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    義実家へ子なし妻は帰省すべきか?

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    ピーコ
    ひと
    結婚二年目のピーコと申します。
    年末年始が近くなってきましたが、義実家に帰省すべきか迷っております。
    夫には姉と妹がおり、その両方に甥と姪が複数います。
    お盆に初めてその集まりに行ったのですが、とにかく私だけ他人でした。
    夫は幼い甥姪と遊ぶのに夢中で私のことは眼中になし、義姉と義妹も育児の話で盛り上がっていました。
    台所を手伝おうとしたのですが、義母は台所を他人に触られるのがあまり好きではないらしく「ピーコちゃんは座ってて~」と。
    結局することがなく、隅で一人その光景を眺めていました。
    「嫁なんだから」とこき使われる訳ではないのでその辺恵まれてはいると思うのですが、何せ居場所がなくて…
    食事の時も私の知らない身内ネタで盛り上がっていました。
    また義実家は、義母も義姉妹も結婚してすぐ子供を授かった人たちで、結婚=すぐ子供という考えです。
    当然私たちにも孫を期待しているのですが夫がEDのため、妊娠できるのか分かりません。
    でも義実家でそんなことを言える訳もなく、夫に目配せしても知らんぷり。
    「もう若くないんだし、早くしないと不妊になるわよ~」と何となく私に原因があるような言われ方をされ、これまた立つ瀬なく…
    正直いづらいですし、義実家的にも子供のいない嫁は無理に行く必要ないのではと思います。
    夫一人が帰る分には構いません。
    ですが夫は私と行きたがります。
    夫が頼りにならないのが一番辛いです。
    幸いサービス業のため年末年始も仕事があり、それを理由に断ることは可能です。
    このような理由で帰省しないのは、嫁として失格でしょうか?
    義家族のことは決して嫌いではないのですが、一人他人である自分がどう振る舞ったらよいのか分かりません。

    トピ内ID:6376662592

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    貴方次第

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    自分で勝手に悪くとって自分や夫を追いつめていませんか?

    結婚するということはそういう人達とのお付き合いも必ず必要ななって

    くるものです。

    出来た賢い嫁なら旨く対応すると思うのですがね。

    トピ内ID:7463808198

    ...本文を表示

    言うべきことは言おう

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    夫の目の前で言う必要はないですが、夫原因で子供ができにくいことは言っておかないと自分の首を絞めるだけです。

    責められるのが嫁で、夫は逃げている状態なら義母さんと2人の時にでも「私は早く子供欲しいんです」くらい言っておかなきゃ。
    出来れば「私は病院で検査して健康体です」「夫が傷つくのであまり子供の話は・・・」くらい言わなきゃ。

    振る舞いかたはスマフォかテレビでも見ながらたまに姪甥に視線を送ってニコニコしておけばいいのです。
    トピ主1人が他人であることは皆が分かっているのですから、家族のように振る舞えるはずなくて当然です。

    まったく行かなくなると気まずくなるので、年末年始は行かない、盆は行くなどメリハリをつけて。

    トピ内ID:5820146032

    ...本文を表示

    嫁実家に帰るのが夫実家の伝統なんでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    アリシア
    義姉も義妹も自分の実家に帰省しているんだから、トピ主が行かなくても別にいいんじゃない?
    「正月は嫁実家」が義実家のやり方なんだから。

    問題点は2つあって、
    ・夫のED
    ・義実家に行きたくない

    トピ主様が子供が欲しいのであれば、まず向き合うべきは夫のEDだよね。
    「若くないんだし早くしないと不妊になる」って言うのは、無神経な発言ではあるけれど、正論だし。

    夫にとっては甥・姪で血がつながっていてもトピ主様からすれば赤の他人子だから今一つ近づきたくなくなっても仕方ない。
    私も子供はいないから、子供嫌いなのかと自分で思っていたけれど、躾けの悪い子供が嫌いなだけで、義妹の子供は嫌いじゃない、むしろ好き。思わず小遣いとかモノをあげたくなるのでそれは教育上よくない、と押さえてる状態(笑)

    「仕事」といういいわけが成り立つのであれば、トピ主夫婦は1月下旬に義実家訪問するとか、ずらせばいいんじゃない?
    ある意図トピ主実家に帰るか。

    トピ内ID:7524316939

    ...本文を表示

    それはご主人が狡いねえ

    しおりをつける
    🙂
    ぽこた
    妻一人守れないで夫の資格無しですよ。

    例えご主人にあなたが守ってくれないから居づらいし行きづらいといってあなたが行かなくてすむようになってもあなた一人が悪者になりますよ。
    ご主人がそういう卑怯なことをするのならあなたもほんのちょっぴりやり返してもいいかもしれませんね。

    不妊について、男親は嫁の所為にしたいと思うし、女親は婿殿の所為にしたいと思うもの。
    どっちも自分の子供に非があるとは思いたくないのが親心ですよ。
    なので自分の子供に非があると察すると急にその話はしなくなります。

    なので今度不妊について話を振られたら、私も欲しいと思っていますがこればかりは私だけの問題というわけにも行かなくて…。と暗にお前さんの息子さんが問題なんだよと分からせましょう。
    うちの息子が何か悪いの?と聞かれたらまだそうと決まったわけではないが本人はとても気にしているようなのであまりこの話題は出さないようにして上げて欲しいと言えばよいでしょう。

    それでもまだ食い下がってくるようならこれ以上は私の口からは言えないので本人に聞いて下さいと言いましょう。

    自分の身を守るために妻を犠牲にするってちょっとご主人さん情けない男ですねえ。

    トピ内ID:2096974536

    ...本文を表示

    義理は果たす

    しおりをつける
    blank
    華子
    サービス業ならば「すみません、仕事がありますから一泊しか出来ません」と言えますよね。
    最低限の義理を果たせばよいのでは?

    私が引っかかっるのはご主人の様子です。あなた一人蚊帳の外はキツい。それをご主人に話してあなたも仲に入れるように気を使ってもらったら?
    知らない話で盛り上がるのに一人ポツンと、は悲しいですよね。
    ご主人のやり方次第です。

    トピ内ID:6633153465

    ...本文を表示

    断ろう

    しおりをつける
    🐶
    とめ
    トピ主さんが他人なのはわかっていること
    間に立つ夫サンが気遣いできないなら、
    行く必要はないかと思います

    さらに言うと、
    何度も何度も不妊とか言われるなら
    本当のことを話したらどうですか?
    大きなお世話発言をするなら、
    その発言にそれなりの責任をもってもらわないとね

    トピ内ID:1327374244

    ...本文を表示

    そこ気にするところ?

    しおりをつける
    🙂
    もっと夫婦間の、結婚生活の面で気にするところがありますよね?

    旦那さんと上手くいってないから、義実家にも帰りたくないんじゃない?

    義実家での旦那さんの態度がムカつくから、帰りたくないんだよね?

    義母や義姉妹も、主たちの孫のことを口に出したとしても、それは結婚したんだから、言われても仕方ないし、そこまで、嫌味な感じもないよね?

    夫婦なら、もっと気にすべきなのは、義実家帰省とかより、
    旦那さんがED…よく聞く話は、妻以外なら大丈夫とか聞いたことあります。
    旦那さんもそうなら、主との関係性が良くないこともあるかもね。

    義実家では、主も全然溶け込む気もないよね?

    私は、昔、週末に姑宅によく呼ばれてましたし、孫催促されたり、夕飯作りしたりもましたよ。
    月に数回は行ってたかな。

    嫌味なこととか、嫌だと思ったことは、姑に直接文句言ってやったこともあります(笑)
    姑には、今後も仲良くしてほしいと言われ謝られました。

    今では、結婚数十年経ち子供も大きくなり、私の方が立場逆転して、姑は嫌味も言わないし、すごく優しくなりましたけどね。

    舅が母屋もこちらも新築で家を建ててくれて10年前から敷地内別居してることもあり親切にしてもらってます。

    主は年に数回だし嫌味も言われてない。
    なのにそこまで悩むのはやはり旦那さんと上手くいってないからでは?

