので、オシャレはしたんだろうけれど、あまりに普段着。
    新郎側父母はもちろんのこと、叔父叔母たちは、まともなスーツや華やかなワンピースなどだったので、まさか花嫁の母とは!という感じでした。
    変わったお家ではあったので、花嫁自身はあまり気にしていなかったみたい。
    妹さんも、超ミニワンピースにロングブーツだったし。
    ゲストハウス型の結婚式でした。
    新郎側も新婦側親戚もその他ゲストもみなごく普通の結婚式ゲストの服装だったので
    新婦父のスーツの着崩しと、新婦母の普段着っぷりは目立ってました。

    あれ以上のインパクトはなかったなー。

    結婚式では、新婦以外は記憶に無いくらいの服装がベストなんだと思います。
    地味だと目立たない訳ではなく、TPOに合わせて常識的な服装が目立たないのだと思います。

    トピ内ID:4552490340

    ...本文を表示

    私もロングドレス

    しおりをつける
    💋
    匿名希望
    5年前に新郎の母を経験。
    私もロングドレスをチョイスしました。
    明るめのネイビー。
    でも、ドレス専門店の人は「もっと明るめの色を」と勧めてくれた。

    中年女性なら、ペパーミントグリーンなども素敵。
    新郎新婦のお母様もどんどん明るい色を着てほしいのに、皆さん、お地味なんですよね・・・と苦笑されてた。

    確かに素敵だけど、ちょっと勇気がなかった私(トホホ)

    東京在住だから・・かもしれないけれど、私の周りのお母さまは、黒留袖を着ない人も増えて来ましたね。
    従姉妹は明るめのシルバーのドレスで素敵でした。
    叔母は黒いドレスにピンクのレースのジャケット(ボレロ?)を着ていたので、エー?と一瞬思ったけれど、とても華やかで良かった!
    元々色白だからピンクが似合うのだけど。

    さて、私がびっくりしたというか、記憶に残っているのは、黒留袖の新婦母のアップ頭がやたら大きかったこと。
    留袖の柄に負けないように、とされたのでしょうけれど、小柄なかただったので、頭や顔ばかり強調されて、4頭身くらいに見えてしまって。
    申し訳ないけれど、アンバランスでとても変でした。

    また、淡いブラウン系レンズの眼鏡をかけた新婦母もいたけれど、こうした時はやはり色のレンズはカジュアルすぎるかなと。
    当日に眼鏡を破損してしまって、仕方なく色付をかけたのかな。
    そうした時のためにも、眼鏡は絶対にスペアが必要ですよね。

    一度だけ、新郎の父親が紋付き袴だったことがありました。
    黒留袖の母親とマッチして素敵でしたね。

    思うに、父親が紋付き袴なら黒留袖、
    モーニングならロングドレス(イブニングドレスでもアフタヌーンでも)という組み合わせがごく自然ではないのかな。

    未だにモーニングに黒留袖が多いというのが、イマイチよく判らない。

    トピ内ID:7684789818

    ...本文を表示

    できれば留袖が望ましいかと…

    しおりをつける
    😑
    きなこ
    お相手の家がそういうことを気にする方でなければ良いのですが、新郎新婦の父親はモーニング、母親は留袖、というのがスタンダードな礼服のマナーなので、母親が洋装だとちょっと疑問を呈する方はいるかもしれません。

    知人で、体調に問題を抱えていて帯で締め付けられたくないから子供の結婚式だけど洋装にしたい、と言っていた方がいましたが、結局相手の両親に合わせて留袖にしていました。

    ある程度年齢を重ねた女性なら、やはり着物が良いと思います。
    着付けに時間がかかりますが、前日に現地入りするなど手段はありますので、息子さんやご主人とご相談なさってはいかがですか?

    結婚式は親の個性をアピールする場所ではありません。
    自分らしくない格好はしたくないと仰られてますが、自分のためではなく息子さんの為に、ぜひきちんとした服装でご出席を。

    トピ内ID:6613004965

    ...本文を表示

    新郎の母が印象に残ってどうするの?

    しおりをつける
    blank
    hahaさんは女性ということは、花嫁の立場の経験もあったと思うのですが、自分の結婚式に新郎の母親が華やかな格好をしていたらどう思ったと思います?
    結婚式の主役は新郎新婦です。
    親など悪目立ちしないで大人しくマナーにかなった服装をしていればいい。
    まして男側の母親なら花嫁さんに喧嘩を売るような「気に留めてもらえるような」服装は避けた方が良いのでは?
    多分一番評判がいいのはお金のかかったレンタルでないきちんとした留袖だと思います。

    トピ内ID:6933253989

    ...本文を表示

    だれのための結婚式なのか

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    印象ですって?
    息子の結婚式で親が目立ってどうするんですか。

    今どき結婚式は本人主導で執り行われますが、それでも親は主催者側には違いないのですよ。
    親なら自分らしく個性を主張する必要はありません。
    というか、そんな考え方では招待者に失礼です。

    親は息子たち主役のために第一礼装で招待者をお迎えするのが役目です。
    第一礼装は留袖がふさわしいけど、何か理由があって洋装を選ぶ方もいるでしょう。
    その場合は新婦側の親御さんと話し合いをして調整しなくては。

    私だって留袖着るのは気乗りがしませんでした。
    大荷物で大変だし体は辛いし。
    でも息子たちのために着ました。

    トピ主さん、結婚式における親の立場を勘違いしています。
    ただのパーティーじゃないんですから。

    トピ内ID:4145658300

    ...本文を表示

    新郎の母親かな…笑

    しおりをつける
    🐧
    豆ちゃん
    両家で服装の格は合わせるものです。
    洋装和装・・・何を選ぶかは 打ち合わせをするものではないですか?
    両家のお式ですけど。

    誰も覚えていないって・・・そんなことはないでしょ?
    沢山の式に参列って 沢山って何組くらいですか?
    沢山出たのに 気にならなかったのは 両家がきちんと格をそろえてきたため
    違和感がなかったのでは?

    新郎の母親が洋装・・・それも 格もマナーもどうなの?って思うような服装をしてらっしゃったお式は とても滑稽でしたよ。
    花嫁に対抗意識バリバリって感じですたけど・・・
    それ以外はどのお式もちゃんとなさっていましたね。

    招待客へのご挨拶もあるでしょうし DVDや写真にも残るのではないですか?
    自分らしくないのは嫌って・・・ マナーを守るのは自分らしくないのですか?
    親として新婦側や息子に恥をかかせるのは平気なんでしょうか?

