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    私のアドバイス、そんなにいけない事でしょうか?

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    😨
    モスグリーン
    ひと
    友人夫婦と飲みに行った時のことです。


    友人夫婦が共働きという事は知っていましたが、家事の分担についての話になった時に友人が「子供じゃないんだから出した物くらい自分で片付けるでしょ、普通」と旦那さんに向かって言っていたので、私は「え~!それくらいやってあげれば良いのに!私はやってるよ!」と言いました。

    すると旦那さんも「でしょ!」と賛同していました。

    が、友人の顔を見たら怒ってるような顔をしてたんです。

    そして後日、その友人が「なにあのアドバイス。ほんと余計。前に私が家事のことで相談した時、良くやってると思うよって私のこと言ってくれたよね?
    だから分かってくれてると思ったのに、旦那の前で、全部片してあげなよ~ってなに?あの後から旦那が余計、家事やらなくて良いと思うようになった。
    それに専業主婦と仕事してる人って違くない?私も専業主婦ならそれくらいやるわ。」と怒っていました。



    友人宅は夫婦二人暮らしなんですよ?
    うちは子供も居ます。

    旦那さんの物、片付けるのってそんなに大変ですか?


    私を責める前に、旦那に言えって思いませんか?

    トピ内ID:2591807910

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    いやいやいや

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    🐷
    あははのは
    私を責める前に、旦那に言え。っても、もう友人はご主人に言ってますよね。
    そこで主さんがご主人の肩を持つからこうなったんでしょうに。
    どっちが正しいという話ではなく、夫婦間の問題はそれぞれなんだから、「それくらいやってあげなよ。私はやってるよ」などと軽々しく言わないことですね。
    「それくらい」と思うかどうかは、環境や相手との関係性によっても違うんですから。

    トピ内ID:1924523277

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    トピ主さんに味方してほしかった

    しおりをつける
    😣
    のん
    ご友人はトピ主さんなら自分の意見に同調してくれると思ってその話をしたんですね。
    第三者から言われればご主人の態度も改善されると思って期待したんだろうなーと、すぐわかりました。

    トピ主さんも少しご友人の気持ちを汲んでいれば良かったかもしれませんが、ご友人が事前に打ち合わせ的なものをしてくれれば良かったのに、とも思います。
    私がその友人なら「他の人から言えば夫も考えるかもしれないから、私の意見に同意してもらっていい?ちょっと今家事分担が辛くて…協力して!」とトピ主さんに言っておきます。

    私に言う前に旦那に言え、はひどい。
    旦那に散々言っても聞いてくれないからトピ主さんの前で愚痴って、そこでトピ主さんが旦那の味方をしたから余計に悪化した、ってことですよ。
    今更できることもないと思いますけど、せめてご友人にはひとこと謝ったら?

    トピ内ID:8462173199

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    口を挟むからそうなる

    しおりをつける
    🐱
    シャチ猫
    夫婦間の事に他人が口を挟むから、そうなるんです。
    当然の結果じゃないですか?
    貴方のした事は、友人の旦那さんの前で友人の家事批判をしたも同然。言い方ってものがあったのでは?

    私が貴方の立場なら、どちらかの肩を持つ様な事はしないように、細心の注意を払います。
    どちらの気持ちも聞き取って、どちらの批判もしないのが良かったと思いますよ。
     
    まあ、自分の考えを押し付けている時点で、友人の気持ちなんてどうでも良いのかな?って思いますね。

    友達失くさない様にね。

    トピ内ID:0036725094

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    あなたのその態度がより相手を怒らせている

    しおりをつける
    😠
    ないわ
    私が友人の立場だったら、余計なこと言うなや!って腹が立つと思います。
    なんでそんなことで怒るかな?って思ったとしても、相手を怒らせてしまったことに変わりはありません。
    うちは子供も居るのに、とか、私を責める前に、とか素直に謝らない態度が伝わってるんだと思います。正直、うっとうしがられるタイプだと思いますよ。

    トピ内ID:8152358889

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    アドバイス?

