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    結婚するにふさわしい人とは恋人にはなれない?

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    😑
    ステラ
    恋愛
    28歳独身、女です。最近よく一緒にいる方がいます。
    彼は職場の先輩で、歳は6つ上です。

    仲の良い女の先輩の元好きな人だったので、存在は知ってましたが、特に今まで話したこともありませんでした。
    彼が異動で同じオフィスになり、家が近いこともあって、それから頻繁に会うようになりました。

    彼はとても優しく、穏やかな人で、一緒にいてとても楽しいです。
    食事したり、遠出したり、お互いの家に行ったり、毎日くだらない連絡を取り合って、傍から見れば、ほぼ付き合ってるようなことをしてるように思います。

    ですが、彼に対して恋愛感情が湧きません。
    ときめきは皆無だし、触れたいとか思いません。
    ただ、結婚するにはこういう人がいいんだろうなと一緒にいてすごく思います。
    先輩の元好きな人だったからという邪念があるからなのかなとも考えましたが、本当に恋心があれば簡単に超えてしまうことだと思います。

    結婚は生活であるから、必ずしもときめきが必要ではないと頭ではわかっています。まだ付き合ってもいませんし、そもそも私に対して好意が全くないかもしれませんが、私に彼を好きな気持ちがあれば、自分からどんどん前に進んでいけるのに、そういう気持ちではないことがひっかかっています。

    ただトータル的に考えても、本当に結婚相手には最高な人だと思うのでこのチャンスを逃していいのか?と思います。

    私自身もういい歳ですし、結婚がしたいです。
    結婚相手にふさわしい相手を見つけることができましたが、恋心がないことにもやもやして前に進めず悩んでいます。

    恋心なく結婚を考えていいものでしょうか?
    自分は恋愛の延長線上に結婚があるものと思っていたので、困惑しています。

    まだ付き合ってもないのに何を言っているんだと思われるかと思いますが
    皆様のご意見お聞かせいただきたいです。

    トピ内ID:1816263737

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    人に問う前に

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    🙂
    ミンククジラ
    男性が結婚にふさわしいかを問う前に、トピ主自身が男性から見て結婚相手にふさわしいのかも考えたほうが良いですよ。
    相手のことよりまず自分ですよ。

    トピ内ID:4664611129

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    結婚するならこういう人、は結構いる。が・・・

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    恋する人、はそれよりも少ない。


    そして主さんが結婚にふさわしい人、と、私よ他の人が思う結婚にふさわしい人、は違うでしょう。
    人それぞれ価値観があります。結婚に何を求めるかは人それぞれ。

    お金・地位・名誉・恋愛・・・浮気ありだったり浮気なしだったり、子無し・子有り等々。

    ちなみに最高の人が最良の人になるとも限りません。


    私の結婚に求めるものの中で絶対恋心は譲れません。恋してない人と結婚したいとも思いません。
    平和で穏やか←これだって恋心あっての平和で穏やかと、恋心なしでの平和で穏やかとでは同じ平和で穏やかでも内容は変わるでしょう。

    主さんが子供を求めるのか求めないのか、共働きなのか専業なのか、それすら分かりません。

    結婚にふさわしく思えるのは友達感覚だからそう見えるだけ、かもしれません。
    彼が求める結婚と主さんが求める結婚観が違えば、主さんにとっての結婚にふさわしくない人、に評価はがらりと変わります。

    結婚にふさわしいかどうかは今の時点で確定としてはっきり決め付けれるものではない、とも思う人はいます。

    例えば主さんが子供は欲しいとしましょう。
    彼が子供が出来ない身体だったらどうします?
    もしくは主さんが出来難い身体だったらどうします?彼が治療したい気持ちがなかったら?

    単純に子供という価値観だけみても人それぞれ価値観があります。
    今は傍から見てるだけで価値観を確認し合ってもすり合わせてもいない状態です。
    そもそもが主さんが自分の結婚に何を求めるか分かってない状態です。

    何を求めるか、それが求められない場合と相手の対応、そこまで思考を張り巡らせて自分の”ここ”っていうラインを決めましょう。

    子供が欲しいなら34歳が区切りです。30歳までにともし思ってるならもうちょっと心に余裕が持てるかと思います。

    トピ内ID:1211619398

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    意識したら急にダメになるパターンじゃないかな?これ。

    男性の方も家に呼んだり、トピ主さんの家に行ったりしてるのに
    男女の関係もないのですから、ある意味で異性だけど学生ノリの友達を
    楽しんでいるのでは?

