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    まり
    子供
    海外に住んでいます。

    外国人の夫と結婚して、現地に住んでいます。男の子が二人います。相談は上の子についてです。

    現在9歳です。小学校に通っているのですが、こちらの国では発達障害についての医者がなかなかいません。療養などもあまりなく、日本に帰国した時に検査を受けています。グレーゾーンと言われ、いろいろと指導を受けたり、実践をしたりしています。

    いくつか問題がありますが、息子と会話にならないことと、息子が攻撃的だったり意地悪だったりすることが、一番の心配事です。学業においては、知的な遅れはありません。授業はまったく聞いているようには見えず、常にウロウロしています。現在まで毎年、先生と密接にコミュニケーションを取っていて、先生にはご理解を得て、我慢強く指導していただいています。

    息子と会話が成り立たないというのは、私から話しかけることは、最低でも3回は言わないと、息子はまったく反応を示さないことです(いつも聞いてないとは限りません)。息子から話しかけられても、私が返事をした事は、最低でも三回は繰り返さないと、会話になりません。たとえば、

    息子「今日学校で、先生が伝えておいてって」
    私「何を?」
    息子(聞いているのかわからない)
    私「何を?、先生が何を伝えてほしかったの?」
    息子(こっちを見ていない)
    私「こっち向いて」
    息子(聞こえているのかわからない)
    私「(息子を触って)先生に、何を伝えてって言われたの?」
    息子「え?何?」
    私「先生に伝えてほしいことがあるって言われたんでしょ・・・」

    という感じで延々と続きます。これで返事がもらえれば良いほうで、途中で弟が話しかけて来たり、人が尋ねてきたりすることがあれば、また最初からです。

    私も疲れてくるのですが、息子は最初から不機嫌な態度だったり、いきなり怒鳴り返してきたり、という感じです。

    続きます。

    トピ内ID:8549330996

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    続き前ですが…

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    ナスカ
    発達障害児の親です。
    お子さんは聴覚より視覚優位なのではないでしょうか?
    発達障害児の多くがそうです。
    会話だけでなく視覚化する事で、少し会話が成り立つかも?と考えます。
    絵だったり文字だったりを加える事で、お子さんが理解しやすくなる可能性があります。

    また、言葉と気持ちが上手く繋がってない事もあります。
    自分の感情や状況が言葉で表すとこうなる、ってことが上手く結びついてない。
    私は状況がわかった時点で、実際に言葉にして
    「こういうことなのね」と具体的に言ってみていました。

    子供が返事をしやすいように「はい」か「いいえ」で答えられる質問にする事もありますし
    いくつか選択肢を上げて、選ぶという方法も使いました。

    また、本人が落ち着いて会話出来る状態じゃない事もあるので
    反応がない場合は、少し置いてからもう一度トライする事もあります。

    息子も小学生の頃は授業中動き回ることが多々ありましたし、関係の無い本を読んである事もありました。
    しかし授業の内容は聞いている事が分かり、お友達もそれを理解してくれてたので、先生の判断でそのまま過ごす事になりました。
    大学生の今は落ち着いて授業を受けています。

    攻撃的なのは本人にとって不快な事の表現だと思うので
    どういった事が不快なのか?
    一般的な物との差異はあるか?(意地悪されたと勘違いしている場合がある)
    好ましい行動はどういったものか?(言葉で表現する)
    そう言ったことを一緒に分析して対策を練るといいと思います。
    時間と根気がいりますが私達は改善しました。

    トピ内ID:6523832259

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    肩をトントン

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    🙂
    冬はコタツ
    トピ主さんがお書きになった例からすると、息子さんは触覚優位なのでは。

    外から入る情報を処理するときに、
    視覚から入る情報が処理しやすいタイプ
    聴覚から入る情報が処理しやすいタイプ
    触覚から入る情報が処理しやすいタイプがあります。

    話しかけても反応が薄いのは、耳から入る情報を処理しにくいタイプか、
    聴覚に障害があるのかもしれません。
    このタイプの人に、一方的に話す授業をしたり、横から話しかけるのはよくないです。
    伝わりません。
    音を聞こうと努力すれば聞こえるけれど、とても分厚い耳栓をしているので
    横から小声で話しかけられても気づかないような感じかも?

