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    会うと疲れる友人

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    🙂
    みさき
    ひと
    こんにちは。トピを開いてくださり有難うございます。

    私は45歳で独身会社員です。時々幼馴染の友人Aと会う事がありますが、その子と会うと時々どんよりした気持ちになります。

    Aは既婚で1人の子持ちです。先日はもう一人の友人と3年ぶりくらいに会う事になりました。

    とある飲食店で待ち合わせするとAはお子さんと一緒に現れ、ここにいない友人の恋愛事情を披露するとともに「婚活はどうなの?」と近況を聞いてきました。

    30代後半から彼女が結婚するまで、私と彼女は婚活仲間であれこれ相談し合っていた時期があったのです。

    私は今も少しは続けているのですが、特に成果もないので「あまりやってないかな。相談所もお金がかかるけどこの年齢だとそんなには会えないし」というと、

    私の目をまじまじと見て「みんな若い人に行くしなぁ~」と付け加え、まぁそれはそうだなと思ったのですが、少し棘を感じました。

    また、今の彼女の住まいとこちらの気候の差の話になり、私の兄弟が近くに住んでいると昔言った事があった為「どこに住んでいるの」と聞かれ「山の方」と適当にぼかしていたのですが、

    具体的に聞いてくるので「〇〇」と答えると、「ニュータウンみたいなとこでしょ。絶対に住みたくないわ」とわざわざ言って来ました。

    久しぶりに会ってケンカを売りに来たのだろうか。と思うほど嫌な気分になり、後はあまり話さず適当に食事だけしてお別れしました。

    彼女は最近中古で家を買ったと聞きましたが、〇〇は富裕層が住んでいるので羨ましくなったのかもしれませんが…。

    また彼女は容貌に自信がないようで時々羨ましがられていました。

    婚活でも成立は少なかったようです。結婚につなげ出産したという事を奇跡的と語りますが旦那さんに恋愛感情はないようです…。

    彼女は気が強く、今までも時々そのようにイジメみたいな発言をされることがあった気がします。

    トピ内ID:9504405010

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    会わない

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    ソーダ
    マウンティングされてますね。
    しばらく会わないほうがいいと思います。
    あなたが感じているとおり、そういうタイプとは会っていても疲れるだけですから。
    劣等感の塊、今現在の生活がさほど幸せではない。そういう人と一緒にいると変なオーラに巻き込まれちゃいますよ。気をつけて。

    トピ内ID:3637616089

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    気晴らしになる友人

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    😀
    Aさん目線
    友人と会うと、思ったことをズケズケと言えるから、いつも良い気晴らしが出来てます。
    、てなことでしょうね。

    トピ内ID:9354300461

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    多いですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ピーチ

    みさきさんとそのご友人には、
    独身と既婚という人生での明瞭な違いがありますね。

    年齢を重ねると、それぞれの環境で養われている
    生活スタイルや感覚、時には理想であったり思想、意見
    などで両者間に多少の隔たりが見えてくる例は多いですよ。

    長い将来には失くしたくないご友人であれば、
    多少の距離を置いて、当分はみさきさんが会いたくなった
    時だけ連絡してみたり、相手もシビを切らしてどうしても
    会いたくなって連絡してきたりでの再会だと、会話内容でも
    相手を許せる心の余裕が出て来易いかも知れないです。

    今後も会う度に気まずい思いが止まないような状況なら、
    御二人には長期間のご無沙汰を要するかも知れないですね。

    また、角度も変えてみた場合は、長年の友人を長い目で
    見てあげると、自分にとっても高齢に向かう将来には
    さまざまな面で益に成ることも有り得ますよ。

    少しでもご参考に成りますように。

    トピ内ID:9234042497

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    色々と混乱している

    しおりをつける
    😑
    波平
    かなり混線気味とも言えそうです。

    婚活仲間だったのなら、その話が出るのは避けられません。
    もともとが、そういう繋がりなのです。
    全くその話をしたくないのなら、もう合わないという選択しか無いでしょう。
    Aはトピ主からの悩み相談を待ち受けている様子がありますよね。

