詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    娘から恨まれています

    お気に入り追加
    レス46
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    ゆき
    ひと
    70代の母です。
    30代の娘から激しく怒りを感じる時があり、悲しいです。

    私も私の夫も学力優秀でエリートとして育ってきました。
    ですので、子供にも期待をしていたことは事実です。

    恨まれている娘は末っ子で、上に長女と長男がいます。
    私は子供達にいい大学に行ってほしかったので、
    小学校高学年くらいから学習塾に入れ、長女の時は中学受験をさせました。

    長女と長男については、いい大学に行ってほしい、という私の願いを聞き入れてくれ、
    二人とも成績優秀に育ちました。

    問題は末の娘でした。

    娘の怒りの内容としては、
    「貴方は、自分が頭がいいということにプライドを持っているからと、私に押し付けた。
    中学校に入ってから、自由な時間が殆どなかった。
    夏休みに友達と遊びに行くと話すと、ヒステリックに怒鳴り散らされたり、
    中間テスト、期末テスト後の1週間しか友達と遊べる時間はなく、
    その期間が過ぎて、友達と外出しようとすると、怒鳴り散らされた。
    あなたが酔っぱらった時は、私に土下座して勉強してください、と言った。幼いながらに傷ついた。
    姉と兄はあれだけ勉強したのに、なぜお前はしないんだ!と日々怒鳴られた。
    部活でいい結果を残して、そのことを報告しても、勉強もそれくらいやれ!としか言われなかった。
    高校に入ってもそれは続いて、中学入学時にあった勉強に対するやる気も集中力も、あなたの身勝手な支配のおかげで全部なくなった。あの6年間で私の自己肯定感は皆無となり、未だに苦しい」

    ということです。
    勉強してほしくて、そう言い続けたのは確かなのですが、
    娘の為を思ってしたことです。

    娘曰く、大人になっても自分を肯定することができないアダルトチルドレンという診断を受けたようです。

    申し訳ないと思いますが、どうすることもできず・・・。
    このような経験をお持ちのお母様いらっしゃいますでしょうか。

    トピ内ID:5627449215

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 67 面白い
    • 2353 びっくり
    • 95 涙ぽろり
    • 130 エール
    • 65 なるほど

    レス

    レス数46

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  46
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    私もです

    しおりをつける
    🙂
    鬼の居ぬ間に
    私の場合は主さんと
    正反対の事を言われました。
    もっと勉強のできる環境に
    置いてくれていたら、と
    いえいえ、
    小学校から塾に行っていましたよね。
    振りあえれば幼稚園から
    色々な習い事行きましたよね。
    しかし娘のいう事は
    介入して手取り足取り
    導いてくれてほしかった、です。
    最近気が付いたのは
    娘とは一生母親からの被害者なんだと。
    記憶も良い思い出より辛かった事しか
    覚えていないし書き換えている場合が
    多いのだと。
    きっと私もそうだったのか
    今は何を言われても
    黙っています。

    トピ内ID:3221308473

    閉じる× 閉じる×

    お嬢さんの方がもっと辛いのではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ムロ
    悲しいですと言われても、お嬢さんの方がもっと悲しい、
    辛いのではないですか?
    まずは、心から謝罪されてはどうでしょうか?
    アダルトチルドレンと診断を受けておられる現実をきちんと見て、できる限りのことをしてあげて下さい。
    お嬢さんが気の毒です。

    トピ内ID:1675461956

    閉じる× 閉じる×

    みんな感謝ばかりでは生きられない

    しおりをつける
    🙂
    Yulia
    40代独身女性です。
    私も親にはいろいろ言いたいことあります。
    事実、30歳くらいの時、あなたの娘さんみたいに母に昔のことを攻め立てて
    泣かせてしまったこともあります。
    でも、1点だけ、私が小中時代苦しんでいたいじめから救ってくれたことだけは
    親に感謝しています。

    お嬢さんの今の気持ちは、親に感謝はできない、でも親のことが好きすぎて
    苦しい! そんな感じだと思います。
    本当に憎めたらこんなに楽なことはありません。

    あなただって一生懸命やってきたわけです。至らなかったところはあるにせよ。
    だから、どうか罪悪感を持たないでください。
    そして、大人として、娘さんに自分の素直な気持ちを伝えましょう。

    申し訳なかった。
    私も〇〇才だったし、自分がいいと思うことがあなたにもいいことだと思って、
    押し付けてしまった。
    でも、今のあなたを見ていると、そうではなかったみたいだ。
    でも当時の私には、自分が間違っていたとは、分からなかった。
    子供が生まれた、嬉しい、だから当時の私にできる一番良いものをあなたにあげたいと思っていたのだ、と。

    できれば、家じゃなくて、静かな喫茶店とか、旅行とかがいいですね。
    お嬢さんと2人で温泉旅行なんていかがですか?
    30歳ですから、まだまだ変われます。
    そして、あなたも変われます。

    トピ内ID:4052884093

    閉じる× 閉じる×

    誠心誠意謝りましたか?

