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    😨
    yuki
    恋愛
    33歳、男性です。
    結婚相談所で知り合った女性(20代後半)と真剣交際3ヶ月が過ぎ、具体的な結婚の話をし始めましたが、現在、結婚後の住む場所で揉めています。

    私:和歌山市在住、和歌山市勤務。賃貸で一人暮らし(実家も和歌山)
    彼女:兵庫県の高砂市在住、姫路市勤務。実家暮らし

    彼女の仕事については、結婚を機に転職するということで話は進んでいました(転職先は未定です)。

    彼女は共働きを希望しているので、「私が家事/育児にしっかりと参加できるよう、私の通勤時間が短い所(30、40分程)が良い」と提案したのですが、
    彼女は「両親の事が心配だから難波より南は無理」と言っています。難波だと私の通勤時間が1時間半になってしまいますが、「自分の家事/育児の負担が大きくなることは分かっている。覚悟もしている」とも言っています。

    彼女の覚悟を否定するつもりは無く、難波から和歌山へ通勤しても良いと考えていますが、気になるのは、
    「なぜ彼女はそこまで両親を心配するのか」
    です。

    彼女は3人兄弟の長女で、弟さんは実家を出て大阪で働いており、妹さんは実家暮らしで婚活中です。彼女のご両親は2人とも60代前半で持病などもありません。
    彼女が言うには「弟は既に家を出ており、妹もいつ家を出るか分からないから、長女として両親に何かあった時に駆けつけれるようにしたい」、とのことです。

    私の感覚では、仮に彼女が和歌山へ来たとしても、ご両親に関しては特に問題は無いように感じてしまいます。私の通勤時間が短い方がお互いの負担が少なくなり生活にも余裕ができると思うのですが、彼女は"新生活の余裕"より"自分の両親"を優先しています。

    長女であれば、そこまで考えるものなのでしょうか?皆さんの意見をお聞きしたく。

    ・補足です
    彼女のご両親自身は2人で決めなさいと言っているようです

    トピ内ID:0473989351

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    その女性はダメ

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    🐶
    わんこ
    和歌山に住むのが嫌なので、あれこれ理由をつけているとしか思えないですね。

    あなたの毎日の通勤時間を延ばしてでも、病気にもなっていない両親のために備えるっておかしいですから。


    日本国内なんですから、難波よりむこうとかこっちとか、関係ないと思います。

    「じゃ、和歌山に住んでくれる女性を探しますから!結構です。」って言って、別れるのも悪くないと思います。こういうはっきりものを言わないで、自分の良い方向へ話を持っていこうとするやり方の女性は、あとで事あるごとにトラブルになります。

    トピ内ID:3933755092

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    いや・・

    しおりをつける
    blank
    sana
    そんなに頭で考える事かね?

    普通に「実家とはあまり離れたくない~」ってだけの話ですよ。
    なぜそこまで心配するのかって・・・
    勿論心配もありますよ。
    今は元気でも何かあった時に傍にいた方が良いって感覚なだけです。
    今が元気だから別に心配しなくていいじゃないか~って・・
    今は良いけど、いざという時にって話なのと、たとえ元気でもそんなに離れた場所には行きたくないって言う希望が元からあるだけです。
    そんなに不思議がる事でもないでしょ。
    男が東京にいるけど、結婚したら地元の北海道に帰りたい~とか言うのと一緒です。
    今ご両親は元気だからそこまでする必要ないじゃないか~とかいうレベルの話じゃないんですよ。
    漠然と「いずれは地元に帰るつもり」と男が言う感覚と一緒。
    彼女的に「結婚はしても出来れば実家からそう遠くない場所が良い、親の面倒も見るつもりでいるし・・」ってだけの話です。相手があなたでなくても。