    私は夫とは未だにすごく仲良くしています。
    夫を好きじゃなければ、姑なんて他人でしかないけど、夫が自分に優しくて仲良くしてれば、姑は夫の母親だしね、って気持ちも生まれるけど。

    帰省が嫌なのはわかるけど、それに伴う、旦那さんと主との夫婦の距離感が遠そうだから、義実家家族は、主にとって他人にしか思えないから、尚更、そんなことで悩むんだと思います。

    旦那さんと夫婦生活とか色々なこと、深いこと話さないの?

    トピ内ID:7099989728

    ...本文を表示

    必要ないです

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    貴女には貴女の実家があるでしょ?

    今時、嫁だからなんて笑われますよ

    アラ還のおばさんが言うんだから間違いない

    トピ内ID:5219475201

    ...本文を表示

    嫁は、子供がいても他人ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    アラカン主婦
    私には、3人の子供がいますが、30年経っても 義家にとって、私はずっと他人、居場所のない人間でしたよ。

    主様の場合、ご主人がずるいと思います。

    ご主人が甥や姪を可愛がるから、ご主人は子供は欲しがってるのに 主様が欲しくないから作らないのだと 周りに思わせてしまっています。

    主様も 甥や姪たちを可愛がりつつ、「子供って可愛いわねえ。」と、わざとらしく、主様も子供が欲しいのだというアピールをすべきです。子供が欲しくて仕方ないというふりをすれば、実は子供が欲しくてもできないのかな?と 周りは配慮してくれる可能性がありますしね。ずるいご主人へのあてつけにもなります。

    義母さんのお手伝いねえ。断わられてるのでは、難しいところですが、「ぜひお手伝いさせてください。」頼み込んで、食器の在り処や料理の仕方など 知っておくと後(10年以上後)で 何かと役に立ちますよ。毎回でなくてもよいので、台所の後ろに立って、やり方を覚えて時間をつぶすのもありですよ。

    トピ内ID:5742954498

    ...本文を表示

    無理しないで

    しおりをつける
    🙂
    はな
    できた賢い嫁でなくて大丈夫です。
    聞き流すのが難しいのであれば今回は理由をご主人に話して、仕事を理由に行かないことにすればいいでしょう。
    行くのであれば、子作りの話題になった時にEDのことを義母だけにでもそっと伝えることを条件に。

    自分に非はないのにストレス溜めに行くなんてバカバカしすぎる。

    トピ内ID:1729264021

    ...本文を表示

    何とも言えない

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     子供が居たら何とかなるとも思えないし。全ての答えは貴女の中になんでしょうね。初対面から溶け込もうとしなくても雑談だけしてても良さそうだし。

     こういうのって義実家ばかりでなく、日頃の近所付き合いにも反映するんじゃないですか。

    トピ内ID:2596097375

    ...本文を表示

    失格とまでは言わないけど

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    まずは
    ご主人とはどの程度話し合いしましたか?

    お子さんが出来ないこと、自分のせいみたいに言われるという話はしましたか?

    主さんはお子さんが嫌い?子供が出来ないから義姉さんたちのお子さんを見るのは辛いのですか?
    ならば話はまた変わってしまいますが

    >夫は幼い甥姪と遊ぶのに夢中で私のことは眼中になし、
    >義姉と義妹も育児の話で盛り上がっていました
    >義母は台所を他人に触られるのがあまり好きではないらしく「ピーコちゃんは座ってて~」と
    ならばご主人と一緒に甥ごさんたちと遊んでみたら?

    確かに子供がいないとその中では1人他人で話すこともあまりないでしょう
    でも年に1~2回で日帰りなんですよね?
    ならば行ったほうがいいとおもうけどなぁ~

    トピ内ID:6875712614

    ...本文を表示

    行くのをやめた

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    決して褒められたことじゃないけど

    あまりに孫催促がひどくて
    行くのを辞めました。

    夫の妹さんたちも、夫の実家ではなく
    自分の実家に戻ってるなら、別にいかなくてもいいんじゃない?

    うちはレスで 子供ができるはずもなく
    もちろん言えるはずもなく
    たとえ言ったとしても、
    嫁に魅力がないのが悪い
    嫁のせい と決めつける人だから
    原因は最後まで言いませんでしたね。

    仕事を理由に帰省はやめて
    夫だけ帰省させたらいいんじゃないかと。


    うちの場合は 最初の数年我慢して帰省してたけど
    本当に私一人個人攻撃されるので
    限界が来て、夫と一緒に行動して
    一人になるのを避けました。

    で姑が私に孫催促してくるたび
    夫に「ーって義理母さんがいってるよ どうするの孫?」
    としれっと話を振って 私は伝書鳩しました。

    夫は母親に性的な話題言われて激怒。
    元々結婚前は家庭内で性的な話はタブーな
    一般的な家庭だったから
    夫にしたら、母親に性の話を探られて不愉快だったのでしょう

    私が一人タゲられてたときは 人ごとだったくせに
    自分が当事者になったら 怒り狂って親に反発するようになりました。

    結果 夫自身も実家に行きたがらないようになり今に至ってます。
    もちろん、行かない と言ったときは修羅場になりましたが
    私自身が、姑を本気で嫌いと自覚してしまったので
    怒りたきゃ怒れば?絶縁で結構というスタンスだったので。

    トピ内ID:6615325921

    ...本文を表示

    とにかく受け身で、人のせい

    しおりをつける
    🙂
    鹿サブレ
    トピ主さんの文章は、話題を自分で振る訳でもなく、受け身
    キッチンに入れてくれないのは、お姑さんのせい
    話題が身内の事ばかりで、質問もしなければついて行こうとしないのも、人のせい
    子なしを責められて「彼に言って下さいよ~私は欲しいんです」と言わないのも夫のせい
    大人だというのに、とにかく自分というものが全くないトピ主さん
    社会人なんですよね?会社でもその調子なんですか?

    そして、夫と正面切って争わないのが悪いんです
    不妊を言われて苦笑いで守ってもくれない癖に、私に着いてきてほしいなんて、むしが良すぎるよね?
    と、何故言わないのですか?
    今回、庇ってくれなかったり、私が一人でいるのに気遣ってくれなかったら、来年からは行かないから
    今回は、よーく観察しておくから、そのつもりでね
    と言って、今回は観察して、次回からボイコットでどうですか?

    トピ内ID:4596423336

    ...本文を表示

    義姉妹の夫は来ていますか

    しおりをつける
    🙂
    大江山
    義姉妹の夫達が来ているなら、トピ主さんも行った方がいいでしょう。義姉妹の夫達が来ていないなら、その帰省は実子と孫が集まる会だと思うので、トピ主さんは行かなくても良いのでは?

    トピ内ID:1138129955

    ...本文を表示

    結婚ってそういう事よ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    嫁は他人って当たり前じゃないの。他人同士で結婚して義実家との付き合いが生まれるんだから。

    子供の話は右から左で「はーい!そーですよねー!」で流しとくのよ。笑顔で流しとくの。

    孤りでポツンならスマホ弄ってりゃいいのよ。キッチンに立つ必要も無く上げ膳据え膳なら尚更よ。

    無理に馴染もうとしない事。お客様待遇ならそれを最大に活かさないと勿体ないわよ。なんせ私が夫の実家に行くとお客様待遇だから(笑)それなりに私はキッチンの手伝いもするし会話も入れてるけどやはり夫の親姉兄とは一線引かれてる。そこを逆手にとって「役立たずでごめんなさーい」って笑いながら座り込んで晩酌してる私が居ます(笑)

    トピ内ID:4204049681

    ...本文を表示

    交代でよいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トピ主さんが実の親と合う頻度と、義実家に行く頻度が同じぐらいなら

    年末の帰省は、それぞれの実家へ交代にしようといってしまえばよいと思います
    子供がいるからって、毎年帰省しなければならないというものでもないです

    2年目だからこそご主人の実家へ行くのが当たり前になる前に
    サッサと宣言してしまえば良いと思います
    前回の年末年始はあなたの実家へ帰ったから
    今回は私の実家へ帰るといってもいいのですよ

    トピ内ID:7306984441

    ...本文を表示

    夫が問題ですね

    しおりをつける
    blank
    ge
    このトピとレス、夫に読ませて意見を聞きましょう。
    夫が鈍感だと思います。

    不妊の原因は夫にあると
    夫から実家に言って貰ったらどうですか?

