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    48歳にもなり恥ずかしいのですがパートナーがいたらな、と

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    トピ主
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    現在48歳、12歳の娘がいます。
    職業は専門職です。

    事情があり現在再独身です。人生他は努力してなんとか乗り越えてきましたがパートナーだけが上手く出会えません。

    24歳の時職場の関係者の主催食事会で素敵な方との出会いがありました。本当に大好きでしたが相手が遠方に転勤になってしまった事と当時お互いに未熟で彼にも経済的な展望が持てず、もうひとつは多分今になって思うに私の方が好きで通っていたのですがそれに疲れて会わなくなったところ、
    たった数ヶ月して転勤先での新しい相手と結婚してしまいました。多分一時期私と重複してたんだと思います。
    まだ心の中では好きだったのでかなり動揺しましたがどうしようなく、
    いま思うに結局彼は私が思うほど私を求めてなかったんだなと思います。

    そしてそのあとに未練残したまま、求めてくれた相手と結婚しましたが正直あまり好きなタイプではありませんでした。

    ただ遠距離恋愛での彼があまり経済的に余裕がなかったため色々心配した経験もあり経済的には問題ない人だったため選んでしまったと言えます。若くて失敗したと思います。


    結局続かず、
    なんとか年齢的にも子どもだけは欲しくて娘には会うことができましたが現在再独身です。

    なぜか相手選びが下手で恥ずかしいのですが、

    やはり独りでは寂しくて、

    パートナーはむりかな?と。
    でも出会いもなく、
    まだ娘が12歳だし難しいかと。

    同じような悩みのある方、またこの年代でのパートナー探しをご経験のある方、

    アドバイス、ご意見をお願いします。

    トピ内ID:9225103819

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    これからは後悔しない人生を

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    🙂
    るん
    12歳が小学生なのか中学生なのかにもよりますが、ママがデートする時にひとりぼっちにならなければ、いいんじゃないのかなと思います。
    もう少し大きくなると、普通に彼氏がいても家庭と彼氏とうまく両立できるようになるので、もう数年頑張ってから探しても遅くないですよ。
    彼とうまくいかなくなった時に、子供がいるからだと思ってしまうことがあってはならないので、今だと微妙に難しいとは思います。

    両立するには彼氏の最大限の理解と包容力が必要になります。

    あと数年しても今は婚活サイトもあるし昔と違って自然な出逢いじゃなくてもいいと思いますよ。
    焦らず、じっくりです。
    後悔しない人生を送ってください。

    トピ内ID:5075916662

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    諦めたらおわり。

    しおりをつける
    blank
    お仲間
    パートナーは簡単に見つからないかも知れないです。
    しかし、
    諦めたら終わりですからね。

    結婚紹介所へ入会してみたらいかがでしょう。

    好きではないけど条件は悪くない人か、
    好きだけど条件の悪い人か、

    やっぱりある程度好きになれそうな人でないとうまくいきにくいですよね。

    トピ内ID:9603895952

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    娘が12歳だと厳しいかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供がまだ幼稚園とかならともかく
    12歳ってことは来年中学生でしょう?
    母親の再婚や彼氏を喜びますかね

    出会いとかあるのですか?
    これで
    アプリとか相談所を利用するとなると
    ますます娘さんが嫌がるような気がするんですけど

    トピ内ID:6641249106

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    フレンド程度

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    パートナーなんて、面倒くさいですよ。フレンドで十分かと。

