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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    義実家へ子なし妻は帰省すべきか?

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    😨
    ピーコ
    ひと
    結婚二年目のピーコと申します。
    年末年始が近くなってきましたが、義実家に帰省すべきか迷っております。
    夫には姉と妹がおり、その両方に甥と姪が複数います。
    お盆に初めてその集まりに行ったのですが、とにかく私だけ他人でした。
    夫は幼い甥姪と遊ぶのに夢中で私のことは眼中になし、義姉と義妹も育児の話で盛り上がっていました。
    台所を手伝おうとしたのですが、義母は台所を他人に触られるのがあまり好きではないらしく「ピーコちゃんは座ってて~」と。
    結局することがなく、隅で一人その光景を眺めていました。
    「嫁なんだから」とこき使われる訳ではないのでその辺恵まれてはいると思うのですが、何せ居場所がなくて…
    食事の時も私の知らない身内ネタで盛り上がっていました。
    また義実家は、義母も義姉妹も結婚してすぐ子供を授かった人たちで、結婚=すぐ子供という考えです。
    当然私たちにも孫を期待しているのですが夫がEDのため、妊娠できるのか分かりません。
    でも義実家でそんなことを言える訳もなく、夫に目配せしても知らんぷり。
    「もう若くないんだし、早くしないと不妊になるわよ~」と何となく私に原因があるような言われ方をされ、これまた立つ瀬なく…
    正直いづらいですし、義実家的にも子供のいない嫁は無理に行く必要ないのではと思います。
    夫一人が帰る分には構いません。
    ですが夫は私と行きたがります。
    夫が頼りにならないのが一番辛いです。
    幸いサービス業のため年末年始も仕事があり、それを理由に断ることは可能です。
    このような理由で帰省しないのは、嫁として失格でしょうか?
    義家族のことは決して嫌いではないのですが、一人他人である自分がどう振る舞ったらよいのか分かりません。

    トピ内ID:6376662592

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    貴方次第

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    🙂
    夏子
    自分で勝手に悪くとって自分や夫を追いつめていませんか?

    結婚するということはそういう人達とのお付き合いも必ず必要ななって

    くるものです。

    出来た賢い嫁なら旨く対応すると思うのですがね。

    トピ内ID:7463808198

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    言うべきことは言おう

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    夫の目の前で言う必要はないですが、夫原因で子供ができにくいことは言っておかないと自分の首を絞めるだけです。

    責められるのが嫁で、夫は逃げている状態なら義母さんと2人の時にでも「私は早く子供欲しいんです」くらい言っておかなきゃ。
    出来れば「私は病院で検査して健康体です」「夫が傷つくのであまり子供の話は・・・」くらい言わなきゃ。

    振る舞いかたはスマフォかテレビでも見ながらたまに姪甥に視線を送ってニコニコしておけばいいのです。
    トピ主1人が他人であることは皆が分かっているのですから、家族のように振る舞えるはずなくて当然です。

    まったく行かなくなると気まずくなるので、年末年始は行かない、盆は行くなどメリハリをつけて。

    トピ内ID:5820146032

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    嫁実家に帰るのが夫実家の伝統なんでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    アリシア
    義姉も義妹も自分の実家に帰省しているんだから、トピ主が行かなくても別にいいんじゃない?
    「正月は嫁実家」が義実家のやり方なんだから。

    問題点は2つあって、
    ・夫のED
    ・義実家に行きたくない

    トピ主様が子供が欲しいのであれば、まず向き合うべきは夫のEDだよね。
    「若くないんだし早くしないと不妊になる」って言うのは、無神経な発言ではあるけれど、正論だし。

    夫にとっては甥・姪で血がつながっていてもトピ主様からすれば赤の他人子だから今一つ近づきたくなくなっても仕方ない。
    私も子供はいないから、子供嫌いなのかと自分で思っていたけれど、躾けの悪い子供が嫌いなだけで、義妹の子供は嫌いじゃない、むしろ好き。思わず小遣いとかモノをあげたくなるのでそれは教育上よくない、と押さえてる状態(笑)