    めんどくさいのならば 式場で新郎の母としてレンタルをお願いすれば良いだけです。 和装は好きではないとのことですが 和装が一番 悩まなくて済みますよ。

    トピ内ID:6374329038

    ...本文を表示

    留袖が無難

    しおりをつける
    🙂
    トメ吉
    新郎新婦の親御さんの母親の衣装で、
    今まで洋装は見たことないです。

    100%留袖でしたね。
    着物の留袖を着ておけば悩む必要もないし、
    なにより新婦より目立つ(留袖を着ない、という意味で)恰好は
    控える、ある意味配慮といっていいと思いますね。

    かといって地味な洋装って逆に貧相な印象を受けますし、
    披露宴の場としてふさわしいのかどうか、という問題もあります。

    変わった格好と言えば、自分の結婚式で
    妻の友人(職場の元同僚・女性)が、どこかの国の
    民族衣装着てやって来ました。

    まあゲストとしてなら良いと思いますけど、外国の民族衣装を
    日本人が着るのは、はたしてフォーマルになるのかどうか?
    私は疑問でしたけどね。もちろん身内もNGだと思います。
    身内はゲストを迎えるホストでもあるわけですからね。

    トピ内ID:1343230899

    ...本文を表示

    印象に残る?

    しおりをつける
    🙂
    桃の木
    新郎の母なのですから、招待する側ですよ?
    まず、来ていただく参列者のみなさんに失礼がないような服装。
    つまり正装しかありませんよ。

    印象に残るってなに?
    新郎新婦より、母親が印象に残るなんて、笑いものになるだけですよ。
    自分の事しか考えない姑を持って、お嫁さんはかわいそうにといわれるでしょうね。

    結婚式で一番目立って印象に残るのは、新婦です。
    あなたは印象に残ってはいけません。
    そういう立場ではないのですから。

    トピ内ID:5756916824

    ...本文を表示

    悪いことは言わない、留袖にしておきなさい。

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    新郎母ですよね?

    よほど高齢(80代)とか、ひざが悪い、腰が悪い、というのでなければ
    留袖にしておいたほうがいいです。

    基本的に今は家から着ていく人は少ないと思いますので
    会場でレンタル&着付けもしてもらってください。
    なんならヘアメイクもお願いできますよ。

    誰も見てないけど、変な恰好していたらそれはそれで見ています。

    洋装は、ゴージャスにしすぎると○○夫人みたいになるし、
    品がないと場末のスナックのママみたいになっちゃう。
    難しいですよ。

    悪いことは言わないから新郎母は留袖にしておいたほうがいい。

    トピ内ID:9614449617

    ...本文を表示

    いとこの服装

    しおりをつける
    blank
    ミシェル
    特にオシャレに無頓着ではないと思います、
    学生時代は読モもやっていました従姉妹。

    別の従姉妹の結婚式で、黒い帽子、長袖の黒いワンピース、パールのネックレスできて
    お葬式なの?と思いました
    もしかしたらその従姉妹のこと嫌いだったのかさえ思うくらいでした。

    彼女の服装だけ今でも覚えてます
    とりあえず、結婚式には黒以外を選ぶ心遣いがあってもいいと思うな、、、

    トピ内ID:1967479400

    ...本文を表示

    色々ですが

    しおりをつける
    🙂
    ポポ
    以前、結婚式場で専属美容師として働いていた者です。
    8年ほど勤務していましたので仕事中も参列のお客様の服装などはよく観察していました。
    でも流石に目立つほど奇抜な服装の方や節度をわきまえてない様な方はあまりいませんでした。
    職業柄、着物をお召しになっている方は特に目がいきましたが、着付けがなっていなかったり
    今にも着崩れそうなだらし無い方は意外とたくさんいましたね。
    礼装でも着崩れしていると一気に台無しです。

    ご両家のお母様はほぼ留袖の方が多いですが、洋服の場合はご両家で話し合わせてお互いが洋服にするのが無難だと思います。
    特に新郎家母(嫁ぎ先)に合わせることが大事かと。
    洋服のお母様はアンサンブルのドレスやスーツの方が多かったです。
    最低限、長袖で膝が出ていなければいいと思います。

    トピ内ID:7247564677

    ...本文を表示

    新婦の友人の服装

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >過去に参列した結婚式、披露宴で、いろんな意味で印象に残った誰かの服装がありましたらお教えください
    弟の結婚式の披露宴の時、義妹の友人3名がド派手な着物と結いあげ過ぎの髪。
    キラキラした簪を何本もさしていました。
    式場は彼女達に注目の的でした。伯母は「非常識な」と怒っていました。

    彼女達の格好、非常識じゃあありませんでした。
    義妹はお色直しで花魁の格好で出て来ました。事前にそれを知らされていた義妹の友人3名は合わせたんです。

    母も弟と義妹から事前に「お色直しで如何しても花魁の着物が着たい」と相談されていたそうです。
    私は何も知らなかったので腰が抜けそうでした。
    伯母の言葉にあの時、同意せず曖昧に頷くだけにしておいて良かったです。
    弟も同類だったので・・。

    母は私を「頭が固くて披露宴に口出しする嫌な小姑にさせたくなかった」から黙っていたそうです。
    親戚筋には弟の披露宴は伝説になっています。

    ちなみに母は黒留袖でした。(我が家は父はいません)
    義妹のお母様はイブニングドレスにストール。
    お父様は冠婚葬祭の黒のスーツに銀と金のストライプのネクタイでした。

    トピ内ID:9880484756

    ...本文を表示

    黒留袖がいいと思う。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    いままで新郎新婦のご両親の服装など気にしたこと一度もありません。
    なぜなら、皆、父親はモーニング、母親は黒留袖だったから。

    参列者で印象に残っているのは、ホストやキャバ嬢のような派手な格好、カーディガンなどラフな服装。
    いずれも「非常識」という意味で覚えています。

    新郎母が目立ったり印象に残ったりしても何もいいことはないです。
    黒留袖が一番無難です。
    誰にも何も言われません。
    遠方で大変なら、宅配便で送るかレンタルするかしてその場で着付けしてもらえば楽ですよ。

    トピ内ID:8903931333

    ...本文を表示

    新郎母親なら

    しおりをつける
    🙂
    ユナ
    黒留袖にしたほうが良いですよ!
    出席者から見たら誰が両親なのかわからなくて
    貧相な結婚式になります。
    安い結婚式場とかでやるなら洋装も良いですけど。

    息子の結婚式の時に私は黒留袖なのに新婦の母親が洋装。本当にみっともなかった。

    親族写真も本当に結婚式の写真?そんな感じ。

    ビデオとかも撮影するんだし、黒留袖の方がしっくりきますよ。

    トピ内ID:6001160115

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💍
    マエ
    私も息子の時、ドレスでした。
    ホテルの衣裳室のかたにアドバイスもらって。

    もともと、ロングスカート履くことが好きなので、和装より足さばきも立ち居ふるまいも慣れてました。


    新郎の母親が黒留袖を着ないなんて、お客に失礼だわ、という意見もあるでしょうけど、 マナー違反ではないのだから、堂々としていればいいのよね。
    ものすごく変な服装でなければ、誰も記憶に留めないものだから。

    新郎新婦の親でひどかったのは、あまりに髪が茶色だった人。
    地毛かもれないけど、染めてる感じだった。
    黒留袖ですごい茶髪、違和感大有りでした。

    黒留袖でも、ドレスでも、お式であの色はちょっとねえ、と思いました。

    トピ内ID:3731657111

    ...本文を表示

    印象に残ってるのは

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    バブル期の友人の結婚披露宴で新婦側友人がワークキャップ被って全身チェックのパンツスーツを着ていたのを見た時でしたね。まさにチェッカーズのステージ衣装みたいな感じ(笑)

