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    弟夫婦の妊娠報告

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    こて
    子供
    はじめまして
    私は既婚者で妊娠4ヶ月目です。
    私の弟も結婚していて、同じくらいの妊娠週の義妹がいます。
    親を通してお互いの妊娠を知り、それからは、家の事や体調を気遣うラインをやり取りするくらいの仲です。

    私には昔から世話になっている祖母がいて、高齢のため、今は介護付きの施設に入ってますが、足が悪いだけで頭は割としっかりしています。ただ、ずいぶん寂しがるようになって、気が弱くなってるなとも思います。
    もし万が一何かあったら、祖母の精神的に良くないかと思い、祖母には妊娠のことは、安定期に入ってから、しっかりとした形で報告をしようと考えていました。

    ですが、先日、私の両親と祖母を交えて食事をする機会があり、その準備をしている時の事でした。
    弟夫婦が祖母に近寄り、絵本のような台紙に胎児のエコー写真を貼ったものを渡して、祖母に自分達の妊娠報告をしていたのです。
    祖母はもちろん大層喜んだ様子で「良かったねぇ、お大事にね」と言っていました。

    ただ、その場で報告をする事について、私は何も聞かされていませんでした。
    もちろん、私はその日、何の準備もしていません。
    同じくらいの出産予定日で、まだ安定期でもないのに、私に何の相談も無く先に祖母に報告をした弟と、それを気遣えなかった義妹に非常に腹が立ちましたが、家族での食事の場ですので、我慢して過ごしました。

    食事が終わって片付けている際に、弟に、祖母に報告するなら一言言って欲しかったと伝えると、
    「え、姉ちゃんはまだ言ってなかったの?早く言えばいいのに」と、きょとんとするばかりで、謝る事もなかったです。
    なぜこちらには何も言わずに自分達のしたい事だけやるのか…弟だけでなく、義妹にも少し幻滅してしまいました。

    それから半月程経っていますが、思い出すと、まだ腹が立ちます。
    こんな私は器が小さいのでしょうか。
    皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:2778669583

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    あなたには関係ない

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    いつ報告するかは妊婦が決めることですから

    あなたには関係ない事です

    弟夫婦があなたに合わせる必要はないし

    逆もしかりです

    トピ内ID:4530972994

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    既婚の母親ですが

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    弟夫婦が祖母に妊娠報告をするのに、既婚の姉に相談はしないと思います。

    貴方は同等に孫の立場で妊婦と考えていると思いますが、祖母にとっては孫息子の子供は曾孫であり貴方の子供は同じ曾孫でも嫁ぎ先の子というのが、正直な判別だと思います。

    貴方はもう苗字が違うのですから弟夫婦と一緒に考えずに、夫の祖父母に同じ対応をしてあげて下さい。
    弟夫婦が嫁に出た貴方に相談することは、今後ますますなくなって来ると思います。

    どうかそれを差別ではなく優遇されないと僻まずに、弟嫁さんが祖母に見せてくれてありがたいと目線を変えましょう。

    トピ内ID:1240301791

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    あなたも・・・

    しおりをつける
    blank
    beru
    >もし万が一何かあったら、祖母の精神的に良くないかと思い、祖母には妊娠のことは、安定期に入ってから、しっかりとした形で報告をしようと考えていました。

    そう思ったのなら、そう伝えて置いたら良かったのではないですか?
    そのうえで、弟夫婦がどうするかは、彼らの勝手ですけれどね。

    貴方はそう思ったのかもしれないけれど、人の気持ちは千差万別
    気持ちが沈みがちな祖母に、良い話を聞かせたい一心だったのかもしれませんね。
    4か月・・安定期とは言えないけれど、一山は越えた感はあります。
    妊娠が判明したかしないかくらいなら、稽留流産などの恐れも大きいかもしれませんけれどね。

    何かあったらと、言うのなら、無事に生まれるまで何も言えなくなってしまいます。
    生まれてからだって、何があるかは分からない・・・
    伝えても良いと思うタイミングはそれぞれですね。

    貴方はあなたの思うままに
    でも、弟夫婦のことは彼らに任せたら良いじゃない?