    世の中にはお見合い結婚もあるし、婚活なら相手の事を深く知る前に
    結婚をする事はあります。結婚してから二人の関係を育む事もできるので。

    だけどトピ主さん達の場合は、先に楽しい友人関係が出来てしまっているので
    それを壊して恋人になる選択肢がお互いにあるのか?という事でしょう。
    トピ主さんが男としての魅力を感じないように
    彼もトピ主さんに女性の魅力を感じて無かったら、やはり難しいと思いますから。

    子供を作らない前提で、二人で楽しく生きていこう!という話なら
    それでも良いでしょう。先に一緒に暮らしてみてもいいよね。
    ダメだと感じたらすぐに解消すれば良いのだから。

    結婚って結構難しいものですよ…
    ハッキリ言えば、結婚するだけなら簡単(失礼)だけど
    その後が大変なのですから。
    その大変な事も一緒に乗り切れそうな人と結婚するのが良いと思いますよ。

    トピ内ID:1419156890

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    ただの草食系男子の可能性も

    しおりをつける
    blank
    すなめり
    正式に付き合ってほしいといわれたわけでも、ましてや求婚されたわけでもないのにこの先走りぶりは痛いですよ。

    だって、手は出してこないんでしょう?

    最近は、一緒に寝ても添い寝だけで、体の関係を持たない男女もいるそうですよ。

    なんなら、20代男女が同棲していても肉体関係はもちろんなく、恋愛感情もなし、「あくまで親友だ」と男性側が主張しているのもテレビで見ましたよ。

    相手からそれらしい気配を出してこない&あなたにもその気がないならそのままにするか、そろそろ結婚を焦っているならそんな中途半端な友人付き合いせずに、婚活したらどうですか?

    トピ内ID:0539215778

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    考えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    げん
    考えすぎて、自分がわからなくなっています。

    まずは気楽にもっとその男性と付き合ってみてはいかがですか?

    相手があなたをどう思っているかもわからないのでしょ?

    恋心があるから、こうして相談しているのでは?
    全くないと言い切れますか?

    若い頃でもあるまいし、そんな10代の頃のような恋心はもうわき上がらない
    ものかもしれませんよ。

    今のあなたには、今のあなた恋心があるというもの・・・。

    じっくり付き合ってみてください。

    トピ内ID:7817724699

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    一人で先へ考え過ぎですね。。

    しおりをつける
    😑
    ころん
    質問者様が28歳で結婚適齢期とありますが、相手の方は6つ上…34歳ですよね。
    人にもよりますが、大抵の34歳男性は少なからず結婚を考える年齢ですし、『この人なら』と思える女性が現れればまずは告白しますよ。
    それも、そんなに近くにいる存在ならなおさら。
    相手の方も『なんとなく居心地は良いが、好きの感情を問われると分からない』と思われているかもしれません。
    一般的に考えて、感情が落ち着くのは結婚して家族になってからでしょう。
    まずは『好き』の気持ちを『お互い』がしっかり感じなければ、結婚するなら~なんて考える前に、お付き合いすらできないでしょう。
    ちょっと、質問者様の独りよがりのようになっていますね。

    トピ内ID:1784912562

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    そんなもんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    らうめん
    女性の多くは思われてはじめて相手を認識し、大切にされて、強烈に求められて、ゆっくり気持ちが芽生えていくのではないですか。
    少なくとも私はそうやって恋愛を始めることが多かったです。
    相手に流されるというか、押しの弱いタイプって大体こういう展開ですよね。

    トピ主さんの場合は相手からのアプローチもないので、気持ちを盛り上げるきっかけも動機もないのだと思います。
    男性はわかりやすい人が多いので、その彼もトピ主さんと同様、ご自分の乾いた気持ちに戸惑っているのかもしれませんね。

    ご縁がないのかな、という印象です。

    トピ内ID:0614704255

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    しのごの言う前にまずはお付き合い

    しおりをつける
    😑
    ミルク
    付き合ってるように見えても、まだお付き合い前ですよね?

    彼氏彼女になったら彼だって本性出ると思いますよ。

    今は友達みたいな関係だから、お互い多少気遣ってますが、彼氏になったらトピ主を束縛したり嫉妬したりあれこれ干渉するかも知れない。

    お付き合いしてみなきゃ、いや、もっと言えば結婚してみなきゃ、結婚向きな男性かは分かりません。

    結婚した途端に、釣った魚に餌を与えない男性も居ますし。

    今の姿だけ見て結婚向きとかって思うのは、私は浅はかだと思います。

    とりあえずお付き合いしてみたら?結婚向きな男性かなんてその先だと思います。

    トピ内ID:5824375277

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    あなたにとって何が大切か

    しおりをつける
    🙂
    ピザ
    結婚する相手がどういう人がいいかってみんな違うと思います。友達みたいな人がいい人もいれば、恋!っていう気持ちが大切な人もいれば、お金があれば幸せと思う人もいれば。

    トピ主さんは何が大切なんですか?
    私もこの人のことを恋として好きになれたらいいのに、、、と思う人がいましたがやっぱり気持ちが向きませんでした。誰かとお食事デート行ってもなかなか好きになれなくて、でも周りはみんな結婚していたので焦ってました。
    そんな時に今の主人と出会いましたが主人に対しては恋愛感情がありましたね。
    28歳でスピード婚しました。
    私は恋愛感情が大切なタイプだったんだと思います。

    でもそれもタイミングですよね。
    トピ主さんが大恋愛で疲れたら今の先輩のように楽な人を選ぶ可能性もありますよね。
    先輩もいいお年なので好きとかそういう気持ちよく分からなくなってるのでは?

