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    バツイチ子持ち男性と結婚、周りに疲れる

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    あきこ
    話題
    ただの愚痴です。
    昨年バツイチ子持ちの男性と結婚しました。
    子供は12歳、11歳、8歳の三人、元奥さんが引き取り養育しています。
    毎月の養育費(14万)、誕生日やクリスマスのプレゼント、月2回の面会、進学時のお祝いは欠かしたことがありません。

    夫とは離婚後に出会い、離婚理由とは全くの無関係です。
    どちらが有責ということではなく置かれた状況や外的な要因もあり離婚になったそうです。
    今でも元奥さんと夫は友人関係と呼べる関係にあり、子供達も我が家に遊びに来ます。元奥さんとも面識あります。

    養育費もプレゼントも面会も出会った時からの事であり私にとってはあって当然の事です。
    不満に思う事はなく子供達が遊びに来るのは楽しみの一つです。

    私の友人の中には夫がバツイチ子持ちだと知ってる人が数名います。
    隠してはいませんがわざわざ公言するような事でもないので親しい人が知っている感じです。

    その友人の中の何人かと友人から聞いた知人数名の発言にイライラしてしまいます。
    「旦那さんバツイチ子持ちだと養育費とか大変じゃない?悩みとかあれば聞くよ」と。
    別に悩みもなければ養育費なんて家賃みたいなもので毎月かかる固定費感覚です。
    そりゃなければ何かに使うんでしょうが払って当然なので気にした事もないです。
    ここまできつくは言いませんがきっぱりと悩みがない事養育費は気にならない事を言うと「本当に?無理してない?」と。
    子供との面会について「大丈夫?」と何も話してないのに言ってきたり「辛いよね」と決めつけてきたり。

    バツイチ子持ち男性と結婚したら、
    子供との面会にモヤモヤ、養育費辛い、元妻憎い
    こう思わないといけないのかと思うほどしつこくしつこく言われます。
    無理してるとでも思ってるんでしょうが勝手に決めつけられてイライラしてしまいます。
    勝手に想像して心配して決めつけて、何がしたいのか。

    トピ内ID:4412489097

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    当たり前だけど、素敵な考え方です

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    🙂
    パンダの子
    偉いなと思います。
    普通に考えたら、毎月14万って大きいし、バツイチ子持ちの人との結婚って、普通はしなくてすむ苦労がプラスされてるんだから、貴女の友達のようなことを言ってくるのだと思います。
    浅はかで、思い遣りもないなと思います。
    頭と口が直結してるんでしょうね。

    でもそこは、貴女のそのしっかりとした考え方を変えないように貫いて欲しいです。
    バツイチ子持ちの人は、それだけに世の中や苦労を知っていて、優しかったりもします。

    素敵です!
    頑張ってください。

    トピ内ID:4978407488

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    決めつけがあるのはある程度仕方ない。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    再婚後にお子さんが居ない場合、夫の財産の半分は子供たちの物になるからです。

    決めつけに対して貴方は大丈夫だと安心させていますか?
    夫は再婚で前妻や子供たちが居ても、財産家であるから子供たちに分与しても私にはかなりの安心できる老後があると言い切っていますか?

    一般的な再婚だと、夫には家庭があり子供たちも孫もいるものの自分にはそれが無い。
    養子縁組もしていないので夫が亡くなったら財産分与と、自分は子供も孫も居ないので誰に介護してもらうかと悩むパターンだと思います。

    夫が裕福なら是非、訂正を。

    トピ内ID:2022027442

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    幸せを大事に

    しおりをつける
    blank
    juan
    友達の様に思う人が実際にはいるのだろうし、そうでないトピ主は幸せという事なのだと思います。それを大事にしてください。

    トピ内ID:8683088471

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    仄かな願望

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    >バツイチ子持ち男性と結婚したら、子供との面会にモヤモヤ、養育費辛い、元妻憎い

    >悩みとかあれば聞くよ」

    心配というより、興味本位から知りたいだけなのかなあ。
    想像通りなのか確認し、悩んでる苦しんでると思いたい。

    友人知人からしたら、他人の不幸は蜜の味?
    あなたはの場合は当てはまらないようですけど。

    彼女らは強い思い込みにとらわれてるから、不満があるとか無理してると決めつけるんでしょうね。
    想像通りであって欲しいという、仄かな願望があるんじゃないの?