    トピ内ID:6409873841

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    貴方中心に世界は回ってません

    しおりをつける
    あきこ
    何も問題なかったと思いますよ。

    なぜ貴方と同じ考えを弟夫婦も持つと思ったのですか?

    ばあちゃん最近気が弱くなってる、ひ孫が出来たと分かったら元気も出るし長生きしてひ孫に会う、遊ぶという目的も楽しみもできる。
    喜んでもらおう

    こう思う方、トピ主のように安定期に入るまで待とうと思う方それぞれだと思います。
    どちらが正しいとも間違ってるとも言えません。

    縁起でもないですがお祖母様が明日亡くなったら?
    「ひ孫が出来た事を伝えて喜んで欲しかった」「伝えてあげたらよかった」
    こう思いませんか?
    何が正しいかなど分かりませんよ。

    伝えて欲しくないならトピ主さんから弟夫婦に理由も添えて安定期に入ってからの報告にしませんか?
    と提案すれば良かったのに。

    勝手に同じ考えだと思い、それが違ったから怒るって身勝手すぎます。

    親になるんです。
    自分と考えの違う人間がいる事、自分が絶対ではない事を肝に命じた方が良いですよ。
    誰もかれもが貴方を中心に物事を考えてくれるわけでないです。

    ご主人には話しましたか?
    なんと言ってますか?
    ご主人も貴方同様勝手な事をして!と怒っているなら要注意です。
    もしそうなら、なら、自分は正しい!周りがおかしい!とキレるモンスターペアレントの卵夫婦だと思います。

    トピ内ID:5986077424

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    トピ主さんも、弟さんと相談なく、報告するつもりでしたよね?

    しおりをつける
    🙂
    おめでとうございます
    >祖母には妊娠のことは、安定期に入ってから、しっかりとした形で報告をしようと考えていました
    その際に、弟さんや義妹さんにもタイミングの相談を持ち掛ける事は、一切ありませんでしたよね?
    >え、姉ちゃんはまだ言ってなかったの?
    トピ主さんが「安定期まで黙ってる事」も伝えてないのは、弟さんの一言で明確です。

    自分は相談はしないが、相手からは相談が欲しい?少し身勝手では?

    トピ主さんの本音は、弟夫婦に出し抜かれた感がして悔しいだけですよね?
    祖母さんを喜ばすのは自分だ!と一人で盛り上がりたかったのですよね?

    思い出して腹が立つなら、もう思い出さなければいい。

    いいじゃありませんか、祖母さんには、2度喜んでもらえると思えば。

    自分の想定した通りで無いと気が済まない性質は直したほうがいいですよ。
    子どもを育てるのは、予想外の事が多いですから。

    自分の思いや計画を分かってもらいたかったら、自分から伝えなくては駄目ですよ。
    トピ主さんの頭の中を、テレパシー使って見る事は、誰にも出来ませんから。
    相手に対しても同じです。弟夫婦が何を考えているかは、聞いてみないと分からない。

    おめでたい事なのですから、自分の思い通りにならないなんて小さい事で腹を立てるのは止めましょ。
    それと、比較したり張り合ったりしないように気を付けて下さいね。
    腹立ちはさっさと忘れて、祖母さんを喜ばせてあげる事を考えたらいかがですか?

    トピ内ID:9226663419

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    早く報告していいと思う

    しおりをつける
    🐤
    おハム
    高齢出産とか、流産のリスクおありですか?
    なければ、喜ばしいことはいち早く報告して喜ばせたいと思うのが普通だと思うのですが。。。

    >きょとんとするばかりで、謝る事もなかったです。
    これ、普通の反応だと思います。
    わざわざ、姉夫婦も妊娠したんですよ、とか余計なことを先に報告していたとしたら、謝って欲しい気持ちも分かりますが、
    各々会ったタイミングで報告していいと思います。

    トピ内ID:2088601337

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    主さん、そうではないのよ

    しおりをつける
    🎶
    匿名
    高齢者の心理は、主さんの考えてるのとはちょっと違う。

    明日は何があるか判らない身だから、嬉しいことは早く知りたいの。
    そうすれば、希望や楽しみが増えるから。

    もちろん、もしものことがあってガッカリする場合もあるけれど、
    そこは長く生きている大先輩。
    人生にはいろいろなことがあるさ・・と割り切って考えてくれることも多いのよ。

