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    😠
    ハル
    ひと
    皆さん、はじめまして。
    長男嫁&3児の母をしていますハルと申します。

    今回は怒りが抑えられず小町で投稿することにしました。

    我が家は義父・母、夫・私・長男・3歳次男・0歳三男の7人住まいです。

    夫の姪が姪の子どもを我が家に預ける&姪もよく泊まりにきます。
    姪がわが家に来る理由は、家が広いから&自分の親は仕事で頼れない、賃貸マンション住まいだし、私の義母が暇だから子どもを預けているそうです。
    私たち若夫婦は家の二階に住んでいますが、姪の子どもが騒ぐ声や足音、義母が姪の子どもたちに怒鳴っている声などが聞こえてきます。また、姪の子どもたちは義母の言うことを聞かないので、部屋を散らかしたり、人の物を平気で触る&持っていきます。
    姪と過ごすより、私たちの住まいにいる方が長いため、自分の家のように自由にしています。
    子どもは悪くない&親や周りの大人が躾けてやれていないので仕方がないとも思えますが、私からしたら気持ちの良いことではありません。というか、すごく腹が立ちます!
    そして、ここ数年毎日来る姪の子どもたちに対して最近はとてもイライラするようになりました。
    姪たち夫婦や、姪の子どもたちの自由すぎる態度に私のストレスが溜まり、夫と喧嘩になります。

    夫は私の気持ちを理解してくれて、姪に子どもたちを預け過ぎなことや、泊まりにきすぎなことを注意してくれたようですが、姪は改善してくれません。
    家が広いからと、姪の物や姪の子どもの物までわが家に置いてあります。(服、玩具など)

    今の私はイライラしやすく醜いです。姪たちを快く思わない自分の心が小さく、意地が悪いのか?と、自分が嫌にもなります。
    私の心が狭いのでしょうか。

    トピ内ID:6616427841

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    姪の親は何してるの

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    blank
    通りすがり
    姪の親は何をしているのですか。そんな状態の娘をほったらかして知らぬ顔ですか。親もそうとうおかしいと思いますが。それに姪の旦那はどうしているのですか。旦那も知らぬ顔ですか。旦那の親(姪の義理父母)は?おかしな親子ですね。姪がそんなに実子の育児が嫌なら養護施設へ預けるように促してはいかがですか。義理父母も何をしてるのですか。主さん夫婦が子供を姪の旦那親(義理父母)宅へ連れて行って預けてはどうですか。その姪は子供を生むだけで育児の仕方もわからない精神年齢が子供なんでしょうね。母親にもなれていない。自分の面倒なことは人に押し付ける。私なら姪の子供であろうと悪いことをしたら叱りますが。姪の荷物は全て義理父母宅へ送ってやり、二度と敷居は跨がせないし、縁を切ってやりますよ。

    トピ内ID:0627489796

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    とってもお気の毒だけど仕方ないなぁ

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    義両親にとっては孫とひ孫がしょっちゅう来る…何しても可愛いよね
    姪にとっちゃお爺ちゃんお婆ちゃんの家だから好き勝手しちゃう。
    貴女だけがよそから来た人で礼節を持とう…なんて気はそりゃ起きないわね。
    今の状況では決定的なことでもない限り何も打つ手がないなぁ…
    孫とひ孫には勝てないです。
    義姉さんに言って、何とかしてもらうしかない。

    トピ内ID:7700023117

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    その家は誰の物ですか?

    しおりをつける
    🙂
    まろ
    もし義両親のもので家賃を払っていないのならトピ主さんに文句いう資格はありません。
    姪からしたら365日ただで住まわせてもらっているんだから、そっちの方こそ親に甘えるなと思っていることでしょう。
    義両親の物だけど家賃を相場通りに払っているのなら騒音の文句くらいは言う資格あります。ただしあくまで相場ですよ。身内だからと格安家賃なら、やはり文句は言えません。
    文句があるなら別居すれば済むことですからね。
    トピ主さん夫婦のものであれば、姪を出禁にする権利がありますよ。

    と、いうわけで、家の名義や家賃によって状況かわるので、その情報もお願いします。

    トピ内ID:7756153157

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    わかります。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    あなたは全く悪くないと思います。

    幼い子を3人も育てているので、それだけでも十分ストレスがたまります。その上、同居どころか、姪ぷらすその子供なんて、おかしくなって当然です。

    一度姪たちが来ているときに、長男だけ連れてでかけたらどうですか?