    しおりをつける
    🙂
    桃太郎
    私にも息子がいて毎日勉強をみています。

    発達障害、白に近いグレーゾーンの息子ですが理解力が弱く、心配なので注意深くみています。

    そのなかで何でこんなことができないの?
    何度言ったらわかるの?
    感情的にイライラしてしまうことの連続です。
    いい大学やいい会社に入ってほしい、そんなところをゴールにしているわけではないのに。
    クラスで落ちこぼれないでほしい、このことに尽きるのですが。

    トピ主の文章を読んで気分が悪くなってしまいました。

    私の息子もこのままではそうなってしまいますね。

    私の親は東大でしたが私に勉強をしろと言ったことはただの一度もありませんでした。
    兄は私と違って出来が良かったのですがそれでも勉強については無関心。
    いや殆ど無関心だったのかな。
    お陰でトラウマのようなものが一切ないです。

    それなのに子供にはこんな酷いことをしようとしているのか。

    私は息子にきつく当たってしまったときすぐ謝るようにしています。
    それだからといって何も変わらないかもしれないけどトピ主は自分の罪を認めて謝りましたか?
    あなたのためを思ってしたこと、と切り捨てていませんか?
    アダルトチルドレンの本読んだことがありますか?

    私はそうならないよう、軌道修正したいです。

    子供のこと愛しているので恨まれたら生きていけません。悲しすぎます。

    トピ内ID:3031075441

    閉じる× 閉じる×

    母を恨んでいました

    しおりをつける
    😭
    パピコ
    仕事で重役を任された時、何にも決められず、そのショックから心身不調になり
    退職しました。
    カウンセリングに行き
    自己肯定感について娘さんと同様でした
    「あなたは母親から経済的支援はあっても精神的支援がなかったのね」と言われ号泣したことがあります。
    色々買ってくれるけど思い通りにする母。じゃー買ってもらうのをやめたら、下手(したて)に出てきて老いを理由にすがってくる。
    門限を気にしてビクビクする人生でした。
    話し合っても60を過ぎた母を変えられません。
    あなたのためだ、入試に〇〇万円位かかった、あれも買ってやったのオンパレード。
    ただ話し合いで号泣した私を見た母はびっくりしたのでしょう。
    しばらく連絡を取りたくないと言うと了承してくれました。

    私の中にも色々してくれたのにという後ろめたい気持ちもありましたが、
    38で結婚するまで親の意思や干渉受けており常にイライラしていました。
    ただ
    精神科にはたよらず
    自分で決めた自分の人生を歩み始めてようやく母を許すことができました。

    謝罪はなかったものの今は適度な距離で普通の関係にはなりました。
    今でも口うるさいですし、同じ話を何度もするのでイライラします。
    これは高齢者特有の癖だと思います。

    トピ主さんは自己肯定感を持たせてあげられなかったので
    経済的支援をしてみてはいかがですか?
    歪んだ愛情が今の彼女を苦しめているんです。

    一人暮らしの部屋を決める
    仕事を好きなものに帰る
    家具を決める
    なんでもいいので彼女の自己肯定感を経済的に支援して見てはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2446158989

    閉じる× 閉じる×

    「娘のため」は隠れ蓑、本当は自分自身の為

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    > 勉強してほしくて、そう言い続けたのは確かなのですが、
    > 娘の為を思ってしたことです。

    世の中、勉強する事でしか身を立てる方法がないのであれば、
    トピ主さんの行動は正当化されるかも。

    しかし、勉強が苦手な子でも他の得意なことを伸ばし、
    それで身を立てている例は少なからずあります。

    人には向き不向きというものが有り、向いているものを
    見いだして伸ばす手助けをするのが親の役割。
    それが個性といわれるものなんですから。


    で、「娘のためを思ってした」と書いていますが、
    本当のところはトピ主さん自身の保身や自己満足のために
    したという部分が相当あるはずです。

    それを末娘さんは見抜いているからこそ、怒りをぶつけてくるんですよ。
    動機が不純ですし、言い訳するのは尚更見苦しいです。

    非難は甘んじて受け入れるしか無いのでは?

    トピ内ID:5039493704

    閉じる× 閉じる×

    本当に?

