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    発言小町大賞2021
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    年収700万を捨てて結婚

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    🐱
    ナトリウム
    恋愛
    44歳バツイチです。
    この度39歳のお付き合いしている彼と結婚することになりました。

    彼は九州、私は東京に住んでいるため、
    結婚し退職します。

    私は管理職で多忙でした。
    年収は700万です。

    700万の年収を特別高いとは思っていませんが、(東京なので)
    辞めて九州にいって再就職してももう決してこの年収には戻れないと思います。

    子供もいないので働こうとは思いますし、
    44歳で運良く結婚できるので、彼を大切にしたいと思っています。

    でも、正直不安です。

    決めたつもりですが、心の中は不安がいっぱいです。

    結婚も一度失敗していますし、仕事人間でしたので、
    それがなくなったら、存在価値が無くなる気がしてしまって。

    心の持ちようを教えてください。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6636087512

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    手放して得る自由

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    おまめ
    ご結婚おめでとうございます。

    きっと今のままだと何か面白くないことが起きたら、折角仕事を辞めてまで来たのに、と文句が出て、どんどん、辞めてまでこっちにきてあげたのに、来てやったのに...に変わりそうですね。

    トピ主さんの東京バリキャリ編は終了、これから九州結婚編スタート、というように、チャプター終了、また新たな、開始とマッサラな自分にしてはどうですか?

    私は十数年前にバリキャリから海外移住をしてゼロから再出発しました。夫にかつてのキャリアとこの新しい環境との差でストレスをぶつけていましたし、上記のように感じていました。その時は何もかも不幸で文句ブーブー。でもある日、夫に「自分のためにおまめのキャリアや家族と離れさせてしまったけど、今のこの一緒に暮らす生活がどうしてでも手に入れたかったし何をしても守っていきたい」と言われました。
    九州結婚編は一人ではありません。

    トピ内ID:2693263116

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    迷いがあるのはなぜか

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    blank
    自分軸
    自分の心のままに

    主語を自分にして、自分が一番楽しいことを何歳であろうと 結婚してようとすることです。
    そこに登場人物は必要ありません。

    何歳だからとか
    誰々がとか
    世間体がとか

    自分以外の何かが加わると分からなくなるし、後々後悔と、その時に自分のせいでなく他人のせいにしたくなる心理が生まれ兼ねません。

    自分が そうしたくて○○するんだ!と
    自分の本音で決めましょう。

    トピ内ID:4124078065

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    正直に話せないの?

    しおりをつける
    🙂
    ちむ
    44歳、そりゃ失敗しくないですよね。

    正直に話して、二人で対策を練ったら?

    そうだよねと理解を示してくれる彼なら頼れそうだし
    あなたの言っていることはもっともなのに
    理解を示さないなら、そういう人だと分かるわけだし。

    まず入籍して、最初は週末婚とかにするのは?
    飛行機代はかかるだろうけど辞職して退路を断つよりマシかも。


    あなたが納得できる方法をふたりで探す間に
    信頼関係が深まるのでは?

    トピ内ID:3735188845

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    なんで九州に行くの?

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    blank
    スフレ
    そんなに不安なのなら、
    結婚後も納得して生活できるように
    話し合いをすればよいのではないですか?

    どうやって、東京と九州で
    お付き合いが始まったのか分かりませんが、

    結婚したら、仕事を辞めなくてはいけないのかが
    私には理解できないです。
    彼が近くに住んでいればよかったですね。

    女性で年収700万は、高給取りだと思います。
    勿体無いなと思います。
    ご夫婦でそのまま働いて東京近くに住んでいれば
    裕福に過ごせたでしょうに。。

    トピ内ID:3897484868

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    もし離婚したら

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    blank
    匿名で
    どうなさるんですか、、、
    700万どころか
    正社員もむずかしいのでは、、、

    愛はいつか終わりますが
    お金は裏切りません

    トピ内ID:7030111881

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    福岡市、北九州市であれば、可能と思うが・・

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    blank
    UK
    九州といっても広いけど、もし、あなたが住む予定の場所が、大都市である福岡市、北九州市、又はこれらの近郊であれば、
    福岡市か北九州市の会社へ再就職することで、年収700万は稼げる可能性は十分にあると思う。
    私の知り合いの40代既婚女性(子供1人)は、大企業の九州支社の採用(つまり転勤なし)で、
    営業職として福岡市内で働いていますが、年収700万以上は稼いでいますよ。そんなに激務ではない(過度な残業等は無い)と聞いています。

