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    結婚の話をしてますが、結婚後の私の収入、子供の有無で意見が合わず結婚か別れるか悩んでいます。
    彼の希望は、妻は自分と同程度の収入を得て家事育児は分担することです。育休は当然取るとのこと。
    私は、同程度稼ぐなら自分だけ妊娠出産するのは納得できないのでDINKSがいい。子供が欲しいなら専業主婦か、彼より低収入の仕事をして家事育児を分担することです。
    1年近くこの話を堂々巡りでしたが、彼は結局妻が自分より低収入なら結婚したくない、子なしということで婚約しました。
    が、やはり子供が欲しいらしくぐちぐち言っててきます。正直ずっとこんな話しててうんざりだし私はギリ20代で結婚しないなら早く別れて他の人と付き合いたいです。でも情もあります。。
    また、200万くらいの指輪もらったんですが返したほうがいいんでしょうか。

    トピ内ID:2653207182

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    あたりまえです

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    🐱
    minon
    婚約指輪は結婚するからもらうもの、婚約不履行なら返します。ただ、話の持っていきようで彼がごねるようだと指輪そのものじゃなくて200万現金で返さなきゃいけないかもしれません。ぐちぐち言う程度で彼が婚約破棄を望んでいない場合(文句はあるがあなたの子なしに同意はしていると言い出した場合)、あなたの都合での婚約破棄になりますので、指輪返しましたでは済まないと思います。婚約破棄にはそれなりの慰謝料がかかりますよ。

    トピ内ID:1253936009

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    最後でガクッときましたよ

    しおりをつける
    今日はカレー
    当たり前。
    別れるなら指輪はお返ししなさいね。

    情があって結婚しても彼、多分家事はしないと思うわ。何となくだけど、妻に働かせて、妻が家事育児も全部やる構図が目に浮かぶなぁ。

    トピ内ID:8168484363

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    sana
    別れたら?
    彼は子供ほしくなりますよ。
    まだ若いみたいだし。お互い子供ほしくなるでしょう。
    あなただって、子供は欲しいけども今まで通りの感じで働けって言うのなら産まないって言ってるだけで、本音では子供が出来るならほしいって事でしょうから。

    結局今はお互い条件が合わないので、働くけど子どもはなしで!なんて一番あり得ない条件で収めたけど・・
    結局二人とも子供が欲しくて離婚になるのがオチじゃないですか。
    だって彼は相手を変えれば子供が出来るし。
    あなただって相手を変えればそこまでガッツリ働かなくても子供が持てます。
    お互いそこまで無理して子どもナシ生活を選択してまでも一緒に居たい相手かね?
    お互いそうでもないんじゃない。

    お互い「子供がいないのは嫌だから離婚しましょう」ってなりそうな予感です。

    だから今別れて他探したら。
    当然指輪はお返ししましょう。返さない理由がないです。

    トピ内ID:8851608747

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    年収いくら?

    しおりをつける
    blank
    そっか
    FBさんが言っていましたが、専業主婦を仕事とすると1年で300万程だそうです。
    家事育児はトピ主さんが担当して、彼の言う「同程度」になるように追加で仕事につけばいいのでは?
    不要内のパートなら100万以下なので合計400万位の仕事はしていると思います。

    トピ内ID:4029315497

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    彼の甘え

    しおりをつける
    🐧
    nisin
    彼はどうしたいんですかね?

    子供ほしいの?ほしくないの?
    それは収入で決まるんですか?

    なんか二人の子供なのに、
    奥さんの稼ぎが自分と同程度なら
    とか言ってる時点で
    ひきます・・・。
    彼がその分稼げばいいんじゃないの?って。

    無事出産して、育休がとれても
    女性が元の職場に戻れても色々問題がでてきますよ。
    同じように稼げるかわかりません。
    子供がらみで早退・時短を余儀なくされたり、
    実体験ですが、、まあ色々あります。


    彼はなんで同程度にこだわってるんですか?

    トピ内ID:8773427900

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    子供の事は大事です

    しおりをつける
    🙂
    すず
    きっちり決めて結婚しても、途中で気持ちが変わることもあります。
    婚約時点で子供の事を言われるなら、結婚はやめておいた方が良いです。
    指輪は当然返すか買い取ってください。

    トピ内ID:8253301251

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    さっさと次へ

    しおりをつける
    🐶
    チョコレート
    その様子だと一生グチグチ言われますよ。
    こんなはずじゃなかっただの、君が悪いだのって。
    男の風上にも置けません。
    っていうか、あなたたち、合わないんだから。大事なところが。

    指輪はお返しして、そんな主張をしてこない男性を一日も早く探したほうがいいと思う。
    結婚前の「条件」ってその人の本性を現していますからすごく大事です。
    なんとかなると思って見切り発車することだけは絶対に避けて。
    情なんかで一生を棒に振るんですか??