    しおりをつける
    blank
    さらさ
    本当に「申し訳ない」と思っていますか?
    いえ、あなたはきっと「どうしてあなたのためを思ってしたことなのに」と思っていますよね。

    それが、娘さんをアダルトチルドレンにしたんです。

    私の母もあなたのような人でしたから、私もアダルトチルドレンになりました。
    私は自分の子を愛せず、苦しみ、カウンセリングにかかり、自分の親との関係が正常ではなかったことを知りました。

    カウンセラーに相談したら、今からでも親と対決すべきだと言われ、親に自分が苦しかったことを伝えたら、まさに同じこと…「あなたのためにしたのに」と言われ、あきらめました。

    本当に娘さんに悪いことをしたと思うなら、アダルトチルドレンについて勉強してください。今からでも遅くはありません。
    でも本当に悪いことをしたと思わないと効果はありませんよ。

    私は長い年月をかけて、我が子を愛することが出来るようになりましたが、苦難の道のりでした。これが正常な親子なら、私は何の苦労もなく我が子を愛せたでしょう。

    親に対して恨みの気持ちはとても強く、それと同じくらい哀れに思っています。おそらく私の親もあなたも、我が子を愛したことはないのですからね。

    トピ内ID:5076024534

    閉じる× 閉じる×

    勉強だけが人生ではない事知るべきです。

    しおりをつける
    😑
    ナモナモ
    貴女にはもう理解する事が遅過ぎるかも知れませんが、
    勉強が出来て、良い大学を出る事だけが人生の目的など馬鹿げている事に気が付いて下さい。

    そして貴女の価値観だけで、子供の個性や自我を無視し、
    人生迄も駄目にしたあなたの功罪は計り知れません。
    親の価値観を無理に押し付け、
    お嬢さんをロボットの様にしてしまった事は取り返しがつきません。

    貴女ができる事は、心からお嬢さんに謝罪する事です。
    彼女の心から、貴女と言う呪縛から解放してあげる事が、
    母親として、貴女のお嬢さんに対して出来る事だと思います。

    人は自分のエゴで、いくら自分の子供だとしても、人の自由を奪ってはいけないのです。

    トピ内ID:6124661282

    閉じる× 閉じる×

    子どものためを思って?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    主さんのような母親には怒りしか感じません。

    >夏休みに友達と遊びに行くと話すと、ヒステリックに怒鳴り散らされたり、
    >中間テスト、期末テスト後の1週間しか友達と遊べる時間はなく、
    >その期間が過ぎて、友達と外出しようとすると、怒鳴り散らされた。
    >あなたが酔っぱらった時は、私に土下座して勉強してください、と言った。幼いながらに傷ついた。
    >姉と兄はあれだけ勉強したのに、なぜお前はしないんだ!と日々怒鳴られた。
    >部活でいい結果を残して、そのことを報告しても、勉強もそれくらいやれ!としか言われなかった。

    これらの行動のどこに、「子どものためを思って」の余地があるのか、教えていただきたい。
    子どものためを思って勉強してもらおうとするのに、ヒステリックに怒鳴る必要が、どこにあるのですか?
    子どもの自己肯定感を根こそぎ奪っておきながら、それが「子どものため」と?

    違いますね。
    トピ主さんは、自分のためしか考えていなかったんです。
    今、責められて辛いと仰いますが、娘さんはその何倍も傷付いていた。

    あなたは我が子に、言葉の暴力、心の暴力をふるっていた。
    そのどこが「子どものため」ですか。

    殴りながら「あなたのためなのよ」と言うのと同じこと。

    自分のために、勉強していい学校に行って欲しかっただけじゃない。

    トピ内ID:7151591552

    閉じる× 閉じる×

    娘の立場から・・・・

    しおりをつける
    blank
    ホラー大好き
    私はもう50代ですが、娘さんと同じ苦しみを経て今に至ります。
    娘さんの言い分は私と全く一緒、母の言い分は貴女と全く一緒。
    私と母の関係と全く一緒で驚いています。

    それで、申し訳ないのですが、今も母を許せていません。
    貴女のなさったことと同じく私も友人関係を管理されました。
    高校生になって初恋を経験しましたが見事に邪魔されて終わりました。
    それでも私は勉強して母親の望む大学(日本屈指と言われる大学です)に入学しました。
    でも入学早々挫折が待っていました。同級生たちが大天才だらけでした。
    教授たちの授業もチンプンカンプンでついていけず、あっという間に鬱病を患いました。
    ドロップアウトは恥ずかしかったので下から数えた方が早い成績で何とか卒業しました。大企業に就職しましたが、偶々大学が良かっただけでしたので実力の無さに馬鹿にされ、結局苛め抜かれて退社・・・・

    母はそんな私を情けないと一刀両断。

    その後結婚したい相手ができるたびに、実家に連れていくと「あんな男にやるために育てたんじゃない」と反対し、私も弱かったので諦めて・・・・
    結婚が許されたのは、子供が出来ずらい年齢になってからでした。

    貴女の娘さんは結婚していますか?既婚で子供がいるならまだましですけど。

    貴女のような人は子供のためと言いつつ、自分の希望のために子供を利用しているのです。そのことを指摘すると怒鳴り散らすけど、子供はちゃんとわかっています。そのいやらしさを・・・

    上の子供さんたちがご立派で良かったではありませんか?
    ただね、ご立派なのと本当の意味で親御さんを大切に思っているかは別ですよ。
    後で裏切られないといいですね・・・

    トピ内ID:1640182844

    閉じる× 閉じる×

    本当に

    しおりをつける
    🐤
    とり
    本当に申し訳ないと思ってます?