    えーと、新郎母ですよね?私もいくつかの結婚披露宴に出席しましたが新郎新婦母親が黒留袖以外の服装で出席したのは一回だけです。夫の兄の結婚式で兄嫁の母だったのですが足に障がいがあったので杖をついていましたからね。それでもきちんとしたロング丈で綺麗な装飾を施した肌を露出しない上品なイブニングドレスでしたよ。

    黒留袖を着ている人って新郎新婦の母親だけと言っても過言では無いですから招待客もちゃんと認識しますよ。逆になんだかよくわからない中途半端な洋装のオバさんが居ても「どちらかの親戚のオバさん」ぐらいにしか見られないと思いますよ。それこそアナタを新郎母と知らない人からは「本日はおめでとうございます」の一言さえ無いかもしれませんね。

    アナタはこれまで出席した結婚披露宴で他の人の服装には興味が無かったのかもしれませんが女性は割と見ているものですよ?着物に興味のある女性なら細かく柄だの着付けだの小物や髪型や飾りまで。洋装でもデザインや丈や柄や髪型やバッグにアクセサリーに靴にストッキングまで。

    まぁどうされるかはアナタの自由ですけどね。

    トピ内ID:4771991061

    ...本文を表示

    留袖が無難

    しおりをつける
    🐱
    ねここねこ
    ハワイでのウエディングで、全員ムームーというのはアリですが、それ以外だとね…

    ドレスはセンスが求められる点、リスキー。
    ラフすぎると、正装でお越しのゲストに失礼にあたる。
    きちんとしてきたのが馬鹿らしいと思わせてはダメ。

    日本女性なら、留袖が立派に見える。
    会場で着付け・ヘアセットと貸衣装、全部頼んでおくと遠方でも大丈夫。

    トピ内ID:9692824832

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    うん
    まずは新婦のお母様とご相談ですね。
    そして参列者の記憶より、

    記念に撮影する写真を気にした方がいいですよ。

    ことトピを見て、洋装ならどんなのがいいかしら~?
    と検索してみたのです。
    新郎新婦とそのご両親が並ぶ写真を見て思ったのが、
    やはり「格」は揃えた方がいいという事です。
    もちろん体調や身体的問題がある場合を除いたらですよ。

    自分はいいのです。自分らしいから。
    でもね、
    相手があることですから。結婚式って。

    ご子息のご結婚に華を添える姿で参列しましょう。

    この度のご成婚。おめでとうございます。

    トピ内ID:7998566405

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます 1

    しおりをつける
    🙂
    haha
    途中ですが、12人目の方のレスまで拝見しました。

    少し言葉足らずのトピでしたので補足したいと思います。

    当日着ていくものはフォーマルな洋装で、服はほぼ決めています。
    洋装にすることは、新郎新婦や相手親へも、顔を見て伝えており了解済みです。
    相手母親は留袖です。親類に和裁する方がいて用意済みなので仕方ないという感じでしたが、合わせなくていいですよねと双方納得してます。

    ただ洋装に決めたとはいえ、服を選び始めると、親の立場は初めてだし、こういうのでいいのかしら、ここ10年以上式には出たことないし、今はどうなんだとか迷い、でも「どうせ親の服なんて誰も目にも留めないよね、今まで行った結婚式の誰の服を覚えている?全然思い出せないし、、、」などと自問自答したりしてました。

    さて他の方は親の服ってどのくらい気に留めるのかしら、記憶に残るくらいの非常識ってあるのかしらと思い質問させていただきました。
    自分が記憶に残ろうと思っているわけではありません。むしろ記憶に残らず非常識でもなくありたいと。

    当日の写真とかビデオでも残っていれば、その映像を思い出し忘れませんが、普通は、洋服か着物かくらいは覚えてても、柄とか色とか忘れるものですよね。
    「洋装だと悪い意味で覚えるかも」と書いている方がいましたが、悪い意味ってなんでしょうか。

    何を着るかの質問ではなかったのですが、そういうご意見もたくさんいただきました。留袖押しの方が多いですね。それが無難、ということでしょうか。
       (続きます)

    トピ内ID:1288150031

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    つづきです 2

    しおりをつける
    🙂
    haha
    留袖、伝統的な着物、黒地に美しい柄模様(黒地というのは西洋のドレスから取り入れたらしいですが)、とてもきれいですが、自分が着たいかというとそんな気持ちにはなれない。

    私は、自分の成人式も結婚式も着物は着ていなくてドレスのみでした。着物は美しいと思うけど、着ることには興味がないというか。
    従って、息子も夫も私の着物姿など見たこともなく、せっかくだから着て欲しいなどとも思ってないでしょう。娘がいればまた違うでしょうがいないし

    遠方から行くからとか、着付けが大変だからとか、息子のためだろう、自分の好き嫌いで決めるのかとか。
    格を揃えないといけないとか、洋装だと格下だと見られる?見る?など、よくわからないご意見も。格って何でしょうね、我が家も相手方も普通の家庭と理解しており、何も張り合ってはいません。

    ちなみに、夫はモーニングを借ります。私はフォーマル店で揃えたシックな洋装。目立たないように、でもいないと困る、そんな重みのある役柄を演じようと思ってます。

    トピ内ID:1288150031

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    レスします

    しおりをつける
    亜紀
    どんなに新郎母が美人でスタイル良くて素敵でも、所詮は中年女。
    みずみずしい花嫁さんの美しさに勝てるわけないのだから、いちいち気にすることないのに。

    和服だと体調が悪くなるので、ドレスにしたのかな位に軽く考える事はできないのかねえ。

    新郎母親のロングドレス、何も問題ないと思うけれど、グリーンとか明るい色は要注意。
    花嫁さんのカラードレスと被る恐れがあるから。
    もし被ったら、それこそ「喧嘩売ってる」と取られるかも。
    ラストの花束贈呈の時、横に並んだら嫁姑同じ色のドレスで・・・というのはちょっとマズくないか?