    兄弟の住んでいる場所を、絶対に住みたくないと表現されて嫌なら、そういう言い方はないでしょうと言い返すべきです。
    後からうじうじと悪口を言うより、家族を落とすと怒る人だと分かってもらった方が良いです。


    「彼女は最近中古で家を買ったと聞きましたが、〇〇は富裕層が住んでいるので羨ましくなったのかもしれませんが…。」
    ↑ トピ主からの悪意しか伝わってきません。

    「また彼女は容貌に自信がないようで時々羨ましがられていました。」
    ↑ やはりトピ主からの悪意しか伝わってきません。

    すでにAがかなり嫌いなために、責めなくても良い事まで、悪意を持って判断し、周りにもそう伝える事しか出来ていません。

    トピ内ID:8843326420

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    疎遠

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    40歳を超えたら、真剣に友人を選びましょう。

    有害な友人は即切るの一手です。

    トピ内ID:2291303316

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    いるいる

    しおりをつける
    🙂
    あっごりら
    あなたのご友人みたいな人が、私の知り合いに二人いました。
    やっていることや、言ってることがソックリ過ぎて、女友達アルアルかな?と思えたほど。

    結婚やマイホームが1つの成功体験になっていて、あなたに持論を展開することで、成功者ぶりたいのでしょう。
    結婚、子供、車、マイホーム・・・1つずつコレクションしていく事だけが、女の幸せだと思い込んでいるのでしょう。
    そのうち小犬でも飼うんじゃないですか?
    テンプレ人生ですね。笑

    私の場合、そういう友人と数時間一緒に過ごすだけでも疲弊するようになり、
    単純に「話がつまらねえ」「話題が噛みあわねえ」と判断し疎遠になりました。
    お互い人生に変化が起これば、付き合う友達も変わるのは寂しいけど、そういうものなんだと諦めました。
    またお互いの人生に変化が起これば、気が合い再会することもあるかもしれませんし。
    今はひと時、お付き合いをお休みしてもよいとおもいます。

    不愉快な思いをしてお疲れになったでしょう。
    無理せず一人の時間をゆっくりとってストレス解消してください。

    トピ内ID:6528580307

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    シンプルに

    しおりをつける
    ヘムレン
    疲れるなら会わなければいいだけです。

    トピ内ID:0840484138

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    疎遠になりました

    しおりをつける
    😣
    あやか
    はじめまして。
    私も昔、気に入らないことがあれば嫌味を言ってくる友人や、八つ当たりされるような友人がいました。
    こちらから疎遠にしたり、向こうから疎遠にされたり…

    ・鬱で病んでいる私にエンドレスで彼氏のノロケを言う友だちA子。
    鬱で職も失い、人生に希望が持てない時に、このままでは、こちらが持たないので疎遠にしました。

    ・未婚で子供を出産したB子。
    子どもを出産するまでは仲が良かったのですが、出産してから育児疲れなのかとても当たりがきつくなりました。
    鬱で暗いことにイラついてるようなことを言われたりして、一方的に切られました。
    主さんと同じなのは、私の容貌を羨んでいるふしがあったような部分です。

    縁を切ることはないかもしれないですが、他にご友人もいるのであれば、距離をあけてもいいのではないでしょうか。

    私は寂しさもありますが、モヤモヤすることがなくなりましたし、必要な縁ならまた繋がると思います。

    長文失礼しました。

    トピ内ID:2938093088

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    わかります

    しおりをつける
    😀
    kyoko
    それは絶対嫉妬ですね
    独身で自由、身ぎれいにしているあなたに、ジェラシーです
    住んでいる場所やご主人の会社を聞いて、なんだかんだと言う人は
    よくいるようですね。絶対に住みたくないわ~は悪意がありますし、人としての質もどうなのかな?その友人と今後付き合う意味があまりないなら
    もう、切ってよいですよね。それか、次回はステキな彼氏の話でも
    してイライラさせたらいいのかもしれません。

    トピ内ID:0907372853

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    気にしない

    しおりをつける
    🐱
    ぽち
    彼女の言うことが、いちいち気になるのですね。
    もともと意地悪な所を感じたのなら、そうした方なのでしょう。
    気にしない方がよいですよ。

    お兄さんの住んでいるところにあなたがいるわけではないし、嫌なら嫌で、そうか、と流せばよいです。高級だから?とか、勘ぐる必要もないですね。

    自分が幸せなら、あれこれいったりしないものだと思いますから、気にしない!