    トピ内ID:7057685949

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    妖怪ばばぁ
    家事育児を分担するというけれど、彼は時短勤務ができるのですか?

    家事の分担は簡単ですが

    保育園の送迎、こどもが病気の時の遅刻&早退
    感染症になった際の有休取得(1週間前後は登園禁止です)

    小学生になったら、子供は学童を利用できますが
    夕方6時前後で帰宅します。
    一人でのお留守番が不安なので
    やはり時短勤務が必要です。

    これらが実現できるという確約がない限り、育児の分担は事実上無理です。

    ぐちぐち言うのなら
    「私はあなたの子を妊娠出産をする。あなたも同等のメリットを金額で示して」
    というしかないです。

    200万円の指輪を貰ったのでしたっけ。
    はっきり言って、そんなはした金で
    子供を作ってくれて、お金を貢いでくれて、家事もしてくれる
    伴侶を見つけようなんて、甘すぎます。

    トピ内ID:3274099685

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    なぜ婚約?

    しおりをつける
    🐧
    豆ちゃん
    お金の価値観が合わない人とは暮らせませんけど・・・

    200万の婚約指輪って・・・ 別れるにしろ
    綺麗に別れないと慰謝料とか言ってきそうな彼ではないですか?

    トピ内ID:0423462078

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    なんだか、ずるいですねえ

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    彼は、育休もとり、家事育児分担すると言ってるんですよね。
    問題なくないですか?

    自分だけ妊娠出産をするのが損、という考え方をする人は、確かに子供をもつのは無理でしょう。
    妊娠出産は損得勘定で出来るほど簡単なものではないので。

    妊娠出産したらあとは働かなくていい、もしくは気楽なパートで休みたい時休み、そのくせ家事育児の分担はしっかりするわけですよね。主さんだけが楽勝パターン。
    う~ん。こういう発想の人は、確かに子供持ったら不幸になる気がする。ご自分も、相手も、子供も。

    子供はいらない、と言う人を探す方がいいと思いますね。

    トピ内ID:4478849547

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    うーん、彼への愛情度によるけど

    しおりをつける
    🙂
    りんごのうさぎ
    なんとなくレスを見る感じだと、そこまで彼へ執着していないような感じはうけますね。

    子なしを選択して結婚する…というのは口約束だけという単純な話ではないように思います。
    結婚して子供を産むことは世間では「普通」のこと。
    親や友達から子供作らないの?と言われることもあるでしょうし、周りの妊娠・結婚報告に苦しくなることもあるでしょう。
    それに彼は、子供が嫌いだからいらない、というわけではなさそうですし、双方の決意の強さが感じられないので、結局欲しいね、となることが目に見えているような。

    でも、作ろうとしてすぐ作れるかはまた分からない。不妊治療することになるかもしれないし、それは作り始めてみないとわかりません。
    そうしたら、仕事ではなく治療優先になるし、主さんがおっしゃるようにパートとか専業主婦になることもあるかもしれません。

    幸いすぐ授かって仕事を続けながら子育てを始めても、メンタルダウンしてやっぱり仕事と両立は無理だった…ってこともありえます。

    つまり、始まる前からあれこれ決めても結局変わってしまうかと。
    彼への愛情が深ければ、「この人となら何が起こっても何とかなるか」と思って、結婚すると思います、私ならね。
    他の人と一から始めて結婚までの信頼関係を築いていくのも正直面倒くさいですし、歳もとってしまうし笑

    結婚を選ばなくても、彼に言われるまで指輪は返しません。
    結婚しないなら返せよって言われたら素直に返すかな。

    トピ内ID:3799541565

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    そんな彼氏切ったらいいのに

    しおりをつける
    🐧
    ガガ
    今時の適齢期の方々の価値観らしいと思いました。
    婚約指輪の金額からして彼は高収入ですよね。あなたもですよね。おそらく彼の収入だけでも生活に困らないのだと思いますが妻の収入にも拘りがある辺り彼は生活レベルを落としたくない人かなと思います。
    子供を持ちたいと言いながらも自分の稼ぎで妻子を養うのは嫌ということですよね?
    我儘な人ですね。そして自己中です。
    切ったら良いと思いますよ。この彼とは結婚しても温かい家庭を築くことはできなさそう。
    女が妊娠出産をすることに対しての感謝もフォローの気持ちもないんでしょうね。
    自分の損得勘定で物事を決めていくような人なんて結婚してもいざ何か問題が起こった時には妻子をあっさり捨てるんじゃないかな。
    私ならこういう価値観の人には気持ちが冷めてしまうから迷わずお別れしますがね。
    婚約破棄するなら指輪は返すでしょ当然。

    トピ内ID:5561470398

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    その婚約ダメ! 指輪を返して、早く別れる!

