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    あきつ
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    夫実家へ帰省する件に愚痴を言ったのをきっかけに大喧嘩になり、夫が「お前の親ばかり孫に会う…」などと両親も批判したので、子供を連れて実家に帰りました。
    実家に帰って3ヶ月になります。

    夫と一度電話で話しましたが、私としてはこれ以上話すことはないので、夫からの電話は無視しています。
    また、実家の固定電話にかかってきた電話は、父が対応し私は出ません。
    会う気にも話をする気にもなれませんので、「連絡することがあればメールで連絡して」とメールしました。

    すると、夫は「話し合おう、子供に会わせて欲しい」としつこくメールしてきますが、「離婚を考えての別居の場合は、互いに合意に達するまでは、子供に会わせないケースが多い」と聞きましたので、3ヶ月会わせていませんでした。

    ただ、先日、夫は私が要求した婚姻費用を支払いましたし、夫が子供に会いたい気持ちは分かります。
    そこで、「『月に一度、日曜日の午後、子供の昼食と午後のお昼寝の間の時間』という条件で、会いに来てもらっても良いです」と連絡しようと思います。
    高速道路を使えば、2時間半でこちらに来られます。


    ・子供を連れて夫と別居した場合、夫と子供の面会はどうしましたか?
    面会させましたか、させませんでしたか?
    ・面会させた場合、頻度や時間などはどうでしたか?
    離婚後は月1回ぐらいかと思うので、別居中も月1回ぐらいでしょうか?

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8517921509

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    トン子
    そんな態度じゃ離婚の時不利になりますよ。
    喧嘩の原因もトピ主さんにありそうですね。慰謝料要求されるかもしれませんね。
    私も子連れ別居しましたが、トピ主さんのような態度は考えられません。
    お子さんはトピ主さんだけの子供ではありませんよ。
    ひどい自己中だと思います。

    トピ内ID:4132256507

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    互いに歩み寄っては?

    しおりをつける
    🙂
    げん
    もうケンカをやめて、互いに歩み寄ってはどうでしょうか?

    実家への帰省問題は、いろいろケンカが起きやすい問題ですよ。

    それにまんまと2人でひっかかってしまったように思います。

    話し合わない態度もよくないと思います。

    頭を冷やして、仲直りできるならよし、できなくてもきちんと話し合う
    ことが必要でしょう。

    互いの親への批判は禁物なんですよ。

    トピ内ID:5756682521

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    離婚が成立していないと子供をとられる

    しおりをつける
    🙂
    かな
    油断すると子供を取られる。

    会わせるならトピ主さんの父親が同席ですね。


    取られてからでは取り返しがきかない

    トピ内ID:3504210088

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    あなた一体何様?

    しおりをつける
    😑
    わさび
    おいくつですか?

    あなたの親ばかり会うって両親を批判したのではなく、義実家の愚痴は言うけど自分の親に許容範囲が広いあなたへの批判ですよ。
    だいたい自分は義実家への愚痴で夫は批判?
    自分都合で言い方変えてますよね。卑怯だわ。

    子どもはあなたと夫の子どもでしょ。
    何の権限で会わせないとか言ってんの?

    こっちからしたらそんなことで父親取り上げて、子どもの将来考えてる?
    おじいちゃんいおばあちゃんはあなたの親。子どもの親にはなれないのよ。

    偉そうに言ってるけど実家に依存してるだけじゃない。自立も出来ない人だから勘違いしちゃうのか?
    離婚することによって子どもへの影響本当に考えてます?

    もう会わせる頻度とかそんな問題じゃないけど。子どもが大きくなってなんでうちにはパパがいないの?という悲しい現実を背負わせることをもっと真剣に考えたら。

    離婚ってどんな理由があろうとも世間の見る目って厳しい。ゆくゆく受験や介護ひとりで背負う事になるけどあなたそのあなた覚悟あるの?

    今 はいいけど、この先は
    大変ですよー。 でも感情でしか行動できなそうですもんね。話すことが無い。って程のいいこと言って要は自分の行動を言葉にして説明することも出来ないって事ですよね。

    あなた親でしょ。子どもを最優先に考えてください。読んでて無責任すぎて腹立たしいくらいです。

    トピ内ID:4952690827

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    トピ主さん無知過ぎる…

    しおりをつける
    😝
    甘梅
    そもそも離婚事由にも値しない話ですね。
    トピ主さんが実家の娘だった時期はとうに過ぎており、今は妻であり母なのですが、ちょっと自覚が足りないようですね。

    それでもって、トピ主さんの一方的な都合で父親に会わせないなんて、そんな身勝手は許されませんよ。
    あなたは離婚したら夫と赤の他人になるけど、お子さんとご主人は一生親子です。その縁は切れません。
    お子さんから父親を奪いますか?