    「仕事」といういいわけが成り立つのであれば、トピ主夫婦は1月下旬に義実家訪問するとか、ずらせばいいんじゃない?
    ある意図トピ主実家に帰るか。

    トピ内ID:7524316939

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    それはご主人が狡いねえ

    しおりをつける
    🙂
    ぽこた
    妻一人守れないで夫の資格無しですよ。

    例えご主人にあなたが守ってくれないから居づらいし行きづらいといってあなたが行かなくてすむようになってもあなた一人が悪者になりますよ。
    ご主人がそういう卑怯なことをするのならあなたもほんのちょっぴりやり返してもいいかもしれませんね。

    不妊について、男親は嫁の所為にしたいと思うし、女親は婿殿の所為にしたいと思うもの。
    どっちも自分の子供に非があるとは思いたくないのが親心ですよ。
    なので自分の子供に非があると察すると急にその話はしなくなります。

    なので今度不妊について話を振られたら、私も欲しいと思っていますがこればかりは私だけの問題というわけにも行かなくて…。と暗にお前さんの息子さんが問題なんだよと分からせましょう。
    うちの息子が何か悪いの?と聞かれたらまだそうと決まったわけではないが本人はとても気にしているようなのであまりこの話題は出さないようにして上げて欲しいと言えばよいでしょう。

    それでもまだ食い下がってくるようならこれ以上は私の口からは言えないので本人に聞いて下さいと言いましょう。

    自分の身を守るために妻を犠牲にするってちょっとご主人さん情けない男ですねえ。

    トピ内ID:2096974536

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    義理は果たす

    しおりをつける
    blank
    華子
    サービス業ならば「すみません、仕事がありますから一泊しか出来ません」と言えますよね。
    最低限の義理を果たせばよいのでは?

    私が引っかかっるのはご主人の様子です。あなた一人蚊帳の外はキツい。それをご主人に話してあなたも仲に入れるように気を使ってもらったら?
    知らない話で盛り上がるのに一人ポツンと、は悲しいですよね。
    ご主人のやり方次第です。

    トピ内ID:6633153465

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    断ろう

    しおりをつける
    🐶
    とめ
    トピ主さんが他人なのはわかっていること
    間に立つ夫サンが気遣いできないなら、
    行く必要はないかと思います

    さらに言うと、
    何度も何度も不妊とか言われるなら
    本当のことを話したらどうですか?
    大きなお世話発言をするなら、
    その発言にそれなりの責任をもってもらわないとね

    トピ内ID:1327374244

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    そこ気にするところ?

    しおりをつける
    🙂
    もっと夫婦間の、結婚生活の面で気にするところがありますよね?

    旦那さんと上手くいってないから、義実家にも帰りたくないんじゃない?

    義実家での旦那さんの態度がムカつくから、帰りたくないんだよね?

    義母や義姉妹も、主たちの孫のことを口に出したとしても、それは結婚したんだから、言われても仕方ないし、そこまで、嫌味な感じもないよね?

    夫婦なら、もっと気にすべきなのは、義実家帰省とかより、
    旦那さんがED…よく聞く話は、妻以外なら大丈夫とか聞いたことあります。
    旦那さんもそうなら、主との関係性が良くないこともあるかもね。

    義実家では、主も全然溶け込む気もないよね?

    私は、昔、週末に姑宅によく呼ばれてましたし、孫催促されたり、夕飯作りしたりもましたよ。
    月に数回は行ってたかな。

    嫌味なこととか、嫌だと思ったことは、姑に直接文句言ってやったこともあります(笑)
    姑には、今後も仲良くしてほしいと言われ謝られました。

    今では、結婚数十年経ち子供も大きくなり、私の方が立場逆転して、姑は嫌味も言わないし、すごく優しくなりましたけどね。

    舅が母屋もこちらも新築で家を建ててくれて10年前から敷地内別居してることもあり親切にしてもらってます。

    主は年に数回だし嫌味も言われてない。
    なのにそこまで悩むのはやはり旦那さんと上手くいってないからでは?