    しおりをつける
    blank
    KR
    「妻は自分と同程度の収入を得て家事育児は分担する。(彼も)育休は当然取る。」・・という男の言葉は将来変わるでしょうね。

    家事育児は分担するとか、育休は取るとか、口だけです。

    トピ内ID:2492925501

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    稼働中
    >供が欲しいなら専業主婦か、彼より低収入の仕事をして家事育児を分担することです。

    これじゃあ、彼のほうが負担が大きいですよね。
    専業主婦なら家事育児は分担しなくて良いでしょう。
    たまに協力してもらうくらいで良いはずです。

    彼は対等を求めているのに対して、あなたは自分が得することを望んでいるようですね。
    早く分かれて他の人と付き合いたいと思うなら、そうすれば良いでしょう。
    その程度の気持で結婚したら不満だらけになると思います。
    結婚するなら、この人を幸せにしたいという気持ちが必要だと思いますよ。

    200万の指輪は婚約指輪でしょうか?
    だとしたら、別れるときは返したほうが良いに決まってます。

    トピ内ID:5515041510

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    ん? 悩みどころが分からない

    しおりをつける
    🐱
    緑鍵盤
    悩みどころが分からないです。


    >彼は結局妻が自分より低収入なら結婚したくない、
    >子なしということで婚約しました。

     ということで、これが婚約時のお約束。

     ところが、

    >やはり子供が欲しいらしくぐちぐち言っててきます

     で、あなたは、

    >うんざりだし
    >私はギリ20代で結婚しないなら早く別れて他の人と付き合いたいです

     なわけですから、

    1)約束が違う。婚約を解消するほどうんざりしている

     と伝えたうえで

    2-1)子供が欲しいなら円満に婚約解消。指輪は返還。

    2-2)婚約継続。二度とグチグチ言わない


    のどちらかですよね。    簡明な話を複雑にとらえすぎていませんか?

    トピ内ID:0349906270

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      現実的にムリっぽい

      しおりをつける
      🎶
      今回は匿名
      子供が欲しいのに、妻が自分より低収入なのはイヤって、
      彼は育休だけじゃなく、その後の育児まで完全に折半できるんですか??

      保育園の送迎や、病気の時のお迎えや、子供が病気の時のお休みまで
      完全に半分ずつできるなら考える余地はあるかもですが、
      今の日本ではかなり難しいですよね。

      ちなみに彼は保育園のお迎えに間に合うように退社できるの?
      まさか送りは自分、迎えは妻、それで折半とか思ってませんよね?

      で、そうやって制限つきで仕事してるなら、下手したら後輩が先に
      昇進する可能性もあるわけですが、その時になって文句は言わないよね?

      なんか前途多難な予感が……。

      ついでながら破談になった時には指輪は返すべきでは?
      そもそも元カレからもらった200万の婚約指輪を平気でしてる女って、
      男性陣から引かれそうな気がするんですが。

      トピ内ID:5242178624

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      決断はお早めに。

      しおりをつける
      🐱
      stella☆
      結婚しないなら指輪は返さないと。
      結婚観が違ってるようだから
      止めておいた方がいいと思いますが。

      トピ内ID:5362707798

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      別れるべし

      しおりをつける
      🙂
      げん
      どうしてそんなに妻の収入にこだわるのでしょう?
      要するに、自分たちの生活を楽に暮らしたい、豊かな生活をしたいと
      いうのが男の主張ですよね。

      子どもを育てることを、最優先すべきだと思います。
      収入がなくても、子どもを安心して育てられる家庭を作るか?

      それとも妻も働いて収入を得ながら子育てするか?

      子どもを授かれば、各種手当も制度もいろいろ利用できます。
      心配はいりません。

      男はそうした情報がないのでは?

