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    きよこ
    恋愛
    1才半になる娘がいます。
    夫は子供をたいへん可愛がっているのですが、子供が寝ているときはすっかり「自分だけの時間」を過ごしています。
    例えば、私は子供が寝た後、台所の片付けや朝食の準備をしてから、パソコンに子供の写真を取り込んだり、ビデオカメラで撮った動画の編集をしたり、子連れで遊びに行けるような場所をネットで探したりしています。
    ところが夫は、自分の好きなテレビを見るとか、パソコンに向かっていると思えばプロ野球やプロレス関連のサイトを見ているだけ。
    「たまにはあなたも子供の写真を撮ったり、写真整理くらいやってよ」と言うと、めんどくさそうに「やるよ、やるよ」と口で言うだけなんです。
    自分で「機械オンチだから」と言いながら、ただのめんどくさがり屋で、マニュアルを読んだり覚えたりするのが億劫のようです。
    夫は休日も「お前に任せるよ」で、自分で計画を立てようとしません。(ちなみに夫は一人っ子です。)
    男の人ってこんなものでしょうか?もう離婚して子供と二人で過ごした方がイライラしなくて済むかな・・・とさえ思ってしまう今日この頃です。

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    まかせてもらいましょう。

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    のん気
    デジカメで写真を撮るのは、私の趣味に近いのですが、それでも撮ったものの整理や編集などはとても億劫です。ですから、写真やパソコンに興味のない人がそれを敬遠するのはもっともだと思います。

    写真の整理はしたい人がすればいいし、計画も立てたい人が立てればいいのではないでしょうか。好き嫌い、得て不得手というのがありますから。

    相手が文句を言わないことが前提なら、私はまかせてもらっても何の支障もありません。私もしたくないことは無理にしない性格なので、人に期待することも少ないです。

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    バランス

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    とん
    夫婦二人で育児に入れ込む。妻からみたら理想の姿ですが、危険が潜んでいます。父の役割は母の手伝いではありません。目先の世話に追われ勝ちな母とは違う、より広い視野で、より社会的な価値観で、より余裕を持って子供に対する事で価値があります。
    行事では、かわいい写真の撮影に熱中しすぎるあまりに、本来の行事本来の意義や目的を忘れ勝ちな母親。
    張りきりすぎて、却って子供にプレッシャーを与えてしまう母親。
    自分の理想の子育てに凝りまくって子供が委縮してしまう母親。
    どうしても子供中心に家庭を考えてしまう母親。
    日々の事に追われるあまり、どうしても目先の事に集中してしまう母親に代わって、バランスを取るのが父親です。二人で入れ込んだら子供は逃げ場がなくなります。

    だから、いいんですよ。プロレスのサイトを見ていても。写真の整理なんかしなくても。子供が起きている間ちゃんと「パパ」をやってくれて、ママの愚痴に耳を傾けてくれればね。

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    そっ、そんなあ・・・

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    ヘレニズム
    お子さんの写真整理なんて、やりたい人がやればいいのでは?
    お子さんが起きている間は、面倒を見てくれたりするんですよね?
    それなら、お子さんが寝た後は自分の好きなことをしたいと思うのは、仕方ないのでは?

    同じくらいの子供を持つ友人がいますが、週に1回、旦那さんの休日に子供を預けて買い物に行き、帰ってみたら旦那さんが子供そっちのけで居眠りしていた、という話を聞きました。
    そんな旦那さんもいますよ。

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    旦那さんに完璧を求め過ぎです。

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    ののん
    うちは私の方が夫よりも整理整頓が苦手です。

    写真の整理なんか特に苦手で、大抵は数年に一度えいっと気合いを入れて片付けます。同じ理由で、旅行の綿密なスケジュールをたてるのも苦手。細かい作業に向いてない、大雑把な性格なんです。

    たかが写真の整理をしないぐらいで離婚までも考えるとは、少々あなたの考えが傲慢な気がします。自分の愛情表現のやり方だけが正しくて、他人のやり方は認めていないっておっしゃられているような。実際、旦那さんは娘さんを可愛がって下さってるんですよね?