    ですから、あなたも、もし今までの経験が活かせる業種で再就職できれば、
    「自身の年収700万を捨てることなく」幸せな結婚生活を送れると思うよ。

    トピ内ID:8022541210

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    44歳の多忙な管理職で年収700万は、全国的にみても低い

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    blank
    Wrt
    とても違和感の有るトピです。

    (1)「700万の年収を特別高いとは思っていません(東京なので)」とあるが、
    特別高いと思っていないなら、なぜタイトルに具体的な金額(700万)を書いたのか、不思議に思いました。
    また、44歳の多忙な管理職であれば、年収700万は、東京に限らず、全国的にみても、特別高くはないです。
    いや、むしろ「低収入」です! 普通なら1桁上に乗っています。

    (2)「辞めて九州にいって再就職してももう決してこの年収には戻れない」とあるが、
    そんなことはないと思います。
    九州の中でも、福岡市とかは、地元の上場企業の本社とか、全国的な大企業の九州支社とかが沢山あるので、
    トピ主の今までの実務経験にマッチする業種に再就職できれば、
    年収700万くらいは十分に稼げると思います。
     ただ、44歳という年齢が再就職でネックになる懸念はありますが、
    中途採用では、年齢よりも本人の今までの実務経験・経歴の方が重要視されるので、
    採用試験でうまく自己アピールできれば、再就職できる可能性は十分あると思います。

    九州でも存在感を発揮して、仕事を頑張ってほしいです。

    トピ内ID:4543153762

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    デメリット大きすぎ

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    blank
    Hiyo
    東京で年収700万の生活をしてる44歳が九州の田舎で新卒給料並みに落ちる可能性の再婚に踏み切るとは。

    彼とは大恋愛で、彼の年収が良くて貴方への出費も出し惜しみしないならいいですけど、そうでなければよく考えて。
    給料が減るということは自分に対する自己評価も下がる可能性も大。そこへ環境変化、更年期や彼実家の介護問題に巻き込まれたりすると自分自身が泥沼化しますよ。

    不安になるという自分の気持ちを誤魔化すことなく、不安がある状態なら退職しない方がいいし、納得できる状態で行動して、後悔に繋がらないように気をつけてください。

    トピ内ID:2418241656

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    気持ちわかるよぉ~

    しおりをつける
    Mama Cat
    自分も同じだったよ

    結婚前は三大難関国家資格の一つを持ってて
    20代から1000万軽く超える額稼いでいました。
    資格あるから、日本中どこ言っても食いっぱぐれないと思ってたのに…

    好きになったのは、仕事で知り合った欧州の人だった(撃沈



    主さんのような事を何度も思い、プロポーズを断る事、10回以上…
    彼のプロポーズが、ご挨拶がわりになるほどの状況になってきた頃、
    「一生働かなくていい。家事も嫌ならしなくていい。一生養うし、お金に絶対困らせない。」と言う言葉にほだされて、結婚決めました。
    だって、共稼ぎが当たり前のヨーロッパ人が、人ひとり一生養うって言うんだから、よっぽどの気持ちなんだと思って…。


    海を渡ってきて、子供育てながら、院に行き、資格を取り直し(と言っても同じ資格じゃないけどね)
    似たような額を稼げるようになるのに、8年かかった。
    結局、仕事で欲しいのはお金じゃなくて、仕事して「それに燃えられる自分自身」だった。
    そういうのが私の自信の元だって気がついたから、取り戻したかった。

    夫は、学費や時間的な事、家事育児含めて、よく支えてくれたと思う




    こっちの国には私みたいに子持ちになってから、資格取る人が結構多い。

    日本だと、女性は結婚したら、「キャリアあげる努力はもうおしまい」って雰囲気あるけど
    こっちの国では、「結婚したんだから、今までみたいに甘い事は言ってられない。子供の人生が私にかかってる!」って感じがプンプンする

    みんな、家庭があって、子供いて、それを支える仕事してる自分に誇りを持ってるんだなって感じる



    主さん
    幸せは、誰かがくれるもんじゃないよ
    仕事も収入もあっても、結婚して好きな人といても、
    幸せって自分で手を伸ばして掴む分だけしか、やってこないよ

    それさえわかってたら、大丈夫
    どこ行ってもやっていけるよ


    お幸せにね!

