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    😢
    まろ
    恋愛
    はじめまして。もやもやのとり方について相談させてください。
    アラサー独身女性、年下の男性と交際中です。
    彼は普段は穏やかで優しく、価値観が合うため意見の相違もなく、平和にお付き合いさせて頂いています。私も平和主義な方ですが、交際4ヶ月、この前初めて彼を怒ってしまいました。

    夕飯を彼の家で一緒に家で食べる話をしていて、お昼に「早めに仕事おわれると思う」というLINEがきていました。
    私も終業後に「終わったのでお家に行ってもいい?」(合鍵もらってます)とLINEしてみたのですが返事がなく、勝手に上がるのも悪いし、ひとまず、「遅くまでお疲れ様、とりあえず自分の家にいるよ、無理しすぎないでね」みたいなLINEをして自分の家に帰っていました。
    LINEは既読にならないまま、23時前くらいに電話がきました。電話に出ると、すごくふわふわした声。聞くと、飲み会に行っていたそうです。
    「え?」と思いましたが、まあそういうこともあるかと思って流そうとしたら、逆に「なぜ彼の家で待ってないのか」と拗ねた口調で言われました。それで思わず、「だって聞いても連絡ないし、そもそも夕飯を食べる約束してたんだから飲みに行くなら一言言ってほしかった。それが無理なら開口一番謝ってほしかった」と怒ってしまいました。彼はそこから謝り通しです。
    私も気まずいままは嫌だったので、その日は彼の家にお邪魔して一緒に寝ました。彼はお酒で少し具合悪そうにしていて、怒って悪かったなという気持ちと、でも怒って当然なのではという気持ちが同居してモヤモヤしています。
    朝からも「昨日はごめんね?」と謝ってくれて、私も仲直りしたいので笑って別れたのですが、なぜかもやもやが取れません。それが伝わるのか、なんかLINEのやり取りもお互い少しぎこちない気がします。どうしたらカラッと忘れられるでしょう。しつこい自分が嫌いです。

    トピ内ID:2585171933

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    よくある話

    しおりをつける
    初雪
    ただ単に、4か月たって、少しずつその彼の駄目なところが見えてきた、それだけだと思いますよ。
    あなたの異性に対する譲れないことというのが何なのかわかりませんが、そこにちょっと引っかかったんでしょう、今回のことは。
    で、期待していた行動を彼が大きくはずしていたんで、モヤモヤしている。

    今後もどんどん出てくると思います。
    恋愛ってそういうもんじゃないですか?
    しかも年下でしょ。年上を彼女に選ぶタイプの男性ってそうするだけの理由があるもんです。大きな器でいられないなら、向いてないってことにもなるでしょうね。

    トピ内ID:7027254068

    ...本文を表示

    ちゃんと伝えなさい

    しおりをつける
    🙂
    先輩おばちゃん
    男と女で感じ方は違うので、トピ主さんの気持ちを完全に理解することはできないと思いますよ。
    分かって欲しかったらきちんと伝えないといけません。

    約束していたのに連絡が取れなくて心配だった
    自分の約束をないがしろにされて悲しかった
    何度も謝られると口先だけでご機嫌を取っているみたいで不快だった
    関係を壊したくなくて本音を言えない自分がミジメだった
    引きずる自分が小さい人間のようで情けなかった

    ちゃんと相手に伝えましょう。
    約束を破った件を非難するのではなく、一連の自分の気持ちを分かって欲しいと伝えましょう。
    誠実な人ならもう一度謝罪があるでしょう。
    そしたら心から許せるし、もやもやは消えるでしょうね。

    余談ですが・・・
    結婚してからもチョイチョイありますよ、約束破って飲みに行くこと。
    私はそんな時ちょっと高価なものを買ってもらいます。
    心配かけた罰だって。
    お財布に影響が出ると同じことを繰り返しませんから。

    2度目は簡単に許さないよって笑って言っておやりなさい♪

    トピ内ID:5342613687

    ...本文を表示

    それくらいなら

    しおりをつける
    🐧
    nisin
    許してあげたらどうですか?

    彼、謝ってるし・・・
    ひっぱっても。

    そこまでもやもやするような案件ではないです。

    トピ内ID:3444816223

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    sana
    あなたの言う事はもっともで、夕飯食べる約束していたのになんで予定をいれたのか?でイラつく事一つ。
    飲みにいくとしても、一言「今日急遽飲みに行くことになった、ごめん」があればこっちも気を揉まなくて済んだのに何で連絡しないのか謎なのが一つ。
    それなのに、自分のせいなのになんでそっちが拗ねてんだよ~って事に一つイラつく。
    どういうこと(笑)?だよね。
    いろいろと・・どういうことよ・・

    どういうことだ~

    ってことで、改めて「一言言ってくれたら私も今日はなしだなって理解出来たのに・・今度から先に知らせて下さい」と言っておけばいいんじゃないですか。

    謝ってるようなのでそれで終了ですね。
    責めるというか、今後の為に「そういう時は一言言って」と約束しておきましょう。
    約束しなくてもキャンセルするなら連絡は当然だと思うけど、その人分からないみたいだから・・

    そして俺は家に居なくても合鍵あるから待ってればいいじゃんって思考なんでしょうが・・
    「例え夕方に私があなたの家にあがってまっていたとしても・・一緒に夕飯食べようって言ってたのにあなたは家にいなくて帰ってくるのは夜遅くだったんでしょ?
    それまで私にどうしろと思ってたわけ?一人であなたのいない部屋で待ってればいいじゃんって?それもあなたから一言連絡があれば私はどうするか決められたんだから・・」って事で説明しておいた方が良いと思います。

    俺がいなくても家にいろよ~って考えだったみたいなので・・・
    たまったもんじゃないよね(笑)
    約束してたのになんだったんだか・・
    いつまでも怒るのはしつこいけど、ちょっと今後の為にやり方を決めておいた方が良いかと(きちんと連絡する)

    トピ内ID:6613681473

    ...本文を表示

    分からない

    しおりをつける
    blank
    ベリー
    最近LINEでどうのばかりですが、電話はしないのですか?
    LINEしていないので知りませんがLINEで返事来ない時は電話したらいけない決まりとかあるのですか?

