＞義理の祖父が挨拶が必要と思っているなら義理の祖父が来るべきだったのでは？と思うのですがどうでしょうか？

知ってたのですか？
かえってしまってから聞いても会いに行けないですよ・・・

義父母ならともかく、義理の祖父って微妙だけど・・

結局どこに住んでるんだ？って話じゃないですか？
歩いて１０分の所です・・とか、同じ敷地内です・・とかっていうのなら
そりゃ少し顔出しなさいよって思うでしょうね。
そんなに近くにいるのなら。
あと義祖母が義父母と一緒に住んでいて、それも近くにいるのなら・・
その距離なら挨拶行けば？って感じです。
さすがに一言声かけて会うでしょう。
貴方の家と義実家が近い場合、遠方から嫁の親たちが来る・・
顔見せに行くでしょうね・・
お世話になっているのなら尚更。
手術後でこれからもお世話になりそうなら尚更。
手術の時に義実家の方にお世話になったら尚更。
そのお礼を兼ねて「娘が世話になりました」ってやらないと。
手術の時も義実家にお世話になったのでは？
そうだとしたら親として一言挨拶には行くのが普通だと思うよ。
近くに住んでいるのならね。
どこに住んでいるのかそれ次第じゃないですか～
で、あなたが体調悪くても旦那が連れて親に会いにいくとかね・・
やり方はありますし。

ご兄弟はともかく、ご両親は挨拶するべきなのでは？

義実家と主さん達がほとんど交流がないとかならまだしも

＞私たちの仕事などの都合で子供達を見たりしている俺のところ
ってことは、近居で義祖父さんに子守してもらってるのですよね？

＞それに、私の体調面もあったので本来だったら義理の祖父が挨拶が必要と思っているなら
＞義理の祖父が来るべきだったのでは？と思うのですがどうでしょうか？
どなたの年齢も分からないので一概には言えないんですけど

祖父さんということは８０は越えてらっしゃいますよね？
今時ナンセンスと言われるかもしれませんが
その世代なら
年功序列、夫親族＞嫁親族というような
考え方をしていてもおかしくは無いと思うし

主さんのご両親がこちらに来ているのだから
挨拶には来てもらうのではなく、行くものだと思いますよ

主さんの体調がというのであれば、ご主人と主さんのご両親だけで行ってもいいと思いますし
少なくとも、義祖父さんが＜来るべき＞ではないと思います

＞義理の祖父が挨拶が必要と思っているなら
＞義理の祖父が来るべきだったのでは？

違いますよ。

義理の祖父は、あなたの両親が自分の所に挨拶に来るべきだと思っていたのですよ。
おそらく、「いつも娘がお世話になりありがとうございます」という挨拶を、自分はされて然るべきと思っていたのです。

まあ、義理の祖父の気持ちは分からなくもありませんけどね。

娘がお世話になって…という挨拶が必要が否かは分かりませんが、でも、あなたのご両親も遠方から出向いて来たのに、おそらく近くに住んでいるであろう、娘婿の親族の家に挨拶にも行かないというのは少し配慮が足りなかったのではないでしょうか。

普通は、娘のあなたが挨拶なんて不要と思っても、親が顔だけでもとか、来ているのに顔を出さない訳には行かないと、思うものだと思いますけどね。

面倒をみてくれていることに対しては、買い物に行ったりお金を渡しているというのは、トピ主さん夫婦が当然にしなければならないことです。

でも、親にはやはり親の立場があると思うので、遠方から娘の家に遊びに来たなら、トピ主さん達が義理の祖父と没交渉ならともかく、子どもの面倒をみてもらったりと交流があるのですから、玄関先でだけでも挨拶に伺うというのが本当だったと思いますよ。

義理の祖父はどこらへんに住んでいるのでしょうか。
近くですか？

もし近くに住んでいるのなら、親族としてお土産を渡すくらいは
してもいいのでは？
お土産は持ってこなかったのでしょうか。

もし近くに住んでいて、日頃からお世話になることがあるのなら
親兄弟としては挨拶やお土産などをまず考えると思います。
考えなかったということは、結構遠いところに住んでいるのかな。

兄弟はともかく親がいて「挨拶をしたい」と言い出さない方が
おかしいように思いますが。

その年代の方なら、近くに来ているのに挨拶がない、と思うかもしれませんね。
そして、その年代の方なら、夫の実家と妻の実家の関係を、夫の実家が挨拶される方、と思っていても不思議じゃありません。
結婚が両性の同意によってのみ成立し、対等な立場である、なんて思っていないでしょうから。

おじいさんがご立腹だとして、それを誰があなたに伝えましたか？
義両親が伝えてきたのなら、義両親も同じように思っているんだと思います。
「私の見舞いだったもので、気が利かず申し訳ありません」で、いいんじゃないですか？

間違っても、おじいさんの方から出向くべきなどと、ご主人にも言いませんように。双方の親同士なら対等ですが、おじいさんは目上です。目上を動かそうなどと考えてはいけませんよ。

？？あのですね、お義祖父様が挨拶と言っているのは
何も「こんにちは」と言いに行くのではなく、
『いつもうちの娘・孫がお世話になってます』という挨拶で
もっとハッキリ言えば菓子折りを持ってお礼を言いに来い、です。

なのに『義理の祖父が来るべきだったのでは？』は変でしょう？

『私の親族が挨拶に行く必要はない』は地域性や年代でしょう。
お義祖父様ぐらいだと子供が世話になったのなら親が礼をいう世代です。
それがご両親の世代や地域では常識ではなくなったのでしょうね。
その子供の世代である主様が必要だと思わないのも無理はない。

でもね、あなたが要らないと思うのもあなたの勝手であれば
お義祖父様が要ると思うのもお義祖父様の勝手ですよ。

老い先短いお義祖父様が要るというなら取りあえずは顔を立てて
謝っておかれるのが気持ちよく今後に繋げる術だと思います。

近居で頻繁に会うおじいちゃんなら、一回くらいみんなでの食事に誘っても良いんじゃないかと思いますけど。

おじいちゃんが挨拶に来るにしても、トピ主さん達から連絡しなかったら分からないでしょう？
一言声を掛けるべきだったのじゃないかと思います。

トピ主さんの体の具合と、挨拶の有無は関係ありません。
具合が悪いのはあなたであって、それも必要な外出はできる程度にはなっている。そして挨拶をすべきあなたの親は元気なんでしょ。だから会いに来れてる。場所が分かれば子どもじゃないんだから土地勘なくてもどうにでもできるでしょ。タクシーだって呼べば来てくれる。乗って住所告げればそれこそ子どもでも行けます。

それ以前に、挨拶に行くことが必要なことだと理解していれば、買い物や車での送迎同様最低限すべきこととしてあなたも同行できましたよね。
挨拶は買い物以下の優先順位ですか、呆れます。

さらには最後の文句に開いた口が塞がらない、挨拶が必要と思うのならお前が来い、と言うことですよね、噛み砕いて言えば。
目上の人にそう言えるその図太い神経にびっくりです。まったくの無礼者です。
常識を疑います。

まぁ、そもそも娘が世話になっている方に挨拶しようと微塵も思わなかった親の子ですから、それも仕方ないのかもしれません。親子揃って礼儀がなっていない。この親にしてこの子あり、とはまさに言い得て妙。

ご自身の常識を、礼儀を今一度考え直した方がいい。
あなたが育って来た環境で持ち合わせた礼儀や常識は、残念ながら足りていないようです。