    「娘のためにしたこと」って書いてますよね?

    娘さんの苦しさを、受け止めてないんじゃ?

    受け止められるだけの内省力があれば、そもそもこんなことになってないよね。。。

    トピ内ID:5403122017

    閉じる× 閉じる×

    可哀想なトピ主さん

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    親が成績優秀でも、子供たちを成績優秀に育てることはできないという一例ですね。
    どんなに立派な肩書きを持つ親でも、子供にとって親は親なんですよね。
    勉強させようとしてヒステリックに怒鳴り散らした時点で、親として失格です。
    末娘さんにとっては、ただの暴君でしかない。
    自分を肯定してくれない親。常に緊張を強いられる生活。
    それでは健全な精神は養われないでしょう。
    末娘さんがスポーツを頑張っても、それを認めず全て勉強に置き換えて責め苦を与えるなんて、親がやることではありませんよ。

    トピ主さんは、子供を成績優秀に育てる事で親としてのプライドを保ち続けようと躍起になっていたのではありませんか?
    子供にとっては親=師となるわけですが、トピ主さんは優秀な師にはなれなかった。
    上のお子さんたちは、末娘さんが生まれた事で「お兄ちゃん・お姉ちゃんだから」とリーダーシップを養うように促され、結果的に勉学に打ち込むようになったのでしょうね。
    トピ主さんが、末の娘さんに根拠なく勉強を強いたことが、末娘さんがそのようになってしまった原因の一つでしょう。

    末娘さんに謝罪した上でこれからどうするか、末娘さんと一緒にお考えになっては?

    トピ内ID:9701991431

    閉じる× 閉じる×

    勉強が嫌いな子の方が多いよ

    しおりをつける
    🙂
    るる
    頭が良いのに、わからないのですか。駄目なお母さんだったんですよ。

    成績優秀じゃなくても良いから愛してあげたら良かったのに。
    やりたいことをやらせてあげて、怠け癖もそんなに言い過ぎなければ良かったのに。
    兄弟で比べたり、過剰に期待しないで、押し付けないで、その子の人生と尊重してあげたら良かったのに。

    私は自分ができることを、子供ができないと責めるところを直さないと。まだ少し間に合う。褒めるときは褒めるの上手だけど。

    主さんも、娘さんが言ってくれたから、まだ間に合う。
    ごめんねって電話でも良いから言ってあげて。会えるなら会って。でも早めが良い。

    遅すぎたけど、あなたの人生を生きて。言ってくれてありがとう。お母さんが悪いお母さんだった。あなたのことはちゃんと好きだった。

    そして、許されなくても我慢して下さい。


    上の子たちにも、我慢させたね、下の子にも言われたからだけど、謝った、反省するって言ってあげて。余計なことは言わないで、どの子にも嫌味にならないように
    感謝する。


    一生懸命向き合って、間違ってたり、過剰だったり、いまより情報が少ないし
    子供の数も違うんだから、色々あるよ。
    でもその子の心に残るくらいの傷を負わせたのはやっぱり間違いだよ。
    良いことだけをしてあげられる親がどれくらいいるかはわからないけど、
    あなたはたくさん悪いことをしたんだって自覚を持たないと。
    言われるまで気付かないで居られて、その子の苦しみに気付こうともしなかったんだから。

    大人になってからも我慢してたんだよ。親だから。好きだから。

    トピ内ID:9697919790

    閉じる× 閉じる×

    それは願いじゃなくて虐待だね

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    願いとか、小奇麗な言葉で誤魔化してますけど、勉強しろと怒鳴る。友達と遊びに行く時間を制限する、子供の頑張ったことをことごとく否定する…って、ただの虐待ですよ。

    トピ主さん夫婦は頭が良かったんじゃなくて、無理やり強制されて勉強させられた結果を肯定するために「自分たちは学力優秀でエリートとして育ってきた」って思いたいんだよね。
    だから、子供にも同じ道を強要して、子供という他者目線で「勉強を強要させられてよかった」と言わせたかったんだ。