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    アドバイスじゃないですよね。
    旦那さんと一緒になって彼女をイジメているかのようです。

    それに同じ主婦の立場から相手ご主人に「私はやってるよ」は「私はあなたの妻より良い妻よ」とアピールしているようです。

    トピ主さんが良い顔したかったとしか思えないです。

    旦那のものを片づけるのが大変かどうかではなく。
    トピ主さんかなりズレています。
    私ならトピ主とは距離を置きます、それくらいのことをしでかしたと思います。

    トピ内ID:8452928257

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    貴女は専業主婦なんだから、して当たり前

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    貴女は専業主婦なんだから、夫の世話はして当然。
    お子さんいても、夫に食べさせてもらってることに変わりなし。
    お子さんいても働いてる人もいるしね。

    実際、夫同様フルタイムで仕事していて、まして子供がいなければ、対等な関係ですよ。
    最低限の自分のことぐらい、自分でして!って思う気持ちが分かりませんか?

    夫にも再三言ってるけど、聞かないってことでしょ。
    貴女の助言、余計な一言ですね。
    急に男性の味方したくなった?
    まるで、急に裏切った変な女みたいですよ。

    トピ内ID:2358587843

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    よその夫婦の暮らしに余計な口出しはしちゃいけないの

    しおりをつける
    🐧
    一子
    >私は「え~!それくらいやってあげれば良いのに!私はやってるよ!」と言いました。

    その場限りの良い嫁気取りもたいがいにね。

    夫婦の暮らしは、人それぞれ。
    他人が口出しするのは、ナンセンスです。

    >旦那さんの物、片付けるのってそんなに大変ですか?

    それだけじゃないんですよ。

    あなたの不用意な一言がお友達の旦那様に
    「家事を手伝わなくて良い」という大義名分を与えてしまったの。

    やらない男性は、ほーんと、何もやらないんですよ。
    自分の布団の上げ下ろしすらしないような人もいます。
    定年退職後もずっと家に居て、ごはんが出来るのを席について黙って待っているとか・・・。

    それと、お友達のところは、ご夫婦二人なんですよね?
    この先もずっと、なんでもかんでも奥さんがしてあげていたら、
    将来、奥さんが病気で倒れた時に何も出来ない旦那様になってしまいます。

    そのために多少教える手間や時間がかかっても、旦那様には家事を覚えてもらう必要があります。
    子供がいて将来、同居してくれるかも知れないトピ主家庭とは事情が違うのです。

    >私を責める前に、旦那に言えって思いませんか?

    だから旦那様に教育しなきゃいけないのに
    あなたの余計な一言が旦那様の教育の妨げになってしまったのですよ。

    あなたは、余計な口出しをしておきながら、話がこじれると「旦那に言え」と丸投げするのですね。
    これからは、無責任な干渉はやめて、もう少し大人になりましょうね。

    トピ内ID:1748034100

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    横から・・

    しおりをつける
    🙂
    ギャン
    子供の有無は別として、共稼ぎと専業主婦とは違います。

    そして、人様のことに、横から口を挟まないことです。あなたのは、アドバイスではなく、余計な口出しです。

    そういう時はあくまでも、傍観でいいんです。即ち「あなたは黙っててよ」ということです。わかりましたね。

    トピ内ID:0521373383

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    背中から矢を射った

    しおりをつける
    🙂
    あん
    家事分担って家庭それぞれの状況 性格 によるから
    正解は無いんです。

    そして正しい回答は、人の家のやり方には口出しや反論してはいけないってこと。

    貴方にとって大事なのは 友人なのか
    友人の夫なのか問われたら、友人でしょう?