    私は夫とは未だにすごく仲良くしています。
    夫を好きじゃなければ、姑なんて他人でしかないけど、夫が自分に優しくて仲良くしてれば、姑は夫の母親だしね、って気持ちも生まれるけど。

    帰省が嫌なのはわかるけど、それに伴う、旦那さんと主との夫婦の距離感が遠そうだから、義実家家族は、主にとって他人にしか思えないから、尚更、そんなことで悩むんだと思います。

    旦那さんと夫婦生活とか色々なこと、深いこと話さないの?

    トピ内ID:7099989728

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    必要ないです

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    貴女には貴女の実家があるでしょ?

    今時、嫁だからなんて笑われますよ

    アラ還のおばさんが言うんだから間違いない

    トピ内ID:5219475201

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    嫁は、子供がいても他人ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    アラカン主婦
    私には、3人の子供がいますが、30年経っても 義家にとって、私はずっと他人、居場所のない人間でしたよ。

    主様の場合、ご主人がずるいと思います。

    ご主人が甥や姪を可愛がるから、ご主人は子供は欲しがってるのに 主様が欲しくないから作らないのだと 周りに思わせてしまっています。

    主様も 甥や姪たちを可愛がりつつ、「子供って可愛いわねえ。」と、わざとらしく、主様も子供が欲しいのだというアピールをすべきです。子供が欲しくて仕方ないというふりをすれば、実は子供が欲しくてもできないのかな?と 周りは配慮してくれる可能性がありますしね。ずるいご主人へのあてつけにもなります。

    義母さんのお手伝いねえ。断わられてるのでは、難しいところですが、「ぜひお手伝いさせてください。」頼み込んで、食器の在り処や料理の仕方など 知っておくと後(10年以上後)で 何かと役に立ちますよ。毎回でなくてもよいので、台所の後ろに立って、やり方を覚えて時間をつぶすのもありですよ。

    トピ内ID:5742954498

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    無理しないで

    しおりをつける
    🙂
    はな
    できた賢い嫁でなくて大丈夫です。
    聞き流すのが難しいのであれば今回は理由をご主人に話して、仕事を理由に行かないことにすればいいでしょう。
    行くのであれば、子作りの話題になった時にEDのことを義母だけにでもそっと伝えることを条件に。

    自分に非はないのにストレス溜めに行くなんてバカバカしすぎる。

    トピ内ID:1729264021

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    何とも言えない

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     子供が居たら何とかなるとも思えないし。全ての答えは貴女の中になんでしょうね。初対面から溶け込もうとしなくても雑談だけしてても良さそうだし。

     こういうのって義実家ばかりでなく、日頃の近所付き合いにも反映するんじゃないですか。

    トピ内ID:2596097375

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    失格とまでは言わないけど

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    まずは
    ご主人とはどの程度話し合いしましたか?

    お子さんが出来ないこと、自分のせいみたいに言われるという話はしましたか?

    主さんはお子さんが嫌い?子供が出来ないから義姉さんたちのお子さんを見るのは辛いのですか?
    ならば話はまた変わってしまいますが

    >夫は幼い甥姪と遊ぶのに夢中で私のことは眼中になし、
    >義姉と義妹も育児の話で盛り上がっていました
    >義母は台所を他人に触られるのがあまり好きではないらしく「ピーコちゃんは座ってて~」と
    ならばご主人と一緒に甥ごさんたちと遊んでみたら?

    確かに子供がいないとその中では1人他人で話すこともあまりないでしょう
    でも年に1~2回で日帰りなんですよね?
    ならば行ったほうがいいとおもうけどなぁ~

    トピ内ID:6875712614

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    行くのをやめた

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    決して褒められたことじゃないけど

    あまりに孫催促がひどくて
    行くのを辞めました。

    夫の妹さんたちも、夫の実家ではなく
    自分の実家に戻ってるなら、別にいかなくてもいいんじゃない?