    家事分担のルールと同じで、得意分野の担当者を決めるのはダメなんでしょうか。うちの旦那は、整理整頓の出来ない私にたまにブチブチ言うこともありますが、「そのおおらかな性格に救われたことが多かった。だから君はそのままでいい」と言ってくれるので離婚には至っておりません(笑)。つまり、大雑把とおおらかは表裏一体。

    逆に几帳面と神経質も表裏一体なんですよ、おおらかと几帳面が同居することは滅多にありません。旦那さんに完璧を求め過ぎだと思います。家族へのおおらかな愛があるのならば、多少の面倒臭がりは大目に見ては。

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    仲良くね

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    可愛い旦那さんネ
    なんか「可愛いダンナ様だなぁ~♪」って
    正直思っちゃいました(笑)
    逆に自分の言い分ばっかりで、トピ主さんの
    意見を取り入れない人だったら疲れるから。
    仲良くやってってくださいな♪
    それぐらいで離婚したらダメですよ!

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    良いだんなさんでは?

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    きりこ
    え・・ それで離婚なんですか? 私にはとっても良いお父さん、旦那さんにしか見えないんですが。

    トピ主さんは多分自分の理想のパパ・だんな像があるんだと思うんですけど、何もかも自分の理想通りにはいかないし、旦那さんの逃げ道を残しておいてあげないと相手も息がつまってしまいますよ。

    家の場合はですね、お互いあまのじゃくなんですね。やって、って言われるとじゃ、やらないみたいな。(笑)私は一度これやってと言ってやってくれない場合は相手はやりたくない、もしくは面倒であると判断します。それ以上は言わないし期待しない。

    それで「あ~、いいよ、私やっとくから。ゆっくりしてて」とか言うといずれやってくれたりするんですよ。 あまりガミガミ言わないで、うまくそういう方向にもってて下さい。

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    あのー

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    きなこ
    そんなに毎日整理しなきゃならないほど撮らなきゃいいのでは?自分が写真の整理をしている間、旦那さんがTVを見てるのが離婚を考えるほどくやしいなら、よっぽど苦痛なんでしょう。そんなにストレスがたまるなら撮らない方が、娘さんのためにもいいと思います。
    どこかに家族で遊びにいったときだけ(1ヶ月に一回くらい?)、10枚くらい撮るとか。ビデオも3ヶ月に1回くらいとか。

    正直、そんなストレスを溜めながら毎日整理しているトピ主さんにびっくりしました。きっとご主人もそう思ってるのでは?

    お子さんにとってどっちが大切か考えてみてください。「膨大な量の自分の成長の記録+仲の悪い両親」OR「普通の成長アルバム+仲のいい両親」。かわいい我が子の成長の記録を残したいのは分かるんですが、それでトピ主さんがカリカリして離婚なんてことになったら本末転倒です。ちょっと客観的に状況を見てみてください。

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    母性と父性が揃わないとイビツです

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    当たり前
    我が子命のお母さんですね。
    なんだかとても微笑ましいです(嫌味じゃないですよ)
    でもね、父親まで”我が子中心”になるのが普通で、協力してくれないと嘆くのは、オカシイですよ。
    基本的にマメマメと家族のお世話をして気を回すのが、母性だとすると、どっしりと大黒柱でここ一番の一大事には、体を張って、頭を使って、家族を守るのが父性では?

    多分、ご自身の実父がマメなタイプだったから、ご主人が違うのでストレスを感じていると思われます。
    でも、実父と夫を比較して”タイプが違うー!離婚だ!”というのは、かなりオカシイですよ。
    まず、同一視してイライラするのはオカシイと認識してくださいね

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    人を思い道理にしようとしないこと。

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    カラス
    夫は貴女の思うとうりなんかなりませんよ。

    子供をかわいがってくれる夫。
    まず、それだけだって充分有難いのに。
    自分の思いどうりにならないからストレス、離婚しようか?

    おもいどうりにならない夫がわるいのでしょうか?
    妻だからといって、人を思い道理にさせようとする妻が悪いのか。

    もし貴女の生活のいちいちを夫が覗いては「それはああしろ、こうしろ」といっったら我慢できないでしょう?貴女が夫にやっていることはそういうこと。

    写真やビデオの収集なんて、やりたい貴女が勝手にやればいいこと。やりたくなかったらほっておけばい
    い。

    結婚したからって、どうしてそんなに支配したがるのか、、、。

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    お子さんのめんどうを見てくれるんですよね?