    トピ内ID:9455108494

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    嫉妬でしょう

    しおりをつける
    blank
    キャロット
    毎月養育費を14万払える男性ですから、経済力はあるわけですよね。
    他人の不幸を喜ぶ人達とは少しずつ距離を置いたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4536728233

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    トピ主です

    しおりをつける
    あきこ
    自分のトピを読み返してみて、イライラし過ぎているなと感じました。
    きつい文面に自分で自分に驚いています。

    思わずトピを立ててしまったのは今日も同じような事を言われたからです。

    昨日は仕事終わりに家電量販店に行き誕生日プレゼント用のおもちゃを買いました。
    それを職場の方に見られていたようで今日「昨日おもちゃコーナーで見たけど子供いたっけ?旦那さんバツイチだったか!」と。
    社食で会えば話をする程度の出向先の目上の方です。誰かから夫がバツイチ子持ちだと聞いたのでしょう。

    「前の家庭の子供のおもちゃ選びに妻連れて行くってデリカシーないね」
    「大丈夫?辛くても言えないよね」
    「ご主人はあきこちゃんに感謝すべきだよ!普通おもちゃ買いに行くのなんて嫌がるって」
    「養育費も払ってるんでしょ?おもちゃ代もバカにならないし大変だね」
    「面会の時って元奥さんとも会うの?」「えぇ!会うんだー辛いよね、我慢して頑張ってて偉い」

    延々この話を逃げられない状況でされ、周りには親しくもない同僚数名。
    その方達からも「ご主人がバツイチ子持ちだと悩みとか辛い事もあるのにあきこさん明るくて偉い」と意味不明な事を言われました。
    夫がバツイチ子持ちだと悩んで辛くて暗いのが普通なんですかね。

    挙句には以前夫が家事をしないという話をしたのを思い出したのか(愚痴ではなく「あきこさんのところはする?」と聞かれたので「しないですね」と答えただけです)
    「ご主人バツイチ子持ちだったんだねー、そりゃ家事くらいしろよって思うよね」
    「お子さんに会いに行ったりするの?」と聞かれたので「行きますね」と答えたら「子供に会いに行くの許してるんだから家事手伝ってくれても良いのにね」と。

    許すって…なぜ上目線なのか。
    家事しないのとバツイチ子持ちは関係ないでしょ、そもそも愚痴ってないし。

    とイライラしてしまいました。

    トピ内ID:4412489097

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    からっと

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    こういうの、アメリカの映画やドラマでよくあるでしょ。
    あっちは離婚がすごく多いし、再婚もまったく普通だよね。
    で、離婚しても元夫婦はお互いに普通に友達感覚で会ったりする。
    子供たちもそれぞれ再婚した親のところへ行って、ステップファーザーとかステップマザーと普通に仲良くしてる。
    へぇ~と思ってたけど、それが自分の身に起きたんだわ。
    アメリカ人の気持ち、なんか理解できるし。
    私は普通の日本人女だけどさ、これからの世の中ってこんな風におおらかなアメリカ式で良いなと思うわ。

    みたいに、煙に巻いてみては?
    実際トピ主さんは細かいことをぐだぐだおっしゃらない理性的な方ですし。

    トピ内ID:8573900320

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    離れるべし

    しおりをつける
    🙂
    バラ水
    そういう事を言う人たちって幸せじゃないんだと思いますよ。自分たちの日常が。
    だからそうやって人に悩みがあると決めつけて、親切心のように見せた上から目線で野次馬根性を発揮させているだけだと思う。

    相手にしないことです。
    なるべく会わないようにしたら。大きなお世話だよね。

    トピ内ID:7889471532

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    一般的には・・・

    しおりをつける
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    yin
    世間一般的には難問題が多く持ち上がる結婚になるから友人たちも気にかけてくれているのだと思います。まだ新婚だから嫌な気分にはなりますよね。

    3人も子供がいるなら当然将来夫の遺産相続には関わるし、貴女との子供が産まれても複雑化はします。
    3人の子供が成人して結婚しても孫が産まれればやはり関わり合いも出てくるし一生夫は父親としての義務は果たせなければいけないし、子供たちとの縁は切れないです。そこらも貴女は理解されていますか。
    全部を理解した上での事なら誰が何と言おうとカリカリくる事は無いです。言われた事に多少なりとも不安があるからトピ立てだったような気がしますけど。自分で選んだ道なら覚悟もって進むしかないです。