    うちはレスで 子供ができるはずもなく
    もちろん言えるはずもなく
    たとえ言ったとしても、
    嫁に魅力がないのが悪い
    嫁のせい と決めつける人だから
    原因は最後まで言いませんでしたね。

    仕事を理由に帰省はやめて
    夫だけ帰省させたらいいんじゃないかと。


    うちの場合は 最初の数年我慢して帰省してたけど
    本当に私一人個人攻撃されるので
    限界が来て、夫と一緒に行動して
    一人になるのを避けました。

    で姑が私に孫催促してくるたび
    夫に「ーって義理母さんがいってるよ どうするの孫?」
    としれっと話を振って 私は伝書鳩しました。

    夫は母親に性的な話題言われて激怒。
    元々結婚前は家庭内で性的な話はタブーな
    一般的な家庭だったから
    夫にしたら、母親に性の話を探られて不愉快だったのでしょう

    私が一人タゲられてたときは 人ごとだったくせに
    自分が当事者になったら 怒り狂って親に反発するようになりました。

    結果 夫自身も実家に行きたがらないようになり今に至ってます。
    もちろん、行かない と言ったときは修羅場になりましたが
    私自身が、姑を本気で嫌いと自覚してしまったので
    怒りたきゃ怒れば?絶縁で結構というスタンスだったので。

    トピ内ID:6615325921

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    とにかく受け身で、人のせい

    しおりをつける
    🙂
    鹿サブレ
    トピ主さんの文章は、話題を自分で振る訳でもなく、受け身
    キッチンに入れてくれないのは、お姑さんのせい
    話題が身内の事ばかりで、質問もしなければついて行こうとしないのも、人のせい
    子なしを責められて「彼に言って下さいよ~私は欲しいんです」と言わないのも夫のせい
    大人だというのに、とにかく自分というものが全くないトピ主さん
    社会人なんですよね?会社でもその調子なんですか?

    そして、夫と正面切って争わないのが悪いんです
    不妊を言われて苦笑いで守ってもくれない癖に、私に着いてきてほしいなんて、むしが良すぎるよね?
    と、何故言わないのですか?
    今回、庇ってくれなかったり、私が一人でいるのに気遣ってくれなかったら、来年からは行かないから
    今回は、よーく観察しておくから、そのつもりでね
    と言って、今回は観察して、次回からボイコットでどうですか?

    トピ内ID:4596423336

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    義姉妹の夫は来ていますか

    しおりをつける
    🙂
    大江山
    義姉妹の夫達が来ているなら、トピ主さんも行った方がいいでしょう。義姉妹の夫達が来ていないなら、その帰省は実子と孫が集まる会だと思うので、トピ主さんは行かなくても良いのでは?

    トピ内ID:1138129955

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      結婚ってそういう事よ

      しおりをつける
      🙂
      ニラ子
      嫁は他人って当たり前じゃないの。他人同士で結婚して義実家との付き合いが生まれるんだから。

      子供の話は右から左で「はーい!そーですよねー!」で流しとくのよ。笑顔で流しとくの。

      孤りでポツンならスマホ弄ってりゃいいのよ。キッチンに立つ必要も無く上げ膳据え膳なら尚更よ。

      無理に馴染もうとしない事。お客様待遇ならそれを最大に活かさないと勿体ないわよ。なんせ私が夫の実家に行くとお客様待遇だから(笑)それなりに私はキッチンの手伝いもするし会話も入れてるけどやはり夫の親姉兄とは一線引かれてる。そこを逆手にとって「役立たずでごめんなさーい」って笑いながら座り込んで晩酌してる私が居ます(笑)

      トピ内ID:4204049681

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      交代でよいのでは?

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      トピ主さんが実の親と合う頻度と、義実家に行く頻度が同じぐらいなら

      年末の帰省は、それぞれの実家へ交代にしようといってしまえばよいと思います
      子供がいるからって、毎年帰省しなければならないというものでもないです

      2年目だからこそご主人の実家へ行くのが当たり前になる前に
      サッサと宣言してしまえば良いと思います
      前回の年末年始はあなたの実家へ帰ったから
      今回は私の実家へ帰るといってもいいのですよ

      トピ内ID:7306984441

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      夫が問題ですね

      しおりをつける
      blank
      ge
      このトピとレス、夫に読ませて意見を聞きましょう。
      夫が鈍感だと思います。

      不妊の原因は夫にあると
      夫から実家に言って貰ったらどうですか?

