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    🐴
    ミント
    子供
    現在、6歳の子供を保育所に預けてフルタイムで働いています。
    来年小学生に上がるということで、担任の先生との面談で、上記のことを言われました。

    私は特にママ友はできることもなく、できないからといって困ることもなく過ごしてきました。
    保育所のイベントでは、撮影等忙しく、また夫や親も参加するので、一人ぼっちということもなく、普通に話しかけられればしゃべる、挨拶は必ずするし、されるし、至って普通に5年間過ごしてきました。

    また、大きな保育所ではなく30人くらいの小さな保育所で、地元密着型?のような保育所です。その中で始めは、私だけが、他の市から入所(職場が近いため)しましたが、最近では、半数以上が少し遠くの市からも入所しているような感じです。

    また、上の子が小学生ですが、ママ友がいなくても特に困っておらず、顔見知りのお母さんが話しかけてくれたりすれば、話す程度でいままでやってきました。

    ところが、その担任の先生に「ママ友を作ったほうがいい」と言われて少し疑問に思います。友達なんて、できる時はできるし、できない時はできない。職場でも仲良くなる人はなるし、ならない人はならない。子供をお願いしているだけなのに、友達を作るように言ってくるなんて…学校でもないのに…?

    よっぽど、友達のいない、寂しい人に見えたのでしょうか??

    トピ内ID:8071994698

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    よく分らない

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    🐴
    やまんば
    先生はどうしてそう思うのか、そこを聞いてみましたか?また、
    どんな流れでこの「ママ友をつくったほうがいい」という発言がでたのか分からないので、判断できませんね。
    例えば、先生がトピ主から相談されたのかと勘違いしてアドバイスとして何となくいったとかね、先生の本意が分かりません。

    ママ友はいなくてもいてもどっちでもいいし、ママ友がいる人はいることのメリットを知っているだろうし、いない人はいなくても大丈夫と分かっているし、
    どっちもOKで答えはないし。

    トピ内ID:2469679853

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    面倒

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    🙂
    友達いらないおばさん
    友達いらないおばさんと
    友達至上主義おばさんってのは
    決して交わらないんですよね。

    宗派の違いみたいなもので、
    もうこれは互いに干渉しないのが一番。

    トピ内ID:3940174861

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    ヘンな保育園!!

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    blank
    こども園勤務
    その担任の先生はおいくつくらいですか?
    何か偏見に凝り固まった方なんでしょうか。

    うちはこども園ですが、
    保育園のお母さんたちはみなさん仕事で忙しいですし、
    お母さん同士のお付き合いはいいこともあるけど、
    つるんでよくない噂を立てたりよくないこともあるので
    本音は推奨したくないです。
    でも、どちらにしてもプライベートなことなので
    保護者に干渉するなんてありえないですよ!?
    本当にびっくり。

    トピ主さん、まったく気にすることはないですよ。
    幼稚園の時の仲良しごっこも小学校に入れば変わりますし、
    子供の友人関係の変化とともに保護者の関係も変わります。
    学校だってそんなことに干渉しませんよ。
    しつこいですけどその先生おかしいです。
    誰かに何か言われているんでしょうか。
    気にしないで無視していいと思います。

    トピ内ID:4950696271

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    無理に作るもんじゃない

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    blank
    ねこ
    その先生が「友達が大勢いた方がいい!」って価値観の持ち主だったというだけでは?
    私も子供を保育園に入れてましたが、ほかの保護者とは顔を合わせたらあいさつするし、行事ではおしゃべりもするけど、それ以上踏み込んだ仲にはならなかったし、しかもそれで問題ありませんでした。

    今はもう小学生ですけど、小学生になるとますますママ友って特別必要ではないな、と思います。
    今も同じく挨拶と、行事の時のちょっとした雑談程度です。

    人間関係って無理に作ろうとすると不自然でおかしなものになると思います。

    トピ内ID:6985366141

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    「どうしてですか?」って

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    🙂
    きら
    担任の先生に聞けば良かったのに。
    なにかとぴ主さんが気づいて無いところで不都合が生じているのでは?と思いました。
    寂しい人という印象くらいでは私生活や保護者の行動に口だししないと思います。

    ママ友の有無についてはとぴ主さんのお考えでいいと思います。が、子が関わっている事案ではそうとうも言ってられない事もあります。

    周りの人には先生もふくめて「あれ?」と思うことがお子さんに関してあったとか。
    「お母さんはそれほど親しくないし、誰か仲のいいママ友がいればその人を通じて耳にいれることもできるのに」って思った保護者がいたのでは?

