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    😑
    かなた
    ひと
    友達ってなんだろうと思い投稿させてもらいました。

    最近友達の行動などに疑問を持ち始めてきました。

    私と彼女は同じアパートに住んでいます。彼女は私より年上なせいかとても過保護です。
    (高校生の時知り合いました。彼女は同じ高校の先輩です)
    出掛ける際には門限を決められます。
    誰と会うのか何しにいくのか聞かれます。

    彼女曰く心配だからと言っていましたが休日なのに時間を考えて行動するのがストレスです。
    土日の予定を毎週聞かれます。
    私が他の友人と遊びに行くと伝えると、あまり良い顔はしません。
    そのせいで疎外感?のせいか一度精神科に通ってしまいました。
    私に彼氏がいたことを話すと不潔だと言われました。
    私が新しい友達や恋人が欲しいと思っている事が気にくわないようです。

    思っている事をちゃんと言って欲しいと言われるのですが思っている事(一人にさせて欲しい等)を言ったら言ったで彼女は傷つきます。
    会社から帰ってきて一人でゆっくりしていたのも気にくわないらしく会社から帰ってきたら一緒にご飯を食べたいようです。
    一人でいたら何を考えているのか分からないと言われました。
    私が部屋でお酒を飲んでいたら一言誘えと文句を食らいました。

    友達ならお互い思いやると思うのですが彼女の為にどうして私がこんな事をと思いはじめてきてしまい彼女の悪い部分しか見えなくなってしまいました。
    私は今後どのように彼女と接すればよいのでしょうか。
    つたない文章で申し訳ありません。
    どなたかアドバイスを頂きたいです。

    長々と失礼致しました。

    トピ内ID:6340303966

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    引っ越しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    もちろん彼女には何も告げずに。アナタの両親にも協力してもらいましょう。連絡も取れないようにしないとダメです。

    彼女は依存症でしょうね。アナタが離れてしまえばまた他の誰かに依存するかもしれない。同性のストーカーだと認識しておきましょう。多分昔からその傾向だった故にターゲット1人に固執して他に友人が居ないのだと思います。独りの時間を楽しむだとか広く浅く友人を増やす事が出来ない人なんですよ。とにかく今はアナタだけしかいない、常にアナタと一緒じゃないと頭がおかしくなってしまうような状況なんです。

    どうします?アナタが彼女の犠牲になってこのまま彼女の依存相手として果ての無い付き合いをしますか?それとも彼女を突き放してアナタ自身の人生を大切にしますか?

    トピ内ID:9701194193

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    背中を押そう

    しおりをつける
    😀
    とかげ
    たぶん、同じようなレスが続くんだろう。それと同じことを私も言おう。

    >私は今後どのように彼女と接すればよいのでしょうか。

    接しない。これだけだ。

    トピ内ID:0041660133

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    それはもはや苦以外の何物でもない

    しおりをつける
    🐤
    鳥になりたい
    かなたさん、もうその先輩(友達?)とは距離を置いた方がいいと思います。
    そこまでくると、束縛を越えてもはや恐怖じゃないですか?
    その先輩、そろそろかなたさんのストーカーにもなり得ますよ。
    彼氏が出来て一緒に住む事になった、とか言って引っ越した方がいいと思います。
    その時に、堂々としてくださいよ!
    くれぐれも「ごめんなさい」などと言わないように。あなたの仕事後の時間もあなたの休日も、何時まで遊ぼうが、あなたの時間であって先輩のものではない!

    私も似たような経験がありました。私の場合は夫の兄のお嫁さん、私からして兄嫁さんが結構しつこく晩御飯を食べにおいでと誘ってくれて、始めはその好意に甘えていましたが、それがいつも強引で。立場上強く断る事も出来ず、行けば大量のご飯を用意してあり、またまた残す事も心苦しいので頑張って食べたり、、1日おきに電話が来る、、何をしているかも、何処へ行くのかも聞いてくる。
    もう、息苦しくてたまりませんでした。
    今は、兄嫁さんの娘が出産をし忙しいようで私は解放されました。よかった。ホッとしました。

    束縛であり、執着であると思います。
    その先輩が、他の物や人に目を向けれればあなたも解放されると思いますが、
    そうでなければ、やはりあなたが逃げた方がいいと思います。

    トピ内ID:1914712433

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    少しずつ距離をおいて、可能ならば引っ越し

    しおりをつける
    blank
    逃げろ
    トピ主さん達、何歳ですか?