    この場合 貴方の家とは違っても
    友人の肩を持つ返事をするか
    その話題について回答を避ける
    が正解だったんです。

    こういう話って仕事上でもよくある話ですよ
    上司が間違ったことわざを得意げに話してたとする
    その場合、ミスを指摘して正すことは
    愚かな事だってこと。
    上司のプライドを潰し 恥をかかせ 恨まれることが
    些細な世間話での言葉使いを正すほどのことじゃない

    もう子供じゃないんだから
    話の正誤にこだわるより
    周りの雰囲気 人間関係を正しく読み取る方が大事だって事。

    トピ内ID:7398131507

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    無責任だよね

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    あなたの余計な一言に、友人は怒ってるんでしょ?

    >私を責める前に、旦那に言えって思いませんか?

    だってあなたが発端だもの、当然あなたを責めるでしょ。
    何を寝ぼけたことを言ってるのやら。

    >「子供じゃないんだから出した物くらい自分で片付けるでしょ、普通」

    友人の仰る通りですよ。
    夫婦二人だけとか、子供がいるいないの問題ではない。
    いい大人が、自分の片付けもできないって、非があっても褒められることじゃないでしょ。
    それを肯定するあなたも、褒められる人じゃないってこと。

    それぞれの家庭には、それぞれのやり方がある。
    私はやってるよ! なんて無責任な言動は控えることですな。

    トピ内ID:7758593736

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    余計なお世話

    しおりをつける
    😑
    ポコン
    ハイ 余計な一言 余計なお世話です
    人の家は 人の家 それぞれ考え方や やり方があるんです

    トピ内ID:0659140982

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    ん??

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    >私を責める前に、旦那に言えって思いませんか?

    だからさ、お友達はあなたじゃなく旦那さんに言ったんでしょう??

    >友人が「子供じゃないんだから出した物くらい自分で片付けるでしょ、普通」と旦那さんに向かって言っていたので、

    って、あなたが書いてるじゃないの。
    お友達が旦那さんに要望を言っていたところに、あなたが「え~!」って割り込んでぐちゃぐちゃにしちゃったんでしょう?

    そんな割り込み、友達にしてみたら邪魔でしかないよ。
    意見を求められてもいないのに、夫婦のやりとりに横から割り込むなんて、どんだけ出しゃばりさんなの?

    >私のアドバイス、そんなにいけない事でしょうか?

    ご夫婦に向けてのアドバイスというのは、その夫婦二人にとって良い結果をもたらす様な改善案を提案してあげることであって、一方だけの味方をして二人の間を引っ掻き回してしまうのはアドバイスではありません。

    聞かれてもいないのに勝手に自分の言い分を喋って邪魔しただけでした。
    そんなにいけない事か?とのご質問の答えは、もちろんいけないことでしたよ。
    空気を読まずに横から邪魔に入って友人を追い詰めただけなんだから。

    >友人宅は夫婦二人暮らしなんですよ?
    >旦那さんの物、片付けるのってそんなに大変ですか?

    自分の物を自分で片付けられない大人ってどうなのよ?
    お友達が可愛そうだ。

    トピ内ID:1307816031

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    余計な一言だと思います。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    モスグリーンさんは、旦那さんに言えと言ってますが。

    旦那さんに言ってる間に、割り込んでますよね。

    それに、専業主婦と、兼業主婦では違うと思いますよ。

    お子さん居るからと言うけど、友達は、これからお子さんが生まれて、育休の後に仕事始めたとして、多分旦那さんは手伝わないと思いますよ。

    自分が仕事して、家事をする事を考えたら軽く言えないと思います。

    トピ内ID:3371643345

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    手のひら返し

    しおりをつける
    🐤
    ギブすん
    普段は同情してあげているのに何で急にそんなこと言うのですか?私だったら裏切られた気持ちになります。トピ主さんみたいに腹で考えていることと違う人って信用できないです。
    それぞれの家庭の事情があるのでトピ主さんのような考え方も認めますが、アドバイスは他人からされたくない。