    トピ内ID:4899870870

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    同病相憐れむ

    しおりをつける
    しあわせはなこ
    時と場合にもよりますしホント別につらくもかなしくもないことてありますね
    でもわたし本当にしあわせにみえる人とかしあわせだったらあまり言わないような気もするのですね
    言ってきたとしても余裕があるのでそんなの言われもスルーではねのけちゃうというかさ
    関係性にもよると思いますが友人知人らが知って思い込んでいるあなたの性格上のあれやこれや過去のいろいろでそのように心配することもあるだろうし身近で大変な思いをしている人がいたら主さんも大丈夫かな?ってなるのはわりと自然なことと思いますし実際に本人がつらくて同じような人や似たような思いをかかえている人とつらいきもちをわけあいわかりあいたいと思うこともあるとそういうひとたちにとってはつらい人が必要なんですね
    それはつらいきもちだけではなくよろこびなどもそうですがまぁ一部にはじぶんが優位にたちたいがためにそういう人を必要としたりただの暇人の暇つぶしというのもありますが 

    それは人間なのだからしかたないですね
    わからないしらない人に言われたくないのなら ある程度は情報提供するというかしっかり幸せアピールするのも必要かも知れませんあ
    とは距離をおくと どうでもいいかというくらいの位置に自分を動かすのも必要かなと
    知人レベルにいわれるのだったらホントどうでもよくないでしょうか
    逆に自分はしあわせなんですからええ無理してますぅなんていっちょ演技してもいいかもしれません
    彼女彼らをを落ち着かせるために(笑)

    トピ内ID:5111334843

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    そういうことも「想定内」だったはずでは?

    しおりをつける
    🙂
    タコス
    まあ、ほとんどのケースでそういうことが多いというのも
    あるんでしょうし、想像で言っていることもあるでしょう。

    私も前の職場で元同僚後輩女性が、子持ち離婚歴有りの男と交際していて
    いろいろな悩みを聞きました(結局、結婚には至りませんでしたけど)。

    「そういうものだ」という先入観とか、決めつけ、そういうことを聞いている、
    などありますから、ある程度は仕方ないと思います。

    そういうことも含めての「子持ち親権元妻の男との結婚」なんでしょうしね。
    いわば「想定内」のことだと思いますよ。イライラする気持ちは
    分かりますけど、月14万円も払っているということについて、
    皆さんいろいろ想像したいんでしょうね。「大変だろう?」とか
    「余裕ある家庭で羨ましい」とか・・。

    トピ内ID:8699389020

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    吐き出させてください。

    しおりをつける
    あきこ
    レス頂く前ですが、また。

    すみません、一度吐き出したら我慢出来ず。
    年末で仕事はバタバタなところにすごく厄介な出向先の方に目を付けられてしまいまいってます。

    今日わかった事ですが昨日何かとバツイチについて突っ込んできた方本人がバツイチでした。
    だからかどうか知りませんがやたらと突っかかってきます。
    社員数万人規模の会社に出向してます、何も私に声をかけなくても周りに沢山人はいるのに今日もランチで一緒になりました。
    相手は他社の人間で取引先なので対応に困ってます、来年4月に本社勤務に戻るまで続くと思うとうんざりです。

    過去には他の方相手ですがやり過ごすために同調した事もあります。
    「子供に会いに行ったり養育費とか辛いよね」と言われたので「そこまででもないけどそうだねぇ」と。
    その返答は「でもさ、バツイチ子持ちと結婚したんだから仕方ないよね。わかってた事だし」でした。
    え?何がしたいの?こっちが愚痴ったわけでもないのにわざわざ決めつけて同意求めてきて返答がそれ?
    このパターン結構あるんです。

    認めないとしつこくしつこく「本当に?」「大丈夫?」「強いね」「偉いね」の連発
    キリがないので話を合わせたら合わせたで「バツイチ子持ちと結婚したんだから仕方ないよ」「わかってた事だからしょうがないよね」