    エリートじゃないよ。

    トピ内ID:7394901931

    閉じる× 閉じる×

    いるのですかね。

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ古希母
    頭脳が優秀なら子供3人全員を形にはめれば上二人は成功したけど(勉学だけは)、末娘さんは別の個性があったのです。全員子供が同じ個性ではないです。それの見極めも母としてはとても大事です。
    勉学さえ優秀なら成功者とみなす貴女も相当なプライドだけなんです、その結果、末娘さんには大失敗して、娘さんから恨まれる結果でしょうに。勉学優秀だけでは人生万歳でもないですよ。良い大学出て良い会社で高額給料もらえば全員幸せ?勝ち組とでも思ってないですか。それだけでプライド自慢には決してなりません(娘さんの言う様に)

    人は心が成熟するか否かでも社会を乗り切れます。勉学が優秀なら心も成熟している人間とも限りません。
    人に賛同を求めるより娘さんに素直に謝ることも大事で、これから先一生母娘関係は続くのですよ。娘さんのわだかまりを解いてあげるのも母として大事だし、反省するのも大切では無いでしょうか。

    この年齢になれば周りの友人たちの子供(同世代です)から、貴女の様に親の子育て結果を問われている親もいます。親の子育て結果は子供が30~40代になる頃に結果が出てくるようですよ。

    トピ内ID:3669726483

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      認めてあげて

      しおりをつける
      🐤
      眠い
      自分がしてきたことを全否定して娘さんの言うことを全部肯定してあげてください。娘さんは認めてもらいたいのです。
      娘さんを否定してきたことを認め「間違えていた」と自分の否を認め、思い出す限りの娘さんがしてくれたことや努力していたことを言葉にし「頑張っているとわかっていた。」「甘やかしてはいけないと思い間違えた方法をしてしまった」「お姉ちゃん・お兄ちゃんとは違う良さをアナタは持っている」と伝えてください。それだけで娘さんの心は救われます。
      会話の中で娘さんを否定したり、母親として自分も辛かったなどの話はせず「あの時ああしてくれたね」と肯定してあげてください。
      始めは娘さんは反発してくると思いますが、繰り返していけば娘さんも和らいでくると思います。ただ、このことを上のお子さんにに相談はしちゃダメですよ。母親の娘さんの問題ですから、上の子に話して、良かれと上のお子さんが、下の娘さんに助言のような「お母さんも悪いと思っているよ」など言われたら元も子もないです。
      上のお子さんだって抱いてる不満があるかもしれません。あくまでも母親と下の娘さんの問題で下のお子さんに向き合ってあげてください。
      年齢じゃないんです。いくつになっても母親からは認めてもらいたいのです。自分以外を否定するのは容易です。でも肯定することは思っている以上に難しいのです。とにかく言葉で認めてあげてください。
      優しかった娘さんを思い出せませんか?母親に認めてもらいたくて頑張っている姿はありませんでしたか?残念ながら私は母親との溝は埋まりません。全て否定する人でしたから、そしてゆきさんと同じように「昔のことを次々と言われても・・・」と言っていましたよ。
      この年になるとかわいそうな人だと思います。娘さんはそれでも勇気を出して母親に訴えたのだと思います。受け止めてあげてください。

      トピ内ID:0537507441

      閉じる× 閉じる×

      うーん・・・いや、まあ・・・

      しおりをつける
      🙂
      mwk
      同じように育てられた娘です。
      就学年齢になってからの「勉強」への圧力というだけでなく、
      幼稚園頃から日々のあらゆる事を親心ゆえに厳しく節制されました。

      出来て当然、褒めたら図に乗るという考えで、基本的には否定の人生。
      私も自己肯定感の低さに苦しんでいます。
      医師よりアダルトチルドレンの示唆もされました。

      そんな私でも思うのですが、お嬢さんはもう30代なのですよね。
      そして多分、それなりに教育をつけてもらったことで、
      それなりの学校を出て、それなりに仕事が出来ているのではないかと推察します。

      個人的には、そういう生き方が出来るよう教育されたということで、
      そろそろ親のせいにするのはやめた方が良いと思います。

      どこの家でも親の教育なんて一長一短だと思うし、
      トピ文を読んでいる限りは、厳しいとはいえ、教育パパママの域は出ていないと思う。
      こういう親御さんは世の中にゴマンといるのではないかと。

      もちろん子供には個性があって、勉強なんかよりも手放しでかわいがられる方が
      結果的に人生を豊かに出来る子供もいると思います。
      その意味で、主さんはお子さんの個性を見誤ったのかも知れない。
      でも大なり小なり、それくらいの事はどこの親でもやるんじゃないでしょうか。

      ただ1点、子供の頃に辛かった記憶が脳の器質に影響を与えている事はあり、
      それは本人の努力ではどうにもなりません。

      そういう事も含めて、お嬢さんは一度病院に行った方が良いと思います。
      いずれにしても。

      トピ内ID:1887530935

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      こなん
      トピ主さんは、子供自身の幸せより、自分の理想の子供を作ることにしか 興味が無かったのでしょうね。