    それにしても、
    弟さん達に先を越されたことを根に持っているなんて、心が狭いね。
    そういう心の狭さ、高齢者は一番悲しいと思うよ。

    トピ内ID:7109433160

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    過保護なお姉さんだね

    しおりをつける
    🍴
    柿の種
    いやあ気難しいお姉ちゃんやわ。
    ごめん、そこで腹を立ててるって器が小さいと言わざるを得ないです、私の感覚だと。

    わかりますよ、安定期に入って言いたかった、っていうあなたの思いは。
    でもそれと弟さん夫婦の妊娠報告は全く別個でしょ。
    親族であったって別家族です。
    そこまであなたがコントロールすることはできないし、しちゃいけない。

    >「え、姉ちゃんはまだ言ってなかったの?早く言えばいいのに」

    こうなるでしょうねえ。もちろんそこに悪気はない。
    あなたがそこで「でも安定期に入ってから言いたかったのよ」と言えば「あ、そっか」っていうだけ。

    若い弟夫婦が先に言って祝福された。
    数カ月後、お姉ちゃんが「実はね」って報告して「あれまー」とまた祝福される。
    それでいい話なんじゃないんですか。。

    弟家族を自分の支配下に置くような(そんなつもりないんでしょうけど、そうなってますよ)思考回路、やめましょう。
    くりかえしますが彼らは別家族です。

    「もしそれで残念なことになって祖母を悲しませたらどうするの!」というのも過保護。
    彼らももう大人ですから、仮にそうなったら弟さん夫婦がそこで勉強になるし、お祖母さんだって年の功もあります、受け入れると思いますよ。

    トピ内ID:2524112408

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    ぶったまげ子
    そうしようと思ったいたのはあなただけであって、事前に弟夫婦にその旨の話を
    していたわけではないんですよね?

    弟夫婦は良かれと思ってしたことだし、何の相談も無くってお互い様じゃないですか?

    トピ内ID:9835049683

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    どう思うかと聞かれれば

    しおりをつける
    🙂
    すず
    可哀想な弟夫婦としか思えません。
    多分、とぴ主さんは報告のタイミングを図っていたのかと思いますが、それ弟知らなかったんですよね?
    自分だって弟に何も相談していないのに、自分にだけ相談しろってどれだけ上から目線なんだか。

    とぴ主さん、おばあちゃんに初のひ孫報告をして称賛されたかったんでしょ?
    それを先に弟夫婦に取られたから悔しくなってるだけでしょ。

    こんなくだらない事で一々とぴ立てるほど立腹するって、心が狭いというか…。

    トピ内ID:9383472943

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    器の問題?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    ごめんなさい、さっぱり理解できません。
    トピ主さんの妊娠を勝手に話されたならともかく
    なぜ弟夫婦が、弟の祖母に自分達の妊娠報告するのに
    姉の許可がいるんでしょうか?
    姉(トピ主)の報告日と合わせろとでも?

    トピ内ID:1326827975

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    難癖だよ

    しおりをつける
    🐴
    只今単身赴任中
    自分が勝手に想像していたことに沿わない行動を非難するって・・・
    想像力が欠如していますね。当然そういう事態になることは容易に想像できたはず。事前に主さんから祖母と同時に会うときの対応を協議すればよかっただけ。

    トピ内ID:7230162406

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    では、お尋ねしますが

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    あなたが安定期に入ってから報告、と考えていたこと、
    弟さんに、話しました?

    自分の思いはわかってもらって当然、自分は正しい、と思うから、腹が立つのです。

    あなたは、当初の考え通りに、安定期になってから、報告したらいいじゃないですか。

    同じような妊娠週数なのであれば、これから先も色々と「あれ?」と思うこともあると思いますよ。
    あなたはご主人側のご実家との関わりもあるし、弟さん夫婦はお嫁さんのご実家との関係もある。
    生まれてからのお祝い事一つとっても、同じにはならないと思います。
    いまから腹を立てていたら身がもちませんよ。

    あなたも、義妹さんも、体調に気をつけて、無事のご出産を。お大事になさってください。

    トピ内ID:1336768904

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    求め過ぎ

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    なぜ、タイミングを合わせるようなことを考えないといけないのかサッパリわかりません。

    自分が伝えたいときに伝えれば良いじゃないですか?