    仲間外れにしたくなくても「どこかに行こう」という話になっても親御さんがどういう人かが分からないと誘えません。
    困っていても懇意でもない親御さんに「あなたのお子さん、かくかくしかじか」とは話せません。

    いじめにしたって、不審者情報にしたって、危険な遊びにしても、ママ友ネットワークではずいぶん早くから問題がささやかれていて、保育園や学校に届くには間があって、それが保護者に届くまでには問題の検証やらしていると 一月以上、いじめなどだったら数が月遅れと言うこともあります。実際、うちの子のクラスではありました。子は親に「いじめられている」とは話したがらないですので知らぬは当事者の親だけなんてありますよ。

    友達がいれば「あなたも言われた?私、先生にこんなこと言われたの。なにかあったの?」なんて聞けるのに。

    上記のような事がないのなら気にしないで我が道を通されたらいいと思います。
    とりあえず、聞かれてみたら?

    トピ内ID:9350061194

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    悪気はないんでしょ

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    blank
    匿名
    私も言われました。
    違うところで二回。
    児童館の職員さんと子育て広場のボランティアのおばさまに。

    ひとりでいいからそうしてるのに、余計なお世話ですよね。言い放しで何してくれる訳でなし、無責任に人を追い詰めるな~と思います。
    余計なお世話だけど、その人なりの親切なんでしょうね。ふ~んって聞いておけば良いと思います。

    別の児童館の職員さんは見守ってくれるし、ちょくちょくイベントしてくれるし(ママ同士顔見知りになりやすい)で居心地よかったです。

    前者は、対策なしの言い放しで、素人なんだなと思っていました。合う合わないかもしれません。

    トピ内ID:4725549814

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    流しておけばいい。

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    🐶
    ワンコ
    お節介な人ですね…そんな方もいるんだと驚きました。
    トピ主さんが問題ないと感じているのだから大丈夫。
    大きなお世話だなと聞き流して忘れた方がいい。

    トピ内ID:6317495223

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    ママ友いませーん

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    🙂
    ちーこママ
    小学生と保育園児の二人の子供がいます。私もママ友いませんよ。もちろん子供のお友達のママさんとは連絡先交換してるし、たまーに子供連れで遊びますが、常に行動を共にするわけではないので。

    多分ランチやお茶を頻繁にして、ラインだの電話だのしょっちゅうするって意味のママ友ではなく、ママ知り合いというか、何かあったら質問し合える程度の関係性は作っておいて損はないって意味だと思いますよ。私もそんな感じで同じ登校班のお母さんたちと接してます。

    トピ内ID:8922253379

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    下のお子さんは男子?

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    🙂
    るるべ
    新一年生は何かともたもたするので、ママ友がいたほうが便利な場合もありますよ。上のお子さんは子供も先生もしっかりしてて、きちんと先生の話を家に持ち帰ることができたので、不自由を感じなかったのかもしれませんね。

    男子の場合、先生の話をよく理解できてなかったり連絡ノートも???な内容だったりする場合が多いので、お子さんの学校生活をスムーズに運ばせる意味で「ママ友を」を仰ったのかも。担任の当たり外れもありますしね。母親同士仲良くしなさい、と言う意味ではなく、気軽にクラスのことを聞ける人を確保しておきなさい、よ言う意味ではないかと思うのですが。

