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    年の差のメリットがあまりない彼との交際

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    🐶
    ありな
    恋愛
    アラサー(ギリギリ20代)女です。アラフォー(ギリギリ30代)男性とお付き合いしています。双方都内在住です。

    元々年上好きですが、諸々考えて、せいぜい5歳上が上限かなと思っていました。
    そんな中、彼と出会い、惹かれ、見た目に反して結構年齢がいっていることに驚きましたが、恋愛的魅力を感じられる人は滅多にいないため、こちらからアプローチをしうれしくもお付き合いが始まりました。

    交際自体は順調で、愛してもらえているのも感じられ、自分としてもこんなにも自然体でいられる相手と出会えたことを幸せに思っています。結婚しても性格的にうまくやっていけそうな気もしています。

    ただ…1点、将来のことを考えるにあたって不安で仕方ない部分があります。
    彼の経済力です。

    よく、年の差のメリットのうち、経済力があげられますが、彼の場合私とほぼ変わらない(350前後)ようです。
    貯金はあるようですが、どれくらいかは不明で、長男で実家暮らし…車は昔は持っていたけど、維持費がかかるので手放したそうです。

    一方私は独り暮らしで車なし、貯金はあまりありません。なので相手のことを決してとやかくいえませんし、もし結婚の話を出してもらえても自分にそれなりの金銭的余裕ができるまでは待ってほしいというつもりです。

    私は転職したりしてもっともっと稼ぎたいと思っていますが、まだ先になるでしょうし、彼の場合会社の様子を聞く限り大きな昇給も望めそうになく、年齢的にも条件のいいところに転職は厳しいと思います…

    実家暮らしなのは、都内は家賃も高いしまぁいいかなとは思うのですが(それでも少しはひきましたが…)、さすがに10近く離れてて同じ程度の収入はこの先を考えると不安しかないなと思っています。
    つづきます

    トピ内ID:8705044994

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    続き前にごめんなさい

    しおりをつける
    🐱
    家電
    だからその年齢まで独身なんですよ。
    性格等魅力的で経済力も申し分なければ、もうとっくに既婚でしょ。
    そこを乗り越えられないなら考え直したほうがいい。

    トピ内ID:6665077035

    ...本文を表示

    つづきです

    しおりをつける
    🙂
    ありな
    ちなみに、デートでは私の分を半分くらい払ってくれているような状態です。
    この辺りは彼の希望(基本割り勘)と私の希望(基本相手の奢り)を出し合い話し合って決めました。ただやはり彼の年齢も相まってなんだかなぁと思ってしまっています…
    矛盾するようですが、男性が全部払うべきとは思っていません。なんというか…自身の求める男性らしさの中に相手にお金を払わせない要素があるといいますか…たくさん食べれたり、重いものを持てたり、そういうのと同列にある魅力なんです。
    意味のない考え方かもしれませんが、自分が男性だったらそんなに年下の恋人にお金を出させるのは恥ずかしいと感じると思います(父がそのタイプなのでその影響があるかもしれません)

    もちろんメリットを考えてお付き合いしているわけではありませんが、逆に年の差のデメリットは確実にあるわけで(定年の早さ、子育てへの体力、障害児リスク、介護…)、そこを考えると冷静にならざるをえません。
    年上な分、社会人スキルは(おそらく)私よりありますが、それは私が年齢の割に無知なだけで、特にその年齢だから、というほどには感じません…メリットとデメリットで判断するとデメリットをメリットがカバーできていないようにみえてしまいます。

    本当に経済力以外はほぼ不満なく、相性もいいので、ずっと一緒にいられたらいいなという思いもあります。
    が、現実問題気持ちだけで解決できるものばかりではないのは重々承知しているので、結婚の話が出たら上記の不安はいうつもりです。そのときまで黙っておくのか、それともお互い年齢が年齢だし早めにいっておくべきなのか、悩んでいます。

    長くなりましたが、みなさまが感じたことを言っていただければありがたいです。

    トピ内ID:8705044994

    ...本文を表示

    子供を持つならきつい

    しおりをつける
    🐧
    ニーナ
    あなたが働き続けるなら年収700万円なのでそんなに不安になることはないと思います。
    でも子供を望んでいるなら不安になるよね。
    お金は大事です。
    2人だけの生活なら大丈夫でしょうけど子供が生まれると何かとお金はかかりますよ。
    共働きする予定なら良いけれど病気になったり先々何が起こるかは分からないのでやはり不安はあるよね。
    私なら、、、年齢相応に収入がある人を探して結婚したいかな。
    恋愛感情にはいつか終わりが来ます。
    そうなった時に稼げない夫のこと冷めずに愛せるかな?

    トピ内ID:3573596831

    ...本文を表示

    あなたがそう思えばデメリットです

    しおりをつける
    🐴
    地味変
    結婚に関してメリットが優先で
    そのメリットに不安があるのでしたら
    結婚はやめるべきだと思います。

    結婚をするにあたって何を優先するか
    人それぞれだから自分でお決めになるべきだと思います。

    男女平等だとか
    家事の公平な分担だとか
    いろいろなトピで目にしますが
    収入は男性が上でないとデメリットなのですか。

    トピ内ID:3055614712

    ...本文を表示

    自分のことは棚に上げて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まさに
    自分のことは棚に上げて
    って話ですね。

    自分には貯金がないのに、彼の貯金を気にしたり
    自分が持ってないものを相手が持ってないからとイラついたり

    転職して稼ぎたいけどそれはまだ先って
    数年後には転職で稼げる自信があるの?
    なんで今じゃないの?