    トピ内ID:7046780521

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    アドバイス?。

    しおりをつける
    💤
    ん~。
    先ず各家庭によって夫婦の家事分担は違いますね。
    一人ずつ考え方も違う。

    お友達は共働きなんだから家事もお互い支えあって行こうよと言う考えの方。
    何の家事の事か分かりませんが、夫が出したものを夫が片付けない事に怒っている。
    自分の出したものは「せめて」自分で片付けろと「夫」に訴えている。
    トピ主さんは其れ位やってあげればと言う考え方。

    いいのですよ。トピ主さんはトピ主さんの考えがあっても。
    ただ今回の場合、お友達の発言にトピ主さんはアドバイスしたと言うより、お友達の考えを批判した様に聞こえるのですよ。
    また「それくらい」と言ってしまいましたが、お友達からするとそれくらいで済まないくらい、頻繁に出せば出しっぱなしを繰り返されているのではないでしょうか?。
    多分一度二度の事なら嘆かないと覆いますよ。
    こうなると共働き、専業主婦の問題と言うより、その夫のだらしなさが妻を刺激させている訳でもありますね。

    トピ主さんのそれくらいと言うのも何気に私はそれくらいの事で文句を言わない心広い女性をアピールしているようにもとられるのですよ。本人に其の気が無くてもね。

    共働きも幼い子供が居る専業主婦もお互い大変だと思いますよ。
    トピ主さんもお友達もお互いに頭にきて私は子供が居るだの夫婦ふたりきりなんだからと考えたり、お友達も売り言葉に買い言葉で専業主婦云々と言ってますが、飲みの席と言う事もあり、ここは「そうだね。自分の出した物くらい自分で片付けた方がいいかもね。」で終わらせておけば良かったのにと思います。

    トピ内ID:8524851934

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      ホント余計な事を。

      しおりをつける
      😉
      リリス
      主さん、本当にいらぬアドバイスされましたね。
      私がお友達でも怒るわ、そりゃ。
      主さんは専業主婦。
      夫の事も子供の事も全てやるのよ。
      でもお友達は共働き。夫婦共に平等です。故に家事も分担するのです。
      >友人宅は夫婦二人暮らしなんですよ?
      うちは子供も居ます。
      こんなもん何の言い訳にもなりません。
      本当にいらぬアドバイス。
      黙っとけ、って感じですわ。
      いけない事しましたかって?
      あったり前でしょ。
      お友達お気の毒だわ。

      トピ内ID:1785943873

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      他所の旦那にいい顔しないで

      しおりをつける
      🍴
      おばちゃん1号
      こういうのはアドバイスなんかじゃありません。
      余計な口出しです。
      お友達に責められて当然です。

      トピ内ID:0565519190

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      これは頭に来ますね

      しおりをつける
      blank
      keiko
      旦那に言え?
      言ってるでしょ、当然。
      それでも旦那がやらないから困ってるんでしょ。

      専業主婦ならやって当然ですよ。
      専ら家事をするのが役目ですからね。
      そのあなたが共働きの家庭に口を出す!?
      これは腹立ちますわ。
      私ならもう付き合いませんね、あなたみたいな無神経な人とは。

      トピ内ID:1606312197

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      ちょっと?

      しおりをつける
      🐷
      えー
      お友達は旦那さんに
      「片付けて」って言った

      トピ主さんが
      「それくらいは妻がやれば」と言った

      友達である妻がトピ主さんに、余計なことを言うなと言った

      トピ主さんに言う前に、旦那に言えよと思うとトピ

      ちょっとよくわからないです。

      ただ、私がトピ主さんの友達なら、縁切るぐらい腹立つなあ。
      余計なことを言ったと思いますよ。

      トピ内ID:7149279064

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      仰ることはごもっとも

      しおりをつける
      😑
      オイルサーディーン
      友人とそのご主人。家の場合ですと、私は14歳の息子にそのスタンスですよ。
      つまり最後まで自分のことは自分でやってもらいたい為なのです。食べた後お皿は片付ける。ランチョンマットを汚したら、自分でスポンジで洗って干しておく等々。使った物は元の場所に必ず戻す。(元の場所に置かないと後で使いたい時、探さなければならないので)