    トピ内ID:9558651971

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    はじめまして。

    しおりをつける
    🐤
    るー
    ご結婚おめでとうございます。

    年収に固執さえしなければ存在価値がなくなるっていう発想には行き着かないと思いますよ!
    ご自身で結婚や退職を選んだんですから、自分とお相手の事を信じましょう!
    年収が今より低くなる事が不安な要素の様な文章に見えますが、それを選んだのもご自身なんですから...
    年収が下がるなら今よりももっとやり甲斐を感じる仕事に就く事だってできるでしょうし、本当にダメになりそうな時は側にお相手の方もいるんですから、甘えても良いと思います。
    お仕事をずっとされてきてきっと自立した人生を歩まれてきたのかな?と思いますが、時に人に甘える事で息抜き出来たりもするもんですよ^ ^

    私もずっと管理職や、人事教育をやってきて仕事の事で頭いっぱいでプライベートの事は後回しにばっかしてきました。
    結婚を機に地元に戻った時は一気に魂が抜けた抜け殻の様になってしまいましたが、そんな時旦那が寄り添ってくれた事でこの人と一緒になる為に戻ってきて良かったと思えましたし、久しぶりに学生の時の様に旦那に甘えて弱音を吐いてみたら、なんだか全部吹っ切れて新しい仕事に踏み込めました^ ^
    私の場合は美容師で東京で働いていた時よりもかなり年収は下がりましたが、お給金よりもやり甲斐を優先して就職し、今は美容所併設のフォトスタジオで働いてます^ ^毎日お客様を笑顔にして最高の一枚を撮ることにやり甲斐を感じて楽しくやっております!

    九州では1人では無いんですから、お互い支え合って素敵な家庭を築いて下さいね。

    トピ内ID:6622692581

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    わかります

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    🙂
    マロン
    ご結婚おめでとうございます!!

    「わかる」なんて私のような未熟者が偉そうですが…。
    今まで生活のほとんどだったお仕事をやめて、全く新しい場所に行かれるのは不安で当たり前だと思います
    きっと、九州に行ってもしばらくはそう思うし、生活で何かあると東京での生活が懐かしくなるとは思います。
    ですが、決めた事です。
    新しい門出、色んな事があるかもしれませんが新しい場所でまた花を咲かせてみませんか?

    東京とは違った良さが見いだせると思います

    私は九州在住で、結婚して子供三人産んだ後に会社を辞めましたがなんとなく数年経った今でも寂しく思う時があります。
    38歳年収580万の地位を捨てました。
    今は育児が落ち着いたら再就職しようと、司法書士の資格取得を目指しています。

    九州は美味しいものたくさんありますよ♪
    どうか、楽しく第二の人生が花開きますように

    トピ内ID:2859761931

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    yuki
    嫁ぎ先お九州は故郷ですか?車の運転はできますか?

    その彼とはどういう経緯で知り合ったのでしょう?

    異動していった元同僚?それともネットで知り合って数回会って結婚を決めた?

    そういった諸々がわからないので何とも言いようがありません。

    そして、仮にネットで知り合って数回しか会ってなくてもうまくいく結婚もあるし、幼馴染と結婚しても破綻することはあります。

    だからもし、もう退職の手続きもして決めてしまったことなら、迷わず自分から幸せをつかんでください。

    トピ内ID:6303222201

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    気持ち良く働く所が有れば、。

    しおりをつける
    😀
    菊の花満開
    彼との生活で困窮しなければいいのです。
    例え経済的に苦しくなっても、割り切って腹を据えること、

    彼との時間を大切にして、愛情を交わせばいいのです。

    例え安いお給料で働くこととなっても、忙しさや何かで気を紛らわすことがいいでしょう。

    趣味に浸れるほどのお金と時間があれば、気持ちの持ち方しだいなのですが、
    働くことを望んでおられるのですから、、気持ちの合う仕事を見つけることですね。

    トピ内ID:0417817563

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    やめましょう

    しおりをつける
    🙂
    あらまあ
    結婚を あなたにとって一番大事なのはあなたを支えてくれる年収だと思います それかいいとこどりの遠距離恋愛 お金って容姿から心の中まで変えますよ 仕事離してはいけません

    トピ内ID:8863847249

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    心の持ちよう?