    お嬢様が、成人してからでも遅くはないと思います。
    お嬢様を巻き込まないように配慮して下さい。

    トピ内ID:6419889475

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    この年齢は難しいです

    しおりをつける
    🐧
    リリー
    47歳女性です。5年前にバツイチになり主さんと同じような立場です。
    離婚して割とすぐに出会いを求めて様々なイベントに参加して短期間でしたがお付き合いした人もいましたが。
    数ヶ月なのでお付き合いとは言えませんね。
    今は出会い目的の活動はうんざりしていてお休みしています。やはり出会いって探して見つかるようなものではないのかなと最近は思います。初対面の中高年の男女がある日イベントで出会っていきなり恋に落ちるわけでもなく何度か一緒に出かけたりしたところでそんなに好きになれるものでもないしお互いのことを知るにはそれなりの時間が必要です。
    数回会ってお付き合いに至っても情が湧くよりも早くに幻滅することが多くなってしまいます。両思いになるのはとても大変なことなんですよね。
    それに素敵な人はイベントには来ないんじゃないかなというのが正直な感想です。
    まあ、誰でも良ければ付き合うのは簡単ですがそれでは意味ないですからね。
    でも活動しないと出会いがないからそういう場に出向くしかないのよね。

    トピ内ID:2392056316

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    運命ともいえる出会いに踏み出す、勇気・・かな?

    しおりをつける
    blank
    世話やきおばさん
    やはりパートナーであっても(経済)だけが重視でもダメですし、容姿に強く惹かれても・・、
    人間性も・・、との三拍子がソコソコ納得できるものでないと、、なのですね。

    婚活パーティーよりも、相談所に登録されてはいかがでしょう。
    焦らないでしばらくお付き合いしてみて、関係性を深めてみて、子供さんとの相性も
    有るでしょうし

    やはり相談所からの段階的に進まれるのが、、いいのではないでしょうか。
    良いご縁となれる方と出会えるといいですね。

    トピ内ID:7674745554

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    子供の考えは?

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    多感な年ごろの娘がいるのに

    自分の恋愛ですか・・・

    娘さんに聞いてみてくださいよ。

    彼氏を作ってもいいか? と。

    子育てを優先してくださいな。


    後悔先に立たず・・・

    トピ内ID:1075147378

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    二度あることは三度ある

    しおりをつける
    😭
    万事カネの世の中じゃ
    >多分一時期私と重複してたんだと思います。


    >そしてそのあとに未練残したまま、求めてくれた相手と結婚しましたが正直あまり好きなタイプではありませんでした。

    この二つのケースで、トピ主さんは人を見る目を学びましたか?

    >若くて失敗したと思います。

    単に、若かったからと思っているなら、それは勘違いでしかないでしょう。

    >やはり独りでは寂しくて、

    という動機でパートナーを探すのは、
    「彼にも経済的な展望が持てず」で会わなくなった1人目や、「経済的には問題ない人だったため選んでしまった」2人目と共通しているものがありますよね。

    つまり、動機が不純なのです。

    結婚とはそういうものじゃないと思いますよ!!

    トピ内ID:0092205254

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    娘さん12歳。
    これから難しい年頃に入ってきますね。
    お母さんとしては「女」にならずきちんと娘さんを見てあげた方がいいですよ。
    男に走る母親は見たくないです。
    お寂しいのはわかりますが娘さん第一で考えてあげて下さい。

    トピ内ID:5701702248

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    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    てんてん
    相手選びが下手というよりもなるべくしてなってると思いますよ。
    24歳の出会いは『経済的に不満→遠距離で疲れたから会わない』と、
    自分で原因を作ったようなもんなのに『重複してたと思う』と相手のせい。
    結婚への出会いは『経済力あったけどタイプじゃなかった』となんともまぁ初めから相手に失礼、自分で決めたくせに。
    今度失敗したら多感な時期のお子さんを巻き込みますよ。
    あなたの根本的なものが変わらない限り、いまは恋愛なんか考えないほうが良いのではないですか?

    トピ内ID:2923076615

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    まだ早い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    取り敢えず、12歳のお嬢さんをしっかり育て上げることに専念した方がよろしいのでは。
    45歳なら子供を産むというタイムリミットも気にする必要が無くなったわけですから、お嬢さんが成人してからでもパートナーは探せますよ。
    私だったら娘の近くに父親以外の男性を近づけない為にも、今は全く考えられないですね。
    意外に50代でもモテる人はモテますし。人生80、90年あるんですから焦らずに。