    もしかしたらトピ主さんは、何度が話しかけて反応がないと、
    最終的に怒鳴り声のような大きな声になってしまっているのかもしれません。
    お子さんにしたら、いきなり近くで怒鳴られるのだから、そりゃあ怒った対応を返してきます。

    肩をトントンとしてこちらに注目してもらってから質問を始めるなどの
    合図をお子さんと決めてみては?
    お子さんが読み書きは得意なら、筆談で質問を見せて答えてもらう方法も。

    トピ内ID:9393767092

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    トピ主です。続きです。

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    まり
    また、多少言語に問題があっても、優しくて親切なら、私としてはあまり心配しないのですが、とにかく攻撃的で、自分のことだけを優先して、お友達を巻き込んで遊びたがる割りに、怒鳴り散らしたり、人のものを取り上げて渡さなかったり、言う事も相手が傷つくようなことばかり言うので、結局誰も息子とは遊びたがらずに一人になっています。

    お友達がいなくても平気なのなら、親としても成長を見守って行こうと思えるのですが、本人はどうして友達が自分から離れていくのかわからないようで、「裏切られた」と思うようです。

    幸運なことに、いろいろと協力してくれるお母さん方や、親切なお友達も非常に少ないながらいて、季節のイベントごとなども、今までなんとかあまり孤独を感じないようにしのげています。

    主人は非常に気が短く、長男と接すると怒鳴り散らしそうになるのをこらえるので精一杯です。兄と弟で別のイベントがある時は、必ず私が長男と一緒です。

    人に親切にすると自分に返ってくるんだよ、と、何とか現在の行動パターンに変化や刺激を与えようと思って頑張っているのですが、もう3年ほど経って、特に成長も見られず、力もついてきて、さらにきつい事を言うようになってきました。

    私ももともとせっかちではあるんですが、なんとか今までやってきました。ただ、最近は私が言う事や弟が言う事にはとりあえず「バカじゃないの」とか、「頭悪いんだね」とか言うばかり。怒られた後で私の顔に向かっておもちゃの銃を撃ってきて、痛がるのを見て笑っているのを見て、主人も我慢の限界が来たようで、かなりお灸をすえられ、お尻も叩かれ、一人で部屋にとどまるように言われました。私も主人も、どうやって導いてやればいいのか、毎日悩んでいます。

    最近は、以前は好きだった料理や家事も手につかず、このまま消えてなくなりたいとばかり思ってしまいます。

    トピ内ID:8549330996

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。続きです。

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    まり
    前回、物騒な終わり方をしてすみません。でも、本当にそう思ってしまいます。

    「私がこんなことではいけない」と思って、なんとか気持ちを奮い立たせようとするのですが、本当につらいです。

    長男も自分で生き辛さを感じているようで、夜眠る前など、
    「ママもパパも、僕を怒りすぎる。学校でも、みんなに怒鳴られるんだ・・・。僕はこの世界で、生きていくようにできていないんじゃないかな」という内容のことを言います。

    今の状態では思春期や、成人期に本人が心の病気になってしまわないか、本当に心配です。

    私自身も少し休憩したい、と思うのですが、息子を預かってくれる人や、遊びに行けるような人は誰もいません。主人も長男と時間を過ごす事がストレスのようで、弟は見てくれますが、長男は私の所へ行くように言い、私は長男が学校にいない間以外、長男と離れた事が今まで一度もありません。(遊びなどにも、基本的に親が送り迎えしないといけない国なので)

    主人は少し短気ではありますが、子供は好きなほうで、怒っても手が出るような事はないのですが、長男には過去に何度か手が出てしまった事があり、自分では無理だと思っているようです。

    私はここ1年ほどは、自衛のため、手が抜ける所は全部手を抜いて、休憩するようにしているのですが、最近は夜になるとじんましんが出て眠れなくなってきました。

    今まで、漢方やマッサージ、サプリメントや、気孔など、民間療法的なものを試してきたのですが、先日、アメリカで脳の検査をしてもらうことにしました。

    主人は反対していましたが、何もせず私に耐えろと言うのなら、私が仕事をするから、あなたが主婦になって長男の面倒を見て欲しい言って説得しました。

    予約は来年で、一週間アメリカに行く予定です。その間、弟は日中は友人家族と過ごし、夜に主人が迎えに行く事になっていました。

    長くてすみません。続きます。

    トピ内ID:8549330996

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。続き(最後)です。

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    まり
    長くて申し訳ありません。

    そういう予定で、「もう少し」と私は我慢して生活している状態だったのですが、急に主人が、そのあたりは自分も出張になりそうだし、やっぱりアメリカへ行くのはやめろと言い出しました。

    大金を使って、効果が出ないで今のままだったら、もう本当に長男のことをどうにかしてしまいたいと思ってしまうかもしれない、と言うのが理由です。

    その日から、私は家事は本当に最低限しかやる気が起きず、学校や家族のイベントにもまったく行けなくなってしまいました。長男が迷惑をかけている分、学校のボランティアなどに積極的に行っていましたが、もうすべてが嫌になってしまいました。