    義実家は賑やかなようですから、トピ主は行かなくて良いと思います。

    トピ内ID:1331849196

    ...本文を表示

    夫婦でよく話し合ってください

    しおりをつける
    blank
    わかります!
    私の場合は、迎え入れる側だし盆正月でも宴会するような義家族じゃなかったけど。

    結婚してまもなく、身内の葬儀で身の置き所がない経験したんです。
    ダンナは久しぶりに会う甥っ子らと遊んでばかりで。二人きりの時にお願いしてもダメで。
    おそらく結婚して間もなかったから、夫としてどう振る舞うべきかわからなかったのかなと思いますが、たまったもんじゃないですよね!

    ピーコさん夫婦はこれからも子供を授かれないのであれば、今回は行かないのもアリと思います。
    どうしてもご主人が一緒に帰省したいのであれば義親、義姉妹に自分のせいで子供が出来ないと言う事を条件にする。

    私ならこっそり義姉妹に言っちゃうかもだけど。

    あなたが帰省中どんなに辛い想いをしてるかご主人にわかって貰わないと。
    あなた一人が辛い想いを我慢するのではなく、ご主人に気持ちをぶつけてみては?

    うちは私が我慢できなくなって感情的にキレたり、ケンカしながらお互いの妥協点、考えのすり合わせとかしてました。

    とにかくご主人と思ったことさらけ出して話し合う事をお勧めします。

    トピ内ID:4531305148

    ...本文を表示

    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    😣
    みー
    前回帰省時の状況を想像しただけでも、なんだかいたたまれない気持ちになります。
    どうしても、ということであれば、仕事を理由にして「今回はどうしても休みがとれず」と、断るのもありなのかな、と思います。
    それで、今の気持ちは晴れるでしょう。

    でも、それはその場しのぎでしかありません。

    おそらく、今回それをしてしまうと、この次も、またその次も、どんどん義実家への足が遠のいてしまうことが想像に難くありません。

    旦那さんのご家族のことはお嫌いではないとのこと。
    でしたら、過ごしやすい環境を自らつくる努力をしてみてはいかがですか?

    旦那さん家族の方から歩み寄ってきてもらえることを期待しているかもしれませんが、あちらは久しぶりに揃った家族と、気のおけない時間を過ごしているだけなのですよね。

    お子さんのことなどを、「今後の参考に~」とでも言って、姉妹の会話に参加してみたり。
    姉妹のお子さんと旦那さんとの関わりに、まざってみたり。
    最初は難しいかもしれませんが、これからずっと続いていくことです。
    毎回嫌な思いを抱えながら過ごさなくていいように、一歩踏み出してみては。

    トピ内ID:4466676947

    ...本文を表示

    私なら行かない

    しおりをつける
    😠
    キリ子
    いくら御主人が一緒に行きたがっても私なら前回の状況や心境を話します。
    台所もダメ、義姉妹は自分達の共通の話題、御主人は子供達に夢中、トピ主さんは年始早々イヤな思いしなくても良いじゃないですか…。
    仕事がサービス業なら断りやすいし♪
    ちなみに私が義姉妹の立場なら仕事どう?とか世間話をふりますけどね。

    実は私もそうでした。
    結婚した時は既に義妹には小学生の子供が2人いました。
    義両親、義妹夫婦、主人が子供達と話してる時は賑やか…私が話しかけたらシーンとしました!
    のちに義弟が気を遣ってくれましたが今では笑って言えるイヤな思い出の1つですね。

    トピ内ID:6305785047

    ...本文を表示

    誰だって

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    義実家は居心地がいいものではないですよ。
    だって周りはよく知らない「他人」だらけなのだから。
    あったり前です。
    トピ主さんの夫がトピ主さん実家へ行けば同じなのですから。

    年に何回義実家へ行くのですか?
    毎月行くわけじゃないのでしょ?
    お正月やお盆だけのことなら、いい加減大人になったらどうですか?

    行きたくない理由をズラズラあげて、「嫌なことは避けていたい」っていい歳した人がみっともないですよ。

    義実家でいつもの自分と同じように、又は自分の実家と同じように振る舞える人はよっぽど図々しい人だと思います。
    そういう人はほとんどいないでしょう。
    私を含めてトピ主さんのような人が多いと思うけど、「嫌なことを避けていきたい」人は結婚そのものが向かないんじゃないのかな。

    トピ内ID:1361237637

    ...本文を表示

    夫と話を。

    しおりをつける
    😨
    トゥルットゥ
    あなたを面倒くさい事の矢面に立たせておきながら「我関せず」で知らん顔の夫の顔なんか立てる必要ありません。

    私は自分が意味なく不利な立場に置かれるのは嫌なので、義姉・義妹たちに子作りについて嫌味を言われたら「私は問題ないんですけどね・・・」「夫さんに言ってもらえますか?」って言っちゃいますね。

    それはちょっと・・・と思われるなら、手っ取り早いのは夫と話すこと、話して通じないなら夫に付き合って義実家に行くのを断固拒否することです。

    自分に非があるのにそれを伏せてあなたを都合良く使おうとする夫に、そろそろ思い知らせるべきではありませんか?

    トピ内ID:5381313444

    ...本文を表示

    ご主人次第

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    >夫は私と行きたがります
    それならば
    >夫は幼い甥姪と遊ぶのに夢中で私のことは眼中になし
    は駄目ですよ。

    結婚したら、配偶者の家と付き合いが必要なのは一理あります。
    しかし、その入り口は、夫家なら夫が作るものです。
    (妻家となら、妻が入り口を作る)

    一から十まで夫がお膳立てせよとは言いませんが、
    とっかかりやきっかけは、夫も考えるべきですね。

    特に
    >もう若くないんだし、早くしないと不妊になるわよ~
    >当然私たちにも孫を期待しているのですが夫がEDのため
    この状態で
    >夫に目配せしても知らんぷり
    こんな態度をしてるなら、義実家行きは拒否しましょう。

    ご主人と話し合い、しっかり言いましょう。
    「子どもの事を言われた時、何もフォローしてくれないなら、
    もう一緒に行きません。これからも一緒に帰省したいならば、
    私の窮地は必ず手助けの行動を実行して下さい。
    口約束だけで実行してくれないなら、次は行きません。」

    一人他人である妻が、義家とどう付き合っていけるかは、
    夫の言動に大きく左右される事を、しっかりと伝えて下さい。

    トピ内ID:1397811706

    ...本文を表示

    こういう話にいち早く反応する人って大体批判

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    トピ主さんの気持ちとてもよく分かります。

    だってそんな状況で過ごすの辛いじゃないですか。夫がEDならこの先も子どもが出来るか分からないのにいつまでもそんな思いして義実家にいることはありませんよ。

    賢い嫁なら上手くやる?というレス通りにするなら、年末年始は仕事と言って義実家に行くのはやめましょう。

    そして一人で自分の実家へ帰る夫には、自分が原因で子どもが出来る可能性が少ないということをきちんと義母や義姉たちに話してもらいましょう。

    そこを説明してもらわないと、あなたのいないところで、夫に子どもはまだなの?と言われて悪者にされますよ。

    夫のせいなんだから、夫にきちんと説明してもらいましょう。頑張って!

    トピ内ID:2241571008

    ...本文を表示

    ただの見栄。 不妊治療はしないの?