    やはり中年女は、黒やネイビー系が無難かな。

    トピ内ID:0334750264

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    式場で留め袖をレンタル

    しおりをつける
    blank
    wa
    悩まなくて良いのは留め袖です。

    洋装をご自分ですべてそろえたらかえって面倒ですよ。

    黒留め袖が一番の格式です。

    式場で借りれば、荷物にもなりません。
    レンタル料を支払えば良いだけです。

    トピ内ID:5807261444

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    目立ちたいわけではないです  3

    しおりをつける
    🙂
    haha
    う~ん、質問の仕方がおかしかったですかねぇ。
    一部の方には、趣旨が正反対に伝わっていて、随分なお叱りモードです。
    私の文章力の無さですか。

    私は目立ちたいとか、印象に残りたいとか考えていません。親は裏方なんですから。

    目立たないように、失礼のないように、出席者の印象に残らないように、慎みながら無難にふるまうことを考えてます。
    そのためのフォーマル衣装を悩みながら選んでいます。
    でも客観的に見るとどうなんだろうと思い、皆さんの中にそんな経験があったら参考までに知りたいなと思い聞いたまでです。

    そもそも留袖でないのが失礼でしょ、みたいな意見は不要です。
    留袖ではないのだけは決めていますので。

    トピ内ID:1288150031

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    最近、洋装も多いです

    しおりをつける
    🙂
    そうだなあ
    兄夫婦、私夫婦、義弟夫婦の結婚式では、両家ともの母親達は洋装でした。
    こちらのレスを見ると、問答無用に留袖を勧められているレスも多いようですが、今時、洋装の母も珍しくないと思いますよ。

    私が見た感じでは、だいたい皆さん、黒と淡いグレーとかの色合いで、膝下15センチ以上くらいはある感じのロング丈だったかな、と思います。
    私の母は、濃いグレーから白に近いグレーにぼかしが入った、襟の立ったジャケットを羽織ってて、なかなか格好良かったです。
    ちょっと個性的な人なので、いったい何を着るんだろう?と思っていたのですが、京都だったかの染色家兼デザイナーさんの一点ものを着て、ちゃんとサマになってました。デザイナーさんに会場と新婦の母としての出席であることと率直に言って、相談したのだそうです。
    夫の伯母様は濃いグリーンのお洋服で、これまた美しかったなあ、と思い出します。

    従兄の時は、新郎の母(つまり、実伯母)は留袖で新婦の母はドレスでしたが、留袖でないことについては別に誰も何も言ってませんでした。
    ただ、着ておられたドレスがちょっと…。誰もはっきりは言いませんでしたが、新郎側の親族は引いてしまっていました。
    色こそ黒だか紺だかだったのですが、チュールが重なった丈の短いひらひらドレスで、さらにロングの髪をモリモリに盛っていて…なんというか、若作りした○○嬢という風情でした。
    会場は日本で一番とも言われる老舗の格式あるホテルでしたし、新郎側の女性陣は打ち合わせ無しにも関わらず、ホテルの格を考慮して老いも若きも全員和装だったので感覚の違いを感じてしまった、というか。

    品のある抑え目の装いをされた方が美しいと思いますし、会場の雰囲気に馴染むことも大事だと思います。
    息子さんの結婚式がどんな感じのものになるのか、新婦さんのお母様がどんな服装されるか、ちゃんとリサーチした方が無難でしょうね。

    トピ内ID:7831816813

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    印象と言うか…

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    新郎新婦の親御さんはあくまでも「もてなす側」なので、出しゃばらない(派手じゃない)品の良い装いなら良いのではないでしょうか。

    割とよく見かけたのは、ツーピースとかですね。
    黒っぽいシルバーグレーやピンクベージュなどの品の良い装い。

    新郎新婦のご両親は式の前から写真撮影だの会場との橋渡しだの、式披露宴中は来賓への挨拶回りだとかお色直しの付き添いだとか、披露宴が終わるときも出口で新郎新婦と並んでお見送りだとかでなんだかんだ立ち歩きます。

    落ち着いてのんびり座ってなんていられないので、服装は勿論ですが、足元に気をつけられた方が良いと思います。
    ヒール無しはあり得ないにしても、あまり高いヒールのパンプスなどを履くと辛いですよ。

    トピ内ID:2532350435

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    記憶に残ってるのは

    しおりをつける
    🐤
    sea line
    アオザイですね。

    友人の結婚式でしたけど、私もオーダーで作りたいなと思いました。

    トピ内ID:0343185848

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    私の場合は洋装の方をみたことがないです

    しおりをつける
    🐶
    いぬのきもち
    >親の服装なんて誰も気にも留めないのだろうし

    そんなことはないですよ。

    今もそういうのかわかりませんが、高砂のお席の近くにいればおのずと目に留まると思います。

    しかも新婦の母親ですよね。
    悪目立ちしたくないなら留袖が一番無難だと思います。

    お相手のお家も洋装なら洋装でいいと思いますが、一人で勝手に洋装にしない方がいいと思いますよ。

    持ち歩くのが大変なら会場で着付けのあるレンタルをお願いし、前日からその会場に宿泊すれば問題もないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5007631666

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    留め袖をリメイク。

    しおりをつける
    💄
    Coach
    50代後半。年齢的に、甥、姪の結婚式に何度か招かれ

    シルバーグレイの、ボレロの様な上着が重宝しています。
    髪は夜会巻き風で、キリッと。

    3月は、黒っぽいワンピースドレスに。

    5月半ばは藤色のレースっぽいワンピースドレスに。

    11月。濃紺のワンピースドレスに。

    留め袖を着たいけれど、脚・腰が悪く立ち上がりがしんどい。
    もし正座の会場なら、全く動けない‥

    将来的に息子の結婚式の場合を考え
    留め袖をロングドレスにリメイクしようと思って、デザインを思案中。
    昔、母が着ていたものも譲って貰ってて…背丈が8~9cm違うのでリメイクで活用できそう…。

    横ですが、色の入ったメガネ‥…。
    『白内障』かも…。
    光が眩しいのです。部屋の中でも披露宴の会場は特に!
    私も薄いピンク、薄い紫、など日常的に掛けています。
    白内障の手術をしましたが、そのまま色が入った眼鏡の方が良いと、眼科の医師に勧められました。

    トピ内ID:5747021333

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    義母のドレス

    しおりをつける
    🙂
    Kitina
    30年くらい前の結婚式でした。

    彼氏がシルバーのスーツを母親から勧められたと相談してきたので、売れない演歌歌手みたいだからやめて、とお願いし、普通の燕尾服になりました。
    私は洋裁が趣味だったので、自分で縫ったコットンレースのウエディングドレス、お色直しはやはり自分で縫った白レース襟&ベルトがポイント無地深紅のノースリーブロングドレスでした。
    自作なので、シンプルなデザインです。

    私の父は黒のモーニング、母は留袖でした。

    義父も黒のモーニング、ところが義母はシルバーのロングドレスでした。
    2人の義姉の結婚式ではすべてが相手側の指示通りだったので、息子の結婚式ではイニシアチブを取りたかったそうです。

    背も高く、痩身だったので、似合っていなくはなかったですが、60ウン歳の新郎母のシルバーロングドレスにはかなりビックリしました。

    トピ内ID:6405185244

    ...本文を表示

    悩まず、黒留袖を借りて着付けしてもらう

    しおりをつける
    blank
    hah
    何を悩んでおいでですか?悩むことはない、式場で黒留袖を借りて着付けしてもらえばよいではありませんか。小物などもなければすべて相談してレンタル。足袋だけは自前でしょうが。そうすればトピ主さんの姿は