    あと、上のお子さんで何かトラブルがなかったか、注意しておいた方が良いかも。ママ友がいない、ということは学校での色々な噂話が入ってこないという事でもあります。今時は小学校も個人面談などがありませんか?上の子の担任によく話を聞いてみては?同時に、保育所の先生にも真意をよく聞いて確かめておいたほうが良いかもしれません。

    トピ内ID:7213615141

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    個人的に感じる事は

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    🙂
    きき
    あなたの育児に対する考え方が偏ってる・自分中心で考えている

    と、思いました

    ママ友はたしかに、居なくても平気だし大丈夫
    けど、それは「あなただけ」の話
    ここに子供が絡むと話は違う

    先生は、もっと視野や考え方を広くしてみたら?って意味合いで言ったのかもしれませんよ?

    言われたってだけ書いても良く分からない

    会話の前後やどんな話の内容で、その言葉を言われたのか書いてない辺り

    やっぱり、自分が要らないから要らない

    と言う、子供を含めての考え方で無いのかなぁ?って思いますね

    保育園は仕事ありきですから、ママ友なんて会話してる時間もあまり無いでしょう

    けど、小学生になるとかわります
    子供の環境が変わりますからね
    親同士のつきあい方も変わるのは当然です

    貴女の考え方は普通の友達を作る考え方で、子供を含めての考え方では無いかなって感じます
    浅くのお付き合いで良いですよ?全然
    けど、友達とママ友は種類が違います
    ママ友も浅くで良いです
    けど、気を付けないといけないのがママ友
    めんどくさいですよね(笑)けど、悪い事ばかりでも無いですよ
    気を付けてさえ、いれば

    トピ内ID:2679545481

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    その人にはそう見えただけ

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    blank
    ミカド
    先生とはいえ、教職を取ったただのサラリーマンです。
    聖職者でもなければ、全ての物事を超越した
    偉人でもなんでもありません。
    普通の大人の人なのです。

    そこら辺で群れているママ友軍団と
    同じ思考なのではないですか?
    だから気にしないほうがいいですよ。

    ママ友なんて、出来る時にしかできないし、
    居なくても何にも困りません。

    もしそれで意地悪をしてくるのなら、
    向こうが悪いのです。

    おかしなママ友なんか居ないほうが
    マイペースで過ごせるし、変に混乱なく
    穏やかに生活できます。

    そういう先生ばかりではないので、
    気になさいませんように。

    トピ内ID:3206254493

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    別に親であるあなたを心配しているわけじゃない

    しおりをつける
    🐷
    貯金箱
    担任の先生は、自分の生徒(あなたのお子さん)を心配しているのでしょう。
    おそらくは、お子さんの友人関係で何か、気になることが発生した。そして、それは、学校が介入する内容ではなく、親子間で対処するような内容。それには、親が、家庭以外の場でのお子さんについてを、客観的に知る必要がある。
    一番良いのは、信頼できるママ友という存在ではないか・・・。
    そういうことではないでしょうか。
    誤解されているようですが、ママ友って、友達ではありません。ママ友から友達関係に発展することも多々あるでしょうが、たいていは、お互いの子供たちに共通点がある間だけの、親どうし、良好であるように努める関係、でしかありませんよ。

    トピ内ID:8800776229

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    お子さんの為では?

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    blank
    私もよそ者
    トピ主さんの為というよりも、お子さんの為におっしゃったのでは?
    例えばトピ主さんの知らないところでお子さんが孤立してるとか、
    他の子が一緒に遊んだ話で盛り上がってるのを聞いて寂しそうにしてたとか。

    私もトピ主さんと同じで、友達は作るものではなくできるものだと思ってます。
    ママ友の有無もこだわりはありません。それでも子供が幼稚園に入ってから、
    親同士の付き合いが子供の付き合いに与える影響の大きさを実感しています。
    別に付き合わなくてもいじめられるわけじゃないし、仲良しの友達もできるんだけど
    子供が園外でも友達と遊びたいと思ったら、どうしても親の賛同がいりますよね。
    園外でも一緒に遊ぶ時間が増えれば、必然的に幼稚園での人間関係や
    お誕生会(うちのあたりではまだまだ健在!)などのイベントにも影響してきます。
    地域密着型なら特にその傾向が大きいんじゃないでしょうか。

