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    😢
    かすみ
    話題
    初めまして。
    小学1年の息子の母です。
    今日、学校帰りの息子を迎えに近くの公園へいきました。
    近所の女の子と一緒でしたが何となく元気にがない。
    「どうしたの?」と聞くと
    「小2のAちゃんが僕にばか!あほ!って言ってランドセルを叩いたり
    してきて悲しかった。他の子やAちゃんの弟には"お前は賢いねぇ"って言って僕だけバカにしてきたんだ」の事。
    わたしに話しながら隣にいた同じクラスの女の子も、
    「喧嘩じゃないけど色々言われてた」と教えてくれました。
    息子は私に話してホッとしたのか我慢していた涙がポロポロ流れていて、
    本当に可哀想でした。

    問題のAちゃんとその弟Bくんは、この春から仲良くなり
    この頃よく遊びに来ます
    実は昨日もうちに来てお菓子作りをしました。
    ママはあまり細かい事を気にしない感じの人です。

    Aちゃんは優等生な雰囲気で、「わたしは頭がいいから!」と言ったり
    大人に好かれるように挨拶もできお返事も「ハイ!」ときちんと言う一見とても良い子です。
    年下や男の子はいつも見下すような感じです。

    初めの頃こそ様子見をしていたのかお利口さんにしていましたが、
    この頃はうちに来ても大威張りです。
    口の悪さも目立ちます。

    ママは完全に娘寄りで「Aはそんな間違ったことしたり大人に怒られるようなことしないもんね!」
    と褒めまくっています。
    弟Bくんがヤンチャなので娘の出来の良さをアピールする感じです。

    Bくんからも何も言われなかったそうです。
    Bくんは普段からとても仲良くしています。
    息子はAちゃんに「そんな事いうならもう遊びにこないで!」と言い放ったそうです。
    「先生に言うから」と言うと「ゴメンゴメン」と謝ってくるみたいです。
    またAちゃんにバカやらアホやら言われると私の方が腹が立って、
    本人に怒りそうです。
    こんな時、親はどうすれば良いでしょうか…
    アドバイスが欲しいです

    トピ内ID:1451101899

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    Aちゃんがどんな子に育とうが知ったこっちゃない

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    💰
    されど空の深さを知る
    Aちゃんの母親が娘の育て方を間違えた結果、
    娘が歪んだ性格になろうとどうでもいいですよね?

    主さんが息子さんにできることは”外野の雑音”は気にしないことと
    問題のある人間との接触を避けてあげることです。
    そんな親子と関わりを持たない。

    トピ内ID:0584981393

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    息子さんにも強くなってもらいつつ

    しおりをつける
    🙂
    ハーブ
    息子さんが傷ついていること、人を傷つけていること、母親にまず相談してみてはどうでしょうか。

    それでもだめなら、本人に言います。

    トピ内ID:0692101459

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    大人としての対応

    しおりをつける
    🐤
    麻衣
    >またAちゃんにバカやらアホやら言われると私の方が腹が立って、本人に怒りそうです。

    腹を立てて感情的に怒るのではなく、大人として冷静に諭し、正しい方向に教え導いてあげては?

    その子もある意味被害者なので。

    一連の嫌な流れ(子供が別の子をバカにする)が起こっていることにおいて、一番の加害者はその子の母親です。

    しかしながら、その母親に子育て論などを論じても仕方ない。

    だから、子供同士のトラブルを目撃したタイミングで、あなたが大人としてその子に教えてあげたら良いと思うのですよ。

    飽くまでも穏やかな口調で優しく教えてあげて。
    私ならこんな風に言うかな。

    「バカとかアホとか言われた人の気持ちってどんな感じだと思う?きっと悲しいし、とっても傷付くだろうなぁ・・・って思うよね。じゃあ、人をそんな悲しい気持ちにさせることを言う人って、どうだと思う?嫌な人だなぁ・・・って思うよね。Aちゃんはとってもいい子なのに、そんなことを言うのは全然似合わないなぁっておばちゃんは思うんだけど、Aちゃんもそう思わない?」とかかな。

    Aちゃんのことをとっても信頼していて、いい子だと思って気に入っている風を装いながら言ってみます。

    それ1回きりのことでAちゃんが変わることは期待できないと思いますが、少なくとも感情的になって怒るよりはAちゃんの中に何かが響くと思うのです。

    トピ内ID:2807437690

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    本人に何故言わないの?

    親同士の関係が壊れるから?