    しおりをつける
    blank
    なみ
    そういう問題ではないのでは?
    自分のことはかなり理解されている歳でしょう。
    「不惑」も越えているのだから、
    現実と性格をもっとシビアに考えなくては。
    心の持ちようでなんとかなる問題では無いと思います。

    婚約者と人生設計について話し合いましたか?
    引っ越すあたりの求人情報をよく吟味しましたか?

    何をどうするにしても
    気持ちがついてこないうえでの大きな決断には
    相当のリスクがあることを思い出してください。
    (管理職だったのならば大きな決断をすることもあったことでしょう)

    トピ内ID:4479434724

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      どっちでも良い

      しおりをつける
      🙂
      るる
      天秤に掛けるくらい素敵なのね。あなたの人生と、彼は。

      彼と居ながら700万は無理でも、彼と居ながら何かはできるかもね。

      数字にとらわれているけど、それだけが幸せじゃないってちゃんとわかってるのでは?


      結婚したら結婚前年収が主さん程無い私でも一時的に後悔することぐらい沢山あったけど、
      まったくそう思わないひともいるし、こればっかりはね。


      今までの主さんの存在価値がお給料か仕事かはわからないけど、
      彼の奥さんって仕事はあなたがやらなかったら誰かがやるか、誰もやらないかなんだよね。
      それであなたはやりたかったし、また結婚っていうのもしたくて、一生の伴侶も欲しくて。

      失うなう代わりのものを得て、それに価値を見出せるかはあなた次第で、
      天秤に掛けている以上魅力的で、

      それが勘違いならいまならまだやり直せるならそうしたら良いよ。
      もしそうするなら辛くても後悔はするな!あなたの人生にも彼にも失礼だから。

      ていうかやり直せないってことはないでしょ。


      東京が~。前の仕事が~。700万が~。って言ってたら、
      可愛くないし、守りたくないし、素敵じゃないし、前に進めないんじゃない?誰も。

      自分で判断したことを誇りに思えたらGO!でそうじゃないなら戻って!

      今までだってそうだったように、これからも自分で選ぶ。

      トピ内ID:4993163341

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      エール連打

      しおりをつける
      blank
      こりゃ大変だ
      九州の男性なのですね。
      という事は、ご両親もご兄弟も九州の方なのでしょうか。

      とすれば、驚くこといっぱいと思いますよ。

      姑が九州の人でした。

      過去は忘れた方がいいですよ。
      所得は特に。

      嫁という新しい仕事、頑張ってくださいね。

      馴染めばあんないいところはないみたいですよ。
      風光明媚で食べ物も美味しい。

      過去の価値観は捨ててくださいね。

      私は捨てられなくて疎遠ですけど。

      トピ内ID:1330392853

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      自分が犠牲になると感じる結婚

      しおりをつける
      🙂
      ハロン
      大好きな彼と結婚したい、彼のもとに行くためには仕事を辞めねばならず収入も減るかもしれぬが、それを補って有り余るほどの価値が彼との結婚にある、大好きな彼とずっと一緒にいられるのだもの。

      こんな気持ちでの結婚ならいいが貴女はそうではない。
      今の収入を失うことに不満と不安と納得の出来ない思いを抱えているのですよね。

      「好きな彼の所に行ける喜び」より「犠牲」を感じている結婚。

      このまま結婚してだいじょうぶ?

      今と遜色ない収入が得られる仕事に就けたり、収入がそれほどでなくても遣り甲斐ある仕事に就ければいいが、そうじゃなかったら?

      収入が減って今ほど自由にお金が使えなくなったり、管理職で遣り甲斐のある仕事だったのに給料は安いは遣り甲斐も無い仕事しか見つからなかったら?

      その上、大して稼ぎもしてないのだからと家事をたくさん求められたら?

      「好きな彼と一緒にいられるためなら」とむしろうれしい変化に感じられたらいいが、「本当は年収700万円でそれなりの地位だったのに、それを犠牲にして彼のところに来たのに」と、事あるごとに彼への不満が募らない?

      順調な時はいいですよ、でも彼と少し揉める度に心の中で湧き起こる不満。
      彼も「貴方のために年収と地位を諦めた」と心の中で恩着せがましい思いの貴女に嫌気がさし、「じゃあ別れて戻れば?」「何言ってるの!貴方のおかげで辞めてもう戻れない!」取り戻せない後悔。

      こんな風になれば夫婦の亀裂が広がるばかり。

      こういう未来が見えて来る可能性をよく考えて。

      退職や再就職については彼とよく話し合い、貴女も仕事の見込みをよく調べた上で九州に行くことを決めたの?彼も貴女の事情をよく理解し感謝してるの?

