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    母親自身が自閉症スペクトラム(聞き取り苦手)の子育て

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    🙂
    あい
    子供
    37歳女性。2歳、0歳の子育て中です。

    未診断ですが、自分としては自分が自閉症スペクトラムなのではと思っています。
    小さな頃から生きづらさ、違和感などを感じて生きており、友達もすごく少ないです。
    一般的な仕事はあまり続かず、かなり特殊な仕事を長年しておりました。

    最近困っていることは、児童館で初対面のママさんと話をするときのことです。
    元々人と話すのがすごく苦手だったのですが、最近輪をかけて酷くなっており
    原因として「人が発生した言葉を一度、口頭か脳内で反復しないと意味がわからない」
    ということがあるようです。

    「かわいらしい子どもさんですね」と言われた瞬間には、何かもじゃもじゃ、と
    話しかけられたようにしか聞こえません。そして頭の中で、今なんて言われたのかな?
    かわいらしい、か、ああ子どもがかわいいと褒めてもらえたんだ、と考えて初めて
    意味がわかる、という感じです。あるいは「えっ?かわいらしい子どもさん?
    ああ、ありがとうございます」と言われた通りそのまま口に出してから理解する
    こともあります。わりとしょっちゅうこんな感じなので、文字通り話になりません。
    また、なんと返答すれば相手の気分を害さないか常に考えないと軽はずみな
    発言で人を不快にさせるので、本当に会話が難しいのです。

    家族と話しているときも同じことが多々あり、夫が突然話しかけてきた時も
    「は?今なんて?」と聞き返すことが度々あります。ずっと話してる夫婦共通の話題とか
    文脈がわかっており、知識が元々ある話なら聞き返さなくてもいいのですが。
    また、こんな様子なので、2歳の子が舌足らずに発声していることも、親の私は
    理解できず、児童館のスタッフさんの方がよくわかっている、なんてこともあります。
    子どもも言葉が出るのは遅めです。

    同じような性質の方、特に社会的な場面で、どのように過ごしてらっしゃいますか?

    トピ内ID:5510396286

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    🙂
    すず
    同じ症状ではないですが、私も自閉症スペクトラムと診断済みです。

    トピ主様は元々生きにくかったとのことですが、産後ものすごくストレスを感じていたりしませんか?
    自閉症スペクトラムの人間は、他者(子供)と密に関わり、育児で強制的に他者に合わせなければならないと、普通の人以上に負担が大きくストレスになります。

    人と話すのが「最近更に負担になった(うまく出来ない)」とありますが、
    かなりメンタルに負荷がかかっている印象です。
    一度心療内科にかかってみてはいかがですか?
    鬱症状が出ている可能性があります。

    私も育児がとても負担になってしまい、鬱状態になり心療内科に通いました。
    自閉症スペクトラムの人が真面目に育児をした場合、そういうケースは多いそうです。

    私の場合は極端に記憶力が低下し、毎日使っているポストの暗証番号もしばしば忘れ、
    言い間違いも増え、約束も、人の名前も、言葉も覚えられなくなりました。
    自分でも異常を感じ心療内科を受診した所、上記の診断をされ、
    服薬した所とても心穏やかになりました。

    合う薬を見つけてからは、副作用の眠気はあるものの、
    とても穏やかな気持ちになって、日々幸せを感じるようになりました。
    以前の自分と比べると頭が悪くなった気がしましたが、
    それでも子供には穏やかに愛情深く接することが出来て、良かったと思います。

    その間つらい時は周り(親、シッター、児童館の託児など)に頼り、
    家事は手を抜き、まずは出来るだけストレスを減らすよう努めました。

    人づきあいでは、親しい人には「すごく疲れてて・・・」と伝えてました。

    一時期はかなり知力に問題が出てしまいましたが、別にそれで疎遠にはされませんでしたよ。
    むしろ笑顔で子供に優しく接しているのを好意的に捉え、親しくしたいと近寄って下さる方も多かったです。

    トピ内ID:7503129672

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    近くに言葉の学校はありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    子供が母国語を獲得していく上で、母親の果たす役目は重大です。
    トピ主は曲がりなりにも社会生活を送っておられるのでまだよいですが、
    母親など身近な人からの言語の働きかけが乏しいのは、好ましくない気がします。
    お子様の言語発達を促す算段をした方がよさそうです。
    小児科の医師や、自治体の福祉窓口などで、まずお子様の言葉の遅れについて療育相談をして、
    あわせてトピ主も発達障害の相談をしてみたらいかがですか?