    なぜ、自分達夫婦の妊娠の報告を姉に相談しなければならないの?

    弟夫婦の感覚の方がまともだと思います。

    トピ内ID:1120342247

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    足並み揃える必要はなくない?

    しおりをつける
    🐶
    ちくわ
    義妹さんの妊娠、おめでとうございます。
    元気で可愛いお子さんが産まれますように。
    胎児のエコー写真のプレゼントは、センスがあまり良く無いかな~…とは思いますが。
    (可愛いとは言えないし、子や孫とはいえエコー画像を不快に感じる方も居ますから。)

    妊娠報告のタイミングは、トピ主さんと義妹さんが足並み揃える必要は無いですよ。
    妊娠報告なんて、それぞれの体調や都合に合わせるものでしょ。
    何故、弟さんと義妹さんがトピ主さんに謝罪する必要があると考えるのですか?
    祖母の体調や精神面を気遣うのなら、つまらないコトでカリカリしないで義妹と仲良くするのが一番でしょ。
    半月もたつのに立腹していることが、オカシイです。

    同じ時期に妊娠したのは、まあ仕方ないとして。
    「妊娠報告で出し抜かれてしまい、悔しい!」
    「先を越された!」という妬み嫉みの気持ちがが根底にあるのだと思います。

    トピ内ID:2208915070

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      器が小さいというか…

      しおりをつける
      🙂
      グラフ
      器が小さいというより…。

      弟夫婦と足並みを揃えたいと思うなら、それは伝えなければならないのではありませんか。

      でも、伝えたとしても考え方は人それぞれですから、あなたに必ず合わせなければならない理由はあしませんし、そもそもの部分でなぜ足並みを揃えなければならないのか、同じに一緒にしなければならないのか、ということにもなると思いますよ。

      何の相談もなく…って、なぜあなたに相談をしたり、あなたの許可が必要なのかと弟夫婦は思うと思いますし、妊娠や出産に関して自分達は自分達の考えで動くことも、何かを話すこともしてはいけないのかと、そうなるのではありませんか。

      同じ時期に出産を迎えるということはおそらく、生まれてくる子どもが比べられたりすることを気にしているのだと思いますが、あなた自身がそれを気にするあまりに、今からそうして何でも同じにしておきたい、それで弟夫婦を縛ろうとしているのではありませんか。

      人それぞれなのですから、何でも同じにしようとしたり、自分の考えに相手を合わせたいと思うのは、止めた方がいいですよ。

      それが高じると、あなたも生まれて来る子どもも辛くなると思いますし、周囲との関係にも影響があると思います。

      人は人、自分は自分と思えるようにしないと、みんなが辛くなりますよ。

      トピ内ID:9752980371

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      タイミングは人それぞれ

      しおりをつける
      🐱
      だやん
      貴方に人の報告のタイミングを決める権限ありません。
      相談する事もおかしいです。

      その人がしたいタイミングでするのが普通でしょう。

      もし相談されていたら報告のタイミングをずらして貰うつもりなんですか?
      自分の都合のいいように。

      あなたは安定期になってから報告したかった。理解出来ます。
      義妹はすぐに報告したかった、これも理解出来ます。
      人の妊娠を報告したんでなく自分の妊娠報告なんだから貴方がとやかく言う権利ありません。

      残念ながら器が小さいと思います。

      一緒に報告する必要もありません。
      一緒に報告したかったんなら予め義妹さんに伝えるべきのこと。

      義妹さんが貴方に謝る必要ないです。

      トピ内ID:9702918240

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      器が小さいとかじゃなく

      しおりをつける
      🎶
      ばんび
      弟夫婦がいつどうやって報告しようと、主さんには全く関係ないと思いますが。。。

      正直、どうしてそこまで主さんに気を使わなければならないのか、理解できません。
      主さん夫婦と、弟さん夫婦は別世帯であり別人であり、考え方も価値観も違います。揃える必要はないのです。
      おめでたいことを、一刻も早く伝えて喜びを分かち合いたいという考え方は、全く問題ないと思います。
      主さんがお祖母様を気遣うのももちろんありで、どちらが正しいということではありません。