    しおりをつける
    なん
    妻を連れて帰らないと、尻に敷かれてると思われてかっこ悪いからでしょうね。
    家族の前で妻に冷たくすることで、主導権は俺が握ってるんだぞとアピール。
    妻より自分のプライドが一番大事。

    ところで不妊治療の話し合いはしていないのですか?
    夫や義両親の態度にキレて、あなたの息子が不妊症で私困ってるんですよねーと
    暴露してしまう前に、子作り計画を真剣に話し合あってほしいです

    トピ内ID:5944379881

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    まだ結婚して2年でしょ。
    他人、他人って、同居してても数年は他人ですよ。
    同居15年でだいぶ言いたい事言いあえるけど、やっぱり遠慮や他人だからってのはありますよ。
    初めての帰省?集まりでどれだけあなたと共通の話ができますか?
    全く無視されてた訳じゃないのでしょ?
    みんなが集まるのが久々なら、身内話になるのは当然ではないですか?
    1日2日程度、ニコニコ笑って、「へ~、そんな事があったんですね」って過ごす事が
    どうしてできないのでしょうか?
    これから何年も過ごすうちにあなたとも共通の話が増えてきますよ。
    もう行かないのであれば、共通の思い出がないのだから一向に共通の話なんてできないですよ。
    子供の話も毎日のように催促されるわけでもないし、
    あなたとの共通の話ってそれになってしまうのも仕方ないと思いませんか?
    欲しいのであれば、さっさと婦人科で自分に原因がないとはっきりさせて
    「そうですね~。欲しいんですけどね~。私は特に何もないって言われたんですけどね~。」
    って、自分に非はないことをあっさり伝えて、まだだと思ってるなら、
    「○○さんと、話し合ってもう少ししてからと考えてます」
    ってはっきり伝えたらいいのに。
    ご主人に目配せして知らんぷりって、気付かなかったこともあるよね。
    前回こうだったから、次はこうして欲しいって伝えてますか?
    別にEDだから、と言えなくても、
    「まだ考えてない。自分達で考えるから今は姪甥を可愛がってあげて」
    だったら言ってくれるんじゃないかな。
    自分からは何もせず、「悪い人じゃないんだけど~、嫌いじゃないんだけど~」って、
    いい人ぶって、私がイヤでワガママで行きたくないんじゃない、義家族のせいでこうなったって言ってるけど、
    今の段階ではワガママでしかなく、今回行かなかったら、これから先仲良くなることはないですよ。
    まさかそれが狙いですか?

    トピ内ID:3362486987

    ...本文を表示

    夫はどう言ってますか?

    しおりをつける
    😨
    秋子
    あなたの辛い気持ちを、夫には話してみましたか?
    姑って、どうして不妊の原因が嫁のみにあるって考えるのでしょうね?
    私も結婚して5年以上子宝に恵まれませんでした。
    義弟のところが先におめでたとなり、その報告の電話をして来た時に姑に、「うちの息子は健康体。あなたに原因があるんじゃない?病院行って調べてもらったら?」と言われました。
    怒りで震えました。
    私たちは、その時点で既に不妊検査を受けていて、原因は夫にあることが分かっていました。
    横で電話を聞いていた夫は私から受話器を取り上げ、「僕らのことに口出さないでくれ!」と大激怒してガシャンと受話器を置き、自身の母の非礼を誠心誠意謝ってくれました。
    夫にあなたを守る気持ちがあるのなら、自分から不妊の原因が自分にあることを親に話して、「これ以上子供のことは言わないでくれ。」くらい言ってくれても良いのでは?と思います。
    あくまで保身に回り、あなたが責められてもスルーするような夫なら、それまでの人と言うことです。
    夫が私側についてくれていなかったら、私はとっくに離婚していたと思います。

    トピ内ID:1141455003

    ...本文を表示

    ご主人はトピ主さんの実家には訪問しているの?

    しおりをつける
    🙂
    ご主人はトピ主さんの実家に訪問、挨拶はされているのですか?
    同じ回数だけ訪問があるのなら、文句は言えないかも。

    でも、私が姑なら、息子と一緒にお嫁さんにうちに来てもらわなくても別に構わないです。
    義理の姉と義理の妹も、実家に滞在しているのなら、その間は嫁も自分の実家に行けばいいんですがねえ。

    トピ内ID:9707825609

    ...本文を表示

    いいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    💡
    がんばって
    夫の兄弟が女性2人というのはしんどそうですね。
    どうしても血縁と他人は違いますもんね。

    親しく行き来していた幼馴染(女)がトピ主さん夫と同じ兄妹構成で
    たまにくるお嫁さんがいつも居心地悪そうでした。
    そのうち、あまり来なくなりました。
    私の家族は「あれは来なくなって当然」とお嫁さんの味方でしたが
    (小姑二人が気の強い姉妹だった)
    所詮他人だから、なにもできず。

    仕事があるのならお断りしていいと思います
    子供ができたら行くことになるでしょうし。

    ご主人がトピ主さんの味方になってくれないのが一番残念ですね。

    トピ内ID:3733675870

    ...本文を表示

    正月くらいはね

    しおりをつける
    きみこ
    うちも子ナシ夫婦で夫の兄弟には子供がいるから全員義実家に揃うと私はトピ主さんと同じ状況になりますよ。だから正月しか行きません。1時間くらいの距離ですが。子供達の誕生日だとかクリスマスだとかなんちゃらの発表会の映像見るからとか誘われますが、賑やかなのが苦手なので~と断ります。いいじゃないとかあれこれ言われても前日に体調が悪くて~とお断りします。

    実際きちんと躾けられていない子達で賑やかを通り越しうるさいだけですし、唯一会う正月も翌日からいつも具合悪くなりますので。まああとは仕事が忙しいでいいのではないですか?

    勝手に悪くとって云々というレスもありますが、それだけ大家族の中でぽつんとなればトピ主さんの感覚が普通ですよ。

    トピ内ID:1548732110

    ...本文を表示

    似ている?

    しおりをつける
    はちみつ大福
    過去の自分と似た境遇です。
    今では(結婚8年目)子供を授かったので少し状況は変わりましたが、あの居場所のなさ、思い出します…

    嫁として帰省するのは自然なことなんでしょうが、明らかに『仲間はずれ』と感じてしまう状況があり…

    最初の数年は気を配りつつ、でしゃばらない程度に話しかけたり、お手伝いするべく働きかけたりしていましたが、いつまでも私だけ『お客様』扱いで目も合わせてもらえないので悲しいやら虚しいやら。
    仲良くなりたい気持ちが強すぎたのでしょうか…ガツガツしたつもりはなかったのですが。

    頼りの夫は同級生と飲みに行ってしまったり、とにかく不在がち。在宅していても家の中を落ち着かずフラフラしてるものだから実質居ないに等しく、その間ぽつーーん。
    耐えられずに夫のあとを付いて回れば『ついて来なくていいよ、自由にしててよ』と。
    親族の集まる部屋へ行っても、その場に私が居ないような空気に息も詰まるし『私ここにいる必要あるのかな?』と何度も思いました。

    なので、お気持ちは分かります。
    帰省すると思うだけで気が重い!時間よ早く過ぎてくれ!ただただしんどい!

    態度には出しませんけどね。
    悪い人達ではないですし。
    もしかしたら私の努力が足りない、方向性が間違ってるとかなのかも知れませんし。

    私の性格上、帰省しなければしないで気にかかってしまう(その間楽しく過ごせなさそう)と思い結局毎年帰省してます。

    子供が生まれてから何故か私の存在を無視するような雰囲気は無くなりました(謎)よそよそしさはありますが。子有り子無しで態度が変わるとも思えず本当に不思議です。

    自分のことばかり書いてしまいました、すみません。

    私とはまた違うかもしれませんが、帰省に対する気持ちを旦那様に伝えて気持ち良い年末年始を過ごせると良いですね。

    でもやっぱり気が重ーーい!