    トピ内ID:3624018019

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    お気持ちは理解できますが、

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    寂しさだけで相手を求めると、失敗しそうな気がします。
    娘さんが12歳とのことですが、あなたの夫で、娘の義父にふさわしい人が、簡単に見つかるとは思えません。
    娘さんの気持ちにも敏感になってください。
    今は、娘さんの成長を第一に考えて行動なさったほうがいいと思います。

    トピ内ID:1928612587

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    元カレがネック

    しおりをつける
    🐤
    パイナップル
    24歳の時の元カレが忘れられないのが一番でしょう。トピ文を見ても年頃の娘さんがいて元夫がいたのに、20年以上前の元カレのことは当時の心情まで細かく描写できるのに元夫には書かれていない、今も元カレとのことが昨日のことのようなんですよね?心に想う人がいる限りは誰ともうまくいかないでしょう。相手選びが下手なのではなく元カレ以外は選べないのです。本当は当時、元カレがこっぴどく振ってくれればよかったのに、未練が残るような別れ方をしてしまったのは悔やまれますね・・・。ただ主さんも常に自己防衛でその場その場を過ごしてませんか?トピもどちらかというと相手に問題がある書き方ですし、傷つきたくない気持ちが強い気がします。誰かを探す前に、24歳の自分の気持ちに終止符を打ちましょう。本当は直接会って気持ちをぶつけるのが一番ですが、現実的ではないので、元カレとの思い出の場所に行くやポストに投函しないけど本気で元カレ宛に手紙を書く。気持ちを文章にすると意外に整理されたりします。そして気持ちをぶつけた手紙は処分しましょ。”水に溶ける紙”というのがあります。それだとトイレにも流せますよ。今まで本音を言わずにきてませんか?自分を解放できるのは自分だけです。過去は忘れる必要はないけど引きずってはダメだと思います。でもこんなにも強く惹かれる人に出会えたことには感謝とそんな自分を褒めてあげてください。

    トピ内ID:3100082824

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    同じ思いのパートナーを

    しおりをつける
    blank
    りりす
    休みの日にお茶や映画を見に行ったりするパートナーは問題ないと思います。それを結婚となると娘さんが成人してからの方がいいと思います。同じ思いのシンパパさんと雑談から始めてみては?

    トピ内ID:6981397897

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    勘違いしてる

    しおりをつける
    blank
    beフリーズ
    結婚相手に自分を幸せにしてくれる保証を求めるから失敗したと思うんですよ。

    別に男性運がないわけではないです。

    人生軌道に乗ったからそろそろというのは虫のいい話です。

    トピ内ID:7957873859

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      あなたは母親なの。
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      トピ内ID:9069640931

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      blank
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      トピ内ID:2773589384

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      娘さんを大事に!

      しおりをつける
      😡
      あんこ
      娘さんがいるのに、寂しい?
      これ以上、親の身勝手に子供を巻き込まないで下さい。

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      挙句に寂しいからまたパートナー欲しいって。。

      無責任な中高生レベルの恋愛感覚ですね。
      腹が立ちます。
      またそんな親の身勝手に、娘さんが振り回されるのかと思うと可哀想過ぎます。
      特にこれから思春期で、知らない男性を受け入れなきゃいけないって、口ではママが幸せなら喜んでるよっていっても内心は気持ち悪くてしんどいものです。

      あなたが欲しくて娘さんを授かったなら特に、
      娘さんをもっと大事にしましょうよ。
      娘さんが巣立つまで、我慢しましょう。

      トピ内ID:5870441471

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      母子家庭としては最悪のタイミング

      しおりをつける
      🎶
      チバ
      なんというか、徹頭徹尾自分中心何だな、とある意味感心。
      50手前の未成年者の母親が、遥か昔の24歳の時の二股男を
      思い出して長々書くとか(元夫よりも未練があるのがあり
      ありと分かる)

      そして
      >正直あまり好きなタイプではありません

      >経済的には問題ない人だったため選んでしまった

      と今でも思う男と結婚して、自分の希望で子供まで作った
      挙げ句に離婚したのに、その子が人生で一番不安定とも
      いえる思春期真っ只中なのに新しい男探しって。