    嫌なら、会う回数を減らしたり、何人かであえばよいです。

    トピ内ID:4807348248

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    もう

    しおりをつける
    😉
    ほほほ
    もう会わなきゃいいのでは?
    ご自身も疲れてしまうし、そのような発言を以前からしているのであればご友人は今後も変わらないと思います。

    トピ内ID:9110561352

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    負のループ

    しおりをつける
    😑
    Julia13
    出産リミットと生活の為好きではないけど選べないから結婚した、相手にもそれが伝わるから大事にされない、勝ち(?)のハズなのに不満だらけで友達に毒を吐く。彼女が来る時は行かなくてよくないですか?
    友達でも言っていい事悪い事あるのに、濁した人にしつこく聞き出して嫌な一言言う、ご主人にもかなり嫌われているのでは?ま、関係ないし、とにかく付き合いやめなさい。

    トピ内ID:7856501115

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    かませ

    しおりをつける
    🙂
    るる
    最初に彼女が棘刺して来たんだろうけど、あなたもやり返してるよ。心の中で。
    なのでどっちもどっち。

    向こうもそういうのに敏感であなたの心の中を見て攻撃してる。自分のことあんまり好きじゃなくなってるなって気付いてる。

    彼女今幸せじゃないって思ってるから、あなた見て安心したかったんだね。

    どれでも良いからやってみて、ちょっと変わる。
     ↓
    ・もっと自分に自信持つ(持ってないものに目を向けるより、持っているものに目を向ける)
    ・彼女のことを許せたら良い(友だちなんだから何があろうが対等。言い返してオッケー)
    ・どうしても無理なら離れる(自分に自信が持てたり相手を許せたら近づくのはオッケー)


    結婚するのが当たり前でしょみたいな世の中で生きるのは結構しんどいよね。
    容姿がイマイチでも結婚できるし、素直になれなくても相手が引き出してくれるときもあるし、好きなひとに出逢えたりそうじゃなかったり、相手の親が問題だったり、稼ぎが少ないひともいるし。
    そういうのをどうにかできた運とタイミングの良い押しの強いひとしか結婚できないって思うよね。

    そうじゃなくても結婚できるって思うっていうか、自分がどうでも相手がどうでもこの人とずっと一緒にいるって決めた人が結婚していくと思う。

    もちろん色んな問題を抱えていない方が良いけど、別に問題抱えてても大丈夫だし、
    時間が経てば解決するものもあるし。

    45歳で独身で仕事があるなら、いくらでもキラキラして、ひとりでも誰かとでも幸せに生きられる。

    友だちに会って傷付けられて帰ってくるなんて、あなた自身にも相手にも失礼だよ。
    メールでも良いから、言ってやれ。そんな人間なら旦那に愛されないって。
    私は相手居なくても、そんなこと言わないから、次に良い出逢いあるし!って。

    トピ内ID:1403344361

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    嫌な事にお金使わない

    しおりをつける
    🙂
    雨林
    そういう人、いますよ
    私なら(仕事上の飲み会はあきらめますが)嫌な人と会うのにお金払いたくないです
    次回はない、それが精神衛生上一番よいですよ

    トピ内ID:5409762996

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    あなたも相当です

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ごめんなさい、ご友人も感じ悪いですが貴女も相当ですよ?
    彼女にしてみても五十歩百歩という所ではないでしょうか?