      彼が「女が仕事を辞めてこっちに来るのは当然」ぐらいのつもりなら、将来、心の隙間が広がって行くかも。

      よくよく考えて結婚した方がいいです。

      トピ内ID:9907236248

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      バイトでいいじゃん。

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      貯蓄はあるんですよね?
      自分の老後費用位の貯蓄があるならシャカリキに働く事ないと思います。
      44歳だと体力的にもそろそろキツクなる頃合いですし
      パートや派遣等でいいんじゃないでしょうか。
      仕事は抑え目にしてしばらくは家事と環境変化になれる事に重点を置いてはいかがですか?

      トピ内ID:9005032366

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      彼の為人にかける価値があるのか

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      トピ主さんの男性を見る目が確かなら良いのですが、トピ主さんはバツイチだそうですから、ちょっと心配ですね。
      後で「話が違う」なんて事のないように万全を期してください。

      トピ内ID:1735898111

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      確かに不安はわかりますが

      しおりをつける
      blank
      ちび
      こんにちは
      私も同じ年代でバツイチ、収入は多くはないけど不自由しない程度にもらっています。
      長年続けてこられた仕事を辞めるのはとっっっても不安だとは思いますが、
      収入があるとこ、キャリアがある事以外にも、
      別の形の幸せがあると思ってはいかがでしょうか。
      また一から生活を築いていくのは大変ですね。
      ですがどうか後ろを振り向かず、前だけ見て幸せになってください。
      ご結婚おめでとうございます。
      九州は活気があってとても良いところですから、きっと大丈夫ですよ!

      トピ内ID:5216833176

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      よく決心しましたね

      しおりをつける
      🐱
      ねこねこ
      トピ主さんが定年まで働いたとしてあと16年。
      女性の平均寿命を考えると定年退職後の人生の方が長いです。
      結婚はプライスレス。
      一緒に楽しい老後を過ごせる相手が出来たことは、お金では代えられないと思います。
      確かに700万はトピ主さんが頑張った結果の数字なのでしょう。
      お幸せに。

      トピ内ID:9467746820

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      確かに700万は稼げないだろうけど

      しおりをつける
      あっぱれ大魔王
      住んでみるとわかるかな
      年収か下がった分
      物価の違いに驚くと思います
      住めば都
      その土地の良いところを見つけ
      楽しみましょうよ

      東京だからこその年収だと理解してるでしょ
      年収下がっても、おしゃれな店は減っても
      すべてゼロではありません
      見つけよう 田舎の良いとこ
      バリバリ仕事を楽しく生活に切り替えて
      楽しんでください
      結婚おめでとう

      トピ内ID:5241037787

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      もう決めちゃいましたか。

      しおりをつける
      🐧
      世間様
       結婚して1年ほどは理由をつけて退職をしてはいけません。東京を離れて、生活できるとお思いですか。よくトピに上がりますよね。やめなければよかったと。大変ではあるけれども、700万の稼ぎがあれば、週1で飛行機を使う通いでも良いではないですか。1年間の新婚生活をして、大丈夫と確信できたら退職しましょう。
       やめるにはまだ早すぎます。

      トピ内ID:1872451092

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      退職届 出した後ですか?

      しおりをつける
      😠
      じいじ
       まだ、退職願を出してないなら読んでください。私は孫もいる爺さんです。
       その年齢での再婚であれば、当然彼の人間性はもちろんのこと、収入、彼の親族関連、住環境、様々な情報は検討したのでしょうね。なぜそのように言うかと言うと、あなたの捨てる年収はあまりに、貴重だからです。
       私が夫なら、専業主婦になってもらうだけの年収があることは最低条件だと思います。あなたが専業になるかどうかは別問題です。
       遠距離で、十分なお付き合いはできたのでしょうか?

       ものすごく不安です。

      トピ内ID:4219421123

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        九州人は情があります♪

        しおりをつける
        平成の禁酒行者ナイス
        お目出度う御座います♪

        貴女の潔い決断に乾杯♪♪♪♪♪

        きっと必ず南国の温もりが伝わるご家庭を築かれることでしょう(祥)♪


        では、外野から余計なお節介を…(笑)♪

        先ず、遠地へ越されるので、注目願いたいのは
        関東と九州の水の違いです!!