    トピ内ID:6326468834

    ...本文を表示

    無理に行かない

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    できた嫁とかくだらないです。
    いい顔するだけ無駄。
    仕事を理由に行かないです。

    実家なんて自分が顔を出せば良いと思います。
    我が家はしばらく2人でとか子連れで帰りましたが、結局色々揉めるだけ。
    もう絶縁しました。
    しばらく子供達も義実家には行ってません。

    トピ内ID:5405794963

    ...本文を表示

    嫌ですね。

    しおりをつける
    😣
    さかな
    私だったら帰省しません。

    それが結婚というもの
    という意見が多いのかもしれませんが
    私は最初に無理をして
    出産してからダメになりました。
    鬱のようにもなりました。


    最初から嫌なものは嫌だで貫けば良かったなぁと後悔しています。

    今はお正月のみ数時間滞在する程度です。

    自分が嫌な事、我慢する事をやめてみて下さい。
    幸せですよ。

    因みに、私の兄の奥さんも
    私の実家に来たり来なかったり。

    皆んな、何とも思いません。

    ゆっくり休みたいだなぁ程度に感じています。

    あなたはあなたのやり方で
    自分を大切にして下さいね。

    トピ内ID:9493337569

    ...本文を表示

    帰らなくていいよー

    しおりをつける
    🙂
    あや
    胸がつまりました。

    ・現状が続くなら私は帰らない。
    ・どうしても一緒に帰ってほしいなら、私の状況を理解してフォローして。

    その2択をご主人に示しましょう。

    トピ内ID:4244479370

    ...本文を表示

    夫があてにならないなら帰らない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちはEDではないですが夫のレスで行為がありませんで、同じく子供ができようもありませんでした。が、同じく夫の親は(いい人なんですが)私に問題があるかのような言い方をしてくる。
    夫は聞こえてないそぶり。もしくは夫のいないところで夫の親も言ってくる。

    なので夫の親に言いましたよ。
    「私は欲しいんですけど夫が欲しくないみたいで。お義母さんからも夫に子供のこと言ってもらえるとありがたいんですが」と。

    そうしたらピタリと言われるのがやみました。
    後年妊娠したんですがその時に「息子が昔大熱を出したのが子供ができない原因かと気をもんでいた」と言われました。私に言われてそう思い立ったんでしょうね。
    言われる前に思いたてって話ですが。まあそれが原因でもなかったわけなんですが。

    うちもサービス業、同じ職種かな。年末年始は行ったことありませんよ。
    義実家が車で数時間の遠方なので運転の交代要員として必ず行かざるを得ませんが、上記記載以上の不愉快を被るようなら夫に事情を説明して「私は行かない」としたと思います。

    ちなみにうちの実家には夫は連れて行きません。
    夫も気を遣うでしょうし親も夫に気を使いますし、それを見て私も気を使いますから。トピ主さんとこの義実家のように「身内ネタ」で楽しもうと思ったら居ないほうが全員楽でしょ。

    連れて行きたがるのは男にありがちですよね。
    結婚して幸せに暮らしているところを見せて親孝行だと勝手に思ってるんでしょ。
    連れて行かなかったら夫婦仲に問題があるんじゃないかと思われる。だから連れて行きたいわけです。

    女の親は、娘と親は比較的ざっくばらんに話すことが多いので、娘の夫が来なくても娘と夫がどういう状態かわかる。だから一緒に来なくてもさほど心配なこともないんでしょうね。

    トピ内ID:2662473954

    ...本文を表示

    出来た賢い嫁と思われなくてもいい

    しおりをつける
    😒
    はいはい
    だから、私なら帰省しません(笑)

    そういう気遣いができないクセに要求ばかりする旦那がイチバンキライだわ。。

    トピ内ID:5281885553

    ...本文を表示

    年始のご挨拶ですから

    しおりをつける
    🐱
    緑鍵盤
    年末年始の帰省は「年始のご挨拶」です。

     子供がいないからご挨拶を省略して良いということにはなりません。

     あなたが帰省先で居心地が悪いのは夫のせいです。
     夫にあなたの不満を伝え理解してもらいフォローをお願いしてください。

    トピ内ID:0618565677

    ...本文を表示

    少しは我慢も必要かな

    しおりをつける
    😀
    子供いません
    お気持ちはすごくよくわかりますよ。
    私も子供がいないため、義理兄弟や甥姪も集まるお正月には、ああ、ここにいる人たちは少なくとも誰か一人とは血のつながりがあるんだよね、全然ないのは私だけなんだ、なんて思ってます。

    でも、まだ結婚2年目なんですよね。
    最初は話題についていけないのは当たり前です。
    何回か顔を合わせるうちに、だんだんそれぞれの関係性もわかってくるし、話の内容も理解できるようになります。

    ここで顔を出さなくなれば、いつまでもわからないままですよ。
    最初のうちは居心地悪いでしょうが、そこはある程度我慢しなくちゃ。
    ご主人と分かれない限り、付き合いの続く人たちなんですから。

    不妊に関しては、ご主人とどういう話し合いになっているのですか。
    できなければできなくてもいいのか?
    いずれ治療を受ける考えもあるのか?

    EDとまで伝えるかどうかは別として、ご主人の原因もあって子供ができにくいくらいは、正月とは別の機会にそれとなく伝えておいた方がよくありませんか?
    何も知らない義実家の方々が、子供まだ~的な発言をするのはある程度しかたないと思います。
    そのまま放置すると、一方的にこちらの不満が溜まってしまって、それはそれで義実家の方々に申し訳ないような気もします。

    トピ内ID:1107379454

    ...本文を表示

    どんどん帰省、家族だよ。

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    >夫は幼い甥姪と遊ぶのに夢中

    一緒に遊んだらいいんじゃない?

    夫は末っ子長男で一番年下の義姉さえ数歳年上ということもあり、
    20代前半で結婚したもの 義姉達には それぞれ一人か2人の、5人の甥達。
    帰省時の玩具買いが大変でした。大きなロボット系やプラモ系の5つの箱を持ち
    飛行機に乗りました(羽田→札幌)
    もうね義親達への土産や諸々は札幌調達か宅配便送付で、手に入りにくい子供達玩具 優先。
    其の甲斐あって子供受けもよく甥達、夫、私で遊びに勉強に(義両親・義姉達・義姉夫達 全員 文系の教職・弁護士で医者の夫と高校時代は数学科の我々夫婦だけが理系でロボット・プラモ組み立ては任せて)キャッチボールが得意な私(夫は苦手)が夏休みは野球を教える約束までしたものだから、帰る時はしがみついて離れない状態でした。
    スキーも2人揃って得意で(元来 義親は東京と東海出身で北海道には転勤で。義姉達も東京在と東海在ですし。)
    甥達に臨時スキー教室とかも。

    長女・長男出産の時くらいですね。帰省しなかったの。

    どんどん帰省で仲良くなりましょう。

    お子様については 差しさわりなく、でもあまりにも期待大なら
    夫から。
    治療とかはされていないのですか?


     

    トピ内ID:4429144343

    ...本文を表示

    行けばいいと思います

    しおりをつける
    blank
    アビー
    >お盆に初めてその集まりに行ったのですが、とにかく私だけ他人
    そりゃそうだ,だって新入りだもの。
    ここで行くのをやめたら,他人の関係から距離は縮まりませんよ。
    >何せ居場所がなくて
    最初はそんなもんです。
    >食事の時も私の知らない身内ネタで盛り上がっていました
    何回か行ってるうちに,また同じネタと思うようになると思いますよ。
    特に両親の話す内容はそういう傾向にあると思います。

    >義姉と義妹も育児の話で盛り上がっていました
    変に卑下せず,一緒に会話に参加したらいいし,トピ主は聞き役で別に問題ないでしょう?
    >「もう若くないんだし、早くしないと不妊になるわよ~」と
    そうなんですよね,私も早く欲しいんですけど~と言いながら,意味ありげにご主人に目線送って,ため息の一つもついておきなさい。
    女性ならそれで悟ります。
    本当にいい人達なら,ご主人に矛先変えて突っついてくれますよ。

    >義家族のことは決して嫌いではないのですが
    それなら疎遠にするのはもったいないと思いますよ。
    今のうちに良好な関係が築けるように,トピ主も多少の居心地の悪さは我慢して頑張っておいたほうが,後が楽じゃないかと思います。

    転校生みたいなものですから,自分からもなじむ努力は必要ですよ。
    夫にもなじむための協力を,具体的に指示しておきましょう。
    まあ,あんまり役に立たないものですけどね。
    それもまた,そんなもんです。