    トピ内ID:4584527773

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      お疲れ様でした

      しおりをつける
      🙂
      おやおや
      女同士のあるあるですね。
      お疲れ様でした。

      私は逆に独身の友人から見合い結婚したことをチクリと言われたことがありますねえ。
      「いきなりがっついて見合いしちゃってさ(笑)」みたいな。
      不意討ちに反則球を当てられた感じで、ビックリして何も言えませんでした。
      私は逆に婚活らしいことは何もしておらずたまたまきた縁談にフッと乗った形です。
      もちろん夫がいいと思えたわけで、奇跡的な出会いだったなと思います。
      しかし友人にはそこまで詳しく心情を説明してないので、
      上記のセリフのように見えてたんだと初めて気付いた瞬間でした。
      いやあなたもお見合いしてたでしょとか、エリート男性と2回も婚約寸前までいって振られ、
      「本人の性格にも問題あるのでは」と周囲は思っていても言わないだけだから!とか、後でモヤモヤしました(笑)。

      で、結局気持ちの落としどころは
      「私をこき下ろすことでちょっとスッとしたのなら、お役に立てて何よりです」
      と考えること。

      彼女は彼女でつらいことや大変なことがあるんでしょう。
      しばらくぶりにあった友人を下げるくらいしないとやってられん状況だったのかと。

      多分、トピ主さんの友人も今ちょっと不幸なんだと思う。
      あなたの指摘通りなら夫婦うまくいってないのかも。
      いくら子宝に恵まれても夫婦不仲というのは別の部分ですごく消耗するもの。
      独身の友人がうらやましいと思う瞬間だってあるはず。

      「お役に立てて何よりです」ということにしとけばどうですか。

      トピ内ID:8227744675

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      昨年の春に

      しおりをつける
      🙂
      杏子
      Aさんのような元友人と疎遠にしたばかり。
      元友人の誇れることといったら、資産とペットの猫自慢。
      経済的なマウント行為が毎回あり、結婚なんて子供なんてくだらないとのたまいます笑。
      私、夫も子供もいますが、まさに喧嘩売られてるのかと思うほど。
      化粧やネイルしてれば肌や爪の健康に悪いっていうし、どうしろって言うの?
      何も構わないと本当に汚らしい年齢に来てるのに。
      あげくに共働きの我が家にマウント発言ばかり。
      1日、食べる心配のない猫が生きがいの人とは話題も合わないので
      体調が良くないで会いません。

      Aさんは、どういう手段でもトピ主さんを凹ましたいんですね。
      近寄ったら不快になる人間は、精神の負担になります。

      トピ内ID:2803753013

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      もう会わなくて良いと思う

      しおりをつける
      blank
      ロッカー
      Aさんはトピ主さんより上の立場でありたいという感じですね。

      以前は同じ婚活仲間で仲良く出来たかもしれませんが、今はお互いの立場が違います。

      もう付き合う必要はないでしょう。
      毎回、毎回そんな感じなら会いたくありません。

      そろそろAさんとは、もう「友人ではない」と離れていく時期なのではないでしょうか。

      トピ内ID:0599679781

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      ママ友にもそんな人います。

      しおりをつける
      blank
      まり
      私は、平日休みなので専業主婦の
      ママ友とときどきランチしておりました。

      私が子供のことで相談をしても、
      ダメ出しされたり、
      こっちは友人に愚痴ってはげまして
      もらって気分転換したいのに
      ネガティブなことばかり言われて
      かえって重い気分になり帰宅しました。

      いくら、暇な休日でも彼女とランチに
      行くのは辞めようと誓いました。

      まさきさんの幼馴染もマウンティングしたい
      だけのような感じがするので、今度
      連絡が来ても、会わないことが心の平安
      だと思います。

      トピ内ID:9438188267

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      だってねぇ

      しおりをつける
      😍
      むーちゃん
      Aのご自慢が結婚して子供を産んだだけだから。
      唯一勝てる部分で喧嘩売ってるわけよ。
      思うに任せぬ日常の憂さ晴らしの標的にされてますね。