    >今まで過去にたくさんの式に列席しましたが、全くと言っていいほど、親の服装も列席者の服装も思い出しません。

    というあなたのトピそのままに、非常に常識あるおかあさま、ということで落ち着くのです。考えるだけ無駄な時間ですし、変な人、にならないためにも黒留袖推奨。

    トピ内ID:2036748058

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    💍
    マエ
    二度目だけど。

    黒留袖でないと、誰が新郎新婦の親か判らないというご意見。

    私が結婚した昭和の頃は、既婚女性はほぼ黒留袖でしたよ。
    だから、叔母伯母が多いと、黒留袖がズラリと勢揃い。
    私の時は6人プラス母の7人が黒留袖。
    さらに、祖母も黒留袖だったから、もう壮観というか、ワンパターンというか(笑)
    これでは誰が新婦の母親なのか、難しいですよね。

    でも、新郎新婦の親は自分からきちんと挨拶に廻るのが礼儀。
    お式の前、控え室に入らしたお客さまにちゃんと挨拶をするので、たとえ何人黒留袖がいても、間違えることはないのです。

    だから、親がドレスであっても、誰が親だか判らないなどということはないのよ。
    ちゃんと自分から挨拶に廻るから。

    なので、そうした心配は無用なのだけど、やはりまだまだ日本では黒留袖文化が根強いので、反発は多いかな。
    水商売とか、マダムとかみっともないとか、すごいご意見の数々、苦笑してしまいました。

    トピ内ID:3731657111

    ...本文を表示

    レス拝見。2回目です。

    しおりをつける
    blank
    うん
    >格って何でしょうね、
    衣装の格です。
    衣装には格があります。ご存知ですよね。
    >我が家も相手方も普通の家庭
    え~え~そうでしょう。
    ご家庭の格の事ではないのですよ。

    モーニングのご主人の横に、
    フォーマルスーツの同年代女性が並んでいたら、
    それは親戚の人です。
    そう思われてもしかないという事です。
    やはりロングドレスが相応です。

    参列者の手元にはお母様の写った写真は渡らないかもしれない。
    悪い印象に残るとかないかもしれない。
    でもね、ご自身の手元、
    家族の手元には写真や動画は残ります。

    息子が結婚したの。見て~!
    とどなたかに見せたとき、
    あらあら、と思われる可能性があるということです。

    トピ内ID:7998566405

    ...本文を表示

    再レスです

    しおりをつける
    💍
    匿名
    主さんと同じ考えです。
    だから、私もロングドレスにしたわけですしね。

    息子に一応尋ねたら、
    「自分の好きな服装で。それが一番オレも嬉しいし」という返事。
    大人だなあと感動する母(笑

    ちなみにお嫁さんも息子と同じ意見で、だからウマが合うのでしょう。
    もちろん、お嫁さんのご両親も。

    ドレスに関して、私も沢山勉強しました。
    そういうのもとても有意義でしたね。

    主さん、
    どうぞ素晴らしい日になりますように。
    心よりお祈りします。

    トピ内ID:7684789818

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    その場に合った服装。

    しおりをつける
    💄
    Coach
    あなたの質問に対して善かれと、皆さん『格』についても答えています。

    『格』って何でしょう?‥…?

    新婦さんは、着物。打ち掛け、ウエディングドレス‥…に、対して
    貴方の息子さんは?
    普通のスーツでしょうか?
    紋付袴、タキシード、モーニングでしょう?

    その場に合った服装『格』を揃えるでしょ‥…。

    結婚式、披露宴に招ばれた方達も、ドレス、留め袖、訪問着、
    ノースリーブだったり、ミニワンピースの人はいないでしょ‥…。

    冠婚葬祭、結婚式の『格』の風習はそのまま生きています。
    両家のお母さんが格を考えない服装なら、結婚する当人に話すべきですよ。
    親戚、招いた友人たちから、恥ずかしい思いをするかもしれませんから…。

    トピ内ID:5747021333

    ...本文を表示

    ご自由に

    しおりをつける
    🙂
    ヒロキ
    各レスがあってからのトピレスを読むと、
    「着物に興味はない」「相手側と同意している」「格なんて必要ない」
    「目立ちたいわけでもない」・・
    とまで書かれてあります。

    だったらなんでわざわざ他人に聞くの?
    レスの中には留袖が無難な選択であって、
    問答無用にすすめてはいないです。

    ここで聞くまでもなく、洋装にするのはもう決まっていることで、
    他人の・経験した・印象に残った洋装の中身を聞いてどうするの?
    と思いました。

    ご自由にされたら良いと思います。
    どなたかのレスにもあったように、デザイナーに入ってもらって
    作るのも一つの手だろうし、吊るしのドレスでも良いものを選べば
    それなりのものもあるでしょう。

    ただ、、なんていうか、裏方だったらそこまでこだわる必要も
    ないのなかぁ、、、と。

    トピ内ID:1343230899

    ...本文を表示

    最近は洋装が多い

    しおりをつける
    💡
    ゆめ
    続けて参列した結婚式は全て洋装でした。
    留袖でなくても素敵でしたよ。

    シルバードレスへのご批判もありますが
    私は従兄弟の結婚式で
    新婦の母の着ていたシルバーのスーツ
    着物なのでトピずれですが
    別の新婦の母の薄紫の着物は印象的でした。

    高級感があって品もあって。


    ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:6662962108

    ...本文を表示

    愛知では90パーセン確率で、親は留め袖です

    しおりをつける
    🙂
    愛知のブライダル業
     皆さんの意見を聞くつもりなら、何故このトピを立てたのでしょうか?

     私は、愛知県内で、ブライダル業に、ついています。 新郎母の留め袖を着る割合は、90パーセントです。 それぐらい保守的な土地柄です。

     体調が悪い訳でないのに、新郎母が、留め袖を着ないのは、愛知県では「悪目立ち」です。「我が強い新郎の母だな。 お嫁さんは気の毒だな。」と、列席者に思われるでしょうね。 

     
      

    トピ内ID:6945832679

    ...本文を表示

    どうして自分の言葉の矛盾に気が付かないのだろう

    しおりをつける
    blank
    もうアラカン
    >そもそも留袖でないのが失礼でしょ、みたいな意見は不要です。
    >留袖ではないのだけは決めていますので。

    留袖を着ない時点で目立ちますよって大勢の人が言われているわけです。
    で、ここで大勢の人が言っている以上、現実でも留袖でないと非常識な人だなと思われる可能性が高いという事ですよ。

    そんなこと関係ないわと思われるのも別にかまわないと思いますよ。
    なのに

    >目立たないように、失礼のないように、出席者の印象に残らないように、慎みながら無難にふるまうことを考えてます。

    えっとですね、同じことの繰り返しになります。
    留袖を着ないという事はそれだけで目立つ行為だという事です。

    目立ちたくない、誰からも失礼だと思われたくないなら留袖が無難ですよと言っているだけです。
    どんな地味な格好をされたとしても、目立つであろうという事は覚悟しておくべきでしょと言うだけの事です。