    もしそうなら、大人の世界を優先してこの先もずっと我慢しているしかないですね。

    あ、もし本人に言うなら、録音、録画、今はいくらでも出来る時代ですから、証拠をとっておいてからね。

    トピ内ID:0385525670

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    「バカと言う人がバカ」と教える

    しおりをつける
    blank
    メロンパン
    本当に頭の良い人は、そんなことを言わないものだ。
    人にバカという人がバカなんだよ。

    って、教えてあげればいいと思います。

    そういう、優等生みたいな意地悪な子、
    成長するといずれボスになって面倒だから
    さっさと鼻っ柱をへし折るのが良いです。

    トピ内ID:3766123788

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    Aちゃんとは合わないみたいだから、ごめんねと断る

    しおりをつける
    🙂
    鹿サブレ
    B君だけ家に呼べばいいんじゃありませんか?姉がついてくるなんて聞いたことない
    そんな生意気だから、同世代の友達が居ないんじゃないの?
    息子さんにも「B君だけ来てね、お姉ちゃんは連れてこないでね」と言って良いと言いましょう
    もし来ちゃっても「B君とだけ約束したと聞いてるし、今日はごめんね。またね~」と追い返しましょう。
    そのAちゃんや、ママから理由を聞かれたら「Aちゃんとは合わないみたいだから、ごめんね」と言えば良い

    トピ内ID:5482183877

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    A娘とは遊ばないように息子さんに言う。

    しおりをつける
    🙂
    かめ
    性別が違うから一緒に遊ぶ必要はないです。

    A娘が息子さんに絡んで変なこと言うようなら
    あなたがビッシっと「うちの子によけいなことを言わないで!」と怖い顔してA娘に言う。

    トピ内ID:3478311234

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    確かに

    しおりをつける
    blank
    バラ
    息子さんもこういう機会に少し強くなる(精神的にという意味です)といいなと思います。
    明らかに嫌なわけですから、遊びに来ないで、と言い放ったように嫌なものは嫌だと相手に分からせることも必要だと思います。

    明らかな暴力は問題ですが、こういう場合は成長過程の一つなのかな、Aちゃんもどこかで痛い目に合うと思うし、あなたのお子さんも世の中やさしい子ばかりじゃないともわかるだろうし、馬鹿と言われるなら言われないようにテストで100点取って見せつけるとか、なにか本人も考えるチャンスと思ったらいいのではないでしょうかね。でも小1の子には無理かな、、。

    無理だと思うなら、あまりにもバカと言われると相手の親に言ってもいいと思うよ。
    相手の親も成長するいい機会なんだと思います。いちおう録音ししたらどうですかね。
    勘違い親子ですね。

    トピ内ID:6312458933

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    エールを送ります

    しおりをつける
    🙂
    c
    私の娘も小学1年生の時にAちゃんみたいなお子さん(M)にかなり虐められました。

    >「わたしは頭がいいから!」

    これ、Mの口癖でした。そして誕生日が1年遅いうちの子を「バカだからしゃべるな。」等々言い続けました。
    別に頭が良いわけではなくて、親が幼稚園の頃から九九を覚えさせたりスパルタ式で先取り学習をさせていたこと、また、他の誰よりも誕生日が早かったために(学年で一番年上でした)少し成長が早かっただけでした。

    また、人の前ではいい子を演じる、うちと遊びたがるのも同じでした。
    Mの母親は自分の子供は気が弱くていつも意地悪な子のいいなり・・などと頓珍漢なことを周囲に言いふらしたりもしていました。

    うちはクラスが同じで、あまりにも長期に虐めが続いたので担任から注意をしてもらいましたが、結局親子共々逆切れでした。
    特に母親の方は、私を孤立させようと奮闘し始めました。

    その2年半後の今。
    Mちゃんとは一緒のクラスにならないように学校側の配慮があります。(虐めがあまりに陰湿でしたので)
    Mちゃんが勉強にしても何にしても、よく出来るという話は聞いたことがありません。実際、様々な表彰等にも彼女の名前が出てくることは一切ありません。
    以前は言いなりになっていた周囲の子たちも、それなりに成長したようで、Mちゃんと仲良しの子というのは同じような虐めをする傾向の子しか見ません。

    トピ主さんの今の悔しいお気持ちはよくわかります。
    もうAちゃんを家に招くのは止めましょう。Aちゃんのような子は、大人のことも(トピ主さんのこと)完全に舐めてかかっていますからね。
    息子さんにもAちゃんに近寄らないように言いましょう。
    そうしているうちに、Aちゃんは孤立していきます。勉強も小2の頭がいいは当てになりませんから(爆笑)

    トピ内ID:9877319829

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    お母さんに言う

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    娘さんに息子がアホとか言われたりランドセルを叩かれるんだけど
    気分悪いしやめてもらえない?って。
    そんな事していないって言うだろうから、周りに
    いた子に聞いたって言います。
    それより、何で姉弟でくるんですか?
    いつも弟君にくっついてきてるけど、女の子のお友達はいないのって聞いて
    見ては?

    私自身1つ年下の弟がいますが、それぐらいの時は、自分の友達と遊びたいから
    (同級生の女の子達)弟がくっついてくるのが非常に鬱陶しかったですけど。

    トピ内ID:4831119249

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    私だったら直接本人を叱るけど?