    トピ内ID:4228440556

    ...本文を表示

    今年は私の実家で

    しおりをつける
    🙂
    mam
    でいいんじゃないですか?
    平等で

    トピ内ID:6770598967

    ...本文を表示

    親戚が倍になる

    しおりをつける
    blank
    バアバママ
    結婚したら 他人と他人が夫婦になる事から始まって 互いの親族と馴染んでいく努力は互いにすべきことです。 話に口を挟む必要はなく そっと横に座り首だけふるただただ聞耳頭巾を決め込みましょ あちこちで情報収集に徹します口は挟まないことが鉄則です。
    姪っ子たちとも話したりお友だちの名前とか好きなアイドル好きな音楽しっかり聞いておきましょう。そのなかに いろんな情報が 入ってきます。お姉さんたちはそばに座ると育児の話をしていても 解らないんですから 「へぇ~そんなに大変なんですか~」と相槌を打てばいいだけです。お母さんも料理は手伝って欲しくなくても 後片付けは もう一度声がけして 洗いかたから拭き方まで その家その家で違うので教えてもらってさせてもらうと良いでしょう。手伝わなくても良いと言われたら横に立って息子さんの子供時代のことをしっかり話して貰いましょう。十年間は聞き上手になって知らないことばかりの他人の家の中の事をしっかりお耳ダンボにしてこれからのお葬式や親族の集まりでの処し方がわかるように 情報収集に勤めましょう。
    それが新米のお嫁さんのすることです。

    トピ内ID:1621342970

    ...本文を表示

    幼い甥と姪と遊んだら?

    しおりをつける
    🙂
    40代嫁
    とぴ主さんがイヤなら帰らなくてもいいかと思いますがごく普通の風景だと思います。
    誰と結婚してもそういう状況はよくあるのでは?
    私は結婚前から夫の実家に良く行っていましたが、結婚前でも子供とよく遊んでいましたよ。
    子供って新顔、遊んでくれる人のところには寄ってくるし。
    義姉妹とも子供の話でもいいから話してみればいいのに。
    少し歩み寄ってもいいのではないか、と思いました。

    トピ内ID:8423408260

    ...本文を表示

    すべきだと義実家は思っているでしょう

    しおりをつける
    🙂
    かんな
    嫁に行っても娘は娘です。
    それとは別に、息子の嫁は義実家に来るべし、と思っているでしょうね。

    アウェー感満載なのは仕方ありません。
    長い間、嫁だけは他人だったわけですから。
    わからない話も山のようですよ~

    うちも子なしです。
    さすがに私が50歳になってからは言わなくなりましたが、
    それまでは「嬉しい知らせを待っている」的なことを言われました。
    病院に行ったかどうかも聞かれました。

    まあ、そこは私が「売られた喧嘩は買いますよ」精神で
    よい嫁するのをやめていたので、辛くはありませんでした。

    顔を見せるのは義務だと思って諦めています。
    おかずの不平等は「それで足りるの?」と夫が分けてくれたので
    やっても無駄だとなくなりました(笑)

    今でもいろいろチクチク言いますが、
    ポイントはとにかく「気にしない」ことです。
    嫁は義実家のモノだと思っている人達の戯言です。

    トピ内ID:7061610495

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    つまりつま
    子供の件に関しては、夫が守ってくれないなら

    「私は欲しいんですけどぉ~」って言っちゃうな

    主さん、図々しく生きれば結構気にならなくなるもんですよ

    男性に配慮を求めるのは難しいですよね

    個人的には女性陣が気が利かないなぁという印象です

    トピ内ID:7513656595

    ...本文を表示

    何回かに1回は断る

    しおりをつける
    💡
    そういう時期ね
    別に毎回律儀に行かなくてもいいんじゃないですか?

    居づらいんでしょ?

    何もできなくて息が詰まるんでしょ?

    だったら3回に1回くらい風邪とかインフル(仮病で嘘)で
    行けませんとか言ってみては?

    もしくは実家や友達と今回だけお正月またいで旅行に行くことに
    なりました。

    その時期ならみんなお正月休みなのでお休みが一致するので~
    とか言っておけばいいんじゃない?

    これはそう何度も使えないかもだけど。

    そのうち義両親も体が衰えてきてお正月に集まられても
    もてなすことが出来ないとか、亡くなってしまって会が
    消滅したりするのでそれまでの我慢です。

    あと少し思ったのは自分から会話に入る事。

    自分も姪や甥、義姉妹に自分から話しかける事。

    話を振って欲しいとか用事を何かさせて欲しいとか
    じゃなくて、自分から会話に入ったり、自分でみんなの
    お茶くみをしたり、箸や茶碗を運ぶ役を買って出たりする。

    そのくらいなら台所でずっと居て何かされてるとは
    思わないから義母さんにも嫌がられないはず。

    仕事は自分で見つけるものです。

    居場所は自分で作っていくものです。

    他人がしてくれないではどこへ行ってもいつまでたっても
    居場所などできっこありません。

    どこのお嫁さんだってそうです。

    自分から動いて、自分から話しかけて、自分から気を回す。

    それを何年もやってようやく居場所を作れるのです。

    それでも価値観の違い、意見の相違で居場所できなかったり
    するんですけどね・・・

    動かなければもっとできないでしょうね。

    大人になって結婚したのだからそう割り切ってください。

    察してちゃん、構ってちゃんじゃ何も良くなりませんよ。

    それでも時間があまりそうなら雑誌でも持って行ったり、
    携帯のゲームしたり、寝た振りでもいいんじゃない?

    常にだれかと話してるのも疲れるものだからね。

    トピ内ID:6619199199

    ...本文を表示

    1年おき

    しおりをつける
    🙂
    minyo
    結婚5年目、1歳半の息子あり。
    結婚して最初のお正月に義実家にお邪魔した際に「1年おきに実家とこちらで正月を過ごしますね♪」と宣言しました。
    あくまでもにこやかにね。

    夫は「正月は絶対自分の実家で過ごしたい」人なので、逆に私が実家に帰りたい気持ちをわかってくれます。本当は息子を連れて毎年帰りたいでしょうけどね。
    「正月は絶対自分の実家で過ごしたい?わかるわかる、私もよ~。え、まさか自分が嫌なこと人に強制しないよね?普通に考えて。」というスタンスです。

    義実家には本当はどう思われているかわかりませんが、はじめに宣言したので
    「あぁ、今年はご実家ね。」という感じです。

    私も長男嫁とはいえ、義実家に女が多くお客様扱いで居場所はないですが、
    精いっぱい愛想よくしていますし、2年に1回だからか、不思議と自然に愛想よくできます。

    自分の実家にばかり帰ってもカドがたつし、交代っていいですよ。

    トピ内ID:7797684735

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    その状況でどうすればいいのかですが、甥っ子姪っ子と一緒に遊ぶしかないのでは?もしくは、いいとは言われつつも、自分で気がついたことを手伝うなど。居心地を良くするためなら、自分から心を開いて打ち解けるしかないですね。
    仕事があるから、といわれれば無理に帰って来いとはいわれないでしょう。本当に行きたくないなら、仕事を理由に行かないという選択肢もありです。
    しかしながら、1年に数回のことだし、それで好感度上げられるなら行っといた方が無難。
    子供のことに関しては、あっさりおたくの息子さんが原因だと言って仕舞えばいいのでは?そしたら、女どもも黙るしかないでしょう。
    もっと強気に頑張って!

    トピ内ID:5010311412

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    夫が問題なだけでしょ。
    義実家ではトピ主さん一人がアウェイなのに、それを理解しない。
    気遣いもない。
    子供のこともそう。
    それなのに一緒に帰れという。
    ご主人ときっちり話して、それでも変わらないなら帰らない、もしくは頻度を減らす、で良いと思います。

    トピ内ID:1374508682

    ...本文を表示

    それ、

    しおりをつける
    blank
    ウッホウッホホ
    義理家族、姑・義姉妹は関係ないよね。

    ご主人と話しなさい。
    あなただけ辛い思いをする必要ないから。
    なんだったら脅せば?