    私もまったく別の土地から引っ越してきたので、大勢の保護者から見ればよそ者でした。
    そしてだからこそ積極的に他の保護者と交流するようにしました。
    その甲斐あって、我が子にはいま家を行き来して遊ぶ友達が少なからずいます。
    よそ者に閉鎖的と言われる今の土地で、これはとてもありがたいことだと思ってます。

    もしこのような問題がないのであれば、まったくの的外れなレスでごめんなさいね。

    ママ友は絶対作った方がいいとは言いませんし、トピ主さんの付き合いの仕方に
    問題があるとも思いませんが、園外でも親子でつきあえるような良好な関係は
    あって損はないと思いますよ。噂話に終始するようなママ友だったら私も要りませんけどね。

    トピ内ID:4390625598

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    理由を伺わなかったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    鹿サブレ
    そういうからには、何か理由があるでしょ?なんで聞かないのでしょう
    言葉のキャッチボールが出来てませんね。
    疑問に思うのなら、ココに聞かずに、先生に聞いて下さい
    その理由によっては、納得できるかもしれませんし、気にしなくて良いかもしれませんよ
    これだけでは、先生の中の理由は、推測の域を出ません

    トピ内ID:2141637455

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    気にしなくて良い。

    しおりをつける
    🐤
    ぽよこ
    ママ友がいて楽しい人は作ればいい。
    ママ友がいなくとも平気な人は作らなくてもいい。
    自然に友達になったらそれはそれで受け入れ、
    いなくても困ることなく過ごしているのならそのままで良し。

    …という、トピ主様のスタンスで全く問題ないと思います。

    担任の先生がどんな意図で言ってきたのかはわかりませんが、
    余計なお世話ですよ。

    ちなみに私もママ友はいませんが、困ったことも寂しかったこともないです。

    トピ内ID:4020139430

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      不思議な出来事ですね

      しおりをつける
      めたも
      私は、ミントさんと同意です。

      ほんと、なんでそんな発言に至ったのでしょうね?
      まったくわかりません。

      トピ内ID:0874204230

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      私が思うには

      しおりをつける
      🙂
      アイアイ
      保育園の先生がママ友を作ったらと言うのは子供の為ではないでしょうか?
      保育園の時とかは親が子供の遊び相手を見つけたり、ハロウィンやクリスマス誕生日会とかしたりしてますが、トピ主さんのお子さんだけ輪にはいれないんじゃないのでしょうか?だからママ友を作ったらと言われてのではないでしょうか?間違ってたらごめんなさい。

      トピ内ID:7694180066

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      私もありました

      しおりをつける
      🙂
      あわう
      子供2人いて、なぜか下の子の学年で、保育園の入園時からどうしても他のお母さんたちと波長が合わなくて、完全にポツンママになってしまいました。
      自分が子供のころを入れても仲間外れになった経験が1度もなかったのにショックでした。

      どういう集団でも必ず誰とでも楽しくおしゃべりできる人がいるものなのに、全員が「グループメンバー以外とは絶対にしゃべらない」と決めているとしか思えないほど絶対グループの輪から出ようとせず、行事で隣に座ろうとするとあからさまに嫌な顔をしてあっち側を向いて座られ、口もきいてもらえないということを何人にもされました。

      そんなわけで保育園の親子行事は嫌だったのですが「わが子だけ見られればいいし」と思って、親子遠足で一緒に回ったりしていると、保育園の先生がタタタッと走ってきて
      「お母さん、せっかくの機会ですから、他の方たちと一緒にいましょうよ、ほら、あそこに同じクラスの人たちがたくさんいますから」と、親切顔でグイグイ押されて、本当に心底、嫌悪感でした。
      しょうがないから無理やり弁当の輪に入って、無言で弁当かきこんでいたのは、今も悲しい思い出です。