    しおりをつける
    blank
    みき
    今のうちに芽を摘み取っておかないと。

    その場を目撃した同級生が自分も暴言をはいてもいいと勘違いし
    いじめに繋がる恐れもあります。


    私ならその場にいなくても、よその大人が目撃していた。
    あなたのことを相当怒っていた。
    私もすごい嫌な気分であなたに怒りがわく。

    そもそも本当に頭の良い人は
    他人を馬鹿にしたりしないものだ。
    あなたはどうなの?
    忠告はこれで最後だよ
    次やったら私が許さないから覚えておきなさい。
    学校にもお父さんにも報告します。と。

    ここまで言いますね。


    親があてにならない子は尚更
    被害者の親がしっかり対処しないといけません。
    同級生ならまだしも、子供にとって1年の差ってとても大きいです。
    個人的な考えでは、まだ親の介入があっても良いと思います。

    子供は自分に不利になることは親に言いませんよね。
    よその親から叱られたことも言わないんじゃないの?

    中には自分の親でさえ舐めている、ずる賢い子は
    都合の悪いことは伏せて怒られたことを言うかもしれません。
    でも事実を言ったまでだと開き直れませんかね?
    むしろ相手の親に自分の子を過信し甘やかすからこんな事になるのよ
    くらい嫌味を言ってやりたいです。

    信じらないなら、暴言を録音して聞かせてやれば?


    ただ、ランドセルを叩くという時点で
    学校に報告してもいいと思いますが
    学校はきちんと対応してくれますか?
    一年生に手を出すなんてタチが悪いです。


    主さんが他人の子を叱るのが苦手な方なら
    とにかく登下校や放課後
    極力息子さんの近くにいて目を光らせるしかありません。

    Aには逆に褒めて褒めて褒め倒す。
    あなたは賢い子だから下の子が嫌がることはしないわよねぇ。
    一年生に馬鹿なんていうのはそれ以上の救い様のない大馬鹿しかしないものね。
    あなたは違うわよね
    息子に意地悪する子がいたら教えてね、あなたが頼りよーなんて。

    トピ内ID:8754304732

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    全部やる

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    うちに遊びに来させないで、先生に報告して、Aにも直接注意します。

    タチの悪い承認要求の高い子ども…嫌ですね。
    そこの家庭の教育方針は知ったこっちゃないので、逃げるのが得策。

    トピ内ID:4764364996

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    息子が

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    息子が自分で言い返せてるし、家に来させないとか、先生に言うなどの交渉カード使いつつ謝罪を引き出してるので何の問題もない。

    親の出るべき要素があるとは感じません。
    息子は今その瞬間に強くなってますし、物事の良し悪しも理解出来てます。

    身近に本当にいい人しかいなければ、将来簡単に騙されたり、侵食されたりする。
    一生善人の世界に囲い込めない以上、過剰に大人が出ていくのは、成長機会の損失です。

    今回の件も、子供が考え行動してるので、親はそこに至った経緯と判断基準をヒアリングし、どう思ったかを話し合えばいい。

    トピ内ID:3522664012

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    本人が対処してますよね

    しおりをつける
    🐤
    ランチ
    小4息子がいる母親です。

    主さんのお子さんは、「そんなこと言うなら遊びに来ないで」「先生に言うから」と自分で言ってますよね。

    私なら先生に言って相談だけしておきます。学年が違うので、先生同士で話すこともあるでしょう。様子だけ話します。

    それに近所ですよね。主さんのお宅で、姉弟が世話になっても、お礼のひとつもないのですか?

    私ならお菓子作りの最中にもっと色々な事、聞き出します。「家では、ママが頭がいいって褒めてくれるの?」「どうしてバカだと思うの?」など、Aちゃんが素直に答えてくれそうなワードを引き出します。

    まあ、結局は親が人の悪口を言ったりしているんでしょうね。「あそこの子はバカだ」みたいな会話を子供の前でしているんですよ。

    子供は、聞いてないようで、聞いてますからね。それで言いやすい子に言うのですよ。

    主さんは、それに負けなかった息子さんを褒めてあげるのですよ。「頑張ったね」「辛かったね」共感してあげて下さい。
    自信をつけさせてあげて下さい。

    そのうち近所関係なく、気の合う子と遊び出します。

    主さんも、気の合わない子を家に入れてあげなくていいんですよ。
    理由も言わなくてもいいと思います。
    Bくんとも学校だけにしてもらいましょう。

    まだ一年生、心配なら学校まで迎えに行って一緒に下校したらいいですよ。

    でも、嫌な事はちゃんと伝えられる勇気あるお子さんだと思いますよ。たくさん褒めてあげて下さい。

    トピ内ID:8721966262

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    はっきりその子に注意する

    しおりをつける
    blank
    yada
    ビシッとその子を叱ったらいいでしょ。

    厳しく言わないと言われ続けます。

    トピ内ID:0339943065

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