    >でも客観的に見るとどうなんだろうと思い、皆さんの中にそんな経験があったら参考までに知りたいなと思い聞いたまでです。

    ありますよ。目立っておられました。
    派手という事ではありません。きちんとした洋装でした。似合ってもおられました。

    私自身着物は苦手です。成人式でも拒否しました。自分の結婚式でも一切着ませんでした。私自身自分の意見は押し通す方だと思います。

    その洋装のお母様をみて、それに対してどうかと言う批判する人を下らないと思いましたた。が、改めて自分の子供の結婚式の時は留袖にしようと思いました。
    私の為ではなく子供の為に。

    >私は目立ちたいとか、印象に残りたいとか考えていません。親は裏方なんですから。

    この発言が矛盾しているという事がどうしても理解できない、いえしたくないのでしょうね。だとしたらもう別にこれ以上なにも聞くこともないのではないでしょうか。

    お好きなように。

    トピ内ID:1968644177

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    亜弥
    ドレスの人は別に黒留め袖を否定してないし、悪くも言わないのに、どうして留め袖の人は、そこまでドレスを否定し、格とかあれこれいうのでしょうか。
    大半のドレスの人は、専門家に聞いていると思う。
    購入でも、レンタルでも、用途を告げて入手するだろうから、その時にね。

    なのに、ネットでその人を実際に見たわけでもないのに、本当に失礼な書き込みが多すぎませんか?

    家族や相手が納得してるなら、それでいいではないの。

    ホント、お節介だわね。

    ついでに書くと、

    妹は自分の息子の時に、夏の挙式だったので、お嫁さんの親に、ドレスを提案したけど、黒留め袖を着ると言い、譲らなかったそう。

    でも、夏だし、ガーデンパーティーだし、ラフな雰囲気だったので、妹はドレスにしたのだけど、あちらの母親さん、あとで色々言われたらしい。
    新郎サイドに合わせないなんてとか、暑苦しいとか、TPOを考えてないとか、色々。

    黒留め袖が最適という時ばかりではないのよね。
    今時はね。

    トピ内ID:5451451452

    ...本文を表示

    2回もレスいただいた「うん」さまへ

    しおりをつける
    🙂
    haha
    個人ごとへのお返事するつもりなかったのですが、誤解があるので一言。

    >衣装には格があります。ご存知ですよね。
    >え~え~そうでしょう。ご家庭の格の事ではないのですよ。

    衣装の格、知ってますよ。どうして格があるか、=式の内容の格、そして家の格につながるからでしょ。
     衣装の格を意識しなかったら、両家で格の差が表れるから合わせないといけないということでしょう。まあ武家社会の話のような気がしますが。

    >モーニングのご主人の横に、フォーマルスーツの同年代女性が並んでいたら、それは親戚の人です。そう思われてもしかないという事です。やはりロングドレスが相応です。

     私は、フォーマルな衣装としか言ってません。質問の趣旨が違うので、詳しく言う必要はないと思いましたが、スーツではなくてフォーマルなロングドレスです。それでも、「親戚の人」に見られたとしても別に気にしませんがね。

    >息子が結婚したの。見て~!とどなたかに見せたとき、あらあら、と思われる可能性があるということです。

     私の性分からして、こんな風に人に言いませんし、もし見せたとしても、見た人が「あらあら」と心中思ったとしても、その人の問題です。気にしません。

     いろいろ調べて自分が納得した衣装なのですからね。

    トピ内ID:1288150031

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    洋装もありです。

    しおりをつける
    🐱
    とらねこ
    私の母は、ネイビーのロングドレス(アンサンブル?)でした。

    まず、兄の結婚式の時に、

    もし留袖にするなら親族分の留袖もレンタルしないと、、
    着付けも大変、、
    など色々と面倒だったようで

    「お母さんは洋装にする!」と決めて、
    デパートのフォーマル売り場で販売員さんに相談して

    上品なネイビーのロングドレスを買いました。

    かなりお高めでしたが「とらねこ(私)ちゃん」の時も着るからね♪

    って事でした(笑)
    2回分と考えればお得かと。

    どちらにするにしても、「自分らしくない色や格好はイヤ」という事よりは

    「その場に相応しい格好」をした方がいいと思いますよ。

    悩まれているのであてば、やはりフォーマル売り場の担当の方に相談するのが
    おすすめです。

    トピ内ID:6861068058

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    常識はずれ

    しおりをつける
    blank
    いくら
    ご主人がモーニングで、奥様はがフォーマル洋装(ロングドレスではない)というのは、衣裳の格がちぐはぐでおかしいです。
    例えると、花婿がタキシードなのに、花嫁はウエディングドレスではなく、花嫁友人と同じゲストドレス、という違和感があります。
    事情を知らない列席者は、すごく不思議に思うことでしょう。

    衣裳の格を合わせるというのは、世間の常識に合わせる、ということです。

    トピ内ID:5380934815

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    トピ主さん、トピ文では

    >いろんな意味で印象に残った誰かの服装がありましたらお教えください。
    >特に、新郎新婦の親については聞きたいです。

    と聞いていながらレスでは

    >私は目立ちたいとか、印象に残りたいとか考えていません。親は裏方なんですから。

    最初は印象に残りたいという意図でトピ立てして批判に会い、慌てて撤回したみたいな流れですね。

    でも残念ながらトピ主さんが期待したような流れにはならなかったようだし、まあお好きになさったら良いんじゃないですか。
    好意的に見てくれる人だっていない訳じゃないし。

    私も愛知県に住んだことがありますが、愛知県は冠婚葬祭には保守的なお土地柄です。

    ちなみに親は裏方じゃないですよ。
    主役ではないけどホストです。
    裏方なら招待客に挨拶しにのこのこ出て来たりしませんから。

    トピ内ID:4145658300

    ...本文を表示

    格、について

    しおりをつける
    blank
    hah
    トピ主様は服には「格」があるのをご存じないのですね。家の格、ではありません。
    たとえば、ミセスの最高礼装は着物なら黒留袖(正絹・家紋つき)です。皇室のかたがたが色留袖をお召しになるのは外国の方々とのレセプションで黒は重すぎるので一段格は落ちますが色留袖にするのです。皇居で褒賞を受けられる方々が最高礼装でお出ましになる様子を思い浮かべれば、服の「格」がご理解いただけるでしょうか。

    主様の場合、相手のご両親がモーニングに黒留袖、あなたのご主人がモーニングなら、洋装ならせめてロングドレスでないと格が落ちます。4人並んだ時に一人だけ格が下なのはとてもおかしいですよ。あなたはすでに洋装で服もお決めのようですが、丈はロングでしょうか。安物の素材だけは避けないと、どうしても黒留袖に見劣りがしますし、また、バッグやパンプスもフォーマルでなければおかしいです。

    相手のおかあさまが最高礼装なのに、多くの方々の意見を聞くのではなく、ご自分が主役でもないのに「自分らしくありたい、ロングドレスはがらでも無い、着物は着る気になれない」と主張されるのはやはり親族揃った写真をあとから見た人に「自己主張の強いおかあさんだなあ」とよけいなことを思わせるかもしれません。