    ご主人もあなたの大変さがあまりわかっていないと思います。

    これ以上くるなら同居もやめたいと言ってもらわないと改善されません。

    トピ内ID:8047407422

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    狭くないけど

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    心は狭くないけど態度が大人ではないです。

    その状態ならイライラして当然です。
    お気の毒です。
    でも姪からしたら親戚の大人なのですから大人らしい態度でいればいいのです。

    我が家にいる親戚の子は「準子」です。
    つまり自分の子に準ずる立場の子。

    姪と過ごすより私たちの住まいにいるほうが長い、子供たちにとってもトピ主家は「準家」なのです。
    自宅に準ずる場所です。

    子供たちが自宅同様に自由にしているのですから、トピ主も我が子同様にがっつり叱っていいのです。
    他所の子とか親戚の子とか考えなくていいのです。
    あちらはイヤなら来なければいいだけ、そこはトピ主の自宅、トピ主がルールです。

    誰にも遠慮することなく、自宅なので我が子同様に叱る時はがっつり叱ってトピ主のいいように躾ければいいのです。

    何か言われても「これだけ毎日いられると他所の子とは思えなくて~(叱る時だけ)」とでも言って誤魔化せばいいのです。

    トピ内ID:2542369788

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    すごく良くわかります

    しおりをつける
    😢
    同じ目にあったママ
    全く同じ状況に私も15年前にありました。お気持ちすごく良くわかります。
    その当時は我慢に我慢を重ね、最後は自律神経が乱れ不眠になり、
    いつも考えるのはそればかりになってしまいました。

    結果、違う場所に引越して今は心穏やかに生活しています。
    相手の親子依存は変えることは出来ません。
    この場から逃げることが一番だと思います。

    トピ内ID:8586743670

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    言う

    しおりをつける
    🙂
    ギャン
    姪と言うのは、義父母とっては娘、或は、息子の子供(孫)即ちひ孫を連れて毎日遊びにくるっと言うことですか?

    あなたが不満に思って当然です。姪の親にも言うべきです。黙っていたって切がないですから、がんがん言ってやってください。

    トピ内ID:7569808800

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    言うこと聞かないなら来るな!

    しおりをつける
    😠
    まめこ
    姪の子どもたちが病むくらい、厳しい対応にすればいいんじゃないの?

    あと、荷物は宅配で送り返すか姪の実母の家に送りつけたら?

    つーか、義母に預かるなら一歩足りともうちに入れる!
    老後面倒みて欲しいなら、姪の子ども預かるな!

    姪には、あんたの実家ではない!
    送り込むなら、義母の老後はあんたらが面倒みな!
    うちは家を出る!

    もっと強気に出ればいいのにー。

    うちも隣の子がよく来てたけど、相手しなくなったらこなくなったけどな。
    招き入れる義母を締め上げるしかないかな。

    同居辞めれない理由でもあるの?

    トピ内ID:9923447531

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    義両親と話合ってみて

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    夫の姪って事は義両親からしたら孫でしょうか?
    義両親、トピ主夫婦で話合ってみて
    ダメなら別居されてはいかがですか?

    トピ内ID:0215884528

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    姪って何歳なの??

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    ごめんなさい、ちょっと理解できないのですが
    姪の子ども、ってことはつまり姪っ子さんは自分の祖父母に子どもを預けてるってこと?
    え~~~義父母さんおいくつなのでしょうか。
    小さいお子さんの相手など荷が重いでしょ。

    まぁでも、ご主人が文句を言ってくれても結局義母さんが受け入れている限りは
    しかたないですよ。いっそ姪っ子さんに家を譲ってトピ主家族は別居してはいかが?