      きちんとやってなければ必ず呼んでやってもらいます。自分で片付けた方が早いし、ストレスも(これで喧嘩に発展したりするので)ないのはわかっていますがそうします。自分で意識して決まり事を守ってもらいたいからです。

      あなたの友人の家では、これがご主人に相当するのだと思いますよ。お互いに決めた約束事。それでも友人のご主人はきちんとやらない。奥さんである友人はかなりイライラしている筈です。

      >子供じゃないんだから出した物くらい自分で片付けるでしょ

      現にこの様におっしゃってますよね。

      >え~!それくらいやってあげれば良いのに!私はやってるよ!

      あなたが友人に言った事は一般論です。内情を知らないのに本当に余計な一言だったと思いますよ。

      トピ内ID:7654738691

      閉じる× 閉じる×

      うん・・

      しおりをつける
      blank
      sana
      >私を責める前に、旦那に言えって思いませんか?

      いや、言ってるから(笑)
      散々口うるさく言ってるんですよ!
      その場でも言ってたでしょうが!!
      ずっと言ってるんですよ”!!!
      でもやらない旦那がいるわけ。
      それで揉めてたんですよ。

      私でもあなたにイラつくかな。
      専業主婦と一緒にしないで、はい、そうとも思います。

      結局さ、どっちの味方も非難もしなくて良いんですよ。
      別にあなたの意見求められてないじゃない。
      なんでそこで友達である彼女の批判側に回ったのかな?
      それする必要あった?
      あなたは旦那側の友達じゃないでしょうよ。

      なのに友達を非難する方に回った。
      私でも「は?」って思いますわ。
      別に「なんだかな・・・やってあげればいいのに」と思ったとしてもですよ。
      別に意見を聞かれたわけでもないんだから。
      夫婦のやり取りはほっておけばいいのに。
      適当に「う~ん。そうねぇ・・」なんて当たり障りのない感じで関係しなきゃいいのに。
      口出した上にあろうことか友達じゃない側に付く。
      それする必要がどこにあったのかな?って感じです。
      そんなのその家庭家庭で違っていて良い事。
      あちらは共働きで家事分担も必要なんです。
      私もやってるよ~なんてトンチンカンな目線から旦那側の味方いりませんわ。
      あなたはどっちの友達よ。
      わざわざ賛同する必要なかったでしょ。

      トピ内ID:8242915964

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      オンナの敵はオンナ

      しおりをつける
      🙂
      スライム
      >私を責める前に、旦那に言えって思いませんか?

      んんん?
      お友達は貴女の目の前でちゃんと言ってますよ!
      (ご自身の立てたトピ、読み返してください)

      お友達がご立腹なのはね、
      ご主人を前にして
      急に手のひら返しで
      良き妻をアピールをしたからでしょ。

      なんだか専業主婦で子育てしている方が
      大変だと言いたげなトピ主さん。

      貴女は家の中でそれらを専業にする主婦。
      家の外で働くお友達と「大変さ」を対抗しても
      ライフスタイルが違いますからね。

      あまりご自分を過大評価せず、
      八方美人のその性格は直された方が良いですよ。

      トピ内ID:0362398763

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      いい子ぶってる感じがしたのでは?

      しおりをつける
      🎶
      プチトマト
      旦那さんのものまで片づけるの、確かに全然大変じゃないと思いますよ。
      ただ、「それくらいやってくれたらいいのに~あ~めんどくさ」って感じです。
      でもそれはその家のルールがあって家族で決めることだから(どちらの味方にもならず)適当に話し合わせておけば良かったんです。

      それよりも、夫婦同志でのお付き合いの時、相手の旦那さんのかたを持つ発言はなるべくなら、やめた方が無難です。
      今回の場合は違うかもしれませんが、
      「何?この女。うちの旦那と仲良く意見合わせてグルになって・・」など考える奥さんもいますよ。