    トピ内ID:2036748058

    ...本文を表示

    3回目

    しおりをつける
    blank
    うん
    >フォーマル店で揃えたシックな洋装。
    では私には伝わりませんでした。
    最初のトピ文にこうあります。
    >着たこともないロングドレスとかは、ガラではない感じだし、
     自分らしくない色使いとか格好はしたくないのです。
    とありますから、ロングドレスとは思いませんでした。
    誤解してごめんなさい。

    トピ内ID:7998566405

    ...本文を表示

    準主役

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    結婚式の主役は 花嫁です。次が花婿ですね。
    その次が、両親だと思います。
    結婚式は始まりです。その後 長い付き合いが始まるのです。

    私は、つい花嫁とそのお母様を比べてしまいます。この花嫁は将来 こんな感じの方になるのかなと。
    花婿のお母様は、朗らかな方かなと。

    結婚式では、両親もけっこう見られています。
    常識的な判断が出来るかは、重要です。

    トピ内ID:7554680117

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    目立たないようになら

    しおりをつける
    🙂
    くんくん
    服で決めちゃっているようですが、目立たないように…というのであれば留袖だと思います。
    ご自身の結婚式もドレスのみだとか、息子さんしかいないからとか、目立たないようにかた言ってますが、息子さんの結婚式ですよね?目立たないようにっていうなら新郎母親は留袖です。

    留袖でなく服の親の印象としては、病気で着物を着るのがつらいからとか、海外での挙式だから着付けが出来ない以外は子供の結婚式なのにたった数時間でも自分の楽を取った親だな…って感じです。

    何回も結婚式に参列したことがありますが、他人の着物の柄までは覚えてませんよ。でも式場を見渡した時留袖を着ていればあの人がお母さんなんだな~と印象付けれます。

    お式の雰囲気がわかりませんが、列席者にお礼を兼ねてテーブル回りませんか?その時留袖でない年配の女性が来たら誰この人?って感じです。

    これは私の主観ですので 頑固として服で通すなら それでもいいのでは?
    もしも私が嫁なら この先色々「楽」を取る義母なんだと印象付ける日になること間違いないと思いますけどね。

    ちなみに 結婚式を服でというなら、その後子供(孫)が生まれた時、お宮参りも服ですか?

    トピ内ID:0383734829

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    レスみたけど

    しおりをつける
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    あゆ
    人の意見を聞く気が無いようなので、自由気ままにチャイナドレスやアオザイなどを着たらいかがでしょうか。
    きっと誰よりも目立つと思いますよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:7816909703

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    こんにちは

    しおりをつける
    🙂
    衣装係
    これまで印象に残ったのは、
    1チャイナドレスに網タイツの友人
    2白スーツの新婦母
    3黒礼服にパールのみの女性(いわゆる喪服)

    私はブライダル業界におりますが、
    ホテルや式場で招待客も多いお式ではお母様の留袖率は高く、
    レストランやゲストハウス等でパーティー風だったり、
    親族中心の食事会という趣旨なら洋装もめずらしくはありません。

    洋装のお母様に多いのは、黒やシルバー系のジャケットに
    くるぶし丈のスカートやワンピースのセットアップ姿です。
    ヘアメイク、特にヘア(ショートカットでも)はプロに頼まれると
    他の親族女性や一般招待客とは違うオーラがでて素敵です。
    親は主役ではありませんが、ゲストを迎えるのに必要なお支度だと思います。

    トピ内ID:7732362732

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    レスします

    しおりをつける
    綾子
    お宮参り、洋服でしたよ。
    結婚式、留め袖でも。

    お嫁さんのご実家は名古屋だけど、お嫁さんもお母さんも、和服という選択肢はなかったみたい。
    お母さんも私も、スーツ。
    お嫁さんは授乳を考慮して、前開きワンピースでした。

    トピ内ID:5451451452

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    私も洋装にします

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私も格の合った洋装であれば何の問題もないと考えます。
    私は身長が169cmなので、貸衣装の留袖では合いません。絶対的に取り扱いの数が少ないのです。
    なのでデパートのフォーマルコーナーでロングドレスと上着のセットを購入しました。
    我ながらすごくしっくりきます。主人のモーニングにもよく合います。
    まだ洋装は少数派ですがこれからすこしずつ増えていくと思います。

    素敵な結婚式になるといいですね。

    トピ内ID:8248873099

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    自分の親は

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    ふつーに地味めな濃紺だかグレーだかのロングワンピースで、生地は弔事には使えないような、光沢、張り、光のあるものだったような。
    というわけで、式をあげる子供すら親の格好を覚えていないのです(笑)

    留め袖着たくないならいいと思います。
    とめそでじゃないなんて信じられない!
    という、断固留め袖派は実在しますが
    そんなの関係ありませんし。

    トピ内ID:5770015745

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    当方、名古屋出身のアラフィフです。愛知県はいまでも、冠婚葬祭については保守的な土地柄です。

    ちなみに新婦のお母様は、黒留袖ですか?お相手も留めそでではないのなら、招待状に「略装で」という一文が入るとおもいますが。
    新婦のご両親様が愛知県の方で、なお「お好きなお召し物を」とおっしゃったのは、おそらく「新郎」をたてただけではないでしょうか。内心は、どう思われていらっしゃるか。私の妹たちは結婚するときに、黒留袖を注文して作って持って行きました。こだわる家は、それほどこだわるのが愛知県です。わたしは海外なので留そでは作っていませんが、甥や姪の式には式場で借りるつもりです。それが親族の礼儀だと思っています。

    トピ主さんの「黒留袖なんか、着るもんか!」というような姿勢自体、とても結婚式を喜んでいるようにはお見受けできません。

    他の方もおっしゃるように、新郎のお母様が黒留袖ではないというだけで、十分目立ちます。それでも敢えて格を揃えることを思えば、ロングドレスと揃いのジャケット、白手袋くらいは必須ではないでしょうか。「格」というのは、家の格式ではなく、式の格式です。招待客は正装でいらっしゃると拝察いたします。

    招待客、主さんの場合はご子息の会社関係や仕事関係の方から不評を買わないようにと、老婆心ながら、式も披露宴も滞りなく執り行われることを、願っております。

    トピ内ID:8324503719

    ...本文を表示

    伝わりにくいみたいですね

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの趣旨は、
    「洋装に決めているし、それで大丈夫だと思うけど、万一悪目立ちして人の記憶に残ったらどうしようと気になる。
    ついては、過去の結婚式で変に目立って記憶に残った服装を教えてほしい(選んでいる服に問題がないか、レスを見て判断するので)」
    ということですよね?

