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    披露宴のことで彼の両親と意見が合わない

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    😠
    ゆっこ
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    来年入籍、披露宴が決まっているものです。
    私は披露宴をしたくない派でしたが彼や彼の両親が披露宴を希望していたため、私も承諾しました。その時の条件として、自分たちのやりたい披露宴をするというもので、彼も承知してくれました。
    そしてやりたい披露宴を叶えるためにはできるだけ人数を抑えたかったので招待客は100人までにしようと2人で決めました。(100人でも多いと思いますが、彼が沖縄出身で沖縄の披露宴では2、300人招待するのが普通です。さらに新婦側の招待客は10人ほどで彼の招待客を90人とそこもかなり譲りました)それを踏まえ、両家の顔合わせの際に、彼の両親からも「2人のしたい式にしたらいい。招待人数は合わせる」と正式に了解を得ました。しかし、後日、150人に増やせないかと彼の両親から申し出がありました。理由は彼の両親がお世話になった職場の友人等も招待したいからとの事でした。彼がお世話になった訳でもないのに??と疑問でした。そしてコース料理が出せるギリギリの120人まで妥協し再提案しましたがあっけなく却下されました。さらに、会場に関しても、彼の両親に相談し承諾を得たはずなのに、近場にできないかと契約金も払ったあとに言われました。高齢の招待客(義母の両親)にとって移動距離が負担だからと。片道1時間ですが去年飛行機で沖縄から京都まで旅行に行っていたためトイレ休憩を挟めば大丈夫だと思っていました。
    彼の母親は口を開けば家族を大事にしろという人です。希望に添えるように相談もしたし妥協もしましたが両親側は歩み寄る気はなさそうです。そもそもうちの祖母は腰が悪く披露宴に来ることを断念しました。そのことに関しては、「そうですか」の一言で終わりです。うちの家族はどうでもいいみたいです。
    腹が立ちます。もうこれ以上揉めないためには彼の両親の意見をすべて取り入れるしかないのでしょうか。

    トピ内ID:8797277529

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    彼が駄目

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    ささにしき
    一度決めたことについて、自分の両親を諌めもしない彼が駄目です。

    私なら式自体中止しますね。なんなら、
    「約束が違う。こんなにゴチャゴチャ言うなら披露宴はしない。なんなら、私は出ないから、マネキンでも飾って好きに親族とやって」
    と言っちゃうかも。

    それでも自分の両親の希望を優先するようなら、今後もトピ主さんより両親を優先しますよ。
    後出しでゴチャゴチャ言う両親は今後も同居、孫の事、介護、など、色々言ってきますよ。
    そして、披露宴すら親の言いなりになるような彼なら、何もかも親の言いなりです。

    ちょうどいい機会ですから、彼を見極めてみてはいかがですか?

    トピ内ID:5740737699

    ...本文を表示

    ちがうちがう

    しおりをつける
    🐧
    鬼灯
    これ以上もめないために、結婚を白紙に戻すんですよ。キャンセル料だってこれから一生価値観おしつけられるよりも払う方がましです。

    結局、トピ主さん側の価値観への配慮をする気のない一族のようですし(彼も含め)トピ主さんへ譲歩を求めるばかりの人達のメンツを守ってあげて、見返りは?多分一切ないですよ。
    夫婦は対等なのだから譲れない所をすり合わせていくのが当たりまえなのに、下にみられてるか、見くびられているのかわかりませんけど彼ともう1度初心に戻って話し合ってみては?
    彼の態度次第で本当に結婚白紙にする方がいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:5716216542

    ...本文を表示

    交通費の問題は?

    しおりをつける
    🙂
    ルンバ
    大勢呼ぶのは結構ですけど、交通費は招待客負担が常識なんでしょうか?その辺、新郎側に確認しておいては?

    元々披露宴したがってたわけだし、口を挟まないわけはないと思っておいたほうが良いでしょう。「色々変更を言ってくるようなら、式の費用はすべてそちらで支払って下さい!」と丸投げ発言をしてみるというのは?