    若い時から付き合っているなら、昔の先輩・後輩関係が抜けきらず、『先輩として』口を挟み、おまけに、同じアパートで長い間顔突き合わせていれば、あなたの言動がいつも目の前にチラつき、姑みたいな気持ちで、『上から目線の』支配的な関係になってしまったのでしょう。

    たぶん、彼女は彼氏もいないし、自分の家族とも上手くいっていないのではないですか?彼女は孤独なあまり、あなたに依存し執着し始めています。

    それは、もはや友人関係ではありません。

    少しずつ距離をおいて、できたら引っ越しましょう。

    トピ内ID:2595803545

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    友人の域を超えている。

    しおりをつける
    💤
    怖さを感じますが。
    アパートが同室なのでは無く別室なのですよね?。
    働いていると言う事はトピ主さんは成人女性ですよね?。
    トピ主さんが未成年で親御さんに頼まれて先輩が面倒見ている訳ではないのですよね?。

    言い方悪いけれど先輩の言動少々(いや、かなり?)異様に感じるのですがトピ主さんは息苦しさとかないのですか?。いや、既に息苦しさ感じてますよね?。

    門限を決められる?。友達や恋人を作ろうとすると嫌な顔される?。精神科に通う?。
    上手く言えないけれど、先輩は心の病気ではないのでしょうか?。
    単なる過保護と言うのとは違う気がします。

    仮にトピ主さんが彼を見つけたら必死で仲を割く感じの先輩に感じるのですが。。。
    いや同性の友達さえも焼きもちとか酷そうな気がします。

    トピ主さんに依存しているのか自分のものにしたいと言う独占欲なのか分かりませんが、先輩が近くに住んでいる限り永遠にこの状態が続くのではないのでしょうか?。
    出来る事なら遠くに引っ越した方が良い様な気もしますが、ただ先輩に内緒で引っ越した所で執念で探し追いかけて来そうですね。

    実家が近いなら暫く実家に帰るとか?。
    距離を取るのが一番良い気がするのだけれど、この手の方からどう距離を取るべきかの案が浮かびません。誰か良い案があれば良いけれど。。。

    トピ内ID:0321701004

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    貴方は御友人に依存しているのですよ

    しおりをつける
    🎁
    れいれいまま
    その年上の御友人は貴方を束縛しているのだと思いますが、一方で貴方が
    その御友人に知らず知らずのうちに依存されているのだと思います。

    何故、一緒のアパートに住む必要があるのか?と感じますし、どんなに
    彼女が束縛するような発言をしてきても、無視を決め込んで、少しでも
    早く彼女から離れることを考えれば良いのですよ。

    それが出来ないというか、結局のところ、貴方自身も御友人に依存して
    しまっているからこそであって、彼女との良好な関係を築こうと悩むことに
    なるのですよ。

    毒になる友人からは離れれば良いのですよ。

    トピ内ID:4657049069

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    異様な関係

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    あなたの親じゃあるまいし、プライベートなことに立ち入り過ぎる。
    友人といえど、人の行動を制限したり、生活に関与する権利はないでしょ。

    先輩後輩の仲であるにしろ、ちょっと差し出がましい感じ。
    今後どのように接するかは、彼女の言い分を聞き入れてあげれば、機嫌よく付き合えるでしょうねえ。
    それが煩わしいなら、さっさと引っ越して、彼女から離れることだと思う。

    彼氏がいたことを不潔だなんて宣うあたり、修道女のような人だわ。
    そう言う人が側にいると、新しい出会いや、恋愛も結婚もしにくくなるんじゃないの?