      義実家は賑やかなようですから、トピ主は行かなくて良いと思います。

      トピ内ID:1331849196

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      夫婦でよく話し合ってください

      しおりをつける
      blank
      わかります!
      私の場合は、迎え入れる側だし盆正月でも宴会するような義家族じゃなかったけど。

      結婚してまもなく、身内の葬儀で身の置き所がない経験したんです。
      ダンナは久しぶりに会う甥っ子らと遊んでばかりで。二人きりの時にお願いしてもダメで。
      おそらく結婚して間もなかったから、夫としてどう振る舞うべきかわからなかったのかなと思いますが、たまったもんじゃないですよね!

      ピーコさん夫婦はこれからも子供を授かれないのであれば、今回は行かないのもアリと思います。
      どうしてもご主人が一緒に帰省したいのであれば義親、義姉妹に自分のせいで子供が出来ないと言う事を条件にする。

      私ならこっそり義姉妹に言っちゃうかもだけど。

      あなたが帰省中どんなに辛い想いをしてるかご主人にわかって貰わないと。
      あなた一人が辛い想いを我慢するのではなく、ご主人に気持ちをぶつけてみては?

      うちは私が我慢できなくなって感情的にキレたり、ケンカしながらお互いの妥協点、考えのすり合わせとかしてました。

      とにかくご主人と思ったことさらけ出して話し合う事をお勧めします。

      トピ内ID:4531305148

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      お気持ちお察しします。

      しおりをつける
      😣
      みー
      前回帰省時の状況を想像しただけでも、なんだかいたたまれない気持ちになります。
      どうしても、ということであれば、仕事を理由にして「今回はどうしても休みがとれず」と、断るのもありなのかな、と思います。
      それで、今の気持ちは晴れるでしょう。

      でも、それはその場しのぎでしかありません。

      おそらく、今回それをしてしまうと、この次も、またその次も、どんどん義実家への足が遠のいてしまうことが想像に難くありません。

      旦那さんのご家族のことはお嫌いではないとのこと。
      でしたら、過ごしやすい環境を自らつくる努力をしてみてはいかがですか?

      旦那さん家族の方から歩み寄ってきてもらえることを期待しているかもしれませんが、あちらは久しぶりに揃った家族と、気のおけない時間を過ごしているだけなのですよね。

      お子さんのことなどを、「今後の参考に~」とでも言って、姉妹の会話に参加してみたり。
      姉妹のお子さんと旦那さんとの関わりに、まざってみたり。
      最初は難しいかもしれませんが、これからずっと続いていくことです。
      毎回嫌な思いを抱えながら過ごさなくていいように、一歩踏み出してみては。

      トピ内ID:4466676947

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      私なら行かない

      しおりをつける
      😠
      キリ子
      いくら御主人が一緒に行きたがっても私なら前回の状況や心境を話します。
      台所もダメ、義姉妹は自分達の共通の話題、御主人は子供達に夢中、トピ主さんは年始早々イヤな思いしなくても良いじゃないですか…。
      仕事がサービス業なら断りやすいし♪
      ちなみに私が義姉妹の立場なら仕事どう?とか世間話をふりますけどね。

      実は私もそうでした。
      結婚した時は既に義妹には小学生の子供が2人いました。
      義両親、義妹夫婦、主人が子供達と話してる時は賑やか…私が話しかけたらシーンとしました!
      のちに義弟が気を遣ってくれましたが今では笑って言えるイヤな思い出の1つですね。

      トピ内ID:6305785047

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      誰だって

      しおりをつける
      🙂
      さわ
      義実家は居心地がいいものではないですよ。
      だって周りはよく知らない「他人」だらけなのだから。
      あったり前です。
      トピ主さんの夫がトピ主さん実家へ行けば同じなのですから。

      年に何回義実家へ行くのですか?
      毎月行くわけじゃないのでしょ?
      お正月やお盆だけのことなら、いい加減大人になったらどうですか?