    言うよ?EDだって!!

    知らんぷりだと。
    私があなたの母なら連れて帰ります!

    トピ内ID:0334342392

    ...本文を表示

    うちもそうでした

    しおりをつける
    🐷
    ブヒッ
    逃げるのは自由ですが、ずっと居心地悪いままですよ

    うちも同じだったので、夫に言いました。
    知らない身内の話ばかりでつまらんと。
    ちゃんと説明しろよと。

    うちは夫のこどももいるので、余計アウェイでした。

    でも、全てではありませんが、夫が努力するようになったら周りも変わりました。
    殆どはよくわからず相づち打ってましたが、段々理解できるようになりますよ。

    義甥姪の件に関しては、私も夫と一緒に遊べば良いと思います。
    子供の件に関しては、普段から夫と話しあっとく事かなと思います。

    親に伝えるのか。
    伝えるはらどのタイミングか。

    向こうも悪気はないので、流しときゃそのうち言われなくなりますが、どうしても自分に問題がないと解らせたいなら、夫に言わせるしかないです。


    逃げるのは簡単ですが、結婚生活を続けるなら先は長いです。
    若いうちはそれでもいいですが、いずれ嫌でも付き合わないといけない時がきます。
    その時もずっと孤立してたいですか?

    多分、トピさん自身の問題だと思います。
    子供がいても今のトピさんは、やっぱり孤立してそう。
    思いきって自分から飛び込むことも必要ですよ。

    先ずは夫と話す。
    そして自分も会話に入る、会話を振る。
    そうすれば向こうも変わると思います。

    案外向こうもどうしていいの解らないのかもしれませんよ?

    トピ内ID:3399081640

    ...本文を表示

    まだまだ先は長い

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    結婚2年目だからの悩み

    1年目はちゃんと嫁もする
    2年目以降は相手との距離感を図り始める

    よっぽど関係が悪くなのであれば一年に一度は顔を合わせるべきだと思います
    正直子供がいなければそれで充分

    私にも覚えがあります
    子なし数年、長男の嫁で別居
    夫の姉妹が子連れ

    完全アウェイの疎外感
    私も歩み寄りが下手だとは思いますが

    相手もちょっと身内びいき過ぎだなと思います
    娘とべったり母親のタックに勝てる人なんていないと思います

    その後、ようやく子供が生まれたので
    年に3度は帰省してますが、
    子供が手が離れたら、子供と旦那だけで帰省させる&年に一度は訪問
    くらいにしようと思っています

    何もかもが悪気ない人たちなんです
    意地悪はないけど
    だからこそ許せないことがあるんです

    姑側も嫁の受け入れ口の準備というものが必要なんだなと思います


    悪く書いてしまいましたが
    まあまあうまくやれれば及第点なんじゃないかなと思います

    トピ内ID:7478719863

    ...本文を表示

    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    一泊か日帰り程度はお供して、
    早々に切り上げたらいいと思います。

    飛行機の距離だと、ちょっとだけというのも
    厳しいかもしれませんが。

    仕事なら仕方がない、
    とご主人が納得してくれないと厳しいかもしれませんが。
    私の夫なんて、私は楽な仕事をしていると思っているので
    休めるでしょ?って言われます。(サービス業ではありません)

    私も子どもがいないので、帰省すると
    義両親との会話が続かないんですよね。
    子どもがいれば盛り上がるのでしょうが。
    でも夫が帰りたがります。

    飛行機の距離なので年に一度のことと思い
    5日ほどお世話になってます。

    トピ内ID:0471964255

    ...本文を表示

    そういうのを学ぶのが結婚でしょう

    しおりをつける
    🎁
    ジンジン
    嫌な事から避けてたら成長ないよ。子供の有る無し関係なく居場所がわからない時なんていっぱいある。自分の嫌な事から逃げてたら逃げる人生になります。

    子供と遊べばいいんじゃないの?
    台所は手伝わなくてもいいと思う。
    話題も自分で振らなきゃダメ。私の知らないことばかりなのは当たり前。
    トピ主さんを見てると、他力本願で逃げの一手。

    子供がないから
    話題がわからないから、
    夫が頼りにならないから。

    そこをどうするかが勉強でしょう。

    トピ内ID:0873436130

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    賢い嫁?

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    まるめ
    大体そんなもん、上手く立ち回らない嫁が悪い。

    みたいな意見を見かけますが、なんじゃそりゃ?って思ってしまいます。

    トピ主さんの義実家に行った事も無い上に、1度の人生で何度も色んな嫁パターンをこなしてきたわけでもないのに「賢い嫁とは」って語れるな~と思います。

    それを言ってしまったら、義母も義父の嫁ですが「賢い嫁」ではありませんよね?
    賢かったら、今の世の中何が理由でお子さんが居ないかわからないのに「もう若くないんだし~…」とかズケズケ言わないですよ。


    すみません、話がずれました。

    まずは義実家に連れて行きたがる旦那さんに

    「もうそろそろ子供を」って声をかけられるのが苦痛だから、帰る頻度を減らすか、あなた(旦那さん)からもう子供関係の話はしないでと私の前で言ってほしい。以前その話があった時、2人の事なのにあなたは我関せずで悲しかった。
    もちろん、私からも慣れる努力はする。(しなくていいですけどね)
    だけどもし状況が変わらず、あなたも今後何もしてくれないなら、義実家に帰る事自体を考え直したい。

    と言って、きちんと話し合ってはいかがでしょうか。
    察しては難しいと思うので、ハッキリここが嫌だったというのを伝えるべきです。

    「夫が原因でできない」は、最終兵器だと思います。
    本当に旦那さんが話し合いに取り付く島もなしで、あまつさえ「それくらい我慢しろ」みたいな姿勢だったら、「そういう事なら、何故子供が出来ないのか、きちんとお義母さんお義父さんと4人できちんと話し合いましょう」としてはいかがでしょうか。


    旦那さんは奥さんのフォローもせず、好き放題姪甥と遊んでいるくせに何故嫁ばかりが我慢しないといけないのでしょう。

    トピ内ID:0358265729

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    賢い嫁?

    しおりをつける
    blank
    まるめ
    大体そんなもん、上手く立ち回らない嫁が悪い。

    みたいな意見を見かけますが、なんじゃそりゃ?って思ってしまいます。

    トピ主さんの義実家に行った事も無い上に、1度の人生で何度も色んな嫁パターンをこなしてきたわけでもないのに「賢い嫁とは」って語れるな~と思います。

    それを言ってしまったら、義母も義父の嫁ですが(義姉義妹も同じです)「賢い嫁」ではありませんよね?
    賢かったら、世の中何が理由でお子さんが居ないかわからないのに「もう若くないんだし~…」とかズケズケ言わないですよ。


    すみません、話がずれました。

    まずは義実家に連れて行きたがる旦那さんに

    「もうそろそろ子供を」って声をかけられるのが苦痛だから、帰る頻度を減らすか、あなた(旦那さん)からもう子供関係の話はしないでと私の前で言ってほしい。以前その話があった時、2人の事なのにあなたは我関せずで悲しかった。
    もちろん、私からも慣れる努力はする。(しなくていいですけどね)
    だけどもし状況が変わらず、あなたも今後何もしてくれないなら、義実家に帰る事自体を考え直したい。

    と言って、きちんと話し合ってはいかがでしょうか。
    察しては難しいと思うので、ハッキリここが嫌だったというのを伝えるべきです。

    「夫が原因でできない」は、最終兵器だと思います。
    本当に旦那さんが話し合いに取り付く島もなしで、あまつさえ「それくらい我慢しろ」みたいな姿勢だったら、「そういう事なら、何故子供が出来ないのか、きちんとお義母さんお義父さんと4人できちんと話し合いましょう」としてはいかがでしょうか。