    私は独身のとき友達といつも「好きって何?付き合うってなに?感覚がわかんない!忘れた」って話をずっと飲みながらしていました 笑。
    彼氏いなさすぎて感覚がわかんなかったんです。でも出会う時は出会うんだなーと今となっては思います。
    応援しています!

    トピ内ID:4090387819

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    あなたの問題

    しおりをつける
    晴れた
    私はそうは思いません。
    でもあなたがそう思うなら、していいと思う。「結婚にときめきは必要ない」そこに心底納得できるならね。

    世の中にはそう思える女性っているんですよ。実際うちの妹がそのタイプです。
    ときめきやドキドキはなくても信頼感だけで十分なんだって。
    それで幸せそうに結婚生活を続けていますよ。

    でも私には無理。ときめきがないのに、恋愛感情がしっかりともてないのに何故夫婦になれるのかさっぱりわからない。
    性格の違いですよね。どちらが正しい間違っているではなくて。

    「巷ではこう言うし、私も大丈夫かな」なんていうんで結婚し、実際に生活が始まって虚しくなり「幸せなのに愛されているのに、満たされません、恋をしていないからだと思います」なんてならない為にも、よくよく考えた方がいいですよ。

    >恋心なく結婚を考えてもいいのでしょうか?

    あなたがそれでいいなら、いいです。それしか言えません。

    トピ内ID:7448151331

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    ありだと思います

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    恋愛から結婚に移行したとしても、長い結婚生活の中で情熱というか恋心は薄れていくわけですよ。
    そこから愛情や信頼とか、家族としての絆等とかで続いていくのが結婚なので。
    なので、この人となら共同生活絶対上手く行くという確信からの結婚もありだとは思いますよ。
    恋してない分、こんなはずじゃなかった、というのも少ないでしょうきっと。
    実際、婚活の末の結婚は必ずしも恋してからでは無いパターンあるでしょうし。

    とりあえず、付き合うように持って行けば良いんじゃないですか。
    決めるのは、それからでも遅くないですよ。

    ただね、好きだな、良いなという恋心がない感じで結婚したとして、
    後から恋に落ちるような相手に出会ってしまう、という可能性が全くないとは言い切れないですけどね。

    トピ内ID:2778695179

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    一生、恋愛感情を封印できるのなら、いいですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    鹿サブレ
    なんとなく恋愛経験も少なそうなトピ主さん、結婚後、花開くと周り中に迷惑がかかりますし
    まだ子供が産める年齢なので、それに子供が巻き込まれると悲惨です。
    まだ恋愛への憧れが捨てきれないなら、諦めた方が良いです。

    それに男の趣味が悪い人というのは変わらない
    昔の知り合いで、結婚に向いてそうな人を好きになれないから・・・と言ってる人が居て
    30過ぎても、いつも都合のいい女してました
    今では疎遠なので、どうなったか知りませんが、なかなか幸せになれないとは思います。

    トピ内ID:7291664921

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    付き合いなさい。

    しおりをつける
    ネズミ
    ドラマのような恋愛は、現実にはそうないからドラマとしてウケるのです。その人の人柄がよいのなら、まずは付き合ってごらんなさい。年齢を重ねて、恋い焦がれて燃え上がる思いから、人柄に惹かれる温かい思いで異性を見られるように成長したのです。

    また、異性を意識する時、結婚までイメージするのは至極自然なことです。あなたは今まさに自然体でその方のことを考えているのです。大丈夫です。少なくとも付き合って後悔はしないはずです。好きです!の言葉なんていらない。お付き合いしましょう!でいいんです。そこから始まるのです。

    トピ内ID:1107901803

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    私には無理です

    しおりをつける
    ゆきだるま
    CMで
    結婚しなくても幸せになれるこの時代に、私は、この人と結婚したいのです
    と言っていましたが、すごく同感しました。

    好きな人と一緒にいられないなら結婚なんてしなくていいと思っています。

    日本は
    結婚=良いこと、当たり前のこと
    っていう風潮がまだまだありますよね。
    そのせいで焦る気持ちももちろん分かります。
    私も30歳独身女性ですから。

    恋心や愛を飛び越えて、家族愛の感情をいだけるのであれば一緒になっても幸せになれるとは思いますがなかなか難しいのでは。

    トピ内ID:4177733293

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    触れたいと思えない人と夫婦にはなれないと思う

    しおりをつける
    🐧
    バター
    今の時点で触れたいとも思えない人と結婚して夫婦生活していけますか?
    夜求められて応じられますか?
    一生ですよ。よくお考えになったほうがよろしいと思います。

    トピ内ID:0058180512

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      😀
      ははは
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      彼が就職で会えなくなる最後の日、彼女でもない私がこの先何の用事で彼に連絡をとれば良いのか?と思いました。
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      トピ内ID:2886836094

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      しおりをつける
      blank
      nemo
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      トピ内ID:8297367032

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      🙂
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      トピ内ID:4411110641

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