    今日はしつこく養育費の額を聞かれました。
    どこから調べてきたのか知ってるようで「これくらいなんでしょ?子供3人なのに少ないねー」と。さすがにカチンときて「お金の話はやめてもらえますか?ここで話すようなことではないですし関係ないですよね?」と。
    確かに算定表と比べると少ないですが、毎年年末に元奥さんから来年はこの額でと提案があり子供の成長や進学状況に合わせて必要な金額を決めてます。
    こんな事相手には言いませんが関係ないのに口出しされてイライラしてしまいます。

    トピ内ID:4412489097

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それは

    しおりをつける
    blank
    どろんこ
    今だけの感情
    今後、実子が出来れば「この14万があれば私立に行かせれる・貯金出来る」
    週末に前妻との子供が来れば「せっかくの週末なのに何よ」とか感情の変化が
    あると思うよ。

    子ども持たない計画ならごめんなさいね。

    トピ内ID:3042149297

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    昨年、結婚だからね・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今は経済的に安定しているのと、結婚してまだ一年程度だから理不尽な我慢や嫌な気持ちを知らないだけ。

    この先、子供さん達は中学、高校、大学と本格的にお金が掛りだしていきますよ。
    部活の費用、母親には内緒でお小遣いのおねだり・・
    「あきこさんは留守番で旅行に行きたい」
    「あきこさんが居ない日に家に遊びに行きたい」こんな要望を、お子さんが言いだす日は近いと思います。

    まだまだ前妻さんも御子さん達も、トピ主に遠慮があるから本音を出してないだけです。
    これからが大変、色々と本当に沢山の葛藤がでてくる筈です。

    お友達の詮索や薄っぺらな同情は、バツイチ男性と結婚した女性が受ける「お約束」です。
    向こうも「海外のステップファミリーみたいで素敵ね」とは言えないです。
    その方が却って嫌みに聞こえますからね。

    トピ内ID:5558131131

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    嫉妬ですよ

    しおりをつける
    🙂
    クリームパン
    再婚で幸せそうにしてるトピ主さんが憎たらしいんです。

    できれば別居離婚騒動でドロドロしてほしい…

    恋愛ドラマもドロドロしてきたら面白いですよね。

    こういうマウンティングに本気で立ち向かってはダメ。

    幸せそうにニコニコしてるのが一番のやり方。

    トピ内ID:7711336669

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      レスありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      あきこ
      >パンダの子さん
      そんな風に書いていただきありがとうございます。

      昔から能天気な性格です。
      初婚の男性と結婚しても、バツイチ子持ちでもその時々の悩みはあるもの。
      今のところ思い悩むようなこともないので恵まれているなと感じています。
      サラッと受け流せるようになれば良いのですがそこまで大人にもなれず。
      まだまだだなと思うばかりです。

      >最強の嫁さん
      その通りですね。

      再婚する際に一通りの事は調べて納得して結婚しました。
      特に資産家という事はないですが私自身も仕事をしており自分の生活老後は問題ないだけの収入があります。
      夫も私も固定金額を家庭に入れそこから生活費を出したり貯蓄をしてます。
      残りはそれぞれの名義で貯蓄し、私名義のものは遺言書に夫、両親、兄妹で分けてくれるよう明記してます。
      夫の遺言書には私と元奥さんとの子供で法律に従ってと明記。

      来年春に子供が生まれる予定なので無事に産まれて来てくれたらお互い遺言書を作り直す事にしてます。
      バツイチ子持ち男性と再婚する場合は相続の事も視野に入れてしっかりと遺言書を作ることが大切だと思い入籍前に話し合い、入籍後にすぐ作りました。
      子供が生まれたら私名義のものは全て子供に、夫名義のものは法定相続人(私、元奥さんとの子供、私の子)で法律に従ってと作り直す予定です。
      住宅などがあると厄介なので生涯賃貸、老後は施設と決めています。

      家族には不安を払拭するよう説明も必要かと思いますが勝手に心配しこちらの言葉も聞かず踏み込んでくるような人に我が家の経済事情まで話す必要は感じていません。
      心配してくれるのは有難いですがこちらが「大丈夫」と言えば引くのが普通ではないかと思います、少なくとも私なら勝手に踏み込んだなら引きます。
      そうでない人がいるのが不思議でなりません。

      トピ内ID:4412489097

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      友人?