    長男は相変わらずで、自分がやってもらいたい事をしてもらった時でさえ、「ありがとうって言おうねー」と言おうものなら、「ありがとうー、でもママがくさかったから」とか、とにかく相手を嫌な気持ちにさせないと気が済まないようです。もちろんその後は怒ります。特に甘やかされているほうではないと思います。

    弟は親切で、お友達も多いです。昔は嫌われる兄をかばったり、お友達の輪の中に兄を呼んだりしていたのですが、今ではしなくなりました。

    私も以前は積極的に家に人を呼んでいたのですが、気持ちが折れてもうできないと思います。

    毎日、本当に疲弊しています。そして、最近は長男に何か言われるたびに、かなりイライラして、夕方あたりには貯まった怒りが何かのきっかけで爆発しそうになります。爆発する日もあり、机を叩いて大声で怒鳴ったりしてしまいます。

    私が怖いのは、こうやって爆発してしまった日は、少しスッキリするのか、夜眠れたりすることです。

    まとまらず、長々と書いてすいません。

    とにかくどのような事でも良いので、アドバイスがあれば何でも教えてください。私一人では行き詰っているので、どのような視点のものでも構わないのでお願いします。

    トピ内ID:8549330996

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    だいぶお辛いようですね

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    たろすけ
    続きも読みました。

    長男さん、まず、耳の検査をしてみませんか?
    聞こえにくくて、会話についていけず(後ろからの呼び掛けに応じていない点からも)いらついているのではないかと、思いました。

    そして、長男さんのいいところは、どんなところでしょう?
    得意なことはありますか?
    学校で、家庭で、自分が必要とされている、認められている、という気持ちは、大事です。

    トピさんの方こそ、眠れるように受診したほうがいいかもしれません。


    私の住んでいる自治体は、支援が必要な子に対する配慮は、そうでない子にも有効である、という考えのもと、公立小中学校は運営されています。
    クラス編成をして、最初の時間に、先生は「このクラスで許さないこと」を説明します。
    (1)いじめ
    (2)相手の名前や体のことをからかうこと
    (3)人の持ち物をわざと壊すこと
    あくまでも、例です。そして、教室に張り出し「今、先生は(3)で注意しています」と共通認識のもとでの指導をします。

    声のボリュームも、グラフ化します。
    隣の人と話す時・・・1目盛り
    グループで話し合う時・・・2目盛り
    発表する時・・・3目盛り
    など。

    視覚優位の子にはわかりやすいようです。

    話す時には、何かしながらではなく、向き合って、用事が済むまで「話す時間」としたほうがいいかもしれません。その際は、弟君にも待ってもらいましょう。

    なにか、トピさんのご家庭に光が差す案が、見つかるといいですね。

    トピ内ID:9328433368

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    ADHD

    しおりをつける
    🐱
    ママ
    わたしも発達障害の息子がいますが、大変さはそういう子を持つ親にしか分からないと思います。
    私も息子が小学生の頃、心中したいと思う程毎日が辛く、将来を悲観していました。ストレスから精神的に参ってしまい精神科に通院していました。
    うちはシングルで息子と二人暮らしなので喧嘩になっても間に入ってくれる人もいなく警察を呼んだ事もありました。注意すると必ず反抗しエスカレートすると暴言と暴力…。
    お子さんは服薬していますか?
    息子は小学生からコンサータを飲んでいます。
    色々な薬を試した結果これが合っているようです。あとは時間が解決してくれる事もあると思います。うちの場合は中学生になる頃から暴力的なところは少しずつ収まってきました。
    昔は子供に対して憎い気持ちばかりで可愛いと思えなかったけど、今では大好きです。
    今でも問題は色々とありますが大変だった時期を振り返れば今の方が全然ましと思って頑張っています。
    今すぐ解決は難しいと思いますが、あなたにも必ず楽になる日が来ると思います!
    それまでは、なるべく周りの人に協力してもらって必要ならお母さんも安定剤などうまく使って心穏やかに過ごして下さい。

    トピ内ID:1267536155

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    トピ主さは、よくやっていらっしゃると思います。

    ただ、海外ということもあり、具体的にどう対応したら良いかの情報が少ないように思います。

    例えば、聞かない子は、聞こえないほど何かに集中していることが多いので、肩をトントンと軽く叩いて声をかける。

    これは、単純なことなんですが、我が子にはびっくりするほど効果ありました。

    他にも、たくさんの使える技を学びました。

    発達に偏りのあるお子さんは、どうしても怒られながら育ちやすく、自己肯定感が低くなりがちです。
    そうすると、メンタルが荒れて、わざと人を傷つけるようなことをするのですよね。