      男はしょせん男の味方と、聞くじゃないですか。
      女も女の味方になってあげなくては。

      トピ内ID:9013436876

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      いけません

      しおりをつける
      🐱
      ブラックキャット
      他人の事に口出ししてはなりません。結果から言って
      友人の家庭に余計な波風を立ててしまったではありませんか。

      大人は他者のエリヤに入りません。貴方も入って来て欲しくないでしょ。
      何事も“あぁそうなんだー”で流せばよいのです。

      トピ内ID:3780354555

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      相手の女性のこと嫌い?

      しおりをつける
      😠
      サラ
      友達だけど嫌いな感じですか?友達が怒るのもわかります。
      私なら『共働きなんだから旦那さんも食器下がるくらいしましょうよ』って、相手の旦那さんに言うかも。
      お相手のご夫婦のお話をしてたんですもんね。
      子供がいない、共働きの夫婦の話をしてたんであって、あなたの話、あなたの家庭環境は関係ないわけです。子供でもできる、うちの子はやってるは、関係ないとこなんですよ。
      しかもアドバイスになってない。ご友人のフォローにもなってない。ただ怒らせただけ。
      相手の旦那さんは自分に味方が出来た!くらいに思ってるかもしれないけど。
      友達がきらいなんですよね?違いますか?

      トピ内ID:0242344721

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        だから言ってる

        しおりをつける
        🙂
        ふわふわ
        ホントに相手の立場がわからない、あなたみたいなトンチンカンいますよ。お友達はご主人に共働きだから自分のことに関する家事は少しぐらいして…と言ってるのに、あなたが友人の言葉を否定したんですよね。ご主人に直接言えばいいのにって…、あなたの友達言ってますけど、ご主人に。
        こういう人が友人でなくて良かったわ。

        トピ内ID:0841420825

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        空気が読めない主さん

        しおりをつける
        🐤
        チカ
        専業主婦のあなたが兼業主婦の事について口を挟むものではないです。あなたの考えのなさにビックリです。

        トピ内ID:2762622137

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        気が利かない人ですね

        しおりをつける
        🙂
        モカ
        なんで余計なこと言っちゃったんでしょう?あなたは専業、彼女は共働き、家事が同じなわけがありません。友人が2人暮らしとか関係ない。あなたの悪気なく言った一言で友人の気分を害すること、友人夫婦の関係を悪化させること、想像もつきませんか?
        友人にはよくやってると言っていたのに、ご主人の前ではご主人の味方するなんて、凄く嫌な感じ。

        トピ内ID:9264313796

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        価値観の違いでは?

        しおりをつける
        🐧
        ふひま
        人として、大人であれば自分のことくらい自分でするのは当然ではないでしょうか?
        とは言え、専業主婦なら旦那さまが雇い主さまにあたるので、仕事として面倒を見るのは然り。
        ご友人は旦那さまに隷属していないので、面倒を見る必要はないと言った考えになるのではないでしょうか?
        立場が違えば見方も見え方も違います。
        1人の自立した人間として生きているご友人とは根本的な価値観が違うのだと思います。価値観が違えば人間関係もうまく行きません。議論を戦わせることすら叶わないとも思います。他人の家庭に余計な口出しをせず、慎ましくお付き合いされるのが無難かと思います。

        トピ内ID:8047809173

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        大前提として

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        🙂
        ゆず
        人の家のやり方に口を挟むのが余計なことです
        ましてや専業主婦の立場で言われてもね
        しかも以前兼業で家事が大変なことも
        話を聞いてた風だよね
        友人がムッとするだろうなってこと
        発言する前にわからなかったんですか?
        もう少し空気は読んだほうがトラブルにならなくて済むと思いますが・・・。


        >私を責める前に、旦那に言えって思いませんか?

        友人が旦那さんに言ってる時に邪魔をしたのはあなたですよ

        トピ内ID:7556825683

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