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    😭
    初ママ
    ひと
    私30代パート(内職)、夫50代サラリーマン、子供1歳です。年の差婚です。
    夫は貯金はしない主義です。借金もギャンブルもないですが、貯金もほぼゼロです。(平均的な給料のサラリーマンなのに、年金と退職金でどうにかなるな~と楽観視してるから。)ある分は全部使う人です。自分が死んだ後は、妻(私)は子供と一緒に住んでお金の面倒を見てもらえという考えで、これは、ゆるぎないです。

    一方私の考えは、子供には自由に生きてもらうつもりなので、私の面倒をかけるつもりはありません。なので、自分の老後資金を自分で貯めるしかない状況です。現在ささやかですが扶養内でパート(自宅で内職)してます。せめてそのお金を貯めて老後資金にしたいのですが、夫の言い分は「俺の給料は全額家に入れてるんだから、お前の給料も全額入れるのが筋だろう」です。入れたお金は生活費に溶けていきます…

    そこで、私の老後資金を貯めるために自分のパート代を全額貯金したいのですが、夫を説得する方法、セリフ、お知恵をお貸しください。
    (夫の扶養に入っているので、毎年の会社への申告で私の内職の年収はバレるので、こっそり隠すのは難しいです。)

    トピ内ID:7125903111

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    うーん。

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    😉
    リリス
    主さん、生活費は夫さんに出して貰っていて自分のパート代は自分の老後にってそれはいいとこ取りし過ぎ。
    年の差がわかっていて結婚したのは自分なんだから夫さんの老後(もうそこに迫ってますね)も主さんが見ないといけないですよね。年金と退職金で老後が賄える程現実は甘くないです。
    夫婦で家庭の経済についてよく話し合うしかないですね。そして夫さんを納得させるそんな都合の言いセリフもありません。
    仕方ないですよ。
    そんなおじさんを選んだのは貴女なんだから。

    トピ内ID:0137076663

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    自分の?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    自分の、ではなくて夫婦老後費用としてすべて貯金すると宣言するしかないのでは?

    自分のというのは無理です

    トピ内ID:4941020265

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    説得は無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
    「俺の給料は全額家に入れてるんだから、お前の給料も全額入れるのが筋だろう」は、確かに筋が通っていますもの。浪費はいただけないけれど、給与全額家に入れる人は貴重だと思いますよ。

     それぞれ収入の〇パーセントを家に入れて、残りは自分で使うなり貯蓄する。というルールに持ち込めると良いですね。トピ主様夫だと、それぞれ「〇万円を家に入れる」ルールを主張しそうだけど。

    トピ内ID:8235920668

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    それ以前に

    しおりをつける
    🙂
    子どもの教育費、夫の老後資金はどうするのですか?
    トピ主さんの老後より確実に早く必要になりますよ。

    50代で子どもがまだ1歳って、もう孫がいる人もいる年代です。(うちの夫は56歳でお祖父ちゃんになりました)
    少なくとも70までは現役で働かないとたいへんですよ。

    貯金がないって怖くないですか? 
    失礼だけどよくそんな無計画な人と結婚しましたね。
    まさか貯金できないくらい収入が低いのですか?(それともあれば使っちゃうとか)

    こうなったら夫に多額の生命保険にでも入ってもらわないと不安ですね。 
    これは高齢で父親になった責任です。
     

    トピ内ID:8259798261

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    フィナンシャルプランナーの無料相談会などあれば

    しおりをつける
    🙂
    金がないのは首がない
    相談できると良いのですが、お金に色はつかないのでご自分で管理できるのならパート分を老後資金として貯金するのもだめですかね?
    では、御主人が亡くなれば遺族年金(子が高校を卒業するまでは遺族基礎年金も)が出ますのでそれを楽しみに生きる事にしたら少しは溜飲が下がるのでは。
    子供に老後は頼りたくないと、もう少し話し合ってみたら?

    トピ内ID:1398546234

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    ご主人大丈夫?

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    具体的に毎月いくら収入があって、どんな内容で生活費を使い切っているのか分かりませんが、ご主人は考えが甘いと思います。

    退職して割とすぐに死ぬのならそれでもやっていけるでしょうが、長生きした場合どうするんでしょうか?