    それにお子さんがもっと大きくなっていろいろと話の分かる年頃になり、父親に会いたいと言ったら、どうするんですか?
    トピ主さんが「会わせたくない」というだけで、父親に会わせないようにするのですか?
    それって子供のためになるのですか?

    ご主人にDVなどの致命的なマイナス点があり子を会わせるのは危険だというならともかく、そうではないなら会わせるべきです。
    そもそも離婚して親権を持たなかった側の親には面会交流権があるので、トピ主さんには父親に会わせる義務が生じます。

    まあトピ主さんが離婚だの父親に会わせないだの騒げばご主人は家庭裁判所に調停を申し込むでしょうから、調停で決着をつけることになるでしょう。
    そうなればトピ主さんだけの希望を叶えるような条件での離婚にはなりませんよ。
    いろいろと考えが甘すぎ。

    トピ内ID:9978634814

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    最近はトピ主さんのような、実家異存のわがままな女性が多い印象です。虐待などの特別な理由がないのであれば(たぶんないのでしょう)、一方的な理由で父親に子供を会わせないのは子供にとって虐待に等しいことだと思います。

    お子さんの年齢にもよりますが、ある程度の年齢になっているなら(離乳食が終わったくらいかな)、もっと時間が長くてもいいのではないでしょうか。もちろん、車のチャイルドシートがあるのは前提として、週末のお泊りでもいいと思います。

    トピ内ID:0242571638

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    あなたの非ではないの?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    そもそもあなたに原因があり、親権がある訳でもないのになぜ優位に立っているのですか?
    お子さんをあなたの都合で会わせないという権利も資格もないと思います。
    未だにエールなし。。。
    どれだけ自己中な事を言っているかおわかりですか?

    トピ内ID:3735915647

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    子どもを人質で

    しおりをつける
    🙂
    夫が気の毒
    離婚交渉を有利にできるのですか?
    続報を期待しております。

    トピ内ID:4088676019

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    呆れる

    しおりをつける
    😑
    さくらんぼ
    今までとてもひどいことをされてきたのでしょうか、旦那さんに。
    育児に不参加とか
    あなたが作るご飯にけちをつけるとか
    モラハラ気味だとか
    DV夫とか。

    そんなこともなく、自分の両親を批判?された理由で子供を連れて実家に帰るなんて、ただの実家依存ですよね。
    そもそも、あなたは旦那さんの実家に数回は伺っていたのでしょうか。
    その辺は平等にしてないから旦那さんの言葉が出たのだと予測しますが。

    義理の実家に行きたくないのは、まあわからなくもないです。私だって嫌でしたから。
    でも行ったし、些細な喧嘩でいちいち実家に帰ったりもしませんでした。

    でもトピ主さんが決めたことですからね。
    それであなたが幸せならば離婚でよいのでしょう。
    あなたみたいな子供じみた妻と暮らす旦那さんもお気の毒ですし。

    お子さんとの面会については、あなたの心情よりお子さんの不利益で検討するべきです。
    そんなヒステリックなママの気分次第でパパに会えないなんて、かわいそうです。

    トピ内ID:6423305279

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    ひどいな

    しおりをつける
    momo
    女性からみても、ひどい母親ですね。

    没交渉、父親に子どもを会わせない、でも婚姻費用だけは出させる。

    離婚が成立しているわけでもなく、父親には子ども、子どもには父親に会う権利があります。

    あなたは両方の権利を侵害しています。

    子どもがかわいそうです。

    ちゃんと調停をしたら、親権はむしろ父親の方に行くかもしれないですね。

    トピ内ID:6729661164

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    子供は母親だけのものじゃない

    しおりをつける
    🙂
    斎藤
    あなたのやっていることは連れ去りです。
    子供は夫婦2人のものです。
    日本人女性は子供を自分の物だと思う人が多いので
    離婚のために別居すると子供を連れ去ってしまうことが多いです。
    子供は夫婦2人のものと考えて話し合って下さい。

    トピ内ID:5658614590

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    カモミール
    子供が4歳の頃に夫と別居して実家に帰りました。

    私の場合、夫と大喧嘩というわけではありませんでした。
    夫のお酒とその他共同生活に支障をきたす諸々の理由で、悩んだ挙句
    別居に踏み切りました。

    別居に際しては、私は夫と子供が縁遠くなることを心配しました。

    なので、子供が小さい頃は毎週のように子供を連れて夫と姑に会いに
    行ったりしていました。

    子供も小学校高学年になると、友達の方がよくなり、夫に会いにいく
    回数は減りましたが。

    トピ内ID:7029057668

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    大きな勘違い

    しおりをつける
    blank
    ぼん
    別居から離婚へ、ということですか?