    確かに通勤に1時間半はきついので出来ればもっと近場に行きたいのはわかりますが・・
    正直そこまであなたを思いやってはいないですね。
    それより実家に近い方が良いって我儘の方が勝ってるだけです。
    もう少し歩み寄ってもらってもいいんじゃないですか。
    でも理詰めで言ってもダメですよ。
    結局あなたの通勤の事など知らんがな・頑張れよとしか思われてないから(笑)
    交際3か月であまり惚れられてない。
    特にあなたとどうしても結婚しなきゃって感情おそらくないです。
    地元から近くが良い。ただシンプルな希望。相手があなたでなくても。
    その条件が飲まれなかったら別に結婚しなくてもいい、他の人探す。
    その程度の気持ちですよ。だから条件を変える事もあっちはしないんじゃないかな・・

    トピ内ID:9480505157

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    自分たちの幸せを優先する

    しおりをつける
    🙂
    げん
    自分たちが幸せになることを優先する・・・そして幸せになる。
    それが親孝行だと思います。

    親が高齢になり、介護が必要になったら行けばよいのだと思います。

    彼女はなぜそこまで実家の近くにこだわるのか?
    その理由を考えるのが重要であると思います。

    親との関係はどうだったのか?
    生育歴は?
    親ばなれしていない?
    あなたとの暮らしに不安がある?

    まだ付き合っている期間が短いですからね。
    数年付き合って、いろいろなことが分かってから結婚する2人とは
    違うような気がします。

    もう少し時間が必要なのかもしれませんね。

    トピ内ID:2272555661

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    不安なのでは?

    しおりをつける
    😑
    ひよこ
    親元を離れるのが不安なのではないですかね?

    トピ内ID:7608310677

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    私が思ってたこと

    しおりをつける
    😑
    多分
    私が結婚したころ、婚活中に思ってたこと、
    なんで、女が男の方に合わせて住む所など変えるのが、普通の事なのか、、、
    私だって、実家を離れたくない、、、
    色々変えたくないって思ってました。

    まあ、男の方が収入も多いから、仕方ない事なんだけど、、
    実家が好きなので、本当に受け入れがたいものがありました。

    彼女さんではないので本当のところは、よくよく話し合いすることをおすすめしますが、私は、こんな事思ってました。

    他人同士の生活だから、そのくらいの事で、揉めることになりかねません。彼女の考えを知ることが大切です。

    トピ内ID:2823980069

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    違う理由

    しおりをつける
    めたも
    「将来的に、両親を看るのは私」それは本心だと思います。

    yukiさんには大変失礼かと存じますが、
    和歌山がイヤなのではないでしょうか?

    兵庫・大阪から出たくない?

    それとも、yukiさんのご実家の近くへ行きたくない、のかな。
    顔を出すように催促されたり、新居に訪問されたり、それを懸念して。

    トピ内ID:7782068444

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    あー長女ってそんなもんです

    しおりをつける
    🐱
    まゆみ
    彼女さん、真面目で責任感の強い、愛情深い方ですね。
    妹さんや弟さんに苦労させたくない! と思ってるのかも。

    トピ主さんにも、お子さんが生まれたらお子さんにも、たくさん愛情注いでくれると思いますが、周りを大事にするあまり自分のことは後回しになって疲弊するタイプ。

    トピ主さんも通勤時間が長くなって大変と思いますが、時々、彼女さんが疲れてないか見てあげてくださいね。

    トピ内ID:5482479350

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    本当の理由

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主さんの実家に近いのは危ないと思っている。
    イマイチ。トピ主さんは信用されていない。

    和歌山はトピ主さんのテリトリーだからね。

    トピ主さんが家事や育児をするとは思っていない。

    相談所なら、もう少し近くの人を選ぶべきだった。

    親の話は理由づけ

    トピ内ID:4941708931

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    辞めた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    そういう女性たまにいます。
    家族にとってはとても良いお姉さんです。
    でも夫にとっては・・・

    そういう女性と結婚するということは彼女の家族と結婚するようなものです。
    彼女は親も兄弟もほおっておけません。
    良く言えば面倒見の良いお姉ちゃん、悪く言えば夫(子)をないがしろにする妻です。