      子供が男の子ならまだ良いですよ。
      だけど女の子。
      しかももう12歳。
      相当慎重にならないマズイでしょう。
      仮に結婚を前提としない気楽な恋人もどきでも、です。
      「思春期の娘がいるシングルマザーと気楽に付き合う男」
      って、あなたが24歳の時にゾッコンだった「素敵な二股男」
      と同じ類です。
      あなたは本質的にはこういうタイプの男が好き。
      それはそれで良いですが、娘さんに接触させるには危険な
      タイプの男ですよ。

      それとも元夫タイプの男と妥協して付き合う?
      そちらも慎重になって下さい。
      その場合は結婚も視野に入れる交際になるだろうから。
      あなたは数年後に50半ばで女性の機能も衰える。一方で娘
      さんは年々若い女になる。

      シングルマザーと交際当時に娘が12歳なのと18歳なのでは
      男性側の意識だって違います。
      今付き合えばどうしたって娘との接触も多くなる。
      わが子でも難しい思春期の異性。
      上手く付き合える男性ってそう多くないでしょう。

      トピ内ID:3937784891

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      元のご主人に失礼

      しおりをつける
      🙂
      イレブン
      自己評価が高いみたいですが…
      元の伴侶にその言いよう、ちょっと傲慢な気がしました。

      見る目がないっていいますけど、お相手は条件としては十分だったんですよね。
      好きでない相手、とは言え婚姻中に努力しましたか。
      相手にだけ非がある訳ではなさそうですし、自分を顧みてはいかがでしょうか。

      それから12歳の女の子がいては「伴侶」は難しいでしょうね。

      トピ内ID:7225973023

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      みなさんのご意見を受け止めます

      しおりをつける
      🐱
      トピ主
      みなさん、大切なご意見をありがとうございます。色々な考えがあり、大変参考になりました。

      やはり、みなさんのご意見の通り、もう少し待つべきかと。

      娘は来年から中高一貫の私立学校に入る予定です、まだまだ教育を受けていかないといけないしまたその為の環境も守らないといけないです。となるとあと大学に上がっていくまで6年あり、、

      53、4歳くらいになりますがその頃もしまだ諦めないなら結婚相談所に入るのがやはりいいのですね。いまはシニア世代に特化した相談所がありますからね。

      たしかに叱咤をお受けしましたが恥ずかしい話、今も結婚とは?というのがわかってない。
      幸せな結婚生活を見たことがなく、仲睦まじくまた、一緒に苦労し、病める時窮する時を共に乗り越える、と言うのがよく分からない、
      だからきっと経済的な不安を感じたら大好きなのについて行く自信が無くなったのか、と感じています。最初遠距離になって離れた彼は実は現在あの時の仕事を変えて稼げる職に変わっていました、、家族を養わないといけないからと、昨年24年ぶりに連絡をとった際話をしてくれましたが、もし一緒になってたらそれなりにしんどくても頑張っていたのかな?と。
      だからあの時、勝手に判断して確かに私から離れたんだ、と。すべて自己責任で、自分の選んだ結果です。

      ただやはり後悔をのこさないよう、次はやってみます。少しは好きで、少しでいいから今現在を恥ずかしくない生き方してる人に会えたらな、と。もうそれほど経済的な不安はないし、相手に依存しないから。
      ただし、注意はしながら。
      まだ寂しいけどもう少し今のまま頑張ります!

      トピ内ID:9225103819

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      すみません、こんな話で

      しおりをつける
      🙂
      ええと
      トピ主さんの交友関係はトピ主さんの自由で良いと思います。

      しかし彼氏ができたとして、将来、
      娘さんに男性を引き合わせるのはちょっと慎重になさって下さい。

      娘さんがいるお母さんってモテるって、再婚事情に詳しい知人に聞かされています。
      息子さんのいるシンママじゃなくて、娘さんのいるシンママさんです。
      そういう話があります。

      娘さんと彼氏さんは他人ですので、
      引き合わせるとか再婚とかの時とかには、
      慎重に色々見て下さい。

      トピ内ID:2005270339

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      これから

      しおりをつける
      😑
      あい
      娘さんが一番大変な時期になるのでは?

