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    発言小町大賞2021
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    兄夫婦について

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    😨
    夏服
    ひと
    二年ほど前、六歳年上の兄が結婚しました。兄は今、お嫁さんと姪の三人で暮らしています。

    兄夫婦は共働きで、姪は保育園に預けている状態です。
    私たち家族も、父は正社員、母と私はパートで、昼間は基本家を留守にしています。

    そういう事情から、時間が作りにくいのは分かるのですが.…兄夫婦は結婚してからまだ二度しかこちらの実家に顔を出していません。
    よほど忙しいのかと思いましたが、お嫁さんの実家にはちょくちょく帰っています。(兄から聞いたので間違いないです)
    また、向こうのご両親は兄夫婦の家にたまに遊びに行っているみたいです。これは母が直接、向こうのお母さんに教えられました。
    向こうの親戚の焼肉大会(よく分からないのですが、毎年親戚で集まってやってるそうです)などにもちゃんと参加しています。
    そのため、休みもないほど働いているというわけではないと思います。

    それなのに正月の際にも、向こうの実家には帰っているのに、こちらには挨拶さえありません。それどころか新年の挨拶の電話もメールも年賀状もなかったです。
    お嫁さんの実家と兄の実家までの距離は徒歩五分程度なので、顔を出すくらいすればいいのにと思いました。

    兄もお嫁さんも、とても気さくで良い方です。私の両親との関係も良好だと思います。
    しかし、頼まれて送った荷物が無事届いたかの連絡もしてこない、母のメール(世間話などではなく、ちゃんと用のあるものです)は基本二週間ほど経たないと返信しない、向こうの両親は何度も誘うのにこちらの両親はまだ一度も新居に招待しない等々、正直人としてどうかと思うところが少しあります。

    私としては、息子夫婦や孫に会いたいだろうに兄夫婦に遠慮して何も言えない母が不憫でならないのですが…。

    父はこういうものだと諦めムードです。
    世の中の男親は皆こういう扱いを受けているのでしょうか…?私が気にし過ぎなだけですか?

    トピ内ID:2676773005

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    小姑根性です。

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    💔
    bitter
    私も結婚当初、主人の妹にダメ兄嫁扱いされ
    今でも忘れません。
    その妹が結婚したら、どうでしょう。
    家を建て、姑は呼ばず、ひっそりアパートで一人
    亡くなっていました。大晦日の夜です。

    主さん、主さんが結婚したらご主人の家へ足繁く行ってくださいね。
    主さんのその気遣いは、自分の将来のために。

    トピ内ID:9426472888

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    常識がないのは

    しおりをつける
    💋
    つわものね
    お兄さんです
    お嫁さんが気の付かない人なら
    お兄さんが誘導すれば済むこと
    家に招くとかはどうでもいいけど
    新年の挨拶くらいするべきでしょう
    お母さんは何と言ってるんですか?
    自分の育て方が悪かったと思ってるなら
    もう諦めてあなたが親孝行してあげてください

    トピ内ID:3480746212

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    貴方の不満の対象の中に

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    兄嫁を入れない事です。

    貴方は独身で両親と同居ですか?
    同居なら兄一家は気軽に実家には来れないでしょう。
    貴方が親との同居を快適と感じるように、兄嫁もまた子供がいる身で自分の実家が出入りしやすいと感じているのは同じことです。

    不満は兄嫁に対して思わない事。
    新居に招待しないのは兄です。
    兄が実家で焼肉パーティーを主催しない、両親も御馳走するからと予定を立てないなら兄嫁が実家で楽しく過ごすことに兄も招待してくれるのは幸いです。

    こちらに挨拶も無いと貴方は感じているようですが、兄嫁の実家では兄をももてなすイベントがあるのに貴方の家では挨拶が無いと思うどころかイベントすらないのですから。

    兄とよく話すことです。
    兄嫁の実家と対等に来てほしいなら、まず兄嫁が来やすい環境を両親と貴方と兄が作り上げることです。

    トピ内ID:8684365578

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    お兄さんに、そう言いたまえ

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    それと、息子夫婦には遠慮…いや、良い義両親と思われたいのか?きちんと言えず、
    娘には愚痴っている状態では解決にはならない。

    頼まれた事の連絡が無いのは何故か?
    返信が遅いのは何故か?
    正月に顔も出さない、連絡もしないのは何故か?
    トピ主の両親は、自分の息子に確認はしたのですか?

    それとも、確認はしたけど、その内容はトピ主さんには言ってないだけなの?