      息子も他の子に全く興味がなくて、一人で遊んでいることが多かったんですが、それも保育士さんが駆け寄ってきて「ほら、他の子があそこで遊んでいるから、まぜてもらいなさい」ってグイグイ押されてて、息子も保育園は明らかに大嫌いで、よく保育園の玄関で嫌そうな顔をしていました。
      小学校に行くと、くだらない干渉をされなくなって生き生きと顔色が明るくなり、そのおかげか逆に友達もたくさんできました。私もようやくグループにこだわらない人たちに出会えて何とか生き返りました。

      何でしょうね、保育園って確かにそういう押しつけがましいところあったなと思いました。反面教師として、そういうことは絶対やっちゃいけないなっていうことは分かりましたけど。

      トピ内ID:7890741075

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      どうしてでしょうね

      しおりをつける
      blank
      kara
      保育園に子供二人を預けてましたが、小学校入学時の懇談で「ママ友を作るように」なんて言われたことないですね。

      私も、他のママさんとのお付き合いは主さんと同じような感じでしたよ。
      保育園ではそういう人は大勢いると思うので、主さんに問題があると思われ言われた、ということはないと思います。

      子供は学区外の保育園に通っていたので、私は小学校入学時のママ友は皆無でした。
      別に何も困りませんでした。分からないことがあれば、学校に直接問い合わせればいいだけ。

      「作らなきゃ」という意気込みは全くありませんでしたが、クジでPTAの役員になったので、役員仕事の中で自然とママ友ができました。

      確かにママ友はいないよりいた方が自分が楽しいです。
      だけど、子供は子供で人間関係を作るので、親の交友関係と子供の交友関係は当然ながらリンクせずでした。
      子供の為に「ママ友作らなきゃ」と自ら動く必要はなく、子供が遊ぶ約束をしてくる友達の親御さんと挨拶を交わすようにすればいいだけ。
      保育園の先生がそういうお付き合いのことを指して「ママ友を」と言っているのでしたらそれは必要と思いますが。

      主さんの言われる友達としてのママ友は「出来るときは出来るし、出来ない時は出来ない」で、全然いいと思います。

      トピ内ID:2009540607

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      情報網の話では?

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      🙂
      高校生の親
      トピではどういう流れでママ友を作ることを勧められたのかよく分からないのですが、「小学校に行くようになったら親同士の情報交換も必要になりますよ」って意味かなと思いました。別に「仲良しさんを作りましょう」って話ではないのでは?

      小学校に入ると保育園や幼稚園のように先生からの細々とした「園(学校)での様子」報告は無くなります。そうなると情報網の無い親は子供からの話だけが頼りになってしまうんですが(低学年、中学年のうちは特に)どうしても客観性に欠けたものになってしまうんですね。そんな時に気軽に情報交換できる親同士の関係があるとラクですよみたいな。

      私自身、幼稚園時代からの情報網?やPTAで知り合った同学年、他学年のママさんたち(特に上にお子さんがいる方)にはずいぶんいろんなことを教えてもらって助かりましたので、このように感じました。

      トピ内ID:1437544700

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      お子さんのためでは?

      しおりをつける
      🙂
      まい
      別に一緒にランチ行ったりするほど仲良くなくてもいいのです。
      ママ友というほどでなくとも
      何かあったら聞ける人がいるということは必要だと思いますよ?

      上のお子さんでトピ主さんは困ってないかもしれませんが
      下のお子さんを見て、そう感じたんじゃないですか?

      行事でチピ主さんがぼっちとかの心配ではなく
      お子さんのことで親が知ったほうが良い情報が
      入ってくるかどうかは大事ですよ。

      トピ内ID:1248504347

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      前後の会話は?

      しおりをつける
      blank
      さくら
      どういう流れで言われたのでしょうか?