    トピ内ID:8131684871

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    おかしいですよ

    しおりをつける
    ミルキー
    相手の行動を全て把握しコントロールしたがるなんて友達じゃないです。
    彼女には「申し訳ないけど、私の生活をそこまであなたに言う必要ないと思う。ごめんなさい」と言って引っ越したほうがいいと思いますよ。

    完全に依存されている状態だと思うので危険です。かなり病的。
    上記のことを言うと逆上されかねないので、できるだけ早くそこを離れる準備をし、離れる直前に伝えるのが理想ですね。

    「私はあなたの人生を生きているわけじゃないから」と言ってもいい。
    多分彼女、治療が必要なレベルに病んでるんじゃないかな。

    トピ内ID:9772931737

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    引っ越せば良いのに。あなたにびっくり

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    どうして物理的に彼女から離れないのかしら。
    彼女を傷つけるとかなんとか言って、結局あなたも彼女に依存しているんじゃ
    ありませんか。

    共依存ですね。

    本当に嫌だったら、さっさと引っ越して束縛から離れれば良いのに、
    それを敢えてしないのは、本当はあなたも彼女を必要としていて、
    世話を焼かれるのが好きだからでしょう。


    彼女もすごく変だけど、あなたも変です。
    自分たちで何も出来ないなら、心療内科とか病院を2人で受診したほうが
    良いと思います。

    トピ内ID:8850707498

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    そんな人とは距離をとったほうが…

    しおりをつける
    😑
    みー
    その人は、ほんとうに友達ですか?
    あなたのことを自分の所有物のように思っていて、そのように扱うことを当然かのように思っているのだと見受けられます。

    長年の友達でしたら楽しい思い出もあるでしょうし、情もあるでしょう。

    けれど、できることなら離れた方がお互いのためだと思いますよ。

    なぜなら、その彼女の行動を変えることは、おそらく難しいからです。
    彼女は、その行動を正しいと信じていますし、その通りに動かないあなたのことは認められないのです。

    束縛するような友達は、いりません。

    トピ内ID:9807645320

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    それは本当の友達ですか?

    しおりをつける
    😨
    しろちび
    そこまで監視されている状態になると嫌になってしまうのはわかる気がします。
    私自身も同じような経験があり、気がつけば終いには着るものや雑貨まで同じもので揃えられていました。

    トピ主さんがそのお友達とこれからもそのままで仲良く続けられるのであればそのままでもいいと思いますが、他人からみればそのお友達は依存しているように思います。

    何か理由をつけて一旦ご実家に戻られたり、お引っ越しを考えてみてはいかがでしょうか?
    見える距離にいるとお友達はそこばかり気になって仕方ないのだと思います。
    友達はその方だけではないでしょうし、彼氏さんも不快な思いをしているかもしれませんし。

    少しずつでも距離を置くことを考え実行してみてはいかがでしょうか?

    ストレスで体調を崩されませんように。
    ご自身のことを一番に考えてみてくださいね!

    トピ内ID:3561535445

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    逃げても良い

    しおりをつける
    🙂
    るる
    主さんは
    普通のひとです。

    相手は
    不安なひとです。


    「私は大丈夫だし、あなたも大丈夫なんだよ。」


    「あなたは何か問題を抱えていて、それを解決していない。だから私に色々言ったり、一緒じゃないと不満なんだよ。それは普通のことではないし、友だちにすることではないよ。家族?のことで問題があるなら、それに向き合って解決しようとしないと駄目だよ。」

    「私は専門家じゃないから、お手伝いはできない。でも友だちとしては応援している。」


    かな。


    手紙でポストでも良いし、
    引越しして物理的に距離を取っても良い。

    友だちなのは同じ年頃で知り合っているから。
    重たくて負担なら友達でなくしていっても良いんだから、
    主さんはあまり気にしないで良いように、
    相手に「  カッコ内  」のことを伝えて。


    それからあなた以外のひとはここまで相手を構わないから、
    こんなに負ぶさられていないんだよ。それはちゃんと自覚してね。

    トピ内ID:7177373625

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    引っ越せば?

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    引っ越せば良いのでは?