    確かに、義姉さんは自分の実家を重視しすぎだと思います。
    でも、その対策を誰も取らずに、愚痴だけ母娘の間で回してるだけにも見えます。

    私がトピ主母の立場なら、直に会った時に勇気を持って聞きます。
    トピ主父の立場なら、理由をはっきり把握してから、諦めるか手を打つか決めます。
    兄の立場なら妻に言います。
    トピ主の立場なら、兄に言うか聞くかだけにします。

    それと、トピ主さんが独身か既婚か分かりませんが、結婚後は自分の実家の問題には
    首を突っ込まず、夫の家をひたすら大事にすれば良いと思います。
    >世の中の男親は皆こういう扱いを受けているのでしょうか…?
    受けていません。皆同じなんてありえません。微妙から大きくまで違いがあります。
    トピ主の実家がすべてのように語ると、義姉さんの実家依存をとやかく言えなくなりますよ。

    トピ内ID:6175894961

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    それはお兄様の問題

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    お兄様が、気が付かなすぎるのですよ。

    主さん、そんなにご両親が不憫なら、お兄様に一言言ってあげたらどうですか?
    たまには行ってあげたら?くらいで。

    正直、実家へ行く行かないは、実子が提案すべきと思います。
    こういう場合、お嫁さんの気が利かないとか、お嫁さんちべったりでずるいとか、そういう発想になりがちですが、誰だって気を使うところにわざわざ行きたくないのは本音。
    でも、相手をたてて、しょうがないから行くのです。
    お兄様が「うちはいいよ、別に」なんて感じなんじゃないですか。
    お兄様が、ご実家を蔑ろにしているだけです。

    今時は、そういうものです。
    お嫁さんは、ごく普通の現代人なだけです。
    そしてお兄様は、ご両親が育てたなりの人なのです。

    トピ内ID:6739457468

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    黙っているべき

    しおりをつける
    リコリス
    兄夫婦がどうあろうと父母との関係がどうあろうと
    あなたが口を出すことじゃありません。
    お兄さんは結婚して別家庭と築いています。
    あなたの家族じゃありませんよ。

    トピ内ID:5300305619

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    世の中

    しおりをつける
    🐤
    はな
    自分の実家の方が気兼ねないから、旦那さんの実家に行かないのは、まぁ
    普通かな? でも、そのお嫁さんも
    少し旦那さんの気持ちに寄り添ってあげればいいのにね。私は、40後半ですが結婚する時に
    父に自分の実家より嫁ぎ先を優先にしなさいと言われたので、月1で旦那の実家に行ってました。お嫁さんの両親が娘に甘過ぎるのではないかと思います。お兄さんも何も言えないのなら
    お兄さんもだらしないと言う事です。

    トピ内ID:5600760842

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    トピ主さんは知らない事情があるのかも

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >私の両親との関係も良好だと思います。
    本当に?
    トピ主さんが知らない舅姑の顔がお父様お母様にはあるのかもよ?

    うちの姑も夫や夫の妹がいないところで、それはまぁあれこれ言ってきます。
    私は悪口が嫌いなのとどの口が言うんかって毎回思います。
    過干渉なうえに文句ばっかり言うし、言動が理解不能だったりするし、
    とにかく関わりたくなく、こちらからはほとんど連絡しません。電話にも夫を出します。
    子どもが大きくなってきてだんだん疎遠になりました。もう一生会わなくてもいいです。

    お兄さんご夫婦、お子さんもいらっしゃるのなら、妊娠出産に関していやな思いをする
    シーンがあったのかもしれませんよ?
    トピ主さん側から見れば些細なことかもしれないけれど、出産などのピリピリした時期に
    言われる側になってみないとわからない無神経な発言をされているかもしれません。

    あ、あとうちの場合は夫の妹がすごいブラコンで、子供よりも私優先して!な状態で、
    思春期だった娘が嫌悪して疎遠が加速しました。義妹、気づいてないけど。

    トピ主さんの、ご両親を思う気持ちはわからんでもないですが、
    単にお兄さんの奥さんのわがままなのかもしれませんが、
    トピ主さん側から見えていない事情があるのかもしれませんね。
    兄夫婦が悪いとばかりは言えないかもしれませんよ。

    トピ内ID:1358153953

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    兄夫婦じゃなくて兄

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    兄夫婦ではなく、兄に文句を言ってください

    お嫁さんの実家と兄の実家は徒歩5分?
    え?どういうこと?
    兄の実家って、とぴ主が住んでいる家のこと?

    頼まれて送った荷物のことで連絡がない?
    母親が兄に電話すればいいんじゃないの?
    新居に読んでほしければ母が兄にそういえばいいんじゃないの?