      私なら会わないわ。
      時間と金が無駄だもん。

      トピ内ID:9336421397

      閉じる×

      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      みさき
      ◆ソーダ様
      レスありがとうございます。マウンティングですかね…。
      私から見れば生活が軌道に乗り幸せに見えていたのですが…。
      もともと激しい性格でしたが、更年期&育児疲れかもしれません。
      どちらにしろ身を削ってまで友人関係を続けるものではないと思います。

      ◆Aさん目線様
      そうですね、人によって態度を変えているようなところがあります。
      Aと私は二人だけの時はまぁまぁいい関係ではありますし、それ以外が付き合いが浅い人の場合も特に問題はないのですが、昔からの友人が3人以上集まるとこういうことが起こっている気がします。(いじられ・けなされ役になるというか)

      ◆ピーチ様
      レスありがとうございます。人生の進み方が変わってきているのでしょうね。
      彼女の出産・結婚の話も3年前なら皆でニコニコ聞いていましたが、この年になると私自身、そんな予定もないかと違う道も考えるようになりました。

      一人目不妊の話ならまだしも、「この年齢になるともう無理」「一人目ができたのが奇跡だわ」なんて話をされても前みたいに聞けるかというと…。
      彼女は三年前で時が止まっているのかもしれませんね。

      ◆波平様
      レスありがとうございます。学生時代は趣味の合う仲間という感じで、しばし疎遠になった後、再度趣味でつながり、そこから婚活仲間になりました。
      相談してほしかったのだと思うし、自分の話も聞いてほしかった&盛り上がりたかったのでしょうね。それを張り合いとしてに結婚生活を頑張っていたとも取れますが。

      「絶対住みたくないわ!」の時、異様な怒気を感じたのでびっくりしてしまいました。ちょっと大丈夫かなこの人、っていうくらいの勢いでした。
      これまでのケースでは声を荒げたときや、嫌味を言ったときの前後をよく考えると「羨ましかったの?」ということが多く、しばらく考えた結果「もしかして?」と思いましたが余計だったかもしれません。

      トピ内ID:9504405010

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      みさき
      ◆インスタントコーヒー様
      レスありがとうございます。よいところも多い友人でしたが、疲れてまで会うものではないですよね。
      翌日は寝込んでしまったので、生活が立ち行かないので疎遠にしようかと思っております。

      ◆あっごりら様
      レスありがとうございます。実は私も、よく考えたらとあるアウトドア系の集まりで同じような光景を見た気がします。

      いかにもお局的なきつい女性が妊娠しており「●●さんの紹介のおかげで結婚&妊娠できたわ~。でもときめいたことはないけど!」と大声で言いながら、38歳の独身女性に対して「その恋愛、絶対騙されてるね」と説教していました…。
      ちょっと悪意を感じましたが、38歳の女性はいい子だったので、婚期を逃しつつある以外に落ち度はありません…。

      友人A子は「とりあえず結婚してみたい!子供も産んでみたい!」と踏み切って結婚していったので、それでいいじゃないか、とこちらは思っていたのですが…。いろいろ思うところがあるのかもしれません。

      ◆ヘムレン様
      レスありがとうございます。これまでも疲れることはありましたが、今回みたいなのは初めてでした。
      翌日も無駄になってしまったので、これではわざわざ会う意味がない気がします。

      ◆あやか様
      レスありがとうございます。やっぱり八つ当たりでしょうかね…。
      アラフォーになるころから、女性は不安定になっていきますよね。
      更年期障害が始まることもあるのでしょうが、ライフスタイルの変化や孤独感も大きいかと感じます。

      あやか様も大変でしたね。昔からの友人は気が置けないので、ついつい肉親のように甘えてしまうのですが、相手にも人生の事情が発生していることに思いいたらないと、友情が崩壊してしまうなぁと感じております…。