    旦那さんは奥さんのフォローもせず、好き放題姪甥と遊んでいるくせに何故嫁ばかりが我慢しないといけないのでしょう。

    トピ内ID:0358265729

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    難しいね

    しおりをつける
    🙂
    美郷
    どうしても行きたくないら、それに伴う諸々のリスクは引き受けないといけない。
    ご主人はトピ主さんがどう説明してもたぶん理解はしてくれないでしょうし、ご実家もトピ主さんに対して良い印象は持たないでしょう。
    それに対する覚悟と、「そんなん知りませーん!」という面の皮の厚さは必要かと。
    結婚2年目だと難しいかな~

    トピ内ID:3855293203

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    女で固まる

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    夫は甥姪に夢中でかばってくれないっていうなら
    トピ主さんは子どもが離れて手のすいた姉二人に話かけたらいいんじゃないの?
    お母さまは炊事で忙しいでしょうから姉二人に夫の小さいころの話聞いたりとか。
    断られても一応毎回「なにかお手伝いできることありますか?」は聞いた方がいいよ。
    義母さんには「私も早く子どもが欲しいのですけど、夫君が疲れてるみたいで・・・」
    とか言って置いたらいいんじゃないでしょうか。

    2年目だとまだ年始の集まりを断るには早すぎると思います。

    トピ内ID:8424697519

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    夫が、ふがいなさすぎですね

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    夫があまりにも ふがいなさすぎですね。
    サービス業なんで行かないは最後の手段でいいと思います。

    まず夫に・・・
    貴方が私を実家に連れて行きたいから一緒に行ってるのであって私は行きたくない。
    甥とばっかり遊んでいないで私に少しは気を遣え
    みんなの前で言う必要はないが両親には自分に問題があるから子供が出来難いと言え
    私のせいだと思われるのは居難くて仕方ない。
    言わないなら私がみんなの前で言うよ?何で私だけが責められるの?
    言われるのは仕方ないのかもしれないけど(いや本当はだめだけど)何でかばってくれないの?
    約束がしてくれないと私は二度と貴方の実家には行かない。

    で、いいんじゃないの?
    これが言えないようじゃ我慢して行くしかないです。

    まぁ、確かにどうやっても他人の家なので快適には過ごせませんよ。
    でも上記の2つが解消されれば2泊ぐらいはできるでしょ?
    ご家族で盛り上がるのはある程度は仕方ないです。
    いつまでもお客さん扱いはしてくれませんのでその辺は嫁は我慢ですよね。

    トピ内ID:0761014385

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    子どもを授かっても蚊帳の外

    しおりをつける
    blank
    蚊帳の外
    子どもを授かって帰省しても、蚊帳の外ですよ。
    子どもと、義両親は血が繋がっていて、子どもたちからすれば、大好きなじーちゃん・ばーちゃんですから。

    無理して帰省しなくてもいいと思いますよ。

    私の母親なんぞ、弟に「あんた達がくると、忙しくなるし、気を使うから、帰ってこなくていい。お嫁さんの実家に行け」と言い放っています(文章にすると、強烈極まりない母親ですね・・・)

    年末年始なんて、地元の友だちと会うために弟1人が帰省していますが、それですら、母親は面倒臭そうにしていますよ。

    娘の私の場合は、食事はスーパーの惣菜を買っていったりしているので、何も準備しなくていいし、車で行くので、駅まで迎えに行く必要もないので、面倒臭いとは思わないようです。

    これが現実。母親のママ友たちも「息子は別に帰省しなくていい」と話し合っている、と言っていましたし。

    ご自身の実家に帰省したら如何ですか?

    不妊については、ご主人としっかり向き合って話し合うべきです。

    ご主人が不妊症ならば、ご主人からご主人の両親に話してもらうべきです。

    コキを遣わない義母なら、きちんと話を聞いてもらえるのではないですか?

    トピ内ID:6911860220

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    共感します

    しおりをつける
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    匿名
    男性側の原因なのに、こっちが悪者。
    おおっぴらにするのは憚られる理由。
    良い格好したいだけの夫。

    波風立てるの面倒くさいだけが理由で同行してます。
    いつまで続くのか。

    トピ内ID:8684506361

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    お気持ち察します

    しおりをつける
    😣
    エメ
    少し気持ち理解できます。
    こちらは、横の家が夫の実家です。

    本来なら、毎年正月は行かないといけない感じなのですが、今年は夫が自由にしすぎたのもあって、行かない予定です。
    ちなみに、内縁の夫です。

    前妻の子供と孫も、年末年始合わせて5日います。

    もし、籍を入れたとしても、やはり自分の家族も大事なので、年末年始全部こちらの家族といるつもりは一切ありません。

    週末よく来るのですが、やはり血の繋がりは関係ありますよね。
    一緒にいても、1人でいる気持ちにしょっちゅうなります。

    ある程度の付き合いは大事ですけど、合わせすぎなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:1842007799

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    つるっと口を滑らせる。

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    「子どもはまだか?」と言われたら
    ついうっかり「あらあ!やだお母さん!私に赤ちゃんできちゃったら、ダンナ君から浮気を疑われますよ~!」
    「困ります!私は貞操観念だけは強いんです!」
    「産婦人科の先生には相手を変えたらすぐできるって言われたんですけどねえ。」
    「え?それってお母さん私に浮気を勧めてるんですか?怖い!」
    「いくらダンナ君が優しい人だからって、自分が父親ではない子どもは無理だと思うんですよね。」

    それってどういう意味かと聞かれたら。
    「これ内緒で」と言えばいい。

    かばいも気遣いもしないED夫に
    何の配慮の必要がある?

    トピ内ID:4467632074

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    夫に要求したいことは何?

    しおりをつける
    blank
    we
    義実家に行かない事?
    義父母に不妊の原因は夫だと夫が言うこと?
    義実家に居るときはトピ主に気を遣うこと?

    夫に何を望むのかはっきりさせて
    夫に言いましょう。

    トピ主はどうしたいのですか?
    義実家で子供の事を聞かれなければ良いの?
    義実家に行かずに済めば良いの?
    その夫と離婚したいの?
    夫に病院へ行って欲しいのでは?

    どうなればいいのですか?


    夫が義実家に行っている間に
    自分の実家に行けば良いのでは。

    義姉妹だって実家に帰ってくるなら
    文句は言われないでしょ。

    ちゃんと、何を要求したいのか言うしか無いです。

    トピ内ID:1331849196

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    トピ主のピーコです

    しおりをつける
    😨
    ピーコ
    皆さま、たくさんのご回答ありがとうございました。
    私の実家は盆や正月だからといって集まる家ではなく、夫はごく稀にチラッと顔を出すレベルです。
    なので私の義実家での居心地の悪さが理解できないようです。

    また義姉妹ですが、義姉は子連れ離婚して出戻っております。
    義妹はご主人の仕事の都合で遠方におり、大型連休の度に両実家のあるこちらに戻ってきます。

    甥姪とも遊ぼうと思ったのですが人見知りの子が多く、夫から「ピーコはいいからゆっくりしてろ」と遠ざけられてしまいました。
    子供と遊ぶのって難しいですね…

    不妊のことは夫と話し合っています。
    今後庇ってくれないようだったら、夫が原因なことを軽く義家族に話してみようと思います。

    あまり初めからいい嫁し過ぎると、後々疲れてしまいますよね…
    なので年始に日帰りか1泊で行こうと思います。

    トピ内ID:6376662592

    ...本文を表示

    ふと思ったんだけど

    しおりをつける
    😠
    ブヒッ
    義家族が子供の話しをしたタイミングで、夫に「そろそろ話した方がいいんじゃない?」と言って見ては?

    トピさんには解らないけど、自分が原因で子供ができないって、言いにくいものです。

    うちは夫に子供がいて私達にはいないので、私が原因と皆さん気づいてますが、やっぱり言いにくいものです。

    特にデリケートな話しは。

    こちらからはご主人も話しにくいので、タイミングを見て、わかりやすく振ってあげるのもひとつかと。


    当事者はトピさんが思うより苦しいものです。
    振っても言わないなら、さっさと別れたらいいです。
    メクバセなんて、男性には通じません。

    トピ内ID:3399081640

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