    トピ内ID:7680752731

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    貴方が面と向かって言わないからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    鹿サブレ
    もう夫は頼りにならないのだから、自分で文句を言って、義母にも
    じゃ、老後の世話は姪っ子さんにお願いして良いですよね?迷惑だけかけられて知らんぷりって事ありませんよね?と
    受け入れている義母にハッキリ言う必要はありますよ
    週1回までにして欲しいです(具体的に言う必要あり)それ以上になるから
    来年、出て行きますとか、貴方は貴方で覚悟が必要だと思う。

    まずは、連れてこられたら「今スグ帰って、嫌だと言ったでしょ?ここは、貴方の家じゃない
    ただで預けられる保育所じゃない。躾けられてない子供を置いて行かれて迷惑してます」とハッキリ言うのはもちろん
    置いて行かれた子供には、子供は悪くない、ではなく、ハッキリ怒った方が良いですよ
    あそこの家は怖いオバちゃんがいるから行きたくないと、言われるくらいやった方が良い

    トピ内ID:2757217755

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    夫は理解しているように見せているだけ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    改善してくれないということは、理解してくれていないということでトピ主が我慢すればいいと思っているのですよ。

    自分が被害を被っていたら、どんな手を使っても改善しようとするでしょう。
    でもそうじゃないから手ぬるい。

    夫の愛情を感じませんね。
    夫の親と住んであげてるのに。
    実家を出てはどうですか?
    姪の子供と義父母を水入らずで楽しませてあげたらいいではありませんか?

    トピ内ID:6499192771

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    いや、狭くないですよ

    しおりをつける
    blank
    ひより
    ただ、姪からするとあなたもあなたの夫も、「その家に同居しているだけじゃないの!私にエラそうに指図する資格ないよ」って感覚なんですよ。

    だから、その家の持ち主である義父に夫から話してもらいましょう。
    孫(姪)を叱って頻繁に来るなと叱って貰うよう依頼してもらいましょう。

    長男嫁というレトロな表現が出てくるあたり、子世帯が好き好んでしているわけでもないでしょう。先々は義親のお世話や介護の主力夫婦となるわけですよね?
    ならば、一番強いのはあなた方夫婦のはずです。

    「姪の依存で妻のストレスが半端なく、自分たちも喧嘩ばかりになっている。
    姪に自分から言っても通用しない、姪と○(姪の親)をビシっと叱って毎日来させないようにしてほしい。○からも子供(姪)を叱るよう注意して欲しい。
    俺もストレスがたまっている、この状況が続くなら別居を検討する。
    そんなに親や祖父母に頼りたいなら、○夫婦か姪夫婦に同居を代われと言うよ!」

    おそらく本気を出すでしょう。
    仮にのらりくらりなら、あなたにとっても別居の好機です!

    孫は可愛いものですが、老後の世話をしてくれるわけじゃありません(笑)
    それに義母も本当は疲弊しきっているはずです。
    すかさず、義母に何か好きそうな習い事でも勧めてみましょうよ。

    義父母に「誰が一番大事かよーく考えてくれ」って釘を刺してもらいましょう。

    トピ内ID:0967271193

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    それはひどいですね

    しおりをつける
    😢
    匿名希望
    義親さんは自分たちが預かっているだけで貴方に迷惑はかけてないって思っているのでしょうね。
    だから口出しされて怒っているかも。

    二階が貴方たちの家ならドアを設置して二階に上がってこられない様にはできないでしょうか?!
    かどが立ちますか?!

    小さい子がいるので昼寝の時間は静かにしてほしいです。って言って
    かかわらないようにしては?!

    結局は義親さんたちは姪っ子に良い顔をしたいのです。
    ただ体力もいる姪っ子の子守りは疲れるので貴方に丸投げなのでしょう

    姪っ子もお婆ちゃんと一緒より貴方や貴方の子どもと遊んでいる方が楽しいのでしょう。
    でもね。

    私は忙しいって低姿勢で義親に訴えては?!
    3人の子育てで疲れている。または赤ちゃんがいるので集中させてほしいって
    言ってみては?!
    下の階がうるさいのもいらつく原因ですがそこは我慢して、二階には姪っ子の子が
    あがってこないように言ってもらうように旦那さまにお願いして見てはいかがでしょうか?!