    今の時点で「彼<親」ですし、今後それは変わる事はないと思います。
    彼女と結婚するということは彼女の親兄弟の面倒までみる覚悟が必要です。

    20代女性で結婚相談所を利用している時点で、その「実家重視」の性格のせいで恋愛は上手くいかなかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:5040964763

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    近くにいたいんじゃないのかな

    しおりをつける
    🐤
    marimo
    >彼女は"新生活の余裕"より"自分の両親"を優先しています。

    そもそも「新生活」はまだ始まっていませんからね。
    どうなるか分からない、不安も山積みの新生活よりも、
    (未知のことは誰しも不安を覚えると思います)
    馴染みのある自分の両親が優先ということなんじゃないでしょうか。
    交際期間もたったの三か月なので、
    トピ主さんに対しての不安もあるのかもしれません。
    となると、地元に少しでも近いほうが安心なのかな、と。
    とはいえ、そんなことを言っていると相談所経由で結婚なんてできませんよね。

    なぜ両親を優先するのか考えるのではなく、
    彼女の新生活への不安を拭うようなアプローチを考えるほうがいいかもしれません。

    >「私が家事/育児にしっかりと参加できるよう、私の通勤時間が短い所(30、40分程)が良い」

    これもまあアプローチポイントかなと思いますが、
    家事はともかく子どもはまだ生まれていないのであまり響かないと思います。
    だからこそ「自分の負担が大きくなることは覚悟している」という返答なのでしょう。
    お互い地元の人と結婚するほうがいいのかも…。

    トピ内ID:2732502563

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    わかる気はする

    しおりをつける
    🐧
    ネイビー
    長女です。彼女さんの気持ちはわからないではないです。
    親を大事にし責任感のある面倒見のいい女性なんだと思いますよ。
    あなたのご実家も同じように大事にしてくれるかな。そこはポイントかも。

    あなたは下の子ですか?
    今の時点では「なんの問題もないじゃないか」と思っても、上の子って先々を常に考えていたりします。
    あなたが、

    >新生活の余裕より自分の両親を優先している

    と思うなら、それとなくそれを伝えたらいいと思いますよ。
    彼女の思いがそこで聞けるでしょうし、そこで大きな違和感を覚えたら、結婚は早まらないほうがいいと思います。大事なことです。

    トピ内ID:1291098323

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    同じく長女で遠距離で結婚しました

    しおりをつける
    😠
    同じです
    私31 大阪南部 実家暮らし
    旦那34 姫路 実家暮らし
    結婚しました。
    私も全く彼女さんと同じ状況でした。幸い兄弟が実家近くに住んでいるので私は姫路に嫁ぎましたが ホームシックになったりストレスがたまって体調不良になったりで新婚のときは大変でした。

    それでも主人が色々連れて行って気晴らしさせてくれたり実家にも帰らせてくれたりしてるので今はそんなに苦ではありません。

    トピ主さんはご自分の実家も近くて不自由ないですが彼女さんの気持ち考えたことありますか? 家族に何かあったとき軽く二時間半はかかる距離です。

    私も結婚するとき正直住むとことか迷いましたし結婚やめようかともおもいました。環境も変わる、かなりストレスですし。気軽に親にも会えない。ずっと実家暮らしだったので辛すぎました。

    ちなみに私が結婚のさいにトピ主さんの思ってるような上記のことを言われてたら結婚辞めてました!
    そのくらい自分勝手です!!

    ちなみに和歌山に嫁いだとして実家はもちろん出られるんですよね?