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    う~ん?
    >お前にまかせるよ
    で、一緒に行ってくれるんですよね?
    いいじゃないですか、自分の好きなところに行けるし

    写真の整理なんかは、苦手だとホントにやりたくない
    やり方を知っていても、私はめんどーです
    知らなくても整理好きな彼は、試行錯誤しながらやってます
    それくらいで、離婚もどうかな?と思うんですけど
    トピ主さんは完璧主義な方ですか?
    相手に求めるより、自分で好きな形で残してあげればいいんじゃないかと思うんですが
    きっと彼がやり出しても、ここが気に入らないとか不満がでてきませんか?

    うちでは二人で後片付けを一緒に済ませます
    そうすれば半分の時間で終わるから、それからお互い好きなことをしてますよ

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    トピ主さんが書かれた文章です

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    おちついて
    >夫は子供をたいへん可愛がっているのですが、子供が寝ているときはすっかり「自分だけの時間」を過ごしています。
       ↓
    >私は子供が寝た後、台所の片付けや朝食の準備をしてから、パソコンに子供の写真を取り込んだり、ビデオカメラで撮った動画の編集をしたり、子連れで遊びに行けるような場所をネットで探したりしています。
       ↓
    >ところが夫は、自分の好きなテレビを見るとか、パソコンに向かっていると思えばプロ野球やプロレス関連のサイトを見ているだけ。
       ↓
    >男の人ってこんなものでしょうか?もう離婚して子供と二人で過ごした方がイライラしなくて済むかな・・・とさえ思ってしまう今日この頃です。

    ご自分で読んでどう思われますか?

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    理解できない…

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    トピ主さんの頭の構造が理解できません。

    子供が寝た後は大人の時間なのでは?
    母親、妻、社会生活上は女性・・・いろいろあると思うのですが、
    その他にもお互い(男女とも)に個人の部分もあると思います。

    子供の写真は記録がなくならないようにとりあえずは保存しておけばいいのです。ただ保存するだけならば時間もそれほどかかりませんよね。
    旦那様からしたらあなたの行動と考えが理解できなくて、うるさいと感じているのかもしれませんよ。

    もう少し自分以外の人の気持ちを考えた方が良いと思います。
    すぐには理解不能だと思いますが、早まって離婚するよりは旦那様との関係の中で、自分以外の人間を理解する努力をしてみてはいかがですか?

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    してみれば

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    ドン引き
    してみたらどうですか、離婚。

    小さなお子さん抱えて働いてれば、デジカメの写真画像なんかどーだってよくなりますよ。

    そんな事は後回しだっていいじゃないですか。
    編集は確かに時間が掛かって面倒だけど、納期のある仕事じゃないんですよね?

    お子さんが寝て家事がひと段落したら、夫婦でゆっくりお茶でもしたらどうですか。

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    やりたい人が勝手にやる趣味の範囲だよね

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    押し付けない
    写真やビデオを撮って溜めるっていうのは、趣味でしょう。無くても、誰にも悲劇は起こりません。公園選びだって同じです。

    だから、それを趣味に持っている人が、せっせとやればいいじゃありませんか。

    例えば、夫に
    「子供のための歌を、私は親が自ら作詞と作曲をして、歌い、録音しています。なのに、ウチの妻は作詞も作曲も歌も録音も何もしません。歌は、子供のための記録だし思い出なのに。」
    って言われたら、どう思います?

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    みなさん、ありがとうございます。

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    きよこ
    「それで離婚?」という方もいらっしゃいますが、短文では全てを伝えることができないから仕方ないですよね。他の理由もあるんです。
    毎晩会社や会社の人たちの悪口ばかりで、将来を悲観している夫についていく気がなくなったこと。(会社の将来が危ないとか、ボーナスは下がる一方で、いずれなくなるんじゃないかとか、子供にお金がかかるから家は買えないとか)
    それで、宅建などの資格や英会話など、いろんな通信講座に手を出しながらお金ばかりかけて続かないこと。
    多少は「仕事で疲れているのかなぁ」と大目に見ているつもりなんですが、例えば公園などで子供を遊ばせていて、他の子がちょっと我侭だったり意地悪だったりすると、その親の批判をしつこいくらい延々とするのです。自分も一人っ子のくせに、「ああいうのは一人っ子で我侭に育っているんだな」とか、「少子化で一人っ子が増えているから、ますます変な世の中になるぞ」などと言ったりするのです。
    そんないろいろな要素が絡んで、こういった心境になっています。
    いつも人の悪口ばかり聞かされて、精神的に疲れているのかもしれません。最初のトピの内容より、その原因の方が大きいのかな・・・