    引っ越して、心身ともに距離をとった方が良いと思います。
    今は、心身ともに近過ぎるんですよ。

    トピ内ID:0995353067

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    友達じゃない

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    早く離れないとまずいですね。
    何も言わず秘密裏に引っ越しする。

    はっきり「気持ち悪い、無理、不気味」と言ってしまうと勝手に傷ついて勝手に復讐をしてくる気がするし。

    そっとなるべく離れたところに引っ越して
    連絡を全て断つ。
    住所などの情報がわからないように、
    役所に閲覧禁止のお願いも。

    本気で切ろうとしないと切れないですよ。
    切れない限り、あなたは彼女に人生をめちゃくちゃにされます。

    もしも共通の友人などがいるのなら
    引っ越しの当日、そのまま引っ越し先へ行くくらいの日に、彼女の異様な束縛、要求に耐えられない。
    と、いままでの異常行動を話しておいて。

    トピ内ID:6380756214

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    それはもう恐怖の隣人としか!!!

    しおりをつける
    🙂
    月見里
    いや、それってどう考えても普通の同性友人の在り方じゃないでしょう!!!

    異常事態ですよ!異常事態!!わかってます?
    親でも彼氏でもない、同性友人に
    そこまで執着されたら危険ですよ。

    早く逃げた方がいいと思います。
    でももう既に、逃げたと思われたら、彼女がどう出てくるか
    想像するだけで怖いです。
    よくそんな事態になるまで疑問も呈せず、逃げもせず
    対応してましたね。トピ主さんの呑気すぎるのも怖いです。

    トピ内ID:8131985476

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      みみ
      無難な口実を作って、早く同居を解消したほうがいいですよ。

      トピ内ID:7009324862

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      恐怖です。

      しおりをつける
      めたも
      その彼女、かなたさんのお友達ですか?
      まるで彼氏みたいなこと言って。
      これが彼氏の言動だったとしても、束縛がひどい。かなたさんに依存しすぎです。

      離れた方がいいと思いますよ。怖い。
      相手が女性だから安心しているのでしょうが、ストーカーですよね。

      そのアパートは、お互いがひとり暮らしをしているということですか?
      仲良しだから近くに住んだ、ということ?
      引っ越した方がいいのではないでしょうか。

      気をつけてくださいね。
      上手にフェードアウトしないと、刺されそうです。

      トピ内ID:0867279698

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      引越す

      しおりをつける
      😉
      ムサシ
      同じ様なレスが付くと思いますが、友人に言わずに引越しましょう。
      できれば、引越し後携帯番号やSNSを変えるのをオススメします。
      幽霊より生きた人間の方が怖いと聞いたことがありまさす。

      トピ内ID:6719121703

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      引っ越す

      しおりをつける
      山歩
      お勤めされてるようですし引っ越しましょう。

      自分から断ち切らないと向こうからは動いてくれません。

      トピ内ID:2959330882

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      既にストーカー

      しおりをつける
      😝
      キケンよ
      会社の寮なの?
      できたら別のアパートに引っ越しましょう。
      住所は教えずにね。

      あなたに対する執着と独占欲が異常です。
      精神科に通うべきはその友人。

      なんとか早目に離れて。
      それは友人ではありません。

      トピ内ID:3010592957

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      思いきって

      しおりをつける
      🙂
      かなた
      皆様コメントありがとうございます。
      私が薄情なのかと考え込んでいたので
      自分の考えはおかしくないんだと自信が持てました。

      私と同じような経験をされている方もいて
      とても驚きました。

      また私も彼女に依存しているというコメントをもらい我にかえりました。
      本当にちゃんと友人に向き合わずに呑気だったと思います。

      私の人生は私のものという言葉に勇気をもらい早速職場の先輩に声をかけて夜ご飯を一緒に食べたのですがとても楽しかったです。
      久々に明るい話ができて自分の世界が広がったような気がします。

      早速土曜日は他の友達と遊びに行く予定を入れました。罪悪感は少し感じますがふっきれる為の練習だと思って朝まで飲みたいと思います!

      皆様、背中を押して下さりありがとうございました!自分の人生は自分で送ります!

      トピ内ID:6340303966

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