      ちょっと利己的な印象を受けますね。

      あなたの感覚は正しいと思います。

      すべてを犠牲にしてでも、親は子育てをしようと思うもの。
      その中で楽しいことも苦しいことも、人生の一つです。

      親としての自分のことばかり考えていても、家庭は成り立ちませんよ。

      トピ内ID:2509894293

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      次いこう

      しおりをつける
      🐱
      大福
       はい、さっさと別れて、次に行きましょう。

       彼は、結婚したら絶対に子供を欲しがります。そして、あなたの収入も欲しい。
       彼がどのような働き方をしているのか不明ですが、きちんと家事を分担なんて、多分無理だって。
       どうしたって、女性にしわ寄せがきますよ。

       それより、彼の年収、どの程度なんですか?

       指輪ですが、婚約指輪なら、もちろん返してね。ただの、誕生日プレゼントなら、どっちでもいいと思います。返してと言うなら返せばいいし、不要なら換金して、次のデートの為に服や靴を買いましょう。

       情に流されてはいけません。失敗します。

      トピ内ID:5637042961

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      わたしならわかれる

      しおりをつける
      🙂
      あんぱん
      婚約する前に分かれるべきだったと思います。
      そんな思いやりない男と人生いっしょにすごしたいと思わない。
      愛ないですよね。
      もっといい人いますよ。
      でももう指輪までもらっちゃってるから別れるときもめそうだなぁ。

      トピ内ID:7492100723

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      やめとき

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      blank
      win
      結婚っていいことだけじゃなくて、つらいことや、しんどいことも一緒に乗り越えていく生活なんですよ。結婚する前から思いやりのない金のことばかりに執着するやつはやめとけば…って思います。
      1人の人間の人生を200万程度の指輪くらいでしばられるのはちょっとね…

      トピ内ID:7660241080

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      きっと・・

      しおりをつける
      🐱
      ケプラー
      子供が居る生活がどんだけ大変なものかを想像できないんですよ。
      同程度稼ぐのなら、夫婦は完全に対等なので、子供が熱が出て保育園から連絡が入ってもご主人だって仕事を切り上げて迎えに行かないといけませんしね。
      毎日の保育園の送り迎えもご主人が担当する日も同等にある訳です。
      家事育児もそうですしね。
      週3日、晩ご飯作りもあるし、後片付け、離乳食なども作ってもらわないといけないし、洗濯、掃除、お風呂、トイレ掃除、ゴミ出し・・とキリなく対等、対等となりますからね。
      飲み会で遅くなる!なんて事もまぁ出来ませんよ。
      小学校になったらPTAの役員などで頻繁に学校に行ったりもありますし・・。

      そういう全般、大丈夫?
      仕事を頻繁に抜けることになったり、早退することになるけどOKなんだよね?
      対等なので!と言ってみたら?

      トピ内ID:7211675560

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      結婚、一旦見直した方がいいのでは?

      しおりをつける
      リコリス
      何だか損得勘定で結婚を考えている人のように思えます。
      トピ主の仰る通り妊娠・出産すれば女性は必然的に職場を長期間離れることになります。
      理由が何であれ職場を長期間離れるのですからその間真面目に働き続けている独身の女性や男性よりも出世・昇給が遅れたとしてもそれはマタハラや差別とは言えないでしょう。
      仕事の結果は出したもの勝ちですから。

      そういう意味で対等の収入を求めるご主人よりもトピ主の方が圧倒的にキャリアという点で不利です。
      ご主人も育休をとるとのことですが、現実問題育休をとれば解決するというものではありません。
      トピ主一人に家事育児のしわ寄せがいかないという保証は全くないですよね。
      男性は理由を付けて平気で逃げますから。

      トピ主がDINKSという選択をしたのは正解だと思います。
      婚約の時点でここまで相手の立場に立って考えられない人との間で子供を作ったら女性は地獄だと思います。
      キャリアも壊滅的な打撃を受けてしまうのは目に見えています。

      トピ文読んでの感想ですが、失礼ですが、トピ主は本当に愛されているのかな、と感じました。
      女性も対等に働くのが当たり前という風潮の昨今ですが、そのこととは別に結婚生活は双方持ちつ持たれつの関係で思いやり支えていくことが必須なのは古今東西変わっていません。
      もちろん世の中いろんな夫婦がいると思いますが、お互いをいたわり助け合う気持ちが持てない夫婦は総じて幸せではないと思います。
      今の時代でも男性が相手の女性を本当に好きで大切に思っていたら「収入は維持しろ」「子供は産め」と一方的に要求したりはしません。
      子供を持つかどうかなんてもっと夢を持って語るはずですよ。
      「子供が生まれる前に家は買おうね」「僕も出産のときは海外出張の少ない部署にいられたらいいな」等温かみのある会話になるものです。
      トピ文からはそういう雰囲気は感じられませんでした。

      トピ内ID:9805801131

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      別れるしかないでしょ?