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      しなきゃいいだけ

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      hatti
      写真やビデオって、そんなに必要ですか?
      確かに一人目だと、たくさん記録したくなる気持ちもわかりますが、、、。

      好きでやっているならともかく、義務感でやっているなら、もう無理してまで写真整理なんてしなくていいのでは??
      (年に数回撮るだけにするとか)
      ダンナさんに押し付けるのはどうかと思います。

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      写真の整理、一人じゃ嫌ですか

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      ここ
      夫は7人兄弟ですけど、似たようなものですよ。
      仕事を終えて帰ってくると、家ではのんびりして
      好きなことをしていたいようです。母子家庭のような
      我が家ですけど、夫にお願いしていることが
      あります。お願いというか、夫自ら引き受けてくれたことですが、朝のゴミ出しです。それから、休日出勤が多く休みにゆっくり家族ででかけることができないのですが、なるべく買い物(食材等)に一緒に行ってもらっています。まとめ買いですので、助かります。
      写真の整理は、私が好きでやっています。どちらかと言うと、任せてほしいです(笑)
      トピ主さんの旦那さん、家族のために頑張って仕事をしているのでしょう。好きなテレビ、見ていても
      いいと思いますが、だめですか?

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      きよこさんへ

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      もも
      きよこさぁ-----ん!
      ぼちぼちでいいんですよ-----
      きよこさん、もっと肩の力抜いてもいいんですよ-----っ。

      しんどいときには、ご飯だってお惣菜買って来てもいい!お掃除だって明日でもいい!
      なんでも完璧に!ってしたら誰だってパンクしちゃいます。

      きよこさんの気持ち分かるんです。
      なんで私ばっかり。。うんうん。思っちゃいますよね。
      で、しまいめには相手に期待することをあきらめちゃったりして。。

      きよこさんっ!
      一度、ちょっと肩の力を抜いて。。
      ぼちぼちでいい!
      オウエンシテイマス

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      えーっ!!!

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      とっきー
      私もワガママだと思います。
      世の中もっとひどい旦那がごまんといるのに、
      良い旦那様のようにお見受けしますが・・・。

      失礼ですがトピ主さんこそ、子供がかわいいからって
      頭の中が子供の事ばかりで、世界狭くなってないですか?
      そういうの、あまり魅力的に見えないと思いますが・・・。

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      トピ主さん疲れているんじゃない?

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      ピカ一
      来月で2歳になる娘をもつ母親です。
      辛口コメントもありますがトピを読んで
      トピ主さん疲れているんじゃないかな~と
      思いました。
      子供のお昼寝が1回になり動きが活発でなかなか
      自分の時間がとれずストレス溜まっているんですよきっと・・・。
      私は子供を早めに寝かしつけ(我が家は就寝8時起床6時子供のためにもなるので)片付けなどをさっさとして最低1時間半は自分だけの時間にしています。
      それでも子供が寝た後にアイロンがけなどしなくては
      いけないときもあるけど自分専用に小さなテレビ(14インチ)で好きな番組を見てストレス発散しています。(リビングに2台あり大きいのは主人)
      工夫してストレスをためないようにしましょう!
      皆さんの言うとおりご主人は悪いと思わないしこんな事くらいで離婚だなんて・・・って思います。
      本気で離婚を考えてはいないでしょうけど子供が
      かわいそうですよね。そんな事で・・・。
      そのうち子供も大きくなりご主人よりも自分の時間が
      いっぱい取れるときがきますから頑張りましょう!