      まずは、娘さんの事を一番に考えてあげてほしいです。

      トピ内ID:2594216810

      閉じる× 閉じる×

      子供にもよりますが

      しおりをつける
      🙂
      おかん
      私も同じシングルマザーです。
      息子は大学生で、2人の生活は12年になります。
      親の勝手で離婚して辛い思いをさせているので、
      再婚はしておりません。
      息子が独立したら、可能性はあるかも知れませんが。
      今年初めに息子から、お母さんが再婚しなくて良かったと
      言われました。
      お子様は再婚を受け入れられますか?
      まずはそこではないでしょうか?
      2人の生活は大変ですが、お互い頑張りましょう。

      トピ内ID:4401044700

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      みなさんの意見、貴重です。トピ主です

      しおりをつける
      🐱
      トピ主
      色々なご意見、考えカを、受けとめありがたいです。厳しいご意見には頷け、確かにそうだな、と。
      あの時の私は結局、ある程度の経済的展望も彼に求めた。けど私なりにそれが足りなかった、だから彼を選べなかった。
      20年以上経ち色々わかったから自分の選び方が間違いだったとなってももう、、

      みなさんのご意見通りいま待つべきだと思います、娘が大学へ上がってから、と。
      今はシニア世代に特化した相談所もあるので50代中頃にはなりますが探してみます。

      少しは好きだな、と自然に思うような人がいたらいいなとは思いますが難しいかもしれません。

      おっしゃるように自ら探して回って出会いってあるもんだとは思わないです。

      やはりギフトなのかな、と。

      そのギフトがあるかないかはわかりませんが最後にせめて納得はできると思いますので。

      みなさんの意見は本当に何度も何度も読ませていただきました。

      トピ内ID:9225103819

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        厳しい意見が多いですが

        しおりをつける
        🐧
        ピン
        シンママだって1人の人間です。
        お子さんがいて恋愛しても何も問題などありませんよ。娘さんは中1でしょうか?そろそろ親よりも友達付き合いや部活や塾など自分自身のための時間の方が多くなってくる頃ですよね。
        もう手の掛かる幼児ではないのですから主さんが自分の時間を持つことは可能でしょう。
        娘さんの生活基盤はしっかりと守りつつご自身の恋愛も同時進行で良いと思います。
        でも親の恋愛に理解のある子供は余程のおませさんでもない限りはいないでしょうからその辺は様子見ながら子供を巻き込むことなく交際されたらよろしいかと。

        トピ内ID:2392056316

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        独り?

        しおりをつける
        blank
        すずらん
        娘さんがいるじゃないですか。

        >なんとか年齢的にも子どもだけは欲しくて娘には会うことができました
        >やはり独りでは寂しくて

        私が娘さんなら、なんとか、、って無理して産んでくれなくても
        良かったのに、私がいても独りなんでしょ?寂しいんでしょ?と思います。
        それなら離婚しなければ良かったのに、とも。

        相手選びが下手という自覚があるのにお子さんを授かり、再独身。
        そして思春期という難しい時期に差し掛かる今、またお相手探しって。

        お子さんをこれ以上あなたの都合で振り回さないでください。
        男性がいないと「独り」と感じるのなら、
        ご主人に引き取ってもらえば良かったのに。

        あまり男性ばかり追いかけていると、娘さんご自身が
        お母さんの足手まといに自分がなっていると思いかねないですよ?

        どの男性でも「彼女」という存在はあなたでなくてもいいのです。
        ただ娘さんの「母親」はあなたしかいません。

        小学校から中学へ上がると部活だ塾だと、とたんに
        親子の時間、会話が少なりなります。

        加えて子どもの方からあれこれ話してくれることも少なくなるので、
        様子を見守り、何かあったときには気付いてあげられることが
        大事になってきます。