        小生は貴女と逆で九州から関東に出て来たのですが…恐らく水質の違いからでしょうか?
        数年してアレルギー体質に変わりました(泣)!!
        (暴飲暴食の所為かも!?)

        が、、、
        月日の経過が治してくれましたが…(安堵)

        体調とか少しでも変だと感じたら早めに病院で受診して下さい♪

        次に、気っ風が違います!!

        小生に謂わすれば、九州人は割りとサッパリしてる反面気が短いっちゅうか…単純且つ荒っぽいかも知れません!?

        江戸っ子もそうでしょうが、一味違うかも知れません♪

        とは言え、基本、お人好しが揃ってます♪

        隣近所に知人友人を一杯作って孤立しない様にして下さい♪

        頼ったら受けてくれるのが九州人ですバイ!!


        では、お幸せに…♪♪♪

        トピ内ID:4689474367

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        定年退職したら同じ事

        しおりをつける
        東京生まれ育ち在住
        会社員さんは仕事で存在価値を測っちゃいけません。44歳、普通に働いてもあと15年で定年退職じゃないですか。15年早く辞めただけ。
        トピ主さんの価値観だと結局は15年後に存在価値が無くなっちゃうことになります。
        そこから新たに自分の存在意義を探すのって、今探すよりずっと難しい。

        寧ろ仕事だけじゃない人生をより早く模索するチャンスが来たんです。
        60、70歳になっても自分に合って続けられるものを、ゆっくり探しましょう。
        焦らなくてもいい。きっと何か新しい出会いがあります。

        トピ内ID:7880857030

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        結婚をやめませんか

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        🙂
        あらら
        自分で稼いで食べていけるのだから、そして一度結婚していたのであれば、またチャンスもあるだろうから。

        婚約者さんが東京に出てくればいいのに。
        何所で知り合って、何をしている方で、どうして結婚しようと思ったのか、に依りますけど。

        悩むなら、立ち止まるべき。情報収集。
        次の仕事を見つけてから、今の仕事をやめるべき。

        原則に戻りましょう、管理職様。

        トピ内ID:9161379436

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        こだわっているのは年収?仕事?

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        🙂
        あい
        700万、700万と何度も書いておられますが、物価が違うのですから、給与が違うのは当たり前です。
        私も東京から地方に転勤になったとき、都市手当がつかなくなって年収が100万円下がりました。

        仕事人間ならば、年収がいくらだろうとこれまで通り打ち込めばいいだけでは?
        それなりの収入がないとやる気が出ないなら、就職しないで自分でなにかビジネス始めるなりネットビジネスなりしたらどうですか。
        数十年前とは違ってそういったことを始めやすい環境になったと思います。
        私の周りでも、大したビジネス経験がないながらも、製品を輸入してネット販売している主婦とか、一度も就職したことがないのに家でできる仕事を取ってきてそれで食べている個人事業主の女性とか、寿退職を機にそれまでの仕事の人脈を使って在宅で仕事をしている女性とか、自分の趣味を生かしてイベントを開催している女性とかいっぱいいますよ。
        やれることはたくさんあります。

        私はトピ主さんと同年代の正社員(年収700万、東京在住)ですが、平社員なので仕事の負荷は軽く、プライベートの時間がたっぷりあり、今後係長にでもなれば多少収入アップしますが、能力的にも気力的にもそれ以上の出世はできないだろうと思っています。
        若いときには、30代、40代ではバリバリ働いているものと思っていたのに、現状はまるで違っていて、最近ふと泣きたくなります。
        ですので、大卒ですが、来年、仕事を続けながら通信制大学に入学する予定です。定年後にやりたいことがあるので、それに向けた準備です。

        トピ内ID:3725933385

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        考え直してください

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        🙂
        れい
        子供をもたないのなら、仕事を辞めてまで九州に行く必要はないのでは?
        ・・・いや、むしろ行くべきではないと私は思います。

        一緒に住みたいなら、むしろ彼氏さんが東京(せめて関東)に来るべきでは?
        あるいは、別居婚で十分ではないでしょうか?

        無責任に不安をあおってしまってすみません。
        ただ、なんとなくいやな予感がするから、迷っていらっしゃるんですよね。

        喜んで寿退社して、やっと彼と一緒に暮らせる、という幸せ感はないんですよね?
        それがすべてだと思うのです。

        トピ内ID:7021440735

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