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      あのぉ

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      かめにゃん
      まず、すぐに「一人っ子」「一人っ子のくせに」は、やめていただけませんか?
      私も一人っ子ですが、三人兄弟の主人は、グチばかり言うところ以外は、トピ主さんのご主人とほぼ同じです。そういえば、通信講座もそのまま。休みの日の計画を立てるのは私ですし。
      確かに、私個人は過保護にワガママに育ちましたが、グチばかり言いませんし。
      それに、自分が批判を口にするより、そうやって「一人っ子だからね~」と、なんでもそこに結びつけた意地悪を言う人に出会うほうが多いですね。

      グチが多いのは、ご主人様の元々のご性格でしょうし、それでも、そんなに一人っ子を原因にあげたいのなら、敢えて申し上げますが、ご主人様を、何か認めてあげられるところ、誉めてあげられるところを、見つけてあげてますか?子どものことだけになってませんか?
      ご主人が自分の環境を卑下したり、人の批判ばかりするのは、
      貴方への不満と、精神的に疲れているSOSではないですか?
      皆さんへのレスの書き方を見ても、きつい調子で、感謝の気持ちがあまり見受けられませんが。

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      続きです。

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      きよこ
      厳しい批判もありがたく受け止めています。
      二度目に書かせていただいた内容に対して、「じゃあ、“人の悪口ばかり言う夫”っていうタイトルで、その内容を先にすればよかったんじゃない?」と、指摘されるのではないかと思ったので、追加させていただきます。
      悪口などに対しては、その都度、「そんなこと言うもんじゃないよ」と言ってきたので、今後も私が気になったとき、それは言いすぎじゃないかと感じたときに、夫に言っていけばいいと思ったのです。
      だから、不満といえば「せめて子供の写真整理くらい夫もやってくれたらいいのに」くらいだと、自分に言い聞かせてきました。
      私も子供が寝た後、他の趣味(手芸など)をやりたいので・・・
      でも、みなさんから「そんなことで」と指摘され、「いや、違う、これだけじゃない」ということに気付いたのです。
      先週も、パソコンの調子が悪くて訪問サポートの方に来ていただいたとき、「あんな大人しい男がよくお宅訪問みたいな仕事ができるな」という言い方も嫌でした。
      すみません、最初のトピと事情が違ってきてしまいました・・・でも、指摘されて改めて気付くこともあることをご理解ください。

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      ちょっと旦那さんに似てる私…(汗)

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      ななこ
      私はトピ主さんの旦那さんに似ているかも。

      私も1歳の子供がいる専業主婦です。トピ主さんも専業主婦なのかな?
      うちでは写真の整理係は夫です。っていうか、私がしないので、夫がしています。

      けど、それが嫌とは思ってないみたい。几帳面な性格なので、そうしないと済まないような感じです。私はデジカメやビデオはよく撮るけど、整理は夫任せ。罪悪感は全然感じてなかったけど、感謝すべきですよね。反省。全然悪気はなかったけど、気付いてませんでした。

      休日にどこ行く、とかは一緒に調べてるかなぁ。でもやっぱり夫は毎日仕事で疲れていると思うし、自分ができることはまぁやってもいいんじゃないかな、と思ってます。外で働いてるのが偉い、私は専業主婦だから…っていう訳ではなくてね。
      それにお子さんも可愛がってるんですよね。それなら大目に見てあげてもいいかも。

      トピ主さんも社会人経験ありますか?やっぱり働くってそれなりにストレスもあると思います。「自分が、自分が」じゃなくて、相手も思いやってあげられるように、お互い頑張りたいですね。

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      良いところは?

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      POKO
      どうやら、ウジウジと小言のように他人を批判しているのを見ているうちに男としての器量というか、大らかさの無さを旦那さんに感じているんでしょう。

      だけど、結婚されたからには生涯共にすると言えるだけの良いところがあるからなのではないのですか?
      それをうまく引き出させる術はないものでしょうか。

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      なんとなく・・横気味ですが・・

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      りりこ
      トピ主さんの次の投稿で感じたのですが、
      旦那さん、かなり会社でのストレスが大きくて、ご本人も気がつかないうちに病みかけてませんか・・?
      って、あくまで文章からの想像なので、乱暴ですみません。
       
      違うかもしれませんが、私の場合、色々重なった時期に、何も読む気がしない(本が読めなくなった)・頑張ろうとしても頑張れない・猜疑心の塊状態になる・・のようなのが最初に来て、なんかおかしいなあと感じてたら、ある日いきなり外に出られなくなった事があります。。一種のうつ病か神経症のような感じだったのですが。
       