    自分が男性だったら全部払うのに
    って、
    年収350万で貯金もない、車もない男性に
    どこにそんな余裕があるの?
    じゃ、トピ主はデートで彼に1円も払わせないことできるの?
    できないでしょ

    29歳のトピ主と付き合うメリットって何?
    10歳年下っていうことだけ?

    ふーん。

    トピ内ID:4961551482

    ...本文を表示

    性格が合う人はなかなかいないので収入をあげる

    しおりをつける
    🙂
    さき
    性格が合う人って、なかなかいないですよね。
    ふたりで会っていて、いい感じなら収入をなんとか上げれないでしょうか?
    彼の年収は、ずっと定年まで350万ですか?
    同じ会社の人は、もっともらっているかどうかの情報がなければわかりませんね。
    家はあきらめて、狭い借家でずっと暮らすという覚悟も必要です。

    トピ内ID:6790757286

    ...本文を表示

    結婚は厳しい

    しおりをつける
    🙂
    人生幾何
    東京ではなく地方ならその年収もありそうですが
    東京で30代後半で350万の男性を探す方が難しそう
    今はそうでもないのかなぁ

    因みに30代後半の男性の平均年収は600万ちょっと
    平均ですから、高い人も低い人もいるでしょう
    高い人と比べるのではなく
    平均と比べて月に均すと20万程度少ないとなると
    人並みという暮らしは出来ない
    年齢的に結婚するのはほぼ無理な年収だと思います。

    もう40歳になる男性に今…言ったほうがいいかって
    転職を勧めたところで時すでに遅しだと思いませんか?
    その年収に不満があればとっくに動いてます。
    実家暮らしならその年収でもいいというか
    結婚などとっくに諦めているのでは?

    せいぜいリストラされずに
    定年まで働けられればいいと思っていそうな気が…

    彼と結婚したら、
    40歳となれば、まずは老後資金の確保から
    世帯年収700万で手取りは約580万
    そこから老後の為に100万ずつ30年貯金し続けて
    彼が70歳、貴方が60歳で老後資金3千万ずつ出来ます。

    現役時代の給与差は年金差に直結するので
    3千万ずつは持ち家でなければ最低ラインです。

    残りの380万で2人で暮らだけならなんとかなりますが
    ここから住宅購入の為の貯金は無理なレベル
    当然、子供の教育費も厳しいレベルなので
    子供は諦めた方が賢明かと
    つまり結婚する意味あるの?という感じになりますね
    貴方が男性並みに稼げば住宅購入は出来そうですが
    子供はどうかな?

    相性良くて、性格が良くても
    お金がタイトだと疲弊します。
    愛されてると思えるのは実はとても大きく大事なので
    頑張ってみるのはアリですが

    一方で父親的な頼り甲斐のある男性を求めているなら
    少なくとも平均年収程度の稼ぎのある男性を探すべきかと
    共稼ぎすれば選択幅は広がりますからね
    彼と結婚するには、
    それなりではなく…かなりの覚悟が必要です。

    トピ内ID:1447509938

    ...本文を表示

    さあ?

    しおりをつける
    blank
    くま
    我慢してこのままお付き合いを続けるのか、我慢せず黙って別れるかの二択では?

    まあ、その年齢まで独身の男性には独身の意味と理由はあると思う。
    その残った人を捕まえて自分の理想と不安をぶつけても意味はない。

    失礼ながら、この男性と出会った女性は皆が皆同じような感想を持って他に行ったという事。
    彼の年収がそれなりにありトピ主さんが感じるような不安がないなら、そもそもその前に他の女性に持っていかれているからトピ主さんと出会う事もお付き合いをすることもないよ。

    当然、今後仮に彼の収入が上がった場合も同じくトピ主さんとお付き合いをすることはない。

    彼目線では今の彼の状況での限界がトピ主さんとのお付き合いということ。
    当然、もっと多くのメリットを女性に与えられるなら、もっと良い女性とお付き合いをしている。

    もちろん、それをトピ主さんがどう考えるのかはトピ主さん次第。
    ただ、トピ主さんが隣に居続けるという事は彼としてはトピ主さんが妥当な相手だと判断していると理解をすると思う。

    お互いに恋愛は自由。
    ただ、お互いに隣にいる相手は自分の実力ということ。
    お似合いという判断でしかないよ。

    隣を見て不満をもったり自分に相応しくないと感じれば自然にお別れになる。
    そうやって出会いとお別れを繰り返して最終的に相応な相手に落ち着くことになる。

    結婚後の生活については、無いものねだりをしても仕方がない。
    分相応の生活を送るだけ。
    その中で出来ることと出来ないことがあるということ。

    手に入った物の中で考えていくしかない。

    トピ内ID:9870418714

    ...本文を表示

    デメリットが気になるのなら・・・

    しおりをつける
    😑
    次行こ、次!
    今すぐ別れた方が良いと思います。

    別れたら、速攻で婚活を開始しましょう。
    主さんにとってメリットのある相手と結婚すれば、万々歳ですよね~。

    トピ内ID:3667958057

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