    トピ内ID:6967298206

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    笑顔と挨拶は欠かさず 人と距離を置いている

    しおりをつける
    🙂
    成人当事者
    ママ友付き合いは苦手です。
    そもそも友人知人と付き合えません。
    誘われ招かれても、お返し出来ないので深いお付き合いはお断りしています。
    結果、「ポツンママ」ですが、仕方がありません。
    親しくはなれませんが、距離を置いているのでディスられるほど嫌われることもありません。

    私は年を重ねてから専門医へ初診、検査しました。
    どうして今までこんなにうまくいかなかったのか判明して心が少し軽くなりましたよ。
    専門医に受診して詳しく検査されることと、診断が下りれば心理療法を継続して受けることをお勧めします。
    私とは違って医師から「検査の結果、所見なし」と言われると良いのですが。
    当事者向けのガイドブックや大人のSSTのワークブックなども市販されていますので、取り寄せてみてはいかがでしょうか?

    お子さんもお困りの状況であれば、早目の療育をお勧めします。

    トピ内ID:2771203912

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    耳が聞こえにくいことにしています(笑)

    しおりをつける
    🙂
    あすか
    私も耳からの情報はかなり拾いにくいです。
    児童館は、子どもの声や雑音も多くて、かなり疲れるんじゃないでしょうか…

    うちの場合は、子どもから目が離せなかったので、児童館では他のママさんと会話をする機会があまりなかったのですが、
    あまりにも聞き取れない状況では、半分正直に「耳が聞こえにくくて」と伝えています。
    保育園や学校など、人間関係を築く必要がある時には、メールやSNSなど視覚情報でも交流できますし、
    聞きたい情報、話したいことがあれば、こちらから話しかければ、皆さん親切に対応してくれます。

    あと、自分は子育ては不向きだと自覚して、早くから保育園に預けていました。
    言葉や社会性は、自分では育ててあげられなかったと思っています。
    その分、仕事を頑張って来ました。

    トピ主さんが、お子さん2人を連れて児童館に通われているのは、すごくお子さんのためになっていると思います。
    トピ主さんが全部頑張らなくても、児童館の人やお友達と過ごすだけで、お子さんはいろいろなことを吸収できています。
    親の仕事は「機会」を与えること。どう成長するかは、子ども次第です。
    もっと色々してあげられたら、もっと自分が良い母親だったら、と思うのは、愛情深い証拠。
    でも、自分ができることを、できる限りやるしかないと思います。

    お子さん2人に手がかかって大変な時期だと思います。
    疲れていると、余計に何を言われているか分からなかったりしませんか?
    とりあえず、あまり思い詰めず、素直に周りの人に相談してみると良いかもしれません。

    トピ内ID:8860284608

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    分かります

    しおりをつける
    blank
    らいら
    トピ主さんと友達になりたいくらいお気持ち分かります。
    私も子育てしてて発達障害を知りこれだと思い専門医に行くと大人だから診断つけないけど
    傾向あるねと言われました。

    脳内リピートとかそのまま言って理解とかまさにそうです。

    私の場合はとにかくパターン暗記で子連れで話しかけられたらどう答えるか例文を書いて
    覚えました。
    でも結構真面目にそういうことしてる時にそれを全く知らないママ友が「自分が興味ない話だと
    意識飛んじゃうし聞いてないんだよね私。でも聞いてるふりして相づちしちゃう」って言ってて
    みんな色々上手くやってる風に見せてるんだなと思いました。

    今は主さんのお子さんが小さいので他の保護者と関わりは薄いと思いますが役員や懇親会などで
    否応無しに距離が他の保護者と近くなる時は笑顔となるべく受け身でが一番いいかもしれません。
    ラインのやり取りもこの文面で返して変じゃないか悩む時は夫に見てもらってから返してます。

    トピ内ID:5860797900

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    トピ主です ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    あい
    みなさま、温かいアドバイスを下さり、ありがとうございます。
    心に染み入りました。一人でなんとなく悩んでみたり、悩まない
    ようにしてみたりしていましたが、考えているうちに今の自分の
    抱えている困難が「聞き取りにくさ」では、とはっきりしてきた
    ので、そうやく相談のきっかけが見つかったところでした。

    小町は特にこの手の問題の専門サイトではないので、回答はもらえ
    ないかな、と思いましたが、他に有効な相談窓口も思いつかず
    相談させていただいたのですが、本当によかったです。