    トピ内ID:6059222607

    ...本文を表示

    未だに結婚しようとしているのが凄い

    しおりをつける
    blank
    facpoko
    そして、結婚してからも不満や愚痴を言い続けるんでしょうね。
    なんで、そんなに進んで苦労したいのか不思議。

    全て受け入れて、結婚後も相手の両親の言いなりで生きていけばいいんじゃないですか。それが望みなのであれば。

    自分なら、50人規模にするか、結婚をやめるかの二択しかない。

    トピ内ID:8808892459

    ...本文を表示

    やりたいように出来ないなら白紙に戻す

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    費用負担はどうなっていますか?
    って言うか、その前に二人のやりたいように出来なければ、フォトウエディングでも良いと思います。
    彼母と揉めないためにと言うけど、向こうの言い分ばかりを聞いているとこの先が思いやられますよ
    。新郎側の招待客が100人越えで、新婦側が10人もおかしいと思います。
    二人だけで式を挙げて、双方別々に披露宴をしたらいかがですか?
    それこそ200人でも300人でも好きなだけ招待すればよいです。
    費用は新郎側持ちです。

    私たちは関西と北海道出身だったので、伊豆の素敵な教会で身内だけで挙げました。
    披露宴は関西では親戚友人を招いてやりましたが、北海道では選挙があるとか何とか言って結局やってくれませんでした。
    でもちゃんと式は挙げたから私たちは満足しています。

    義姉は、披露宴の費用で揉めたことを、40年経っても恨んでいますよ。
    トピを読んでいて、義姉を思い出しました。

    トピ内ID:0193164577

    ...本文を表示

    彼氏

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    婚約者の彼は何をしているのですか?
    彼が2人で決めた事だからと親を説得しなくてどうするの、と
    思いますけれど。
    先が思いやられますね。

    トピ内ID:9083166317

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    😑
    なっちゃん
    自分のやりたいようにやりますね。
    だって結婚するのは自分なんですから。
    ちなみに御主人は何か仰ってないのですか?
    できるのであれば御主人の方から義母様に
    「自分たちのやりたいようにやる。それが披露宴を挙げる条件でもあっただろう」と
    言ってもらうのが一番だと思います。

    トピ内ID:3314460677

    ...本文を表示

    もう先は見えてますよ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    結婚式の準備の時点で、これだけ口を挟むということは、この先全てに何かしら言われますよ。
    嫁の意見や希望なんて、無視ですよ。
    全て義実家のために生きていくことが、想像できます。
    結婚相手が、トピ主さんの味方でいてくれるのであればまだマシですが。
    この先、この相手家族に振り回されるのは、誰もが想像できます。
    結婚式よりも、結婚をやめた方が賢明では?

    トピ内ID:8447280873

    ...本文を表示

    キレてみては?と、彼はなんて?

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    彼にキレてみては?

    「私はやりたくないのにやる事は受け入れた。でもこれ以上そっちの要望が増えるなら結婚式自体やめる!」

    くらい言っても良いと思うの。


    そもそも彼はなんて言ってるんでしょうか。
    申し訳なさそうにしてます?

    彼の考えを聞いてないなら聞いてみましょう。

    トピ内ID:7303228627

    ...本文を表示

    困った人たちですね

    しおりをつける
    😝
    ayaka
    聞くだけで頭の痛い話!
    これだけ彼の両親の都合で話が二転三転するようなら、彼が了承してくれるようであれば披露宴の話は白紙に戻してナシにしちゃえば?
    いったん譲歩案で承諾させておいてどんどん条件を変えていくなんて、言っちゃ悪いけど悪徳業者みたい…披露宴や結婚式なんて見積もり通りいかないのが普通だけどこれはちょっとね。

    それと披露宴の費用は誰が出すの?彼の両親の都合で増えたぶんは当然両親が持ってくれるんだよね?どんな披露宴するかはわからないけど、招待客からご祝儀もらうんだから彼の両親はお金出さないじゃ済まない額でしょ。
    式場変更するにしても、キャンセル料は彼の両親が当然出さないとね。
    それとも彼が自分の親だから…って出してくれるのかな?あんまり彼にも無駄遣いさせない方がいいですよ、これから子供やら家やら車やらで二人力を合わせて頑張らないといけないんだから、結婚前の貯金は少しでも多い方がいい!

    というか彼は両親を抑えられないのかな?
    披露宴なんで呼ぼうと思えばいくらでも呼べちゃうんだから、キッパリできることの上限を彼とトピ主さんとで伝えて彼の両親にはその中で予定立ててもらいましょう。

    彼の両親の気持ちを大事にしてあげたいことと、現実トピ主さんと彼にできることは違いますからね。
    彼の両親の意見を通すなら、彼の両親もそれなりに出すもの出すのと、我慢を覚えさせるべきです。

    トピ内ID:5712513178

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