    そうなると、親も人間ですから傷つき怒りをためます。時には大爆発もするでしょう。

    子どもは怒りを感じ取りさらに暴言を。。。負のスパイラルに入りこんでしまうと本当につらいですよね。

    トピ主さまとお子様のタイプは、子育て心理学のココロ貯金メソッドなど合っていると思いますよ。

    トピ主さまの問題は、根が深く長期化しているので本だけでなく、カウンセリングを受けることをおすすめします。
    今はネットもあるので、海外でも大丈夫です。

    手がかかる子は、適切に取り扱ってあげるとびっくりするような伸び代を秘めています。

    ただ、知識がないとどうして良いかわからず、負のスパイラルにハマります。これは当たり前です。

    手がかかる子の親は、自分をら癒し、学び、子育てを進化させて、自分を成長させるしかないのかなと感じます。

    トピ主さまがいろいろ自分を癒すためにしていることは、素晴らしいです。

    きっと先々で活きてきますよ。

    こころから応援しています。

    トピ内ID:5551468952

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    お疲れですね。

    しおりをつける
    🙂
    ありんこ
    毎日本当にお疲れ様です。
    ちなみに、日本に帰国することはないのですか?そのときに合わせて日本で診察を受けることはできませんか?

    あなたも大変なことは重々承知ですが、息子さんも相当追い詰められている状態だと思います。自分でも、なぜそういう態度を取ってしまうかわからないのでしょう。服薬が必要だと思います。
    現在9歳ですよね、もう遅いくらいです。早急に受診をお勧めします。
    夫の気持ちもわからなくもないですが、今回は無視したほうがいいです。あなたと息子さんの気持ちが壊れないうちに、行動してください。本当に心配しています。

    トピ内ID:9365571404

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    発達障害児の親です

    しおりをつける
    🙂
    ちび
    息子がADHDにくわえASDの診断を受けています。
    専門家ではありませんしトピ文を読んでの感想になってしまいますが、
    息子が通う発達外来の医師なら、きっとトピ主さんの息子さんに発達障害の診断をくだすだろうなという印象です。

    さて、息子が通っている発達外来では、初診は10歳までとされています。
    理由は、10歳をすぎてSSTやペアレントトレーニングに取り組んでも効果が出にくいからだそうです。
    もちろん、発達障害の子どもに適切な対応を学ぶこと自体が無駄だとは思いませんが、
    旦那さんの言う「理想的な対応をしたのに、息子は変わらない」ということにならないとも限りません。
    トピ主さんも精神的に限界ではないでしょうか。

    なんとかして、どこかで診断がつかないでしょうか。
    診断がつけば、投薬という方法もあります。
    投薬も100%効果があるとは言えませんし、副作用も懸念されます。
    そのため、環境調整で対応できるのならそれが一番望ましいのでしょうが、家族関係や友達との関係を考えたら
    デメリットよりメリットが上回るような気がします。

    トピ内ID:4381541310

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    ソーシャルスキルトレーニング

    しおりをつける
    blank
    ナスカ
    お疲れ様です。大変ですよね。
    発達障害に詳しい医師や心理士の指導無しでの育児は大変で、お母様のご負担はかなりの事と思います。
    よく頑張っておられますね。

    親御さんがどうしていけば良いのか分からないように
    お子さん自身も、わからない状態なのかな?と思います。
    親御さんが教えているつもりでも
    発達障害を抱える子供には理解しにくい方法なのかな、と。

    暴力で教える、わからせる、というのはやめた方がいいです。
    子供に違うメッセージを与える事になります。
    自分は親に嫌われている。
    自分は生きる価値の無い人間だ。
    力さえあれば相手を意のままに出来る。
    などなど、好ましくない方向へ行く可能性が大きい。

    お子さんに今必要なのはソーシャルスキルトレーニングじゃないかと思います。
    日本ではそのようなトレーニングを受ける所がありますが、そちらにはないのでしたら、親御さんが学んでみませんか?
    家庭で出来るソーシャルスキルトレーニングの本が色々と出回っています。
    きっと参考になると思います。
    親御さん向けの本もかなり出ていますよ。
    最近発売になった杉山登志郎先生の「子育てで一番大切な事」なんかは読みやすいと思います。