      私は専業主婦で幼稚園でしたがママ友なんていませんでした。

      よく保育園ママはママ友いないみたいに言われますがそんな事ありません。
      都内の公立小ですが、働いているママ達の結束すごいですよ。
      集団登校か個別なら親が働いている子は待ち合わせて行きますよね。
      遅れる時は連絡するでしょうし。
      私のように専業主婦は何かあってもすぐに私が対応しますが、朝も親が先に出ている子とかはママ同士でLINEとかで確認取ってしている姿見かけます。

      働いている同士で助け合おうみたいな感覚なのでしょうね。
      そういう意味で働いているならママ友は必要だと思います。

      トピ内ID:4925862508

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      皆様、ありがとうございます。

      しおりをつける
      🐴
      ミント
      一つ一つ読ませていただいております。
      まとめてのお返事になってしまい、申し訳ありません。
      たくさんのお返事をいただけて本当に感謝しています。

      何人かの方に、理由を聞かなかったのかとのご質問がありましたので回答させていただくと、理由ははっきりはききませんでした。そうですね~と流してしました。

      ただ話の流れは、小学校の住所や電話番号、入学準備の説明会や、入学式の日程、通学のことなどのことを聞かれたのですが、私が特に調べずに面談に臨んでしまい、まだ小学校から日程などの詳しいお知らせがないので、わからなくて…と返事をしたことだと思います。(上の子は年が離れていて、もうすっかり忘れてしまいました。)

      そのため、すべてが曖昧な返事となってしまい、小学校になったら、ママ友を作った方がいいですよ、と言われました。

      今の子供が保育所で友達を作りにくいとかも、特になく、特定の友達もいたり、一番上の学年なので、小さい子に人気があるのか、帰りに会えば、みんなが抱き着いたりしてきてるので、特別、嫌われている様子もありません。

      また、お母さんたちもお父さんたちも、いい方ばかりで、グループにもなっておらず、本当に普通の方ばかりで、子供のために…というのも感じさせません…。

      私は全くママ友はいませんが、上の子は小学校になると自分で、友達を作って、誘いに行ったり、誘われたりで親の出番はなさそうですし。自分の友達数人の子供と遊ぶこともあるので、休みの日に遊ぶ相手がいないというわけでもないですし。

      そのため、本当になんのメリットがあって、作ったほうがいいと思うのか、いまだに腑に落ちません。いてもいなくてもいいじゃん…!と思ってしまいます。

      トピ内ID:8071994698

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      何故なんだろう

      しおりをつける
      🐤
      ミミック
      個人的に思い浮かんだのは、
      ママ友の集まりがあって子供たちも楽しく遊んでるのかな?ということくらい。
      トピ主さんのお子さんが園の中でもその輪に入れなかったり、
      一緒に遊んでもその話についていけなくて寂しがっている、とかでしょうか。

      そうでもなければ聞き流す程度の意見だと思いますが、
      念のためお子さんの園での生活に何か影響があるか聞いてみては。

      トピ内ID:9715943525

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      なぜ今になって?

      しおりをつける
      🙂
      bee
      上のお子さんもいて、6歳児。5年もいたのに。
      あと4~5ヶ月で卒園という時期で言われたのかしら?
      今まで通りでもいいのにね。

      今というのは、なにか事情があったのかな?

      親が寂しげに見えるかなという自分への発想に持っていくのが不思議。
      子供関係かなと持っていかないのが不思議。

      お子さんがぽつんじゃないのかな?
      あるいはお友達の外見しかみない、お友達との距離感が遠巻きすぎるとか。
      協調性に欠けるというのはないですか?

      そうでないなら流してください。

      誰か聞く相手、いないのかな?いないのよね。

      トピ内ID:2993284569

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        blank
        kurimi
        「少し疑問に思う」とツラツラ書かれていますが、私は凄く疑問です。
        なんでその場で「どうしてですか?」「どういう意味でしょうか?何か問題がありますか」と尋ねなかったのですか?