    年金+退職金で生活するようになったら、生活の質を落とせるのでしょうか?


    今と同じ生活を続ける気なら、お金、すぐ無くなりますよ?


    ご主人のお給料を全額家に入れてるとありますが、結局ご主人が管理しているのと変わらないですよね?

    貯金ができないのは、ご主人がお金を使いたがるからですよね?



    私はお金云々というより、子供にお金の面倒を見てもらう事を今から考えているご主人に絶句します。
    まだお子さん1歳でしょ?

    私ならそのために子供を産ませたのか?と思ってしまいます。

    離婚も考えるレベルです。


    こんな考えのご主人なら、離婚するしないに関わらず、私は仕事を探します。

    そして生活費を同等に入れて、残りはお互いの自由にするかな。


    きっとご主人は、あなたの収入も家に全額入れるようにしたら、そこまで使ってしまうでしょ?


    失礼ですが、年の差婚で、こんな考え方のご主人と一緒にいる意味ありますか?


    年金+退職金での生活費が足りなくなったら、年の差婚を良いことに「お前まだ若いんだから、稼いでこい」と言いそうな気もします。


    離婚も視野に就職活動した方がいいと思います。

    トピ内ID:7577392960

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    家計

    しおりをつける
    🙂
    ポメちゃん
    別に、パート代を全部、自分の小遣いにしてるわけでないのだから、
    子供の教育費、老後資金のための貯金も、
    家計なんで、そのお金は、あなただけでなく、
    旦那も含めて、夫婦の老後資金ということで、
    今、使うか?将来、老後とかに使うか?
    場合によって、
    子供に残すことができるかもってことで、
    使う時期の問題で、家計は家計ですよね。
    お金は、計画的に使うもので、
    貯金は、お金を計画的に使うための手段の1つです。

    子供に面倒見てもらうって、
    親が勝手に思っても、
    いざ、子供が面倒見てくれる保障はありません。
    子供だって、ない袖は振れませんから。
    極端な話し、子供がニートや、フリーターだったら、
    金銭的には、まったく当てにならないかも。

    親に対する扶養義務は、
    まず、自分の生活が優先で、
    結婚していれば、自分の配偶者、子供が優先だから、
    余裕があればって程度ですから。
    親と同居する義務もないし、
    結婚すれば、配偶者の考え方も影響するし、
    旦那さんの考えは、甘いですね。

    かりに、援助しなくてはいけない状況になったとして、
    必死に働いて、貯金もそれなりに努力した結果、
    やもなくなら、楽ではないけど、
    援助して恩返ししたいと思っても、
    親が十分、収入、貯金できる収入なのに、
    贅沢な生活のために、子供は、自分の妻子を犠牲にして、
    援助するなんて、納得できないと思うかも知れません。

    トピ内ID:3604100068

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    保険、入ってますか?

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    夫婦二人だけならともかく、まだ1歳のお子さんがあって貯金はしないなんて
    もしもの時は路頭に迷えと言っているのと同じじゃないですか。
    稼ぎは全額生活費に溶けてゆくって、どんな贅沢がしたいのでしょう?

    初ママさんもお子さんの学費より先に自分の老後の心配をするのは
    ちょっと驚きです。
    自分の老後のために今から自分のパート代を全額貯蓄したいって言うのは
    夫さんにはかなり淋しい発言だと思います。
    相手を思いやれていないのはお互い様じゃないでしょうか?

    夫さんは生命保険や養老保険に入ってますか?
    年齢で考えると夫さんの方が先に、、と思うけれどコレばっかりは
    予測できるものではないので、未加入ならあなたのパート代で払いましょう。
    縁起でもないと言われても子供のためですから。
    もちろんご自身も加入しておかないと不公平になりますから。
    もう既に保険は契約しているのなら内容を確認しておきましょうね。
    どちらが欠けても困らない程度の保証が得られる内容であるなら
    それほど心配をしなくてもいいと思います。
    まずは近い将来で何にいくら必要なのかを良く考えて計画してくださいね。
    やみくもに将来を不安がって今の生活を楽しめなくなってしまっては
    本末転倒ですよ。