    最終は別居を持ちかける事も有効だと思います

    トピ内ID:5698365666

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    生活費を払え。

    しおりをつける
    🙂
    ぞうさんの風船
    姪というのが不思議なんですが、ご主人はおいくつですか?
    あなたに小学生くらいの子がいたとしたら、普通は姪っ子は子供になるはずですが…。
    それともいとこの間違いでしょうか?

    いずれにしても、当たり前のように預ける姪のことを義親はまずどう思ってるんでしょう?
    二世帯ということですが、名義は誰ですか?
    義父さんのだったら、あまり文句は言えないかもですね。
    義親の家だからです。
    姪の子が来ても、それをご両親が良しとするなら、あなたたちが家を出るか、黙認するしかないでしょう。

    もしご主人名義だったら、もっとガツンと言ってもいいと思います。
    まずは義両親に。
    義両親が納得したら、姪っ子の父母へクレームを入れ、家に入れさせないことです。


    子供を預けて、姪はどこに行ってるのでしょう?
    子供を預けるのなら、お金を払うように言ったらどうですか?
    相場のお金を算出して、姪も好き放題してるんだろうから、3人ぶんの生活費もらったら?


    でも、まぁ私なら、二世帯解消しますね。
    同居も解消できるし、多少生活きつくても自分も働きに出て稼いで、心の安定を図るかな。

    トピ内ID:0642296592

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      トピ内ID:5851480442

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      そりゃ可愛いです。

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      「自分の家とは思えない」と言って。
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      下界の音が響かないように防音リフォームを自前で。
      あるいは「我が家」と行き来できないように、界壁を。
      玄関が共有なら2階にも玄関をつけて外階段を。

      トピ主夫婦の家に義両親が同居なら遠慮してもらう。
      無理なら「出て行って」もらう。

      どちらにしても苦情の申立先は義父母です。

      トピ内ID:7403267337

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      レスの主です。

      しおりをつける
      🙂
      ハル
      皆さん コメントくださり、ありがとうございます。
      共感してくださる方々、あたたかいお言葉をありがとうございます。私にとっては本当に嬉しいです。

      家は義父名義です。
      義父・母ともに借金だらけで、家の光熱費は全て若い夫婦で支払っています。
      義理実家に入る前、自分たちだけの暮らしがしたくて、アパートなども見学に行っていたりしました。が、義父・母の希望や旦那の職場が近いことなどを理由に、私は覚悟をしたつもりでした。でも、姪が姪の子どもを連れて居候状態になるなんて想像できませんでした。
      旦那から、姪について、「あの子は自分のことしか考えていない。」と、結婚前に聞かされていましたが、まさかこのような状況になるとは。

      姪についての愚痴ですか、姪は自分の子どものオムツにお◯◯こパンパンでオムツから染み出ていたり、ウ◯チがずーっとついていても替えません!私が義母に指摘て義母が子どものオムツ交換や、義母が姪に指摘しても聞く耳もたずです。

      姪の旦那ですが、姪が第一子を出産後、姪の旦那の両親が姪を姪の旦那の実家でしばらくは面倒みると言っていたのですが、姪が、「(姪の旦那の両親に)なんで私が気をつかわなくちゃいかんだ?疲れる」と、わが家に居候しました。(おめで結婚)
      姪の旦那もちょっと変わっているのか?この前は姪、姪の子ども2人、姪の旦那、姪の旦那の友だち4人でわが家の庭でバーベキューをしていました。しかも、ウチの3歳次男が姪の子どもたちがいるのに気づき、嬉しくて外に出ていき姪の子達と遊んでいると、姪が「あっち行って!!」と言ってきたそうで、ウチの子は泣いて悲しがっていました。 「あっちいって!!」と言うなら、姪たちが来なければいいのに、おかしいでしょう?と感じている私の心が狭いのでしょうか?