    トピ内ID:0339869939

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    結婚しても親に甘えたいのかな。

    しおりをつける
    🐶
    さちこ
    あなたとあなたの親のテリトリーに入るのは嫌。
    自分の親のテリトリーになるべく近くしたい。
    子供ができたら、親に育児を手伝ってもらう予定。だから、旦那になる人が通勤で疲弊して家のことができなくても大丈夫。
    旦那に手伝ってもらえることより、自分のやり方に旦那や義両親に口出しされる方が嫌。
    何かあったら子供連れて実家に帰るつもりだし。旦那も和歌山の実家から出勤したらいい。

    両親を心配する気持ちが本当だとしても、伴侶となる人の負担を考えていないのも事実。あなたが感じている違和感は当たっているのではないですか。

    トピ内ID:3266201025

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    別に親優先って訳じゃないでしょ。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼女のご両親も今は元気で問題ないかもしれません。
    でも年齢を重ねると、何かしら手助けが必要になったりします。
    介護は実子の義務なので、彼女のする心配も当然の事だと思いますよ。

    新生活の余裕より、自分の両親を優先していると言いますが、言うほどですか?
    通勤時間も、1時間半は別に普通です。
    その分、彼女に負担がかかるのは納得済み。
    新生活の余裕じゃなくて、トピ主の負担が増える事を遠回しに言ってるだけに聞こえます。

    「今」を見ているトピ主と、「先々」を見据えた彼女の考え方の違いだと思います。

    トピ内ID:8495955497

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    育児を手伝ってもらいたいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆるり
    結婚後も仕事をしたいと彼女が思っているのなら
    自分のご両親が近くにいれば
    子供になにかあったときに
    頼りになります。

    彼女が両親の心配をしているというより、
    育児の助けになるから
    ご両親の近くに住みたいと思っているのでは?

    トピ内ID:9921684613

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      彼女は結婚向きではないのかも?

      しおりをつける
      🐱
      お昼寝コロコロ
      結婚は親からの独立、親を振り払ってでも駆け落ちしてでも結婚する相手を選んで・・・という感じであると私は思ってますし、現実に私はなどとは比べ物にならないくらい夫が好きです。

      私の経験で、結婚生活での一番の障害は親であると感じています。
      どのように親からの外乱や干渉を互いの伴侶に与えないようにするかが結婚生活円満の秘訣のベースであると感じています。

      彼女の場合まず親ありきではこの先が思いやられます。
      今一度、彼女のどこが良いのか見られて、考え直しても良いかもしれないとまで感じる事です。
      私が彼女の立場なら夫の負担軽減を一番に考えて場所探しをしますから・・・。
      彼女はあなたの事が好きのなのではなく、結婚をしたいという人なのかもしれません。結婚が目的で、愛する人を求めるタイプではないのかも?わかりませんが、私も長女ですが私は愛する人中心で考えますから。

      トピ内ID:3926138138

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      親に甘えたいんじゃないの?

      しおりをつける
      blank
      けろりん
      親の事が心配とか言ってるのは建前で、本当は親に助けてもらいたいとか?
      子供が出来たら、実家に頻繁に帰って、親に甘えたいんじゃないの?
      実家が遠いと帰るの大変だからね?

      トピ内ID:0545401296

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      え?!

      しおりをつける
      😢
      きいろ
      通りすがりですが思わずレス付けにきてしまいました。
      本当に彼女と結婚するつもりなんですか?
      大黒柱のご主人に1時間半の通勤を強要する方ですよ?これから定年まで、ずっと続くのですよ?
      奥様がご両親に会うための時間を得る代わりに、あなが自分のお子様と触れ合える時間を奪われるわけですが、その点はわかっておられますか?
      わたしは同じく大阪住まいの新婚ですがちょっとありえないです。
      両親が居てくれれば、あなたは別に家にいなくてもいいと言われているもの同然ですよね。既にATMとしか思われていませんよ。大丈夫ですか?あなたが心配です。友人なら全力で結婚に反対しますよ。

      どうしても結婚するなら、あなたと奥様のふたりで、まずは1単位の家族なのだと、そこははっきりさせたい、と伝える必要があると思います。 奥様の旧姓における家族からでて、俺と新しい家族を作る気はあるのか?と真剣に問いかけてください。
      新婚通勤1時間半はあんまりですよ。