    トピ内ID:5332728347

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    だいぶん歳の差があるのですね。でも、トピ主さんはまだ30代なので、いまはまだそのままでいいのではないでしょうか。とりあえず、自分の分のお小遣いを少し貯めておくだけでいいと思います。

    あと10年ほどでご主人は定年になりますよね。その時がチャンスだと思います。そのころにはお子さんも小学生になっているので、トピ主さんが本格的に働けますよね。もちろん、その前でもいいのですが。本格的に働いたらご主人の扶養から抜けて、今度は反対にご主人をトピ主さんの扶養家族にできます。そうすれば、トピ主さんが主導権を取れるのではありませんか?

     そこから老後資金を貯めていっても大丈夫です。その前に、お子さんの学費があると思いますが、退職金の一部を一括で学資保険にかけておくのもいいと思います。そうすれば、いつのまにか生活費に消えていたという事態にはなりませんからね。

    そして、そのために大事なことはご主人が定年後に家事をできるよう働きかけていくことです。また、お子さんと仲良くさせておくのも大切です。トピ主さんが不在のあいだ、父子ふたりで過ごす時間が増えるはずですから。

    トピ内ID:9277844207

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    貯金がないというのはどの程度?

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    お子さんの教育費はもう用意してあるんですか?
    病気や事故にあって収入がなくなった時の備えは万全ですか?

    サラリーマンみたいですが、
    どんなに大企業だってこの先どうなるかわからない。
    想定していた退職金がもらえなかったりすることもありえますよね。
    そのあたり旦那さんどういう考えなんでしょうね…。

    今のうちにトピ主さんが扶養を抜けてバリバリ稼ぐ方がいいと思います。
    今もらってるパート代相当は今迄通り家計に入れて、
    残りは「我が家の」将来のために貯金します、でいいのでは?
    自分のためじゃなくて家のためって言えば、旦那さんも納得してくれませんか?

    トピ内ID:0709203956

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    扶養から外れてがっつり稼ぐしかない

    しおりをつける
    🐶
    ちび犬
    夫さんが定年を迎える頃にトピ主さんはまだ40代、お子さんはそのころ小学生でしょうか。

    夫さんの年金とトピ主さんのパート代だけで、子供の学費や食費もかかる生活を、どうされるおつもりですか!?

    まだ30代の今なら、正社員での就職もできますので、今すぐ、今すぐ!!

    お子さんを保育園に預けて、働いてください!!

    それ以外には考えられません。

    トピ内ID:4224450141

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    簡単にグラフで説明できるけど

    しおりをつける
    🐱
    まよいねこ
    資産や収支を年ごとの将来推計をグラフにして作ればわかりやすいと思いますが。
    聞いた範囲では、お子さんの教育費等が出てこないと思いますが、ご主人は何か当てがあるのでしょうか?遺産でも入ってくるのかな?

    トピ内ID:6275217320

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    うん?

    しおりをつける
    いくつき
    離婚して職に就けば良いだけでは。

    老後まで扶養内で養ってもらって
    老後は切り捨てる、みたいなものの言い方している様に思えますが。
    上手いトコ取りするための方便なんてないんじゃないかな。

    トピ内ID:8587562676

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    貯金すればいいだけ

    しおりをつける
    😑
    ねこ
    内職という事は、家事や家計管理はトピ主さんがしてるんですよね?
    だったら普通に貯金して、
    旦那さんには、「二人の老後資金」
    と言っておき、使わず貯めていけばいいだけでは?
    もちろん、旦那さんの給料からも幾らか貯金して、
    旦那さんの老後資金もキープしときましょう。

    我が家も同じ、あればあるだけ使う旦那。
    それどころか無いのに使うから、借金返済で
    私の給料は生活費に消え、貯金出来ずに喧嘩ばかりです。
    オマケに無一文の同居義母付き!
    私も、娘達に迷惑はかけたくないから、
    旦那は当てにせず、やりくりして貯金頑張ります!

    一緒に頑張りましょうね!

    トピ内ID:9902852714

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    貯金しないではいられないでしょ

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    お子さんの教育費はどうするんですか?
    50代で貯蓄がゼロでこれからもする気がない。
    よくそんな人と結婚しましたね。
    しかもお子さん、まだ1歳・・・
    10歳でご主人は定年ですけど本当に
    大丈夫なのですか?
    大学どころか高校も危ういのでは?