      トピ内ID:6616427841

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      主です。(先ほどからの続きです。)

      しおりをつける
      😨
      ハル
      姪の夫婦ですが、バーベキュー後のバーベキューコンロの片づけもせず、外に出しっぱなしにして1週間が経ちました。バーベキューコンロは私たち夫婦が購入したものです。コンロについては、使うのは良いけど片づけをしっかりして欲しいです。

      義母ですが、義母が義父と結婚した時には、大ばあば&じいじ、義理のお母さん・お父さん(私の義母と区別するためです)、義父の兄弟が居たそうです。私が、姪の居候ろうに疑問をもっている、と義母に話したことがありますが、「私だってそうだっただもんで。もっと大変だった。」との回答でした。なので、義母は、自分がされて嫌なことは他人にしない!という考えではなく、自分もそうだったから嫁も同じでも仕方ない、という考えの人なのだと思っています。
      70年も生きてきた人の考え方は変わらないですものね。でも、辛いです。

      綺麗事ですが、私は自分自身に、他人は変えられない、自分が変われば周りも変わってくるように見える!と思って行動してみたりもしました。
      それで、姪との関係は良好で、姪が私を姉のような感覚で少しだけ慕ってくれたように感じてもいます。が、甘えが甚だしいように感じています。私は姪の親ではないし、やはり他人なので、もう少し、私の気持ちも考えて欲しかったです。

      姪の子どもは私の子どもたちとも仲良く遊べていますし、姪の長男は私のことを「ママ♪」と呼び懐いてくれています。
      でも、今は煩わしいです。

      何だかんだ姪にいい顔していた私も悪いと思います。
      大事にしたい親族で、自分の子どもたちにも影響がある関係と考えて行動していたつもりですが、ほとほと疲れました。

      今の家にいると、だんだんと私の考え方や心が狭く、意地汚いようにも思えてきて辛いです。でも、皆さんのご意見を参考にさせていただきます。
      励みになります。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:6616427841

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      気持ちはわかるけど

      しおりをつける
      🙂
      なっちよ
      気持ちは非常によくわかるんですが、その家自体が誰のものか、維持にかかる手間(つまり家事的な部分)を主に誰が担っているかによって、トピ主さんや夫の強さや立場って変わると思うんですね。

      例えばその家が義父母どちらかのもので、あなた方は家賃光熱費等払っておらず家事もほとんどあちら任せ、といったような具合なら口出しする権利はないと言える。
      ここまではっきりした状態でなくても、名義が誰のものかという件ひとつにしてもなかなか威力を発揮します。
      (ですから、逆に名義があなたや夫であるなら話は簡単だと言えるんですが)

      その辺りがわからないので別の話をすると、あなた方夫婦は2階に住んでいるということで、玄関も別になっている状態でしょうか。
      それなら向こうの住居部分には完全ノータッチとして、あなた方だけの生活をするというスタンスにすればいいんじゃないかな、と思いますよ。
      つまりマンションと同じです。
      むこうは1階の住民。あなた方は2階の住民。
      多少うるさくても別の家ですから、関係ありませんというスタンス。

      状況が詳しく見えないのでざっくりしたレスになりましたが、根本的に解決するには同居を解消して別のところに住むしかないですね。。。

      トピ内ID:3113903648

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      夫が自分の妹・弟に言う

      しおりをつける
      🙂
      はて
      旦那さんの姪と言う事はその親は旦那さんの妹か弟ですよね。

      義両親が孫可愛さでひ孫を預かっているんでしょうけれど、義両親だって内心しんどいはず。
      義両親が自分の娘・息子に言えないなら、旦那さんが兄として妹・弟に注意すればいいのではないでしょうか。
      親ももう年だし、ここは自分達の家でもあるんだから甘えるなと。

      いずれにしても旦那さんか義両親がしっかり言わないと無理だと思うし、姪本人は言うこと聞かなくてもその親に言わせればいいと思います。

      あとは義両親と多少揉めてもいいのなら、子供達に対して厳しく接する事ですね。
      あそこはハルおばちゃんがいるから怖くて行きたくないという状態にしてしまう事です。

      トピ内ID:7101185057

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      皆さんの年齢はおいくつ?

      しおりをつける
      🐴
      アジの開き
      ご主人は長男。
      その姪には子供がいて、トピ主さんのお子さんたちと似たようなお年。

      姪の親はご主人のお姉さんですよね?
      ご主人とすごく年が離れているのですか?
      お姉さんも姪もデキ婚などで若くして結婚して子供を産んだのですか?

      祖父母に自分の子供を預けるって、そうそうないと思うのですが。
      ひ孫の面倒をみているってことですよね?