      主さんがどう思って報告を保留していたのかなんて、弟さんには想像もつかないでしょうし、多分、今主さんが憤慨なさっていることも、青天の霹靂だと思います。
      そしてそれは、ごく普通の感覚です。

      器の問題ではないですね。
      あ、半月も腹が立ったままだという点については、器小さすぎですが。
      ここでとやかく言ったら、余計なお世話もいいところです。
      弟さん夫婦にはお二人なりのやり方があって当然です。

      トピ内ID:2209030294

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      トピ主の器が小さい

      しおりをつける
      🙂
      キビタキ姉妹
      トピ主の考えがスタンダートとは思えない。


      トピ主が弟に一言あれば良かったんじゃないの?

      トピ内ID:3730038464

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      エスパーではない

      しおりをつける
      blank
      そっか
      トピ主さんが安定期に入ってから報告しようと決めた時点で弟夫婦に伝えなきゃ。
      自分の中だけで勝手に予定を立てておいて、弟夫婦の行動には文句をつけるって自分勝手です。

      トピ内ID:1520593380

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      いつ報告するかは各々の自由では?

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      😣
      ハナコ
      お互い同じくらいの妊娠週とのこと。同時に報告出来ればよかったでしょうが、それはその家庭ごと、考えも違うでしょうし、いつ報告しようが、それぞれでいいのでは?
      主さんは安定期に入ってから、報告しようと思っている訳で、報告できる時になったら報告すればいいのでは?弟さん夫婦は、少しでも早く祖母さんに喜びの報告をしたかったのでは?そのタイミングが、その時だったのでしょう?
      その時にお姉さんも妊娠中ですよ等、言われたのなら主さんが怒るのも仕方ないけど。別に主さんの妊娠には触れなかったのでしょう?
      それぞれのタイミングで報告で何の問題もないと思いますけど。
      報告するタイミング一緒に安定期入ってからね、等事前に約束でもしていたのですか?してなければ別に全く構わないと思うのですが。

      トピ内ID:9843992123

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      とりすがり
      >その場で報告をする事について、私は何も聞かされていませんでした。
      >もちろん、私はその日、何の準備もしていません。
      >同じくらいの出産予定日で、まだ安定期でもないのに、私に何の相談も無く先に祖母に報告をした弟と、それを気遣えなかった義妹に非常に腹が立ちました

      何故?
      トピ主さんが「安定期に入ってから」と思っていたのは、トピ主さんの考え。
      食事会の席で喜んで貰おうと考えたのは、弟さん夫婦の考え。

      どちらが正しくて、どちらがいけないとかの問題ではない。
      単に、考え方が違うだけのこと。

      >弟に、祖母に報告するなら一言言って欲しかったと伝えると、
      >「え、姉ちゃんはまだ言ってなかったの?早く言えばいいのに」と、きょとんとするばかりで、謝る事もなかったです。
      謝る必要なんて、一切ないよ。むしろ、こんな事でイチャモンを付けた事をこそ、トピ主さんが謝るべき。ですよ
      しかも、弟さんは「トピ主さんは既に伝えてあると思っていた」のでしょう?
      弟夫妻よりも先に知らせたかったなら、さっさと伝えておけばよかっただけ。
      そうしなかったには、貴女自身の理由があった。
      弟さん夫妻にも、今日伝えたかった理由があるのよ。

      >なぜこちらには何も言わずに自分達のしたい事だけやるのか
      だから、相談する必要自体が無いんだって。

      トピ主さん、大丈夫?
      少々ハイ?というか、上から目線過ぎて恐いです。

      まさか、「私の子を初ひ孫にしたいから、義妹が先に産気づいても私より先に産むな!」とか言い出しませんよね?

      トピ内ID:0803215000

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      レスします。

      しおりをつける
      blank
      >「え、姉ちゃんはまだ言ってなかったの?早く言えばいいのに」

      弟夫婦にしてみたら、普通の答えでは?

      何でもトピ主さんのお許しがないと報告出来ないのでしょうか?
      安定期に入ってからというのも分からなくはないですが、他人じゃあるまいし。
      ましてや曽孫ですよ。
      お世話になっているのもトピ主さんだけでは?