      子供時代に親から そのままのあなたが好きと言われなかった人は、大人になっても自己肯定感が身につかず 人の顔色ばかり窺いますよ。
      急に被害妄想になったり、攻撃になったり、卑屈になったり、、、。すべて自己肯定感が欠如してる結果です。

      自殺防止活動をしてる代表が、子供時代がつらく自己肯定感が育たなかった人は、大人になっても幸福感を得られず 自殺する率が高いとおっしゃってました。
      乾いた心では いつまでたっても辛さしか感じられないのです。

      トピ主さんも ひたすら謝罪して あなたを愛していると 今からでも何度でも話したらどうですか?
      末娘さんは最初は怒ると思いますが、何度も繰り返されることによって 少しずつ乾いた心が潤うことでしょう。
      数年単位で、何度でも会うたびに言ってあげてください。

      トピ内ID:5124122424

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      blank
      目黒
      子供のためなんて言って、自分の自慢になる高学歴の子供にしたくて無理させただけでしょ。

      上の二人が言いなりになったからといって三人めも同じじゃなかった。
      そこを無理強いさせたから憎まれてるんだよ。

      勉強じゃなくてもその子にあった身の振り方があるだろうに。
      それを見つけてやるのが親の役目なのに。
      あぁ、可哀想。

      トピ内ID:2026328535

      閉じる× 閉じる×

      娘さんとほぼ同じです。無自覚でした。

      しおりをつける
      🐱
      ガタガタ
      お母さんの立場じゃなくてすみません、私は娘さんと同じでしたが、
      10代の頃のフラストレーションを発散させる方法が
      娘さんのように部活ではなく、性非行でした。
      その後も、奔放に男性と遊んでいましたが、
      それが大変だと気づいたのは30歳くらいの時です。

      それから、関連する内容の本を読み、関連施設の相談窓口へ行き、ようやく
      自分の家族が、自分を形成している要因の一つということに気づきました。
      トピ主さんのようなエリート両親を持って、トピ主さん家のような兄弟を持って、
      (兄は学校では社交的で、勉強も得意でしたが、家では妹の私を長年にわたり虐待していました。)
      自分だけ異色の存在であったことは自覚していましたが、その影響までは、
      自分でもわかっていませんでした。

      その時点で、パートナーとは出合っていましたので、とにかく彼に嫌な思いをさせないように、
      出来る限りのことをして自分の膿を出し切りました。

      自分のしてきたすべてを告白するという、
      家族を巻き込んでの大変な荒療治でしたし、母も泣いていました。
      父も傷ついたと思います。

      が、そこから7~8年かかったと思います。
      その間に、お互いいろいろな価値観をぶつけ合い、危うく事件になるほどヒートアップし、
      本当にきつかったです。眠れない夜を過ごし、仕事も手に就かなくなって何度も休んだこともあります。

      最終的には、親はどうでもよくて、自分自身を変えられないもどかしさとの闘いです。
      恨み体質になっちゃってますからね、誰かのせいにしないと耐えられない。
      自己受容って難しいんです。

      15年経って、ようやく普通に過ごせる家族になりましたが、自分との闘いは終わりません。
      闘い続ける自分が、自分になってます。

      トピ内ID:4706978323

      閉じる× 閉じる×

      甘えてる

      しおりをつける
      😠
      まな
      多分娘さんは、そんなにいい大学も行けず、現在彼氏もおらず、焦ってるのでは?それを母親のせいにしたいだけです。

      私の父は国立卒の医師で子供の時から優秀な成績、母は田舎の商業高校を出て短大に進んだ人で、一切勉強をした事がない人でした。あまりにも家庭環境が違うので、祖父母が大反対しましたが、強引に結婚。その後、父は家庭を顧みず、浮気をしていて、子供の教育なんて興味がない人でした。
      父が開業した為、子供を医師にする必要性が出た為、急に、子供の成績を気にしだしました。
      子供が医師になれなかったら自分の責任にされると焦った母親は、自分は寝転びながら、テレビを見ているくせに、勉強しなさいと怒鳴り散らしました。試行錯誤の日々。誰も教えてくれないから、自己流でやるしかなかった。
      結果、2浪して医学部に合格。姉と私の偏差値は30違います。姉は、母親と同じで、テレビの前でゴロゴロ。偏差値の低い大学しか行けなかった。

      大学に入っても、勉強漬けでした。
      辛い研修医生活も終え、医師の夫と結婚し、今幸せです。

      親が何もしてくれなかったから、私は自分で努力して、努力して、今の幸せを掴みました。

      クラスメートの中には、親がレールを敷いてくれて、いい環境を常に準備してくれ、楽に医師になった人は大勢いました。特徴は、兄弟全員が医師になっている事です。第一子の教育に成功した場合、第二子、第三子は同じやり方でやればいいだけなので、楽なはずです。

      娘さんは甘いと思います。
      自分で努力して、成果をつかんだ事がないから、そんな甘い事が言えるんだと思います。

      トピ内ID:5079081401

      閉じる× 閉じる×

      一緒に通院しては?