    文章からはご主人のどこに非があるのか全くわかりません。
    それでも離婚したいのならあなたのわがまま、ということであなたが有責となり、ご主人に慰謝料を支払うことになります。
    お子さんもあなたが引き取れる確証などないですよ?
    月イチで面会 ''させてもらう ''のはあなたの方かも。
    まああなたご自身がまだ子供で母親になるには早いみたいですから、お子さんはご主人にお任せした方がお子さんのためにも良いと思います。

    トピ内ID:9041450921

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    子供の健全な成長

    しおりをつける
    🙂
    hana
    別居したのはあくまであなた方の身勝手な都合。

    勘違いされているようすが、離れて暮らす親との面会は離婚話を有利にすすめるための手段ではなく、子供の健全な成長のためなされるものです。

    あなたがどんなに心を砕いても別居や離婚のしわ寄せは全て子供へと行きます。

    子供にとって親の離婚は家庭の崩壊を意味します。

    私の義妹も離婚しましたが、子供たちは深く傷付き顔からは表情が消え感情を表に出さない子供になりました。

    あなたのとってご主人は離婚すれば赤の他人ですがお子さん達にとっては永遠に血の繋がった父親です。

    面会の回数がどうのと考える前にお子さんの心を思いやる方が先ではないかと思われます。

    トピ内ID:8772666475

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    なんて自己中心的な母親なの?

    しおりをつける
    🙂
    信じられない
    >夫実家へ帰省する件に愚痴を言ったのをきっかけに大喧嘩になり、夫が「お前の親ばかり孫に会う…」などと両親も批判したので、子供を連れて実家に帰りました。
    実家に帰って3ヶ月になります。

    こんな些細な事で、子供を人質に離婚を迫るなんて、なんて酷い妻、毒親なんでしょう。
    本当に驚きました。

    こんな馬鹿な話で、子供を父親から引き離すなんて鬼です。

    子供の幸せなんてどうでも良いんでしょう。

    トピ内ID:2422692413

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      酷い!理不尽!!

      しおりをつける
      🙂
      たたた
      まず一番気になるのはお互いの実家帰省の頻度ですね。ご主人がお前の親ばかり子供に会うといっているのが本当のところどうなのか。この場合近い遠いは関係ありません。
      もしあなたの親の方が多く会っているとしたら、これほど理不尽な話は他にありません。
      子供はあなたの所有物ではありません。時々母親だからとか意味不明の理由で私一人で産んだみたいに大きな勘違いをしているお母さんがいますが、あなたとご主人には子供に対して平等の権利を持っています。
      実家の両親に孫を合わせる回数、自分の子供に会う頻度、全て平等です。
      ご主人と協議して合意を得たのなら別ですが、あなたの一存で勝手に会わせる会わせないを一方的にあなたが決める権利は全くありません。ある意味誘拐と同じぐらい酷い話です。ご主人が気の毒過ぎて憤りしか感じません。

      トピ内ID:6856827807

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      トピ主かなり不利になるのでは

      しおりをつける
      🐧
      KM
      トピ主さん離婚するにしてもかなり不利になるような気がします。
      ご主人の有責の部分はほぼ無さそうだし。
      たとえばご主人がお子さんたちをきちんと養育できる状況なら親権も怪しいです。
      そんな状況でトピ主を家に置き続けるご両親もどうかと思います。
      一般的にはトピ主批判が圧倒的だと思います。

      トピ内ID:7436575437

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      あなたの所有物???

      しおりをつける
      blank
      もも
      子供はトピ主さんの所有物なんですか?
      会わせてあげるとか会わせないとか、なんでそんなに偉そうなんですか。

      夫の落ち度はなんですか。妻と子供に対して、危険や不利益、不誠実になるようなことがあったのですか。夫が、お前の親ばかりに孫を会わせる、と発言した真意は?事実なんですか。トピ主さんは、夫の親にも孫を会わせていますか、リスペクトしていますか。

      夫に落ち度がない以上、トピ主さんが、子供に会わせる会わせないなんて決める権利はありません。夫と子供には、お互いに会う権利があります。これ、理解できてますか?子供はあなたのモノではありません。

      トピ主さんは何か勘違いしています。子供はまるで自分の所有物のように考えている節があるし、そんなに夫に対して強気なのは、実家に頼る気満々、実両親も娘を甘やかしているのでしょうね。

      トピ内ID:6378410237

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      「お前の親ばかり孫に会う…」の頻度・1回の長さは?

      しおりをつける
      😨
      小町ファン
      妊娠中~出産後
      >子供を連れて実家に帰りました
      までの間、主ご両親は何度位、主様+お子様に会い、1回に何泊くらいしたのですか?
      お子様に会っていたのは、ご両親だけですか?
      それとも主様ごきょうだいも一緒でしたか?

      そして、義両親は?

      >実家に帰って3ヶ月
      両家のバランスは、偏る一方では?