      行きたくない理由をズラズラあげて、「嫌なことは避けていたい」っていい歳した人がみっともないですよ。

      義実家でいつもの自分と同じように、又は自分の実家と同じように振る舞える人はよっぽど図々しい人だと思います。
      そういう人はほとんどいないでしょう。
      私を含めてトピ主さんのような人が多いと思うけど、「嫌なことを避けていきたい」人は結婚そのものが向かないんじゃないのかな。

      トピ内ID:1361237637

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      夫と話を。

      しおりをつける
      😨
      トゥルットゥ
      あなたを面倒くさい事の矢面に立たせておきながら「我関せず」で知らん顔の夫の顔なんか立てる必要ありません。

      私は自分が意味なく不利な立場に置かれるのは嫌なので、義姉・義妹たちに子作りについて嫌味を言われたら「私は問題ないんですけどね・・・」「夫さんに言ってもらえますか?」って言っちゃいますね。

      それはちょっと・・・と思われるなら、手っ取り早いのは夫と話すこと、話して通じないなら夫に付き合って義実家に行くのを断固拒否することです。

      自分に非があるのにそれを伏せてあなたを都合良く使おうとする夫に、そろそろ思い知らせるべきではありませんか?

      トピ内ID:5381313444

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      ご主人次第

      しおりをつける
      🙂
      冬美
      >夫は私と行きたがります
      それならば
      >夫は幼い甥姪と遊ぶのに夢中で私のことは眼中になし
      は駄目ですよ。

      結婚したら、配偶者の家と付き合いが必要なのは一理あります。
      しかし、その入り口は、夫家なら夫が作るものです。
      (妻家となら、妻が入り口を作る)

      一から十まで夫がお膳立てせよとは言いませんが、
      とっかかりやきっかけは、夫も考えるべきですね。

      特に
      >もう若くないんだし、早くしないと不妊になるわよ~
      >当然私たちにも孫を期待しているのですが夫がEDのため
      この状態で
      >夫に目配せしても知らんぷり
      こんな態度をしてるなら、義実家行きは拒否しましょう。

      ご主人と話し合い、しっかり言いましょう。
      「子どもの事を言われた時、何もフォローしてくれないなら、
      もう一緒に行きません。これからも一緒に帰省したいならば、
      私の窮地は必ず手助けの行動を実行して下さい。
      口約束だけで実行してくれないなら、次は行きません。」

      一人他人である妻が、義家とどう付き合っていけるかは、
      夫の言動に大きく左右される事を、しっかりと伝えて下さい。

      トピ内ID:1397811706

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      こういう話にいち早く反応する人って大体批判

      しおりをつける
      🙂
      二児の母
      トピ主さんの気持ちとてもよく分かります。

      だってそんな状況で過ごすの辛いじゃないですか。夫がEDならこの先も子どもが出来るか分からないのにいつまでもそんな思いして義実家にいることはありませんよ。

      賢い嫁なら上手くやる?というレス通りにするなら、年末年始は仕事と言って義実家に行くのはやめましょう。

      そして一人で自分の実家へ帰る夫には、自分が原因で子どもが出来る可能性が少ないということをきちんと義母や義姉たちに話してもらいましょう。

      そこを説明してもらわないと、あなたのいないところで、夫に子どもはまだなの?と言われて悪者にされますよ。

      夫のせいなんだから、夫にきちんと説明してもらいましょう。頑張って!

      トピ内ID:2241571008

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        ただの見栄。 不妊治療はしないの?

        しおりをつける
        なん
        妻を連れて帰らないと、尻に敷かれてると思われてかっこ悪いからでしょうね。
        家族の前で妻に冷たくすることで、主導権は俺が握ってるんだぞとアピール。
        妻より自分のプライドが一番大事。

        ところで不妊治療の話し合いはしていないのですか?
        夫や義両親の態度にキレて、あなたの息子が不妊症で私困ってるんですよねーと
        暴露してしまう前に、子作り計画を真剣に話し合あってほしいです