    私は、そういう記憶はないです。
    でも、新郎母という立場で黒のロングドレスをお召しだった方がいらして、素敵だなと思いました。

    私もトピ主さんと感覚が似ていて、和服は美しいと思うけど、着たくはないです。
    さらに、はっきりいうと留袖は特に好きじゃないです…なんだか重苦しい印象で。将来着なきゃならないとしたらため息が出ます…。
    セレモニーでも、もっと洋装が広まってほしいですね。男性の和装はほとんど見かけないのですし。

    トピ内ID:0499092680

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
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    yuki
    新郎新婦の母親の服装は留袖以外見たことがないです。教会式でも留袖でした。ちなみに日本人同士の結婚式にしか出たことないです。都内だったり地方だったり場所は色々です。

    留袖の柄とか、うーん、おっしゃる通りおぼえてないですねぇ。

    だから母親が洋装だったら気が付くし印象に残ります。ご病気で和装がおつらいのかしらとか日本出身ではないのかしらとかチラッと考えるでしょうね。

    大抵の式場で留袖もモーニングもレンタルできますからね。遠方だからという理由だけでわざわざ結婚式の親の服装に適した洋装を新調するよりある意味楽ですから。

    目立ちたいわけではないとのことですが、目立つし印象に残るでしょう。留袖でないと失礼とは別に思いません。

    納得しているのなら、延々と言い訳を書き連ねなくてもいいと思いますよ。決めた通りでいいと思います。

    ご子息のご結婚、おめでとうございます。

    トピ内ID:8984121536

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    そうですね

    しおりをつける
    綾子
    鈴さんと同じ意見です。
    私も、ドレスの母親が場違いな着こなしだった、というのは見たことないです。
    というより、皆さん、素敵でしたよ。
    これまで、15回ほど結婚式には出たけど、その内の4回、母親がロングドレス姿だった。

    ひとつ共通してたのは、皆さん割りと長身だったこと。
    165センチ位はあったのかな。だから、
    ヒール履くから170近くなる。
    それでさらに素敵でカッコ良かったのかも。
    今時は170でも大して長身ではないけど、中年女性だからね。
    それと、どちらかというと、スリムでしたね。

    留め袖のご意見で驚いたのは、花さん。
    愛知県では、母親が留め袖でない場合は、「略装で」と添えるのが、常識なのですか?

    びっくりです。

    ところ変われば…ということかな。
    北海道は会費制だと聞きますしね。

    トピ内ID:5451451452

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    郷に入っては・・・ですね

    しおりをつける
    🐱
    匿子
    愛知県の方々のレスがいくつかありますが、
    それを見てもやっぱり黒留袖にしておいたほうがいいんじゃないでしょうか。

    冠婚葬祭において、ある程度の『無難』さも必要ではないかと思います。

    いくら口ではそう言っていても心の中では納得していないかもしれない。
    新婦母は洋装OKと言っていたとしても新婦叔母(伯母)はそう思わないかもしれない。

    当日はさすがに口に出ないと思いますが、何かトラブった時に
    新婦両親と新婦の間で「あのお母さんだからねぇ・・・」って言われたいですか?

    なにかと留袖にしておいたほうが無難である、ということです。
    この際あなたの好き嫌いは置いておいて。

    愛知県が保守的ならばなおさら、です。

    この先何度会うかわからない人に印象付けるのであれば
    派手さや素敵さではなく、無難さではないでしょうか。

    トピ内ID:9614449617

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    何だか変なレスが多いですね

    しおりをつける
    🙂
    まな
    トピ主さんの言いたいことは、鈴さん(11月25日 22:13)が一番代弁していると思いますね。
    タイトルそのままの質問だったはず。
    ただ、どうしてそんなこと聞くのかの気持ちを前段に書いたばっかりに、留袖押し派の方がすごい勢いで出てきて大変なことに。

    ドレスに決めています、留袖は結構です。と主さんがレスすると、意見を聞く気がないなら好きにすればいい、とまで言われて、、、いやいや最初から意見なんて求めていないでしょうに。
    「親が目立ってどうするんだ」の意見に対して、「目立つつもりはない、親は裏方だと思っている」とへりくだって返すと、「裏方ではないですよ」という人が出てきたりと、言いたいことの意図を理解できない人多しです。

    私も愛知在住ですが、今の親世代の方はそんなに保守的ではないです。
    昔は(自分たちの時は)、大変だったよねと笑い話にさえなってます。

    ブライダル業の方もでてきましたが、そのブライダル業の方が保守性を進めているだけですよね。
    実の当事者たちは、もっと今風の考えでやってますよ。
    私の時もそうでしたし、新婦の母でしたが自分の判断でドレス着ましたよ。

    トピ内ID:1033465115

    ...本文を表示

    ホッ・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まな さんのご意見を読ませていただいてホッとしました。

    これまでのレスを見ていると、愛知県の人に偏見を持ってしまいそうだったから。
    あまりに皆さん、留袖、留袖と言われるし、それ以外は全くダメ!みたいなご意見だったから、恐ろしかったですよ、正直言って・・

    やはり、今はもっと柔軟になっているのですね。
    安心しました。

    結納をしないお宅や、仲人を立てない挙式が、もう当たり前みたいになっている現在、新郎新婦の母親の服装だけがかたくなに昔のままというのも、ある意味不思議と言うか、あるいは、それほど支持されて素晴らしいというか・・・

    ただ、私の周りでは、ドレスでも別に構わないと相手も家族も言ってくれるから、ロングドレスを着たいけれど、着こなしが判らないというかたも多いことも事実ですね。
    だから、あまり気は進まないけれど、無難な留袖にしておこう・・と。

    ロングドレスにしよう、と決めたら、
    あとはもう本人の意識と努力が大事なんですよね。

    私もロングドレス、着こなしにしっかり自信があったわけではないけれど、だからこそ自宅でちゃんと靴を履いて、随分練習しましたよ。

    立ち方、座り方、お辞儀の仕方、階段を上がる時の裾さばき等々。

    そんな大変な事をしてまでドレスを着たいの?
    と思われますか?

    いえいえ、それがとても楽しくてね。
    だんだん様になっていくのも嬉しかったし(笑
    私自身の密かな思い出になりました。
    (家族には見せず、こっそり練習したので)

    いずれにしましても、興味深いトピックをありがとうございました。

    トピ内ID:7684789818

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    衣装係
    >ブライダル業の方もでてきましたが、そのブライダル業の方が保守性を進めてい
    >るだけですよね。
    >実の当事者たちは、もっと今風の考えでやってますよ。

    先方や地域の習慣に合わせて仕方なく留袖を着る方もおられますが
    こういうときだからこそ留袖を着たいとか、
    和装は体型隠しによいだとか積極的理由で選ばれる人も案外多数です。

    ドレスでも留袖でも良いのです。
    ただ母親としての格式ある服装であるかを気を付けていただければ。

    トピ本文は、洋装には決めているけどどんな風にするか悩んでいるとあり、
    でも正装にあたるロングドレスはガラでないと否定されていました。
    追加レスでも「シックな洋装」「フォーマルな衣装」とあるだけ。
    ですから、皆様気を揉まれたのでしょう。私も要点がよくわかりませんでした。

    最初からそロングドレスが候補だと書かれていたら、
    きっと素敵にロングドレスを着こなされていたお母様のお話を
    たくさん聞けたかもしれませんね。

    最後に、ご子息のご結婚おめでとうございます。
    良いお式になりますようお祈りしております。

    トピ内ID:7732362732

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