      今回の事はご両親は何と言っているのでしょうか。

      トピ内ID:6593947692

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      なんだかな・・・

      しおりをつける
      blank
      nyanya
      あなたにです。

      要はみんなの前で、弟夫婦が妊娠の報告をして祝福された事への嫉妬でしょ?

      自分だって同じように妊娠してるのに、抜け駆けの報告するなんて許せない!!って事なんですよね。

      じゃあなぜその時、私も赤ちゃん授かったんですよ~、同じころに出産しますって言わずに、声かけて欲しかったとか逆恨みすんの?

      意地悪なのはあなたです。

      弟さんがあなたからの抗議でキョトンとしたの、解らない?

      トピ内ID:3142293065

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      器の問題ではなく

      しおりをつける
      blank
      レイガ
      単に自己中だと思います。
      それはあなたの考え・想いであり、弟さんや義妹さんにもそれぞれの
      考え・想いがあります。

      あなたの本心は、抜け駆けされた事に対するくやしさでしょう?
      同時期だからこそ、先に言って喜ばせたかった。違いますか?

      同時期だからって、あなたの許可がいるんですか?
      相談や気遣いって・・・ちょっと横暴過ぎやしませんか?
      あなたは自分の思っている通りにして、安定期になってから言えばいい。
      きっと、同じように喜んでくれますよ。

      弟さん夫婦は、おばあさんが高齢でいつ急変するかわからないから、すぐに
      言ったのではないかな・・・?
      いつ言うか、それは自分達夫婦で考えて決めたんでしょうね。

      あなたは自分の思い通りにしたかったのなら、自分からその考えを言っておけば
      良かったんですよ。

      トピ内ID:9471342605

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        イノマタ
        「もし万が一何かあったら、祖母の精神的に良くないかと思い、祖母には妊娠のことは、安定期に入ってから、しっかりとした形で報告をしようと考えていた」のはトピ主個人の独断に過ぎず、弟夫婦には何の関係もないことだと思いますが。

        弟夫婦が報告するのに、なぜトピ主に事前に報告し、相談する必要があるのかを説明してください。トピ主の中ではどういう理屈が成り立っているのか、全く理解出来ません。

        器が小さいと言うより、正直その発想は学習系に何か問題があるのではないかと。「自分が思っていること」と「相手が思っていること」の区別はついていますか?

        トピ内ID:0725009682

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        器が小さいと言うか…

        しおりをつける
        blank
        ごめんなさい。
        めんどくさ…ってのが最初の感想。
        トピ主さんにはトピさんの思いがあるように、弟夫婦には弟夫婦の思いがあるんじゃ無い?
        足並み揃えたかったんなら、トピ主さんから言うべき。
        弟夫婦は、そんなトピ主さんの思いなんて知らないし、早く伝えて喜んで欲しいと思ったのが弟夫婦の思いなんじゃ無い?

        トピ内ID:0438336456

        閉じる× 閉じる×

        小さいです。

        しおりをつける
        🙂
        まるこ
        安定期になるまで黙っていようとしたのはトピ主さんの都合で
        そのことを弟さんたちに言ってなかったんでしょ?
        >なぜこちらには何も言わずに自分達のしたい事だけやるのか…
        同じセリフをお返しします。

        別にいいじゃん。どっちが先にいっても。
        おばあさまはトピ主さんが「実は・・・」とあとから妊娠を報告しても
        同じようによろこんでくださると思いますよ。

        トピ内ID:3838889052

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        人それぞれじゃないでしょうか。

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        🙂
        kiki
        妊娠初期だから報告してはいけないなんて
        決まりはないと思いますよ。

        お目出たいことですし、そういうお知らせは嬉しいものです。

        あなたが考えて、安定期に入ってからと思うのは
        あなたの考え方であり、
        全ての人の共通意見でもないと思うのですが。
        あなたがそれが正しいと信じるならそうしたらいい。

        でも、それを弟夫婦に押し付けるほどの
        意見でもないと私は思います。

        トピ内ID:6135606017

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        自分の事もけなしてるの?

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        🙂
        あんこ
        なぜこちらには何も言わずに自分達のしたい事だけやるのか…

        言わないと決めたこと、弟さんに相談してました?
        ブーメランになってますよ? 

        トピ内ID:4314188340

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