        それと「ママ友」の解釈が違うと思います。
        >友達なんて、できる時はできるし、できない時はできない。職場でも仲良くなる人はなるし、ならない人はならない。

        なんで「私の友達」と思うのでしょうか?
        ママ友は正確に言えば「子供を通じた知人」ですよ。
        それに友達のニュアンスのある名称を付けたまで。
        ポイントは子供です。
        だから当然先生もあなたの為に「お友達を作りましょうね」と言ってるわけじゃありません。

        まだ6歳なら、親の付き合いの深さがそのまま子供の付き合いになることもままあります。
        地域密着型の小さな所ならば特にそうでしょう。
        あなたのお子さんはそういう輪から自然と外れてる、って事です。
        小学校もその地域の公立進学ならば同じことが起きます。
        大きくなった分、お子さんにとっては辛いはず。

        と言う発想をされたことも無いんでしょうね。
        >夫や親も参加するので、一人ぼっちということもなく、普通に話しかけられればしゃべる、挨拶は必ずするし、されるし、至って普通に5年間過ごしてきました

        ですから。

        「誰かが声をかけてくれたら返します。それで充分なのに」だけ。
        お子さんの為に何かしようとか、日頃どんな風なのか一緒に過ごしている子供とその親御さんに聞いてみよう、とか思わないんですね。
        あくまでも「私は寂しくないから。私は、私は…」。
        5年間もずっとこれって凄いです。

        お子さんのこと、どれくらい知ってます?

        トピ内ID:1085975441

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        レスをみてビックリした

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        🙂
        かほ
        就学に関する情報が全くないトピ主さんに対して、「自分で調べないなら、ママ友を作った方が良い」と言われたのに、

        >少し疑問に思います。友達なんて、できる時はできるし、できない時はできない。職場でも仲良くなる人はなるし、ならない人はならない。子供をお願いしているだけなのに、友達を作るように言ってくるなんて…学校でもないのに…?

        と考えたトピ主さんは、ズレてると思います。
        その経緯なら「上の子が小学生なので、だいたい分かります」と答えて終わりだと思います。
        その後で「未だ早くない?」と思うのは分かりますけど。

        お仕事をされて、時間がない保育園ママだからこそ、直前に慌てないようにとの配慮ではないですか?
        これからクリスマスだお正月だとイベントが目白押しなので、年明けに就学準備でバタバタするママさん達を毎年見てきているのではないでしょうか。

        >よっぽど、友達のいない、寂しい人に見えたのでしょうか??

        そこがトピ主さんのコンプレックスだから、そう妄想したのでしょう。

        トピ内ID:4418382584

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        曖昧だからでは?

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        🙂
        炉端
        他の保護者が知っていることを、あなたが知らないからでは?

        学校関連もそうですけど、「みんなから好かれている」お子さんが、実際は違う可能性とか。

        上の子がいると適当になるので、その辺りを子供に興味がないと、不審がられたとか。

        ママ友はいなくても困らないけれど、何の情報も得ようとしないのも、どうかなと思います。少なくとも、自分がいない時の我が子の様子くらい、情報収集する姿勢があれば…。

        働くお母さんの中には、仕事を理由に子供を放置してる方もいるので、お気をつけて。専業ママ宅に突撃してたり、お夕飯をもらってたり…でも親は何も知らない、なんてのも普通にあります。

        トピ内ID:1308540507

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        レスを見て納得。

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        🐴
        ちょっと
        貴女はママ友作らない方がいいです。

        トピの内容とレスの内容。

        周りと何か揉めそうですよね。

        トピ内ID:6302407757

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        トピ主さんのは友達、先生が言ってるのはママ友

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        🙂
        鹿サブレ
        ずれてますよね?話
        先生は、入学後、宿題、忘れ物、連絡など・・・いろいろフォローして貰えるようなママ友がいるか?という質問で
        トピ主さんが仲良くランチする人を作れと言ってる訳じゃない
        気が合えば作るのは、自分の友達でしょ?ママ友とは違いますよ。
        1度もママ友がいたことがないから分からないのでしょうか?

        トピ内ID:2141637455

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