    兄が気が利かなすぎるんですよ
    自分の親をないがしろにしているのは、
    兄夫婦じゃなくで

    ですから

    自分の息子に何も言えない親っていうのもどうかと思いますけど

    トピ内ID:7325428776

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    悪いのはお兄さん

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    最近はずいぶん自由な時代になりました。
    女性が嫁として夫親に気を使うような風潮は薄れてきています。

    夫が実家へ行きたがるから、妻は夫のために義実家へ付き合うのです。
    義両親のためではありません、愛する夫のためです。

    ですからお兄さんが実家へ帰りたがらないのが問題なのです。
    お兄さんが帰りたいと言えば妻子はついてくるはずです。

    両親とお兄さんが「頻繁に行き来したい」と思える関係を築いてこなかったことが問題です。

    男性って面倒臭がりだし、「うちの親は気にしてないから行かなくていいよ」とか「実家に行ってもすることないし行かなくていいよ」とか言っています。
    夫実家へよく帰省する家は夫が「次の休日は帰る」「親に孫を合わせたい」と言うのです。

    トピの兄夫婦はたぶん、妻のほうは積極的に実家とかかわっていて夫もそれについて行く。
    妻実家ではお客様扱いされて楽しいのではないでしょうか?

    夫(兄)のほうは実家と積極的に連絡をとらない。
    夫が何もしないから兄嫁も「夫実家はそういう関係」と思っているのかもしれません。

    お父さんからお兄さんへ話すのがいいのではないでしょうか。
    せめて盆正月など決めて、その日くらいは帰ってこいと約束するのがいいかもしれません。
    問題はお兄さんなのですから、兄嫁を悪く言うのは間違っています。

    トピ内ID:0099112881

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    そんなもの

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    その手の話、多いですよ。
    もう、息子を持つ親は諦めた方が楽かもしれません。
    はっきり言って、全然扱い違います。

    そもそも、義姉も良い人と言ってますが、気遣いが無く、果たして本当に良い人か疑問です。
    個人的には、良い人とは思いません。
    良い人というのは、義親のことも、実親同様の扱いをしようと気遣うことではないですか。

    それに、貴女の兄!
    その至近距離にいて、なぜ「俺の実家にも行こう」と言わない(言えない)のか。
    そちらも、良い人とは思えません。
    そういう風に育てたのだから仕方ないと思います。

    貴女の両親が何も言ってないなら、貴女が色々言うべきではありません。
    貴女に出来ることは、結婚して、兄のようにならないことぐらいです。

    トピ内ID:4964418012

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    荷物の連絡がないのは困るね

    しおりをつける
    😑
    あら
    でも荷物の連絡なら"お嫁さん"じゃなくても良いはずだよね?
    お母様に
    「お兄ちゃんにメールで聞いたら?」
    って言ったら?

    お母様だって実の息子の方がいろんなこと、言いやすいし聞きやすいでしょ?

    トピ内ID:1117617515

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    あなたの家が居心地が悪いんじゃないかな

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    お嫁さんが自分の実家のほうが好きなのは当たり前です。

    ですが、普通息子である夫がもっと仲介者になって夫実家にも行くんじゃないでしょうか。

    つまりあなたの兄本人が、自分の実家よりも妻の実家のほうが居心地が良いと
    言うことです。
    何かあなたの両親もしくはあなた自身に原因があるのではないでしょうか。

    性格の問題とか、お金を無心するとか、心当たりはありませんか。
    もしくは結婚当初、出産時に何かお嫁さんに酷いことをしたとか言ったとか。
    暴言を言った本人(あなたの両親、あなた)は忘れている、無意識でも
    意外とお嫁さんは本心では恨んでいることが多いですよ。

    いずれにしても兄が妻実家のほうを重視している以上、出来ることはありません。あなたや両親が小言を言うのも逆効果です。

    兄本人に理由を聞くくらいでしょうね。

    トピ内ID:4065355752

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    実の息子が何もやらないだけ

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    blank
    都市伝説
    >それなのに正月の際にも、向こうの実家には帰っているのに、こちらには挨拶さえありません。それどころか新年の挨拶の電話もメールも年賀状もなかったです。

    お兄さんが年賀状出せば良いし、電話かけてくればいいし、メールも返せばいい。
    一言、「お正月だし家の実家にも顔出そう」ってお嫁さんに言えばいい。

    何一つしないのはお兄さんです。

    そして、そんなお兄さんを育てたご両親が、嫁にだけ期待をかけるのは都合よすぎというものです。


    文句言うなら兄に言いましょう。

    トピ内ID:6316819771

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    小姑鬼千匹

    しおりをつける
    🙂
    ぷらちな
     
    妻の私は一人っ子なので夫はとてもお気楽ですが、私は義理まみれ。

    夫に結婚した小姑一家、弟一家がいます。気は遣う、お金は使う、比較される、いいことなんて一つもない・・・。

    舅姑が私の悪口を言いふらしバカな親戚どもは鵜呑みにし、嫌み言い嫌がらせしてくる。

    そんな連中と誰が付き合いたいですか?


    兄嫁の言い分は聞いてないのですね。

    とぴさん、自分の親、親戚が何かやらかしてると思いませんか?

    大事な親なら自分が同居して世話すればいいのです。

    トピ内ID:5964821725

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      トピ内ID:9775649549

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