      >子供を連れて夫と別居した場合、夫と子供の面会はどうしましたか?
      それは両家のバランス、主様の別居理由の正当性が判明してから出ないと答え難いと感じる方ばかりだと思いますよ。

      いつまで別居を続ける予定ですか?
      離婚をお考えなのであれば、母子家庭年て自立するために、主様の就職先を探した方が良いのでは?

      トピ内ID:5688495895

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      全然情報が足りない

      しおりをつける
      blank
      現段階では
      トピ主、夫、子供の年齢。
      トピ主実家の家族構成。
      (介護が必要な人間はいるか、独身の兄弟姉妹が住んでいるか)
      トピ主は働いているのか、育児真っ最中なのか。
      トピ主実家と夫実家の距離は、それぞれどのくらい離れているのか。
      子供をそれぞれの実家に連れていく頻度はどのくらいか(最重要)
      この辺りさっぱりわからないので、現時点では他の方のレス同様
      トピ主にとってあまり良くない状況のように考えられる。

      で、さらっと書いてるけどトピ主は夫とやり直す気ないのね。
      ならば早めに専門家なりに相談して適切な手続きを踏む事。
      夫に有責事項がない場合、トピ主が離婚したいという理由が一方的で
      第三者から見て全く賛同できない場合は当然トピ主不利になる。
      これも指摘されてるけど、ダラダラと長引かせる程トピ主はより不利に
      なるだけなので、最小限のダメージで済ませられるようしっかりした
      専門家に相談しないと。

      あと、余計なお世話だけど離婚したらちゃんとやってけるの?
      トピ文からだと、夫からはあまり貰えなさそうだけど。
      子供に対する愛情はあるからそこはちゃんとしてくれるだろうけど、今の
      状況を作ってしまったトピ主への不満から養育費以外の援助はあまり期待
      できないっぽい。
      そこをカバーできるだけのものが、トピ主や実家にはあるのか。
      父親がいない事を、誰がどうフォローするのか。
      子供自身の感情、周囲の目、子供の将来(進学、就職、結婚等)への影響。
      これらに対する対策は考えているのか、実行できるのか。

      離婚したいならすればいいけど、勢いだけで離れてしまうと後で苦労するよ。
      もっと現実への対応を考えながら進んでいかないと。
      子供への愛情があるなら、そこんとこしっかり。

      トピ内ID:2903360421

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      あなたは一体何様なの?

      しおりをつける
      blank
      ルイルイ
      まるで子供は自分と、自分の親の所有物の様な物言いですよね?

      夫はその子の父親ですよ?
      何故子供から大切な父親を奪いとるような真似ができるの!?

      しかも別居の原因は、あなたの方に否があるのに
      何故そんなに強気になれるのか…
      理解に苦しみます。
      よっぽど周りの見えない性格なのか、無知なのか…。

      面会時間も舐めてんの!?としか思えない。
      本当にご主人こんな女性と結婚してしまって気の毒過ぎます。


      同じ女性として、母親として
      あなたに非常に憤りを感じます。
      こんな我儘で自己中な母親で、お子さんが哀れですよ。

      そんなに実家に帰りたいなら、あなた一人で帰ればよろしい。
      お子さんは、夫に託し
      あなたは娘に戻って実家で親に甘えて暮らしたらいいじゃない。


      ようするに、あなたは母親になるには早すぎたんですよ。
      それくらい幼稚です。

      妻にも母親にもなりきれず
      結局は実家依存ということですよね。


      こうなる前にあなたの両親は
      自分の親だけ大事にするな、親を頼るな自立しろと
      あなたをたしなめなかったの?
      それすらせず自分達だけよしとしていたなら
      娘の家庭、娘の幸せを全く考えていないご両親ですよね?
      むしろぶち壊している。

      そしてあなたもあなたで
      本当に自分の子供を愛しているなら
      こんな残酷な仕打ちは出来ないはずです。
      何故こんな自分本位な考えを、非難されたからと
      子を人質にして実家に帰るような真似が出来るのか。

      やはり子供の事より、自分が面白くないから
      無責任に逃げただけですよね?


      お子さんにとってあなたは毒親になるけどいいの?
      やはり離婚する場合、親権は父親にした方が
      何よりお子さんの為と思います。

      これ、一番のアドバイスですから。

      トピ内ID:7108346000

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      誘拐ですね

      しおりをつける
      🙂
      うーん
      個人的な印象ですが、合意なく子供を父親の元から連れ去るのは「誘拐」としか思えません。

      子供はあなたの所有物ではないし
      子供が父親から愛される権利を奪う資格はありませんよ。

      トピ内ID:1349585349

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      会わせない理由を聞きたいですか?

      しおりをつける
      💰
      匿名希望
      「離婚したら会えなくなってお子さんが寂しい思いをするのは気の毒。会わせないほうが良いですよ」って言われたらトピ主さんその通りにしそうですね。

      トピ内ID:6859521050

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