      しおりをつける
      blueline
      どうする事もできないなんて事ないですよ。
      診断を受けたという事は精神科かどこか通院されてるんですよね。
      一緒に受診されたらどうでしょうか。
      「自分は何もおかしくない」と言われそうだけど
      根源がトピ主さんなんですから。

      まだ30代なんです。
      若いです。
      苦しんでいる娘さんを見るのは親としても苦しいでしょう?
      だからトピを立てたんですよね?

      トピ主さんがご自分を省みる事ができたら娘さんも幾分か救われるはずです。

      トピ内ID:8897564047

      閉じる× 閉じる×

      私もアダルトチルドレンの40歳

      しおりをつける
      しょうが
      勉強をしたことがなく後に仕事とかに支障がある私からみたら、見て見ぬふりする親よりマシかと

      中学まで勉強できる子なら、充分職に就いて困る事はないだろうし

      でも、その関わり方が…
      酔って土下座とか、その他もろもろ他の子(姉兄)も見ていたと思うのですが…
      親兄弟で(後からでも)そういう話をしない出来ない家族なのかな
      だとしたら、うちと同じです

      おかあさんもアダルトチルドレンだと思います
      他のお子さんも
      自覚がないタイプ…違っていたら申し訳ないけど…
      ヒステリックに怒る、思い通りなるように普通に言動出来ない、今どうしたらいいかわからないのなら、そうかと…
      老いた親に全部は話さないと思う
      気持ちの優しい娘さんじゃないですか?

      職に就けて稼げていたら多少感謝もできるけど、娘さんがそう言ってくるのは普通の母娘になりたいからでは?

      私には出来がそこそこ良かった姉がいますが、子供(母の孫)が小さい時以外寄り付かない人で、最近の母や姉の言動から、やはり自分の人格形成の時期を思い出します

      母は私の方が条件がいい(姉妹の性格、車有無、娘夫の収入、部屋数)と判断したのか、いづれの介護要員として接してるのがわかります

      気持ちが育ってないので卑下して人との関わりも失敗だらけ
      でも親は捨てられない
      母のしたくない話はしない事の方が多いです

      私がもう1人子供を産むか迷って母に言った時(産まない方が)いいんじゃないと…
      孫が1人っ子でさみしそうとかがなく、自分が具合悪い時に車出してもらえないと困るからかと…
      被害妄想っぽいですが、ついた印象は取れません
      親からの扱いは、周りからの扱いと似ます

      これからは娘さんがなりたい関係性になればいいだけでは?

      私は諦めきれたので40歳で吹っ切れたけど、愛情を感じずに育って一方的に期待されたら親兄弟がいない方がいいとキツイです

      トピ内ID:5748695955

      閉じる× 閉じる×

      いやいや

      しおりをつける
      🐱
      stella☆
      >勉強してほしくて、そう言い続けたのは
      >確かなのですが、娘の為を思ってしたことです。
      表向きはそうでも、現実はご自分のため
      トピ主さんがそう望んでいたから
      だったのでしょう。
      でなければ、もっと彼女の気持ちにも
      寄り添えたはずですし、
      ここまで彼女を追い詰める事も
      なかったはずです。
      心底謝って、今度こそ彼女の気持ちに
      寄り添ってあげてください。
      くれぐれも兄妹と比べるような事は
      言わないように。

      トピ内ID:8254256233

      閉じる× 閉じる×

      やっちゃいましたね。

      しおりをつける
      🙂
      50代半ば
      覆水盆に返らずです。
      自分で気がついてないけど、こういう親多いと思います。

      自分は幼少から苦手なピアノ教室に通わされて、いまでも音楽嫌いです。
      興味のないものを無理矢理押し付けられ、できないとピアノ教師から怒られる。
      「なんでこんなこともできないだ!」て、手を思い切り叩かれたこともあります。
      だから音符なんて今でも見たくもありません。
      人には「俺の人生に音楽は必要ない」と言ってます。
      親には一度、話したことがありますが、
      何を言ってもあとの祭りだと、
      それっきりこの話題は口にしてませんが、
      子供の心に一生、痕跡を残すんです。

      トピ内ID:0145492472

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        主体的に動いて下さい

        しおりをつける
        雲間
        横ですが、私はむしろ娘さん側の立場の者です。そしてあやうく、息子に対してトピ主さんの様になりかけていました(今は良好です。息子がまだ小さかったので、やり直せました)。
        あれほど憎んだ教育法なのに、虐待って、連鎖しやすいんですね…

        ところで、
        トピ主さんの教育法は、身体的にも(自宅に拘束されているので)、心理的にも、娘さんにとっては、虐待・暴力になります。
        例え、ご自分はそんなつもりは無かった!といっても、事実はそうなんです。
        その認識が本当にあるのですか?