      トピ内ID:7103129638

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      一つの推測

      しおりをつける
      🙂
      tete
      これは難しい
      彼女の本心は彼女にしかわからないので
      推測しかできませんね


      考えますに
      和歌山に住みトピ主の通勤時間が短い所にした場合
      トピ主にとっては非常に都合が良い結果となります

      一方彼女は故郷や両親と離れ仕事も辞め身一つで和歌山にやって来る
      彼女ばかりがリスクを背負って大事なものを手放す事になる

      もちろん、どちらかが引っ越さねばなりませんし
      様々な事を考慮してより良い選択を考えたらたまたまそうなっただけ
      というのはわかるんです


      しかしながら、だからといって
      この背負うリスクの差、手放すものの差、これは無視していいものではない
      トピ主側に来てくれる彼女には相応の感謝と敬意が必要と思います
      その辺りが、彼女のこころの引っ掛かりとなっているのではないでしょうか

      彼女が手放すものと相応のものを、トピ主は捧げる覚悟がありますか?
      本当に大事にしてくれると確信できたのであれば、態度は軟化するかも

      彼女のバックグラウンド、両親や故郷や友達、そういったものを
      本当に大事にして尊重して、それをきちんと行動で示す

      通常の里帰りよりかなり頻繁に彼女の実家へ行くという事でもよいかもしれませんし
      一生その頻度というわけではなく、彼女の不安が消え去るまでで良いとは思いますが
      そういう事が糸口になるかもしれませんね

      トピ内ID:5945496688

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      私なら

      しおりをつける
      😀
      チューリップ
      私なら、トピ主さんと同じように、通勤の距離が近い方を選びます。
      何かあった時と言っても、同じ関西圏ですし
      普段の生活にゆとりがあった方がいいですから。

      通勤時間は、毎日の事なのでよく話あわれた
      ほうが良いかと思います。

      トピ内ID:0694537548

      閉じる× 閉じる×

      彼女両親は「私達のことはいいから」とは言わないの?

      しおりをつける
      blank
      その
      詳しい事情は分かりませんが・・・
      彼女両親さんは、「私達のことなんて本当にいいから~。それよりyukiさんの通勤を片道1.5時間にするなんてとんでもない」とか言わないのですか?

      だとしたら、「二人で話し合って決めなさい」の意味は、「娘が私達を気遣って私達を優先させることを強く希望してくれてそれが通れば…それがいいわ。たとえ他の所に色んな負担が行こうとも」でしょう…。

      そして彼女は、そういうご両親の心に呼応する良い娘ということでしょう。

      今の状況だと、親にとって良い娘でいることとは夫に対してあまり思いやりのない妻ということになりますね…。
      しかも…彼女の覚悟って何?意味不明です。子どもが生まれたら、なるべく関わってあげたいというあなたの意欲を蔑ろにして…覚悟って何?