      しおりをつける
      🐱
      もね
      なんでそれで、婚約指輪は懐に収めようとしてるの?
      勝手に慰謝料扱い?
      そんな面倒くさい指輪を持っていたいとか変わってる。

      トピ内ID:9764120019

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      指輪を返すだけでは終わらない

      しおりをつける
      blank
      華いち
      婚約指輪を返すだけで良いかしら?

      貴女から婚約破棄であれば

      200万円の指輪に
      プラスαでしょう?


      一体、彼氏さんの年収は幾らなのかしら?

      妻に同レベルの収入を求める


      こんな事をはっきり言うのは時代なのでしょうか?


      きっと、結婚後は
      財布は別々…
      割り勘生活かしら?

      女を養うって言う気が全く無い

      その内、旦那が幾ら収入があるか?

      貯蓄が幾ら有るか?
      分からない


      単なる同居人くらいの関係になりそうな気配がします

      妻に任せない旦那
      生活し難いですよ

      愛情が冷めなければ良いのだけど…

      トピ内ID:4293487153

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        指輪は倍返しでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        異数合計
         トピ主様から婚約破棄するなら、倍返しでしょう? 彼氏がグチグチ言ったって、結婚に関する同意を今破ったわけではない。ま、そこを突いて痛みわけ、倍返しは勘弁してもらうとしても……指輪もらっちゃうは有り得ない!

         結婚観が違う二人の結婚は悲劇ですから、400万円払ってお別れするのが良いと思いますよ。ホント、20代のうちに売り込まないと、「専業主婦か、彼より低収入の仕事をして家事育児を分担」させてくれる若い男性は稀少ですからねー

        トピ内ID:9684873143

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        え・・・

        しおりをつける
        🙂
        やれやれ
         トピ主さんのお仕事の内容が分かりませんので、どちらの言い分が正当性があるのか客観的に判断は難しいです。
         ただ、収入は、ないよりあるに越したことはありません。子供を産むなら専業主婦またはパート程度(?)というのが、なんだかびっくりです。

         もし、トピ主さんのお仕事がハードで、育児と両立できそうにないなら、トピ主さんが言うことももっともかもしれませんが、せっかく男性と同程度稼げる仕事なのに、辞めて専業主婦というのはもったいないですよ。なので、状況に応じて転職するなり、考えたらいいと思います。

         彼の言い分ですが、収入は維持して出産してほしいというのは、あまりに現実を見てませんね。妊娠・出産の際に問題が起きて長期入院や仕事を続けられない状況になることもあるというのは念頭にあるんでしょうか。家事育児の完全な分担も、理想的ではありますが、実際には女性に負担が多いことがほとんどです。

         
         ところで、トピ主さんは、子供が欲しくないんでしょうか。なんだか妊娠出産は損だから、その分お金でカバーしろ!というように聞こえます。

         今の時点で結婚しても、うまくいかなそうですね。
        二人とも、机上の空論で、臨機応変に対処するという選択肢がなさそうなので。

        トピ内ID:1079277306

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        妊娠・出産を盾にとるような結婚は上手く行かない

        しおりをつける
        🙂
        セイウチ
        実際にどこまで彼が言ったことを実行してくれるのかは未知数ですが、
        一つだけ言えることがあります。

        妊娠・出産は女性しかできません。これは厳然たる事実です。

        しかし、それを盾に取って何か要求しないと納得できないようであれば、
        その結婚は上手く行きません。

        そもそも、損得勘定が優先する関係って家族には馴染まないでしょ。

        自分が損しても良いからこの人に何かしてあげたい、と思う相手でないと、
        結婚生活って長続きしないのでは?

        トピ内ID:1180825152

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        早いとこさよなら

        しおりをつける
        🙂
        まみぃ
        なんでそんなに条件ありきでしか結婚を考えない男と一緒にいるんでしょう?

        そんなみみちい男、絶対嫌ですけど。

        何らか病気で妻が全く働けなくなったり
        こどもができたらこどもが一日中サポートが必要な子かもしれない訳です。
        彼、五体満足いたって健康という子供像しかないみたいですけど、生まれるまではどんな検査をしてもわからないような色々があるわけです。
        そういう子をサポートしながら妻に自分と同程度の収入を維持しろと。
        ふーん。

        トピ内ID:7203115345

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        結婚してもきっと離婚になるよ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        子供の件は大事です、そこがマッチしないのなら相手を変えた方が良い。

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