      ちょっと違和感を感じたら距離を置くのがよいですよね。無理はよくありませんね。

      トピ内ID:9504405010

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      みさき
      ◆kyoko様
      レスありがとうございます。嫉妬ですかね…。
      これまでも、彼女が不機嫌になるとき=嫉妬?だった気がするので、今回もそうなのかな?と思ってしまいました。

      私からしてみれば、結婚してお子さんがいて家も買って、でいいんじゃないの、とは思っていましたが、違う立場の人は羨ましくなるものかもしれませんね。
      また、私が彼女がよしとしている価値観から脱しかかっているのが気に入らなかったのかもしれません(称賛されないし、苦労もあるから)。

      SNSでもつながっていますが、それが悩みなく楽しげに見えたのかもしれませんね。

      ◆ぽち様
      レスありがとうございます。そもそもは人情もあり面倒見の良い面もありますが、やや独りよがりな性格でもありました。機嫌を損ねるとすごく攻撃的になってしまうのです。女性というよりマインドが男性に近いのかもしれません。

      二人だけで会っているときや、二人&あまり仲良くない人の場合は割といい友人なのですが、昔からの友人が三人以上になると私を攻撃してきます。
      カップルならモラハラに近い感じかもしれませんね…。学生時代からちょっと子分的にしておきたい風がありましたが…。

      職場の人も、最近の友人も細やかに気を使いあって仲良くしている方ばかりだったので、久しぶりに会って、「なんなんだ」と思ってしまいました。

      ◆ほほほ様
      レスありがとうございます。
      生活が違えば疎遠になりますよね…。カッとするスイッチがよくわからないのと、いきなり激しく怒るので一体何が。という感じです。

      自分の下にいてほしい、思い通りになってほしい、ということが叶わないということが理由でそのような発言をするのであれば、それは嫉妬よりも悪いな。と思ったりもします…。

      人を見て感情を爆発させる傾向があるので、単にストレス解消の対象になっている可能性もありますよね…。

      トピ内ID:9504405010

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      みさき
      ◆julia様
      レスありがとうございます。婚活の様子を見ていると、それなりに明るく結婚していったし、旦那さんも彼女が好きみたいだったし、性格も良さそうだったので、幸せにやっているのでは。と思っていたのですが…。

      色々昔みたいにコイバナとか妊活の話をして盛り上がりたかったのかもしれませんが、私はそういう心境じゃなかったし。って感じですね…。昔友達だったらなんでも共有しないといけないのかという。

      よく考えたら、住まいの場所がどうとかじゃなく、話に乗ってくれない、っていうあたりでイライラしたのかもしれないですね。

      お子さんはかわいいし、単に子育ての話なら兄弟の子供とか見てきたからそれなりに楽しめるけど…。

      当たり障りない話題で楽しめればいいんですけど、学生時代の友人は距離感が難しい。


      ◆るる様
      レスありがとうございます。昔のままの距離感を期待してきたという感じだったのかもしれないですね。

      もう少し年齢が若かったらそれもありですが、45歳という年齢が未婚のものにとっては重く、その辺で既婚との温度差があったと思います。

      でも、もう少し私自身も前向きに楽しんでいきたいなと思います。

      ちょっとエキセントリックな友人なので、かますかどうかは別としても、機会あればメールででも淡々と注意していこうと思います。


      ◆雨林様
      レスありがとうございます。大人になって気遣いができない人と一緒にいてもくたびれますよね。
      激しい性格なので素なのかもしれませんが(そして解放感を味わっている可能性もありますが)、つきあいきれません…。

      ちょっと変だと思いますし、変な世界に巻き込まないで~って感じです。彼女の友人は私よりもっとマイペースで風変わりな人が多く(だから同じようなことがあっても動じない)
      神経の細い私は、彼女の友人として、そもそもあってなかったのかな、と思いつつあります。

      トピ内ID:9504405010

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      似た者同士でお似合い

      しおりをつける
      らんらん
      最初はトピ主さんに同情しながら読み始めしたが、
      最後の感想は、
      「なあんだ、同類でマウンティングしあってるだけじゃないの。」
      でした。
      他人から見ればとっちもどっち、滑稽でしかありません。