      自分たちは何の不満もないから来させているのでしょう。
      義父母にトピ主さんから苦情言わないと、まったくわかってくれないと思います。

      苦情を言っても理解してもらえないなら別居したらいいんじゃないですかね。
      ご主人が同意しないならトピ主さんと子供だけでも別居で。
      我慢してたらトピ主さんが病んじゃうよ。

      トピ内ID:8990966455

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      私なら

      しおりをつける
      🐧
      ほくと
      家を出る事を検討しますね。

      義父母には

      「私達とではなく姪一家と同居すれば良い」

      と言っときます。

      トピ内ID:1173638264

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      えっ これ、離婚案件では?

      しおりをつける
      blank
      まきがい
      お子さん三人もいて大変かと思いますが
      ご主人には最低限家を出ることを伝えた方が良いのではないですか?

      姪だけの問題ではなく
      対処できてない義父母と夫が大問題ですよね


      お子さん連れて実家へは帰れないの?
      そんな義父母だけでも同居してくれるお嫁さんは稀なのに
      ちょっと普通じゃないです……

      私が塩まいて追い返しに行ってあげたいくらいです

      トピ内ID:8491077889

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      3児の母ほえろ!

      しおりをつける
      blank
      頑張って!
      姪が「あっち行って!!」と言ってきたそうで、ウチの子は泣いて悲しがっていました。 「あっちいって!!」と言うなら、姪たちが来なければいいのに、おかしいでしょう?と感じている私の心が狭いのでしょうか?


      ひどーい!許せません。何それ。

      この時ブチ切れたかったね。友達の前で。

      「そのバーベキューセット私のだし!!ここでバーベキューするのにうちの子外すマネするなら帰れ!帰れ!帰れ!
      あんたんちの子いっつもうちでご飯食べてるくせに図々しいー!勘違いもいいかげんにしなさい!2度と来るな!」
      と叫んでバーベキューセットにバケツで水かけてやりたーい。そしてけり倒すのだ。ガオー。


      とぴ主様優しいから、いつも面倒見てあげてるのにね。


      自分は我慢しても、お子様に理不尽なことをされたら、許せないですよね。
      このままはよくない気がする。
      我慢して見過ごしていたら、そのうち、子どもさんがいとこに子分扱いされちゃいそうで心配で。

      ママ切れろ!頑張れー!!負けないでー!

      トピ内ID:1417846947

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        🐱
        もね
        旦那がダメだと思うけど、
        表面上注意してるから味方だと思ってるのかな。

        馬鹿らしい。
        借金まみれの義両親かいい顔のためにお金出すの?

        若夫婦のトピ主の夫の姪って何歳なんだろ。
        親であるはずのトピ主夫の兄弟に何も言わないの?

        トピ内ID:8491077978

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        同居はやめて独立しましょう

        しおりをつける
        💋
        chame
        ご主人から今の状態が改善されなければ家を出て独立しますと
        言ってもらいましょう。
        私ならすぐに家を出ますね。

        トピ内ID:0102010940

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        姪の子供

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        🙂
        旦那の兄弟姉妹の子供の子供よね?
        義父母からみれば、孫とひ孫?よね

        トピ内ID:8546180721

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        姪夫婦が同居すれば?

        しおりをつける
        🐱
        海猫
        大変ですね。お察しします。
        トピ主さん一家には同居はあまりメリットが無いように思います。

        姪さん、もしかしてすごく若いのかな?あまり育児関心が無いのかもしれませんね。
        オムツの件とか読んでいても、自宅で子供とだけで過ごしていると
        極端な話、手をあげたりしかねないから、トピ主さんのおうちに来ているのでは?
        だったら姪の一家が同居すればいいんですよ。

        トピ主さんが大きなストレスを抱えていることを、もう一度旦那さんか義両親伝えてください。
        乳児抱えてただでさえストレスフルなはずなのに、、、応援しています。

        トピ内ID:4900732165

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        登場人物がわからない

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        😀
        まも~ん
        夫の姪の子供(=義両親のひ孫)がトピ主さんの
        お子さんと同年代?

        姪の親はおばあちゃんですが、トピ主さんは
        若夫婦?


        トピ内ID:2939106551

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