    >子育て終了様
    ありがとうございます。子供の発達も相談してみようかと思います。
    幸いすぐ近所に、療育センターがあります。そちらで受け入れ可能
    ならば、もし子供に療育が必要となった場合も通園?の負担は
    少なくできそうです。実は上の子は寝返りも遅く、歩くのも一歳半
    になってからでしたので、正常の範囲ギリギリの発達の遅さかなと
    思ってはいます。おっしゃる通り、私がうまく言葉を導き出せない
    から、子も言葉が遅いのかなというのも、気になる点ではありました。
    とはいってもまだ2歳3ヵ月なので、特別に遅いということもない
    のかなとは思い、専門機関に相談というのも、今までにはできて
    おりません。でも、こういうグレーゾーン的な子どもこそ、親が
    早めに気が付いて手をうったほうがよいのかもしれませんね。
    ちなみに上の子は言葉は遅いですが、かなり聞き分けのよい子で、
    しっかりと話しかければ色々なことを理解している感じがしますし
    カンタンな指示はよく通ります。人が好きで、話好きなような
    感じなのですが、ほとんど宇宙語で、独自のルールで言葉を
    使うようになっているので、それも気になっています。

    トピ内ID:5510396286

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    あい
    あすか様
    正直に「最近年のせいか耳が聞こえづらくて」のように言ってしまおう
    かなと私も思ったりしました。ですが会話中に「耳が聞こえづらい」と
    伝えるタイミングも、つかめないのです。児童館のスタッフさんは
    ママの相談も受けてくれますが、スタッフさんを捕まえて話をする
    タイミングもうまくつかめません。時間を確保してもらって、一対一で
    カウンセリング、という形であれば対話の困難はほとんどないので
    その形式での相談で得られるものは少ないと思っています。

    ですが、基本的にはあすか様のおっしゃるとおり、自分が「聞きたい」
    「話したい」という気持ちがあるときに、話しかけるようにしています。
    そういう気持ちがあるときのほうが、会話しやすい気がするので。

    私は妊娠中にマタハラをうけて、育休はとれたのですが、おそらく
    合法的に退職にもっていかれると思うので、仕事再開については
    悩んでいるところです。

    子どもと家にこもっているだけでは、言語も社会性も育たないと
    思って頑張って児童館には通っています。上の子はあまり動かない
    感じのおっとりさんで、手がかからない感じだったのが、最近
    2歳児らしい感じになってきて、おもちゃの取り合いなどして
    本当に目を離せない感じになってきています。なので自分の
    「耳が聞こえづらい」という問題はとりあえず置いておいても
    「子どもを見ることに必死でママさんとの交流をする余裕がない」
    という感じでいいのかな、とも思っています。いろいろ考えてみると
    やっぱりその点が一番大切だし、ママさん同士の交流に必死になる
    あまり、自分の子どもを見ていられないとなると、本末転倒
    ですよね。私がママさんとの交流をしようとすると、どうしても
    子どものことを見られない感じになってしまうので。

    自覚はなかったですが、確かに疲れているときは特に聞こえにくい
    かもしれません。

    トピ内ID:5510396286

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    あい
    成人当事者さま
    私もそもそも人付き合いがかなり苦手なので、そのうえでママさんとの
    付き合いなんて、かなりハードルが高いと思っています。ですが
    ママ友付き合いというのは、基本「近所づきあい」だし
    ここに一生住むなら人生100年時代だから、今後60年の付き合いとかに
    なってしまう可能性もあるので、深く付き合わないから嫌われもしない
    がどんな人でもベストなのではとも思っています。

    私も診断を受けようかと思ったことは何度かあるのですが
    診断が下りても治療法はないし、診断が下りなかったら困難が
    なくなるというわけでもないので、検査はしていません。
    学生時代には、心理学分野の大学の先生の継続的なカウンセリングを
    受けたこともあるのですが、それ自体は問題解決につながるわけでは
    ないと思ったので(といっても20年前の話なので、今は有効な療法が
    あるのかもしれないですね)、成人してからは定期的なカウンセリングを
    受けることはありませんでした。電話相談などはよく利用しています。
    大人の発達障害関連の本は、何冊か読んだことはあります。
    ワークブックは知らなかったので、探してみようと思います。

    投稿していただいて、私と同じような感覚をお持ちの方が
    いらっしゃるんだなと思えるだけでも、かなり励みになりました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:5510396286

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です、レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    あい
    すず様
    産後のストレスは、自覚はないですが、まあ普通に考えたらストレスフルですよね。

    人と話すのが最近さらに負担になった、の背景で、私が思うところですが。
    ここ10年ほどは仕事では、気心のしれた数人の人とだけうまく会話できればいい
    という状況が長く続いていました。その仕事がなくなって、子育てで初対面の
    たくさんの人と少しずつ関わっていくと、自分の対人関係スキルが、若いころ
    よりもさらに低くなっているのでは、と直面させられた感じです。

    別件で心療内科にはかかろうと思ってはいます。うつ、パニック障害も
    既往症ですが、今の自分の自覚としては、寛解状態のまま生活できて
    いるかな、とは思っています。自閉症スペクトラムの人が子育てが
    すごく負担になるというのは、聞き知ってはいましたが、私の場合は
    家庭内の子どもの世話そのものは負担には感じないでやれていると
    思います。が、他のママさんや子供づきあいに関してはなかなか
    難しいなと思っています。でもそれは児童館や公園での短時間で
    済むことで、辛くなるほど長時間そこに拘束されることもないので
    なんとかだましだましやっている感じです。