      もし、ちょっとした事を取り上げてしつこいほどに批判を続ける等、性格が変わったような気がする部分があったら、もしかしたら、とてもストレスがたまっていて、何か危険信号かもしれないと思いましたので・・
      見当違いで、不快な思いをさせたらごめんなさい。
       

      トピ内ID:

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        やっぱり共感できない

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        そうかな
        追加読みました。
        思ったより共感してもらえないから、後出しじゃんけんみたいですが。

        公園に連れて行って、面倒見て可愛がってくれる。まだ足りませんか?
        写真のことなんて、微々たるものでしょう。やりたかったらトピ主さんがやればいいし、面倒だったらやらなきゃいいだけ。
        余計贅沢なんだなあ、と思いました。

        そんな程度のこと、愚痴や子育てのこと、どっちもそれで離婚する理由になりますか?

        トピ主さん、働いてるんですか?離婚したら仕事をして、子どもを育てていくんですよ。

        友達バツイチですけどそんな甘いこと言ってられないくらい一生懸命働いて主婦もしてます。

        すごく大変ですよ。だんなさんが働いてくれてるからそんなわがまま言ってられるんです。

        感謝してます?すごくいいだんなさんなのに文句ばっかりでいいんでしょうか。

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        したいように

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        JP
        情報の後出しはやめましょう。
        そんなご主人を選んで結婚したのはあなた。
        離婚したかったらしてもいいんじゃないでしょうか。
        お子さんにはご主人のDNAが半分入っていることを忘れずに。

        トピ内ID:

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        いろんな方向から考えてみましょうか。

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        こもも
        あなたの気持ちや主張はわかりました。ちょっと見方を変えて、では旦那さんがもし小町にあなたの事を投稿するとしたらどういう事を書かれると思いますか?「いい妻と結婚してよかった」で〆られるでしょうか「離婚さえ考える今日この頃です」と書かれるでしょうか。
        旦那があなたにとってストレスなように旦那にとってもあなたがストレスな部分があるかもしれないですよね。
        だれだった口うるさい奥さんと過ごすくいらいなら自分の世界に逃げ込みたくなるものです。

        これは旦那さんが悪いというよりもお互いの普段の思いやりやコミュニケーション不足の結果としか思えないのですけどね。もちろん奥さんだけが悪いのではないですよ。

        一度夫婦の時間を取り、1日の中で二人で話す時間を10分でも作り、夫婦の共感を高める時間を作って行ってみてはどうでしょうか。
        旦那さんが完全にあなたを拒否しているのであれば「夫婦である意味が無いし悲しい」いう気持ちを言うのも必要です。離婚はその後でもいいじゃない。
        まず、自分を見て。毎日カリカリお小言ばかりなのを笑顔に変えるところからはじめませんか。

        トピ内ID:

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        文句ばかりなんですね・・・

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        ふ~ん
        辛口タイトル、すみません。

        でも、文句ばかりなんですね。

        とてもお疲れのようですが、離婚して一人で子供を育てるのは並大抵の苦労ではありませんよ。
        現在、子供一人を養っていけるだけの稼ぎはありますか?お金だけではなく、精神的な強さも必要です。

        悪口ばかりの旦那様のようですが、その旦那様を選んだのはトピ主様ご本人ですよね?
        もう少し相手(旦那様)の行動も受け入れてあげてはいかがでしょうか?

        夫婦二人で心に余裕のない生活・・・
        もう少しお子さんのことも考えてあげてください。

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        たいしたことない。

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        Monde
        そんなぐらい たいしたことないじゃん。
        うちは、もうちょっと違うことでもめたけど、結局気になる方がやることになり、落ち着きましたよ。

        例えば、妻は物理的に散らかっているのが嫌いなので、本とかオモチャとかはすぐ片付ける。 私も、私が我慢できる範囲で協力する。

        私は、ベタベタ系の汚れが嫌いなので、見つけるとすぐ綺麗にする。 昔は「何で妻はこんなベタベタした机が気にならないのか」と腹が立っていたけど、いちいち期待しないで、自分でさっさと綺麗にするようになったら、いらいらしなくなりました。

        私達は、みな違う感性を持っています。 参考まで

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