    そして、あなた自身が鬱傾向になっているように感じます。
    カウンセリングや精神科で相談されるのもいいんじゃないでしょうか。

    少しでも良い方向に向かわれる事をお祈りしております。

    トピ内ID:6523832259

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    何かハマらせる

    しおりをつける
    🙂
    ぐー
    夫の連れ子がとにかく手のかかる変わった子で、検査の結果問題が見つかりました
    アドバイスとしては

    ・色んな人に事情を放し相談すること
    医者や塾や担任や近所や施設など皆に知恵とアドバイスをもらうことで子どもの味方と言うより「困っている母親の味方」を増やすのです

    ・家で二人きりになる時間をとにかく減らす
    まずはお出かけをしていろんな体験をさせます
    お出かけマップの本に載っている施設に片っ端から連れていき
    イベントやお祭りや子どもだけで行くバスツアーや地域の芋ほりからボランティアやら何でも体験させ、本人の気に入るナニカを見つけます
    それに沿うような習い事をたくさん体験させて、ピッタリ合う先生のいる教室に入れます
    (夫の連れ子の場合はお料理教室と理科実験教室がハマりました)
    一番は離れる時間を作ることが目的ですが、結果的には本人に学校以外の知り合いや自身ができて居場所が出来て夢中になれるナニカと出会うことが大きな収穫となります

    そこで礼儀や言葉使いなども学んだり、将来の方向性がきまったりします

    暇を作らず、二人っきりの時間を作らず、ハマるナニカを見つけてあげてください
    それを家族で応援してあげて、ハマっている時間に3人でゆっくり美味しい物でも食べましょう

    私はまりさんを応援しています!

    トピ内ID:1338091298

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    お気持ちすごく分かります!

    しおりをつける
    🎶
    ピーナッツさん
    ADHDの小5の息子を持つ母です。
    ADHDとわかったのが3歳の保育園に通っていたときでした。そこから8年間色んなことと戦い続けています!

    毎日毎日必ず何かが起きているんですよね。
    辛いを通り越して何が何だか分からなくなっている時期もありました。

    お友達に攻撃的になってしまうことも
    無意味に手を出してしまうことも頻繁でした。
    3歳の頃からでしたのである程度は年齢と共に落ち着いてきましたが、小学校に入ってからはコンサータを服用してからほとんど手が出ることはなくなりました。

    息子さんが学校で聞いてきた話は忘れてしまっていても何かを伝えなければいけないということは忘れていないのでそれを忘れずに伝えられるということはあと一歩だと思います。

    お母様が学校に電話をして何の話だったかを聞いても良いと思います。
    あとは先生に協力してもらうことが一番効果があって今日、伝えなければいけないことを一緒に連絡帳やメモに書くようにしてもらいそのうち自分で書けるようになるまで先生にお願いして協力してもらうことも良いのではないかと思います。

    うちも毎日毎日大変ですがお互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:0210834037

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    長男さんが私そっくり。

    しおりをつける
    😨
    ねる
    私もADHD当事者です。

    人の話聞いてないと言われますし、
    集中して人のほうを向くのが苦手です。
    会話中に視線が外れるので
    相手に不審がれます。

    子供のころから余計なことしか
    言わない、思いやりがないと言われ続けましたよ。
    そして私はすごく短気で暴力的です。
    コミュニケーションは一方的、
    友達は欲しいタイプなんですけど、
    疎遠にされがちで、裏切られた裏切られたと
    よく言っていました。

    ソーシャルトレーニングでかなりマシになりましたが、
    ソーシャルトレーニングは嫌悪してます。
    言いたいことを言い、
    振る舞いたいように振る舞いたい。
    でもそれだと仕事をクビになりますし、
    生きるために仕方なくトレーニングしてる感じです。

    少しでも人間関係がうまくいけば
    前向きになれると思いましたが、
    人間不審が深まってしまい、
    鬱になってしまいました。

    私の演技次第で周りがよくしてくれる環境が辛いのです。

    側からみると長男さんが自分で招いている不幸ですが、
    本人からは分かりません。
    言っていいことと悪いこと、理解が出来ないのです。

    自分で自分の問題点に気がつくことが出来ればいいのですけど、
    私でも30代になってからでした。

    本やテレビで自分がADHDだと気がつく当事者も多いといいます。

    何かしら視覚で長男さんに自覚させることが出来れば良いのですね。

    あれはいけない、これはいけない、相手のことを考えなさいでは、
    長男さんは聞く耳持たないし、キレる気持ちもとても分かります。
    相手の気持ちって何?エスパーじゃないんだからと思います。

    注意する形ではなく、あらかじめ行動を学習することが出来ればいいですね。

    トピ内ID:0278500114

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