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    親の夫婦喧嘩について

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    😭
    ぱんな
    ひと
    親が、ここ数年ぶりに大喧嘩をしています。
    家族構成は、両親、私(10代後半)、妹(小学生)です。
    体の弱い妹を心配する母の一言を、父がおざなりに受け流したことが、喧嘩のきっかけでした。
    既に病院で検査をしており、専門の先生からも体調に問題はないと言われているのに、何度も同じことを心配する母。
    私からすれば、そりゃ、ちょっとしつこいよねとも思うのです。対応がおざなりになってもまぁ、仕方ないかなと…。
    しかし、ここからの父の対応がいけませんでした。話の中で、『~すればいいだろうが!!』と、身をのりだし、まるで脅すようなことを母に言ってしまったのです。
    そんな父の態度に、もともと良くなかった母の機嫌が急降下。
    最初の本題から反れて、父に日頃の不満を言い、父もさらにキレて怒鳴り合いの大惨事に。
    妹はあまりの剣幕に泣き出すし、私が仲裁に入ったら『どっちの味方だ!』と、飛び火します。
    しまいには、母は家出すると言い出しました。
    もう、どっちもどっち、意地の張り合いだし、ほっとくしかないとは思うのですが、まだ小さい妹のトラウマにならないかと心配です。
    こういうとき、どのようにフォローするのがいいのでしょうか?お知恵をお貸しください。
    ちなみに、両親は普段は、こっちが見ているのも恥ずかしくなるくらい仲良しです。だから、妹も余計にビックリしたんだと思います。

    トピ内ID:9766880219

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    子供の、脳への影響が心配

    しおりをつける
    blank
    日常的に繰り返される激しい夫婦げんかは、子どもの脳を傷つけているそうです。
    記憶力や学習に影響が出る可能性もあるそう。

    その辺りを伝えてみては?
    また、妹さんに対して心のケアをして貰います。

    「自分のせいで親が喧嘩しているという事ではない」というフォローをするように、言ってみたらどうでしょうか。

    主さんの立場からもチクリと一言「私は将来結婚したくなくなる。私の将来を潰さないで!」とも言ってみては?

    ご両親が互いに謝りあって、不満を改善しあって、”雨降って地固まる”という状態になれると良いですね。

    トピ内ID:4211060597

    ...本文を表示

    虐待です。

    しおりをつける
    💔
    ミーママ
    親が子供の前で夫婦喧嘩をするのは虐待です。科学で証明されています。
    トピ主さんがいうように、あまり何度も喧嘩を見れば、トピ主さん、妹さんの脳は傷を負うかもしれません。
    これは虐待です。
    私は我が子の前では喧嘩しません、子供に愚痴はいいません(子供の愚痴は聞きます)

    ご両親も、自分が子供の頃親の喧嘩を見てきたのではないでしょうか。
    だから、子供の前で喧嘩しても良いと思っている。このままだと、トピ主もいつか親と同じことを我が子にしますよ。

    両親は子供を観客にして、喧嘩をします。子供が見ているからこそ喧嘩するといってもいいくらい(無意識)です。子供に自分の不安を聞いてもらって、
    まるで親子が逆転しています。

    ご両親は大人なので、子供が心配することは一切ありません。
    母親が出て行っても、帰ってきますし、子供がなんとかとりもたなくても
    勝手に仲直りするでしょう。
    ご両親はお互いに自立(精神的に)していなく共依存で生きているベストパートナーなので
    心配ありません。
    でも、子供に心配してもらいたいので、子供達に「罪悪感」を植え付けて
    子供も自立させないでしょう。
    喧嘩した原因を子供(妹さん)のせいにしていますが、これも虐待です。
    子供に「罪の意識」を背負わせています。

    アダルトチルドレン、親子間の負の連鎖等を、ネットでもいいので学んでみてください。

    ご両親はアダルトチルドレン、大きな不安を抱えた大人です。
    でも、ご両親を救おうとは思わない事です。
    まず、トピ主が救われること。精神的に自立できるにはどうしたらよいか
    学んでください。その姿を見て、妹さんも気が付くかもしれませんが、
    救えるのは自分だけです。

    親を背負って生きていくのは辛いです。きょうだいの仲も親のせいで悪くなるかもしれません。
    とにかく、学んでください。
    若いうちに気が付くことはラッキーなことです。

    トピ内ID:8193350095

    ...本文を表示

    あまり心配ない

    しおりをつける
    blank
    男子厨房の中
    仲直りするよ。
    きっと。


    今度、どっちの味方なの?って聞かれたらこう答えるといいでしょう。


       「正 義 の 味 方 」


    夫婦喧嘩に正義はないのです。
    夫婦それぞれの正義があって、正解はないのです。
    子供にとっては両親が喧嘩をしないのが正義です。
    私はこの一言で、怒鳴り散らしていた父が苦笑しながら怒りを鎮めました。

    トピ内ID:4217025847

    ...本文を表示

    このトピ文をお見せする

    しおりをつける
    💍
    花火
    とっても賢くって優しいお嬢さんですね。

    10代後半とは思えないお上手な文章にも驚きました。
    パンナさんのような素敵な娘さんのおられるご両親が羨ましいです。

    さて、ご両親の夫婦喧嘩困りましたね。

    でもそんなに深刻な状況ではないように思いますよ。
    まずパンナさんのこのトピ文をお見せしてはどうでしょう?
    パンナさんのご両親のことを心配する気持ちがとてもよく伝わります。
    多くの皆さんからのレスも有るでしょうからそれも見せてあげれ良いと思います。

    早く前のような仲良し夫婦に戻って欲しいですね。

    トピ内ID:7169222729

    ...本文を表示

    条件付きでの放置

    しおりをつける
    🙂
    カースケ
    ご両親を並べて、「暴力沙汰にならない喧嘩(意見のぶつけ合い)はとことんやれ。でも、体の弱い妹のトラウマにならないように、誰も居ない所でやれ。私は妹の味方だ」と冷静沈着に言ってやりなさい。

    途中で止められても、双方が燻るか更にヒートアップしてしまうだけ。


    妹さんが気にしているようなら、「あの時のは喧嘩じゃなくてちょっと元気過ぎる話し合いだから大丈夫だよ。話し合いが終わったらもっと仲良しになるからね」とでも言ってあげて、貴女が守ってあげてね♪

    トピ内ID:0278316358

    ...本文を表示
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