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      本当の友人なら真剣に心配をして助言をしてくれているのかもしれません。

      そうでないのなら、興味本位等なら友人ではないのではないですか?
      もしくは何か言いたがりの人。
      友人でない人の意見は流せばいいだけ。
      人の考えは変えられませんから、そう思う人もいる。

      別の事柄ですが、私は疎遠にしました。
      会うたびに毎回聞かれたり心配されたりするのが鬱陶しかったから。
      こちらはどうしようもない、どうすることも出来ない、どうするつもりもないことに
      勝手に意見を言ってくる。
      これは友人ですかね??

      知人くらいの人の言っていることは、気にしても仕方ないです。
      それは再婚とか関係なく、どんなことでもそうです。
      そんな人の言うことをイチイチ気にしてたら生活出来ませんから。

      トピ内ID:6930666679

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      ドラマチックだから

      しおりをつける
      🐶
      子持ちバツありと結婚してる人なんて
      そんなに自分の周りに居ないでしょ?
      それが降って湧いたわけですよ。
      平凡で刺激の少ない毎日に
      うってつけの刺激が目の前に!
      そりゃいい人ぶってあなたの味方よ!
      なんてフェイクの仮面をつけて
      根掘り葉掘り聞き出したい
      ただそれだけ。

      対策は【無いこと無いこと無いこと】を
      面白可笑しく話す。
      これだけですよ。

      はっきり言ってグチでも言ってればそんなに構われないのに
      平然と幸せそうにしてるから
      ほんとはツラいんでしょ?悲しいでしょ?
      って人の不幸を探してるだけの事。

      そんなに嫌なら近付いて来たら逃げるしかない。
      親友ならともかくただの『友人の知り合い』なんでしょ?
      そんなの他人なのに受け答えしなくていいじゃない。

      それとも真相つかれててイラッと来てるの?

      バツあり子持ちなんて話さなきゃよかったのに。
      ポロっと言ったからみーんなの注目の的になっただけよ。
      幸せそうで羨ましい?
      って言っちゃう?(笑)
      開き直るしかないよー。

      トピ内ID:1923426602

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      真面目に受け取らない

      しおりをつける
      🎶
      私もあきこ
      さるぐつわをかませて黙らせることはできない。
      黙らせたい黙って欲しいと思うとこちらがイライラする。
      実際主さんはイライラしている。
      イライラするだけの価値ある相手にそうなるのはいいけれど、無価値な人相手にイライラするのは全く以てばかばかしい。
      へんな人はどこにでもいる。
      そんな人達が言うことは真面目に受け取らないのが一番。

      私もへんなのに絡まれたことがあります。
      絡まれた内容は主さんと違いますが。
      私は言われるたびに笑いました。言葉は一言も発することなくただ笑いました。
      もちろん形だけの笑いで、いつも「ははははは」でした。

      ある日そんな自分の様子が自分で可笑しくてたまらなくなってしまいブー!!と吹き出し、一旦吹き出したら可笑しさが更に増して笑えて笑えてひたすら笑い続けてしまいました。
      それ以来あれやこれや言って来ると可笑しさで笑いをこらえることができなくなり、形だけでなく常に本気で笑うようになってしまいました。
      そんな私が気味悪くなったのでしょうか、ぴたっと言わなくなりました。

      真面目であるのは良いことですが、へんな人は巧みにそれに付け込むから今回のことに限らず気を付けてくださいね。

      トピ内ID:7305878454

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      それは仕方のない事かも

      しおりをつける
      🙂
      ろうと
      私の友人がそうでした。バツイチ子持ち男性と結婚する事が普通の結婚といかに違うのか、友人の場合は全く分かっていなかったので、心配してしまいました。当事、友人も色んな人に大丈夫?と言われるが嫌だと愚痴ってました。友人こそが、気にしていて胸の奥にある不安を皆んながつついてくるからです。今思うと私や周りからの心配は余計なお世話だったかもしれませんね。主さんも友人もそれを承知で結婚したのですし。私の父も再婚で異母兄弟がいると知った時、やはりとても複雑でした。子供にとって1番良いのは本当の父母に愛情いっぱいに育てられる環境この上ありません。それを大人の事情で壊されてしまい大人はまた再婚してやり直しがききますが、子供はやり直しがききません。慰謝料をきちんと払っても子供が願う父と母との暮らしは叶いません。この事を忘れずにご主人とともにお子さんを大切にして欲しいと願います。

      トピ内ID:2273477732

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