    普通複数の手段で連絡取ろうと試みませんか?

    LINE送って既読にならないからそのままにして後でモヤモヤとかってなんですかね?

    トピ主さんもLINEの後に電話しても出ないからどうしたら良いくらいのか分からなかったとかならモヤモヤするの理解できますが、LINE一つのみでモヤモヤって理解出来ません。

    トピ内ID:5007708772

    ...本文を表示

    そういう所で確認しないから

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    平和主義、確かに平和で穏やかに過ごしておられるかと思います。
    が、それってお互いが本当に理解し合っての平和と、理解しあってると思い込んでの平和とでは同じ平和でも違うと思うんですね。


    私と夫も平和で穏やかでラブラブです。
    でもそれにはちゃんと下地があってモヤモヤがあったら素通りせずお互い聞き合おうってのが根底にあります。
    すれ違いや誤解で勿体無い時間の使い方はしたくないからです。

    そして何故モヤモヤするのかは経緯を聞いてなく謝罪だけ聞いたからです。
    私も夫も謝罪は2つだ、と思ってるんですね。
    1つ目:嫌な思いをさせてゴメン
    2つ目:それに至った原因をお互い明確にしてゴメン
    です。

    この2つがあってこそ理解も深まるし次につながります。
    1つの謝罪はあっても2つ目の謝罪の部分がないと”何が相手を怒らせたか”がお互いで確認できてない訳です。だからモヤモヤが残る。

    なので2つ目の部分を聞きます。でも聞く前に「今後こういう事があったらきちんと向き合いたいからモヤモヤがあったり『ん?』って思った事はどんな小さな事でも確認していきたい」と言います。
    で、「謝罪があったのにまだモヤモヤが消えないの。モヤモヤを抱えてる私にも嫌だしこんな気持ちを抱えてニコニコとあなたと会話出来ないのも嫌なの」とでも言っておきましょうか。

    2人の仲をより深めたい為、を目的として聞きたい事を聞くのです。

    言わずに分かり合えてもそれには限度があります。
    やっぱろ言った言われた、もしてこそもうちょっと理解度が深まります。

    私と夫が主さんの頃に言い出した言葉があります。【感情の共有を大事にしよう】です。
    喜怒哀楽、喜楽は簡単に共有できますが、怒哀は難しい。今まで喜楽の比重があったのを怒哀にも傾ける意識を持ってみては?

    こうやって提案して価値観をすり合わせたりして相性を見極めていくものだと思いますよ。

    トピ内ID:1489675240

    ...本文を表示

    年下男の突っ張り

    しおりをつける
    🙂
    げん
    彼は年下なんでしょ。

    ちょっとわがままを言ってみたかったのでは?

    あなたに部屋で待っていてほしいと酒を飲んだら思ったのでしょう。

    互いに愛し合っていれば、忘れられるはず。

    あまり気にしないことです。

    お互いにだんだん学習していきますよ。

    トピ内ID:9668165841

    ...本文を表示

    嫌われてしまうのは、

    しおりをつける
    たすく
    所謂、2律背反する精神状態ってことですね。2つの向かいたい精神が、あい反してしまうのは、よくあることです。彼に嫌われてもいいから、私はこれこれこういうことは許せないの。とはっきりさせるか、やはり彼との今後を考えて彼を許すか?お酒の席を設けて、あるいは旅行に貴女もちで誘って、じっくりお話しましょう。

    トピ内ID:6474673046

    ...本文を表示

    それは面倒くさい

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    悪いのは彼だけど、それだけ謝ってるなら、もう忘れないと。
    なんで、いつまでも引きずるかな?

    謝って反省してる身からすると、逆ギレしかねません。
    いつまでも面倒な女と思われて、嫌われても仕方ないと思います。
    実際、彼がそんな心理になっても不思議じゃない。

    すっかり忘れて、機嫌よく過ごすことです。

    トピ内ID:4631758482

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    もずく
    全然しつこくないです。むしろこれされて怒らなかったら心配になります。

    急な飲み会が入ったとしても行く前に一言連絡くれてたら良かった。
    飲み会後にやっと連絡が出来て「何で家で待っててくれなかったの?」という自分勝手な言葉ではなく、一言「本当にごめん」と言ってくれたらまだ許す余地はあった。

    人間だから間違ったり失敗したりします。でも大事なのはフォローがあるかどうかではないですか?
    申し訳ないですが、彼氏さんからは申し訳なさが一切伝わってきません。

    その日のうちに彼氏さんの家に行ってあげて、おまけによく許せたなと思います。
    まぁトピ主さんが怒る瞬間があって良かったと思います。これで反省してくれると良いのですが。

    トピ内ID:8342165305

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