    トピ内ID:4761560219

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      🙂
      まい
      ご主人のその年令で貯金0って
      ご主人が定年退職しても
      年金もらう年令になっても
      子供はまだ未成年ですよ?

      トピ内ID:3234658539

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      根本的な問題を解決しましょう

      しおりをつける
      🙂
      さとー
      生活費をご主人に負担してもらって自分のパート代は自分の老後に!
      都合が良すぎ!!と思って読んでみましたが・・・・

      > 夫は貯金はしない主義です。
      > 貯金もほぼゼロ

      ここで考えが変わりました。
      その年齢で貯金ゼロはありえないです。
      ですので、パート代を自分の老後に以前に夫婦で話し合うべきでしょう。
      もちろん貯金についてです。
      と、言うか素朴な疑問なんですが50代サラリーマンの平均的給料で
      毎月貯金ができないとはどんな家計なんでしょうか?

      お子さんもこれからお金がかかりますので
      貯金はしない主義なんて言ってないで貯金しなさい!
      ご主人の考え方を改めてもらうのが一番です。
      現実的にこれからかかるであろうお金を表か何かにして
      ご主人が理解しやすい形で見せるのが効果的でしょう。

      正直なところ、そんな状態でお子さんを生んだ事も驚きです。

      トピ内ID:4365399053

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      なんであなたの年収がばれるの?意味分からない

      しおりをつける
      😀
      かぼす
      配偶者控除や特別配偶者控除のために年末調整時に夫の会社にあなたの年収を申告する必要がありますが。

      これって証明書付ける必要ないですし。
      扶養範囲内ってのが103万未満の話だったらぶっちゃけ収入0ですって申告しても102万ですって申告しても結果同じで脱税とか不正申告になりませんから。
      いくらでもうそつけますよ?

      そんなに頑固なご主人なら、ちょっとは知恵を働かせてみたら?
      扶養範囲内のギリギリまで稼げとは言ってないんでしょ?

      トピ内ID:1578949906

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      では

      しおりをつける
      blueline
      色々突っ込みたいところはありますが、置いておいて。

      私なら「私の給料に口出しするならあなたの給料の使い方にも口出しさせて」と言い張ります。

      トピ内ID:6981645296

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      簡単な事

      しおりをつける
      blank
      ザコビッチ
      夫の扶養から外れ、生活費や家賃、養育費、貯金、その他一切を「各自で負担」に切り替えればいいだけ。夫は夫の収入を自分の好きに使い、妻は妻の収入を自分の好きに使う。将来的な貯金も各自の自己責任で。その分、家事も育児も折半で。

      生活費はご主人に負担してもらい、自分の収入は自分だけの為に使うなどご都合主義にも程があります。貯金しない主義のご主人に関しては、女性の好きな言葉で言うなら「その夫を選んだのは自分」です。トピ主の自己責任。

      女性は気付いていないと思いますが、トピ主は専業主婦を希望して働こうとしない妻をもった男性と同じなだけです。少なくとも専業主婦のように生活費分がマイナスではなく、プラマイゼロなだけマシ。

      なお、「俺の給料は全額家に入れてるんだから、お前の給料も全額入れるのが筋」は何らおかしくありません。正当な意見です。「私の給料に口出しするならあなたの給料の使い方にも口出しさせて」などと勘違いをした意見もありますが、婚姻中に稼いだお金も離婚しない限りは共有財産とは見做されず、稼いだ本人のみに帰属するのが日本の法律。

      色々と問題があるであろうことは間違いありませんが、そういう人と結婚して子供まで産んだ以上、将来的にはトピ主が夫と子供を養うしかないでしょう。離婚を提案している人もいますが、ご主人に有責性はありません。ご主人が離婚に納得するだけの解決金をトピ主が払えるのでしょうか。ご主人が定年を迎え、収入がなくなった途端に離婚を切り出すのは「悪意の遺棄」として認められません。そういう悪意的な離婚には日本の司法は非常に厳しいのが現実です。

      トピ内ID:1196502992

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