      >〇〇は富裕層が住んでいるので羨ましくなったのかもしれませんが…。
      って、口に出さずとも張り合うあなたも、あまりにもせこくて残念ですよ。
      似た者同士の同レベルだからこそ、お互いに嫉妬しあうのでしょうけど、
      あまりにも不毛ですね。
      たぶん、今までもじゅうぶん不毛な関係だったのでしょう。

      ただ、
      >また彼女は容貌に自信がないようで時々羨ましがられていました。
      トピ主さんは、今までそう思いつつ彼女を見下しながら
      付き合ってきたのですね。
      だから不毛さに気がついていなかったわけで。

      ご自分が優位だと思い込んでマンティングしまくって来たのに、
      先に結婚した彼女に逆襲されてくやしくてたまらない。
      それでわざわざここに書きに来られたのですね。

      まともな大人の女性なら、不愉快な知人とは
      黙って少しずつ距離を取って行ってさりげなくスルー。
      いちいちこんなところに悪口書きに来ないと思いますよ。

      一見しおらしく見せているトピ主さんですが、
      中身はみみっちい嫉妬とちっぽけな優越感と劣等感とでいっぱい。
      …そんな生き方、苦しくありませんか?
      私ならお二人のどちらとも会いたくないですね。
      どれだけつまらない会話しているのやら。。。

      トピ内ID:9931628864

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        ありがとうございます

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        みさき
        ◆neko様

        レスありがとうございます。感じ悪かったでしょうか…。
        謎の負のパワーの理由をあれこれ考えていると、このようになってしまいました。
        気をつけますね。

        ◆おやおや様

        レスありがとうございます。あるあるなのでしょうか。
        女性同士って特に恋愛関係がからむと、ややこしくなりがちな気がします。
        普段仲良くしていても、ビックリする事ってありますよね。

        いい縁談に恵まれてよかったですね。自然な流れでも、不幸な人や焦っている人からすると、「いったいどんな成り行きで?ずるい~(実際はずるくないのですが)」と思えるかもしれませんし、自分にも相談して欲しかったと思うのかもしれませんね。

        実は数年前、他の既婚女性からも同じような目にあった事がありました。遠方で子供二人を育てていた友人に突然「みさきは絶対ヘンな人と結婚するわ」と言われたのです。また、夫が働いていない友人には「旦那さん何してるの?働いてないの?」としつこく聞いたり…。

        後で漏らすところには「夫と会話がない…」という事で辛そうでした。みんなで「大恋愛して結婚したんだから、知らん!めっちゃタイプ~!来た~!って目がハートだったじゃん!」と盛り上げて終わりましたが…。

        数年後再会したときには、なんだか大げさに抱きついてきました。子供も手がかからなくなり、夫との仲も上手くいっているようでした。良かったねと思うとともに、迷惑な友人だなぁという感じでしょうか。

        しかし私も婚活が上手くいかず落ち込んでいる時期だったので、彼女の人間性を疑いました…。

        ほっとくに限るのかもしれません。

        トピ内ID:0792659153

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        レスありがとうございます

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        🙂
        みさき
        ◆杏子様
        レスありがとうございます。マウント行為は嫌ですよね…。
        ちょっと自慢かな?くらいならまぁ聞けますけど(ただし自分に関係のない事なら)直に相手を否定するようなことを言うのはちょっと…。

        体調が良くないと言うのはよさそうですよね。
        あの後、あれこれ考えたのですが、恋バナなどをしても心を開いてこなかったので、わざと失礼なことを言って会話のきっかけにしようとしたのではないか、と思いました。

        その後も「治安の悪いところで頑張ってるの?」と言われましたが、私が住んでいる所は市内で1番治安のいいところですし、むしろ彼女が治安の悪いところに住んで空き巣に入られていましたので…。