        どうすることも出来ず…
        なんて甘っちょろい。アダルトチルドレンについて、本を読んだりしました?カウンセラーへ、親娘で行かれました???

        トピ主さんの教育法は、悪かった。
        上のお子さんは、トピ主さんに付き合ってくれたにすぎません。

        人に、教科学習を強制する前に、
        ご自分が、人としての生き方を学習するべき立場だった、という事です。

        娘さんは、トピ主さんの人生での課題を、出してくれているのだと思います。
        じゃないと、そんな虐待教育を、死ぬまで肯定したままだったでしょう?

        どうしようもない、と静観するのではなく、
        ご自身で考えて、とにかく、動いて下さい!


        学歴至上主義に凝り固まってるから、そうなるんです。価値観の物差しが1本だけだと、それが折れた時、人間は弱いです。生きていけません。
        あなたは1本しか知らず、それのみ、と強制して教育してこられた。
        世の中には色々な物差しがあり、それぞれの価値観の中でそれぞれが自己肯定し、幸せに暮らせています。

        このままだと、娘さんは、自分らしく人生を生きて行けません。あなたのせいで。
        信用ができるカウンセラーに、親娘でかかる事をお勧めします。

        トピ内ID:3478525699

        閉じる× 閉じる×

        エリートは酔っ払わない

        しおりをつける
        blank
        メントスコーラ
        エリートは酔っ払って娘に訳の分からない行動を取ったりしない。
        エリートは怒鳴らない。
        そんな事する時点でエリートではない。

        どうすればねえ…
        娘さんに謝って、あとは近付かない。一切当てにしない。
        あと、今は酒飲んでないんだろうな。
        酒飲みの年寄りの起こす面倒ごととか最悪だから、
        子を巻き込まないように酒はやめなよ。

        トピ内ID:5289712139

        閉じる× 閉じる×

        いい大人が…

        しおりをつける
        😑
        チーズケーチ
        少しだけ嫌味のある昔の笑い話として話してはいなさそうですね。30代にもなって、年老いた母に未だ学生時代の苦悩話を繰り返し話しているなんて、精神が幼すぎます。

        末っ子さんにはお子さんはいないのですか?
        トラウマになっているとしたら、自分のお子さんには真逆の対対応をすると思いますよ。

        トピ主さんも、あの時は必死だったのよ…と、その都度、末っ子さんに謝罪しましょうか。
        今更どうしようもないです。

        トピ内ID:4074105374

        閉じる× 閉じる×

        反省されてますか?

        しおりをつける
        😨
        まあこ
        娘さんのお気持ちお察しします。
        本当に可哀想だと思ってしまいました。

        私の主人ととても似た境遇で、主人は30代後半の今でも両親のことを嫌っていて「早く逝ってほしい」とまで言っています。
        そういう親はそれ程までも子供の心に深い傷を負わせているのです。

        今で言う 毒親です。
        私も主人の話を聞いて驚きましたし、同時に関係ない私まで義理の両親が嫌いになりました。
        主人の両親も言っていました。
        子供の為だと。
        そんなものただの親のエゴじゃないですか?
        きっと両親が過去の事を深く反省し子供の気持を理解し謝罪したら、今よりはもしかしたら傷が癒えるのかもしれません。
        でも傷の程度はトピ主様の娘さん本人しかわらかないですし、このまま一生溝が埋まる事も無いかもしれません。
        解決しなくとも、トピ主様が変わるしか今の状態は変わらないと思います。
        生意気なスレで失礼致しました。

        トピ内ID:6520966775

        閉じる× 閉じる×

        娘からの意見です

        しおりをつける
        😑
        KIRIE
        娘様の気持ちがよくわかりますよ、私は。
        娘様と同年代です。
        私も親の押し付けストレスで、摂食障害、鬱病を患いましたから。ちなみに今でも親からの過干渉を受けて抗うつ剤を飲んでいます。
        土下座して勉強してってのは、本当にあったことなのか、わかりませんけど、小学校受験、中学受験、ケータイを目の前で壊される、罵られる等々。やった方は覚えてなくても、やられた方は、執拗に覚えているものですよ。
        大学受験、資格取得、就職に至るまで、全部母親のいうなりになって、リストカットも縫うほど激しくなり、20代は最悪に終わりました。
        30になってからも、結局、ストレス過多で膵炎になり入院になりました。今でも母親の過干渉からのストレスで鬱病になり、抗うつ剤を欠かせません。

        正直申し上げますと、私は私を生んだ母を憎んでいます。
        自分の過去の言動など、しっかりと思い出して内省してはいかがでしょうか。

        トピ内ID:0646840935

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  46
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0