    私もうつやパニック障害のピークの時は、本当に辛かったです。
    服薬も経験ありますが、会う薬があれば本当に心が落ち着きますよね。
    知力の低下なども、すず様がおっしゃるのに近い状態を経験しました。
    服薬しなければならない状態の辛さがわかるので、なるべくその
    状態にならないまま、なんとか日常生活を過ごしていけたら
    いいなとは思っていますが、自分でも気が付いていないストレスが
    あるであろうことを、すず様のアドバイスのおかげで自覚できたと
    思います。ありがとうございます。

    トピ内ID:5510396286

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    あい
    らいら様
    様子が私と似ていらっしゃるとのこと、そういう方からもご意見を
    頂けてうれしく思います。ありがとうございます。
    児童館のママさんで、話しかけてもなんとなくつれない感じ?の方も
    いらっしゃいますが、そういう方こそ実は自分に近いのかな、とも
    最近思います。社交的なママさんから話しかけてもらったのに自分が
    うまく話せなかった、と思うより、社交的でなさそうな方に少しずつ
    話しかけて、顔見知りになるほうがいいのかもしれませんね。

    例文は私も考えたりしますが、考えていた例文が活躍する場面が
    ありません。

    健常と思われる他のママさんが、実は意外と話を聞いていないという
    ことは、私も最近、実はそうなのかなと気が付き始めたところです。
    やっぱり児童館で騒がしくて、自分の子供もちゃんとみないといけない中で
    コミュニケーションをとるのは、普通の人でもなかなか大変なんですよね。
    なのでまあ自分の能力面について深く悩まなくても、とは思いつつも
    今日も聞き取れなくて、よく話せなくて残念だったな、と落ち込んで
    しまったときに、小町で相談するる気持ちになったようです。

    役員活動などはない園に子供を通わせようと思っていますが
    逆にそういう「仕事」的な要素が発生するかかわり方なら
    細かいことをいちいち反復確認してもそれほどおかしくないと
    思うので、なんとかなるかな、と思っています。
    でも懇親会はお仕事とは違うでしょうから、笑顔で受け身でいようと
    思います。その小一時間だけなんとなく乗り切ればいいんですもんね。
    ママさんとは連絡先の交換などはしていませんが、逆に文章での
    コミュニケーションなら自信があります。といっても、ママ特有の
    やり取りの仕方に、また戸惑うのかもしれませんが。

    トピ内ID:5510396286

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    聴覚情報の取捨選択が苦手な可能性はありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    在外ですが…
    主様は未診断、実際にお会いした訳ではないので正確な事は言えませんが…
    >聞き取り苦手
    ではなく、聴覚情報の取捨選択が苦手そうな印象です。

    生活には色々な音があり、耳は全ての音を聞きますが、脳が重要ではないと判断した音は良い意味で「無視」されます。この「無視」が苦手で
    全ての音に反応してしまう
    話しかけられても気付き難い
    何が重要か分からない
    等と、お困りの方は少なくありません。

    主様も、雑音が多い・複数人で話す場面では似た傾向が有
    >言葉を一度、口頭か脳内で反復しないと意味がわからない
    >夫が突然話しかけてきた時も…聞き返すことが度々
    で、逆に雑音が少なく自分に話しかけられていると明確な
    >一対一でカウンセリング、という形であれば対話の困難はほとんどない
    のでは?

    >対人関係スキルが、若いころよりもさらに低くなっている
    のではなく、子供がいる所は煩く、子供を看ながら話す等、複数課題を同時にこなす為、集中力が低下し、苦手な分野が疎かになり易いのではないかと思います。

    在住国の学校では、雑音無視が苦手なお子様にはイヤホン、先生にマイクを付けて貰い、ラジオの様に雑音を排除+先生の声だけが聞こえる様にしたり、お友達には先に名前を呼ぶ等で「今から貴方に話します」と明確してから話しかける様に指導します。
    ご家族や友人に、主様に話しかける時は先に注意喚起して貰うと良いかも知れません。

    >文章でのコミュニケーションなら自信があり
    ならば、ママ友等は電話より極力メッセージ等を利用する方が主様にとって楽かも知れません。

    お子様の事ですが
    >話しかければ色々なことを理解している感じ
    理解は良さそうですね。ただ、お喋りが苦手な保護者は無言でお世話したり、大人が多いご家庭では大人が先に察してしまい、子が話す必要が殆どない場合があります。
    出来るだけ、お子様が話す機会を作ってみてください。

    トピ内ID:6397760590

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