        幸いもう一人の友人が落ち着いた人で「治安別に悪くないよ~」とフォローを入れていましたが…。
        ちょっとあまのじゃくで強引な性格なのかなと思います。


        ◆ロッカー様
        レスありがとうございます。
        私と友人は、近所だったし、趣味は合ったし、婚活も一緒にしたけど、人として合っていたのだろうか?と思う昨今です。
        事実、疎遠になっていた時期が長かったですから…。

        何となく距離が出来て寂しいのかもしれませんが、お互い、生きる事情が違えば距離もあく、という事を察し合える関係がいいですね。

        その後も長文メールが来ており、何か話しかけてきていますが、一人で籠りたいときもあるという事を理解してほしいものです。


        ◆まり様
        レスありがとうございます。ダメだしする人っていますよね…。
        相談って友人にするのは難しいことなのかもしれません。
        何となく重いな、と思った時はやめる、楽しい軽い事をするとよい、と本で読みました。

        上手く説明できなくても、身体感覚は大事ですね。
        何でも把握したいというのも考え物です。
        社会人になってからの友人は節度を心得ていて、寂しいと思う時もありましたが、それも又よしですね。

        トピ内ID:9504405010

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        ありがとうございます

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        みさき
        ◆むーちゃん
        レスありがとうございます。
        やっぱりそうですよねぇ。しかしその後もメールが来ていて、ちょっと怖いです…。なぜ粘着するのでしょう。

        大体、集まる時は彼女が主催だった気がします。
        甘えられるお母さんのような安定感のB子(今回のもう一人の子)、華やかで憧れライフなC子(今回こなかった子)、そして私を集めるのですが、自分が会を回しやすいように(また劣等感を紛らわすために)、あれこれいじれる人を連れてきてる感覚かと思いました。

        C子は参加率が低いのですが、彼女も婚活はしていないけど結婚はしたそうなので、面倒くさいのかもしれません。B子はマイペースで結婚もどうでもいいので、平気なのだと思います。

        メールの追撃をどうしようかと思いますが、基本的には疎遠の一択ですね。ありがとうございました。

        トピ内ID:9504405010

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        ありがとうございます

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        みさき
        ◆らんらん様
        レスありがとうございます。そのように見えるのかもしれませんね…。

        彼女とは10代の頃からの友人ですが、昔から私をよく攻撃していました。
        でも理由がよくわからない時、よく考えると何か刺激したのだろうか、と思う事がしばしばあったのです。

        例えば私のマンションに来て、ここが悪いあそこが悪いと、あれこれけなしたりするわけですが、だいぶ後に「年収いくらくらいあればこういう所に住めるのかな」とボソッと言ったり…。

        私は気が強くはないのと、彼女の激昂のスイッチがよくわからないので、彼女を立てて当たりはいつも柔らかく…を心掛けていましたが、言い返してこないという感じが今回のような彼女の発言を招いたのかなと思っています。

        ただ、今回の彼女の発言のタイミング・内容・怒気はどう考えても場違いというか…。奇妙に感じたので書かずにはいられませんでした。

        大分考えた末に、自分の事を昔のように話さなくなった私に、わざと失礼なことを言って素の反応を引き出したかったのではないかと思い至りました。後で「あれは失礼だと思う」というだけでも、距離は縮まりますものね…。寂しさ、とも言えましょうか。

        大分昔の話ですが10代の頃、とある所に彼女の提案で三人で出かけることになった時、一人がキャンセルしたので、「今回はやめようか」と言ったら「お前は無責任だ」と延々と激昂されたこともあったなぁと…。結局行きましたが、今思い出してもしんどい思い出ですね…。

        数年前までは無かったことですが、最近子供の姿や話題は悲しい気持ちになり、否定はしないまでも余り多くは話したくないな、と思う気持ちが強まってきました。

        私の友人は亭主関白タイプの人が多かった気がしますが、今より気弱だった学生時代と異なり、離れる強さが育ってきた証かとも思いますので、今回を機に関係を見直そうかと思っています。

        トピ内ID:9504405010

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