        恋愛や結婚に後悔もおありでしょうが、子育ての後悔ほど
        辛いものはないと思います。

        お子さんを引き取った以上は、まずしっかりと育てあげてください。
        恋愛や再婚はそのずっと先にあるものです。

        トピ内ID:0114850975

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        厳しい意見が多いけれど…

        しおりをつける
        🐶
        バツイチだろうと48歳だろうと、恋愛くらいしてもいいじゃないと思います。
        主さんのお子さんはまだ小学生ですけど、主さんのレス見ても、別にすぐ再婚したいと考えている訳ではなさそうですし。パートナーがいる事で心の支えになることもあると思う。
        ただ、どんな相手なのか見極める力や、冷静さは若い時以上に必要とは思います。
        親の恋愛は子供には関係ないですから、家庭には持ち込まない覚悟も。

        私は43歳で大学生の子供が二人います。
        私のパートナーもバツイチシングルで、お互い子供達には秘密にしていました。付き合い始めて3年経ち、子供も大きくなったので少しずつ秘密を解放し始めていますが(笑)
        この3年で彼となら老後も楽しく過ごせそうだな、と確信したので、将来的には再婚も視野に入れてます。ただ、子供達にとっての父親、母親を求めている訳ではないので、子育てが終わってからですね。
        パートナーがいることで、人生がより楽しいものになりました。

        私の周りでも、同年代のバツイチはパートナーがいる人が多いですよ。
        主さんも、年齢的にも今のうちにパートナー探ししてもいいと思います!
        要は、母親であることと、女であることをきちんと線引きすれば良いのだから。
        応援してます!

        トピ内ID:8844443305

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        娘さんのためにやめてあげて

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        🙂
        やめてあげて
        えぇぇぇ~~

        恋してもいいと思うんですよ
        でも、結婚とかそういうのはやめてあげてほしい

        私も今40歳で13歳の娘がいます。
        主人は全然娘のこと女性とか考えていないんで、パンツでうろついたり
        娘も主人の前で下着とかでお風呂から出てきたり、足を開いて座ったりと私がはらはらします。
        洗濯には中一になってスポーツブラですけど、可愛い下着が干されるし
        これからどんどん魅力全開の女性になって行きます。

        うちの血のつながっている父娘でも私は気を遣うのに
        他人男性が家の中に入ってきたり、男性側も今は12歳とは言えこれから胸も膨らんで益々女性らしさが出てくるときに、戸惑うと思いますよ。


        15歳以上ではもうやばいと思います。過ちがあったら娘さんトラウマになりますよ?
        主さんがものすごく魅力的で美魔女だとしても、10代のぴちぴちみずみずしい肌には負けますし、男性が理性があっても相当ですよ

        娘さんが18超えて自活するときになれば、ゆっくり考えてもいいと思いますが、そうやって子供のこと考えずに、自分の寂しさでパートナーなんて

        思春期とかそういう問題じゃない
        40代でも50代でも60代でも、男性は男性ですよ


        娘さんがつらい思いをしないように、母娘で楽しく暮らしてくださいよ
        娘さんは嫌な思いをしても、お母さんの彼だからって誰にも言えないかもしれないともっと可哀想だよ

        トピ内ID:4670949290

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        47歳、来年再婚します。

        しおりをつける
        🙂
        yuki
        私もトピ主さんとちょっと似ていたのででてきました。

        5年前、娘が13歳の時通っていたジムで今の彼と会いました。それまで10年以上恋愛には縁のない生活でした。また誰かを好きになって、恋愛ができる日が来たことももちろん嬉しかったのですが、家族のいない土地でずっと誰にも頼らず生きてきたので、困ったときに助けを求めることができる人がいるということが身に染みてありがたかったです。

        彼は早い段階から結婚を、、、といってくださいましたが、私は娘が家を出るまでは娘が優先ということだけは明確にしました。娘は大学入学を機に家を出る予定なので、その時に結婚しましょうと。。。おかげさまで来年の9月に結婚することになりました。

        結婚相談所もいいかもしれませんが、私はやっぱり運命の出会いってあると思います。10年以上も何もなかった私にもこんな出会いが待っていてくれたのですから。あと娘さんを優先することだけは忘れないであげてください。子供が親のそばにいる時間なんてほんとうにわずかです。

        トピ内ID:6602751585

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