        トピ内ID:5944379881

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        えー

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        🐤
        ひよこ
        まだ結婚して2年でしょ。
        他人、他人って、同居してても数年は他人ですよ。
        同居15年でだいぶ言いたい事言いあえるけど、やっぱり遠慮や他人だからってのはありますよ。
        初めての帰省?集まりでどれだけあなたと共通の話ができますか?
        全く無視されてた訳じゃないのでしょ?
        みんなが集まるのが久々なら、身内話になるのは当然ではないですか?
        1日2日程度、ニコニコ笑って、「へ~、そんな事があったんですね」って過ごす事が
        どうしてできないのでしょうか?
        これから何年も過ごすうちにあなたとも共通の話が増えてきますよ。
        もう行かないのであれば、共通の思い出がないのだから一向に共通の話なんてできないですよ。
        子供の話も毎日のように催促されるわけでもないし、
        あなたとの共通の話ってそれになってしまうのも仕方ないと思いませんか?
        欲しいのであれば、さっさと婦人科で自分に原因がないとはっきりさせて
        「そうですね~。欲しいんですけどね~。私は特に何もないって言われたんですけどね~。」
        って、自分に非はないことをあっさり伝えて、まだだと思ってるなら、
        「○○さんと、話し合ってもう少ししてからと考えてます」
        ってはっきり伝えたらいいのに。
        ご主人に目配せして知らんぷりって、気付かなかったこともあるよね。
        前回こうだったから、次はこうして欲しいって伝えてますか?
        別にEDだから、と言えなくても、
        「まだ考えてない。自分達で考えるから今は姪甥を可愛がってあげて」
        だったら言ってくれるんじゃないかな。
        自分からは何もせず、「悪い人じゃないんだけど~、嫌いじゃないんだけど~」って、
        いい人ぶって、私がイヤでワガママで行きたくないんじゃない、義家族のせいでこうなったって言ってるけど、
        今の段階ではワガママでしかなく、今回行かなかったら、これから先仲良くなることはないですよ。
        まさかそれが狙いですか?

        トピ内ID:3362486987

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        夫はどう言ってますか?

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        😨
        秋子
        あなたの辛い気持ちを、夫には話してみましたか?
        姑って、どうして不妊の原因が嫁のみにあるって考えるのでしょうね?
        私も結婚して5年以上子宝に恵まれませんでした。
        義弟のところが先におめでたとなり、その報告の電話をして来た時に姑に、「うちの息子は健康体。あなたに原因があるんじゃない?病院行って調べてもらったら?」と言われました。
        怒りで震えました。
        私たちは、その時点で既に不妊検査を受けていて、原因は夫にあることが分かっていました。
        横で電話を聞いていた夫は私から受話器を取り上げ、「僕らのことに口出さないでくれ!」と大激怒してガシャンと受話器を置き、自身の母の非礼を誠心誠意謝ってくれました。
        夫にあなたを守る気持ちがあるのなら、自分から不妊の原因が自分にあることを親に話して、「これ以上子供のことは言わないでくれ。」くらい言ってくれても良いのでは?と思います。
        あくまで保身に回り、あなたが責められてもスルーするような夫なら、それまでの人と言うことです。
        夫が私側についてくれていなかったら、私はとっくに離婚していたと思います。

        トピ内ID:1141455003

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        ご主人はトピ主さんの実家には訪問しているの?

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        🙂
        ご主人はトピ主さんの実家に訪問、挨拶はされているのですか?
        同じ回数だけ訪問があるのなら、文句は言えないかも。

        でも、私が姑なら、息子と一緒にお嫁さんにうちに来てもらわなくても別に構わないです。
        義理の姉と義理の妹も、実家に滞在しているのなら、その間は嫁も自分の実家に行けばいいんですがねえ。

        トピ内ID:9707825609

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        いいんじゃないでしょうか

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        💡
        がんばって
        夫の兄弟が女性2人というのはしんどそうですね。
        どうしても血縁と他人は違いますもんね。

        親しく行き来していた幼馴染(女)がトピ主さん夫と同じ兄妹構成で
        たまにくるお嫁さんがいつも居心地悪そうでした。
        そのうち、あまり来なくなりました。
        私の家族は「あれは来なくなって当然」とお嫁さんの味方でしたが
        (小姑二人が気の強い姉妹だった)
        所詮他人だから、なにもできず。

        仕事があるのならお断りしていいと思います
        子供ができたら行くことになるでしょうし。

        ご主人がトピ主さんの味方になってくれないのが一番残念ですね。

        トピ内ID:3733675870

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