      今の内だと思います。思い切り疑問をぶつけたり、根本から考え直したり…。

      トピ内ID:6770413085

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      親離れできていない

      しおりをつける
      🐶
      なな
      実家近くに住みたい理由は1つ。頻繁に実家に帰りたいからです。親と待ち合わせして、買い物したり。

      近所に、結婚したのに、毎日実家に帰ってくる娘さんがいました。毎日その娘さんの赤い車が停まってました。

      彼女は、ご両親に大事に育てられたんでしょうね。居心地がいいから、実家近くに住みたいんですよ。

      うちは毒親だったので、実家から遠く離れた所に住んでますけどね。

      私なら結婚を止めるかな?実家ラブの人って、新しい家族を作っていく事を分かってないよね。
      彼女と結婚したら、常に彼女の親が夫婦間に入ってきそう。

      トピ内ID:7149879792

      閉じる× 閉じる×

      彼女の気持ち、わかります

      しおりをつける
      🐧
      らずべりー
      だって和歌山はあなたの実家、ホームベースでしょ。

      何かあってもあなたの実家との接点が増えるし、彼女のアウェイ感は大きい。

      あなた、彼女を自分の親の介護要員とみているでしょ。子供が生まれたら実家で
      親と同居する予定なんじゃないですか。

      そういうのが見え見えだから警戒されているんだと思います。

      彼女はまだ20代、あなたと破局しても次の相手はまもなく見つかるでしょう。
      いくら真剣交際といっても、このままいくとお別れでしょうね。

      自分が遠距離通勤しても良いと言っているけれど、本当はそんなつもりサラサラないでしょ。彼女の気持ちがわからないなんて、自分を正当化しているところが
      私は嫌だなあと思います。

      トピ内ID:2904642460

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      1時間半はけっこうな負担ですよ

      しおりをつける
      blank
      kerri
      夫婦のカタチは変わるし、家族が増えて、また引っ越したり考えも変わるでしょう。親が倒れたら、近くに呼び寄せることも考えるかもしれません。そのときのベストがあると思いますが、まだ倒れたわけでもないのに、夫に負担をかけてまで両親の近くにいようとする女性は、夫に対する愛情が少ないのです。

      自分の家事の負担が増える自覚はあるって、、、毎日1時間半の負担を夫にかけることは、自覚あるのにそう言っているのでしょうか?まだ30代前半ですが、、、そのうち、ボディブローのように効いて来ますよ。夫に体力的負担を強いてでも、両親から離れたくたくないという考えは理解できません。それなら最初から地元の人と結婚すればいいのにって思います。

      交際3ヶ月、、、トピ様は今のところ愛されていないようです。今後、愛が育って彼女に心から大事にしてもらえると信じているのでしょうか?私だったら残念ですが、破談にします。彼女が一番好きなのは両親であって、トピ様ではないです。それなら実家にいた方がいいと思います。

      私も長女です。親ももちろん大事ですが、大好きな人と結婚して、彼を大切に思っています。

      トピ内ID:6866815954

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      人生の時間

      しおりをつける
      🙂
      男ですけど
      軽く調べましたが、和歌山-高砂って駅-駅で2時間30分ですよね。
      なんば-高砂で駅-駅で1時間30分です。

      いつか1時間早く駆けつける為だけに夫から平日毎日2時間奪うのか?っていう思いは分かります。

      私の勝手な推測ですが彼女は和歌山ではく難波などのもっと栄えてるところに住みたいだけなんじゃないですか?親を口実に使っているだけで

      トピ内ID:8235197384

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        大阪府民ですが…

        しおりをつける
        😑
        正直和歌山には住みたくないです。
        大阪市内まで出るのに一時間はかかりますよね?
        不便ですよ。
        彼女のほうが転職予定とのことですが、彼女が希望してるようなお仕事の選択肢も、兵庫や大阪に比べたらかなり少ないのでは?
        ご両親のこともあるけど、そのあたりも心配なんだと思います。
        そもそも彼女のほうが転職する、地元を離れることになる、というリスクを負ってるのだから、少しくらい譲歩してあげても良いと思いますけど…。
        それに普通に出会って恋愛して好きで好きで仕方ない人なら、例え田舎であろうと、地元を離れることになろうと、そういうのも乗り越えられると思いますが、
        条件ありきの婚活なんだから、あなたが多少折れないと引く手あまたの20代女性なら見切りつけられてしまいますよ。

        トピ内ID:6269801419

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        親が心配な理由はいろいろ考えられるけど

        しおりをつける
        blank
        ポッポ
        単純に、彼女にとってトピ主さんは何もかも捨ててでも結婚したい男性ってわけではないっていうだけだと思います。

        婚活で出会って条件を詰めて結婚する関係なら、そういうものではないでしょうか。
        トピ主さんだって、自分優先に考えてますよね?
        彼女と結婚できるなら転職して高砂に引っ越すことになってもいいとは思わないでしょう?
        お互い様です。

        トピ内ID:5890637208

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